妈妈，希望你下辈子做我的女儿

妈妈，一个多么熟悉的称呼，对我而言，妈妈曾经是这个世界上最爱我的人，她是那样无怨无悔的对我付出，从来不计辛苦，不求回报，她把她所有的爱都给了我。可是现在想起来，对于她我是那样的愧疚，那样的自责。

妈妈14年因为脑出血去世了，在我的印象里，她平凡的不能再平凡，简单的不能再简单。她的个子很矮，扎着两个小辫，左右各一个，胖呼呼的。她是文盲，她不认识字，甚至123456789这些简单的阿拉伯数字她都不认识。而且这个小老太太在我看来有个好笑的特点，她不会骑自行车，只会骑三轮车，曾经她学过骑自行车，而且也学会了，不知道怎么后来竟然忘了，我自己都觉得好神奇。

对于妈妈的印象，当然不止这些，她的音容笑貌在我的脑海里扎根，可是我这匮乏的知识却怎么也描述不出来。妈妈是个勤劳的女人，在我看来，她是太勤劳。她没有心眼，与人为善。从小我们家里很穷，她和爸爸努力干活努力种地才拼搏了三间大瓦房。从我小时的记忆起，妈妈晚上12点之前很少睡觉，通常都会忙到很晚。不知道是不是太过劳累，才导致她的身体才会出现问题。

上初中的时候，我在镇上上初中，每周三中午会回家一趟。那天刚回去我看到家里的院子里有一些血迹，后来问了爸爸才知道妈妈是因为血压太高了。那是我一次觉得妈妈不是超人，她也会生病。再后来有一个周末我回家，回家没有看到她才知道她因为高血压住院了。也就是那次妈妈的住院让我做了平生第一次觉得对不起她的事。

因为妈妈住院，所以很多亲戚朋友会去看望她，当然不会空手去。记得中间有一次去医院看望妈妈，当时在病房里玩儿着。和爸爸说着说着，不知怎的就说出了一句，要不是有这些好吃的我才不会来呢。这句话我现在想起来都特别后悔。再后来上了高中，一天爸爸来学校找我，说妈妈又住院了。那天跟着爸爸去到医院，看着妈妈躺在病床上，我意识到这次和之前不一样了。果然，医生的话印证了我的猜想，妈妈这次因为脑出血所以导致身体偏袒从而失去了自理能力。我觉得我的天塌了一样，心情久久不能平复。

再后来上了大学，一天凌晨两点左右，爸爸给我打电话说妈妈情况不好，第二天早上我坐上车，一路上多次哭出来，觉得这一次就像做梦一样。回到家，妈妈躺在那，爸爸跟我说妈妈是因为脑疝，现在脑子里全是血，已经没有希望了。我坐在床边，一遍一遍的叫着妈妈，这时候她好像听到了我的呼唤，她还认识我，她还知道我。那一天到了晚上七点左右，妈妈就永远的离开了我。

我在她旁边守了她两天，一直觉得她从来没有离开过我，直到后来她去火化，我才知道妈妈是永远的离开了我，再也回不来了。妈妈离开我八年了，现在我有了自己的孩子，现在我知道了妈妈不是一个称呼，在这个称呼背后更多的是责任，是包容，是理解，是爱。

妈妈离开我之后，每每想起她，我都在自责，为什么当时对她那么没有耐心，没什么没能多为她做着事情，为什么没有多照顾照顾她。我特别的后悔。我觉得自己没有家了，因为妈妈没了。

现在多想在看看她，和她说些贴心的话，唠唠家常。给她买一些漂亮衣服，一堆好吃的给她，看看她高兴的样子。可是这一切都不现实了。

妈妈，下辈子做我的女儿吧，让我照顾你，让我补偿你，下辈子做我的女儿吧！

妈妈，我想你了！走在路上我忽然失声痛哭，我顾不了熟人的猜疑，我顾不了路人的惊诧。春日繁花，春风摇曳，一路花瓣，那是我玻碎的心花，我用眼泪洗脸！流下擦干，擦干流下……

妈妈，我想您了！当队长，您为人正直，幽默风趣，在外堪称“铁娘子”一肩担尽家外事。做妻子，您性情温顺，大肚容别人难容之事。您忍辱负重，无论多么委屈，从不争辩反抗，您说：“家从来就不是讲理的地。”

妈妈，我想你了！每当我上街的时候，目光在喧嚣的人群中穿梭。当仿佛您的身影再现，我抛开一切，荒唐地凑近，搭讪端详，等确信白日梦幻，我才离开失望，一路迷茫……

妈妈，我想您了！小时候，我生性胆小，走路怕黑，睡觉喜光，床里更是我的专利。床外，您总是用瘦小的身躯，为我把恐惧抵挡，用您的故事点亮我的心灯，用您的臂膀揽着我入睡，支起我明亮的心房！

妈妈，我想您了！您在的时候，无论我心里有什么委屈，有什么心思，都可以敞开心扉向您诉说，您总是把我的心劝得舒舒服服，坦坦荡荡。

妈妈，我想您了！您在的时候，每当我回家，老远就看到您站在阳台，目不转睛地向我回来的方向张望！我多么希望您活得久些再久些，陪我的时候长些再长些！和您在一起的时候，多么希望时间能定格在那里。可是那终究是梦！您已经永远离开了我们！没有您的日子，我只能拾起记忆的碎片，靠思念取暖！

现在每次回娘家，我再也看不到您守望的身影。我便到处找寻，看看您是不是坐在老土灶边烧火；是不是在鸡舍里喂鸡；是不是在菜地拔草；是不是在家前屋后扫地？然而家里院外，怎么也寻不着您那熟悉身影，听不到您那温和的教诲！于是我便看您用过的东西，坐过的櫈子，走过的路……等自己完全清醒过来，意识到您再也不会看我一眼的时候，我才会来到您的遗像前……

妈妈，在您的遗像前，我永远重复着这样的话：“妈妈！妈妈！妈妈！对不起！”您听到了吗？我不知道究竟有什么对不起您，但我每次都要说，不说心里像堵着一块石头。那是我代表您的四个儿女，一个也没能为您送终。可歉意的话语千遍，也表达不尽儿女对您的亏欠！

因为事发突然，十一年前的农历三月二十，那一阵龙卷风，卷去了您瘦弱的生命。等到亲人们回家，您已经倒在阳台下，永远停止了呼吸！任凭我们如何呼唤，如何哭泣，您却永远沉睡再没醒来。天崩地裂，一个土丘，把您和我们隔到了两个世界，遥不可及！

妈妈，父母在家就在，父母在人生尚有来处，父母去人生只剩归途。几次我们娘俩梦中相见，醒来却是泪湿满巾，我悲伤得不能自己，那无尽的哀伤，不绝的思念，那刻骨铭心的痛，让我永远走不出您的梦！

人常说：养儿防老，您含辛茹苦养了我们四个儿女，我们却没能照顾好您！是我们做儿女的不孝。妈妈，假如您还活在世上，您有病，我出钱给您看病。可是当我有钱的时候，却跟您一毛钱关系也没有，这是何等悲哀！

妈妈，你从不给儿女添麻烦，有病有痛自己扛。我们给您的零花钱，你却用手绢包得左一层右一层，舍不得花。

有一次您悄悄对我说：“孩子，我的存单就放在梳妆台夹缝里。”我让您别存钱，儿女就是您的银行，可您偏不听，有五十元您就要凑一百元。

您走了，我从梳妆台夹缝找到您的存款单，整整八千元啊！在十几年前，我们兄妹四人经济还不太宽裕，给您的零花钱并不多的情况下，您要积攒多久呀？大概您除了买药，什么也没舍得花。妈妈，我问您，那我们儿女给您零花钱，又有什么意义呢？真让人心疼！您让我们说您什么好呢？

您走了，我们说什么，您也听不到了。您在九泉之下还好吗？您找到爸爸了吗？您的关节炎好些了？您还便秘吗？今年清明，您和爸的坟上，绿草如茵，我们没舍得拔，我们希望你们的世界永远是一片绿色！

妈妈，感谢您给了我生命！拉扯我长大，我们今生来世永远是母子！您说：“我永远是您的牵挂。”那我也对您说：“您永远是我的痛！”我们来生再续母子情，我会把今生的遗憾，全部弥补！妈妈，来生，我们不见不散！

如果一个女人深爱一个男人，今生不能如愿，下辈子就会做这个男人的女儿

如果一个男人深爱一个女人，今生不能如愿，下辈子就会做这个女人的儿子

这种爱，在下辈子会转换成另一个形式而得到