非常搞笑的沙雕句子(精选77句)

1、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔呢。

2、全世界都是恋爱的酸臭，只有我散发着单身狗的清香。

3、大家好，我是一只螃蟹，我的钳子没了，我没钳了。

4、我啊，就一个平平凡凡的美女而已啦。

5、收留期末考试失利 成绩不理想 心碎女大学生 你的不安 我来承担

6、别看我每天发朋友圈很闲的样子，我不发朋友圈的时候也很闲。

7、原来大家恋爱都是不公开的，我还以为大家都和我一样是单身。

8、比沙雕发的文案让我们一起奥利给2

9、我总以为自己是独一无二的，直到需要起一个用户名的时候。

10、糖不是非要一颗一颗给的，你可以住在我的蜜罐里

11、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断。

12、你要是对我有意见就给我打电话你要是没有我电话就别对我有意见。

13、为了你的奥迪，我的迪奥，孩子的奥利奥，让我们一起奥利给！

14、警 告一下朋友圈里的渣 女，不喜欢的话别吊着，玩感情的人最可耻，踩那么多船你不累吗？但凡你有点良心能不能分我几个？

15、朋友圈那些钓鱼的女孩子可以把我删了 真的恶 心 钓别人不钓我是吧？

16、不知道你们混的都是什么圈子，我混的黑眼圈

17、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖呀。

18、去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。

19、一切都会变好的，比如从胖变成好胖。

20、刚撞到头失忆了，请问一下哪个是我男朋友，我这么美丽应该不可能是单身吧！

21、都2020了你怎么还没有女朋友？要不考虑考虑选我吧，我让你知道什么叫你不配。

22、别人赌气不吃饭我赌气吃两碗

23、太礼貌也不是什么好事，刚刚被人踩了一脚，我习惯性地说了谢谢。

24、如果你有喜欢的女生，就送她一支口 红吧，至少在她亲别人的时候，你还有参与感。

25、他要是真的想守护你，那为什么你家楼下的保安不是他？

26、有人建议我每天跑步来释放压力，我跑了几天发现，每天坚持跑步的压力更大。

27、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。

28、小时候最讨厌美女了现在长大却成了小时候最讨厌的人

29、羡慕你们事业都遇到瓶颈，我连瓶子都还没找到。

30、我承受了这个年纪不该有的饭量。

31、有些人你发几百条说说他都不会评论你一条，你一说自己是熬夜冠军，他问号打的比谁都快。

32、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

33、有人说我的朋友圈没有营养，咋滴，你是在朋友圈炖排骨汤了？

34、她怎么还不向我表白，再叫她多喝热水试试。

35、今天有点烦但不知道怎么形容我暂且称它为公主的烦恼

36、去庙里抽签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。———命运掌握在自己手里。

37、是不是美女的生活都比较坎坷，如果是这样我认输，输的一塌糊涂。

38、我的小愿望，晚上不失眠，卡上不缺钱。

39、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

40、我还是忘不了你，看见路边的垃圾桶就想起你。

41、人生就是一件蠢事追着另一件蠢事而来，而爱情则是两个蠢 东 西追来追去。

42、系统都有人维护，你却没有。

43、以前我一只手玩手机一只手骑电动车，现在我不玩了，两只手都用来推轮椅。

44、没分手的朋友们抓紧分手了，新年新对象，年年不重样。

45、有些事情你现在想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

46、我也想恋爱的，父母不同意还是次要的，主要是我恋爱的人也不太同意。

47、曾经小小少年，如今又大又圆。

48、康 师 傅卖了这么多年的牛肉面，那头牛估计也才受了点皮外伤吧？

49、最近圆了许多，我的可爱又多了一吨。

50、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。

51、我也想去澳 洲留 学，有经验的朋友可以教我怎么改定位吗。

52、正义都能迟到，为什么我上学不能迟到？

53、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

54、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱 智杵在那里。

55、我长得胖可能就是想卡在你心里出不来。给自己一点时间，别害怕重新开始。

56、之前有个朋友找我借钱去整 容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

57、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我可以离你这个扫把星远点吗？

58、不会聊天就不要聊了 我撒把米到键盘上鸡都啄得比你会说话

59、你看拜拜两个字像不像四个烤串？

60、别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得，他们夸我夸得还不够。

61、关心远远是不够的 要跑到她楼下在发微 信跟她说：多喝点热水 这样才是近距离的关心

62、不要年纪轻轻就觉得自己进入了低谷，你还有很大的退步空间。

63、我是迪士尼公主说不上一模一样吧但最起码是毫不相干

64、不叫地主，不代表没有王炸。

65、跟我混吧，有我一碗饭吃，就有你一个碗洗。

66、我坦白，我整过容，我的肚子是隆的，双下巴是割的，腿还填充了脂肪。

67、刚刚去参加全国可爱比赛，被保安拦住说：对不起，职业选手不准参赛。

68、别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我是乡里来的。

69、草莓牛奶甜甜圈云朵中间转圈圈

70、我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。

71、我能叫你宝贝吗？因为我看你男朋友也是这样叫你的。

72、朋友为了阻止你在KTV唱歌说过什么话威胁你？我朋友：别唱了，借多少？

73、我发誓不再处对象再处我前任找不到女朋友

74、为什么没人跟我说早上好就因为现在是晚上吗？

75、今晚月色真美，风也温柔仿佛都会说话，它说：再不睡觉等着的猝死吧！

76、想把房子卖了养你，但是房东不肯。

77、我喝了一口牛奶竟然忘记了你们是谁原来我喝的是“忘崽牛奶”

别人都是晒车晒对象晒存款，只有我晒得乌漆麻黑。幽默搞笑沙雕的文案，我整理的这些希望你能喜欢哦！

1、只要每天省下一个冰淇淋的钱，十天后就能买十个冰淇淋。

2、大家都是怎么和男朋友认识的啊，目前我和我男朋友还不认识。

3、你那么爱笑，可还是抵不住内心的四处荒芜。

4、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

5、没有谁能够毫不妥协地活得轻松，痛苦从来是一击命中。

6、好看就是好看，难看就是难看，好难看是什么意思啊

7、我现在的经济状况：找快递盒里好评返现的纸条。

8、太礼貌也不是什么好事，刚刚被人踩了一脚，我习惯性地说了谢谢。

9、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

10、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

11、别的女孩换衣服：轻解罗裳;我换衣服：给猪松绑。

12、嫩牛五方回归的次数，比我恋爱的次数还多。

13、我是文明人，所有脏话都已经用唾液消毒了。

14、别人都是晒车晒对象晒存款，只有我晒得乌漆麻黑。

15、让我们重归于好。没有你的表情，我真的做不到。

16、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但你能不能向我道歉

17、大家好，我是一只螃蟹，我的钳子没了，我没钳了。

18、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。

19、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。

20、我发誓我明天一定不熬夜，如果再熬夜我就再发誓。

21、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

22、我摊牌了，其实我有男朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到。

23、浮世万千，挚爱有三，喷薄朝阳，皓婉皎月，不及汝尔，沧海桑田。

24、都说爱笑的人智商高那我岂不是智商爆表了。

25、我是一个不称职的电焊工，我电不到你，也焊不牢你的心。

26、喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。

27、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了!

28、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱，那我就要天天说。

29、钱能不能买来快乐我不知道，但是我很快乐，可以卖钱吗

30、他要是真的想守护你，那为什么你家楼下的保安不是他

31、所有的长假都长得很假，“嗖”的一下就过去了。

32、我每晚都对自己说：熬夜会死。事实证明，我是真的不怕死。

33、世界上有两种人最可爱，一种是记性差的，第二种我给忘了。

34、天下没有不散的宴席，但如果你请客，我可以陪你多吃一会儿。

35、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。

36、我不喜欢喝小笨蛋玩，但如果是你的话，脑瘫也没关系。

37、晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界!

38、是谁的小嘴巴在不停的吃东西呢O原来是我的。

39、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

一为什么平时你们看了我的文章也笑出了声，却不点赞，是怕丢人吗。

2我长得这么帅主要还是感谢父母，要不是他们给了我一张嘴，我能一天叭叭的说这话吗？

三女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。

四看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

五“你和你女朋友真甜蜜，上街都是手牵手！”“我怕一松手她就去买东西。”

六娶一个我这样的女人，虽然不倾国不倾城。但可以让你倾家荡产。

七我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

八“知道在学校为什么感觉这么困吗？”因为学校，是梦开始的地方。

9第一眼看见你我就觉得你是那么的与众不同，在我眼里，其他人是一坨，而你是两坨

十人生就是一件蠢事追着另一件蠢事而来，而爱情则是两个蠢东西追来追去。

十一你们说我长得好看我可以忍，但别说我朋友，这件事和她们没有关系。

十二想把房子卖了养你，但是房东不肯。

十三有的人真是洋气，点个甜蒸饭也要半糖。

十四她怎么还不向我表白，再叫她多喝热水试试。

十五多处几个男朋友怎么了，我打字快又不是聊不过来。

十六我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从100变成了

4000。

十七我还是喜欢你，像你妈打你，不讲道理。像领导批你，不问东西。像爱吃垃圾食品，不看生产日期。

十八我们站着，不说话，场面一度

十分尴尬。

十九一个人只拥有此生此世是不够的，他还要

三生

三世来挥霍大风刮来的钱。

20好了沙雕话说完了评论区互动留言，我抽一个

6

6

6红包，别问我为什么这么任性，我就是想开个玩笑！

文案沙雕（精选48句） 1女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。 2当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。 3小区门口卖拖鞋的大妈，您这么调皮，您家里人知道吗？我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚？ 4世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。 5真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。 6卖核弹的小女孩今天一颗核弹也没卖出去，到了晚上她实在太冷了，于是点燃了一颗核弹，他们全村子的人都看见了他们的奶奶。 7曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。” 8也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常强烈。 9中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。 10当我把衣服塞进秋裤的那一刻开始，我就知道，时尚对我来说已经越来越远了。 11医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。 12我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。 13我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就又生气了。 14能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。 15老子曾瘦过，想到就心酸。 16你的生活可以用九个字概括，随“薪”所欲，薪尽自然凉。 17最怕别人问我未来有什么规划，别说未来了，我连下一顿吃什么都要纠结半天。 18爱情可以是假的，婚姻可以是假的，友谊可以是假的，荣誉可以是假的，世界也可以是假的，但是美颜相机里的自己却以为是真的。 19低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。 20就佩服那些，没钱花还大手大脚什么都敢买，最后还活得好好的人。 21有人网恋吗？只能接受15km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了！ 22拼多多咋了，我就觉得挺好的。在天猫京东我都会担心买到假货，在拼多多我就不用担心，买到的肯定是假货。 23有人恋爱，有人劈腿，有人从年头寡到年尾。 24好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。 25看到别人十几二十岁就家产过亿，十亿，几十亿，而我就几百万，还是像素。 26我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了。 27他从来没说爱过我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。 28他从来没有对我说过晚安，唯一的一次，我早晚安排人弄死你。 29能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。 30小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。 31女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。” 32今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。 33儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！” 34我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。 35当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。 36谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。 37告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。 38当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！ 39本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。 40今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。 41我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。 42人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以咱们需要一个老婆。 43那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？ 44假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯一间茅屋一亩良田一亿存款。简简单单，挺好。 45小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。 46小时候，总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了，从那以后，我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。 47虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。 48有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

文案沙雕可爱（精选66句） 1众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。 2若不是是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多！——致女友 3不要被拒绝所打退，即使失败了几百次，也不要放弃去表白，万一就遇到了一个眼瞎的呢。 4做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。 5我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。 6听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。 7骑电动车请戴好头盔，否则，开奔驰的同学会认出你。 8刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真它妈准，除了没人疼，哪都疼…… 9如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么有灯呢？ 10自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！ 11我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。 12刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！ 13其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。 14我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！ 15一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。 16许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。 17夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 18一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我…… 19一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！ 20怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：…… 21对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残缺心眼高度近视都属于弱势群体。 22舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说：亲戚来买点东西回家，他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：我乖不乖，我乖不乖，快夸我！我永远也忘不了舅妈看他那眼神。 23小时候老爸来幼儿园接我，我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧，于是我张口来了句”老逼！“……那天的眼泪格外咸。 24小时候，我和哥哥养个兔子，不知怎地死掉了，我伤心急了，哥哥却把它红烧了，哥哥吃一块叹口气：唉！难过……吃一块又叹口气：唉！难过……我一看不对赶紧拦住：哥！别再难过了，再难过就没了，你也让我难过一下吧！ 25善良没用，你得漂亮。 26脚受伤了，不能穿鞋，穿着碰到伤口就痛，所以这几天一直在家一直是光脚，昨天在门口抽烟，抽完烟，烟头扔地上然后习惯地去用脚把烟头踩灭……我都被自己蠢哭了，却又舍不得打自己…… 27化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。 28小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是贩卖羊屎…… 29从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。 30一位男神在吊桥边救了一名落水的女人。女人上来之后含情脉脉的说：大哥，你要我怎样才能报答你。男神说：算了吧，举手之劳。女人说：要不我以身相许。男神大怒曰：你这人怎么可以这样，我救你，你怎么能够恩将仇报呢？ 31都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！ 32在影院停车场门口的停车标志下等朋友。朋友打电话来问：在哪呢？我到门口了。我答到：在那个P（停车标志）底下呢。朋友淡定的损了我一句：你在P底下等屎呢！此话一出两人都不淡定了…… 33时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！ 34不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。 35请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！ 36一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。 37大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的！ 38昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！” 39新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！” 40为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它：吃饭别说话！ 41女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。 42抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。 43和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。 44小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！ 45我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。 46我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。 47最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？ 48小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。 49小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。 50爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。 51有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。 52十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱…… 53好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。 54我摊牌了，其实我有男朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到。 55人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。 56手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。 57为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。 58世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！ 59由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！ 60卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。 61别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。 62所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。 63每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。 64有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。 65刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。 66如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

朋友圈沙雕文案（精选68句） 1女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。 2前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。重点是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪…… 3你和学霸的区别就是：你所有的灵光一闪都是他的基本题型。 4假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。 5小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。 6看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。 7只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。 8女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。 9爱情小飞机，谁撞谁懵逼。 10小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。 11我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了！ 12不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。 13臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。 14一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！” 15考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。 16你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！ 17平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！ 18热水并不能解决一切问题，红包可以。 19数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。 20在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。 21什么都是假的，只有穷是真的。 22有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。 23夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。 24刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？ 25每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。 26下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。 27想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。 28以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。” 29曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。 30能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。 31“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“ 32有一个乞丐，走到我面前，端着个碗说帮帮忙吧！他的手一直在抖，我犹豫了一下，帮他端了一会碗。 33暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。 34你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。 35成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。 36日子很狗，但我不敢骂他，怕他疯狂咬我。 37小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。 38年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 39不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。 40世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。 41虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。 42都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。 43尽管你有复杂的五官，但也掩饰不了你朴素的智商。 44这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。 45我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人男生都会失恋。 46心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。 47男人也许会欺骗你，闺蜜也许会背叛你，但数学不会，不过就是不会。 48现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼里的美女罢了。 49都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！ 50单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。 51春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。 52别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！ 53一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。 54如果你还能看到谁的消息，会心跳加速不自觉的微笑，答应我，排除万难也要把他睡了，不负此生。 55我本来可以过得很快乐，是没钱害了我。 56所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。 57人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 58坚持走斑马线不是因为我多有素质，单纯是因为斑马线赔得多。 59不知道你们都混得什么圈子？我混的黑眼圈。 60谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！ 61一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。 62我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。 63当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。 64我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。 65“螃蟹为什么可以能横着走”“因为它有钳任性” 66幸好我是个小胖子，难过的时候还可以摸摸肚子。 67作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来！ 68上帝再给你关上一扇门的时候，会顺手给你把窗也堵上，没错就是让你撞墙啊。

一犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

二如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

三小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

四现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

五不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。

六女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

七吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

八你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

九朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。

1给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！

11以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！

十二今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。

十三蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

十四你们是不知道我男友有多抠门，情人节发25的红包，叫我倒过来看。

十五我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

十六长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

十七我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

十八初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：我请个假。“老师皱了皱眉，来了句更雷的：这也忒少了点吧……

十九老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

二十学习是我的正妻，手机是我的小妾，我陪正妻时想小妾，在陪小妾时对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。

二十一一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说：”现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？“

二十二喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

二十三一天，领导来我们公司视察，看到我办公室的鱼缸。看了半天没看出来是啥子，问我。我回答：”虾啊。“领导一愣，转身就走。我连忙喊：”领导虾啊！虾啊！领导。领导真是虾。“第二天我就被开除了。

二十四愿得一人心，免得老相亲。