幽默风趣的朋友圈文案

1抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

2当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。

3不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。

4喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

5不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

6我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

7最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

8在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长个子，有的人吃饭长脂肪。

9孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给你妈治眼睛了！

10世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

11有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

12小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

13“难道长得好看的人，犯什么错都可以被原谅吗？”“瞎说，长得好看的人怎么可能犯错！”

14都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

15家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让阿姨亲一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！

16对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。

17我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……

18有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊！

19渐渐地，我明白了一个道理，往往那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。

20前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

21儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

22寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又说不要了。最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。

23我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

24人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

一今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。

二真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

三亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。

4发工资后嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

五女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

6别逗了你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！

七作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

8这人啊还是要勤奋一点的好，要不然，一旦闲下来太久，稍微一努力，你就会以为自己是在拼命了，简直不要太尴尬！

9“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”10发及腰有什么了不起的有种你刘海及腰啊！

十一冰冻

三尺非一日之寒，小腹

三层非一日之长。

十二有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

13我真的不懂为何我那么穷，还可以吃那么胖！

14蹲坑的时候听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句，咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？

十五为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

十六问：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

17单身的唯一理由是丑吗？不不光自己丑，还总是嫌别人丑！

18回到家我很高兴的告诉老爸我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

19由于性格太内向一直做不出抢着结账这种事儿！

二

十别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

二十一什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

22自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢！

二十三什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

二十四可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

1吃货1般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。

2通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

3总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘。我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。

4不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

5洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

6就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。

7不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

8晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了，想想就心疼。

9不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

10最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

11女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！

12一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”

13如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

14本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！

15要是没钱或没时间去旅游的话，那就买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看一看，还可以转一转。

16人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。

17新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

18今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”

19人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

20看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

21都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

22好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

23在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

24你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！