王者荣耀V八账号，将近190个皮肤，有武则天星传说皮肤，孙悟空地狱火，至尊宝，亚瑟S2赛季皮肤，值？

假如你的王者荣耀是v8账号的话，你起码是充了五六千的，这样你将近190个皮肤，然后有武则天，还有星传说皮肤，猴子的地狱火至尊宝，假如你还有一些限定的话还有一些很珍贵的皮肤，比如说那些阿离的浪一下限定这样你讲我要卖的话，你应该可以卖个四五千，假如你的号皮肤很稀有

其实亚瑟这个英雄还是可以的，在低端局和中端局上分是绝对没有任何问题的，到了后期的时候能打能抗，在战士行列中也是能排上号的。不过你说的也是有道理的，毕竟基础英雄跟一些高端局用的英雄还是有很大差别的，不管是从特性还是操作方面来说那都不是一个档次的，要说哪些英雄能把亚瑟给完虐了，下面我来给你细说一下吧。

NO1老夫子

亚瑟的二技能在跟敌人站撸的时候有着非常好的消耗效果，但是遇到老夫子就不一样了。他的二技能不仅有着反击的效果，在普通攻击的时候还附加真实伤害，效果要比亚瑟强上不少。再加上老夫子的大招有限制效果，亚瑟就算打不过跑都跑不掉，肯定会被老夫子给完虐的。

NO2花木兰

同为战士，两个英雄的差距还是非常大的。在后期的时候花木兰想要做到一套秒杀亚瑟基本上是不可能的，毕竟人家也会出不少防御装备的，要是可以一套技能把亚瑟给秒了，人家也不用混了。不过花木兰的技能连击就算放眼整个王者峡谷也无人能及，消耗一波亚瑟之后亚瑟就得回城补血，只要是再被花木兰抓到第二次，肯定可以将其一套给带走了。

NO3铠

在上个赛季可以称王的英雄也就只有一个铠了吧，虽然说这个英雄在本赛季被削弱了一下，那都是不伤筋不动骨的。在后期单挑的时候老夫子都不是铠的对手，更何况亚瑟呢。主要原因就是防御都差不多，铠因为被动效果的原因伤害要比亚瑟高出很多，这样的话后期跟亚瑟对战，铠也就掉一半左右的血量，就能把亚瑟给干掉。

书名：共情力

译者：耿沫

出版社：北京联合出版公司

当今社会，压力成为一个广受关注的话题，如何看待压力，如何应对成为心理学家研究的重点之一。 在这本书里，作者将共情与认知行为疗法结合起来，探索使人们从压力中解脱出来，重新恢复健康生活的方法。

本书作者亚瑟·乔拉米卡利，曾任职于哈佛大学医学院，是美国心理学会会员，同时也是一位经验丰富的媒体专家。这本书是作者根据多年心理学临床实践打磨的作品。

在书中，他首先用通俗的语言介绍压力对人的影响，提出了“你压力 大是因为缺少共情能力 ”这样一个重要观点，使我们对压力有了新的认识，了解压力对我们身心的影响，接着，作者手把手地教我们学习如何共情。最后，在此基础上，将共情与认知行为疗法结合起来，让我们学会从情感、认知、行为三个方面，系统、全面地理解自己，从而缓解我们的压力。

压力是怎么产生的呢？关于压力产生的原因，最经典的是从进化心理学和脑神经的角度来探讨。原始社会的人在面对猛兽的时候，会采取“战斗”或者“逃跑”的模式来应对。于是，在人类漫长的进化过程中，当人们面临压力的时候，大脑的杏仁核会自动启动战斗或逃跑模式，要么进入战斗状态，用发脾气等方式来表达，要么进入逃离状态，通过一些转移注意力的方式，尽快逃离那种糟糕的感觉。但随着时代的进步，到了今天，我们不需要面对猛兽。但我们面对压力，仍然是选择逃避，没有去直接面对压力本身，与自己的内心产生共情。 作者指出，正是因为这部分共情的缺失，又导致了现代人的压力无处舒缓，从而让压力越来越大。

那么，为什么说共情力的缺失会导致人们压力大，我们在说缺失共情力时，到底是缺失了什么？

首先，人们缺少共情力，说到底是因为缺爱，简单来说就是，没有被爱过的人不知道怎么样表达爱。

人类的情感和需要是共通的，这是我们彼此理解的基础，而共情就是我们彼此理解的桥梁。就拿婴儿来说，婴儿是很难准确表达自己的感受和需要的，他们表达感受和需要的方式往往是哭，如果抚养者可以和孩子共情，婴儿会很快变得平静和放松。早期这种重要的与他人互动的经验，最终使人学会了如何与自己对话。

比如说，当孩子玩积木，因为积木倒塌而大哭的时候，如果父母训斥孩子“不许哭”、“你怎么这么烦人”、或者威胁孩子“你再哭我就打你了”、“你再哭我就不要你了”“你再哭我就不爱你了”，那么孩子会认为“我的需要和感受是不重要的”，“如果我表达我真实的感受，就会遭到父母的不满和惩罚”。孩子的内在就会因此产生惩罚性的声音，长期以往，他们的内心不断重复 “都是我的错”、“我不能让父母满意”、“我不值得被爱”，最终，孩子的一生将会变成为满足他人的肯定而活。

然而，一个擅于共情的父母是怎么做的呢？他们会说，“你认真搭的积木倒了，你现在一定很生气，而且有些难过，你难过的时候就哭哭，我陪着你呢。”当我们这样去理解孩子，看到孩子的需要，尊重孩子的感受，孩子在这种充满共情的环境中成长，他们的内在会发展出安全和淡定的声音，这种声音让他们坚信“我是重要的，我是被爱的”。这个声音为孩子的一生奠定了安全感的基础，滋养了抗压的种子。

因此， 爱是缓解压力的良药，而那些惩罚性的、和批评性的内在声音，往往会被转化为更大的压力 。一个经常想要满足他人、或将获得他人的爱作为人生动力的人，他们心中会常常发出“我不值得被爱”的声音，活在不被爱的焦虑中，这往往就是许多压力的来源。当人们在和自己的情绪共情中慢下来，倾听自己内在这些声音，觉察自己的这些无意识声音，就能够明白自己要的究竟是什么，又缺少了哪方面的爱，从而填补自己的缺失，达到缓解压力的目的。

其次，人们往往对自己有过高的期望，追逐成功带来的快感，产生“成就成瘾”，往往就会忽略了与自己的内心联结，从而缺失了共情。

每个人都有自我实现的需要，所以人们都期望自己能够成功。这种期望可以使大脑分泌多巴胺，这种激素被俗称为“快乐激素”，会让我们感觉良好。但是，如果期望不是建立在实现自我潜能的基础上，而是为了获取他人的关注和认同，那么成功带来的喜悦会稍纵即逝，而失败带来的失望则会被放大，诱发压力激素的释放。比如说，很多人觉得变美就会受欢迎，有钱或有权就能获得爱与尊重，这些想法都来自于早期经验的建构，并且被当前主流的社会文化所强化。一个人在成长过程中，会关注父母给予的反馈，据此建构关于自己的故事，如果父母给予孩子的爱是有条件的，或者如果父母要求比较高，经常性指责、挑剔孩子。

孩子的内在情感需求得不到满足，为了获得父母的关注，就会产生强烈的渴望成功的欲望来证明自己，从而形成“成就成瘾”的行为模式。所以，很多人会努力获得鲜花和掌声，但是在鲜花和掌声的背后，会累积巨大的压力。他们生怕自己一旦失败，或者不够优秀，便难以得到爱。有些人依靠强大的动力获得了成功，但是在成功之后往往陷入更大的空虚，这种空虚又通过其他方式去满足，最终指向的是糟糕的亲密关系。成就成瘾者往往把地位看得高于性格，把成功看得高于关系。他们难以发自内心真正喜欢一件事情，也难以获得别人真正的喜欢，而这部分的缺憾和自身共情力的缺失有关。

最后，如果我们缺少共情力的时候，往往会陷入自我中心。

随着经济和社会的发展，当前社会已经进入美国社会学家玛格丽特·米德所说的后喻文化时代，后喻文化时代晚辈不是跟着长辈学习，而是反过来长辈要跟着晚辈学习，权威逐渐被消解，尤其随着互联网的发展，微博、微信等自媒体的普遍使用，人们越来越关注自己的感受。社会在走向更加自由和开放的同时，也容易使人们走向自我中心，表现为最典型的特点是人们更愿意表达自己，而不是倾听他人，习惯于“我说你听”而非“你说我听。”大家渴望表达自己，却很难耐心去倾听他人。人一旦缺少了被认真倾听，就会倍感孤独，那些无法表达的部分，会成为压力的来源。

由此，我们了解了 压力会给人们带来身心方面的影响，而导致人们压力增大的其中一个因素就是缺少共情力。具体体现在，一个从小没有被温柔以待的人很难去表达爱，缺爱往往也成为许多压力的来源。还有些人会迷恋成功，成为“成就成瘾者”，这也会导致人们压力增大。此外，随着社会的发展，人们容易走向自我中心，喜欢表达自己，却难以倾听他人，人们在更自由的同时，内心却越来越封闭，这也是使人们在面临压力时容易深陷其中和崩溃的原因。

既然共情力的缺失会导致压力增大，那么学习和掌握共情的方法就显得尤为重要。

掌握共情的核心在于倾听，倾听并不意味着只是听对方说，而是要集中注意力积极关注对方。 我们在听别人说话的时候，往往并不是在专注地听，而是对别人带着评价，或者在想着自己接下来要说的内容，组织自己的语言，准备对别人说的话做出什么反应，但我们做出的反应，仅仅是面向别人表面说的话，而忽略了对方背后隐藏的那些说不出口的情感。

所以， 要做到倾听，首先避免内心戏。 我们在听别人说话的时候，经常一边听对方说，一边想着自己过去的经历，急于表达“我以前也发生过这样的事”，或者为接下来的回应做准备，嘴上说着“我理解你”，但实际上难以做到真正的理解。

其次，倾听的时候不能带有评价和指责。 当我们和吵架中的夫妻聊起婚姻，他们往往会说“我虽然也有错，但是最错人的还是他”。然后就开始一轮的抱怨和指责。我们习惯于对别人的观点和想法做出评价，在有了评价之后就比较容易指责对方。

所以， 如果我们想要做到共情式的倾听，需要做一些练习。比如重复对方说的话；或者把自己听到的，通过自己的理解表达和复述出来，确认自己理解的是不是对方想说的；或者表达自己听完之后的感受，用表达情绪感受的词说出“刚才听了你说的，我觉得是这样的。”或者通过一些肢体语言，比如认真得看着对方，不时以点头示意。 类似这样的方法能够表达出你在认真听他说，而且对对方所说的内容真诚得感兴趣，对方也会有被支持的感觉，也更愿意多说一些，也会在说的过程中缓解一些压力。

除了共情式的倾听，还需要将听到的内容对对方做出共情性的表达和回应。 将自己的想法和感受表达出来，形成对对方的理解和体谅，比如 可以采用开放式提问的方式 。封闭式提问往往只能回答是或否，对或错，好与坏，会限制对方的表达。而开放式提问不预设答案，能够听到更多信息。比如问幼儿园回家的孩子“你喜欢不喜欢上幼儿园？”不如问他“你今天在幼儿园过得怎么样？”“发生了哪些让你印象深刻的事情？”

通过这样的方法，可以使人们透过表面看问题。比如，当你的爱人或朋友冲你发火的时候，你的第一反应，不是立马激活你的愤怒和委屈，而是能够停下来理解对方，体会他发怒的背后，是想被安慰和理解。当你可以说“你现在看上去很生气，是发生了什么让你这么生气，你能给我说说吗？”而不是质问对方“你凭什么冲我发火”的时候，新的对话就可以开启了，人们内心的爱开始流动，积极健康的关系也开始形成了。

总之，共情最主要的做法就是全神贯注、不带评价的倾听对方，并且对对方做出积极的回应。 当人们停下脚步，用共情的方法不带评价得去观察别人，就能够使对方感到安全，就为坦诚交流奠定了基础。而且共情可以使人的大脑产生解压化学物质，使人平静下来，重新向内审视自己，有效帮助我们缓解压力。

最后，共情认知行为疗法是怎么样来帮助人们缓解压力的呢？

共情认知行为疗法在关注人们想法和行为改变的同时，主要通过共情建立人们之间情感的通道，当情感得到抚慰之后，人们的想法和行为也更容易发生改变，达到“知、情、意”的统一发展。 共情认知行为疗法帮助人们缓解压力，主要体现在这样几个方面。

首先，通过共情改变负面的核心信念。 如果人们的核心信念是“只有成功才意味着我是好的、被爱、被尊敬”时，共情可以与这些核心信念背后的情感需要建立联结，去理解那些曾经被忽略、被批评、被指责、被羞辱背后的羞耻和内疚，以及深藏的愤怒、委屈和悲伤，将这些情感表达出来，进而去应对那些以偏概全、绝对化、灾难化的想法，就能够达到减少压力的目的。

其次，共情可以让我们通过觉察，可以摒弃消极的自我贬损和嫌恶，建立积极的自我对话。引起压力的往往不是环境本身，而是人们对压力的看法。

认知行为疗法的创始人 亚伦·贝克认为“远离”可以使个人客观地思考情绪化的想法，所谓的“远离”其实就是产生共情，产生感同身受的体验，能够使我们站得更远一些，重新审视自己，可以看见森林而不是树木。 就像心理学大师欧文·亚隆说的“一个人一定要学会从远处观察自己。”一个人在过去的成长中面对挑剔、严厉的父母，容易形成讨好、顺从的性格，面对很多事情，总是觉得自己做得不好，从而产生自我价值感低、自我贬损和自我嫌恶。 在共情认知行为疗法中，可以学会将内在惩罚性的声音变为宽容的声音，将自我对话由消极变为积极。

比如，如果你喜欢别人，表白以后被拒绝了，消极的声音是“我实在是太糟糕了”、“别人肯定都不喜欢我”，产生的结果是自我怀疑、自卑和被动，但是如果能够对自己有更多共情和理解，就会产生新的想法和信念，比如“每个人都有喜欢和拒绝别人的权力。”产生新的结果就是“我以后总会遇到那个彼此相爱的人。”

再次，共情可以使人们学会换位思考，打开心门，不带偏见地感知真相。 人们在交往中，往往会根据自己的感觉，而非事实来做出判断，或者对他人贴标签，带着歧视和偏见，以致我们对周围的人缺少了包容。共情能够使我们从实际情况去考虑问题，而不是依赖表面的判断。那些生活中歧视他人的人，往往在自己的成长经历中也经历过歧视，承受过被羞辱的感觉，而那个时候，他们没有能被共情得对待过，以致他们会用别人曾经对待过他们的方式去对待别人。如果没有学会用共情去审视自己的经历和所收到的信息，那么就很容易陷入偏见和误判。

比如我们常说的“势利眼”，这部分人很容易将交往标准物化，把外表长相、钱财收入、社交能力作为评价一个人的标准，而忽略了自己内心真正的情感需要，这种做法往往也会给自己带来压力。而在 共情中，人们能够打开心门，准确理解和感知我们所接收的一切，这种能力是减轻压力和增强复原力的关键。

最后，我们可以通过共情，打破外界标准，倾听内心声音，能够真正“做自己”。 “做自己”是这些年来比较流行的一个词，很多自媒体都在告诉你“做自己”就是做自己想做的，到头来人们发现“做自己”等同于“任性”，一些父母教育孩子时主张要发扬孩子的天性和个性，于是产生许多不顾他人感受，肆意侵犯他人界限的“熊孩子”。

真正的“做自己”是对自己的情绪和感受有理解和接纳 ，比如，当孩子捣乱时，作为家长，应该去理解他们搞破坏背后的动机是什么。当我们了解了他们愤怒、恐惧、悲伤情绪，背后的真正需要，然后去满足这些需要。如果没办法，就应该充满仪式感地，去哀悼那些没有办法满足的需要，孩子才能够真正成长，增强自己掌控生活的能力，真正成为想要成为的人，而不是活出因为害怕失去、渴望被认同、努力取悦他人而伪装出的样子。 拥有共情力的人能够，让自己把更多的心理能量投入到那些自由的、具有挑战性的工作中去，从而获得内心的宁静和蓬勃的生命力。

我们简单回顾一下。

在人人都倍感压力的时代，我们该怎么样缓解压力？为什么说“你压力大是因为缺少共情力”？我们该怎么样练习和培养自己的共情力？结合了共情和认知行为疗法的共情认知行为疗法，又是怎样帮助人们缓解压力的？

在《共情力》这本书里，根据内容的逻辑性，我们先来了解了共情力与压力的关系，掌握共情力的核心做法，最后，结合共情和认知行为疗法，来了解共情到底是怎么样来帮助我们获得内心的平静(inner peace)。

那么，我们为什么会感到压力了，原因是我们缺爱。我们都知道，爱是缓解压力的源泉。但是在生活中我们往往因为不知道怎么样表达爱，从而使压力增大。那是因为很多人在成长过程中，没有被用爱的方式对待过，所以也不知道该怎么样去表达爱；很多人为了证明自己，会迷恋外在成功，但是追求成功的动力往往不是因为自我实现，而是为了满足我们早期生命中的那个重要他人，这样的成功背后是沉重的压力和深深的焦虑。随着社会的发展，很多人越来越关注自我，而难以对他人真诚得感兴趣，这样的封闭也会增大人们的压力。

面对这些情况，我们需要学习共情的做法。 共情认知行为疗法能够缓解压力主要体现在四个方面，通过共情可以改变我们那些负面的核心信念，使我们减少或摒弃那些自我贬损，重新建立内心宽容的声音，开启积极的自我对话，而且能够使我们的内心越来越开放，避免偏见和歧视，打破外界的标准，使我们能够倾听自己内心的需要和感受，真正做到“做自己”。

首先我们要学会集中注意力，积极地关注别人、倾听别人，并且要用共情的方式对别人的情绪做出回应，和表达自己的感受。在我们学会了共情之后，就能够在满足情感需要的基础上，去改变认知和行为，能够通过共情改变负面的核心信念，建立积极的自我价值感，以开放的心态去探索真相，提高我们的认知能力，倾听我们内在的声音，能够让我们真正去“做自己”，在获得内心宁静的同时，也使生命绽放活力，收获幸福。

亚瑟结婚支线：微不足道的视线

7心以上才可能表白成功，结婚支线需要约会3次，好感10心；

并完成前置支线：

眼镜眼睛眼镜眼睛眼……（要求亚瑟3心）；

体检（要求琼斯3心）；