送你八个笑话，小心笑掉大牙

01

在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”

02

朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”

前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？ ”

03

有天跟儿子聊天。

我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。

儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？

我：……

04

一兄弟问：“穿什么裤子显得人年轻？”

我回答到：“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

05

一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。

我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。

这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

06

全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。

第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

07

老伴特别爱打麻将，爱到什么程度呢？

有一次，他病了，吃药吃不好，打针打不好，拿个“发财”煮了一碗汤，趁热一喝，好了！

08

小寒当天，气温骤降，一哥们衣服穿少了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件

便走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！

老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！

笑掉大牙的经典短语

1、曾经我抛了块砖，没引来玉，却引来了

2、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

3、有的人相信命运，有的人不信。这并不奇怪，但不同的是：相信命运的大多碌碌无为，不相信命运的却常能有所成。

4、你离开，我不挽留；你回来，我不收留！

5、在感情遇到的挫折，都是揽到自己身上，淡淡的说声：是我没有爱情的天分。

6、叶子的离开，不是风的追求，也不是树的挽留，而是命运的安排，自然的选择；该来的会来，该走的会走，有时候离开并不意味着结束，而是--另一种开始。

7、对于阳痿的人说，早泄只是一种奢望。

8、我知道喜欢你的人很多，不缺我一个。可我喜欢的人很少，除了你就没了。

9、不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。

10、这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你，只要你不发现，你就吃亏一辈……

11、理解你的人，不需要解释。不理解你的人，不配你解释。淡薄那些无关紧要的评论，好好走自己的路

12、一觉醒来觉得自己像双面胶，一不小心就粘住了。

13、山穷水尽疑无路，一路堪比一路苦。

14、晚上没事的时候，喜欢一个人出去走走，一个人行走在夜色中，看着路灯下拉出的长长的影子，感觉是那么的落寞。

15、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

16、看到食堂的饭菜、觉得、要是吃了、委屈自己、要是不吃苦了自己。

17、故事的开始：“我会给你幸福。”，故事的结局：“祝你幸福。”

18、如果婚姻是爱情的坟墓，那么--相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

19、有时候女人和你不讲道理，基本上是因为她爱你。

20、没本事当爹，就别让自己的女人怀孕

21、国与国之间靠的是枪炮，人与人之间靠的是钞票，男人与女人之间靠的是睡觉。

22、这鬼天气，有什么想吃的、拿出来晒晒就熟了～～

23、穷人的孩子早当家，富人的孩子早当官。说说心情短语

24、你在没有我的世界里安然无恙，我在没有你的世界里故作坚强。

25、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对……

26、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲？让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。

27、英文歌听的是节奏、中文歌听的是心情

28、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。

29、多谢你的绝情，让我学会死心。

30、进你空间之前我还在想着要不要删除访问记录，进去之后才发现我根本进不去。

31、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。

32、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我

33、下辈子做只猪，就算被宰，也痛快

34、每个大学门口，最多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去宾馆，屌丝晚上去网吧。早上同时出来，都撑着腰，不同的是，一个是做的，一个是坐的……

笑掉大牙的心情短语

1、把廉价的东西变得无价，才是真正的王道。

2、开往地狱的火车，已启程。请勿扰。

3、我们穿越别人的路，让他们停在半路。

4、跟我逛街，你只许看商品，不许看美女，我除外。

5、我和脂肪作斗争，差点没牺牲

6、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

7、这世界是你的，这时代是你的，可惜你是我的。

8、别以为你拿把刀，就是刀郎

9、风光的背后，不是沧桑，就是肮脏。

10、我的精神分裂治好了，我和我很开心。

11、你是疯子，他是傻子，缠缠绵绵跳悬崖。

12、你长的外形不准，比例没打好。

13、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

14、傻子不说傻子傻，坏蛋不说坏蛋坏

15、不懂心的是你，却让我背负了千年的等待！

16、曾经过度依赖的，现在变的嫉妒陌生着。

17、太阳出来我爬山坡，爬完山坡我想唱歌。

18、等有一天我修成正果，把你们这些妖孽全收了。

19、我不是lady gaga，我不会哦啦啦。

20、今天什么都宣泄了一番，我们都倒了一遍垃圾。

21、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

22、矮个子的好处就是能把九分裤当长裤穿。

23、主宰是我自己，随便人家如何想，我还是我 。

24、被生活压抑着的我，突然有了出家的念头。

25、古言云：三人行，必有电灯泡。

雷人短语笑掉大牙

引导语：有脚气，自己都受不了，一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”

1、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

2、领导台上作报告，一大胸服务员过来斟茶，领导看得出神。秘书咳嗽提醒，领导回神尴尬地一拍脑袋，说到：“瞧我这奶子，刚刚说到哪了！”

3、老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头。指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！等等…好像有什么不对劲……

4、午休时间在宿舍里、所有人都在床上坐着聊天突然、我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什么、请用一个成语概括出来？”另一舍友想都不想直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。”然后，他坐在那10分钟没说话。

5、本人是名人民警察，今天下班回家刚开门，五岁儿子就拉着他妈大喊：“条子来了，快跑……”熊孩子，你过来，爹保证不打死你！

6、随着网络购物的兴起，一些实体商家的利益受到了损害，于是有实体商家发起了一次反电商游行。记者采访游行队伍中的一名老汉：“大爷，请问你是做什么的？”老汉：“我是个农民！”记者奇怪道：“农民？那您卖的应该是蔬菜水果，电商不可能损害到您的利益吧！”老汉道：“谁说没有！我卖的是黄瓜…”记者插嘴：“黄瓜那也…”老汉打断他道：“现在姑娘们都上网匿名购买玩具了，我这黄瓜的生意一落千丈。这还没损害我的利益么！！”记者：……

7、问：“你对北京雾霾情况有什么看法？”答：“我认为北京雾霾还是又好处的……”问：“比如说……”答：“以前尿急的时候还要找卫生间，现在吗！根本不用顾虑很多……”

8、一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。

9、男子在北京什刹海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”男子一惊，失声道：“谁。谁。谁在说话？”

10、过几天我因为要出差，晕车啊，去药店吧。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问：“有晕车药吗？”老板说：“你坐这车都晕？是该吃药了！”

11、一冬天和一妹子上厕所，妹子说，下辈子一定不当女人，我说是啊，又要来大姨妈又要生孩子，谁知那人来一句，冬天尿个尿还要脱裤子，冻pp…

12、吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”

13、我问老妈：“如何才能成为一个有原则的人？”老妈说：“有钱才有原则。”我不禁陷入了沉思，然后深深的叹了口气：“想不到，我们全家都是没有原则的人。”

14、喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：“我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧！”看她犹豫不决的样子，我坚定的说：“我还有两个肾！”

15、室友割完包皮之后回来，我们都安慰他要好好卧床休息，别看乱七八糟的东西把线撑开了。第二天一早起床的时候，我们的手机闹铃都换成了苍老师的娇喘。

16、手机游戏玩腻了，我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”二货老公伸出爪子：“来， 石头剪子布！”我竟然无言以对！

17、跟老妈走在路上看到一对对情侣走来走去，亲妈开口了：“瞧，好菜都让猪拱了。”单身的我怎么听起来似乎连猪都不如！

18、本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！回到宿舍舍友问我：“不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢？”别问了，这个世界太乱了！

19、我一哥们烟瘾特大，一次这货喝酒喝多了骑摩托车被摔了个半死，到医院看他时，这货头上缠满了绷带，见面第一句话却是“先给我点上一颗”。烟点上后就出现了这样一幅画面： 在暖暖的阳光下，一尊缠满绷带的香炉正透过层层绷带向外袅袅的飘着青烟！

20、王思聪：“爸，你看那…”“买买买”“那是天安门…”“啊哈哈哈哈…霾霾霾…”北京的雾霾这么严重，你妈造吗？

21、高中生物课上，老师问：“受精过程是在哪里进行的？”一二货同学直接大声回答：“在床上……床上！”

22、出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？

23、去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起。饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”

24、北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，“到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦？北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议：“擎天柱可以！他不需呼吸！”擎天柱默默的说：“我尼玛的限号！”

25、“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？”“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”

26、陪同事去法院旁听，第一次去，挺紧张的。进去后大家都正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时脑子一抽，站起来大喊：“老师好”！全场顿时哄笑一片。

27、我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒，我抽出床下的棒球棍，紧握在手中，两人悄悄地走下楼梯，发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。我妻子的头部突然遭到一记重击，之后的事她就什么也不记得了。

28、刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：“TMD装什么B，这里就咱俩人！”

29、单身太久了，好不容易找个女朋友，陪她去买衣服，她进换衣间换衣服，我一迷糊，以为自己一个人出来转呢，就回去了，回去了……

30、凌晨，老婆发朋友圈：老公出差了，人家的老公却折腾了我一个晚上。我不就出个差吗！至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛！

编后语：清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声“无敌铁头功”然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。“砰”紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。

1

林小雨摊上大事儿了！

她居然泼了赵越一身的豆浆。

赵越何许人也？华新一中令人闻风丧胆的冷面阎王，披着品学兼优学生会主席的皮，私下却是道儿上响当当的人物。其城府不可琢磨。这种人是断断惹不得啊！

一分钟之前，林小雨气喘吁吁跑上校车，一手拿着豆浆，一手捏着公交卡，嘴巴里还叼着油条。

她急冲冲刷了卡，往里走，还没落座。校车就启动了。林小雨没站稳，被这猛地一甩，一下子车厢摔到车尾。

而且赵越恰好就坐在最后一排的中间位置。

林小雨的头直愣愣的撞到他的胸膛，手里的豆浆因为林小雨失重时本能的用力，挤压纸杯变形，导致豆浆撒了一片。从赵越的头上，到上衣，到地上……

林小雨瞬间脑子宕机，也不知道该干嘛，就以如同一头野牛般横冲直撞的姿势保持着，尴尬的抬不起头。车子平稳了也没有反应过来。

“同学，你的头真硬。”赵越吃痛地闷哼一声，用手按住林小雨的脑袋往外推。

林小雨窘迫的抬起头，看到赵越这张脸突然有点腿软，恨不得当场昏死过去。

天哪，惹到道儿的老大了。她肯定在华新一中混不下去了。

她没有感情的干笑着：“哈，哈，我练过铁头功。”

“……”赵越无语。

林小雨摸了摸衣兜，掏出两张皱皱巴巴的纸巾，递给赵越。

她微不可闻的小小声说：“对不起。我不是故意的。”

赵越脸色很难看，接过纸巾，低头擦拭自己的校服。一边没好气地说：“我看你就是故意的，滚烫的豆浆往人身上泼。”

林小雨连忙摆摆手，说：“不是啦，热豆浆才好喝。”

“……”赵越抬眉看到林小雨一脸理所当然的模样，默默咬紧了牙冠。

今天是他参加代表学校参加省级辩论比赛的日子，精心打扮，特意穿上了衬衣和黑皮鞋。结果，现在的他……额，豆香四溢！

现在也没时间来得及再去换一套衣服了。

林小雨看了看面如死灰的赵越，再看看他被豆浆打湿的衬衣，隐隐约约看的到他的胸肌。她手足无措，张了张嘴巴，最后却什么话都说不出来。

“把你的运动服给我。”赵越没好气的下达命令。

华新一中的校服有两套，一套是短袖短裤，一套就是运动服。

林小雨听话的从包里拿出妈妈洗好叠好的运动服，递给赵越，并嘱咐道：“我下午第四节课是体育课，你一定……”

赵越给了她一记眼刀，林小雨马上识趣的闭上了嘴巴。默默将豆浆纸杯扔进了垃圾桶了，拉住铁杆，不再说话。

林小雨一路上懊悔不已，对着车窗外唉声叹气。

座位上的同学们也向她投来关切且同学的目光。

好不容易，到了学校门口。车一停稳，林小雨就往前冲，想要溜之大吉。

却不料被人高马大的赵越一把逮住，像拎小鸡崽似的带去了洗手间门口。

“站在这里，别动。”赵越冷峻凌冽的脸上没有一丝表情。

林小雨没敢说话，只是傻呵呵的满脸堆笑，恨不得把“你凶，你随意！”这个几个字写在脸上。

几分钟之后，赵越换下了黏糊糊的衬衣，穿上了林小雨的运动服。虽然校服肥大，但是高大挺拔的赵越穿上之后依旧小了很多。林小雨穿着拖地的校裤，他穿着还短了一截，露出了脚踝。

“你好像刘能！哈哈哈……”天生迟钝的林小雨忍不住爆笑。

“……”赵越全程黑脸。这个女的脑子是不是被驴踢过？！

笑得花枝乱颤的林小雨浑然不觉。

赵越猛地将她往墙上一推，一只手支着墙，眼神恶狠狠的，一字一顿地说：“不准笑了！”

林小雨被突如其来的壁咚，吓得失了神。看着赵越非常有压迫性的凶狠眼神，默默地抿住了嘴巴，低下头，大气儿都不敢出。

“拿去洗了，明天还给我。”赵越将衬衣丢在林小雨的头上，扬长而去。

林小雨从头上扯下他的衬衣，撇了撇嘴。真是黑帮大佬作风，真是难搞。

走了两步，她越琢磨越奇怪。

“诶，我……我……被壁咚了？”林小雨停下脚步，抓了抓脑袋，又仔细琢磨了一下，好像是这么回事儿。

不会吧，不会吧，赵越该不会钟情于我，才出此下策的吧？

林小雨咯咯咯笑出了声。蹦蹦跳跳地回了教室。

2

女生的幻想力，谈恋爱全靠脑补。

思考了两节课要不要接受赵越的表白，林小雨苦恼的趴在桌上，最终还是决定拒绝。

因为赵越是个坏人。

别人都说他抽烟喝酒蹦迪打架，简直无恶不作。还是仗着自己智商高成绩好，欺负同学，把老师骗的一愣一愣的。

林小雨曾经亲眼见过赵越欺负小学生。

大概一年前，刚入校时，林小雨就对站在主席台上代表学生代表发言的赵越芳心暗许。

还能因为啥，因为帅呗。

不是一般的阳光帅气，还是一种很别致的吸引力。有点禁欲有点邪魅。

尤其是是他的眼神，简直是太勾人魂魄了。专注且深情。

这大概就是小说里形容的恰如春水的桃花眼。

结果一打听，别人都说他是冷面阎王，不仅不近女色，还冷酷无情，无数个跟他表白的女生，都是笑着去，哭着回来。不爱笑，还很毒舌。道上朋友很多，每周末就很多飞车党在校门口等他。简直就是个不折不扣的坏小子。

林小雨其实是不信的。

明知山有虎，偏向虎山行。

她悄悄找学长给赵越递了情书，赵越看都没看就直接扔垃圾桶了。

林小雨气不过，下了晚自习，尾随赵越，准备找个好时机质问他。

晓之以理，动之以情，告诉他不能随意糟蹋别人的心意。

赵越十分自然地拐进一条小巷子里。

林小雨猫着腰缩在拐角，看着赵越堵住一个小学生的路，推推搡搡。具体说啥也不清楚。

小学生起初还在反抗，最后，赵越扯着小学生的衣领。

武力威胁之下，小学生吓得嗷嗷大哭。

本来就在打击报复边缘徘徊的林小雨彻底狠下了心，作为光荣的社会主义接班人，对于不正义的事情不能坐视不理。冲啊，林小雨！

“啊——啊啊啊啊啊——”林小雨像个离弦之箭冲了出去，用力的用脑袋把赵越给顶翻了。出其不意，击中敌人胸膛。

趁赵越倒在地上，没有反应过来。林小雨扯着小学生就跑。

她就一直跑一直跑，小学生叫苦不迭：“漂亮姐姐，我跑不动了。”

林小雨松开手，警惕的看了看有没有人追上来。确认安全之后，她蹲下来，摸了摸小学生的头，说：“别怕。”

小学生一脸稚气，真诚地说：“姐姐，你真勇敢。”

“别客气，行走江湖就讲个义气。”林小雨语气突然豪迈起来“姐姐可是练家子，从小练铁头功的。”

“真的吗？”小学生一脸崇拜。

“那当然了，我还去过武林寺。”林小雨把头一仰，骄傲得不得了。

小时候，因为身体不好确实过送去武林寺，但是林小雨是女生，寺庙不收。她的铁头功其实就每天打瞌睡撞书桌练出来的吧。她也不确定。

“那姐姐收我当徒弟吧。我很乖的。”小学生摸出一颗棒棒糖放在她的手心，林小雨一下子就被萌化了。

“好啊，好啊。”林小雨开开心心的拍了拍他的小脑袋

“那你叫什么名字呀今年几岁啦？”林小雨突然想起来，学着小学生的语气，嗲声嗲气的问道。

小学生迟疑了一秒说：“我叫张小浩，今年7岁了。”

林小雨轻柔的摸着他的头发，笑弯了眼睛。

就这样，林小雨就多了个小跟班。每天都跟小浩浩一起玩，还带辅导作业的。

就义勇为还收了个徒弟，善哉善哉，我林小雨可真是活菩萨在世。

从此，林小雨对赵越不抱希望了，彻底死了心，还把他欺负小学生的故事添油加醋宣传了出去。对他基本上退避三舍，横眉冷对。

赵越比她高一个年级，自然对她这些小动作不知晓。几乎也没啥交集，林小雨也就渐渐对他不上心了。

可……今天被他怎么一壁咚，三观就跟着五官跑了。一下子就上头了，情不自禁开始脑补，开始幻想了。

3

一整天，林小雨都有一点心神不宁。结果赵越没有如期还她运动服，让她被罚站，还围着操作做了一圈的蛙跳。其他同学都一脸的看好戏，暗自嘲笑她。

“去他妈的爱情，赵越就是个坏小子。一点儿都不会照顾别人的感受。”她坐在台阶上，揉着酸痛的小腿肌肉。

回家之后，她随意的将衬衣混着脏衣服一起丢进洗衣机，就独自瘫在床上生闷气，并暗自决定：赵越要是来要衬衣，她绝对把他骂死。

结果等了一天，两天，一个星期，赵越都没有来找她。

林小雨看着抽屉里叠的四四方方的衬衣，愣愣出神。

啪的一声，一个粉笔头打中她的脑袋，她吃痛的揉了揉脑门。

老师横眉冷对，不耐烦地说“林小雨，你成绩这么差，还不好好学习。你以后要去扫大街吗？”

“成绩差怎么了？成绩差就不是人了？”她吼了回去。林小雨不知道怎么了，今天火气有点大。

老师对她这么大的反应有点难以下台，直接就喊她滚出去，不要打扰其他同学。

林小雨被赶出教室，她站了一会儿决定太累，就靠着墙蹲了下来。

林小雨作为学渣，其实蛮有自知之明的，她觉得自己天资愚钝，理解力差，再怎么努力也不会考上大学的。所以，她选择天天插科打诨。不努力就不会失望。

就算被赶出教室，她也一点儿都不伤心。她把头埋在臂弯里，沉沉睡去。

醒来的时候，运动服搭在她的身上。

林小雨捏着运动服，想着：赵越来了？

既然运动服都还回来了，那就勉为其难的把衬衣还给他吧。

等到赵越下晚自习，林小雨冲过去，将衬衣递给他。

赵越说：谢谢。

林小雨点了点头，说：“大恩不言谢。走了，兄弟”

“我给你补习功课吧。”赵越扯住她的书包，说：“当谢谢帮我洗衣服。”

林小雨转过身，抖了抖了书包，整理了一下衣服，娇羞地将头发往耳后拢了拢说：“好啊。我愿意。”她心里更加断定，赵越喜欢她！

“……”赵越见她这幅模样，忍不住打了一个寒颤，皱紧了眉头，有点后悔自己刚刚的提议：都怪自己心太软，看她一个人缩在教室门口，实在是太可怜了。也不知道她这个人的脑袋怎么长得，知识装不下，顶人倒是一等一的狠。真是钢铁的脑壳，浆糊的脑子。

林小雨丝毫没有察觉，笑呵呵地冲他摆摆手，然后害羞得跑开了。

赵越看着她渐行渐远的身影，慢慢松开眉头。反倒被她搞笑的憨憨跑姿逗得轻笑出声。

跑到半路，林小雨突然顿住了脚步，暗叹：糟了，她和赵越的爱情没了。

因为她之前气不过，在赵越的衬衣口袋上画了个大猪头。

她懊恼的拍着自己的脑袋，欲哭无泪的往家走。

4

更让她欲哭无泪的事情还在后头。

下了晚自习，林小雨正全速冲向小卖部，争夺爆花的火腿肠。

结果，被人扯住了书包。

“谁啊！”林小雨很不耐烦地转过头，却看见赵越那张面无表情却依旧帅气的脸庞。

她一下子就老实了，马上羞红了脸，又开始做作地颔首弄头发。

赵越缓缓开口说：“以后每天都在图书馆把作业都做完才准回家。”

“大哥，我还以为你开玩笑的。”林小雨嬉皮笑脸，试图蒙混过关。“大恩不言谢，你请我吃根烤肠就行，不用这么大费周章。”

赵越有点伤脑筋的揉了揉眉头，有点不耐烦却还是耐着性子重复了一遍：“以后每天都在图书馆把作业都做完才准回家。”

夜风习习，吹乱了林小雨的头发，她本来还想负隅顽抗一阵子，看着赵越的沉静双眸，中了蛊似的不再辩解，乖乖地点了点头。

赵越跟拎着小鸡仔似的拎着她的书包往图书馆走。

“大哥，你很闲吗？你们高三不是这个时间下晚自习啊？”林小雨突然发问

“对，很闲。”赵越目不斜视往前走。

林小雨撇嘴笑，暗自腹语：明明就是为了她才翘了晚自习的。他迷恋她！哈哈哈……想着想着，他就不由自主笑弯了眼睛。

她不知道的是成绩优异的赵越早就被保送，不需要高考，也被特许不用上晚自习。赵越来找林小雨纯粹是因为最近实在是太无聊了，他也不好意思留在教室里打扰其他同学。所以准备在林小雨身上找找乐子。

窗明几净，图书馆里灯光大亮，人很少。安静又宽阔。

随意找了一张桌子，按照赵越的指示，开始摊开练习册完成今天的作业。

林小雨三下五除二的就完成了文综作业。一到了数学，她就开始抓耳挠腮。如坐针毡。

抬头，向赵越发出求救的目光。

结果赵越太专注手上的书籍，压根没有接受到林小雨的信号。她目光下落，停在他捧得书籍，居然是《灌篮高手》漫画书。

他有毒吧？学霸不应该都看一些高深晦涩难懂的世界名著，他居然在看漫画书。

不过，实话实说，赵越的鼻子也太优越了吧，又高又挺。哇塞，好想在小哥哥的鼻梁上滑滑梯哦。还有，他的睫毛好长好浓密，这家伙该不会偷偷在用睫毛增长液吧？

赵越翻页的时候，才发现林小雨灼热的直愣愣目光。

她冲她瞪眼，压低声音说：“还不赶快做！”

林小雨嘟着嘴，嘟囔着：“太难了，我不会写。你给我讲讲吧。”

赵越生无可恋的将漫画书反扣在桌面上，走到林小雨的身边，拿起她的练习册，画了三秒钟看题，然后不可思议地转过头问：“这么简单都不会？”

“简单？！你哪只眼睛看出来简单的？”她的语气比赵越更要不可思议。

“我两只眼睛都看出来简单了。”赵越语气更加不耐烦了。

“……”林小雨被他怼得哑口无言，大气儿都不敢出。

赵越见林小雨的脸上逐渐显露出委屈地神色。他深吸一口气，拉开凳子坐在林小雨身边，语气变得和善，说：“你看，这个道题考察的是……你先带入公式……”

赵越拿着笔，在草稿纸上列出公式，然后涂涂画画。

林小雨啥也没听进去，心里只有一个想法：赵越的手长得真好看，修长白皙。

见林小雨在发呆，赵越翘起手指给她来了个“脑瓜崩儿”。

林小雨吃痛的暗呼，捂住脑门，嘴巴不满的敲得老高。

“听懂了吗？”赵越耐心询问道。

林小雨扭头，说“没听懂。”却不料，距离太近。她和他的脸距离不过15厘米，一下子就让林小雨六神无主了，瞬间语塞。

赵越伸出头托着林小雨的后脑勺，歪着头凑过来。

林小雨察觉他的动作，身子情不自禁僵直，瞪大了眼睛：不会吧，不会吧……这爱情来得太快就像龙卷风。图书馆初吻？这也太浪漫了吧！

她缓缓的闭上了眼睛。

赵越忍不住嘴角浮起浅笑：这家伙脑子都装的是什么**废料，该不会以为我要亲她吧……

他托着她的脑袋，凑近，抬起另一只拿着黑色签字笔的手，在她的脸颊上画上一个大猪头。

林小雨张开一只眼睛，看着他近在咫尺的眼眸，疑惑的问：“你在干嘛？我的脸上痒痒的。”

“画猪头啊。”赵越眯起眼睛，笑的人畜无害。“一报还一报嘛。应该的。”

可恶，这家伙真是小气得可以！这种无伤大雅的作弄也要以牙还牙。

林小雨想要挣脱，奈何被敌人遏制住了头颅，越挣扎越被按着凑得更近。

赵越的鼻息都打到林小雨的脸上，她就像蒸笼上的小龙虾，逐渐从脸上红到脖子。他身上的味道很好闻，让人莫名觉得熟悉和安心。

她渐渐不再挣扎。

画好之后，赵越松开手，端详上她脸颊上丑丑的猪头，忍不住笑出了声。

林小雨白了他一眼，埋头看着书，不再搭理他。

“好了，好了。不逗你了，猪头。咱们好好学。”赵越伸出头轻轻摸了摸林小雨的头发。

一个摸头又把林小雨弄得不知所云，瞬间消了气。她把练习册推带赵越跟前，说：“你再给我讲一讲，这次我肯定好好听。”

“好。”赵越立刻坐正，拿出大讲师的做派，开始讲了起来。

5

“师傅，这周末我们去练功吧。”是张小浩奶声奶气的语音。

林小雨在周五晚上收到张小浩这条消息的时候，才挣脱了赵越的魔爪。虽然很想和小浩浩一起玩儿，但周末已经被赵越安排的满满当当。上午数学，下午英语，猛攻这个两个弱势科目。

林小雨用手捏着下巴，想了想，回复道：“小浩，我这周末要学习。”

“师傅，我们不好好练功，武林就不是我们的了。”张小浩撒娇道。

林小雨扶住额头，叹了一口气，默默感慨：都怪自己天天给小朋友讲武侠，搞得他这么中二。啥子练功哦，不过就是在晨练老大爷的太极拳和一些**里学的唬人招式，这不都是为了丰富自己铁头功传人的形象吗……作孽啊……

还没等林小雨回复，张小浩这个奶团子又发来一个语音：“师傅，你是不是不爱我了。”

一下子把林小雨逗乐了，二年级的小学生天天把情啊爱啊挂在嘴巴，可爱又搞怪。

“好吧，好吧。周末见。”林小雨真的是输给他了。

想了半天的理由，都觉得不过关。感觉赵越这么聪明，肯定一下子都猜得出来她是骗他的。

左思右想，她给张小浩发了一条语音：“小浩，我们明天在市图书馆碰面吧。”

得到回答之后，林小雨带着满意的笑容钻进了被窝。

一大清早，林小雨装上数学和英语作业，火速赶往市图书馆。

一下公交车，糯米团子一下子就冲过来抱住林小雨，甜甜的一口一个“师傅”喊着。

林小雨拍了拍他的背说：“最近练功练得很好，感觉结实了。”

“那可不，每日坚持打拳半小时。”张小浩把头昂的高高的，一脸得意。

林小雨蹲下来捏了捏他胖嘟嘟的两颊，评价道：“臭屁猪！”

“林小雨。你很准时啊。”

林小雨闻声回头，看着赵越穿着黑色长裤搭配着那件画着猪头的白衬衣，逆光而立，宛如天神降临。她的心里兀自呐喊：好帅！简直帅得惨绝人寰了！

张小浩不知道怎么回事，一下子冲过来挡在林小雨面前，像一只发怒的小狮子吼道：“赵越，你想干什么？”

林小雨本就蹲着，被张小浩一挡，啥也看不见了。她只好站起来，抚摸张小浩的脑袋，解释道：“小浩，这个小哥哥不是坏人，他之前抢你的钱，只是他被迷心窍了。”

张小浩气鼓鼓的转过身，哼了一声，不搭理林小雨。

“抢钱？谁抢钱？”赵越被林小雨这个想象力所折服。

林小雨抠了抠后脑勺，尴尬的赔笑道。怎么办，她把他顶翻的事实掩盖不了。

张小浩跑过去，狠狠地踩了赵越一脚，生气地跑开了。

弄不清楚的状况的林小雨两眼迷惑，对着赵越问：“怎么回事儿呀？”

赵越平淡地说：“我后爸的孩子。一直觉得我妈妈抢了他妈妈的位置，而我也要抢走他爸爸，所以一直很敌视我。”

“那你抢他的钱干嘛？”林小雨脱口而出

赵越一脸黑人问号，最后直接被气笑了。“我没抢他的钱，我当时只是想跟他解释，我不会抢着他的爸爸。”

林小雨恍然大悟。 抬眼一看，张小浩都不知道哪里去了。

赵越一脸泰然，没有丝毫担心。

“你弟弟丢了，你都不担心，你可真够狠心。”林小雨四川张望，嘴巴却在抱怨赵越。

“放心吧，这小家伙可聪明了。”赵越牵住林小雨的手，说：“我们先去学习吧，他饿了就会自己出现的。”

“啊啊啊啊啊啊啊啊！”张小浩不知道从哪儿钻出来，冲过来打掉赵越的手“不准碰我师傅。”

赵越浅笑，说：“我说了吧，他可聪明了。”

糯米团子压根不搭理赵越，自顾自牵上林小雨的手，就往图书馆里走。

到了图书馆，张小浩不叫不闹，就只是恶狠狠地瞪着对面的赵越。赵越假装没看见，紧闭着嘴巴，默默看着漫画书。

林小雨的眼珠在张小浩和赵越身上来回注视：真是水火不相容的兄弟俩。有趣！

林小雨假装埋头做卷子，实则在和赵越发消息。

“你快把手里漫画书给小浩看看！你个做哥哥的，别这么幼稚。”

赵越掏出手机，看了一眼。面无表情的又放下来，还是像个蜡像似的看着书。

见赵越一直没有动作，林小雨双手交叠卡在桌面上，腿却伸长，去踢了踢他的鞋。

赵越瞪她，她等回去，而且无声的说：“快！点！”

赵越深深吁了一口气，将手中的漫画书往前一递。

张小浩愣住，一脸懵逼。手往前探了探，最后还是放下了。他又把头往一边一甩，发出一声很小但很清晰的“哼！”

赵越瞬间黑脸，就在他要缩回手的电光火石之间，林小雨接过漫画书，放在小浩面前，揉了揉糯米团子的头发，宠溺得说：“快看！别搭理他个面瘫男。”

张小浩点点头，冲林小雨笑得超甜。

见张小浩看的津津有味，两只小脚在空中愉快的晃来晃去，林小雨冲赵越眨了眨眼睛，似乎在说：看我多厉害。

赵越撇嘴，一秒就变成了笑。

我靠```你长的也太搞笑了``

“小漆，十年来你一直是猪肉贩么？”

--“因该说是一个唏嘘的猪肉贩”

--“我何尝不是一个落魄的菜贩呢，还好有一个兼职，在中央精神病研究所做研究工作”

--“负责什么？”

--“被人研究”

--“不错”

周:我以为党早将我忘记了金枪客:点会呢就算一卷厕纸一包卫生巾都系有它的用处咖周:哇呢个比喻实在太好了

大话西游：哇，跑都跑的这么帅，我真是太幸福了！

国产007：匪：谁吐的 007：我吐的有什么问题吗？ 匪：没事，知道是谁吐的就行了。

周：你为什么帮他说话你们是不是有一腿啊

大婶你干什么啊？脱裤子啊。 为什么要这样做。我就是本地最红的。啊。。

我靠。你他妈的怎么能这样呢？完全不理会别人的感受

其实我他妈的也不想搞成这样

记忆是痛苦的根源，

这下没搞头了！为什么晶晶姑娘对我这个造型完全没反映呢？

大婶不要闹拉好不好，随便给个3块5块让我去看医生好拉，给个面子吗，在怎么说我也是食神呀，食神？是啊食神

怎么说我也是个夕阳武士，你说叫我过来就过来，那多没面子。

海公公真是英俊潇洒，气度不凡，连做太监做到长胡子这么有突破性的进展

大家都是武林中人给个面子好不好

我喜欢这个造型

你干嘛!放只老鼠进去想吓死豹大人啊豹大人不用怕我放条蛇进去咬死那只老鼠!

论智慧，我一直比他高一点点，可现在多了个紫霞仙子，他比我高一点点！

这边有我嘛！

正是多了你这个累赘，所以他才比我高一点点！

高你的头

原来那个女孩子在我心里留下了一滴眼泪，我完全可以感受到当时他是多么的伤心!

古有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今有我零零漆聚精会神看A片挖骨取弹头。”

哎~~!让我过先

类似的情况经常发生在我身上~~~~

剪这么漂亮干什么，谁叫你剪这么漂亮的，找茬啊

想要打我，问问我的兄弟们先，~~~~ 恩 ，没义气啊

干嘛夹着我的鸡头啊,朋友

要反清就要抢回我们的钱跟女人是不是复不复明根本就是脱了裤子放屁,关人鸟事!!!行啦!!!大案都是聪明人!!!了解

我全部身家只有一个豆腐。吃吧

“你干什么？”

“啊呵呵，不好意思，职业病。”

“不要动不动就辟开大腿夹着人家，一定要改啊！”

导演 我觉得我这个角色还可以说两句话再死

你说的那个人除了面目可憎之外就真的很像我了

喜欢我的请举手---

(人狂跑)

不喜欢我就直说嘛,干嘛一下都跑了

有话好好说嘛!!

何必动刀动枪的呢

哎 冤冤相报何时了 先说好不许打头 啊 哪都不要打

妓女：你以为你躲起来我就找不到你了吗？你是那么的出众 你那忧郁的眼神，须须的胡渣子，神胡希奇的刀法，还有那杯DRT-MARTNI都已经出卖了你，但是叫女人不用给钱吗？ 周：了解，我以为凭我们两个人交情可以谈点感情。想不到还是一笔买卖，最近流行吃素一直没什么生意，这几快肉就顶昨晚的过夜费。妓女：你有种。 周：你不要 我省了，今天晚上如果有时间老地方小度啊

如花：是要大陆妹还是本地货？周：先试试本地货吧 ！

不会吧,有才华你也看的出来

星：（跪下）英雄，你放过我吧！

晶晶：放过你。给我一个不杀你的理由！

星：还在想，你给一个杀我的理由先

7岁偷看人家洗澡,8岁开始掉马子30岁被割了包皮

30岁那年骂的还不够贱,再来

当今世上最美丽的笑容原来就是充满了爱心的笑容啊!!!

星爷：偶只想问你一就句，说，你的脑袋到底是什么做的？回去我也试试

武状元苏乞儿： 你个老玻璃！！

“生我只不过是副作用，你只不过是享受制造过程而已嘛

夺命剪刀脚

你想要吗~~？

想要你就说嘛~~！你不说我怎么知道你想要呢~~？！

尽管你很有诚意的看着我但你还是要说你想要啊~~！

不可能说你想要我不给你 你不想要我偏给你吧~~！

大家都是文明人嘛~~！

现在我数1 2 3你说清楚你想要啊

好痒啊好痒啊。好痒啊好痒啊。

快点涂点无赖膏~~

鹿鼎记：公公你撒尿是站着的还是蹲着的呀

你是山东人我也是山东的

哦,老乡啊你是哪个村的

我是西村的~~

哦~~~西村的~~对对我记起来,村口还有条小狗呢,满可爱的,后来不知道是怎么的就不见了,快说,是不是你干的

不是,不是~~~

肯定就是你干的,赶快说出来

么有,么有~~~

对了6师弟,你洗马桶洗的好好的,怎么又转到洗碗上拉

你不要老是对着我的'''荫经;;;;好不好

咦！小妹，又长高了啊，过来给叔叔检查身体，呵呵～

你要相信你是最漂亮滴

割了吧，都焦了~~~~~~

我路过借个厕所，也不用那么多镭射灯枪瞄我啊～

当时你不顾一切的摸我，我不顾一切的摸你

长的帅被你看出来，有文才也被你看出来，看来要请你吃饭啦！！！！！

皇上,我刚才路过时看见这臭小子偷看人家洗澡我想阻止 却被殴打````

啊 ` 有这种事``

多隆 怨有头` 债有主 ` 谁打你你就砍谁~~~

不是我喜欢打人` 是很多人喜欢被``我``打

熬拜; 什么人!

星: 是我啊

熬拜:大胆太监 跺在这儿是何居心``

星:你猜猜

熬拜:来人啊 立刻拖出去斩了``

皇上:不能斩

星:不能斩

熬拜:为什么不能斩

皇上: 呃 他是郑的心腹

众臣:哦 心腹大人``心腹大人

星:诶 好 好

熬拜:心腹 为什么我从来没听过`

星:诶 怎么大声跟皇上说话 是不是想死啊 你 皇上吉祥`` 你看我 过分 你叫什么名字 几岁 在哪儿工作 不要看 说`````! 你看什么看 说啊 ``

熬拜:哼` 皇上我不管这个是什么人 我只是让你即刻下令 拘禁索尼`

星: 诶` 干什么 ``干什么啊 皇上自有分寸 用得着你在这儿唧唧歪歪吗`` 基本上索尼吃饭不付钱 还有调戏老太婆和勾引你老婆我们都知道``

熬拜:你胡说```!

星:还没说完呢`` 其实我就是皇上身边的``卧底``

皇上:是啊 ``

星:金牌卧底`` 专门是卧在你们的左右四周 盯着索尼跟他的同党出现的`` 你怎么急着想杀索尼 你大概就是他的同党

熬拜:胡说 我手握天下兵马 膝下何止千万 我需要跟索尼当同党```

星: 哦 `

皇上: 哦`` 恐吓!

星:对`` 恐吓皇上 诶 你们大家都听见了 恐吓皇上```

众臣:恩 `` 没听见 没听见``

星: 恩`````` 我和皇上都听见了 这人欺君犯上 来人拖出去斩了` 等一等 我看你也没怎么样 我再给你个机会 你走吧

熬拜: 我杀了你这小滑头```!

星:谢谢你 不过杀人的事不用劳烦你了 只要皇上圣旨一下 大家都要人头落地 ``` 不过不知你先还是我先

老佛爷是要放在心里尊重的!像你这样成天挂在嘴上是何居心!不尊重老佛爷就是不忠你娘把你养这么大你跑去当太监就是不孝!你这不忠不孝的死人妖我要是你早上吊自尽了

我身为八部巡抚重审此案,在这公堂上我最大!你区区一个内务总寡五品官,是来这里旁听的阴阳人烂屁股又是一个死太监

男人不泡妞`心理酸溜溜`女人不被泡`心里很烦躁。有妞不泡`劳动改造`见妞就泡`是替天行道

星：干嘛怎么多人跪在这里啊 ``？

多隆：回禀大人 这些全是熬拜的老婆`

星：啊```！ 这么年轻 一定是被熬拜逼的```` 哎 真 可怜` 一看她就是睡眠不足。把她送到我家 让我给他睡2个晚上```

。

星：熬拜这个王八 果然从8岁到80岁的都不肯放过

多隆：大人 你有点误会了 这不是熬拜的老婆 是熬拜的老母啊` 要不要大小通吃啊```？

星：送到你家````

多隆：送到我家干嘛啊```？

星：家有一老 如有一宝 先在给你送了个宝 你应该请吃消夜``

老太婆：好啊 好啊```

多隆：好什么好 ` 我扁你!!

我打架有三大原则 第一：不准打我的脸 第二：只准我打你脸

我一见到她我对她的感情就“射”了出来

干吗要用“射”字啊？？？能不能用别的？？

不行，一定要用“射”字，才能表达我此时的心情

玩儿玩了不给钱就不算嫖了

一群嫖客在妓院想见琴操姑娘)

嫖客甲:排队啦, 不要以为自己长得英俊, 又有才华, 就不用排队啦

零零发:有才华你也看得出来

嫖客乙:我还看得出你很真诚,做朋友真是一流

零零发:那没办法啦, 我一定要请客啦

嫖客甲乙:那当然啦,排队啦 (往后推零零发并骂)臭小子

太后为什么要找你？

我长的帅吧？

飞上飞下很好玩是吧？

你老大不小也～

明明看见我在吃火锅，还把树叶打下来～

都几十岁的人了还惹我生气！！！！

你说我是神仙的化身就好了吗 说什么地狱的使者呀 地狱干我鸟事

~~~~~~~~~~~你想！什么时候轮到我想~~~~~~~~~神秘感 我神你老母~~~

我现在不是拍恐怖片那 大哥

干吗我在这里研究烤吃乳猪,你连这也要偷听啊~~~~

大家都是女人,何苦这样

她是鸡耶

鸡也有爱国的

!

靠 你脑袋便秘啊!!

早就告诉你是双氧水了你事先知道这件事情的就是难忍才叫你忍嘛,你还敢给我顶嘴,你以为你真的有本事啊,你要有本事就是你在这训我不是我在这训你了你马上含着烟头到那边喊"太好吃了"喊到我满意为止

如果杀人在法律上可以不负任何责任

我现在就想吧你杀了

只要你说我行，就算全天下的人都说我不行，我也不在乎

我靠干麻这么直接啊,我吊又不是一天两天了

哇 大哥你尿尿尿到七孔流血也算是古今第一人了

嗯!

长这么大啦!

来,叔叔抱抱!

不要怪我太坦白，就凭这几个臭番薯、烂鸟蛋，也想对付我，夫人，不会太儿戏了吧!

行了 大家聪明人 了解拉

扮个最帅的样子看看 不用了 已经是了

那扮个最丑的样子 怎么扮也不会丑啊

那就扮个最*贱的样子 那更不用了 你照照镜子就是了

鬼:好歹我也是鬼诶给我点面子嘛

周大义凛然的说:就算你是鬼,也不能随便出来吓人嘛`!

靠！还瞄我，还看，你以为不要钱的啊

我最大的缺点就是感情太丰富了~~

他告你强奸只鸡

少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你！

我怎么也不会想到一个小孩子的口水会有这么多~~~

打了这么久给点声音应付一下行不行[吴孟达:啊啊]收到!

洪：乞丐啊？

星：是啊

洪：我也是啊

星：那恭喜你了；；；

这痰是你吐地吗？

是啊

没关系没关系，知道谁吐地就行了

谢主龙抓

以我这样的人才加入你们门下我真的不知道说什么了呵呵真是恭喜恭喜

想吃唐僧肉就别还手~~~~~~~~~~

我心中的一把火是不会熄灭的，即使所有人都鄙视我，排斥我，数落我，我都不会放弃，属于我的理想。努力、奋斗．要有自信，我相信你一定行滴!!

喔喔 喔喔 喔你妈个头 完全不理人家受得了受不了 你再喔喔我一刀捅死你呀

对不起，我俩心心相犀，情不自禁

刚才你吃的东西已经被我下了天下第一奇毒……一日丧命散。

哈哈哈``天下第一奇毒哪论得到你的一日丧命散，应该是我们唐家的含笑半步颠才对。

哈哈哈``废话，我们一日丧命散是用7种不同的毒虫加上鹤顶红提炼7 7 49天，无色无味，杀人也无影无踪。

我们唐家的含笑半步颠是用蜂蜜，川贝，橘梗，加上天山雪莲制成，不需冷藏也没有防腐济，除了毒性猛烈以外，味道还很好吃‘‘‘‘

面子不是别人给的,是自己凑上来丢的

一乡二里共三夫子，不识四书五经六艺，竟敢教七八九子，十分大胆。

十室九贫，凑得八两七钱六分五毫四厘，尚且三心二意，一等下流。

在下是七省文状元兼参谋将军，绰号“对王之王”的对穿祥，阁下是？

小弟读过两年书，尘世中一个迷途小书童，华安。

好，我就来会一会你！

对不起，我们俩惺惺相吸，情不自禁！

言归正传，我们开始了！

图画里，龙不吟虎不啸，小小书童可笑可笑！

棋盘里，车无轮马无僵，叫声将军提防提防！

莺莺燕燕翠翠红红，处处融融恰恰。

雨雨风风花花叶叶，年年暮暮朝朝。

十口思君，思君思国思社稷。

八目共赏，赏花赏月赏秋香。

我上等威风，显现一身虎胆！

你下流贱格，露出半个龟头！

你家横头来种树，

汝家澡盆杂配鱼。

鱼肥果熟入我肚，

你老娘来亲下厨！

（参谋大喷血！）

对对本为消遣作乐，今日穿祥兄居然对到呕出几十两血，可谓空前绝后，小弟佩服佩服！（华安抽出小扇～）

是不是觉的肛门深处奇痒无比,那就抓吧~!

还踢球~~~!

我指的是鹰嘴上叼的那条小虫

小强~~你怎么了小强

我靠 我是吓大的!

老天瞎了眼，我春三十娘貌美如花，竟然和这么丑陋的男人有了！

神仙？妖怪？谢谢

让如花来为包家传种接待

现在训练升级

我们即将进行的是著名的俄罗斯练胆大法

关门,放狗!

冤冤相报何时了

帮主掉粪坑里啦～～～老婆 快出来看上帝~！

肉面小飞龙，面上果然有好多肉

要不是因为有张凳子隔着我的脚,那天未必会输给你。

** 不可以否认我长的很丑

可是我很温柔 而且永远都不会撒谎

武状元：那在哪里可以买得到呢

朱朱，你是不是非要玩死我你才该心啊

给个理由先

三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她

有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了

哦哦哦 哦你妈个头

尹天仇：CUT！精神一点，临时演员也是演员。现在我们不是在拍鬼片，虽然你 们是扮演路人甲乙丙丁，但是一样是有生命、有灵魂的，尤其是这次我们能够有机会跟动作影后杜鹃儿同台演出，应该好好珍惜这个机会，精 神一点好不好？ （回到摄影机旁）

尹天仇：ACTION！ （十分不满意）

尹天仇：CUT！ （道具一把把他揪开）

SUNNY：你是谁呀？

尹天仇：啊，我是一个演员！

SUNNY：阿姨？ 阿 姨：来了。

SUNNY：这家伙干什么的？

阿 姨：跑龙套的。

尹天仇：也就是演员。

SUNNY：有没有搞错，随随便便就让人动我的机器。

阿 姨：对不起，SUNNY哥，刚才我去拉屎了，看着他闲着没事，就让他排 一下走位。

SUNNY：哎呀，快给我找个有反应会演戏的人来，我这儿等着要呢！

我叫何金银，哎呀不好意思今天忘记带卡片。

悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！

不怕告诉你，我从BB仔的时候就已经见过飞碟，即世人所说的UFO，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又同喜玛拉雅山的大脚怪聊过天猜过拳，再加上我从小到大天天早上都玩过山车，晚上呢就玩海盗船，也都会早上玩海盗船，晚上玩过山车，黄昏再玩多次海盗船都试过呀我告诉你

你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深

深地迷住了我。不过，虽然你是这样的出色，但是行有行规，

无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？

这些英文我全部都认识，但不知什么意思

慢着，你拉出条裤链是什么意思？星：我只是想吓吓赌神，给他个下马威

而已。达：阿叔都吓不到。。

努力！奋斗！

烤鸡翅膀，我最爱吃．

八个人一起上吊 这是何等的壮观啊

别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。

拜托！大家都是出来讨口饭吃，何必那么认真呢？

唐伯虎点秋香:``“哦，原来是小李非刀他妈的刀。”

其实你是最漂亮地!

你知道吗

要相信自己地!

你到底是让我打他还是打他妈啊！～！我被你弄的好乱啊！～

表面上我是扫地的其实我的真实身份是研究僧

张学友的出现，让我相信这个世界上是有奇迹发生的

地球这里很危险``快回火星~`！

爱一个人需要理由吗不需要

什么鸟的东西都有啊!

太神了~去

拿葱的大婶,出来!表情这么凶狠干嘛以为打得赢我我让你一拳都可以,打我呀! 砰! 大婶,你干什么的

俺是耕田的

耕田就别打架,你走吧!

神经病

你做错事还顶嘴见你一把年纪,要不早揍你了

老大，都烧焦啦？割了吧？

烤鸡翅膀那个我最爱吃！！

用我叉子烤鸡翅膀？

呀，对了，我吃素的

我靠～还不快闪

再动我斩了你五肢

把斧头还给我先

不是吧？

还好我今天护住了脸！

我现在的相貌才得以保存！

我今晚就向她来呀来表白！

我看她秋香动情不动情！

大傻,

那几只王八进去了,为什么还没出来啊/ 还有法律吗（笑．．AH．．）

就凭你地一旧番薯，几件蛋散，就想对付我唐伯虎

严格的说我是贼,但不是*贼,确切的说是偷心的贼

不许动！

啊~~~(掉下楼)

你，你害死我老公！

大家都看到了，我叫他不要动了。。。

古有关羽全神贯注下象棋挖骨疗毒～～表面看这是一个蹄须刀 其实是一个吹风机

你下流*贱，露出半个龟头

真的是你这个娘娘腔

我对你的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发而不可收拾

楼上楼下的姑娘们，出来见客啦！

鬼呀

在下就是玉树临风胜潘安一朵梨花压海棠的小*虫周伯通

一乡二里，共三夫子不识四书五经六义，竟敢教七八九子，十分打胆

十室九贫，凑得八两七钱六分五毫四厘，尚且三心二义， 一等下流

小强小强你怎么了小强

小强你不能死啊!

飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀！～～‘

叫你不要噢了你还在这里噢噢噢噢的完全不理会人家受得了受不了

不错我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身 唐伯虎

刚出炉的孝子大拍卖了!!!

还打,打个大西瓜

哈哈哈哈哈

等我心跳的没那么厉害了，腿没那么抖了,我自己会走的

大哥你别闹了,看看你那么干净,进去化个装再来吧你看看我,烂命一条,满手烂疮,你怎么惨得过我啊

禀夫人，小人本住在苏州的城边，家中有屋又有田，生活乐无边，谁知那唐伯虎，他蛮横不留情，勾结官府目无天，占我大屋夺我田，我爷爷跟他来翻脸，惭被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺善民，反被他捉进了唐府，强奸了一百遍、一百遍，最后她悬梁自尽离开人间，他还将我父子逐出了家圆。流落到江边，我为求养老爹。只有独自行乞在庙前，谁知那唐伯虎，他实在太阴险，知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身强健，残命得留存，可怜老父他魂归天，此恨更难填，为求葬老爹，唯与卖身为奴自作孽，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名拣。手刃仇人意志坚。

你个贱～～～～楞 （人）

一个人如果没有了理想~那他跟咸鱼有什么分别

为什么为什么你要逼~~~~我

你觉得爽不爽呀？！

让我们大家立刻开始这段感情吧

那个拿葱的大婶，你出来！

不要叫“春”好不好啊～～

球不是这样T地

我觉的你可以向前一点在瞄准一点

少林功夫好来，真是好哇！我是金刚腿，他是铁头功，

（一本正经的样子）世伯，他打死人了!

可不可以不去

他好象条狗哎

要不是看你有摸病（毛病），我早就扁你了

类似的情形经长在我身上发生

他妈的，我真是个天才

我实在太聪明了

我是帅得一塌糊涂

她是美得乱七八糟。我们是俊男美女。快乐到不得了

阿伯，。沙煲一样大的拳头

咋肚痛,去屎炕排长龙!(出自九品芝麻官)

九品芝麻官里 星星对着大海骂的那句:"!#@%^^%^&^)_)"

超帅

拜托，对白有深度些好吗 谢谢

公主：你扮乌龟。

周：不扮，扮什么都行，就是不扮乌龟。

公主：为什么

周：没为什么，这是我做人的原则。

公主，哦，那不扮我就打。

周：好！我扮！

我发起疯来自己都怕的啊

龟头！我要不是看你爷爷的面子！哦早就K你了！妈的￥

那个小个子,出来,我忍你好久了

看你这身打扮,不去讨食,真是太可惜了

叫我打狗，也要给我打狗棒啊，哎。。。呀

错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！

不错,我就是盲贱客!!!!!

谁说没枪头就捅~不~死~人!!

带眼镜那个老伯这么拽，出来！

不不不，老伯我说的不是你我说的是那个～那个～小孩，我忍你很久了，出来！

赏花赏月赏秋香

周：爹，我决定去京城考武状元。

吴：好， 儿子，老爹等你这句话等了30年了。

周：你不要误会，我不是为祖宗而考功名，我是为了一个女人。

吴：好，为女死，为女亡，为女去考状元郎，不知是哪家的姑娘？

周：是怡红院的如霜姑娘。

吴：妓女！好，敢爱别人之不敢爱，老爹佩服你。

谢谢大家今天来给我捧场，其实大家不用那么高兴，今天不是我的生日，是我老爸的忌日，是我老婆搞错了，呜呜~~~~~~~~~~

大家不用那么伤心，其实呢我老爸是一个杀人，抢劫，强奸十恶不赦的大坏蛋。

他的死对社会实在是一大福音。呵呵~~~~~~~~~~~

其实呢，我老爸杀人只是因为对方说我张的不够帅，抢劫只是为了帮我买一辆玩具车，强奸只是我说我想要一个妹妹。我老爸实在是一个好爸爸。呜呜~~~~~~~

区区一驮屎值的了几个钱,何必大惊小怪

这小栗栗是糖粉 蜘蛛网是棉花糖做的 这屎吗．．．．．．就真的是屎了！

这个“廉”～字，怎么像个“穷”字？ （九品芝麻官）

“我全身上下就一个长处” （鹿鼎记2）

洪齐公在此,谁干放肆,我当年立下帮规留下只打够棒只不过给大家做个纪念~没想到你门这帮蠢材竟然把它当宝,还为了争夺它弄得丐帮4分5裂,这位少年打断了打够棒,大家没得争了,他是有功没有过,你门不竟要选他当帮主,还要交出你门的爱心用心去关心他,爱护他,还要常常请他饮茶~~~~~

敌不动,我不动

你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已

星:吹吾涨,你甘勇我边吹得你涨遮

朱茜,又是你你搞咩啊洒呢D红豆有咩用啊霹咩雳咩雷咩珠啊会爆啊~~

长夜慢慢，想不到晶晶姑娘你

其实~~~我就是-----<赌--圣>!!!

对胖子说;"难道我学过如来神掌也要告诉你嘛哼~"

哇靠！What is this

七窍流血是七窍流血，死是死

这是两个完全不同的感念，千万不要混淆啊你

你叫什么名字？

王八蛋！！！

王八蛋？你叫王八蛋？王先生好

没办法，门口那个非要我打领带

三叔！！！！！！

啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！怎么办呢？怎么办呢臭小子呢？

你妈贵姓姓！！！？？？

不要搞啦，妈妈会骂

戏已经要开演了，等一下打死你都不能动哦

你说卖的钱全部给我的哦，不许赖皮哦

以你的智慧，唬得了你？

基本上

我想你

我很想你

我真是太想你了

葡~~葡~葡萄~

吓的人家小心肝扑通扑通的

星星：我给你两个荷包蛋

君如：小腊肠

我只是把视力集中在一点,改变以往对事物的看法

我愿为你精尽人亡

九品芝麻官:阴阳人~阴阳人烂屁股~阴阳人烂屁股~

我看看，在那里呀，小强

阁下莫非就是英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，貌似潘安。，，才高八斗，人称一朵梨花压海棠 人送绰号玉面小飞龙 唐伯虎家的那只狗 旺财

你是地痞无赖兼流氓，教坏了年轻小孩败坏了社会风气

我实在太聪明了！

o~你妈个头！

以你的智商，我是很难跟你解释的~~~~~~~~~！ 了解！！！

打雷拉,下鱼拉!~~~~~~~回家收衣服拉

我一生孤独跟我相依为命的只有这个人头你想要这个人头只怕没有这么容易

像我这么有理智的人怎么会相信你的无稽之谈，杀了她

做太监这么多年还长出了胡子真是有突破性啊 曾经有一份真挚的感情在我面前,我没有珍惜10000年

早上起来照镜子喊：“猪啊！”

看到一条小狗要叫它“旺财”

见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！

听见别人对你说话要说：“收到！”

问人名字：“你妈贵姓？”

当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？

向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”

同时还要说：“**，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”

有认威胁你时说：“饶命啊 英雄！”

看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”

当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……

天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”

跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”

当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！”

但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”

给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”

当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”

当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”

女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”

当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”

对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”

看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！”

喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”

考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”

看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）

不能听正版的“ONLY YOU”，会翻倒。

天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！

别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看， 你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……”

别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！

跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的

1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”

2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。

3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。

4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？

5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！

6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！

7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！

8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句 你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！把我们几个笑死了！

10、“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”

11、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。

12、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”

13、一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了！！

14、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗？他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？我当时快笑断气了。

15、在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的！

16、傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。

17、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

18、今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕…

19、在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”

20、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

21、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！

22、因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。

23、老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。

24、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。

25、一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”

26、老公和朋友去吃饭，没位置，因为天热，就在车里等着。过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。用完餐出来，车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了！更奇葩的是车子连火都没熄！这心真是要多大有多大啊！

27、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？

28、陈光标：带着二十万元现金、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械，从江苏、安徽日夜兼程，几乎与军队同时抵达了灾区，成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。

29、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后他对我说：你妈快下班了，家里烟味一时半会散不去，你快跑吧！

30、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。

31、男友：我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。

32、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。

33、晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……

34、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。

35、今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好！我是中国移动，请问你需要安装宽带吗？”我：“啊！等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢？”你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀！”我竟无言以对。

36、想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：“你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管他妈钢铁怎么炼成的啊！！”

37、一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说：“你应该告诉她，你已经70岁了。”

38、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。

39、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

40、经常和女朋友玩的：女：要脸不？ 我：多少钱一斤？女：两百，给我四百就行了。我：买不起，便宜点给我来半斤。女：算你三百好了 我靠，还是买不起，干脆不要了。

41、某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。

42、我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”

43、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客！

44、在车站（有个卖刮刮乐的）经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。 呵呵，这样真的好吗？还好我没给，真坑，都是套路啊。

45、最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的！厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着的面就给他撞开了开走了！

46、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。

47、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！

48、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去…

49、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”

50、今天看到一婚介所贴出广告“只要两百八，女友带回家！”心里那是一个激动万分啊，进去交了会费，老板拿出一个充气娃娃对我说：“现在你可以带她回去做任何想做的事了！”我气的一拍桌子：“你这完全是欺骗！而且这一款胶不是太好！很容易漏气！”

51、一个人喝酒后，骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。交警说：“电瓶车不用吹，快回去吧。”这人骑着电瓶车走了。过了10多分钟，他又开着车回来了，下了车说：“这下我能吹了吧！”于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了！

52、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。

53、我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样？”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”我：“你真是我的好兄弟！”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。”

54、小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿！吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片！

55、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！

56、刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在！

57、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。

58、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。

59、想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做！当做到500个的时候，实在做不下去了！！没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了！起来之后才发现，尼玛！生生掉了一层皮啊！

60、朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。朋友：那真不好意思啦！我：没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。

61、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！

62、中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去，到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问：老板娘，下面有猫吗。老板娘姣嗔的说：讨厌。出差不就知道了嘛。

63、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

64、三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说，我们这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。

65、小时候，看见哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术。我永远也忘不了，上小学第一天，老师问我们谁会练武术，我便上去了。

66、今天去海边，现在礁石上得瑟，脚底一滑幸运的是没摔下去，不幸的是手机掉礁石上了，更幸运的是捡起来一看手机屏没碎，更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了，跟手机分家了。

67、LZ在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小**，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是LZ是妹子，尴尬死了！果断匿了。

68、一位同学苦苦追女友好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：61两个大字，别无他言。该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣。该生读之，乃明其义：拉--倒---！

69、过年大家一起吃饭，外公放了一个长屁，我听了忍不住哈哈大笑，可是为什么只有我一个人笑，其他人都镇定自若。我只能活活忍住，自那以后，听到或者看到尴尬事，我也学会镇定自若。

70、A：“你的人生理想是什么？”B：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”A：“哦，那你首先要被腌了。”

71、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。

72、今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把！

73、今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗？”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯？怎么可能？世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题？”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了？”

74、上海 复旦大学 投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。

75、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈！住一宿要多少钱？老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。

76、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！

77、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？

78、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。

79、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。

80、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

81、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。

82、跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。

83、刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道，出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。

84、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿**格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

85、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。

86、儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩童的，老脸都红了。想像力太丰富。

87、一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的？”我，因为她的处是我破的。

88、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来！”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。

89、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。

90、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

91、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。

92、晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”

93、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。

94、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”

95、一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来！

96、听几个广州妹子讲的段子！他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人！越南人！越南人！

97、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！

98、在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了！