如何评价电视剧《生活家》大结局？

陈劲锋因伪造证据罪被判处徒刑八年，罪有应得。程帆扬从轻发落，被判处三年，缓刑五年，皆因邱冬娜、邱晓霞、顾飞、王事成等人帮她找到揭发陈劲锋的证据，被宽大处理。邱冬娜李楚宁双双考取注会证，成为“非凡”事务所的生力军，顾飞率领众属于重回“非凡”，新所成为“非凡”事务所得分所。

小白到非洲创业，程帆扬与白友新破镜重圆，产下一女，白友新成为快乐的奶爸。邱晓霞与王事成喜结连理，邱晓霞正式成为烧烤店的老板娘，十分圆满。

那么，是哪一个大坑未填，让人意难平呢？

邱冬娜的生父尹平川过河拆桥，摆了邱冬娜一道后，与康复的女儿媛媛及妻子回了老家。

邱晓霞说，“听说媛媛恢复得不错。”邱冬娜闻言，百感交集，却不敢实言相告。也就说，邱冬娜给媛媛捐献骨髓，被尹平川过河拆桥一事邱晓霞一直蒙在鼓里。如果邱晓霞知道此事，会将如何呢？

在这一件事上，尹平川做得太过分了。邱冬娜刚给尹平川的女儿媛媛损完骨髓，尹平川便翻脸不认人，将邱冬娜休息的酒店房间退了，连招呼都不打一个，完全不顾邱冬娜健康和死活。

这种渣男居然未受丝毫惩罚，逍遥自在，是一个“未填的大坑”，让人意难平。

在邱冬娜还在母亲的肚子里，邱晓霞怀孕六个月时，尹平川背叛邱晓霞，抛下母女二人另觅新欢。

邱冬娜出生之后，邱晓霞说不让尹平川见女儿，尹平川便十几年未搭理过邱冬娜，说明并非邱晓霞不让见，而是他无心。否则，直接找到邱冬娜，告诉她他是爸爸，定时定期地给十分拮据，正在上学的邱冬娜一些钱，也是一份为父的心意。可是除了冬娜五岁时他露了一面，从此再也没出现过。尤其是冬娜上大学，邱晓霞跟他借了十万学费，他居然心安理得地收了二十万还款。

只要他还存一丝天良，就见邱冬娜和母亲过得很苦，他又一天都未抚养过女儿冬娜，也应该明里暗里地伸出援手才是。

可是他只有索取，从无付出。这种无德、无品、无良、无责任心的男人在邱冬娜以德报怨之后，居然还又捅了她一刀，既未悔过，也未受任何惩罚，让人意难平。

相比之下，陈劲锋铸下大错，至少还有一份孝心在，而尹平川呢？只有自私、无情和冷酷。

在大结局中，尹平川的女儿媛媛出现在大学的“邱冬娜图书角”，并留言“感谢你来过”。

这个“图书角”，便是邱冬娜用尹平川给的三十万捐赠而建吧？媛媛是个好女孩，却与尹平川无关。邱冬娜将这笔钱捐出来，说明她不想跟尹平川有一丝一毫地牵扯。在她心中，她把尹平川这个人抹掉了，而尹平川的心上，从来就没有她，事后再也没跟她联系过，绝情至斯，让人又是疼惜邱冬娜，又是憎恶尹平川。

《生活家》是一部充满了生活气息的电视剧，演员演技全部在线，剧情及人物深刻，堪称笑中有泪，泪中有笑。

爱情是需要争取的，爱她就直接说出来，时间不等人，机会是留给有准备的人，要赶快对她表白，否则迟了就是别人的新娘了。相信你一定可以追到她。加油！勇敢的说出来吧。表白是最好的方式。

确定爱上人的七个特性:

1就算再忙也会想起他

2你喜欢和他单独相处

3当你们在一起时你会假装不注意他,但他离开你的视线时你又会急着找他

4当他受伤生病你会关心他

5当他和别人要好你会吃醋

6当他把脸贴近你时你会脸红,心跳加速

7当你看到他开心时你也会扬起一丝笑意

当你看完这回答时心里会想到谁呢那么很肯定你已经爱上他

幸福不会时时等着你，爱你的和你爱的人不是随时可以出现，请你学会珍惜。

　　当一个深爱着你的人为你而改变，那是因为他爱你，当你遇到一个人，他为你收起他的顽固脾气；也因为他爱你，他把你的兴趣也变成是他的兴趣时,,……还是因为他爱你

　　喜欢一个人是没有理由的，无悔的付出

，都认为是值得的，只要能和相爱的人在一,,,,,,,,,,起。

　　其实我们的身边都有一些这样的人，只是（你我他）还没发现，最懂你的人，总是会一直的在你身边守护你，不让你有一丝的委屈；真正爱你的人，也许不会说许多爱你的话，却会做许多爱你的事。

　　如果你发现

身边有这样的人的话，请你好好珍惜……。

　　请你记住！摘不到的星星，总是最闪亮的，溜掉的小鱼，总是最美丽的。错过的**，总是最好看的，失去的情人，

总是最懂你的。

　　这世界

上，

每个

人都有个

想要寻找的人，一但错过了，

就在也不会回来。

　　如果爱上，就不要轻易说放

弃

。闹别扭了，可能你后悔一阵子；但是你放弃了，可能使你后悔一辈子。经历过爱

情的人生才是美好，经不起考验的爱情是不深刻的。美好的爱情使人生丰富，经的起考验的爱情才是完美的

作为一个刚毕业的，没有审计工作经验来强考的学生，真心觉得今年的题和历年不是一个水平上的难度。

选择题，单选都想选，多选都不想选。每道花了好几分钟，最后默默打上标记，结果后面根本没时间回过头看啊摔！

简答题，背的都不考，考的都不会。挑不出刺，连写好几个恰当，然后心里狂骂A注册会计师，整这么多没看过的幺蛾子，不监盘不查账在搞什么鬼。

综合题，这真的不是在考会计吗？递延收益资本公积库存股其他权益工具，比会计考的都难，而且也分析不出来有什么错报风险。就在我去这什么，我去没时间了，我去这就交卷了的过程中，华丽丽结束了被碾压的CPA考。

时间不够，题目不会，客观靠蒙，主观靠猜。走出考场，感觉除了懵逼的心情，只有弃考的打算。

就像鼓足勇气和一个暗恋已久的男生表白，最后他跟我说，你是谁我不认识你。

我待审计如初恋，审计把我当智障。

更新——

我觉得自己还是太弱了。

会计也被完虐。

复习的都没考到，不是重点的一个接一个。

大题基本不会，债务重组协议反向购买和递延所得税都是什么鬼。

如果说审计让我大受打击，那么会计让我怀疑人生。

一定是我还不够努力。

明年加油，先报个经济法恢复一下信心！（乱想，有那么容易吗

更新——

考完税法出来，我已经失去了吐槽的能力。选择题依旧瞎猜，计算题来不及写，还考了个国际税收多层抵免，黑人问号脸？？

（朋友圈看到一个，税法的套路总结：1明年没得考营业税了，今年使劲考 2房地产开发是上帝宠儿，得土增税得天下 3要不要每道题都算城建税和附加啊！！！4国际税收出到大题里了加上前面的出口退税，嗯很好很简单）

看着灰黑的夜空，想到要三个小时才能回到学校宿舍，心好累。最大的收获就是华东政法大学真好看啊真好看！好像是某部偶像剧取景地！

其实冷静下来以后，觉得题目虽然难，但三场下来更考验的是心态。时间紧张和难度提升带来的焦虑和慌乱，会把知识学得不扎实这个问题暴露得一览无遗，越急越错，很多细节都会忘了考虑（就像我的好多税法计算题都这里漏加那里漏减T^T）。平时刷题比较悠闲，自然体会不到这种炼狱的感觉。

无论如何，让这一切暂时翻篇吧，CPA，再见！

相信很多小伙伴们在生活中都遇到过各种各样的WiFi密码，有在饭店里面遇到的，有在公共场所看见的，但接下来我要说的这些一定能让你觉得写出这些WiFi密码的人脑洞一定很大

NoTXnorC1/2(XJ+Z)

不染天下不染尘，半分行迹半分踪。

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三尺秋水尘不染，天下无双

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少年无端爱风流

1/2(S+S+Y)andRDS

半神半仙亦半圣，全儒全道全是贤

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娉娉袅袅十三余，豆蔻梢头二月初

好家伙，这些很完美的把汉语拼音开头字母、英文和数字联系到了一起，谁看见不得说一句：”你可真行“

如果说前面的这些密码搞怪，那接下来的这几个密码要求专业知识特别强，可以用烧脑来说了

6∫²₂（x³cos1/2x+1/2)√(4-x²)dx

这个密码是该解的前八位，如果我碰到了这个密码，我会崩溃的，不让人连就不让，为什么要用这种方式来“侮辱”我，哭了呀。

712345

如果你以为这次的密码这么简单，那你就大错特错了，真正的密码是把这串数字转化成二进制的写法，虽说上高中的时候都学过二进制和十进制之间的转化，但是为了连这个WiFi突然让我回忆n年前的知识，我怕我的大脑会死机。

8do re re mi fa so do mi la si

这个密码对于学音乐的小伙伴就很友善了，但是对于我来说，我还是得掰着手指一个个的数，不然我输入的密码一定是“离谱”的。

小伙伴们在生活中还遇到过那些让人影响深刻的WiFi密码呢？让我们一起去发现有趣的密码吧！

看到这么多回答嘛，就想着能搜这个问题，能来看这些吐槽的人，多少有点，同情你们。当然，我也同情自己。因为我也来搜来看了嘛（笑）

确实看到很多回答都能共情（笑）

比如说想要远离

比如说情绪化，控制欲强，不听话的话就口不择言得乱骂，骂得很难听。

再比如说，意识到他们不靠谱，费尽九牛二虎之力挣扎出来的时候，很多错很多弯路已经走了，留给自己的时间和翻盘机会已经很少了。就是晚了。

就是，如今我二十七八岁，其实已经过了该抱怨父母的年纪了。但是这一路想想，就有的东西嘛，归结于自身命运也好，归结于其他也好，反正就是人生有一点点艰难。正是因为无法割断的血缘关系，才更难过，因为各种关系，人生变得复杂起来。我觉得有不靠谱的父母，比身为孤儿的人生体验更深刻（虽然这种深刻不见得是人人都想要的，比如我就不太想要）。

父母相遇就是缘分。我想，恰恰是因为这个回答下的孩子们，内心也都敏感细腻，太心软，太看重他们，听从了一些不太好的不靠谱的甚至错误的建议，导致人生走了弯路，才有了这个问题吧。

我们如今都长大了。不管经历了什么，各种事情都看淡一点，觉得他们不靠谱，不想离太近了就远离，保持距离。有的关系就是离得远了互相挂念着，离得近了，会有些不和谐。父母的岁数已经都很大了，期望他们改变是不现实的，也不要去期望他们改变，我们自己把控着节奏就好了。

慢慢远离的过程中，处理手法细腻一些，实现软着陆，不要太伤人。毕竟父母再不靠谱，也比旁的人强很多，他们有局限，他们也不完美。但他们对你，肯定是要比别人强很多的。举个极端的例子，你流落街头，不会想到去找陌生人要完饭吃，但是你的父母会管你这顿饭。

人终归是要脱离父母走向独立的。与父母之间的联系要从强联系变成弱联系，当然肯定不能变成不联系（笑，赡养责任还是要尽的嘛）。各种事情自己担起责任，不再怨天尤人。因为父母无法选择。实在觉得难受了，就算是孽缘吧？

说一下我的经历。

我妈妈内心比较敏感，姥爷在1990年、妈妈21岁的时候去世，那时候她下面有一个妹妹16岁，两个弟弟，分别是13岁和9岁。她在师范中专毕业后，在我们市的小学教书，工作两年了。她本身也不是有很多安全感的人。

爸爸曾经是飞行员，转业回来后，在区政府的一个局里工作。

爸妈年轻的时候长得还可以。他们在一起后，1995年我出生了，女孩。双方都是体制内，河南农村老思想就重男轻女嘛。当时计划生育比较严，奶奶不太愿意，就说了些难听话，妈妈就产后抑郁（其实也不是，在我没出生之前，我妈就喝药自杀过，好像就是抑郁症吧。因为看到我爸在他们没成家之前，给别的姑娘写的情书）。

1996年，父母离婚。我刚过哺乳期。

后来父母都没有找到更合适、更好的人，也因为有了我，不希望孩子家庭破碎，也因为社会上当时的风气之类种种的原因，就重新在一起了。

我自父母离婚后，直到1999年，被奶奶带着，生活在农村，没有上过幼儿园。我奶奶其实是个很好的人，她就是有些老思想，但是她很疼我。

后来进城上了一年幼儿园就跟着我妈上小学了。

小学二年级午休的时候，我生字写错，我妈薅我头发，钻心的疼，但她不准我哭。

小学三年级，我妈和我爸吵架，一言不合，一碗蒸面条砸在地上。我爸拉着我回老家回去看我奶奶，我在老家住了七天。等我回来，那碗地上的蒸面条还在，七天没收拾。

小学四年级，半夜里我爸妈吵架打架，我躲在被窝里哭。我妈大骂我爸，我爸收拾东西就要走。我害怕这个家就此散伙，也觉得太痛苦，哭着，想搬个椅子跳楼。这种情景有三四次吧。

其实要说开心的时光也是有的嘛。但是偏偏的，在我很阳光的外表下，我的内心也是敏感细腻那一挂的。我是白羊座，上升星座天蝎，外火内水。我对这些不愉快的事情给我的印象更深刻一点，哈哈，其实这样也不好。

小学五年级，我10岁生日。那个周末很高兴，玩了两天，就没写作业，打算周日晚上补。但周日晚上我妈发现了我还没写作业，不听任何解释，直接打了我好几个耳光。

（你们发现了吗，我妈的情绪真的是很可怕。而且她没什么解决问题的思维，一直都是被情绪支配的一个人，先要发火、生气。）

后来上了初中、高中，我很怕因为学习的事情再惹她不高兴。就学习一直还不错。初高中长得胖，被校园霸凌嘛，当时一个班的高中男生做游戏输了，最狠的惩罚就是向我表白。直到毕业上了大学，还有个男孩在班群里跟另一个男的开玩笑“小A，你上了工科学校，现在是不是看到xx（我的名字）就像看到貂蝉了呀”……这是2013年，我大一下学期，18岁的事情。

其实高考完我已经在健身房疯狂锻炼了两三个月，配合饮食瘦了50斤左右，身高164，体重55公斤……但是，我仍然要承受这么多的恶意。

当时高考分数还可以，自己什么也不懂。没有报一所985的医学本硕博，而选择了同城的另一所985的金融，后来保研本校，因为考虑到女孩的年龄，没有读博（眼界比较浅）。也是我爸做的决定。哈哈。

我爸有点虚荣心，十分喜欢拿我和别人攀比。我的大堂姐考了cpa，我的表姐也考了cpa，他就想让我也考cpa。我总结下来，我爸是一个偏执、固执、急躁的人。

后来我因为考cpa，压力很大，错过了一波秋招。哈哈，就导致一个双985的人，毕业的第一份工作没有去到一个大平台。

我自己呢，信息闭塞，不机灵，也不怎么打听。那时候不知道什么是好工作。得过且过，我爸总是“pua”，控制欲很强，我就很信他，也很顺从他的安排。

对了，那时候，我爸不让我考公务员。你们没想到吧，世界上居然有不让孩子考公的父母。因为他觉得公务员赚钱少。他只是一个科级单位，他觉得所有的公务员都跟他差不多。可能他干了一辈子，也不知道公务员这个系统到底有多少单位，每个单位的层级又是怎么样的。

当时，我也挺没脑子的。他说啥就信啥。看不起公务员。大学对入党不上心。好几次错过了入党的机会。

2018年那年，我在我爸的pua之下，研二暑假没回家，一直待在学校宿舍备考cpa。国庆节我爸妈带着我姥姥来学校看我，我爸一直在宿舍说，你表姐多厉害多厉害，注会一年过两门，一年过两门，稳稳当当……（我表姐专升本，我是985本硕）后来他们走那天。我想去送他们到高速口，就坐在车上，他没找到地方放我下来，也不知道城市的公交线路，就说我耽误他上高速了，在车里骂我“贱”。

……

2018年年底，遇到了初恋。2019年谈了恋爱。初恋和我都不成熟。他找的工作可以，人就慢慢地有点飘。再加上家教实在是太差，从985硕士毕业以后，本性慢慢暴露。我其实一直觉得不合适。初恋没房没车，而且有些行为令我看不上，有时候哭着想分手，经常闹。那时候我24岁，我爸就在我租房的楼下和我吃饭，给我灌输，男大当婚女大当嫁，你不谈恋爱没人要丢人！

那时候，我哭着躺在床上。

后来没分手。

两个月后，我骑着电动车送初恋回宿舍的时候被撞断了腿。

后来我爸妈来看我嘛，当时是合租的。我就说，你们住在我卧室，我去和Z哥（初恋）一起睡一夜。我妈后来说，你们发生过婚前性行为没有。我说没有，不领证我不会发生关系。

我妈说有没有你心里知道。（就是那种很鄙视和不信任的语气）

初恋长得行，个子高。（金玉其外，败絮其中，家教、人品真的不行）

我妈说没有法律保障怎么能行呢？赶紧领证吧！你都跟人家在一个屋子睡觉了。

……

我恐婚。

当时初恋表现地对我很好。我记得我生日那天我们还发生矛盾。我爸妈就非常害怕我分手。一直充当我们的弥合剂，整个像中蛊了一样。

我非常严肃地和他们说了很多次，这个人现在还只是恋爱，你们不要对他太好。要拿着做长辈的架子。他们不听。

初恋没房没车，我妈觉得考虑到名声，就催促我们去领证。

初恋非常想和我发生关系。但是没有结婚证，我就不和他做到最后一步（因为我很保守）。他没有买房买车，但是买了个两万多的钻戒，我也花了快一万买了一对婚戒。

后面父母推着，前面初恋骗着哄着。刚过完25岁生日一个月不到，我去和他领证了。

我看重责任。我想着对自己和对婚姻包括对对方都要讲责任。但是初恋不太成熟，人又很飘。他父母是两个下岗职工，想着儿子没房没车你这二老就把闺女给我儿子这不是倒贴呢么。就不把我家和我爸妈放在眼里。后面矛盾很多。

初恋自己飘起来就～开始对我侮辱，房子的事情一直都很无所谓。领证前说得是他家拿首付不够我们添一些，领证后和我商量一家一半首付行吗，我说好，后来他希望我父母把首付全部拿了。（也可能人家本来就计算好了吧，或者是他爸妈的意思）

他说咱俩不合适，赶紧离了，我再去找个年轻漂亮的。（确实不太合适，但是领证了，我这不是被骗了身子嘛。笑。我就想告诉他，别乱折腾，好好过日子吧。但他就是贫寒乍富的凤凰男妈宝男嘛，就真的飘得不认识自己了）

可能还是小，或者就是真的不合适，一直感觉他没什么担当，不太懂责任感。

最后甚至喝完酒动手打我了。

我报警了。

发生这件事后，我妈抑郁症发作，整天以泪洗面，住院了。（笑，其实最心疼我们的还是父母，但是……他们不靠谱就是真的不靠谱啊，爱和靠谱与否是两回事。不是他们爱你了，他们就靠谱。这是两种品质。）

半年以后，初恋赔偿我十万，我们离婚，我刚26岁，这时候是2021年4月20日，距离我们领证过去了一年零三天。

哈哈。现在想起来只能无奈地干笑两声。

然后我的工作单位嘛，应该是个正处级省属国企。平台小，内耗严重，办公室政治噼里啪啦，我因为家里的事，也没有做得十全十美。在加上工资低，我就想辞职。我和领导说了我准备考公务员（省级金融监管单位），有点幼稚。

2021年9月，我被单位人力部门安排到地市锻炼（差不多是流放的意思）。我是总公司派下来的，地市不敢让我干活。我就利用这两个月备考，顺便看新机会。当我说我要考公并打算辞职的时候，我妈又骂我“贱”。（被父母骂两次“贱”了）

2021年11月27日28日考完试，提离职，去投行搬砖了。

2022年1月出分，调剂到一个很远的省份的同级别单位，进面，3月面试完，上岸，4月政审，8月初公示完，从投行跑路，目前在等着去入职。

这就是我的经历。反正呢，有许多的不愉快。总感觉家庭的debuff有点强，虽然以前自己也不成熟。

我初恋也是前夫（虽然不太想承认因为没有婚纱照也没有办婚礼）当时和我吵架，就说“总感觉你爸妈在把你推给我，甩包袱一样”。

我爸妈在物质方面上没有亏待过我，我上学的时候就出国交换过，之前去香奈儿专柜一买化妆品都是几千（当然我自己也做同声传译、翻译、家教来赚钱），虽然他们自己很节约。在省会给我买了一套房子，几乎是全款。我知道，他们愧疚。

不过，不是所有的事情，都能被物质、金钱解决。更多的一些后果只能我一个人承担。

只是我觉得我和我爸的人生观有很大的差别。他做事情太潦草、急躁不认真，而我妈呢想法单纯。嫁女儿是很简单的事情吗，怎么能在一个男孩（前夫比我大一岁，其实不能叫男孩了，但是他真的很幼稚）没房没车的情况下，催着让你的女儿和对方领证。到底是单纯呢，还是潦草，还是急躁，还是被金玉其外的前任迷惑，还是说就真的女儿如包袱一般，需要赶紧扔出去。（就说这样的父母是过于单纯了还是不负责任？这个脑回路我不太懂。如今我还真就是个离了婚的“赔钱货”又折在他们手里了。不过，我自己学着宝贵自己呗。）

这不是十一又快到了嘛。同学们朋友们基本上都要举办婚礼啊之类的，我看着，一边为他们高兴，一边为自己感到心酸。

我其实一直都挺努力的，你看我双985，cpa，如今还考上了正厅级单位的公务员。我高考完到现在差不多有十年，一直坚持健身，身材、外貌也还行，是朋友圈的女明星（笑，朋友戏称的）。然后我的朋友们对我很好。我被渣男欺负的时候，慢慢陪着我，以自己的方式帮我。我难过时，的朋友们会拉着我请我吃饭，给我买衣服，介绍新对象……（笑，我的为人还不错，朋友们喜欢我，还觉得我像个大姐大，有女王气场）

外表看上去我还是挺光鲜的，但我现在还是觉得内心的幸福感不够。我需要再找一个合适的人成家，但是感觉有点不太容易。其实我对孩子对亲情的渴望比对爱情强烈多了（笑）

真爱与否已经无所谓，我觉得两个人在一起到最后就是互相支持体谅的战友情。找个和我一样的人（三观品德差不多），稳稳过日子就行了。

哈哈，反正我如今，年纪轻轻地就变成二婚啦。虽然真的不想承认，好潦草啊。

不知道怎么就把自己过成这样了。

我也心软，我比较听话，也在乎父母的意见，但是我慢慢发现，我的父母不太靠谱。所以，我就慢慢远离他们。降低一点他们对我的影响。

就是如果知道父母不靠谱，就不要再被对方很深地影响了。可能被坑一次，就永远站不起来了。

不过毕竟还是最亲的人嘛，也别做得太伤人。

再一个，别想着去依靠对方，别让对方再做你的主，自己做主，过一种自己对自己负责的生活，过得好坏都自己承担。

爱和靠谱是两件事。

有些父母不爱孩子也不靠谱，这样的很少，这样的孩子长大了叛逆起来不孝顺起来也没什么心理负担。

有些父母爱孩子，但是不靠谱。就是我这种，是最难的（笑）。割舍不了（我还是独生女呢，笑）远离了，又想念。靠近了，听话了，被影响了，又被坑。

有些不那么爱孩子，但是靠谱。有些爱孩子还靠谱。最好的是当然是既爱又靠谱的。不怎么爱但是靠谱的也不错。人嘛，靠谱比爱强多了（实用主义，笑），爱只是一种情感，靠谱是有责任，负责。

我以后要做会爱孩子又很靠谱的父母。

有时候父母给的爱并不是我想要的爱。比如他们觉得鞭策、批评甚至打骂也算严厉的爱，但是我不喜欢那种爱，我喜欢温柔细腻的爱。

我很希望也很渴望得到父母的温柔细腻的爱，就是那种抚慰的正常的爱，但是现在我就不强求了。这么多年都过来了，有些人性格就是那样，粗糙的父母学不会精细，给不了温柔细腻的爱。不求就不会缺爱。不感觉缺爱，受伤害的可能性就少很多。

不管是金钱还是想要的那种爱，只要对人无求，就不会感觉到痛苦。无欲则刚嘛，哈哈（笑）

自己照顾好自己，自己对自己负责。

我们岁数大了，就要学会顺势，不强求，看淡，看开。那些外在的东西，钱、物、权，甚至是外在的爱，不求就不累。

说我麻木了也好，说我躺平了也好。总归，让自己稍微过得舒服点，就好。

我希望大家慢慢都能找到方法，慢慢痊愈。