爱莉丝尾行全指南
月耀日、火耀日、水耀日、金耀日、木耀日
下午0点~2点,可以在矿洞地图的事务所2楼找到她
土耀日、日耀日当天不下雨,早上8点~10点,会在事务所门口。
月耀日、火耀日、水耀日、金耀日、木耀日、土耀日、日耀日
晚上10点~11点,除土耀日晚上下雨不会出来,其他时间会在事务所门口,风雨无阻!
部分节日和捣乱系列事件发生当天不会出现。
关键事件和好感度要点CHECK POINT:
1、1年冬前好感达到1心。
2、1年冬发生机械乌鸦和机械鼹鼠事件,好感达到3心
3、2年春发生机械伐木和机械赛马事件。
4、2年夏发生机械鱼事件,好感达到4心。
5、2年秋5日以前,送礼使好感达到5心。
6、2年秋5日发生回本部劝说放弃动工事件。好感达到6心(5心亦可)。
7、2年冬结局GOOD ENDING,保存进入第3年继续游戏。
————————————————[详细攻略开始]—————————————————
[1年春]
目标:
1、爱莉丝好感度达到或接近1心
2、入夏前最好能有4-5W+99木头+3只鸡(不一定非要达到,可以无视)
1年春为储蓄期,除了保证每天到老婆的事务所出勤送礼外,就是最大限度的赚钱。JS炒起司
也好,钓鱼也好,赌马也好,反正赚够钱+木头。保证入夏后能进入完全送礼阶段。至于前期
怎么赚钱赚木头大家可以看置顶贴,很详细有写!其实就每天炒炒起司,赛马小赌一下,
5W+99木头其实不算很困难的。就算达不到也无所谓,这不是硬标准,只是让你更容易完成全
部剧情而已,尽量赚钱好了,觉得难的完全可以无视。
春天能拣到大量的「药草」和「香草」,这两种草千万别卖了,「香草」可以一直送植物男
,赛马长距离也可以用到「香草」(加的不算多,马心要高)。部分料理也需要用到这两种
草,而且这两种草都可以支持你工作到很晚,不至于第2天卧床不起。到秋冬会缺,所以请存
货。
春天还能拣到「野草莓」(多处刷新)和「蓝梅」(食品店地图固定刷2个),都是送MM或做
料理的佳品。「野草莓」野草莓因为出量比较大,拿来堆 莱拉、迪雅、莎拉、奥蕾丽亚几个
人的好感很不错,当然也可以应急的时候自己吃掉。至于其他人怎么送礼用可以看后面的送
礼指南。
春季推荐种植:
番茄、草莓、变异牧草、变异胡萝卜、其他 3:3:2:1 :1
番茄为送礼准备,也可以卖钱。草莓送MM,丢女神,卖钱都可以。变异牧草为夏季金蛋、G奶
量产做准备。变异胡萝卜为以后的赛马准备。其他种点花什么的可以送人妻莱拉。
爱莉丝相关事件:
1年春3日,老婆携2保镖出现。5W元债务使我们命运邂逅了。
[1年夏]
目标:
1、爱莉丝好感达到或接近1心,1心后请保持送礼。
2、牛马满仓,最好拿过至少1次赛马节的冠军(不一定非要达到)
基于1年春的资金,该改的,改扩的,该买的应该都弄到了,接下来送礼全开!其他时间推荐
钓鱼存箱子。保持每天见老婆一面,送东西她。满1心了的童鞋请坚持送礼!!因为剧有关数
据显示,1年冬机械乌鸦事件之前,爱莉丝的好感上限为1心之上,2心未满。上限的准确数值
为79(80就是2心了)。
夏天会拣到「满月果实」、还有大量的「核桃」,黑糖山(コクトウ山)也会经常刷新「月
落草」和少量「ピンクキャット草」。
「满月果实」是送MM的佳品,MM们都喜欢,千万不要看高价就卖了。
「月落草」就送莱拉或植物男吧。
「核桃」夏天很多,可以作为礼物送人,当然也可以应急的时候自己吃掉。
「ピンクキャット草」是莱拉的最爱,千万不要被她的高价收购给骗了。
夏季推荐种植:
西瓜、番茄、变异牧草 6:2:2
西瓜卖钱丢女神都可以,最好保证到中秋的时候女神有吃不完的西瓜。番茄做料理+送礼。变
异牧草量产G奶,金蛋,用G奶,金蛋砸到NPC认识你为止。
爱莉丝相关事件:无
附:NPC送礼指南及关联事件:
爱莉丝:老婆大人,最好每天去问候一下。有条件就送ブルーロック、レアメトル、オリハ
ルコン、各种宝箱、宝石。没条件送肥料(ミネラル结晶)。关联事件:机械捣乱系列事件
最终甜蜜KISS事件
凯蒂LOLI:有条件送起司、满月果实,没有的时候送鸡蛋,牛奶都可以。 关联事件:欧巴桑
的蛋糕料理食谱 蛋糕大赛
吉娜妹抖:有条件送金蛋、G奶、满月果实没有就坚持送白蛋吧。鱼料理(平锅 鱼+药草/香
草/番茄)有多的也可以送。 关联事件:女神的新衣
莎拉御姐:有条件就送G奶、樱桃、满月果实。没有就送L奶、野草莓吧。由于苹果、橘子、
葡萄等水果大多都是树上敲下来的,所以推荐送奶比较简单。 关联事件:牧场野生鼬鼠希罗
迪雅大**:有条件就送蓝梅、满月果实。没有就送野草莓、起司、L奶。 关联事件:圣之
大地 黄金芋
莱拉人妻:有条件就送蓝梅、满月果实、ピンクキャット草。没有就送野草莓、花。 关联事
件:蓝色的花
奥蕾丽亚羞女:木头。没木头送贝壳、野草莓也可以。 关联事件:幸福的青鸟
女神大人:变异的南瓜和西瓜。没有的话地里种的都可以丢(下雨不要扔!)。 关联事件:
女神神殿 变人婚嫁
矿山大叔:由于关联机械鼹鼠事件、矿山化石事件、女神神殿等多项事件,需要特别照顾。
有条件就送ブルーロック、レアメトル、オリハルコン,没有条件就送肥料。关联事件:机
械鼹鼠事件、矿山化石事件、女神神殿事件
伍德老职人:由于关联机械砍树事件和真收获祭事件,需要特别照顾。有条件就送ブルーロ
ック、レアメトル、オリハルコン,金蛋。没有条件就送肥料吧。关联事件:机械砍树事件
和真收获祭事件
植物男:坚持送香草就OK了。反正那东西一拣一大把。关联事件:蓝色的花、百年樱树、幻
蝶?
牧场大个子:食品店的蜂蜜(はちみつ)、200元一个,坚持送就可以了。关联事件:机械赛
马事件
科学家:关联机械乌鸦及卡卡西稻草人发明王事件。有条件送金蛋、蛋卷料理(平锅 蛋+番
茄),没有条件就送蛋或温泉蛋(锅 蛋)。关联事件:机械乌鸦及后续的发明王事件
钓鱼哥哥:可能关联机械鱼事件,不确定。有条件送鱼料理(平锅 鱼+药草/香草/番茄),
没有就直接送鱼好了。关联事件:幻之鱼?
番茄BOY:有条件送金番茄,没有就普通番茄,1天扔他1个。关联事件:幻之鱼?
搜虫正太:就坚持送鸡蛋好了。有条件的话送宝箱系列(这个还是留着送爱莉丝老婆吧)、
水果蛋糕(烤箱 野草莓系+奶系+面包果)。关联事件:宝藏地图事件 圣之大地
食品店老板:貌似料理他都喜欢,有条件就送蛋糕(烤箱 面包果+奶系+蛋)吧。关联事件:
教主角跳舞??
沃尔老头:起司老头送鱼料理(平锅 鱼+药草/香草/番茄)。没有就和他说说话,随便送点
吃的好了。关联事件:真收获祭事件
马沙巴桑:有条件送特制起司(锅 G奶),没有就送L奶、鸡蛋、起司。关联事件:真收获
祭事件
猥琐神父:有条件就送ブルーロック、レアメトル、オリハルコン。没有就送肥料好了。关
联事件:密室里的女神画像
格鲁托托:这个人穿机才会出现。喜欢废铁和草。看来是个垃圾处理站。
3小精灵:各种蘑菇,跑马的金蘑菇比较好弄。实在不想费神弄蘑菇,每天3个温泉蛋坚持送
一样的。关联事件:力量果之一
保镖帅:每天1个食品店150元的面包坚持送就好了。不过有条件可以送ブルーロック、レア
メトル、オリハルコン。关联事件:密室里的女神画像和机械捣乱系列事件
保镖胖:G奶或金蛋。没有就送L奶或白蛋。关联事件:机械捣乱系列事件
鲩熊:鱼料理或鱼。懒得做鱼料理就坚持送鱼吧。关联事件:幻之鱼?
狗:我是每天1罐L奶。关联事件:丢失的小精灵
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[1年秋]
目标:
1、入冬前,爱莉丝好感达到1心,1心后请保持送礼。
2、最好拿过至少1次赛马节的冠军(不一定非要达到)
继续送礼+赚钱。爱莉丝满1心了还要坚持送,不过不用砸的那么疯狂,保持1-2心之间就行了
。这个季节会发生很多其他事件的前序。到了秋天基本上都是送料理,G奶、金蛋了,还不能
送料理,G奶,金蛋的自己去面壁反省。
种植方面:
还是那几样,变异牧草,番茄什么的。想赚钱或讨好女神就种点南瓜吧,保证女神整个冬天
都有南瓜吃。这个时间钱已经不重要了。种什么看你要讨好谁。
爱莉丝相关事件:某日携2保镖的家访,貌似无需触发条件,到时间就发生。
其他相关事件:
1年秋15日
大个子和莎拉御姐会找你,要你参加竞马的选考比赛。这个和后面的机械赛马应该是关联的
。
1年秋16日
伍德老职人一早会找主角去湖边谈以前主角爷爷的事情。属于固定剧情,可能和机器砍树有
一定关联。
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[1年冬]
目标:
1、发生机械乌鸦事件和机械鼹鼠事件
2、爱莉丝好感达到3心
本季和爱莉丝相关的关键事件开始发生!
1年冬2日 机械乌鸦事件
早上出门,3个小精灵会告诉你看到怪鸟的事情,然后去道具店和花店的那个地图,会遇到机
械乌鸦。主角进入道具店寻求帮助,科学家告诉你乌鸦可能需要食物转化成能源,然后做一
个和乌鸦抢食物的小游戏就可以搞定乌鸦了。这个事件完成爱莉丝好感上限可以升到2心,收
藏品房间增加收藏品——机械乌鸦。
1年冬20日 机械鼹鼠事件
一早出门,搜虫正太跑来告诉你矿洞有人捣乱。然后直奔矿洞,会发生事件。小游戏是在机
械鼹鼠钻完5个矿石前把他敲死。当时满级的锤子2下搞定,很简单。这个事件完成后爱莉丝
好感上限可以升到3心。
巨大的M标志注目!!
主角:请问你们乘坐的是汗八嘎吗???难道你们和蓝蓝路教主有什么关系吗????
爱莉丝众:没错!!你爷爷山德士上校和教主抢生意,我们是来捣毁你们家鸡场的!!
其他相关事件:
1年冬7日 赛马挑战1
之前要发生过大个子和莎拉要你参加竞马的选考比赛的事件。早上一出门,大个子来提出和
你赛马,取得胜利。长距离比赛,对手比较弱,3个香草就可以轻松搞定。
1年冬9日 赛马挑战2
之前要发生过大个子和莎拉要你参加竞马的选考比赛的事件。早上一出门,莎拉御姐来找你
赛马,取得胜利。长距离比赛,只能说御姐你的马速度够了,耐久力差点,1个香草就搞定了
。
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[2年春]
目标:
1、发生机械砍树事件和机械赛马事件
2、爱莉丝保持3心
2年春2日
一早莎拉来告诉我,爷爷发现公司的人在森林里做什么,应该不会有什么好事。
2年春5日 机械砍树事件
坏事果然发生了!一早老职人就会来告诉你,爱莉丝老婆和他的保镖在林区捣乱,要你去帮
忙。然后去到职人屋地图会发生剧情。
3个选择支要选:「アリスを助ける」「帰らない」「はい」 才能继续完成剧情。
选择支1选 「帮助爱莉丝」
选择支2选 「不回去」
选择支3选 「是的」
2年春22日 竞马大赛 机械赛马事件
之前应该在1年冬和大块头及莎拉发生过单独比赛事件。如果发生过,竞马当天报名参赛(记
得配备3树根),比赛的时候帅哥保镖会带着他的机械赛马乱入(强制长距离比赛)!由于帅
哥赛马失控,轻松取得胜利。
事件结束后收藏品房间增加收藏品——机械马头FS。
美丽~~速度~~力量~~集3着于一身的机体!!现在的记录都将成为历史~
等等…那是什么!!机…机械……机械赛马??(莎拉显然慌了神~御姐你失态了)
随着比赛开始一声哨响,帅哥华丽的冲出了跑道!
2年春23日 机械赛马事件续
在头天战胜机械赛马后,爱莉丝会带着改良型赛马再次挑战,指名要你比赛。早上出门前带
好3个树根,还是长距离,依然轻松。
事件结束后收藏品房间增加收藏品——机械马头SS。
命名为:机械赛马SS(超级萨拉布雷德)
竟然是四轮驱动!!算你狠!
依然是长距离,带上树根迎战!
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[2年夏]
目标:
1、发生机械钓鱼事件
2、爱莉丝好感达到或接近5心
2年夏10日
一早出门,女神会悄悄的找到你,告诉你湖里的大鱼说会社又在湖里捣鬼,难不成又有事件
要发生了?
2年夏14日 机械钓鱼事件
早上凯蒂会告诉你爱莉丝老婆在湖边搞破坏,然后去教堂地图发生剧情。选择支选:「助け
る」进入小游戏环节。
小游戏就是钓鱼,要求在时间槽减完之前把3条机械鱼钓起来~对于天天钓鱼的我们来说真是
小CASE了。
爱莉丝被救上来后总算有所反省了,自我感叹了一番问我:你喜欢这个村子吗? 这个选择支
当然是选:「はい」
最后后3人被安置在教堂住上一段时间。事件完成后爱莉丝好感升到4心,收藏品房间增加收
藏品——机械鱼。
选择支选 「救她」
镜头被定格在天空圆圆的月亮上面,这个特写也表示今天是满月之日,带着月光石去女神泉
找女神发生做神殿钥匙的剧情吧~
事件的结尾,爱莉丝问我:你喜欢这个村子吗? 回答当然是选:「はい」
2年夏16日 送餐
食品店老板会要你去给教堂里面的落难3人送吃的。然后再次去教堂,上2楼,选择支选:「
话しにきた」
然后再次跑到教堂,一进门神父告诉我他们在2楼休息~
上2楼后,爱莉丝问我是不是来取笑她的~回答当然是:「话しにきた」找你谈话
#注意#
之后的时间里,请每天去教堂送礼。这个时候把箱子、好矿石、好宝石全往爱莉丝身上砸吧
(记得每天和她谈心,说到没话说为止)~~ 一定要在2年秋5日前砸成5个心!
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[2年秋]
目标:
1、秋5日前爱莉丝好感达到5心。
2、发生爱莉丝回本部劝说事件。
2年秋5日 暂时的告别
之前如果堆满了5心,这天爱莉丝会主动来找你。
先问你是不是想要保护村子。当然选:「守りたい」想要保护村子!
然后爱莉丝说要回本部说服公司的人们放弃村子的动工。
最后爱莉丝问我:当我下次出现在你面前的时候可能不再是社长了,如果那样的话……我…
可以住在这个村子里吗?。回答当然是:「もちろん」 当然可以了!
选择支选: 想保护村子
选择支选:当然可以!
)
事件完结后爱莉丝暂时消失。5日之前的每一天都有送最喜欢的东西和谈心的话,查看人物表
,爱莉丝老婆应该升级到6心了!!
不过就算只有5心仍然可以继续,本事件顺利完结可以说已经推倒成功了。
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[2年冬]
目标:做你想做的事情熬到冬30日
冬30日 大结局
2保镖强行动工!全村民总动员抵抗!关键时刻,爱莉丝老婆现身!!拯救了村子。 大团圆
结局!!
话说莱拉人妻真是太可爱了~~连反抗的时候都是笑脸……
关键时刻~~~社长见参!!恶人退散!!!
然后爱莉丝老婆约我到湖边谈话,原来是想对我表白顺便献KISS……结果被2保镖再次破坏了
……
XX君~稍微有点话要跟你说~因为是重要的话…那么~今晚请到曼布尔湖来。
现在开始所说的话~这个…和金钱什么的,村子什么的、会社什么的…没有关系。
准备献KISS了!!
突然,灯泡闪现!
老婆害羞了,继续不能……
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[3年春]
目标:买床、青羽毛,求婚,1周后婚礼正式
看完STAFF后可以存档选择继续游戏。
然后去职人那里买第2张床,注意是第2张床,而不是双人床 - -#(泪目)。在道具店买青羽
毛。
然后可以于下午0-2点或晚上10-11点求婚。(其实个人推荐晚上求婚,应该会比较浪漫)
求婚专用毛,道具店售 。
不敢相信、不是在做梦吧……对不起~太过高兴了~言语上已经无法表达了……
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860**
观看地址:http://www56com/u42/v_MTMxOTkzMjchtml
2、小崔的遗书
观看地址:http://wwwtudoucom/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址:http://vyoukucom/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=html
4、联通VS移动
观看地址:http://6cn/watch/391743html
5、猪猪经典对话
观看地址:http://vku6com/show/xvA9y_BA4ymZEFiBhtml
笑话推荐几个吧:
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟
一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了
一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,
院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……
有位科学家到了南极,碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂!彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂!
后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?”
小企鹅说:“因为我就是豆豆。”
参考:中文幽默王:http://wwwhaha365com/
中国娱乐网:http://jokeyulecomcn/
哈哈乐园;http://haha8runskycom/
哈哈漫画网:http://wwwhaha365net/
润东网:http://wwwrd18com/
悠悠笑话网:http://www58888net/
可乐吧:http://wwwke18cn/
参考资料:
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友
有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"
一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫:掐死它掐死它
三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
属相
中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说:“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我后,得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车,平常爱骑摩托车,说是方便。我说路上车太多,要小心。他接了一句:没关系,我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”(头盔)。
量词
中文里的量词,也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次,考考海明威的成语能力:“绞尽___汁”。
结果是:
“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”。
哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」
隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」
葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,
又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚
才你放屁的声音太大,我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了"~~·#¥
还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某,把你的作文给大家念一下!"
小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈":(
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)
观众倾倒一片·#¥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班"
呸!我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"
吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,
又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚
才你放屁的声音太大,我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”
那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的**走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下"话还没说完,**便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"**,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。
我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
老师:小明?
老师:小明??
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明:吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问,它答:我用手捏的。
牛给羊打电话,
羊问:“你谁?”
牛说:“我cow”
羊问:靠,你谁啊?
牛:靠,我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了
“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860**
观看地址:http://www56com/u42/v_MTMxOTkzMjchtml
2、小崔的遗书
观看地址:http://wwwtudoucom/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址:http://vyoukucom/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=html
4、联通VS移动
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5、猪猪经典对话
观看地址:http://youvideosinacomcn/b/16505519-1555734242html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟
一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了
一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,
院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……
有位科学家到了南极,碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂!彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂!
后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?”
小企鹅说:“因为我就是豆豆。”
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参考资料:
嫂子酒醉后竟当面脱衣向我示爱
大哥事业有成,在A城市买了房和车,还娶了一个妩媚的嫂子,大哥一直要爸妈到A城市享清福,可是爸妈年纪大了就喜欢待在农村,大哥几次来接他们都被拒绝了。
家里只有我们弟兄两个,爸妈看我大哥在外面发展的那么好,要大哥带我一起去城里发展,希望我将来能像大哥那样事业有成。我今年22,比大哥小7岁,妈妈说生了我哥以后一直想要一个女孩,可是那个时候计划生育抓的紧,家里经济状况也不好,所以期间几次想要孩子的想法都落空了,后来我爸开了一个养鸡场,养鸡的生意做的红火起来了,家里也变的富裕起来,所以才生下了我,可是偏偏我又是个男孩,虽然没能如他们的愿,可是爸妈依然待我很亲,有时候会格外的溺爱我让大哥气的不行。
爸妈对大哥从小就很严厉,考试成绩稍有不理想就是一顿暴打,好在妈妈一直护着我哥,爸爸每次打过大哥之后也都深深的后悔,可是大哥终究还是明白爸妈的良苦用心,所以才有了大哥今天的辉煌。我高中毕业之后就一直在厂里做工人,爸妈希望我能到A城市学一技之长特意嘱托大哥要照顾好我。大哥的房子很气派,嫂子待我也很亲切,嫂子比大哥小五岁,也就是比我大两岁而已,所以我和嫂子属于一个年龄段的人,我们说话很投机,很快就打的热火朝天,大哥倒像是长辈一样无奈的看着我和嫂子闹着玩。
嫂子长的并不算漂亮,但却非常懂得如何打扮自己,说句不太妥帖的话,嫂子的穿着虽然很时尚很好看,但总给人一种风骚的感觉,不仅仅从着装上可以看得出,包括她的肢体动作也特让人受不了,真不知道大哥当初喜欢上她什么了,但是这些并不影响我和嫂子的相处,她暂时没有工作,大哥希望她能做一个全职太太,虽然如此,可是嫂子却整天沉迷网络和逛街,不会做饭也很少做家务,都是请的钟点工来家里做,吃饭也是叫外卖。
回到家我教嫂子如何做饭,她也很乐意学,因为大哥平时忙的很,根本没时间陪她逛街,更别说教她做饭了。做了几次饭以后嫂子再也不愿做饭了,买菜买肉买油盐酱醋的太费时间和精力不如叫外卖方便,任凭我怎么说做饭吃的好处她都听不进去,反而对我撒娇起来让我无可奈何。
嫂子总喜欢买各种品牌的衣服穿,每个月都要买回家大包小包十几件衣服,还常常穿到身上让我做个评价,不管是否真的好看我都会说好看,她也一脸满意的笑容。不管嫂子多么懒,多么奢侈,多么知道享受生活,我都觉得并不算过分,只要她和我哥幸福的在一起就好。但是大哥出差后她的表现却让我大跌眼镜并严重鄙视她的所作所为。
大哥要飞往B城市开会一星期,家里只有我和嫂子,晚上看电视的时候嫂子要我陪她去酒吧,她怕那里遇见坏人,平时去都是和我大哥一块去的,现在大哥出差,我陪嫂子去也是保护嫂子的安全,没有多想就陪她一起去了酒吧喝酒。酒吧的环境很高档,喝酒的人都比较斯文,没有喝的烂醉的人胡闹也没有大呼小叫低素质的人,这样的环境下喝酒也真是一种享受,我就陪嫂子一起喝酒,陪她聊天听她诉说心事。
嫂子突然当着我面脱衣服,还不断的向我示爱,她口口声声说没有醉,这段时间和我相处之后发现已经爱上了我,说这就上前抱住了我,她说不怕我告诉大哥,她只是太孤单太需要人陪了。我狠狠的扇了嫂子一巴掌,并警告她以后不许再这样,我不希望她今后做出背叛我大哥的事,这件事给我的冲击很大,我不知道该不该告诉大哥,也不知道该怎么跟大哥说?
鸡是人类饲养最普遍的家禽。家鸡源出于野生的原鸡,其驯化历史至少约4000年,但直到1800年前后鸡肉和鸡蛋才成为大量生产的商品。原鸡是鸡形目雉科原鸡属的1种。又名茶花鸡。为家鸡的始祖,现产于中国的云南、广西壮族自治区及海南省。东南亚、印度、马来半岛及印度尼西亚的苏门答腊岛等也有分布。原鸡体型近似家鸡。头具肉冠,喉侧有一对肉垂,是本属独具的特征。雌雄异色。雄性羽色很像家养的公鸡,最显著的差别是头和颈的羽毛狭长而尖,前面的为深红色,向后转为金**。这些狭尖的长羽,从颈向后延伸,覆于背的前部,比家鸡更为华丽。尾羽和尾上覆羽均黑,并具金属绿色反光,羽基白色,飞时特别明显。雌性与家养的母鸡相似,体形较雄性小,尾亦较短。头和颈项黑褐缀红;颈羽亦特长,轴部黑褐而具金**羽缘。栖于热带和亚热带山区的密林中,常至林缘的田野间觅食植物种子、嫩芽、谷物等,兼吃虫类及其他小形动物。巢营于地面稍凹隐处,铺以落叶和杂草等。在云南南部2月开始产卵,3~5月为高潮期,有的持续到10月。雉鸡是鸡形目雉科雉属的1种。又名野鸡,山鸡,雉,环颈雉,项圈野鸡。在中国,除青藏高原的大部分和海南省以外,分布遍于全国。体长90~100厘米米。
每窝产卵6~14枚,通常1年孵2窝。雉鸡在中国有19个亚种。
、那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑:老板,我就要这条鱼!
2、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了猪啊!
3、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白献血是这样的!
4、那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事可不戴头盔交警抓着咋办
5、我是一个暗恋你的人,见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人,但我唯一的遗憾是抱歉,我发错人了
6、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错早起一点就赶上车了
7、你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想,很想对你说快点还钱
8、我真地爱你,不想离开你,心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过,请快一点涨起来股市
10、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你禽兽
11、第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你人民币
12、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包
13、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去死小偷
14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?
15、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你笨人也就不存在了
16、食客:睡觉多少钱一晚?(水饺多少钱一碗)服务员:流氓!(六毛)商人:六毛?这么平宜。我来三晚
17、由于次数太多(有时还一天两次),你那里的毛都被搞得乱七八糟的,抽插时也没了快感,我们还是分手吧牙刷
18、当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉
19、"紧吗?""不紧!""可以再进去一点吗?""小心一点,应该可以!""痛吗?""不痛!感觉真爽!就买这双吧。
20、看着你那流线的躯体,我欲火焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小棍,吸取你晶莹的液体,爽!雪碧
21、心里想了,两片痒了,握个棒棒,插入正中,风风火火,棒也短了,两片不痒了,心里也不想了烟瘾又犯了吧
22、深夜,独自漫步在凄冷的街上,落寞的心,无所依归,心中总是想着你,念着你,盼着你,好想大声对你说请我吃饭好吗
23、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我,那温柔体贴的爱抚,令我享受一阵阵的快感,但我在享受之后,你却日渐消瘦可怜的香皂
24、我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。
25、您轻靠在我身上,纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤,温柔小嘴吮吸我的体液,直到满意十分飘然离去!唉该死的蚊子!
26、你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不抓贼啊!
27、一人骑车撒把前行,在岔路遇交警。交警忙对他喊道:手掌好。此人高兴的回道:同志们辛苦了!
28、我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字汪汪汪
29、辣妹打电话叫出租车。对方:**,请问你待会儿穿什么衣服?辣妹:红色超短裙!对方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!
30、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球在旋转,很想和你大干一场又怕将肚子搞大亲爱的啤酒
31、茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白你踩着我脚啦
32、昨天我梦见你了,真的,天空是那么明静,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍一捅你,嘿,这小王八,壳还挺硬。
33、我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发
34、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒我就跑上去踩两脚
35、下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手你看我的手机是蓝屏的。
36、一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:老板,那猪头给我切一半!
37、这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!
38、啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的--红烧肉。
39、我怎么忍心看着你离去?我们一起度过了多少温馨快乐的时光,可是今天就要分手!望着你哀怨的眼神,我大喊:等一等,这狗我不卖了
40、今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?
已经疯了
一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。
一头奶牛对另一头奶牛说:“听说欧洲疯牛病很可怕,不知我们这里有没有”
另一头奶牛大叫道:“你疯了,我们是袋鼠啊”
牛皮的用处
老师问同学们:“谁能说说牛皮有什么用处”
牛牛抢着举手:“可以做皮鞋,做皮带……”
冰冰接着回答:“可以拿来吹!”
老师:“欣欣,你最乖,你来回答一下。”
欣欣犹豫良久,说:“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”
老师昏倒。
我是公的
有一个女生去牧场见习挤 牛奶 ,可别人都挤了一桶了,她还只是挤了一点,正着
急,突然老牛说了:“**,我是公的!”
我有罪
有一个人去教堂忏悔。
神父对他说:“每个人都有罪。你犯了什么错”
那人回答:“神父,我偷了别人一条牛,我该怎么办我把牛给你好不好”
神父回答:“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”
那人说:“但是他说他不要。”
神父说:“那你就自己收下吧。”
结果,当天晚上神父回到家后,发现他的牛不见了。
1、一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
2、公交车上超挤,有一女人站在门口,
从车后面挤过来一个GG要下车,
跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。
GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”
全车人暴笑~!
3、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。
4、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧"不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什么话题由你定"偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"
6、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
7、一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。
8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿,贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机,机长担心地说:“这么多鹿要超重的!”两人都不屑地说:“怕什么,去年我们也是打这么多鹿,照样在这坐飞机回去的!”机长拗不过他们,只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段,突然晃了起来,最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来,伏特加看了看周围,小声对GIN说:“老大,好象去年我们也是在这摔下来的!”
9。某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,
院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
10、一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
11、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
12、夜黑风高,猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟
13、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
14、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。
他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?”
“生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。”
15、什么动物最爱问为什么?
路人:不知道
是猪!
路人:为什么啊?
16、安全带
空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要
起飞。”飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一
些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。”
18、老师让学生用「皱纹」一词造句,
小强写到:我爸爸的蛋上有很多皱纹。
老师写给家长评语:不要把什么地方都给小孩看,影响不好。
小强爸爸回覆道:
这孩子粗心,少写了一个「脸」字。
19、妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”
20、今天我被开除了,就开除我的原因如下:
1、工作太认真 ,一个人干了两个人的活,让中国又多了一个下岗职工
2、长得太帅,让一些女同志没心思上班
3、都20岁了还单身,证明情感不够丰富
4、从来没有拍过马屁,没有孝敬领导
5、太聪明,工作能力太强。早晚抢了我们这些人的饭碗
6、太爱交朋友,社交能力太强。其实原因和上一条一样,怕我聚众谋权篡位
7、上班从没犯过过错,非正常人类。
21、蜈蚣被蛇咬了一口,
送到医院急救,
大夫诊断后说:
为防毒液扩散必须截肢!
蜈蚣想:幸亏俺腿多!
大夫安慰道:
兄弟,想开点,
你以后就是蚯蚓了。
22、一只小老虎慢慢的走过来
红着脸问小松鼠:
“请问,我可以吃你吗?”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的:“你是第一次吃动物吗?”
小老虎更不好意思了:“是的,妈妈不在家了。”
“那你以前吃什么呢?”
小松鼠又好奇的问道。
…………
“什么?大声点,我听不到!”
“吃奶!”
说完,小老虎的脸更红了。
小老虎说完 小松鼠就把衣服脱了 把两个大乳提上去了~~~~
23、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——
需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。
结果没练几天大家就都受不了,
有的浑身是青,
有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,
根本不听使唤!
今天到三楼上课,
天啊,
我简直就是
把右腿直着一阶一阶的往上提送。
最可气的是——正走着,
只听后面两个女孩低声嘀咕道:
“还是大城市的学校比较正规些,
这要是在我们老家,
小儿麻痹的根本不能上学!
24、有个人上少林拜师学艺,
大师指点他说武功重在内力,
应该先炼内功,
然后再练外功。
说完,
大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气,
说什么时候能把缸里的水吹到溢出来,
就证明内功达到至高境界了。
于是他日复一日刻苦练习,
三年过去了,
没有任何效果,
但他想:既然师父那么说就一定有他的道理!
于是继续修炼。
就这样过了十年,还是不行。
终于,他失望了,
决定不再修炼准备回家。
到家时碰到他爹,
他爹就问他,
说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊?
他觉得很没面子,
遂失落地低头叹了口气,
等他抬头再看——他爹不见了……
25、丁一,你怎么上课又说话?
再罚写自己的名字100遍!
这孩子屡教不改,
你看看同桌熊麟夔,
一次就记住了~!
26、美国联邦调查局的电话铃响了。
“你好,是联邦调查局吗?”
“是的,有什么事吗?”对方问。
“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
第二天,联邦调查局人员去了汤姆家。
他们搜查了放木柴的棚子,劈开了每一块木柴,
没有发现大麻,把汤姆骂了一顿后走了。
汤姆家的电话响了。
“喂,汤姆!联邦调查局的人帮你劈柴了吗?”
“劈了。”汤姆答道。
“该你打电话了。我家花园要翻土。”
27、一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊 牛点头
屠夫又说:认识我不 牛摇头
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允此牛又被拉到河边
屠夫上前对此牛说;认识我了不 牛点头
屠夫又说:还牛B不了 牛摇头
屠夫笑着说;知道咋办了不 牛转身跳入河中
参加资料:http://hibaiducom/qy1930/blog/item/bbcc0695a16692007bf48095html
1我们要天天思念,但不要天天相见,你负责美丽娇艳,我负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我碰见,哼。。。。耗子药煮面!
2。父亲看完儿子的成绩单后说:有一点我可以相信——看你这种成绩,就知道你没有作弊。儿子:不是没有作弊,是作弊没有成功。
5月15:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用。
5-16:老师;小新,请用‘左右为难’造句。小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难?小新;不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
5-17:苦不苦为了学生泪飞舞,累不累为了学生心操碎,烦不烦大量作业改不完,顺不顺累死累活无人问,好不好量化成绩见分晓,嗨老师上班真苦恼
5-18:顾客:万水千山总是情,少收一块行不行售货员:人间哪有真情在,能赚一块是块
5-19:街边丑女一回头,吓死路边一头牛,街边丑女二回头,哈雷慧星撞地球,街边丑女三回头,乔丹改打乒乓球!
5-20:鱼说:你看不见我的泪水,是因为我水中,水说:我能感觉到你的泪,因为你在我心中。
5-21:我对你的景仰如滔滔江水,连绵不绝;又如黄河泛滥,一发不可收势.有一句话我一直想到你主说我很欣赏你
5-22;人们说:兄弟如手足,女人如衣服。想想老子已经裸奔了二十年
5-23:应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来。
5-24:时间就像是乳沟,挤一挤还是有的。
5-24:施主:今日你所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻回家换条颜色相反的以保平安。善哉善哉!
5-25:妻子:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强”丈夫:“这不可能,因为近亲禁止结婚。”
5-25:一天,鱼儿爱上了飞鸟,那么,他们的窝在哪里?所以,勉强是没有幸福的!
5-26:如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?
5-27:无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。
5-28:每个人都热爱动物,因为它们很好吃。
5-29:不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好
5-30:“你爸爸是小偷吗” “不是。” “那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢”
5-31:不要以为我在开玩笑,我只跟朋友开玩笑!
6-01:悟空画了一个圈,唐僧安全了。小平画了一个圈,深圳富裕了。你画了一个圈,啊你又尿床了!六一快乐!
6-02:家穷人丑,一米四九 文化,农村户口破屋三 ,薄田一亩,一年四季,药 离口。
今日启事,广征配偶 ,革命道路,并肩携手,谁原否?
6-03:短信到,让快乐与你轻轻拥抱,让困难见你乖乖让道,让烦恼偷偷走掉,让吉祥对你格外关照,让幸福对你永远微笑!
6-04:四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯
6-05:天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树
6-06:
我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的
胡大巧若6-07:“你爸爸是小偷吗” “不是。” “那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢
长得帅6-08:有个屁用,消费完了能用那张脸去刷卡么!
606-07
989086-09:欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力,因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就
有7辆!
6-10:上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房!
妻子问丈夫:你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!
赫赫~!见笑拉~! 一天,某大学教授问他的学生~:“你的生日是哪天?” 那学生回答:“4月8日” 于是某教授又问:“哪一年呀?” 学生:“每一年的这一天呀,有礼相送?”
呵呵,被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心, 不要气馁,即使全世界的人都嫌弃你,至少还有我们,国营养猪场你温馨的家。
一个人很笨总找不到工作,一天他得到肯德基面试机会。经理问他有什么特长他说我会唱歌。随后,他清清嗓子唱道:更多选择更多欢笑就在麦劳。
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