1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：你是？，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香**在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：你是？，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香**在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
原来，那都不是爱。
爱是什么？这是个亘古不变的话题。自从类有文字记载以来，能够让世以“爱”字来表达其自身心灵最纯洁最高尚最无私的那一种思维意识时，难道就已注定，那芸芸众生中之一世磨难的开始？
————作者的话
有一种是幸福的开始，却往往用痛苦来结束。所谓之深则恨之切！这就是红尘女最罢不能却又朝思暮想的了。白首到老，举案齐眉，这是所有步入婚姻殿堂者的梦想。那双宿双栖，郎妾意这又何尝不是们憧憬的美丽想象呢？有了“”，就会有的多和的少。就会有，和被。哪一种才会更加幸福呢？被是最幸福的吗？还是的最多才是幸福？你说呢？我聪明的朋友！
是最惊心动魄的，你缘来了，即使是给你匆匆的一瞥，也会让你有惊鸿之感；若缘分去了，也同样会让你痛不生。问世间，是何物？直教生死相许。元好问的一曲《摸鱼儿问世间是何物》又会让世间多少痴儿女感受到她欢乐趣离别苦的心灵之痛？
即使，明知脚下是万丈深渊，也会抵御不住惑，将家庭事业枉送的又不知多少？这一种，也就是世所憎恨的却又天天发生在边的婚外了。一边是的天堂，一边又是恨地狱。一边是得死去话来，完全顾不美丑道德；一边却又是一朝识破，劳燕立刻纷飞的结局。曾经风几度柔缠绵娇声嫩语的誓言，就像美丽的肥皂泡，转瞬即逝。这种见不得光的所谓，也有个绝好的美丽的名字：露缘。
真的是很美的名字，却又是那样的现实，注定了只存在于苍茫的里。露珠再动，唯光一射，也将会把所有的恨仇都化作一滩，氤氲在这个可又可恼的世界，随风而去。
金庸在《神雕侠侣》中讲过“佛说鹿经”的故事：从前有只鹿，生了两只小鹿。鹿不慎为猎所掳，猎便杀却。鹿叩哀求，说道：“我生二子，幼小无知，不会寻觅草，乞假片时，使我告知孩儿觅食之法，决当回来就死。”猎不许。鹿苦苦哀告，猎心动，纵之使去。
鹿寻到二子，低鸣，舔子体，心中又喜又悲，向二子说道：“一切恩会，皆由因缘合，会合有别离，无常难得久。今我为尔，恒恐不自保，生死多畏惧，命危于晨露。”二鹿幼小，不明其意。于是鹿带了二子，指点美好草，涕泪流，说道：“吾期行不遇，误坠猎者手；即当临屠割，碎化糜朽。念汝求哀来，今当还就死；怜汝小早孤，努力活自己。”鹿说完，便和小鹿分别。二子鸣啼，悲泣恋藐，从后紧紧跟随，虽然幼小奔跑不快，还是跌倒了重又爬起，不肯离开亲。鹿停步，回说道：“儿啊！你们不可跟来，如给猎见到，子一同毕命。我是甘心就死，只是哀怜你们稚弱。世间无常，皆有别离。我自薄命，使你们从小便没了亲。”说毕，便奔到猎前。两小鹿孺慕心切，不畏猎弓箭，遍寻而至。
猎见鹿笃信死义，舍守誓，志节丹诚，所不及；又见三鹿子难分难舍，悯然惘伤，便放鹿不杀。三鹿悲喜，鸣声咻咻，以谢猎者。猎将此事禀报王，举赞叹，为止杀猎恶行。”
这则经典的佛家故事里，看似短小，却蕴含着好几种间大。与子生死相随的绝世之，猎和王对弱小生命的同怜，还有对鹿舍守誓志节丹诚的绵绵敬。我们若能常记父的生养之，亲朋的提携之，家的兴衰之义，那我们这个间又何尝不是美好的天堂？一个充满着仁的世界呵！
，还分大和小。女之间卿卿我我，一会哭哭啼啼一会又晴空万里的，是们自心灵走向熟的必由之路。那这种，是真正的吗？这是一种小的不能再小的自我之了。这种只顾着自的喜怒哀乐的，最终也注定是肤浅的。有一首歌唱得很好啊：不经历风雨，怎么能见彩虹？只有经过排山倒海之势又甘守平淡的感才是深邃的，即使历经生死，隔世重逢，也会彼此疼惜，无怨无悔。世都想来个天长地久的，可不知从古至今有多少才是经典？淡泊的生，乏味的感，才是大多数都要经历的岁月。而我们对子女，对父的脉之亲是否才是世间最纯洁的呢？真不求回报，亦如，父与我们和我们与子女一般，这就是天地可鉴的最无私的了！倘若，在儿女私中也有如此的，那不是孟姜女的绝世真，焉或祝英台的生死相随，那又是什么？孟姜女哭长城俨然是一曲千古绝响，而梁山伯和祝英台的却早已化彩蝶随风而去了。
古语：“儿女私”。可见，即使是那千古绝响的也是小事，所谓“私”也！比起家庭，社会就显得渺小了。们把祖比喻为亲，只有这种有的着无私的家的才是真生的恋，只有这种无私的不图回报的感才是最伟大的最珍贵的大。大无疆啊！而有着这种境界的生，才会怀宽广，不为世俗所累。
一切恩会，皆由因缘合，会合有别离，无常难得久。若我们能够做到把的起点放低点，让心的堤坝再高点。 那无论是小还是大，都会的自然，随心，才会长久。也无论你走多远，年轮有多长，都会珍惜那一份感：在那一年的那一天，在那一天的那一刻，我不会问，那到底是不是，在遍地都是惑的年代，又有几能够分清？当你的手如丝般划过车款款而去时，或许，注定那就是最好的结局……
后记，在这个亲贬值，泛滥的岁月，写出此文，供你我诸君共勉！
假如爱有天意
没有哪份感天生就专属于你。再美丽的花种，也要园丁辛勤的培育；再深沉的恋，也要历经岁月的洗。
——雨过残
[一]
时间的机器，顽固的按自己的意志前行，没有给你丝毫的喘息，生命就已游离到青之外。似乎，一切有关的漫的遐想，都将与自己无关。顺着岁月河流而下，触摸一下青的衣角，感触到的是时的那份清丽吗？手心，那抹熟悉的润悄然袭来，而渐渐浮现的，是那双清澈如碧的眼眸。若，有天意，那隔着时空如此凝视，除了彼此疼惜之外还有什么？
在时间无涯的荒漠面前，任何违心的挣扎，都是徒劳的。经年后，又逢。还是那个陌小道，十五年了啊！曾经的美好，宛如沙漠中的海市蜃楼，一番时空的挪移之后，再回不到曾经的地点。唯一不变的，是彼此依然跳动着的心。那份怅然若失的，是的渐远还的重生？无可奈何花落去，时的美好，依然刻骨铭心。又怎样呢？记得大话西游里那句经典的台词，将的期限许诺为一万年。如今这个快餐文化充斥的年代，即使彼此都真着，那这样长的时空，再纯洁无暇的，也会褪变，你还会继续等待漫长来世求那份万里之遥的飘渺？
[二]
最让痛惜的，是时间的流逝。读张玲的小说《半生缘》，就有这种撕心裂肺的感觉。“我们回不去了”！这是失散了十几年的恋顾曼桢与沈世钧，别后重逢时说的最动最素朴，也最凄艳的一句话！真依旧，而缘分已不再。世的苍凉，全括在了其中。一句话，几个字，足以引出世间的万千苦辣，肝肠寸断，却仍不能言说的酸楚。是的，回不去了，我们回不去了！因为他们之间隔着涛涛不尽的似光，而那段厚重的空域里，密布着那些遗失的世界所发生的一切，那个过去式组了一道难以逾越的天沟，可望而永不可及。
时过境迁，造化弄，这就是了！一场马拉松式的长跑过后，发现枕边的竟然如此陌生。回首往昔，问世间，多少可以重来？夫妻原本都是极相的，才有勇迈进婚姻的殿堂。但三年五载，十载八年的，审美也会疲劳啊！这也许是婚姻的七年之或者十年之痛吧！时方刚似火，到最后平静似澜不惊，这样的差异逐渐为婚姻和的杀手，即使没分手的，也大都如亲般生活在一起。父赐予肤发把你养大，这是脉之恩，而枕边的却是要陪你一生一世的至啊！如果把恋时的喻为一道奔腾的河流，那历经十年甚至更久的婚姻就是一片静谧的深海。当最的由肤浅的狂到最后持久的深沉，你说？哪种才是最绵柔最刻骨的恋呢？
生若只如见，那是们回避现实困惑时的幻想。此曲只应天有，间那得几回闻？寻常，怎一直用极致缠绵的姿式牵手？ 类的苦恼，大都源于此吧！憧憬着一份旷古奇缘，一场生死轮回的恋，才有众里寻她千百度，倏然回首，那却在灯火阑珊的自我遐想与安慰。据说，前世的五百次回眸，才换得今生的擦肩而过。那一个的生命里，擦间而过的有千千万，有多少个是知音？若，真的有天意，那也是你现在边的。不然？彼此在千千万个之中，选的都是你呢？满目青山空念远，不如惜取眼前。一份长久的幸福，来源于一颗平静而充实的心灵。鱼者我所也，熊掌也我所，而鱼和熊掌岂可兼得？决断之美和割舍之后心灵的救赎。时间，许是一味最廉价最有效的良。
[三]
恋的美好，是因，在遗失的那段时空营造出的朦胧的距离。如果为了那份遐想中的天意，准备舍弃一些已拥有的东西。朋友！你是否该想想了？若干年后，你是否也同样回忆着与她（他）曾经拥有过的美丽？生于这世，没有一样感不是千疮百孔的，公主和王子式的完美，只是风花雪月演绎的童话而已。世最坚不可摧的感，也承受不了时间的侵蚀。能够相濡以沫共度一生的，唯有将割裂过的伤，用宽容和淡然缝合才是最真。
假如真的来临，那也是快乐的，而这种快乐更需你的付出和勇于承担的责任，有多殷切责任就有多深啊！如果将这份，多摒弃些寻常的女欢，添加些对家庭孩子的关心和疼，那在一份坦然中，你会再快乐些的。拥有长者般宽厚和包容，才能居高望远，察世间。
[四]
没有哪份感天生就专属于你。再美丽的花种，也要园丁辛勤的培育；再深沉的恋，也要历经岁月的洗。世匆匆，转瞬即逝。让曾经的，作为一份生命的美丽加倍珍；而已拥有的，更应小心翼翼的去呵护疼。若然，非要以一种飞蛾扑火的悲壮寻求永世的灼，非要以一种凤凰涅盘的无畏奢望婚姻恒久的甜蜜。结局，于那一场轰然而过的缘分面前，你得到的是否就是完美？
你的柔情我何尝不懂？
若曾经拒绝过真心你的，你才会珍惜将来那个你的。
——雨过残
有时，在一份无法给予的感面前，那种疼，要远大于一些婚姻的破碎。后者，由于彼此间渐生的龌龊，所以恨多少。而对你，却要背负永世的愧疚，越深，憾就越切！
一抹月，随微风漫过窗幔，心，不打了个寒颤。怎么了？都四月的了，还是这么凉？已经很深，很深了，静的，都能听出心跳。你说，你就喜欢这样，凉凉的透着忧伤。还有忧伤的么？我懂，却不知如何安慰。躲着，和月一起涌来的目光，似乎，又听到一声叹息，幽幽的，把拉得好长，好长……
最后一班公车驶离站点，没赶的，有你。伴着路灯，两只影子一前一后的晃着，到后来就并肩了，一起朝家的方向奔去，这是我们，相遇。许多年后，这件事还多次被你提起，说是缘分。还说，我欠了你几元的车票（后来的打的费啊），不是没有给你，而是你说，就这么欠着吧，我要让你记得，在我们第一次相见时，你就开始欠我了，谁知后来竟越欠越多，多的无法偿还。
为何要喝那么多的酒，以至醉了？这是你第一次喝酒，独自一，在我们曾去过的那间饭馆。你心漫过的绝望，是我幸福的开始。那天，我是另一个女的新郎。于是，我又欠了你一笔，最大的一笔，感之债。有时想想都痛，该怎么面对你恨融的眼神？终于，你选择了逃离，逃离这所城市，逃离这里的空，还有我。什么都没带，走时，独向我要了十枚五角 的硬币，那是我们第一次相见时欠你的车费啊 ！崭新的硬币，黄灿灿的，捧在手心，发出清脆的声响。你说，要把它们当项链似的串着，随所带！我不敢再看你，将视线移向远，眼睛滋生出的汐，止于那个时间，等待风干。你说，我们之间两清了，我已经不欠你任何东西了。我真的只欠你那些硬币吗？真的从此不再欠你什么了？心开始搐，好痛好痛的，那种压抑着却不能言说的痛，开始撕扯我的每一根神经。每逢我看到那些黄灿灿的硬币，就仿佛看见她的幽怨的眼神，凝在风中，久久不散。
昏黄的路灯下，最后一班公车缓缓驶过，那个华灯风吹拂的傍晚，透着一丝冰凉，独在异乡漂泊的你，了我牵挂的理由。而你，却像一首从我畔飘过的音符，留下一串生命的咏叹之后，再也没有见过。你曾说过，遇见我，是一场美丽的错。你说，你我，为了我的幸福，你愿意放弃一切，也包括我。你做到了，更加值得我去牵挂你，敬重你。你的决断和洒脱，证明了你的品格。再后来，你结婚了，远嫁东北，由衷的替你高兴啊！可是，你最怕冷的！那里的白山黑土，那里的刺骨寒风，你一个花儿般柔弱的江南女孩，受得了吗？
你是我今生唯一亏欠的，我是你曾经深过的。你说，我是你的第一场恋，刻骨而铭心。而你，是我永世都要祝福的。真的，在你曾经过我的那些短暂岁月里，我或许是世界最幸福的。我想，曾经的你，也是幸福的吧！因为有所期待，才会失望。而遗憾，也是一种幸福。我祝愿你永远不要悲伤，期望我们能用欢愉迎接重逢，这份快乐，纯净无瑕，冰清玉洁，永远在我们心底闪着耀眼的光。
是世最美的语言，无论或被，疼痛或甜蜜，都值得永世珍。对于你的这份柔，我何尝不懂？从见你第一面开始，就已注定欠你今生。我曾问过，你说，遇见我并不后悔，遇见也是一种美丽啊！你说，我是一座山，而你，是山下那条流淌的小溪，领略了山的秀美后，注定要远离，哪有山和一起迈向大海的？
看着皎洁的月，忽然想起苏轼的那首词来：“明月几时有？把酒问青天。……不应有恨，何事长向别时圆？有悲欢离合，月有晴圆缺，此事古难全。但愿长久，千里共婵娟。”愿无边的月，将这份浓浓的祝福，寄给，曾经给过我快乐，感动，愧疚还有一丝疼痛的那个女子。心和明月，桓隔苍穹，相互凝视，脉脉无语。四月的深，清风，明月，滴露，依然凉凉的，如。
这些，在我生命中发生过的故事，正如我在诗中描叙的那样：
青，从不介意得到什么
依然，一如既往的去着，将疼痛和感动
深深烙在，呼啸而过的风中
你的柔，我如何不懂
我的沉默，爆发在愧疚的顶
什么都可以，给你，除了那份
我踏红毯，亲吻她，并高声唱和
我愿意和她一生一世，无论贫穷和病苦时
你，终化作一杯浊酒，落入肚中
那份没有回音的，已烂醉如泥
逃离，了唯一的选择
而那些悄无音讯的子，我似乎听到
一些伤愈合的声音，悄然落在
那个华灯的晚
你的柔情始于，俩个会说话的影子
……
将爱进行到底
婚前的漫只是瞬间的彩虹，婚后的子才是久远的缠绵。 ——题记
关关雎鸠，在河之洲；窈窕淑女，君子好逑。随着女间青渐长，会很自然的对异产生慕之。这种相遇的美好，千百年来在文墨客的笔下被演绎无数个风花雪月的故事。追求一场轰轰烈烈的恋，是们的天，在笃开的少年心中更了永久的向往 ，于懵懵懂懂中，希翼着一些缘份从天而降，为故事中的主角。难道永远缠绵在纯真圣洁的环境中不老？倘若，一旦离开了那个只有甜蜜和誓言包裹的环境还能存活？有首歌唱得好，不经历风雨 ，怎能见彩虹。当生命中的第一份摆在眼前时，有多少会珍惜它的可贵？于是，就有了百世千年怀念恋远逝的文字，而从这次征文的踊跃即可窥见一斑。再回首，遇的美丽，留与自己的除了那些对年华逝去的追思和惋惜之外，还能有什么？恋的美丽，再怎样闪耀，也这只不过如流星划过空，而美丽过后的平淡岁月，才是更长久的面对。
可以相信，每份感，最都是真挚的。那些远去的恋，曾经，不都带给我们一些欢愉和幸福了吗？有说婚姻是的坟墓。为何那段鲜活的在经过婚姻的洗后就会变的索然无味，甚至变质死亡呢？是我们的太随意太草率还是对的期望太过切？又有说，若没有婚姻的坟墓，那将死无葬之地。果真，我们的婚姻最终都是用来安放的骨灰的？的最终归宿，应该是相濡以沫举案齐眉啊！俗话说的好，少年夫妻老来伴！婚姻不是的坟墓，也不是盛装的骨灰盒，婚姻是的港湾。生的凄风苦雨，若离开了家庭的遮蔽，长漫漫独自行走的孤寂，将谁来抚慰？更莫说风烛残年无依无靠时的清冷凄惨了。所以啊！婚前的漫只是瞬间的彩虹，婚后的子才是久远的缠绵。
一曲“凤求凰”不但让司马相如名满天下，更让他带走了琴艺双绝的卓文君。司马相如家徒四壁，才有后来卓文君当垆买酒的美丽传说。在后心中司马相如和卓文君的故事，似乎就是完美的。可就是这样完美的，也经不住时间的侵蚀啊！在份和地位悄然改变之后，之前的也会黯然失。当司马相如在长安被封为中郎将的时，开始觉得自己已是不凡的物了。于是，就兴起休妻的念。卓文君想着自己至今依然深着对方，而他竟然忘了昔月挑琴当垆买酒的那些同甘共苦的美丽往事。每每回望，痛心疾首！所以，就提笔写下了这首流传千古的《楚调曲·白》。有诗为证：
楚调曲·白 （卓文君）
皑如山雪，蛟若云间月。
闻君有两意，故来相决绝。
今斗酒会，明旦沟。
躞蹀御沟，沟东西流。
凄凄复凄凄，嫁娶不须啼。
愿得一心，白不相离。
竹竿何袅袅，鱼尾何徙徙。
儿重意，何用钱刀为。
卓文君作了这首《白》，呈递司马相如。随诗并附书一封曰：
华竞芳，五凌素，琴尚在御，而新声代故！锦有鸳，汉宫有，彼物而新，嗟世之兮，瞀于而不悟！
朱弦断，明镜缺，朝露晞，芳时歇，白，伤离别，努力加餐念妾，锦汤汤，与君长诀！
据传司马相如阅毕这一诗一书后，忆及当年恩，遂绝纳妾之念，夫和好如。现实中，如果不用些睿智和包容去面对生活中产生的问题，不努力争取保护难得的婚姻。似乎，婚姻是的坟墓已是必然。十年修得同船度，百年才能修得共枕眠啊！既已走进婚姻这座美丽的殿堂，就应该好好珍惜，享受着城堡内外的沟壑山。
记得，**《呼转移2》里有这样一段画面，一个在结婚前逃逸女子对主持说：“其实啊，他挺好的，就是因为这种好，让我一眼就能看到老。我从现在啊就可以完全看到七老八十的时候，还和现在一模一样，几十年如一的重复，生活就像在翻年画。的一辈子就这样见底了，没有什么可以期待的，太可怕了。”亲的朋友，曾经的你们会不会也有过这种类似的感触呢？婚姻之不可能一直如奔腾的江流，四射，喷薄涌动。很多时更像宁静的湖泊，映照生之秀美，用寂静的怀包容着山川流溪。而一分平平淡淡的生活，却最容易得到，也是最真。
死生契阔，与子相悦；执子之手，与子偕老。这句美丽的誓言，源于《诗经》。千百年来，一直是侣之间相互表白盟誓的经典之作，也是们对于婚姻的最高祝福。大无声，你的誓言无需表白，任何意绵绵海誓山盟的承诺在这个瞬息万变的时空下，都显得不切实际。寻常月，若能坚守住柴米油盐酱醋茶复轮回的平淡，坚守住物质变化带来灯红酒绿无尽的引，那你的婚姻就是完美的了。若你，心中对那份最的感动仍有共鸣，对后相依为伴的生活仍有信心，那就继续携手风雨吧！真正持久的不是不切实际的幻想，也不是花前月下诗相和的心有灵犀。而是一三餐与之共赴的平庸，四季更迭加衣添暖的随意。那份感觉平淡如，又会实实在在的拥有。同时，也是一份责任和包容。只有坚守住城堡内外的惑，才有可能将进行到底，享受婚姻持久的漫和甜蜜。
睁开眼睛，打开窗户，每天都会有一些故事发生 ，或欢愉或悲悯，无论你是否愿意，都应勇敢的面对。只要脚下的星球还在转动，只要我们心中还有一丝感动，美丽的生活距离我们就不会太遥远。婚姻既不是的坟墓，也不是的冰窟，婚姻应该是的花房，只有将婚姻坚持到底，才会开出最美的花朵。执子之手，与子偕老，圆满的走完生命旅程，才是和谐完整的生。当四月的光洒进屋子，当和煦的风迎面而来，在那份暖意和明媚面前，你是继续躲避，还是尽的张开双臂去拥抱这意盎然的清晨？
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