对喜欢的男生告白写信长一点

别人总说十六七岁时爱上的那个男孩子会一辈子记得。

那个男孩子干净明朗，有着独特的少年气息。他的校服总会散发着清香的洗衣粉味道，他的笑容总是那么明媚动人，他随风扬起的发丝总是会不经意间撩拨少女羞涩的心事。

那个少年炙热的夏天闯进了我的心里，一住便是三个春去冬来，便是青春里最好的三年时光。

1

我向来是是个敏感，不擅长对付热闹与陌生的胆小女生。

升初中的那个暑假，从爸妈工作了许久，自己也呆了许久的上海转回了老家。一如二年级那年突然地从老家转去了上海那般。猝不及防地我又要面对一张张新的陌生面孔。而当时的那些对我土土的穿着，不合群的口音，吊车尾的成绩的嘲笑蓦地又再次浮上心头，虽然已经过去了，已经过去许久了。

办转学手续，收拾行李，参加报道，融入新班级，一切都顺理成章地进行着。

那时我坐在新班级的第一排，而他坐在新班级的最后一排。

仿佛心有灵犀一般，我不经意地转头往后面看了一眼，而那个男孩也刚巧抬头略过了我的脸庞，这么的乌压压的人里，我只看见了他，自此以后那个少年便常常在我的眼眸中。

他笑，我也跟着偷偷地抿起嘴角。他成绩优异，我也跟着开心自豪。他被批评，我也跟着难过揪心。他在我的心里野蛮地生长着，渐渐地枝叶繁茂。

我从来都认为我和他的缘分仅止步于此了，像大多数的暗恋那般深深埋藏心底，慢慢销声匿迹。

2

上天从来都喜欢捉弄一下胆怯的又满怀心事的少女，看着她窘迫不安，看着她脸红心跳，看着她傻傻地越陷越深。

当班主任再次换位置时，我暗恋的那个男孩坐在了我的左侧，我们仅仅隔了一条过道。

我余光偷偷地看着他将搬来的课本慢慢整理好，时不时地和旁边的男生聊上一两句，又慢慢地拿出作业本开始写着什么。这像是一场小型**，在我的**院里每一帧画面都格外美好。

放学路过文具店，我决定进去挑一本精致的日记本，来记录和描述那个我爱的男孩，或许那还称不上是爱，但的确是纯粹又热烈的欢喜。



10月6号，他借了我一只黑笔。

10月8号，他帮我捡起了一块滚到他那边的橡皮。

10月13号，他第一次喊我的名字。

10月14号，我悄咪咪地拆了他的一只自动笔，被发现。

10月20号，我故意惹他生气，结果他被气得追着我跑。

10月……

我的每一个字都是他，我的每一天生活都有他，这满满的欢喜与幸福让我忍不住与我的闺蜜分享，让我以为他永远会安静地在我的秘密世界里。

然而再一次的换位，上天没有再眷顾我，然而我的秘密终究慢慢传开，传进他的耳朵里。

那天晚上我又羞又愧，又怕又急。知道我的心意，他又会怎样想呢？

3

好长一段时间我都尽量躲着他走，尽量不去看他，尽量减少我们之间的接触。

一切都回到了原点，一切都好像刚开始陌生的模样。我爱的那个男孩世界里从来都不缺一个我。

笔记本一遍又一遍地被我翻看，只是再也没有落下一个字了。思念的目光一遍又一遍地追随，只是再也不能和他像普通的同学那样偶尔说话了。

我开始一遍又一遍地告诉自己，就到这吧，这样也挺好的。我逼着自己把所有时间精力都转移到学习上，无论上课下课都不再抬头去寻找他的身影。我逼着自己妥协与放弃，只是偶尔，偶尔用来回忆和想念。我的成绩渐渐起色，身边的朋友也渐渐固定，老师的关怀也渐渐增多。

我仿佛离他渐渐近了，仿佛有了可以和他比肩的勇气。但我们依旧隔了人群与山海。

白头吟

皑如山上雪，蛟若云间月。

闻君有两意，故来相决绝。

今日斗酒会，明旦沟水头。

躞蹀御沟止，沟水东西流。

凄凄复凄凄，嫁娶不须啼。

愿得一心人，白头不相离。

竹竿何袅袅，鱼尾何徒徒。

男儿重意气，何用钱刀为。

这首是司马相如发迹后，渐渐耽于逸乐、日日周旋在脂粉堆里，直至欲纳茂陵女子为妾。卓文君听到此消息忍无可忍，写了这首白头吟表示恩情断绝之意。随诗并附书曰：“春华竞芳，五色凌素，琴尚在御，而新声代故！锦水有鸳，汉宫有水，彼物而新，嗟世之人兮，瞀于*而不悟！ 朱弦断，明镜缺，朝露晞，芳时歇，白头吟，伤离别，努力加餐勿念妾，锦水汤汤，与君长诀！

暗恋的诗很多

但是后来男生和女生交往了 这种诗歌很多

如果 你不满意 我可以自己写一首给你

发一首以前我写得 给你看

天蒙水意情， 不复当年纵。

心绪何其愁， 自回望解忧。

既怀一介志， 愿承天景命。

　　写给暗恋的人的一封信篇四

　某某某：

　你好，这是第一次给你写信，也不知道以后你会不会看到，只是想把对你说的话写下来，为我的成长做个纪念。

　我们相遇在高二第二学期期末考试的考场上，当时虽然相互不认识，但因为你坐在我同学的前面，那个同学你也认识,所以自然地会多关注你一下。说实话，确实是对你一见钟情。但毕竟不熟悉，所以一个暑假过的已经完全把你给忘记了，只是没有想到高三开学了你竟然分到了我们班，我们竟然成为了同班同学。就这样，我又开始喜欢你了，只是没怎么接触还像陌生人一样。直到后来我为了接近你故意坐最后一排，因为座位离得近也就渐渐熟悉了，由以前的见面都不说话成了有时也会开点玩笑，但怎么说呢直到现在都不怎么了解你。记得以前有时在课间你会把头低到桌子底下沉思，第一次看到的时候我很诧异，因为我实在想不到你也会有忧郁的时候，我更想不到会是什么原因让你如此。在我看来，你是不会有什么烦心和烦恼的，因为你是我见过的除了我父亲外最帅的男孩，直到现在我还这么认为。这并不是情人眼里出西施，而是事实如此，你是大家公认的大帅哥，而我长得又不漂亮，所以一直没有勇气向你告白，也认为自己配不上你。

　高三面临的是高考，而我却因为喜欢你而没有心思学习，结果自然是没考上。但我真的不怨你，更不会恨你。因为当初这一切只是我一厢情愿。

　高三和你有关的几件事至今仍清楚记得。

　第一件事是有一次你生病请了很长时间的假。一开始我以为很严重，后来根据你说的问了父母(我父母是学医的)才知道并不严重，只是小病。为了保护你的隐私，我没有和其他同学说。你请假的那段时间，我真的很想你，有几次都想去医院看你，可是想想这样不合适就放弃了。那天你回到了班里，在看到你的那一瞬间，真的很想抱住你对你说：“我想你”。

　第二件事是你请假的那一段时间，我买好了同学录，但一直等到你回来了我才发，就是想让你给我写的。你写完之后我看你在最喜欢后面写的是温柔的邢姐，在最害怕后面写得是凶猛的邢姐。说实话，当时看到挺激动也挺不好意思的。我不知道是你的真实想法，还是只是以朋友的角度委婉地告诉我我应该温柔一点。

　第三件事是有一次晚自习我们几个开玩笑，我装作生气的样子说你们一定要小心别撞到电线杆了。晚自习下课后，我匆匆忙忙地跑回住的地方，想给你发提醒你不要撞到了的短信开开玩笑，但又怕你看出来我急急忙忙是为了给你发短信，所以回去后故意耽误了几分钟才给你发，然而你并没有回复，害得我纠结了一个晚上。但是第二天又当做什么这事压根就没发生过一样，我也没问你为什么不回。

　第四件事是我和我的同桌都有一个在开玩笑时才会提起的绯闻对象，就是班里的两个男生。她的绯闻对象叫李刚(化名)，我的绯闻对象叫王宇(化名)。有一次聊天聊着聊着我和她开玩笑说：“你找李刚去。”她也开玩笑说：“你找王宇去。”我们两就这样说来说去，你忽然回过头来对着我说了一句找王宇，当时我就愣在了那里，没话说了。直到现在我还在天真地想当时你是不是吃醋了。

　第五件事是高考结束了我们全班同学都去聚餐，你和你的一个哥们到我们那桌敬酒，一个女孩和你关系不怎么好，我正好坐在她的右边，你没有敬她也没有敬我，直接跳过我两敬坐在我右边的。你不知道当时的我感到很惊讶也很伤心，我已经想好和你怎么对话了，结果你直接跳过了我。当时我心里面想的是你就那么讨厌我吗连敬我酒都不愿意。那天是我们最后一次见面，至今四年了没有见面了。后来你到合肥读书，每次放假经过坐火车到合肥的时候，总是在希望能和你偶遇，但一直没有。

　第六件事，大一的国庆我申请了一个QQ号，把你加了好友，但一直没怎么聊过天。记得只聊过三次，而且每次都是我主动找得你。你从来没主动找过我，所以我累了，也就再也没找过你聊天。记得大一我过生日，我发了一条感谢大家送礼物的 说说 ，你评论了生日快乐。当时真的很激动，看到后立马回复你谢谢也希望你开心快乐每一天。后来你过生日我也同样评论了生日快乐，可是你没有任何回复，连句谢谢都没有。所以今年我狠下心没有给你评论，你一共赞了我四条说说，评论了两条，很少但每次看到“与我相关”里面有你都很激动。

　到现在都还在等着你的告白，但真的没有以前的着急和伤心了，或许真的是累了吧。也幸亏你不在我身边，不然我肯定没法安下心全心全意为专升本奋斗。之前有一部电视剧叫《最美的时光》，苏蔓喜欢了宋翊十年，诚实点说我可能不会喜欢你那么久，也或许你根本不在乎我的喜欢。对我来说，如果我是苏蔓，我一定会选择默默守护苏蔓的陆励成。也就是说在爱与被爱之间我会选择被爱，因为爱太累。我承认现在还非常非常喜欢你，但我真的不敢说会永远喜欢你。毕竟时间会冲淡一切。也不知道你有没有把我当朋友，也不知道如果你结婚了会不会通知我。不管怎样我都做好了最坏的准备。

　很容易就会想到你，尤其是和别人讨论爱情以及看爱情**的时候。我们认识了四年，但有三年没见了，也不知道你现在过得怎么样。为什么这么优秀的你却还没有女朋友我相信肯定有很多女生追你，而她们都比我优秀。你没有答应她们，是因为你对前女友念念不忘，或者因为其他的原因我也不知道。其实有时候反倒真的希望你能谈个女朋友，这样我就能彻底死心了。

　本来说考上专升本就向你告白，可现在还是没有那个勇气。或许以后永远不会，也或许哪一天受了刺激大胆告白了也有可能。希望到那时你不会拒绝。

　不管我们最后有没有在一起，我只想知道你有么有喜欢过我。但同时也谢谢你出现过我的生命里，也谢谢你让我学会了成长和成熟。虽然因为你没有考上大学，但我现在考上了专升本。你本来也想考的，但不知什么原因不考了。我发了两次说说提醒你一定要为之努力，但最终你还是没有去，我无话可说。但我并没有因此嫌弃你或看不起你只是大专学历，你在我心中是最棒的。我并不是那种物质女孩，我真的很想知道我在你心目中是个什么样的女孩。

　在我看来，我还是喜欢坐在自行车后笑，但同时我也会努力让自己开着宝马车自己笑。只要你向我告白，我一定会答应你，可是你的告白真的很难等。有好几次我都想放弃了，之前还比较着急，但现在看淡了，所有的事情我只想顺其自然，不会强求。你也一样，我们到底是缘分天定还是有缘无分就交给老天爷吧。但现实一点讲，我觉得在一起的可能性很小，现在我只想努力学习考上研究生。前一段时间看到你在空间里发的名片，心里很复杂，为你的成就感到高兴，但同时感觉我们之间的距离越来越远，在向两条完全不一样路上行走，越来越远。所以有时候我就在想就算我们在一起了，也不一定会很恩爱，估计共同话题很少。不是我悲观，真的感觉我们越走越远，不适合在一起。

　尽管不知道和你相遇是福还是祸，但是我绝不后悔和你相遇。不知道未来的我们会怎样，也不知道会不会再见面。衷心祝你能够事业有成一帆风顺，将来家庭和睦幸福美满。也希望你能找到一个贤妻良母型的非常爱你、你也非常爱她的女孩幸福地一起携手走完一辈子!

写给暗恋的人的一封信篇五

　亲爱的叶子：

　不知道偷偷这样称呼你，写信给你，然后再锁进自己的柜子是第几次了。

　在你眼中，我永远是那个什么都无所谓、神经大条、不懂爱恨情仇的女汉子。而在私下里，我则是个苦恋着你，将你的一举一动尽收眼底、向往着儿女情长的小女子。

　我猜所有所谓的女汉子，皆是因为没有人给她们所需的安全感，于是她们出于无奈穿上这层保护色，以避免被自己单纯而卑微的愿望所伤害。

　那些“我不在乎”、“我不想要”，不过是因为疯狂想得到以至于无法承受失败的痛苦，而先行一步放弃的无奈之举而已吧。

　我就是这么懦弱然而又不可自拔地爱着你。

　别问我爱你什么。也许在爱你之初我还可以做出回答，然而时至今日这已经是道太难的题目。爱你已经成为习惯，变成一种生活所需，渗入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看来都是充满意味的，独一无二的，都是一种近乎神旨的存在。

　朋友们都说我傻，对我无可奈何。他们说暗恋只是小孩子的把戏，并非成年人处理感情的方式。爱一个人，就应简单大方地告诉他，为自己争取幸福。

　对于我这样的年纪，暗恋一个人，也许实在太矫情了。

　但是我想，人与人的性格并非相同吧。越是外表大大咧咧的人，内心越是脆弱敏感。越是爱得深的人，越害怕失去。对于我这样疯狂爱着你的胆小鬼而言，告白实在太难。虽然我现在没有得到你，也许永远也不会得到你，但至少我现在每天醒来还保留着希望，还有白日梦可以做，然而在表白失败之后，我不知道该如何面对我土崩瓦解的未来。

　告白对于我来说，是一种比得不到更彻底的失去。

　不是不会痛。当我听闻你最近爱上了谁。当我在深夜时疯狂想你却又无处消解。当我在街上看到相爱的情侣温柔对视。当我们终于相拥而后发现我身处梦境。当我小心握着你给的暗示最终发现不过是我想太多。

　然而，我们都希望被爱，我们也都害怕被伤害。不同之处不过是，有的人更渴望被爱所以忍受伤害，有的人更恐惧伤害所以拒绝示爱。

　对于我而言，“避害”永远比“趋利”更重要。我不愿意那个伤害我的人，由我自己变成了你。

　再说，你已经越来越遥远了，我已经习惯了让你用一种古怪的方式介入我的生活。我为自己买你喜欢的颜色的衣服，吃你喜欢的食物，坐在公车里时回想你的样子，想念你的时候抄写歌词，闲暇的时候整理和你有关的事物。虽然你并不知我心意，但我似乎每一天都和你在一起。

　我自己也觉得可笑，你就生活在我身边，然而我却像那些小女生喜欢某个远在天边的明星一样地崇拜着你。

　但这样已经很好，你就如同一个遥远而飘渺的梦想，只要没有人去戳穿它，我就可以当它在很空洞的某一天终有可能会实现。

　我想，我已经习惯这样的方式了吧。用一种隔空的方式爱你。幻想属于我们的种种，将你对我说的每一句话，每一个眼神，赋予各种各样的含义，借此打发我毫无意义的生活。我甚至害怕你走进我真实的生活，害怕你知道原来我所有的洒脱和不经意背后都有千锤百炼的内心戏，也许我也害怕，真实的你并非如我想象，然后在现实世界中一点点失去光彩，失去生命力，失去我有意或无意之中凭空赋予你的含义。

　无论如何，我已经有了一段属于我们的过去，在每一个心如死灰的晚上和每一个心存希望的清晨，我总是伴随着对你的想念重新定义生活、洗刷心情。我在一个人的独舞里，也多少了解了爱的情绪，它能够如何在数秒钟内将一个人拉扯在天堂和地狱的两端。

　我想，无论我最终会遇到真命天子还是孤独终老，我都不会后悔这段暗恋。他就如同戏剧的独白，如同默片，虽然孤独，却不缺乏张力，并且独具韵味。我收到了一份永不被拆开的礼物，这滋味和收到任何大小贵贱的礼物都不一样，到底是怎样一种滋味，说到底，也只有收到过的人才能够浅尝吧。

最好不要对男生写表白情书哦。因为大部分男生都喜欢和自己喜欢的人在一起。如果他有了喜欢的人，你突然给一封情书，他会故意躲避你的。这样你们朋友的关系都难以维持了。你可以先多多跟他玩，跟他有联系。慢慢地融入他的生活。让你自己优绣起来。他会注意到的。再暗示，效果会好很多，很可能他会先向你表白喜欢你的，另外，暗示的前提就算他这次拒绝你，他心里也是欣赏你的。说不定以后会倒追你。加油哦。 欢迎光临我的淘宝小店，有学生运动内衣-莲香儿品牌，成人内人--范婷品牌 小店名字是 摩卡**爱时尚

不是最完美的，但我一定是最认真，最爱你的。

我承认;我不会照顾自己，经常把身边弄的很糟很乱。

我承认;我笑的时候没有那么斯文，咧咧着嘴像个傻瓜。

我承认;我的爱没有那么温柔，甚至有些残忍的偏执。

我承认;我不会随时电话联系，看起来对谁都很冷。

我承认;我不会说关心或体贴的话，不爱吃人嘴软。

我承认;我常常迷迷糊糊粗心大意，不拘小节。

我承认;我的坏脾气常常犟得要死，其实心里难过得要命。

我承认;我在乎亲情在乎友情在乎爱情，因此被弄得遍体鳞伤，却还是反反复复一直坚持着。

我承认;我是个不折不扣的缺点控，很多时候会让人怒气冲天。

我喜欢一个人安静的塞着耳机，享受片刻的惬意。

我喜欢看着一幕幕令人咋舌惊叹的剧情大呼小叫其中的奥妙。

我喜欢认识我的人记住我，哪怕只是一个回眸。

我喜欢我的付出在对的时间遇上对的人。我喜欢朋友将心比心。

我喜欢很多别人也许不喜欢的东西。

我不够完美，不够优秀，不够向别人说的和你门当户对。

我不够完美，不够有足够多的拥有让我付出留住你。

我不够完美，不够魅力，不够温柔，身边也没有够多的朋友。

是的。我从没对自己有过的信心。

我承认，在你面前，在你身边，我都是快乐的。

我曾经说过，你不会遇见第二个我。

你身边的空缺会有下一个人填补。

但是，谁都不是谁，谁又能替代谁。

有些人一旦失去了就无法挽回。

没有谁会永远站在原地苦苦等待。

惟恐不再有人像我这样偏爱。

你不会遇见第二个我。

一如既往的黏着你，顺着你，由着你，腻着你。

因为，我不会遇见第二个你。

所以，你我都不要错过，过错是一时的，可错过却是一辈子。

有很多人说我们不合适，或我朋友，或你朋友。

我只相信，只要你还爱我，我的选择就没有错。

我们也有过误会，有过分离，有过争吵，可更多的，我们在一起是快乐，是温暖。

我不是最完美的，不是最优秀的，不是最好的，不是最门当户对的。

可我，是最爱你的。

表白情书800字写给男生篇二

上邪!我欲与君相知，长命无衰绝，山无棱，天地合，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪，乃敢与君绝!

我知道我不是最美丽的女孩，我知道我不是最优秀的女孩，甚至甚至你从来没有留意到我。

但是你知道吗，我是鼓了很大很大的勇气来说这些话的，因为我已经不能在等下去了，或许我说出来这些话并不能得到什么结果，但是我只想让你知道，想让你知道有这样一个女孩，那么深那么深的喜欢着你。

她记得你在阳光下温柔的笑脸，她记得你的每一个背影。

你可知道吗，她曾夜里紧紧握着自己手机，打下那些话，可是犹豫了好久，她点击了删除。

你可知道吗，她曾看着你和其他女生打打闹闹却自己一个人默默祈求今夜的梦里你能出现。

或许，她对你来说是那么的轻，你可以当做是星期日下午的棉花糖一样，不时吃一下调调生活的味道。而她却要花一生去忘记，去与想念和希望斗争。不知多年以后你是否会记得，曾有这样一个热烈的女子

她想她大概是烦人的吧，如果泪水可以用滴来计算，那么她在这短短的xx年里为你流了多少滴泪

她回忆起你的所有表情，眯着眼笑，偶尔也蹙眉，露出牙齿，可是呢属于她的，恐怕只有沉默了吧。

有时候我会想，我为什么会喜欢你这是一道无解的数学题，在无数公式和定理的推论下，只有“喜欢”这个字变得越来越显眼。

我清晰的记得，每天我偷偷的跟在你身后，我就觉得我们的心好像近了一些，我觉得好温暖好幸福。

我知道自己很傻，我也知道我们不可能，但是我只是希望你知道有这样一个女生，我想作为一个你不曾关注的我，能做的只有鼓起勇气这一件事了吧。

今天是520，我知道今天跟你说这些有些俗，但是如果我今天不俗有可能我这一辈子都没有机会了。

我喜欢你，我真的，真的，真的，真的好喜欢你好喜欢你。

我没有什么东西，但是我会在你打球的时候坐在旁边给你加油，然后等你累了我给你递水;

我会在你饿的时候给你准备桌好饭;冬天的时候我会给你织围巾;虽然有些我不会，但是我很愿意去学。如果你不同意我们在一起那也没有关系，我只觉得我能遇见你，能喜欢你就已经很幸福了!

谢谢你，让我感受爱情。

表白情书800字写给男生篇三

与你一见如故，是我今生最美丽的相遇。

一直想说，无论走到哪里，最想去的是你的身边。

愿我们彼此相爱，一直到时间的尽头。

我相信我们可以一起，等青丝变白发。

你在，我在，就是海枯石烂。

没有过多的华丽，只有一句我喜欢你，却能让彼此牵挂于心。

亲爱的，你知道吗，哪怕遍体鳞伤，我仍有爱你的余力。

有的人你只

表白情书800字写给男生篇四

我想告诉你我比你想象中更爱你，喜欢你笑起来像个孩子，喜欢你抽烟的时候烟雾缭绕，那时候觉得有你的地方就是人间仙境，喜欢你笑起来眼睛里的清泉荡漾的样子，每次你拥抱我的时候，我的心中何其庆幸，我竟然拥有了这么美好的你，你常常笑我是个小矮子，没错啊，我就是让你一辈子抬不起头，一辈子眼睛里只有我，只能给我写表白情书。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。一句千年不变的凄怨，抒写了几个世纪的遗憾。一息比历史更久远，比时间更永恒的记忆，卸下了前世错过的遗憾，留给后世不变的情缘。

总是喜欢怀念，总是喜欢执笔轻写灵魂深处如梦似幻的思念，怀念的是过去，过去叫做记忆，忘不掉的记忆，我们叫做永恒;爱到深处，覆水难收，情至深处无处可消愁，至此逃离于过往，陷身于流年里的忧伤，忘不掉挥不去，且又把它当做是一场永恒吧。记得曾经轻倚我伞下的你，凝眸一瞬，便幻影了我前世今生。只是，同样的季节，没有你在身旁，我忘记了打伞。那一幕，就成了永恒的风景一篇。

轻叩记忆的门环，找寻着丢失在梦里的飘散灵魂;轻盈的晚风，摇曳着记忆双手里不曾隐去的忧伤;在这如梦如幻的季节，是谁依然在轻思浅念北风剪去的碎影，是谁在执着的期盼

轻烟飘渺，淡水微波，吾在真实与虚幻中挣扎，徘徊在梦与醒的边缘。岁月之手，却是永远的，将我束缚于远方。独自一人的飘零，随波逐流的感情，不知疲倦的旅程，这些就是命运之神对我的眷念。只是我忘了珍惜。

曾经在全无睡意的深夜突然从床上跳下，有些气恼的写下一句话：你是我最心爱的包袱。只是不曾想过，这个包袱也背的着实太累了。

曾经在一夕美丽黄昏中，我告诉自己，那些最真的才是最后怀念的，我喜欢一个人远足，喜欢迷失在一段不知疲倦的旅途中，等到了尽头，蓦然回首，映入眼帘的不是灯火也不是阑珊，而是梦幻中虚无的你那飘渺的身影。

总喜欢把时间花在笔和纸上，总喜欢执笔写下一句自欺欺人的话：我以为我可以很好的。每当写下这句话，眼泪就在眼眶中不断打转，只是不清楚的一点是，我弄不清楚我是在笑，还是在哭。

有时候，情到深处，无处可消愁，我就会变得面无表情，变得没有言语。原来，一个人可以难过到没有情绪，没有言语，是你，让我知道，原来，难过的极限不是痛彻心扉，而是无言以对。

给暗恋的男生写情书表白

给暗恋的男生写情书表白， 暗恋这个事情想必是每个女生都有经过的成长过程，暗恋的滋味是很不好受的，由于很多原因，你可能是不敢开口让他知道你喜欢他，只能在背后小心翼翼的爱着，那么暗恋表白情书写给男生该怎么写呢？下面就跟我一起来看看吧。

给暗恋的男生写情书表白1

1你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。

2玫瑰绽放，为你收藏最美丽的那朵；巧克力浓，为人留住最可口的那块；星光满天，为你抓住最闪亮的那颗；爱你一生，为你留下最幸福的瞬间。

3我悄悄而来，隐入时光流线，只为轻吻枕边那片刻的温存，贪婪地凝望着你的娇媚，任深情融化在你眉尖唇角，看星光灿烂，氤氲浪漫的光彩，见证这甜蜜爱恋。

4空气里弥漫着浪漫气息，岁月里挂满了浓浓的爱意，那甜蜜的分秒，滴嗒的心跳，明眸交汇处，只需一眼，便铸就永恒眷恋，不圬诗篇。

5用真心缠住你，勇敢搭讪；用真意想着你，思念不断；用真情感动你，执着不悔；用真爱守护你，今生不变。情人节，你是我的玫瑰花，今生守护你，让你永不凋零！

6情人节，让真爱的养料滋补你，让真情的芬芳缠绕你，让浪漫的时光抱紧你，让心灵的心跳感应你，让热血的激情融化你，让铿锵的誓言打动你：爱你到白头，到天荒到地老！

7飞雪漫，腊梅香，一片念想，锁定你，寒风起，尘霜路，一丝温暖，裹住你，情似火，甜如蜜，一缕柔情，拥住你，情人节，表心意，一生爱恋，只给你！

8我是你闲坐窗前的那棵橡树，我是你初次流泪时手过的书，我是你春夜注视的那段蜡烛，我是你秋天穿上的楚楚衣物。

9思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。

10喜欢你的笑容，喜欢静静的看着你，我的忧愁像云一般一下子就飞去了。

给暗恋的男生写情书表白2

女生写给暗恋男生的表白情书

真的是错误的时间，错误的地点，错误的人，成就了一段错误的情缘!

是因为爱，还是什么这都已经不再重要!重要的是一切都已无法再回到过去!多少次，在心底问自己：后悔吗尽管不敢回答!可是我知道，如果上天让一切重来，还是会有这样一段令人心碎的感情!除非无情无心!那又何其的难!

那是一个落叶飘飞，充满伤感的季节，句话，打个招乎都很让我冲动的爱着一个不属于自己的女孩!没有任何的承诺!也没有任何的希望!即使想接一个他的电话，哪怕只和他说上一句话!

因为有了他，我拥有了一段苦难：相思、等待、寂寞、内疚、自责。。。。。等等“酸、苦、辣”!就是没有“甜”!即使有偶尔的相聚，却也总是那么的短暂!他不知道我真正想要的是什么或许也从来不想知道吧!我在他的心底或许根本就没有一点点的存在，可是就是这样，我还是不忍离开他!因为即使在别人看来他活的很滋润，过得很充实，但是我依然能感觉到他内心的苦!这是一种无法言传的苦!来自于一个优秀女孩自许的压力!和他在一起的时候我能明显感觉到他的疲惫!所以我不想再给他任何的压力与烦恼!只是在还能承受这种种苦的时候，静静的等着他!默默的爱着他!等到哪天我不能再等，不能再爱的时候，我想就是离开他的时候了!

我曾千万次地问自己，到底是真是假，是朝阳东升还是日幕黄昏？我曾千万次地正视自己的内心，是渴求是喜悦还是拒绝还是逃避？

我在风里裹旋了多久？恍惚中我仿佛看到了你清晰的脸庞，但那好像仍旧遥远。

可是我愿意为你等待。

你的梦里有我吗？我的梦里有你。你的心里有我吗？我的心里不能没有你。你在操场上打球时，你的身后一直有我深情的目光，我的缕缕温情环绕在你的身边。当你偶尔沉溺在良辰美酒中尽情舞蹈时，你是否听到了我深长而忧伤的叹息？

对你的爱随潮起伏，对你的渴望随风翻飞。可是你总是各我咫尺天涯。

可是我还是希望能有一天，你能来到我身边不再离开。在我哭泣时，你用块方帕为我擦去忧伤；在我喜悦时你又用一束鲜花来装点我残留的美丽，好吗？

如果你愿意接受一个忧伤女孩的这份情义，请你在晚上九点在主楼门前等我，不见不散，我愿意为你等待。

一个想你的女孩。