十四岁学生喜欢上二十八岁老师，该不该表白？

对于师生恋这种情况，我觉得年龄差的不大还可以，如果再大的话可能会很难受，对于这个十四岁的学生来说，如果喜欢，可以表白，但是很有可能遭到拒绝，因为你还是个孩子，一个小孩子，你的老师已经二十八了，马上酒到了而立之年。

对于小孩子来说，我觉得不应该表白，因为你们现在毕竟是学业比较重要，一定要已学业为重，对老师表白，表白是可以，老师肯定不会接受你，毕竟你才14，人家已经二十八，差十四岁，差的太多了，年龄差这么多肯定会产生代沟，你们现在可能觉得没有什么，但是随着你们感情的深入，就会产生各种各样的问题。

 

对于你们来说，学习是最重要的，毕竟奋斗的年纪里最好不要走错，每一步都有可能会让你后悔一生，然后你们需要做的就是努力学习，不要小小年纪整天想着谈恋爱什么的，还有就是，你们根本没有能力去结婚，没有能力对二十八的他负责。

怎么说呢，主要是你们年龄差太多，说不定差个五六岁说不定还是可以接受的，不要相信那么多什么爱情没有年龄的界限，是有的，十四岁的你们年龄还是太小，心智还是不成熟，还需要慢慢的长大，去体会人生的痛苦与乐趣。本着对所有人负责的角度，我认为年龄是最大的障碍，年龄差太大的两个人在一起会有很多问题，可能不仅仅是心里的，还有就是现实的许许多多问题，这些东西可能都是你们一直以来可能克服不了的问题，需要你们两个人去一起解决，去把这个东西做完。

好像是这一集  第061集:李家不懂主任术语,允浩遭遇花痴美丽 

敏静有个同学要去国外，来敏静家遇上小帅哥允浩，大发花痴，差点要和允浩姐弟恋，但那是允浩那时已经喜欢上了敏静，好像对徐老师表白了吧～

你说的那张很可爱的是他们做宣传拍的，剧集里没有，我可以肯定，《搞笑一家人》我看了好几遍了。

可以和学生探讨一下这个话题，让他明白到底什么是爱情。

每个人都会憧憬自己的爱情，尤其是在年轻懵懵懂懂的时候，很容易把好感当做是爱情。可是这并不是成年人也许会懂得，但孩子还不够成熟。

直言不讳地拒绝，可能会伤害到孩子对爱情的渴望。这可能是孩子第1次对自己的爱才发起冲击，期待能够获得自己想要的幸福。

如果被直接的拒绝，尤其是在大庭广众之下被直接的拒绝，可能会让孩子内心产生自卑的想法，可能会对爱情开始厌恶，或者对感情开始烦躁。

这都是有可能发生的事情，作为一个老师，还是不得不预防一下这种状况。万一孩子因为被拒绝走了极端，那是谁都不愿意看到的事情。

时间在不停地往前走，未来总是有无限的可能性。现在大学里的师生恋，已经不再是让人不能接受的事情。但高中的话，确实还是个孩子。

可是人总会长大，既然孩子现在向你表白，那说明你们的年龄差距其实不是很大。也许在未来的某一天，当孩子走出校园踏入社会，如果他还记得你这个人，可能会重新回来向你表白。

如果到那时，你还没有找到自己的真爱，也许这就是你可能的爱。不要否认这种事情的可能性，有些感情确实是值得沉淀的。

让孩子明白怎么去爱一个人，让他去憧憬自己的未来，勇敢的去追求自己真正的爱情。

可以用这些搞笑的笑话，回答一下她就好了。

1经典学习搞笑冷笑话，不要花时间去追一匹马，你把时间花去种草，待到来年春暖花开时，就会有大把的俊马任你挑选。你缺的不是马，你缺的是草。我有一个老师，教教育学的，他的至理名言就是：只要你背的多，就会考得好。所以，我们叫她背(贝)多芬。

2天天一笑笑网，高中时一男生暗恋楼下班的一名漂亮mm，于是乎天天站在楼上望下看，无奈人家根本不搭理他，他自然是郁闷无比，但仍坚持每天望穿秋水，所以得名——旺（望）仔！

3爆笑老师上课笑话大全，老师走进了教室，发现有好多学生在和周公约会。 老师很生气的大叫：“你们都给我起来” 而别一个学生说“老师，您别吵！他们在睡觉呢！这样不好”。“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”

4他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”

小笑话大全

1、裁员篇：

某人经营一家饭店，生意最近很不好。

这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。

他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？” 

他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”

朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！

2、道士篇：

深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”

道士问：“这种情况多久了？”

学生答：“7月份以来天天如此。”

道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”

学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

3、机场篇：

飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。

他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。

领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

4、礼服篇：

有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。

工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！

5、口语篇：

某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'm sorry"老外也挺客气，说："I'm sorry, too"。

中国人："I'm sorry three"老外很纳闷："What are you sorry for"中国人："I'm sorry five!"

校园幽默搞笑句子

　校园里每天都会发生很多幽默的事情，接下来要给大家分享的是校园幽默搞笑句子，欢迎大家的借鉴阅读！

校园幽默搞笑句子1

　1) 学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。

　2) 小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

　3) 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。

　4) 当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问"笑什么笑什么"。

　5) 清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年;清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春;清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。

　6) 应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。

　7) 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!

　8) 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”

　9) 小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗

　10) 语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我，敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。

校园幽默搞笑句子2

　1) 班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!

　2) 初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的!”

　3) 数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等什么是相似我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说!等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。

　4) 谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

　5) 考完试以后对答案，优生会说：”，又错了一个!差生会说：”艾玛，又对了一个!

　6) 假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈…

　7) 讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!

　8) 考试不知害了多少学生，让诚实的孩子都学会了作弊。

　9) 作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。

　10) 老师问：“别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，”同桌脱口而出“骗骗”

校园幽默搞笑句子3

　1) 考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

　2) 小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：“我想做你女朋友。”哪知：“那个，你……你能不能做我的女朋友”结果那个男生大喜：“终于有个人知道我是女的了!”同学瞬间石化，立马泪奔!

　3) 考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

　4) 听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线!是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿，课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。

　5) 单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗”“不是，我是读园艺系的。”

　6) 有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班*笑……

　7) 是谁每天工作时间12小时以上是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单是学生。

　8) 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

　9) 有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

　10) 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有!

　11) 世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

　12) “老师，你忘记布置作业了”遇到这种人，不用多想。全班一起上!

　13) 如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目

　14) -隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除!

　15) 我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的`王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊!你看你们，活的容光焕发的。”

　16) 今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几看完就笑了：剩下来的是什么玩意

　17) 现在流行，在校服上涂鸦，校服本来很漂亮被你画丑了。

　18) 在学校里找得到闺蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。

　19) 交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。

　20) 开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

　21) 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

　22) 上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

　23) 我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。

　24) 这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么难道是为了我自己吗还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗无私到这个地步你还要我怎样!

　25) 小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了!第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：“爸爸不会写字不能签字。”老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道”

　26) 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!

　27) 最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。

　28) 你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业。

　29) 文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由!。

　30) 不想你们拿我当宝贝疼，只想你们拿我当爷们爱。

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　发生在老师与学生之间总是有着许许多多搞笑的笑话，下面我为大家带来了教室里老师和学生的幽默段子，希望你会喜欢。

　教室里老师和学生的幽默段子

　1、100下

　正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话：

　“孩子们，你们每次想开口讲话，一定要多想一想，最好先数它50下，总不会错。如果是重要的事情，最好数它100下，那更好。知道吗同学们!”

　这时，全班小学生的嘴都忙个不停，抢着念道：94、95、96、97、98、99，刚念完

　100，大家不约而同地叫起来：

　“老师，你的大衣烧着了!”

　老师紧张起来：“你们怎么不早说”

　“这是重要的事情，我们先数它100下。”

　2、什么物体最重

　上物理课时，老师提问：“什么物体最重”

　冬冬站起来发言：“报告，我们家外公最重!”

　“你外公”老师感到奇怪。

　“对，我爸爸写信时，称呼他为‘泰山’!”

　3、说对了

　老师指着黑板上写着的“扑朔迷离”说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”

　韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”

　老师：“韩为同学说对了，请坐下。”

　4、睡觉

　老师：“你到这儿不是睡觉来的!”

　学生：“你到这儿不是催眠来的!”

　幽默搞笑的段子笑话

　1、本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。

　某男打电话：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”

　我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂喂喂”

　2、夫妻俩躺在床上，吵了起来。老婆：你，给我滚……老公不敢吱声，很自觉的拿起枕头，睡到了床尾……过了一会，老婆也睡到了床尾，老公：老婆都说夫妻床头吵架，床尾和，你是过来和好的啊。老婆啪就是一下：和你妈头……老公捂着脸：不和好，那你睡过来干嘛老婆，尼玛，你想用臭脚熏死老娘

　3、跟女朋友吵架，她一句话不说只是一个劲的吃她手上的冰淇淋。五分钟后这厮拿起冰淇淋的盒子往我头上一盖说道：“老娘要不是看这冰淇淋好吃早他吗甩你一脸了”。请这种女票还能要吗更多精彩加我微信8575305

　4、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。

　这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗!”

　我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话!”

　5、大早上，看见一大哥拖着条铁链，我很好奇，就问他：“大哥，你拖条铁链干嘛”

　大哥眉头一皱，扭头看了一下铁链，说：“卧槽，我的狗呢!”

　6、我是个送快递的，那个住2号大院7楼的女孩，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经整整两年给你上门送货了，我就想问问：你怀的是不是哪吒!

　7、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起手机，对她大吼：你他妈还有脸打来呀!然后用尽力气把手机摔个稀巴烂!瞬间感觉自己酷毙了。。。

　8、最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，尼玛，总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她丫的怎么改刚才吃过饭，登陆一看，她大爷的改成“石头缝”。

　 那些年我们干过的傻事，笑得肚子疼啊 !

　1、男朋友脚有问题，医生说老了可能会瘸，我怕他难过就说“以后我做你的轮椅” 他就急了“妈的，我都瘸了你还坐我的轮椅”我“”

　2、我是学汉语言文学的，老师告诉我们闽方言胡、福不分。。。。我就是想知道他们学历史的时候怎么念美国总统胡福的名字。

　3、我见过的最糟糕的表白方式，早上六点在宿舍底下放鞭炮。

　4、刚刚我去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说：我特么的花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。。。

　5、遇到一个神经病店铺，广播里放着广告“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你啥也买不着，全场卖五块!全场卖五块!”人与人之间最基本的信任呢!

　6、你在南方的艳阳里露着腰，我在北方的炕头上裹着貂。

　7、我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁，处处表现出一个城市girl的冷艳，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，觉得很好喝，但是为了装逼，我故作不屑的样子，念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词：“哼!简直是给猪吃的!”在旁边的二姨缄默了几秒后说：“这就是喂猪的……”

　8、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……

　9、上小学五年纪的时候把全班人写进了我的生死簿，被同学发现报告给老师。当着全班念了一遍他们的寿命。永远忘不了他们看我时的眼神。

整人表白的搞笑句子

　愚人节恶搞整人表白，说不定就套着你的男神/女神了哟。下面请欣赏我给你带来的关于整人表白的句子，希望能帮到你。

愚人节整人表白话语

　1、请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”

　2、唐僧带三个门徒稍做休息时，唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头，居然还有闲情看短信息!”

　3、千万别愚弄俺，俺只是个传说，但为了社会和谐，糊口快乐，沟通感情，“愚”祝你工作愚头愚脑没压力，糊口大智若愚没烦恼。

　4、有人对我说：“你智慧的象猪”我听后便大怒!!我是了解你的!!这样的欺侮!简直太对不起猪了!

　5、愚人者自愚也，愚人者自乐也，愚人者自知也，愚人者自足也。愿你愚人节愚得开心，愚得安闲，愚得幸福，愚得大丰收!嘻嘻!

　6、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

　7、八戒遇月老问：靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。

　8、追你追你我追你，就象猎人追狐狸;亲你亲你我亲你，就象老汉啃玉米。

　9、风撩起你的长发，你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇!你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花!不是熟人很难看出你是傻瓜!愚人节快乐!

　10、亲爱的知道吗你近来消瘦了许多!我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!

　11、天色预告：今天夜间本地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块!景象形象部分提醒市民备好麻袋，预备发财!祝愚人节痛快!

　12、你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好愚人节快乐。

　13、寻人启事：人比黄花瘦，皮子包骨头。脸比城墙厚，炮弹打不透。生来爱吃肉，嘴里有铜臭。脑袋生了锈，衣服有点旧。提供线索有奖，自首有功。愚人节快乐

　14、**，愚弄的是爱幻想人的梦;股票，愚弄的是爱刺激人的心;钞票，愚弄的是爱折腾人的情。愚人节，一毛钱，折腾下你，祝你有票没票都永远开心!

　15、每年这一天，吹牛不用上税，说谎不怕狼追，整人不用开会，表情不怕铺张，说谎言没人理会，说真话合法防卫，不是痴心无悔，就是自我沉醉!愚人节快乐!

经典表白整人句子

　1、经由《深度观察》，我发现我爱上了你!我多想穿越《东方时空》，和你《面临面》，讨个《本日说法》，并《实话实说》的表白：我爱你，cctv!

　2、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。愚人节快乐!

　3、熟悉你至今，你在我心中的地位，你应该很清晰，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，由于你是……两堆。愚人节快乐!

　4、没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!愚人节快乐!

　5、无论天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事!愚人节快乐!

　6、我天天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!愚人节快乐!

　7、我觉得熟悉你这么久了，你这人特别的，极度的，非常的，罕见的，不同凡响的笨，而且笨得可爱，嘻嘻，别气愤啊!愚人节快乐!

　8、我几乎忘了今天是什么日子，要不是想到你，我是察觉不了的。日子一天一天过，今天是你的好日子，你千万不要健忘，今天是你的节日，祝你愚人节快乐!

　9、啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉!愚人节快乐!

　10、我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。愚人节快乐!

整人表白的句子

　1、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话!下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子!横批：发错人了~愚人节快乐!

　2、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼!愚人节快乐!

　3、无论你飞到哪里，我就会跟到哪里;无论你逃到哪里，我就会追到哪里。然后打死你——死苍蝇。愚人节快乐!

　4、白天思你，晚上想你，吃饭念你，睡觉梦你，日不成行，夜难入寐，倍受煎熬，千言万语化成一句：我什么时候才能得到你……500万大奖啊!愚人节快乐!

　5、八戒遇月老问：靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。

　6、本人姓我名爱你，大名叫懂你，学名疼你，乳名念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你!嘿嘿，看把你美的，其实俺真名叫逗逗你!

　7、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才!

　8、亲爱的知道吗你近来消瘦了许多!我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!

　9、测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。

　10、老师：“用玉树临风造个句子。”学生：“一个玉树临风的人刚才发了一条短信。”老师：“再用美丽动人造一个。”学生：“一个美丽动人的女士收了一条短信。”呵呵，愚人节愉快!

　11、这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。

　12、尊敬的用户，据气象台可靠消息称，今天晚上，如果你使劲摇一棵大树的话将会有大把的美金与百元大钞砸向你，想要发大财的新老客户抓紧时间，莫失良机!

　13、啊!您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿![愚人节最新幽默]

　14、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人!

　15、中国移动通讯用户：近期因为调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几回手机即恢复正常。愚人节快乐!

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