一、最特别的结婚创意
1、新郎跳舞求婚
在交换戒指仪式前，可以安排新郎在婚礼上向新娘献舞求婚的这样一个环节，如选《对你的爱不止一点点》这首歌为背景，然后新郎带着伴郎团们大跳热舞，新郎在舞蹈结束后单膝下跪，而此时新娘缓缓走上舞台，这样的环节定然令人眼前一亮，感到浪漫和特别呢。
2、爱的手印
在交换戒指仪式后，还可以加上这样的一个具有仪式感和承诺性的环节，也就是新娘和新郎各用红色泥在画板上按一个手印，而两个手印最好叠加成心形，这样最浪漫不过了。
3、全家福婚纱照
倘若在婚礼现场放上一张全家福婚纱照，也就是身穿婚纱的新娘、身穿西装的新郎与家人们齐聚一堂的照片，那就更显温馨浪漫呢。
二、最浪漫的婚礼创意
1、回忆最初的相遇
婚礼中最浪漫的还是专属于新人的环节，而讲述两人相遇时的点滴应该就是最最有趣、温馨的事情了吧。新人们可以边讲述过去，边在大屏幕上播放当初相遇时的情景照片等。
2、爱犬上场
倘若新娘、新郎共同养育着一只可爱的小狗的话，那还可以安排一个爱犬上场的环节哦。带着领结的小狗乘坐着小马车慢慢地进入舞台，此时的画面定然十分有趣，又十分浪漫呢。
:1消灭的记忆
会，人一生中纨绔往事，说得太多，能帮人回忆起来的事情只是那么一点深刻的记忆，或者意义重大的事情想起来，一般情况下有很多事情都没得到，比如去年今天你在干什么，一般人想不起来，或者说两天前你吃的什么饭，也想不到
:2消记忆
眼泪是无法掩饰的
眼泪是掩饰不了的
纳米达瓦戈马卡塞奈
即使闭上心
即使下定决心
tatoekokorowotozasitemo
痛苦的纠结在心头，挥之不去
越来越大的火焰杯在胸前涂掉
itaihodonokattougamunenonakanaritubusiteku
慢慢渗出的时间
慢慢渗出的时候
金瓦里托尼金德于库托基
越想消除的记忆越不会消失
说得难听死了
kesitaikiokuhodokienai
总有一天会在茧里
什么时候开始在粥里
伊图卡拉卡马尤努纳卡德
只是创造了方便的未来
只是营造了一个美好的未来
tugounoiimiraiwotukuriagettetadake
愿望现在确实是现在
求你了，又安静地现在
negaigaimatasikaniima
即使成为我的翅膀
即使成为我的绊脚石
watasinokenetonattemo
憧憬的天空太远了
这个那个太没劲了
苦参素
啊不管现在多么不爱自己
不管现在怎样亲热
啊donnnaniimajibunnwoaisezutomo
太耀眼的光宣告早晨
太耀眼的光发出新年的欢呼声
mabusisugiruhikarigaasavotugeru
为什么现在我
为什么我
杜思泰马瓦塔西瓦
你在这里笑吧
你在这里笑吧
kokodewaratteirunndarou
已经不知道发自内心的笑容了
我已经分不清内心的想法了
kokorokaranoegaonadomouwakaranakunatteita
梦寐以求的故事
无中生有
nutyuudeegaitamonogatari
希望化作叹息
代替了希望
kibouwatameikinikawari
在理想的茧中
在理佐的茧中
risoutoiumayunonakade
我只是害怕，不敢相信任何东西。
只是害怕得逃跑了，什么都不会感到害怕
tadakowakutenigetananimosinnjirareu
现在心里有想法
想法现在在心中
奥莫伊加马
笑我的翅膀
嘲笑我的缺点
watasinohanewowarau
只是站在空无一物
什么都没有，只是一直呆在那里
nanimonaisoranitadatatitukusiteru
啊，你只能等待即将到来的结束
等待终有一天的到来
ahyagatewakuruowariwomatukotosika
做不到，大声哭了
做不到，没什么了不起的声音
dekinakutteookinakoedenaita
你在呼吸什么
我活得是为了什么
nannotameniwatasiikiwositeironoka
告诉我是谁
喂，告诉我是谁
尼塔勒考塞特
有理由吗？我不知道
有理由吗？我不知道。
riyuuwaaruno？瓦卡拉奈约
愿望就是现在，想法就是现在
求你了，现在回想起来
内盖马
展开我的翅膀
展开我的翅膀
渡边宇弘
虽然梦中看到的天空还是单色的
虽然梦中看到的天空还是黑色的
yumenimitasorawamadamonokurodakedo
啊不管现在多么不爱自己
不管现在怎样亲热
啊donnnaniimajibunnwoaisezutomo
因为我想寻找天生的意义
因为我想寻找出生后的愿望
umaretekitaimiwosagasitaikara
亲手剥茧吧
用这双手揭眉毛
konotedemayuwohagasou
南方之星《_》
就像爱情之歌中断一样，
」那曲戟然而止的爱之歌，
心里的灯灭了，
心中灯火辉煌，
只有一次人生，
奉献自我唯一的人生，
永别了，朋友们，永远沉睡吧，
再会了朋友永远安息吧，
蓝天是悲伤的天空，
蓝天是一片哀伤的神色，
摇摇晃晃的漏树日子很难过，
烈日下斑驳的树影、护人如此心痛、
每当夏天到来，就像那天一样，
逢夏季风儿就如那天一_，
风过去了，
呼之而过，
为了不让别人看到我的眼泪，
将泪汪汪于心，
微笑着送走了再见，
用笑容与你告别，
说好了会再见面的，
约好要再次相见，
为什么拒绝自己，
你为什么要了结自己，
只有灵魂会回来吗？
只别魂魄归来，
被黑暗中飞舞的萤火虫带着，
穿梭于黧夜的萤火虫指导着你，
我觉得有你在，
我很感激你就在身边
:3消灭记忆达达
古代书法家以笔锋如锥画沙，方为高妙。原刘祁《归潜志》卷九：闫公~赵秉文？以正大九年五月十二日下世，此卷为暮年手写，故能备钟，张诸体，钟缕，张芝？于屋漏雨，锥画沙之外，别有一种风气参见画沙印泥歌曲《画沙》袁咏琳周杰伦-画沙[1]作词：方文山/作曲：袁咏琳下午的风摇枝桠抖落了，盛夏我对着蝉的鉴真说话，对着你牵牛花摇摇欲坠，对着海沙浪的积淀，我对着纯真，爱上你不放下这风景如画（开光凤凰凤凰花),院子里花洒（洮灌著那种情话)等最美的夜霞等故事，把手中的流沙画一个你呀，曾经的永恒，一直伴随着我们大声说爱你而沙哇用手流沙耿描著你的脸庞也回答说好的未来绝不会重画许过的承诺我就不会再去了因为我爱你呀，思念压成花有你的记忆干燥成瓶中沙像沙漏般想著你滴达摩擦美美的趾甲喝你泡的茶本来幸福可以由此优雅不论多大风沙路多分岐我一树找到你管它风怎么管雨又怎么下越来越大（越潇洒)不属于自己（自己的花)喵爱闪着泪光为你我可以以此来形容我们的童话等誓言落下用手里的流沙画一个啊曾经说的永远我们一定不会擦我的青春开始因为大声说爱而哭泣许过的承诺我就不会再去了，因为我爱你寸用手里的流沙画一个嘛曾经说过的永远我们一定不会擦我的青春开始在吵架，所以大声说爱你而沙哇用手流沙机描着你的脸也回答说好的未来绝不会再去了，因为我爱你寸用手里的流沙画一个嘛
:4消除记忆还是杀了
沈巍守着昆仑，5000年
宣玑等了盛灵渊，三千年
伊墨守护沈清轩，1500年
冼霖和苍霁分开，1400年
尘未至守听时，千年
花城守着谢怜，800年
墨然和滇晚宁纠葛不同空间，算不清年限
并争鸣等了程潜，百年
陆必行等了林静恒，16年
徐双策边界中与宫惟分开，16年
何初三等了监狱里夏六一，14年
蓝湛等了魏婴，十三年
徐明海和秋实分开，11年
谈少宗和祁抑扬误会，十年
顾拙言和庄凡心分开，十年
费原和路柯桐分开，十年
梁思_等曹烨，十年
窦寻跟徐西分开，十年
秦究和游惑系统中各自失忆，秦究失忆2次，游惑失忆一次，个人第3次挑战系统中恢复记忆
墨_和顾不上，八年
顾海和白洛因分期，8年
粱承忻伤乔苑林，8年
郁子宥和钟收件人分开，7年
尹谏和唐_分开，七年
江添和盛旺分开，6年
程菲驰和叶琴分居5年。
冯路等。平静地睡了3年。
易与唐分居两年。
5磨灭的记忆
时间能抚平一切？
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-02-11
如果你所付出的是真情，为什么要让时间变得平滑？即使后来受了伤，但至少我们付出了真情，一切都会随缘。唐不要刻意去抹去记忆，因为记忆是时间中最珍贵的东西。即使你不不要刻意抹平，时间久了，你能记得的也只是美好的回忆。所以，珍惜吧。即使它这只是一段回忆，为什么要忘记过去的美好？任何人都是任何人生的过客。当你走到最后，你只有你自己。所以，当你孤独的时候，请关掉那段美好的回忆，嘴角微微上扬，说无论如何，至少，至少我已经为此付出了。长命百岁
6消除所有记忆
x600电子琴清除记忆方法：
如果存在于音库的键1和1上，只需先用左手按保存键，再用右手按音库，再按1即可。屏幕上会出现文字。如果没有了，就继续经营，清店。
电子琴是一种电子键盘乐器，属于电子合成器。电子琴也叫电子键盘，属于电子乐器(不同于电声乐器)，发音音量可以自由调节。音域宽广，和声丰富，甚至有管弦乐队的效果，表现力极其丰富。
7消散的记忆
沙漏的回忆，一个日记散文的风格，讲述了：女孩的爱情观很美，但暗恋的男孩没有别说了。她和那个男生关系特别好，像《最终幻想7》里的克劳德和Tifa。女孩只记得男孩it’灿烂的微笑。因为一些变故，男孩失去记忆，消失在女孩面前。女生外表坚强，但毕竟被现场所伤，来不及表白。就像黑夜里的流星照亮了我心中的思念，男孩消失了，文字也瞬间消失了。
回忆是无穷无尽的，但时光流逝，男孩却没有不要回来。歌词分两种唱法。歌词是为了纪念一个绝望中有一丝希望的人，歌词唱的是一个女孩的内心世界的直率和悲伤和绝望的想法。
8毁灭的记忆
是做诺顿的主要任务。前期还挺有用的，有50%的几率被攻击，增加了300点防御。第一步，做僵尸任务，并在诺顿美国要求14级。
内容是：去格兰智森的暗雷遗迹，干掉15个丛林僵尸和15个饥饿僵尸，然后回复诺顿。第二步，被摧毁的记忆，诺顿，14级：转到暗雷遗迹在格兰瑟姆，除掉僵尸，收集10个毁灭记忆，交给诺顿。要求地牢的难度在冒险级别以上。第三步，毁灭的痕迹，诺顿，15级：去格伦森的暗雷遗迹，除掉魔王的尸骨s尸盗，并且要求地牢难度为王者级别。注意：输入将军级通关的王者级-gt；冒险关卡通关-gt；战士等级通关与S级评估-国王级别，然后你就可以得到戒指。18级紫环
9消灭记忆那泪痕歌曲
第30集知道。
第30集
假雪从尹仲逃出魔爪又回到了地狱火岩底部的洞穴。眼泪已经回来了。尹仲追她。眼泪被杀是为了保护假雪和荆灵。临终前，她终于恢复了天雪的身份，并认出了她和詹同。邱剑听说只有尹仲至亲血溅在鬼剑上可以驱散剑上的魔法。当年童的三兄弟s家族与尹仲作战，邱剑死于鬼剑，魔法消失了。恢复神智的尹仲伤心欲绝，用剑自杀了。但是雪的召唤又让所有人震惊了。至此，所有人都意识到假雪被尹仲变成了灰尘。
分机：《灵镜传奇》是《水月洞天》的续篇。这是一部古装玄幻武侠电视剧，由李达超和叶锦辉执导，由海南周易影视制作公司制作，阿波罗、杨俊毅、张晋、蔡少芬、陈发勇和张茜主演。它讲述了镜子中的尹仲即将在火中诞生的故事。童博，害怕无尽的苦难，把自己的生命献给了镜子作为交换，把善良给了邪恶的尹仲，把智慧给了无知的童心。性格和命运完全改变的三个人，过着充满敌意和错位的生活。
御剑山庄收到一个退保的帖子，提交的人说五月月圆之夜来领。别墅的主人尹天奇决定奋起反抗，于是他命令附近的铸剑作坊制造武器。家铸剑坊也接到了铸剑的任务，但是坊主大门没用，铸出来的剑都是没用的劣质产品。正当大齐、他的女儿邱剑和他的徒弟大竹不知所措的时候，六个神秘的老人来了，拿走了他们的武器。因为他们没有个性很强的门剑秋一路追着这六个人，一直追到他们的住处。
原来这六位老人就是武林传说中神秘宝地的六长老。因为氏族孩子从古代占卜术中，他们惊讶地发现，对于佟氏家族来说，这将是一场种族灭绝。为了消灾避祸，一向被禁止杀戮的童氏宗亲，只好去了门的铸剑坊舍去拿武器，可以不要伤害别人。
在隐藏洞穴，发生了一场惊心动魄的决战。为了消灭氏族中的叛徒尹仲，族长詹同的哥哥童博和他心智未开但武功高强的三哥童欣一起，将尹仲赶入地狱火的底部，童博和童欣被吸进了童氏氏族用来锁定地狱火的珍贵镜子里。没想到的是，地狱火底部的火焰竟然帮助尹仲脱去凡人之身，修炼成魔。看到尹仲童心未泯的他急中生智，向荆灵提出了交换条件。为了拯救整个世界，他愿意牺牲自己的生命，把善良的心灵和智慧赋予尹仲弱智的童心，让他能够明辨是非。凌被童博感动了的伟大情操，他们三个同时被扔出地狱火。
詹同找到了失踪五年的灵镜，并把它拿给豆豆看，豆豆本来是要和桐伯结婚的。豆豆看到了灵镜，相信失踪已久的童博一定出现了，于是在结婚前夕穿上了红色的婚纱，前往地狱火岩山顶寻找童博。这时，昏迷不醒的童博遇到了邱剑。童博他失去知觉前的最后印象是邱剑焦急的呼唤脸和豆豆在地狱火岩顶上穿着鲜红色婚纱的s的身影。
豆豆带回了奄奄一息的童博。闫隆，跟随桐柏的正义仆人从小就是她的生母，因为她的家庭濒临死亡而陷入巨大的痛苦之中。她向荆灵许下誓言，希望用自己垂死的生命来交换童博无畏的灵魂。
御剑山庄真正迎来了五月月圆之夜的海报。原来她就是之前失踪的别墅大**，现任主人尹天奇唯一的妹妹尹天雪。斯诺告诉天奇，杀害老庄主大卫摩西的凶手是庄主赵云今天是他的妻子。限她三天，要求天奇在放弃主人和他的妻子离婚。
被扔出地狱火岩的，被封在一块黑木头里，刚被正要离开的门剑邱捡起隐藏洞穴，并无意中释放了尹仲，从而引起了另一场隐藏洞穴的风暴。
1、她一不图兵力，二不图钱财，那她图什么呢？图我，此女子钟情我。
2、你想不想知道，被你治好的我是什么样子的！……谁敢动她！
3、我有韩烁，我不怕。
你这么信任我？
4、往日众人唤你三公主，三分奚落、七分戏谑；可今日众人唤你三公主，三分臣服、七分敬畏，你当得起三公主。
5、林七打了芊芊二十七鞭，我要她的命，她死前我要让她尝够二十七刀，少一刀，你替她遭。
6、我与芊芊相识虽然是意外，但经过几番波折，韩某对芊芊已经是情根深种，若还有第二次机会，韩某依然会选择那个心思单纯、耿直善良的三公主。
7、我韩烁对天起誓，此生我定不负你，否则万箭穿心。
8、我曾抱怨上苍，让我身患心疾，是你**龙骨救治了我。若你生在玄虎城，我必定八抬大轿娶你，三书六礼，鸿雁为信，一生一世一双人，你我之间再没有别人。
9、我喜欢你，离不开你，这你知道吧？
我虽然性情纯良、为人和善，但如果被逼急了的话，也是会控制不住我自己的，这你也知道吧？乖～～
10、既然不想给我造成困扰，那不该说的话，就不要说。你的心意就算是死也应该永远烂在肚子里，因为我根本不想知道，更不想让芊芊知道。
11、韩某此生非陈芊芊莫属。
12、是不是接受了你们的折辱，城主就收回成命，不再提及芊芊与裴恒的婚约。
13、所有人都不希望我跟你在一起，而我像个傻子一样一意孤行。
14、陈芊芊如果不喜欢我，我可以十倍百倍对她好，让她对我回心转意。但如果我杀了她母亲，灭了花垣城，她一辈子不会原谅我。
15、就像印泥和印章，印章如果没了印泥，就是块废石，而印泥如果没了印章，也就是普通的颜料。就像你和我，永远不会分开。
16、什么休书、和离，那都是你们花垣城的规矩，现在得按我们玄虎城的。她是我的女人，她这辈子都走不了。
17、你就是我的氧气。
18、我曾怨过你没心没肺，猜不透你到底几分情意，我不懂你身上的真真假假，可此时我能分辨，你喜欢我，是真的，这就足够了。
19、在玄虎城，以男人为尊，但在我心里，以夫人为尊。
20、原来的我为了一个我不知所以然的爱人牺牲，这样死得很不值得。现在的我，为了你、为了花垣城和玄虎城，这样死得很值得。不是你写的结局，是我身为韩烁自己的决定。
21、希望我是你的良人，让你不悔相遇。
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友
有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"
呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860**
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4、联通VS移动
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5、猪猪经典对话
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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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