钟汉良“炸给那个姓孙的”口音爆笑，你看《今生有你》了么？

引言：钟汉良的一句”炸给那个姓孙的“口音非常搞笑，惹得大家纷纷爆笑。这个梗也在网络上流行起来。原台词应该是”嫁给那个姓孙的“，但是因为钟汉良的普通话不是非常标准，所以这句台词被钟汉良说出来之后，就让人哭笑不得。虽然钟汉良的普通话不是非常流利，但是因为这样的方言会让整个电视剧更加栩栩如生，大家已经听多了那些用标准普通话对话的电视剧，突然出现一股清流就会让大家觉得意想不到。

一、小编看了《今生有你》

《今生有你》是根据匪我思存的一部小说改编而成的，大家在看这部小说的时候也忍不住，泪流满面，而钟汉良和李小冉也是二搭了，他们两个人之前就是演过一部比较悲的电视剧，虐的让人肝儿痛。但是大家刚看这部剧的时候，也会觉得比较虐，女主角居然嫁人了，而且有一个孩子，但是随着剧情的推入，大家知道女主角的孩子是男主角的两个人也因为上一辈的仇恨而分手，男主角也一直很怨恨女主。

二、钟汉良的普通话不是很标准

这部剧用的是钟汉良的原声，钟汉良的语言本来就不是非常标准，所以在说话的时候可能会出现一些误差。但是这部电视剧也会让人觉得很有真实感，即使这些台词当中带有一些方言的口吻，但是大家依然愿意接受，因为很接地气儿。

三、结束语

很多电视剧在杀青之后，导演组就会安排一些配音演员给男女主角配音，但是大家看了好几部热火的电视剧之后，就会发现这些声音非常相似，配音的人员就只有几倍，所以声音也比较千篇一律，会让人觉得反感。但是钟汉良的口音却给大家带来一丝亲切感。

郭：大伙来都是听相声的

于：哎

郭：人不少啊，我很欣慰啊

于：老词

郭：多来啊，多捧啊，多捧咱们这些说相声的人

于：相声演员

郭：于。。。什么来着？

于：忘了？于谦

郭：哎，对了，对不起啊，我不怎么看这个法制进行时，你知道么

于：跟法制进行时有什么关系啊

郭：闹不清

于：于谦

郭：很有发展的一个相声演员，大伙多捧捧，我托付您了，谢谢各位

于：这位还真向着我

郭：我很喜欢你们这行的，相声好啊，弘扬真善美

于：对

郭：霍香正气

于：什么叫霍香正气啊？

郭：不是有那么句话，霍香正气什么的。。。

于：您说的不对，哪有药材什么事

郭：反正好，说相声好

于：好就完了么

郭：我作兴你们这行子

于：什么词啊您这，什么叫作兴我们这行子

郭：因为终归咱们这两者之间是有隔阂的

于：哦您不是干这个的

郭：不知道啊？

于：我哪儿知道啊

郭：嗨，你看我这身军装

于：您这是军装啊这是？

郭：我是一个军事家，您不知道

于：我不知道

郭：哎，都知道啊（上桌子）

于：下去，哪儿啊，上惯了炕了啊怎么着

郭：军事家

于：军事家上桌子干吗啊

郭：你看（敬礼）

于：吗呀

郭：敬礼啊

于：您这是敬礼啊，我扔一块面包您看怎么样

郭：我今儿是没待着我那枪，我要是带着机关枪我早突噜你了我

于：你也得有那玩意啊

郭：手榴弹一块钱6个我先扔你一百块钱的

于：嗨，没那么便宜

郭：不尊敬军事家，我们这到哪儿去，这个，乓－－－（打步枪）

于：打枪

郭：嘡－－－－（打手枪）

于：手枪

郭：砰－－－－（打弹弓）

于：崩弓子都有啊，什么军事家

郭：不同的战况不同的兵刃，你不知道啊

于：不知道

郭：你知道我是哪儿的么？

于：没听说过

郭：我是老和部队的

于：什么部队您哪？

郭：老和部队

于：没听说过

郭：哎，你不看电视啊？

于：电视上有吗？

郭：世界上，老和部队啊

于：维和部队

郭：什么叫维和

于：维持和平

郭：老和呢

于：不知道

郭：老得维持和平哪

于：这部队怎么那么贫呢

郭：说实在的，我跟着外行没法说（提裤子）

于：哎－－说相声在这，厕所在后面，您这是干吗啊

郭：紧紧我这武装带

于：武装带都刹里头？

郭：你不知道啊，1997年，世界上这些法人们啊，都聚在一块

于：什么叫法人呢，

郭：各国负责人哪

于：叫首脑

郭：对，都守着这碗豆腐脑啊

于：嗨，吃早点哪

郭：大伙聚了一蕞儿啊，大伙开会，世界上乱，有这么几个捣乱分子，得找这么

一帮军事方面有才能得人，聚在一起，组成老和部队，维持世界和平。

于：哦，老得维持这世界和平

郭：哎，这不吗，其中就包括我

于：您就是那老和部队里的？

郭：有我，当时就订了，得找一地方培训，找一国家

于：找哪啊？

郭：瑞士，瑞士不干，说我们中立

于：不掺和

郭：法国，不成，法国忒浪漫，怕我们去了尽忙着搞对象

于：您上那干吗去了

郭：日本，吃生鱼片怕闹肚子

于：全毛病

郭：最后选了一个风景如画的四季如春的国家

于：哪啊？

郭：通县

于：通县啊？通县那是国家吗？

郭：通县怎么了，不许你侮辱通县，通县永远是我国领土不可分割的一部分

于：这都不挨着

郭：我喜欢在通县那个地方

于：喜欢就去吧

郭：我们都跟哪，大伙聚一块，全世界挑来的啊，我们这一百来人聚在一块

于：上通县了

郭：上课了，给我们上课这老师，美国五星上将詹姆斯下士

于：您先等会吧，这都五星上将了怎么还下士啊？

郭：他上完酱就下市场卖去呗

于：好嘛，卖大酱的啊

郭：卖大酱干吗，老师。早上都站齐了，大伙先做操，

于：练这个

郭：做眼保健操

于：全想起来了

郭：都做完了，唱校歌

于：校歌？

郭：都站一块唱：你本是宦门后上等的人品，吃珍馐穿绫罗百般称心，想不到啊

于：行了，别唱了

郭：还一高腔

于：什么高腔啊，这詹姆斯下士交这个啊

郭：怎么？我们校歌

于：校歌？评戏！

郭：完事都回屋，学中国的古典兵法。一人发一本孙子兵法

于：哦，孙子兵法

郭：呵，就是看孙子写这东西哎，说实在的。。

于：嗳－－－太不礼貌了您。孙子兵法！

郭：他就交这个名字啊。学了有一年多，学完了就地解散。

于：下那么大功夫学，完了就解散了？

郭：没有单位要我们哪

于：没有人接收这玩意

郭：怎么弄啊这个，先解散吧。先找点事干吧，等世界需要你们的时候再找你们。都散了。

于：都走吧

郭：后来出事啦。美国有一大楼，夸－－－让人飞机给兑了

于：您这词用的太不文明，世贸大厦

郭：兑烂了，急了，布什总统这才着急。急得啊，一天光去火药吃30来斤。

于：不至于

郭：找吧，找军事奇才。带兵打仗，抓这些个恐怖份子。

于：哦，找

郭：全世界一片和平，哪找啊，不好找

于：人才少

郭：最后，布什总统有一个秘书叫王富贵

于：什么名字啊

郭：跟总统说，中国北京，有一个郭德纲

于：找着你

郭：了不起，军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋

于：嗨，你就这能耐了

郭：找吧，找我难了啊

于：怎么呢？

郭：我没有电话，我就一BP机传呼台还停了

于：什么通讯工具啊

郭：就这么难找他们愣找着我了

于：下功夫

郭：那天我正跟街上打电话呢，后边有人拍我：（女声）您是郭德纲郭先生么

于：哦？

郭：活，一女的，这漂亮啊，外国人，金发碧眼

于：漂亮

郭：我说您等会，喂？没打通。多少钱这个，哦，没打通不要钱。

于：公用电话？

郭：啊。我说我是郭德纲，您怎么着？（闭眼）（女声）郭先生你好。

于：嗳－－不是－－应该金发碧眼哪

郭：废话，不是金发闭着眼呢吗

于：闭眼哪，瞎子啊，那她漂亮什么啊

郭：好看着呢。（女声）布什总统让我找你，谈打仗的事。哦，打仗的事，来，

坐，（吹土）坐。

于：马路边上坐下了

郭：什么意思，打算花多少钱吧。（女声）准备给你一千万美金让你打仗去。我

说这事成，干的过儿，起来吧。

于：什么就干的过儿啊？

郭：你带表了吗。我看看。

于：连表都没有

郭：掏出一表来，一按，叮－－现在时分十二点。我说：没吃饭吧，咱们吃饭去

吧，凯宾斯基。

于：活

郭：不能丢中国人的脸，上凯宾斯基

于：好地方

郭：旁边那削面

于：嗨，刀削面

郭：坐在这，嗨，来四碗。

于：四碗？

郭：三碗大的，一碗小的，她吃那碗小的，我吃两碗大的

于：还一碗呢？

郭：打包，我媳妇还没吃饭呢

于：好嘛，一家子饿格

郭：伙计，拿一鞭子蒜过来

于：还吃蒜？

郭：包蒜，吃。吃饱了，喝足了，商量这事。我说：成，去可以，空口无凭，立

字为据

于：还得写字据

郭：掏出合同来了，从身上掏出一金笔来，明晃晃夺人二目，冷森森射人胆寒，

这杆笔，三十来万。哈－－－

于：好久没使了

郭：签字。你得先给我点钱。

于：跟人要钱

郭：得给定金哪。这个事你到那里去黄了怎么办哪。是不是？

于：有定金

郭：她说先给一部分

于：定金可不是给一部分嘛

郭：这个说有给十的

于：百分之十

郭：有二十的

于：百分之二十

郭：三十的

于：那就百分之三十

郭：我这得给五十

于：不少

郭：多么？

于：百分之五十不少

郭：好吧，那我干了，把这五十给我，我看看，对，是这个

于：不，您先等会，一千万百分之五十怎么就一张啊？

郭：人家就给一张五十的

于：就五十块钱啊？

郭：美金

于：美金也不象话啊

郭：行了，就这样吧，这事定死了。（女声）你别忘了，10号你到机场，有人接

你。

于：十号

郭：我说，好，你去哪？（女声）我回大使馆

于：哦，大使馆

郭：我说你怎么走啊？（女声）我坐300

于：哎呦，坐300回大使馆哪？

郭：这凯宾斯基这没有300啊

于：是啊

郭：（女声）有一辆区间的

于：好嘛，这外国人这还挺熟

郭：把她搁车站，我赶紧回家。给我媳妇说这事啊。你没见过我媳妇。

于：没有

郭：漂亮啊，大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛，黑灿灿的，她是没胡子，有胡

子跟张飞似的

于：活，还看得啊？

郭：告诉你，媳妇，这回咱发财了，一千万美金

于：有钱了

郭：挣了钱以后，回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店，咱们干一公

司，我弄一个很大的桌子，当老板，天天雇10个带红箍的站我跟前，我挨个骂他们

于：过瘾呢这是

郭：我要报仇，天天骂这些带红箍的，我就不骂那扫厕所的

于：干吗啊？

郭：我媳妇扫厕所的

于：嗨，换工作吧

郭：我得给你安排安排啊，给买5块钱馒头，2块钱油条，买10块钱水疙瘩，

于：50块钱也不禁花

郭：不能多花，差不多了，你就跟家炒水疙瘩吃。

于：都吃水疙瘩？

郭：周日炝点青豆

于：不怎么样

郭：一看我们家这日历啊，都7号了，她让我10号走。

于：还有3天

郭：我得赶紧去，来不及了，这就走

于：太早了

郭：我住的远，我住再石景山那边

于：那也不用头3天就去啊

郭：走着去我

于：走着上机场啊？

郭：走着去，到机场我一看，哦，直升飞机

于：那好啊

郭：顺小梯子上去，前面坐一个驾驶员，

于：飞行员

郭：带一大皮帽子，风镜，大口罩，口罩挂着一耳朵，这边耷拉下来。

于：那不是口罩

郭：皮夹克

于：飞行服

郭：坐那抽烟呢。嘬－－－来了－－－嘬－－咱走吧（摇窗户，扔烟头）

于：直升飞机也摇玻璃啊，您这什么飞机这是？

郭：他把手套带上：你座稳了。我说：知道，我座稳了，我褾上了。他椅子这边

有跟白绳子头，一扽这个，突－－－－飞起来了

于：这飞机也是柴油的

郭：直升飞机，喝－－－我痛快啊，往下看，祖国的大好河山

于：嗨

郭：我很痛快，飞了10分钟，飞机缓缓下降

于：怎么落下来了？

郭：加油

于：飞10分钟就加油啊？

郭：开到加油站去了，加油站的女的还喊呢：往里边来，这边。掏出钱来：加30

块钱的

于：好嘛，您这飞机怎么加30块钱油，那能够烧么？

郭：油箱小

于：小也不能那么小啊

郭：拿过那大枪来

于：杵里头了

郭：看那表，唰－－唰－－－成了，走吧

于：就这么会儿

郭：一扽绳头，突－－－－－－

于：又起来了

郭：开了又40分钟，他回头问我：你去过美国吗？我说：没去过，你呢？我也没去过。

于：来没去过，就开飞机去？

郭：是啊，俩不认识道的。这怎么办呢，要不咱俩问问。

于：打听道吧

郭：一捏闸啊，降下来了

于：您这越说越不象话

郭：直升飞机，你哪里见过啊

于：直升飞机也没有线闸的

郭：我下去问吧，呵，美国还有这么荒凉的地啊？

于：美国西部

郭：还有庄稼地，一老头正拿铁锹锄地呢。我赶紧过去：HI,HELLO。

于：还会这个

郭：老头一回头：干哈啊？

于：好嘛，刚到东北

郭：这是哪啊？铁岭！

于：好，铁岭

郭：这离到美国还差好几站呢。

于：还有站啊？

郭：劳驾，大爷，美国怎么走啊？－－问村长去！

于：村长知道

郭：我估计他也不认道

于：还估计干吗，他就是不认道

郭：从植物学角度分析他不认道

于：嗨，碍植物学什么事啊

郭：回到飞机上我们俩商量，这怎么办？他找出好些仪器来，指南针，指北阵，指东针

于：哪有这仪器啊

郭：定位仪器，雷达，测谎仪。。。都拿出来了

于：要那玩意干吗啊？

郭：我说你这都落后了，要去咱们得用先进得办法

于：什么先进啊？

郭：扔鞋吧。搜－－－往那边开

于：好嘛，你这比那还落后呢

郭：（飞行员说）我听你的啊，突－－－－－－

于：又起来了

郭：直奔美国

于：购折腾的

郭：开了半年多吧，加了7万多回油

于：小油箱

郭：终于到美国了，从飞机上往下看，没错－－

于：怎么？

郭：底下横幅写着呢：热烈欢迎郭德纲师傅

于：郭德纲师傅？

郭：美国人他哪懂这个去。飞机缓缓下降，围着跑道一圈一圈跑，嗡－－－

于：怎么不降落呢？

郭：刹车坏了

于：好嘛。跑吧那就

郭：这不行啊，停不住不行啊，把门开开，咱俩把腿搁外边突噜着

于：这当刹车啊？

郭：他真听话，开开门把腿搁外边了。我算计他，我腿可没搁出去。终于停住了

，他都磨到大腿根了

于：这位还真实诚。

郭：谢谢啊，你这算工伤。我走啦，你就慢慢蹦吧。

于：可不是得蹦么

郭：飞机上下来，白宫得工作人员来了。穿着制服，带着鸭舌帽，拿着皮包

于：这是白宫的

郭：您是郭先生吗？我说：是我。我不能丢中国人的脸啊。啊，接我来了

于：接您来了

郭：等您好些日子了，咱们走吧，总统着急坏了。我说：好，接我那车呢？——

咱们打车。

于：美国打车啊

郭：也成，这不有车么－－不成，这1块6的，不能座

于：美国出租也1块6啊

郭：总统好算计，这不给报销。哎－－－1快2的来了。车门打开，我才不坐头里呢。

于：怎么

郭：坐头里得结帐，我坐后面

于：这份算计

郭：直接奔白宫，一会功夫到了。呵，这个白啊，刚刷的浆吧

于：你管的着管不着人家啊

郭：白宫门口站着20来人，有男有女的，弄个兜子，都准备好了。

于：这是？

郭：记者啊

于：哦，媒体

郭：我要留神说话，不要被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸

于：想的周到

郭：往下一走，这帮人全过来了

于：说的什么

郭：师傅，要盘吗？

于：卖盘的啊？

郭：白宫文化局的都干吗吃的啊，也不管管

于：哪有啊

郭：迈步往里边走，正当中大水池子。洋灰池子里有假山，往出呲水。挂着横幅

：计划生育，人人有则

于：白宫里也写这玩意啊

郭：这边存车处，都是自行车，一老头带红箍正溜达着呢

于：这地方我怎么觉得熟啊

郭：上台阶，国会所有议员穿着西服正等着我呢。一看我来很高兴：来了您哪，

里边请您哪，

于：澡堂子啊？

郭：你哪懂这个啊，礼貌啊这是。来到里边，我说：总统哪？－－总统跟那屋呢

。推开门，四目相对，布什很激动啊：（河南口音）你咋才来尼？

于：布什怎么这味啊？

郭：布什请了一个家教是河南人

于：嗨，不怎么样

郭：还以为这就是普通话呢。我说：怎么着？挺好啊，有日子没瞧见你了。－－

（河南口音）你还说啥咧，就等着你来，打仗的事儿－－

于：行了行了，说普通话成不成啊

郭：他学不了

于：我们听着难受啊

郭：我说：行，这事成，干的过，我应了。正说着，布什身上“嘟嘟”BP机响

于：布什那台没停呢

郭：呵，英显的

于：英显的啊？

郭：挂着链子，一看：饭已准备好，请速到食堂就餐。

于：什么时候都这个

郭：（河南口音）郭先生，咱吃饭去吧。－－吃什么啊，我一点都不饿－－（河

南口音）你来了，吃海鲜咧，点的龙虾，你喜欢吃龙虾么？－－行，龙虾行，我吃你一顿。

于：好东西

郭：地下室是食堂，大玻璃柜子，大龙虾这么大个（比划）

于：喝

郭：今儿我算来着了，玩命吃啊，我不就干的，光吃龙虾。

于：吃饱了为止

郭：我坐在这了，四个服务员搭着盘子。就这龙虾碟子1米4，光龙虾我算算一千

来个，包吧，呵－－－

于：麻辣小龙虾啊？

郭：这辣啊，呵，太辣了

于：这点出息

郭：吃，高兴啊－－（河南口音）郭先生，先别忙吃，这个打仗的事情你算是应

了？我说：应了。（河南口音）委任令都给你准备好了。我一看，呵，委任令

，39号半，不行，这不行，我穿41的。

于：买鞋呢您这

郭：正说着呢，听地面咚－－－－，突突突－－－－敌人进攻

于：这就来了

郭：恐怖份子来了，真是欺负人哪，我在这他们都敢来，太明目张胆了，难道说

不把军事家－－咳－－－－咳－－－－

于：这军事家什么体格啊

郭：不把军事家当回事么？我去，推开我这龙虾盘子，迈步来都楼上，远处硝烟

弥漫，这可不行，我什么都没带啊，万一伤着我怎么办呢。一回头，地上有一钢

盔。德国钢盔，帽大沿小白地红花，拿起来扣在脑袋上，呵，这子弹打过来，当

－－当里个当（山东快书）－－我高兴啊－－杀呀－－冲呀－－－加里得得（日

语）

于：什么文呢

郭：我正高兴呢，我媳妇起来给我一嘴巴，吃饱了撑得不睡觉，你顶个痰桶美什

么。

于：做梦啊

1、好好学习，天天想胖！

2、胖子一减肥，上帝就发笑！

3、别游泳！会越游越胖的！

4、五楼承不住我，只能住一楼。

5、胖子一减肥，上帝就发笑。

6、你不是减肥吗？怎么还吃肉？

7、压疼你了？这是生命的分量。

8、走胖子的路，让别人减肥去吧！

9、别看我是男的，但罩杯完爆你。

10、饿了就去照照镜子吧，死肥婆！

11、一百六来了，一百八还会远吗？

12、同学不好意思，你的脸挤到我了。

13、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

14、没有必胖的决心，就不要勉强吃。

15、胖子没资格吃！等你瘦了再说。

16、你们先走一步，余下的交给我！

17、你早饭吃这么丰盛，怎么减肥啊？

18、这么一点距离，我很快就能滚过去。

19、现在不停下吃东西的，明天胖10斤。

20、胖子怎么啦？胖子也是有人格滴！

21、你就是一时兴起吧？看你能坚持多久。

22、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。

23、我在出汗之前就能吃光这些，信吗？

24、你都减肥这么长时间了，怎么没变化？

25、（指着肚子）这里，装的是满满的回忆。

26、问世间情为何物？胖子答曰：食物！

27、（指着肚子）这里，装的是满满的梦想。

28、台风来了，身边的人和树都吹走了。

29、连营养都存不住的，是人类的渣滓。

30、有包容力的女子，说的就是我了。

31、人长胖了不可怕，就怕胖得没文化！

32、喜欢吃什么你就点，别担心，有我呢！

33、你从背后轻轻的抱住我，手都合不拢

34、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。

35、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

36、（指着肚子）这里，装的是满满的真心。

37、为了爱情的朋友们，你们更应该有自制力。

38、女人总觉得自己太胖，觉得别的女人很瘦。

39、减肥？不黑起整，长肥点，哪来的肥减呀！

40、你可以试试韩国那种瘦身贴，贴哪瘦哪。

41、看到你的脸想起了两座城市，大连、太原。

42、心疼你的人怕你太瘦，了解你的人怕你太肥。

43、人有胖样没关系，胖得不成人样那就问题大了。

44、我朋友喝排毒果汁瘦了3斤呢，你也可以试试。

45、有一种减肥药特别管用，我朋友吃了都瘦了。

46、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

47、同学能把脸侧一下么，挡着我信号了，谢谢。

48、不要只是幻想自己瘦了的样子，而不做努力！

49、我不能娶你。因为我背负的东西，与常人不同。

50、为什么我眼里饱含泪水？因为很久没吃嘎嘎老！

51、你只有瘦的像个干柴，你男朋友才会像个烈火！

52、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来打望！

53、胖子没前途，你心灵再美也就是个好心肠的胖子！

54、不好！船漏水了！杰克你去疏散大家。我堵住这里。

55、女人永远没有一个瘦的标准，见人说自己肥就是了。

56、很多人都把做人要大度理解成了做人要大肚。

57、你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎麽还有脸吃！。

58、我们是胖子，营养过剩的胖子，少吃点不会怎样的！

59、想证明给其他人看看，我可以！你的志气哪儿去了？

60、被我轻盈的动作吓到了？呵呵。要知道脂肪比肌肉轻。

61、你这么锻炼不怕长肌肉么？女孩子都是肌肉多难看啊！

62、把脂肪当成是仇敌来减肥一分一秒都忍到泪水掉下来。

63、一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别？

64、不管用什么方法瘦下来，只要你不控制绝对成功反弹！

65、让我减肥？开玩笑！你知道我为这身材花了多少钱吗？

66、猪胖还能多卖点钱，你胖能卖钱吗？胖子比猪还不值钱。

67、给我三个月好吗。我会变成两倍的我，重新出现在你面前。

68、要么瘦，要么死。在刺猬界，太胖了真的会危及到生命。

69、如果老天能让我长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

70、青春只有一次，我们不能浪费青春！我们要有绚丽的青春！

71、没办法！人家瘦子！胃小！再不克制就一辈子羡慕别人吧！

72、真的胖子，敢于直面上翘的称杆，敢于加重妹妹的负担！

73、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃，吃胖了就是你的了。

74、喜欢你的人从不觉得你胖，讨厌你的人，就怕你差点没胖死。

75、一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生！

76、这个世界上最动听的三个字，不是我爱你，而是你瘦了。

77、有人减肥是装逼，有人减肥是跟风，有人减肥只是想嘲笑别人。

78、姐此刻的梦想，就是瘦成一根冰棍，打击死那些忧重的胖子。

79、世界上有许多人想吃却吃不到。我在帮他们完成未尽的事业。

80、有一个方法特别管用，一个礼拜只吃水果和生的蔬菜，保证瘦。

81、胖的奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎么吃。你感受一下。

82、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。

83、其他女人都能瘦下来你为啥不行！你是白痴吗？你天生就该当肥猪吗？

84、每天运动会不会死得早啊？你看乌龟王八从来都不运动，能活一百年呢！

85、心若在，肉就在，人世间还有真爱，看减肥，必定失败，只不过减了再来！

86、请珍惜你身边很瘦的人，因为，如果有一天有一阵大风经过，他们就消失了。

87、其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，也就过去了。

88、杰克，船长，只要我下去，你俩就都能坐在这块木板上了。冷？我怎么可能冷。

89、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？都不是！是因为胖子在爬树！

90、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。

91、大S是一天一个香蕉，吃3个星期。所以你看，就是要忍。为什麽别人能你就不可以？

92、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

93、要瘦就得付出代价受不了就继续在胖子行列混，反正世界上胖子这么多，也不差你一个。

94、你们要自己加油。要证明给自己和一些傻X看。就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。

95、如果你也有个喜欢减肥却不见瘦的朋友，请好好珍惜TA，因为也许不知道什么时候，TA就胖死了。

96、没人能帮你，只能靠自己。如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧，饿就去睡觉。

97、不瘦下来不准买新衣服！不瘦下来不准再做头发！你就一直做一个穿过气衣服的土的掉渣的死胖子吧！

98、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎麽忍，就是不要去吃。

99、当你对美好身材的渴望远远大于你对食物的渴望，你就可以成功减肥。减不下来那是因为你对美丽的渴望还不够强烈。

100、你嫌我胖，我减肥。你说我不漂亮，我去打扮。可是，我瘦了，漂亮了，还会和你在一起吗？不是我太虚荣，是你教我的。

搞笑语录

1人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。

2看你张那磕碜样，满脸大疙瘩还非要说是非典时期带口罩捂出的痱子，

3人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。

4啊，没事，就是清明上坟的时分，忽然想起您，为什么那么多人死，您还不死呢。

5我就奇怪了，像你这样的稀奇物种，应该列为国家一级保护动物，在去世博会展出。

6说不定，你还可以为我国的外星物种科研事业做出贡献呢。

7应该立刻把你从鸡窝里揪出来，然后关到监狱里去!

8咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

9我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。

10有人若是骂你你便说，再说一遍!有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。

11新一代的洗衣粉，新一代的人! 新一代的狗男女他做-爱不关门! 为啥不关门 门外有男人! 男人什么样 就和你一样!

12长的丑不是你的错，但跑出来吓人就是你的不对了!

13你妈人见人爱!~!车见车载!~!~棺材见到你妈都打开盖!

14说你傻你就傻，拿着背心当裤衩，说你得儿你就得儿，拿着裤衩当背心!!哈哈~~绝对是傻吊一个!

15无论对方说什么，你都回答，你牙齿里有根青菜，

16如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。

17因为那个很普遍，所以若是对方先说。搞笑语录 教你淡定骂人

18看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。

19你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗。

20天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。

21说老娘男人是两条腿的男人，矮油，看来你男人是三条腿的蛤蟆啊。

22别老成天日日日的，你家，性饥渴了去找隔壁的旺财啊。

23你可以说，你想吃吗，我可以抠给你。

24别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗，你信吗。

25我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。

26国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣

27请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。

28别人若是骂，你妹啊，你便可以说，我没妹。

29您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。

30你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，

31连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。

32我要生孩子一定让你教他，还要教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。

33你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。

34你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。

35你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，

36你绝对是你妈亲生的，不然你妈怎么会养你这么个混账东西!

37你要找人打我吗，快把你村头的猫猫狗狗都叫出来。

38别这么说人家，人家也村头一朵花呢，不过自从她是花之后，牛粪都没有了。

39别动不动就爆粗口，你把你妈揣兜了随口就说。

40要不是老师说不让随地扔垃圾，我早就把你扔了。

41你这也是可持续性发展啊，从这个学校骚到现在这个学校。

42说我嫉妒你，矮油，擦干你的眼屎看看，

43老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。

44你是说你老母小三如此多娇吗，非要你老母损你你才爽吗，真是骚13数不胜数啊。

45我是多想跟你们将素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊，

46讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。

47看你一天天在男人身边晃悠，谁爱瞅你给你扔根骨头了

48我在你觉得你混的很牛13，别忘了当初你是什么狗样。

49看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫**的身子丫鬟的命。

50有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

胖子语录

1、走胖子的路，让别人减肥去吧！

2、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

3、死了都要瘦誓不达目标不罢休，绝食多苦只有这样才能瘦下来。

4、你们给我挺住！都别吃！都嫩么肥了怎么还有脸吃！

5、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

6、不用健康安排，凭坚持不懈去努力忍受就会很苗条，忍受饥饿。

7、好久不见，你胖若两人了！

8、就多走走路吧、有空去逛逛街！去看看好看的衣服有几件是你能穿的啊！胖子。

9、蔡一林、人家工作那么辛苦、当时也在读大学、也什么都没吃、人家也是人、我们就不要那么心疼自己了。

10、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。

11、我曾经也瘦过，一想到就心酸。

12、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

13、压疼你了？这是生命的分量。

14、青春只有一次，我们不能浪费青春！我们要有绚丽的青春！

15、我长得越来越有福气了。

16、没人能帮你、就靠自己、如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了、喝水吧就、饿就去睡觉！

17、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

18、我的裤子又瘦了。

19、你睡的床哪里买的啊，我想买一个，以后家里人多了，四五个人挤一个床不会坏的。

20、只有裤子，才是检验你胖没胖的唯一标准。

21、别游泳！会越游越胖的！

22、世界上最动听的三个字，不是我爱你，而是你瘦了。

23、根据热胀冷缩原理，我这叫炙手可热！

24、被我轻盈的动作吓到了？呵呵。要知道脂肪比肌肉轻。

25、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。

26、都已经痛苦的熬了一些日子了，难道要让那些努力白费！

27、同学盛邀楼道间跳绳，奈何，肚子过于外凸，往上的跳的时候，肚子打到膝盖，往下落地的时候，肚子又打到脸。

28、别妄想赶上我了。你我摄取的卡路里，根本不在一个数量级上。

29、我不能娶你。因为我背负的东西，与常人不同。

30、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。

31、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃，吃胖了就是你的了。

32、同学不好意思，你的脸挤到我了。

33、你不要把注意力都放在那里、找事情做、不要老想是不是没减了、心态狠重要。

34、你想一辈子胖吗？想一辈子受人的嘲笑吗？想一辈子抬不起头吗？

35、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

36、我就是胖着玩玩。

37、胖子没资格吃！等你瘦了再说。

38、不要只是幻想自己瘦了的样子，而不做努力！

39、那些说我不用减肥的人都是坏人。

40、女人永远没有一个瘦的标准，见人说自己肥就是了。

41、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀！

42、好好学习，天天想胖！

43、那时候，梁倩是像刚灌好的香肠，浑身的肉，紧绷绷的。现在呢，像根已经风干的香肠，干得没有了一点水份，肠衣上还析出了一层盐霜。

44、饿了就去照照镜子吧，死肥婆！

45、哇塞，几天不见你怎么干上我家的那个小黑黑了。

46、胖子怎么啦？胖子也是有人格滴！

47、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？

48、别看我是男的，但罩杯完爆你。

49、人有胖样没关系，胖得不成人样那就问题大了。

50、不理会别人是看好或看坏，只要你勇敢跟我来减。

51、没有必胖的决心，就不要勉强吃。

52、五楼承不住我，只能住一楼。

53、胖子打不过人家，跑不过人家，自然就是好脾气了。胸襟开阔、豁达大度、和蔼可亲、优哉游哉的都是形容我们胖子的。

54、我跟你说，这是个残酷的社会，你不紧要有真本事，外表也狠重要、女生一定要爱自己。

55、这么一点距离，我很快就能滚过去。

56、你就记住：胖子没前途！你再有本事心地再好，也是只是个好胖子。

57、看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。

58、以后我准备改行去开减肥馆，记得来报名喔。

59、人生不如意十有八九，那你这样超重级别也不如意啊。

60、长得那么肥也没用，不知道现在猪肉严重下降了吗？

61、肥邝果然长得肥，皮球似的滚到汪玲身边，木桶似的立在她面前，声音却有如一条线，又细又低。

62、个子矮点也罢，匀称些也行，嘿，他才不呢，滚实的腰上圆圆地凸起一块大肚皮。有人曾拿他开心，说他站着不像冬瓜，躺着不像个西瓜。

63、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

64、哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。

65、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

66、吃的就和猪一样，胖的就和屎一样，真是要傻死了，丫肥的只剩下肉了。

67、有个性，有思想，有胆量，有见识，体贴贤惠，笑得灿烂。

68、你早饭吃这么丰盛，怎么减肥啊？

69、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。

70、胖子们你们都别吃了拉！瘦子都在嘲笑你们！

71、我终于知道，世界为什么会闹饥荒了，因为有你的出现。

72、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

73、现如今，我压根就不想减了，坐等自然瘦，不要问我什么时候，上帝会告诉我的。

74、不管用什么方法瘦下来，只要你不控制绝对成功反弹！

75、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

76、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了，打的了流氓，就是下不了厨房。

77、你没事的时候去一些时装店看看，顺便多看看镜子，然后没事去试几件漂亮的衣服！

78、只要功夫深，芙蓉瘦成针。

79、胖子一减肥，上帝就发笑。

80、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来打望！

81、为什么我眼里饱含泪水？因为很久没吃嘎嘎老！

82、下辈子我一定还要和你做朋友，因为和你站在一起之后，有无数个人夸我瘦。

45条经典搞笑语录-搞笑语录

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，

说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

初中的时候，老师叫翻译Who is this man 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，

我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！ 无地自容_！

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”

女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”

递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

今晚老公不在家 公交车上,人满为患 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准的样子两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧 (周围一下安静许多) 女: 嗯,他这礼拜都在外地 男: 那今晚可以耍了 (隔壁的大伯扭头过来看) 女: 你想咋个耍嘛 (隔壁的阿姨也扭头过来) 男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来) 女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜) 男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气) 女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着Bs的光芒) 男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气) 女: 喊她一起来耍撒 (全晕) 男: 她只会斗地主,不会打麻将 (全部暴走） 医院为防止病人出逃外设100道围墙。 两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力**。 翻至第30道墙下， “累了么？”。 “不累。” 于是二人继续向外翻。 翻至第60道墙下， “你累了么？” “不累。” 于是二人继续向外翻， 翻至第99道墙下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… ==”汗 2蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 3有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他 第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。 4小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 5熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 6汉字当中哪个字最酷丁字酷(裤) 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 7一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。 8大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 9大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 10生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。 11你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 12大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 13昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 14贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 15站的更高,尿的更远 16一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 17一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~ 18以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 19一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。 20有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸” 21一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 22看贴就像超级女生，走到最后的都是纯爷们。 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 - 2 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ - 3 我有次去买羊肉串 - 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” - 老板蒙了“几根？” - 我又伸出3个手指说“4根”…… - 4本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 - 5爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” - 6刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” - 7 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ - 8当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 - 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” - 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” - 9一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ - 10老虎不发猫，你当我是病危呀！ - 11我：那是我们物理老师。。。 - 同学：教什么的阿？ - 我：化学。。。 - 12上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” - 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” - 大家狂笑 我被笑了4年 - 13有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了” - 14gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” - 15和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？” - 16上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 - 17老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” - 18我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ - 19大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ - 20小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) - 21有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 - 22一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦” - 23以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ - 24 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 - 25有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“ - 26晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ - 27 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 - 28政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” - 29初中的时候，老师叫翻译Who is this man - 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 - 30政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 - 老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” - 31大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 - 32 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” - 33播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 - 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 - （黄飞鸿转世？？！） - 34我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: - 报告仪表,,考官正常~~~~~~ - 35 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” - 36MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！ - 无地自容-_-！ - 37一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！” - 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！” - 38一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！” - 39英语课，老师：“good morning，teacher！” - 学生：“good morning，student！” - 全班哄堂大笑。 - 40一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… - 41一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？” - 1、公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……” 2、服务员：“欢迎光临。”顾客：“我要一个圣代。”服务员：“什么口味的？” 顾客：“麻酱的……” 3、“回床率”，好词儿 4、马老的口才极佳，看过他在cctv《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了，但是生活中他的语言更精彩，马老说，最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词：“白花花的大腿，水灵灵的逼，这么好的地方留不住你。”这就叫力量。——马未都曾如是说。 5、我先脱了。您随意 6、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的 7、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。 8、别用你舔过别人jb的嘴说爱我——网上有一人名字叫这个 9、我一贱你就笑 10、这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！ 11、跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理 12、a:你是我的小天使吗？b:是。a:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？b:去你妈的，就你事儿多 13、你我皆烦人，剩在人世间。 14、南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样 15、弄一聊天机器人，光会说句“是么？”就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。 16、a:我大姨妈刚走。b：哦，最近车票不大好买吧？ 17、我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。 18、4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊 19、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯 20、一天到晚想死的鱼。 21、最近北京又闹两会了，大家出门都小心点儿恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。 22、问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯。 23、挣的是卖白菜的钱，操的是卖viper的心 24、这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友 25、中国有风险，投胎须谨慎 26、某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思 27、我可好玩了，不信你玩玩对不起，你拨打的用户已结婚。——猫扑上流传有这么一句 28、当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。 29、看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。 30、漫漫人生路，总会错几步。 31、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。——据说是中国的米兰达警告 32、三分天注定，七分靠打扮。 33、门门功课都得a，不如人家一对c。——据说是猫扑网友的名言 34、生在中国又卒于中国，真是祸不单行啊 35、是这样的张总：你在家里的电脑上按了ctrl+c,然后在公司的电脑上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行 36、公司的无耻程度总是超出员工的想象。 37、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。 38、早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才 39、与有趣人，做无耻事 40、一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。” 41、像@d般咧嘴笑起来。——某翻译小说中的一句 42、好难。不跟女斗 43、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信 44、一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？ 45、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三 46、将客户睡服 47、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言 48、只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿 49、还有一个：“喂，印钞厂陈书记吗？我订的纯金名片是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。” 50、文丑而颜良。——这句用来评价一部分女作家，倒也公道 1、我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子 2、从前有个叫做阿爽的了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：“爽啊爽爽啊爽啊” 这时，经过一个路人，看到这场景，便问：“你们爽什么呢？” 爽的家人顿时泣不成声：“爽死了！” 3、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 4、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。 5、说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110。 6、周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？” 我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？” 我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。” “你待会儿可以到我这里来一下吗？” 这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。” 隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。 突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……” 7、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！” 8、那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说：“我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说：“我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？”电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。” “……” 9、大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！ 10、重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场” 11、偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“下流！” 12、昨天收到一朋友短信：虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！寒自己一个。 13、宿舍里的同志们来自五湖四海，说话时就免不了鸡同鸭讲。 一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫’整’啊"东北答:"吃呗,就是吃的意思"傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止 14、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」 15、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!” 16、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您。