很缺钱想去ktv做服务员可行吗？

可以的，只要努力工作，钱就会慢慢向你靠近。

近日，人民日报的一篇文章《传统的KTV行业“嗨”不起来了吗？》在KTV行业激起千层波浪。KTV真的步入“夕阳”行业了吗？何曾几时，KTV是80、90后的天下，逢年过节、求婚恋爱、朋友聚会。

公司团建、闲来没事都可以去吼一吼。随着剧本杀、密室逃脱、桌游等娱乐方式的多样化，KTV似乎被年轻一代所抛弃。据口碑联合饿了么发布的数据显示，2019年一年里，选择在KTV下午时段消费的50岁以上中老年人比青年群体高出近20%。

中老年人逐渐取代年轻人，成为了传统KTV行业的主流用户。不过，有网友戏称，“是那一批喜欢去KTV的人年纪大了”。扎心不？KTV行业逐渐走向衰败的原因有很多，但最根本的还是不受年轻人青睐。

营销领域有句话，“抓住年轻人的心就等于抓住了市场”。不管是消费欲望还是消费金额，年轻人都远胜其他年龄层，是当之无愧的消费主力军。KTV本是为大家提供休闲娱乐的场所，殊不知它已经成为现代年轻人尴尬处刑现场。

当年的画面，现在想想都能抠出个三室一厅来。有一次去KTV，唱得正嗨，麦都快翘到天上去了，感情多深只有这样才足够表白，死了刚抬头，就与往包间看的服务员四目相对，那个瞬间简直能“当场去世”。

以至于后来去KTV都有“社恐”了，KTV的服务员为啥要隔几分钟就往包房里看一眼？感觉是上课玩手机被老师抓到。

1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”

2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。

3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。

4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？

5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！

6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！

7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！

8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句 你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！把我们几个笑死了！

10、“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”

11、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。

12、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”

13、一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了！！

14、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗？他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？我当时快笑断气了。

15、在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的！

16、傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。

17、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

18、今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕…

19、在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”

20、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

21、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！

22、因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。

23、老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。

24、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。

25、一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”

26、老公和朋友去吃饭，没位置，因为天热，就在车里等着。过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。用完餐出来，车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了！更奇葩的是车子连火都没熄！这心真是要多大有多大啊！

27、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？

28、陈光标：带着二十万元现金、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械，从江苏、安徽日夜兼程，几乎与军队同时抵达了灾区，成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。

29、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后他对我说：你妈快下班了，家里烟味一时半会散不去，你快跑吧！

30、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。

31、男友：我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。

32、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。

33、晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……

34、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。

35、今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好！我是中国移动，请问你需要安装宽带吗？”我：“啊！等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢？”你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀！”我竟无言以对。

36、想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：“你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管他妈钢铁怎么炼成的啊！！”

37、一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说：“你应该告诉她，你已经70岁了。”

38、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。

39、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

40、经常和女朋友玩的：女：要脸不？ 我：多少钱一斤？女：两百，给我四百就行了。我：买不起，便宜点给我来半斤。女：算你三百好了 我靠，还是买不起，干脆不要了。

41、某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。

42、我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”

43、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客！

44、在车站（有个卖刮刮乐的）经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。 呵呵，这样真的好吗？还好我没给，真坑，都是套路啊。

45、最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的！厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着的面就给他撞开了开走了！

46、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。

47、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！

48、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去…

49、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”

50、今天看到一婚介所贴出广告“只要两百八，女友带回家！”心里那是一个激动万分啊，进去交了会费，老板拿出一个充气娃娃对我说：“现在你可以带她回去做任何想做的事了！”我气的一拍桌子：“你这完全是欺骗！而且这一款胶不是太好！很容易漏气！”

51、一个人喝酒后，骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。交警说：“电瓶车不用吹，快回去吧。”这人骑着电瓶车走了。过了10多分钟，他又开着车回来了，下了车说：“这下我能吹了吧！”于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了！

52、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。

53、我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样？”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”我：“你真是我的好兄弟！”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。”

54、小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿！吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片！

55、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！

56、刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在！

57、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。

58、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。

59、想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做！当做到500个的时候，实在做不下去了！！没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了！起来之后才发现，尼玛！生生掉了一层皮啊！

60、朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。朋友：那真不好意思啦！我：没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。

61、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！

62、中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去，到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问：老板娘，下面有猫吗。老板娘姣嗔的说：讨厌。出差不就知道了嘛。

63、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

64、三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说，我们这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。

65、小时候，看见哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术。我永远也忘不了，上小学第一天，老师问我们谁会练武术，我便上去了。

66、今天去海边，现在礁石上得瑟，脚底一滑幸运的是没摔下去，不幸的是手机掉礁石上了，更幸运的是捡起来一看手机屏没碎，更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了，跟手机分家了。

67、LZ在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小**，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是LZ是妹子，尴尬死了！果断匿了。

68、一位同学苦苦追女友好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：61两个大字，别无他言。该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣。该生读之，乃明其义：拉--倒---！

69、过年大家一起吃饭，外公放了一个长屁，我听了忍不住哈哈大笑，可是为什么只有我一个人笑，其他人都镇定自若。我只能活活忍住，自那以后，听到或者看到尴尬事，我也学会镇定自若。

70、A：“你的人生理想是什么？”B：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”A：“哦，那你首先要被腌了。”

71、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。

72、今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把！

73、今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗？”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯？怎么可能？世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题？”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了？”

74、上海 复旦大学 投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。

75、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈！住一宿要多少钱？老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。

76、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！

77、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？

78、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。

79、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。

80、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

81、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。

82、跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。

83、刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道，出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。

84、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿**格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

85、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。

86、儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩童的，老脸都红了。想像力太丰富。

87、一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的？”我，因为她的处是我破的。

88、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来！”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。

89、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。

90、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

91、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。

92、晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”

93、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。

94、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”

95、一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来！

96、听几个广州妹子讲的段子！他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人！越南人！越南人！

97、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！

98、在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了！

在第七集被服务员瞧不起。

艾米尔在保镖的押送下来到商场，她一走到商场就看到何开心等人乔装成顾客。在肖妍的引领下，艾米尔来到女装店挑选好衣服走向试衣间，这时男扮女装的方格走进店里故意和肖妍因为抢夺衣服吵架，吸引保镖的注意力，艾米尔和何开心逃走。

EMT集团董事长逼迫自己的女儿艾米尔和隆科集团董事长之子何一坤订婚以达到商业联姻的目地，艾米尔拒绝联姻离家出走去寻找失去联系的男友皮特。

艾米尔离家出走后却阴差阳错地来到何开心家中做保姆，她在何开心的帮助下找到皮特，却得知父亲给了皮特一笔钱皮特才和她分手的，她心灰意冷同意联姻。

剧集评级

《御姐归来》中的艾米尔进入何开心家当保姆，两人不知不觉地互相爱上了对方，并携手化解了两个家族、两代人之间的恩怨与隔阂。这对欢喜冤家在同一屋檐下的嬉闹斗嘴、艾美尔率真个性引发的种种笑料，何开心机场追爱的浪漫表白，都成为观众津津乐道的精彩片段。

《御姐归来》中的肖妍声称自己是“不婚主义者”，实际上却是恐婚和逃避。这种不敢轻易踏入婚姻，害怕生活发生变化，又不舍放弃真爱的纠结，是都市青年男女在婚姻选择中的生动写照。

十二星座男看见女友被表白

　十二星座男看见女友被表白，星座是一门古老又神秘的学问，星座的异同是依据出生日期来界定的，每一个星座对待各种事物的态度都是不一样的，以下看看十二星座男看见女友被表白。

十二星座男看见女友被表白1

　 白羊男看到女票被表白会有啥表现？

　白羊座男生个性活泼开朗又坦率直接，想到什么就做什么，有什么就说什么，不会隐藏也不喜欢掩饰，不管做什么事情都表现出雷厉风行的模样，有着极强的行动力，不会瞻前顾后。当他们看到自己的女票被其他人表白的时候，他们会直接冲上前去把自己的女朋友拉走，不让对方有任何的机会靠近自己的女朋友。

　 金牛男看到女票被表白会有啥表现？

　金牛座男生个性稳重成熟又内敛低调，在感情方面非常地执着和固执，而且也有着直白的一面。当他们看到自己的女票被其他人表白的时候，他们会悄无声息地靠近女票，然后问女票想吃点什么，待会就去吃。又或者是他们直接买女票最爱吃的东西，吸引女票的注意力，让女票没有心思听对方的告白。

　 双子男看到女票被表白会有啥表现？

　双子座男生个性积极开朗又活泼外向，有着极其旺盛的幽默细胞，头脑聪明且思维敏捷，善于处理突发情况。他们是适应环境的能力极强，同时也很懂得如何让他人知难而退。当他们看到自己的女票被其他人表白的时候，他们会和告白者套近乎：你喜欢她吗？兄弟你真有眼光！不过你没有机会了，因为她是我的女朋友。然后嘚瑟地牵着女朋友的手走了。

　 巨蟹男看到女票被表白会有啥表现？

　巨蟹座男生个性温柔善良又体贴入微，凡事都习惯性地为他人着想，处处为对方考虑。不过，他们内心敏感细腻又多疑，天生缺乏安全感的他们特别地容易对自己没有信心，容易胡思乱想。当他们看到自己的女票被其他人表白的时候，他们只是会在原地静静地等待，然后不断地胡思乱想，心中特别害怕女票会被感动。

　 狮子男看到女票被表白会有啥表现？

　自信高傲的狮子座男生有着强烈的自尊心，既好胜好强又好面子，喜欢被他人羡慕，崇拜和憧憬，最不喜欢属于自己的人或事物被其他人惦记。他们有着旺盛的占有欲和嫉妒心，想要让对方无时无刻都只在自己的视线范围内。当他们看到自己的女票被其他人表白的时候，他们会直接走上去亲吻女票，然后用眼神警告对方：名花有主，赶快滚蛋。

　 处女男看到女票被表白会有啥表现？

　处女座男生个性严谨认真又拘泥于小节，凡事都力求做到尽善尽美。他们有着追求完美主义的倾向，不管做什么事情都要仔细斟酌和进行详细的分析，还要有完整的计划才会实施行动，尤其是感情方面的事情有太多的顾虑。当他们看到自己的女票被表白的时候，他们只是在背后默默地看着，看着对方会有什么样的回答，不会立刻冲出去做任何事情。

　 天秤男看到女票被表白会有啥表现？

　天秤座男生个性温顺亲切，对人温和友善，言行举止优雅得体，为人处事落落大方，是很受欢迎的男生类型。不过，一向给人感觉谦谦君子形象的天秤座男生在感情方面则会稍微有点强硬了。当他们看到女票被其他人表白的时候，他们会直接和对方说，她长得是不是很好看？看够了吗？看够我就带走了，我是她男朋友。

　 天蝎男看到女票被表白会有啥表现？

　天蝎座男生个性高冷神秘，内心却非常狂热、极端和好斗。他们有着强烈的掌控欲、占有欲和嫉妒心，不喜欢也不允许任何人对自己的女票有任何的非分之想。即使对方只是告白，他们也会感到非常地不爽。当他们看到女票被其他人表白的时候，他们会直接走到女票的面前，然后装作不明白状况地亲昵地喊女票一声“老婆”，接着紧紧地搂着女票的腰。

　 射手男看到女票被表白会有啥表现？

　射手座男生个性热情开朗又积极向上，无论遇到什么事情都能够朝前看和往好处想，从来都不喜欢把简单的问题复杂化。当他们看到自己的女票被其他人表白的时候，他们想的'是自己的眼光真是不错，而且对方还是自己的女朋友，别人表白也只有被拒绝的份。光是这么想就会表现得十分嘚瑟，然后大摇大摆地走过去搂着自己的女票。

　 摩羯男看到女票被表白会有啥表现？

　摩羯座男生个性沉稳内敛又成熟稳重，不管做什么事情都会经过深思熟虑后再做出实际行动。而且，他们有着冷静睿智的一面，无论遇到什么事情都能够克制自己的行为和情绪。不过，他们的想法天生比较忧郁和悲观。当他们看到女票被表白的时候，尽管不会去破坏但却会把这个场景憋在心里，然后时常会感到闷闷不乐，或者是加倍地对另一半好。

　 水瓶男看到女票被表白会有啥表现？

　水瓶座男生个性向来我行我素又特立独行，他们崇尚且追求自由，不喜欢受到任何的束缚，喜欢随心所欲随性而为。即使和对方成为了恋人，他们仍然需要充足的私人空间与自由，不会干涉或是侵犯对方的隐私。当他们看到女票被其他人表白的时候，尽管他们很在意但却不会刻意去询问或是打听，他们会等对方主动地告诉自己。

　 双鱼男看到女票被表白会有啥表现？

　双鱼座男生个性温柔体贴，他们爱对方如同爱生命般，非常重视恋人。他们内心细腻又敏感，容易胡思乱想，在感情方面比较玻璃心。尽管他们表面上时常表现得冷淡从容，但越是冷淡的表现越是代表他们的内心早就波涛骇浪了。当他们看到自己的女票被其他人表白的时候，他们不会走上前，但却会若无其事地给对方打电话，看看女票是会接电话还是挂掉电话。

十二星座男看见女友被表白2

　 十二星座男喜欢你暗示

　白羊座，天生就是勇气和行动力的代名词，暗恋？不存在的，他们可是个急性子，喜欢你没多久就要憋不住表白了。当然，如果遇到胆子小的白羊，他们的暗示也会很明显的，比如说总是找你聊天，没事就想烦你一下，都是对你有好感的表现。但是傲娇如白羊，如果你们没有很快的回应的话，那么不多久他们就要寻找下一个目标啦。

　金牛座，才没有传说的那样被动呢，遇到自己喜欢的人一定会有所表现的，找你聊聊天，对你进行一些暧昧的举动，他们表达好感的方式很多都是通过skinship，也就是身体触碰来表达的。几遍当你们的关系还在初期发展的时候，他们也会表现出超强的占有欲，而且他们很容易吃醋的哦。

　双子座就是大家熟知的，很分裂，那么表现出对你的喜欢就是，明明是个口若悬河的星座，但是当面对自己喜欢的人的时候，就从一个说个不停的人变成一个口吃患者。那，如果你发现平时话非常多的双子，突然在你面前变得文静害羞不善说辞的话，那可以基本上判定他对你是有意思的啦。

　巨蟹座比白羊更加的明显啊！虽然是个水象星座，但是面对自己喜欢的人可是十分的主动和明显，什么暗恋不暗恋的，统统不需要，我就是要明着撩你。就算是没有对你明着表白，但是总是要等你一起下班，送你安全到家，给你买你喜欢吃的东西，就已经在告诉你他其实喜欢你啦。

　狮子座的话，作为具有领带风范的人，就是爱表现自己，在爱情中也不例外，具体就是总是想要出风头，展现自己，吸引对方的注意力。强势的狮子可能不会轻易的表白，但是他若是常常在你面前表现自己的话，那么你也可以放心大胆的表白啦！

　处女座，他们表达情感的方式十分的，务实！对，就是务实，他们是个细心地人，默默的记住你的一些细节，比如记住了你爱吃什么不爱吃什么，在点菜的时候就会告诉服务员你的饮食习惯，这种生活中暖暖的细节，就是爱你的表现啦。他们表达爱意的方式还有时不时的送你小礼物哦！

　天秤座真的是最死要面子活受罪的星座了，因为自己天生优越感好面子，所以会一直表现的漫不经心，毫不在意，但是实际上，他们会假装不经意的去靠近喜欢的人，配合他，即使自己再有什么事情，也会尽快处理好或者直接牺牲自己来陪你。

　天蝎座给人的感觉就是很神秘，因为他们善于伪装。即使是这样，在面对喜欢的人的时候，他们还是会主动地，只不过是一点一点，步步为营那种，确保自己万无一失的是才会鼓起勇气表白。

　射手座相对于另外两个火象星座更加老谋深算，介于直接与不直接之间，先是慢慢的接触，从打入心仪对象的朋友圈开始，平时也爱开玩笑，可能会令你捉摸不透，但是对喜欢的人，射手可是格外的热心

　摩羯座是大家公认的冷酷星座，然而，你所不知道的另一面的摩羯，就是在面对喜欢的人面前会变得十分热情，贴心，服务于你的各种方面，让你慢慢的依赖上他，离不开他。

　水瓶座，毫无悬念，在他们的世界没有暗恋这一说，爱就要大声说出来就是为他们量身定做的话，喜不喜欢你根本就不用猜。

　双鱼座在喜欢的人面前会变成一个乐于奉献的人。然而这种奉献是安静的沉默的，他们不明显的表达自己的感情，只是一直陪在你身边，不说话，只是关心你，照顾你，你生活的方方面面都有他的存在。

十二星座男看见女友被表白3

　 12星座男的恋爱密码

　 1、牡羊座——橡皮糖跟太紧太热情

　牡羊座的男生如果对一个女生没有感受的话，他根本就不会理对方，可是如果他很喜欢对方的话，他就会觉得一定要跟对方表白，但是他追求女生的方案常常会让女生从刚开始的不耐烦一直到后来的害怕，因为他会一直找各种理由跟对方见面，一股脑儿的只想把自己的热情倾泄而出。

　 2、金牛座——站岗跟踪不定时出现

　金牛座的男生个性很执着，他得不到对方时，他也不一定会去打扰对方，可是他会很想要知道对方拒绝自己的原因，他会想私下了解，可是他知道问对方对方一定不会说出来，所以还不如私下调查，很多事情金牛座都要眼见为凭，而且有时金牛座会玩不定时出现的浪漫行为，但是有些劈腿嫌疑的女生可能会被金牛座的这种浪漫行为吓死。

　 3、双子座——随时随地都可能劈腿

　双子座的男生如果很确定一个女生的话，对方是可以感受的到的，可是当他跟对方相处过程很愉快，双方就像小孩子办家家酒时，这表示双子男还是在不确定状态，他有可能跟另外一位异性也是同样的相处愉快，这在别人的认知里就是劈腿了，但是双子男会觉得这并没有什么，为什么不能跟别人比较好。

　 4、巨蟹座——不承认女友

　巨蟹座的男生希望保有单身的形象，让人家对他比较有想象力，除非他跟对方已经认识很久，大家都已经知道了，他才会承认，要不然只要还有可能会分手或者不是到很熟识的地步，他都不会在外人面前承认自己有女朋友。

　 5、狮子座——拿女生隐私开玩笑

　狮子座的男生很爱面子，他常常会在外人面前故意贬低自己的女友以显示自己罩的住她，常常会让对方当场很糗，觉得狮子男非常不尊重女生，其实狮子男话讲出来时常常都会很后悔，往往私底下会自动跟对方道歉。

　 6、处女座——跟前女友藕断丝连

　处女座男生希望自己永远保有白马王子的形象，除了对现任女友很好之外，在前任女友面前他也要保有很好的绅士形象，因为他认为前女友能够回心转意的话，这是身为男人的无上光荣，代表自己做人很好，而且表示自己很有男人的魅力。

　 7、天秤座——跟很多异性暧昧

　天秤座的男生很有绅士风度，对女生都很好，可是他的的随和和不拒绝常常都是女朋友觉得很可恶的地方。

　 8、天蝎座——大男人限制一堆

　天蝎座的男生很爱对方的时候，他的占有欲就会出来了，女朋友要漂亮，可是别的男生不准看，而且女朋友也不可以穿很漂亮的衣服让别的男生看的流口水，他有一套限制女朋友逻辑。

　 9、射手座——手机不爱接搞神秘

　射手座的男生的手机不是转成静音，要不然就是接不到，而且一定要过滤来电，而且射手男跟人家交往时一定是他先到人家拜访，除非是他已经非常确定对方时，他才可能带对方回到自己住的地方，非常的喜欢搞神秘。

　 10、魔羯座——有计划又完美的把你甩掉

　魔羯座的男生很冷静，如果他遇到一个比现任女友更好的对象，而想要把对方甩掉时，魔羯男会做的不让对方觉得这是一件很痛苦的事情，他可能会慢慢的不常回来让对方抱怨，然后回到家时还会灌输对方自己并不是很好的男人的想法，就像是打麻醉剂，慢慢的一点一点的加重计量，最后再顺水推舟的暗示对方可以去查找更好的对象。

　 11、水瓶座——到处随意放电

　水瓶座的男人即使是不相干的人他也可以到处乱放电，而且让别人心花怒放小鹿乱撞，他这种行为往往让女友非常生气或者会暗地里胡思乱想。

　 12、双鱼座——突发的暴力倾向

　双鱼座的男生的爆发力非常强，基本上他做很多事情很敢冒险，而且野心也很大，因为他具有这样的个性特质，所以当他在感情上是属于被辜负的一方，而且又忍耐的非常久时，最后一股气所积累的能量，在恋爱行为当中他就可能一次报复，而且让对方毫无预警。

方法一、山顶求婚

可充分利用祖国的大好河山，做指点江山的英雄状，颇能迷惑MM，但要知道，总有那不开面儿的，脑袋一摇，这么高的地方，别人想给你个台阶下，都没有那么长的梯子。到那时，你就会明白为什么中国各地都有舍身崖了。

方法二、二维码表白

二维码不陌生吧？设置一个I love you的二维码，用手画画出来，不经意时让她扫，她一定会很开心很惊讶。

方法三：微博求爱

汇聚网友的力量，召集一百人，在一个时间点@她，发布一段浪漫的表白情书，让他们说出你对她的爱意，让所有人都知道你对她的爱。

方法四、饮料表白

这种方法超级简单，一瓶可乐就搞定了。用笔把表白的话写在瓶身上，饮料是深色的，她喝完就能看到字。怕被擦掉可以在字上面涂点指甲油。

方法五：求爱视频

现在的人最喜欢看的就是短视频，你可以自己制作一个求爱视频，风格自己定。内容主要展现你们生活的点滴，以及你想对她说的话。如果不会做视频，可以去猪八戒网，说出需求让制作达人来帮你搞定，价钱比线下便宜。

方六：朋友帮忙

这种表白方法让人没有压力，成功的几率也比较大。请朋友帮忙，对方的防备心会降低，她会更愿意把真心话对你朋友说出来。

方法七：百度传情

去百度搜索：百度传情。类似写信的一种形式，选择背景图，写出你想表达的话语。当写完这封信的时候，点击生成一串密码，让她在百度输入框输入密码后，她就能看到你为她写的信。（密码可以自己填写哦~）

方法八、现金表白

有钱的可以用百元大钞，钱不多的可以用五十二十，用钱折成花，外面包上鲜花纸。这样简单粗暴的方式，既走心又走肾，相信妹子是不会拒绝的。

我昨天刚看了一个印度**：《印式英语》，其中女主角被一个法国男人表白，那个法国男人真的是好帅气啊。但是看了影片你会清楚了解到东方文化和西方文化真是存在差异的。

对于咱们东方人来说，面对别人对我们的表白你可能觉得那是天大的事，可能还会往长远想着要不要对人家负责，甚至你会连你们未来小孩子的名字都想好了。

但是西方文化是什么呢，是喜欢你就说喜欢你，爱你就说爱你，想和你结婚就会向你求婚，相处的时候就很可能会上床，而上床了未必要对你负责。总之就是一句话，没有那么严重。被表白在他们看来并不是多么重大的事情。所以你如果被外国人表白了，你也不用太当回事放在心上，记住一点：Take it easy放轻松！没什么大不了。毕竟人家只是跟你表个白，人家没说要娶你回家吧！那么你就紧张什么呢？你喜欢你就和他在一起，不喜欢就拒绝就好了啊！

1夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们 ​​​​

2你是什么牌子的塑料袋 这么能装 ​​​​

3有些人一旦错过了 真他妈谢天谢地。

4人活得好好的为什么要谈个恋爱来气自己

5假如有一天你想哭 请打电话给我 让我知道你也有今天 ​ ​​​​

6这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂 ​

7我严重怀疑 月老是不是把我的红线拿去织秋裤了

8有时候我想解释 但瞬间我就觉得 解你妈 ​​​​

9再贵的烟一块钱的火机也能点着。

10为什么你老是遇到渣男 给我他妈的好好反思一下是不是因为自己太漂亮 ​

11我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已! ​ ​​​​

12冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋! ​​​​

13除了娶你和转账 光说说而已的喜欢和想念都别太当真 嘘寒问暖不如打笔巨款

14一个人在这座城市，为了填饱肚子就已经精疲力尽了，还谈什么理想。

15每到冬天 床以外的地方都是远方 手够不到的地方都是他乡 上个厕所都是出差 上个班就是出国

有趣搞笑的抖音内卷视频文案

1笑死，我们学校不让挂床帘，所以宿舍里就可以很清晰的看见对铺，然后偷偷卷死他们。

2不必跟别人作对，更不必跟自己作对。

3舍友都在喝碳酸饮料，我吃健康水果捞，比他们多活几年，卷死他们。

4只要卷不死，就往死里卷。

5你们都睡了，就我熬夜，我比你们早死，卷死你们。

6你行你上，我要躺躺。

7他们都在学习，我偷偷睡觉，让我的身体比他们好，卷死他们。

8你怎么停？你停下来了就会被卷走，你停不下来，就像一个巨大的齿轮压着你走。

9还没来得及内卷，已经开始自己的精神内耗了。

10我像卷心菜上的虫，同学们都在卷，我自己爬。

11偶然佛一佛，生活好快活。

12舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。

13我假装看李佳琦薇娅直播，其实啥都没买，我偷偷攒钱，卷死他们。

14跟集美们宣传厌男思想，自己背地里老公亲亲、老公抱抱、卷死他们。

15你们偷偷学吧，我现在开始熬夜喝可乐吃零食不睡觉早点猝死，提前投胎抢到北京户口，到时候你们卷三辈子也卷不过我。

16其他大学生都喝白开水，我就喜欢喝碳酸饮料，吃垃圾食品，我比他们早一步抢到西天位置，卷死他们。

17请舍友喝奶茶，我偷偷备注无糖，他们一起胖，我一个人瘦，卷死他们。

18这不叫内卷，这叫悄悄地学习，然后惊艳所有人。

19卷得卷中卷，方为人上人。

20我室友都睡觉了，我偷偷喝碳酸饮料去西天占个位置，卷死他们。

抖音最搞笑幽默的文案

抖音最搞笑幽默的文案(篇一)

1毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

2拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

3不是成功来得慢，而是放弃速度快。

4人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

5假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

6有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

7我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

8低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

9毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。

10如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

11在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

12上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

13走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

14老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。

15宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

16流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

17当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。

18所有烦恼，都是因为你穷。

19试试就能行，争争就能赢。

20不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

抖音最搞笑幽默的文案(篇二)

21说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢

22我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

23生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

24别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

25你阳光，世界也会因你而精彩！

26喷泉之所以漂亮是因为她有了压力；瀑布之所以壮观是因为她没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此，献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。

27你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

28脑袋空不要紧，关键是不要进水。

29进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么

30纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

31过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。

32天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

33药不医假病，酒不解真愁。

34虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

35自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

36再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

37这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊我退堂鼓打的挺好的。

38想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。

39和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

40一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

抖音最搞笑幽默的文案(篇三)

41不是井里没有水，而是挖的不够深；不是成功来得慢，而是放弃速度快。得到一件东西需要智慧，放弃一样东西则需要勇气！

42多照照镜子，很多事情你就明白了。

43长这么大，作业一直对我们不离不弃。

44希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

45有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

46每种努力，都值得被尊重。

47幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

48你人挺好的，就是丑了点。

49据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

50下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

51要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

52没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

53真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

54我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。

55我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

56拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。

57如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

58不努力，就出局！

59为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

60我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

最搞笑的说说，2021搞笑说说

1．以前一直觉得蒙娜丽莎不漂亮，直到她换了个刘海，戴上了黑框眼镜。

2．菇凉好画工，潮流一笔掌握！

3．高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人。卧槽，这逼装的我有点措手不及。

4．生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

5．花十万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说：我们还能回去吗？我坐那纠结了半天：回去？回去得加二十。

6．世界上最遥远的距离是我开宝马堵车了，你却踩着飞鸽绝尘而去

7．出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

有趣的经典搞笑说说 有趣味的搞笑个性签名

有趣的经典搞笑说说

1 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

2 出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。

3 低头靠勇气，抬头看实力。

4 低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

5 凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

6 世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

7 见到我以后你会突然发现原来，帅也可以这样具体呀!

8 我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

9 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

10 不要迷恋哥，嫂子才是传说。

11 别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。

12 卑微的表面，掩饰内心的变态。

13 爱情不过是寂寞时扯把美丽的犊子。

14 别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

15 胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

16 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

17 要不是打不过你，早跟你翻脸了。

18 听说你过的不好我坐在门口乐了一整天。

19 史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。

20 千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

21 因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

22 我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的

23 中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。

24 下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

25 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

有趣味的搞笑个性签名

1 每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

2 一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

3 长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

4 有时，我做梦都想吃饱了撑着。

5 拿份报纸上厕所，俺是读书人。

6 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

7 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟

8 如果我做了皇帝，就封你当太子!

9 玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

10 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒

11 谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。

12 积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。

13 我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。

14 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

15 你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。

适合发说说的经典搞笑段子

1 骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。

2 你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。

3 世界上没有未完的故事，只有未死的心。

4 自尊丢到墙角，掏出所有的好，你还是沉默。

5 我终生的等候，换不来你刹那的凝眸。

6 此情可待成追忆，只是当时以惘然。

7 没想到说着说着，眼泪就流下来了。

8 明天太阳依旧升起，转角莪们能否相遇

9 你不曾给我一次回眸，我却始终在对你微笑。

10 如果真瘦不了，让我长高点也行啊!

看了有趣的经典搞笑说说的人还看：

抖音最雷人搞笑的句子 笑到停不下来的说说

1你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

2生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

3让未来到来，让过去过去。

4婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

5有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万**还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。

6肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

7玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

8人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

9没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

10不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

11天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

12别跟我谈感情，谈感情伤钱。

13结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

14夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们

15你是什么牌子的塑料袋 这么能装

16有些人一旦错过了 真他妈谢天谢地。

17女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

18每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

19机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

20每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

21好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

22冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!

23男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

24跌倒了，爬起来再哭。

25个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

26除了娶你和转账 光说说而已的喜欢和想念都别太当真 嘘寒问暖不如打笔巨款

27一个人在这座城市，为了填饱肚子就已经精疲力尽了，还谈什么理想。

让你爆笑的幽默有趣的句子 2021最流行搞笑说说逗比专属

1上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

2工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

3这年头要女人干啥男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车

4老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。

5每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的

6上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

7单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

8我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!

9家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

10怎么形容咱俩之间的关系呢就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!

11自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。

12像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗

13当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

14现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

15装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!

16我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注**，等待开奖的那种心情。

17我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

18原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

19年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

20上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调!

21我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的 都是垃圾。

22人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

23喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

24有钱就败家，没钱就拜神。

25我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

26和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

27为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

电视剧《爱上特种兵》，是继**《红海行动》《决胜时刻》后，黄景瑜再一次出演军人形象，也是他第一次在影视作品中诠释军人在战场和部队之外的个人生活。

他称，自己对军旅题材作品确实有着不一样的偏爱，随着其饰演军人角色的频率增加，以及在部队中体验生活的经验积累，越发能被中国军人身上的精神所鼓舞，“我每次看阅兵式都会哭，每次拍军旅题材作品，和军人们生活在一起，听着他们的歌声，都有种出门就去见义勇为的冲动。”

4年内当7次兵

纵观这几年黄景瑜的发展，短短4年内当7次兵，却忍不住想要问一句：黄景瑜是来娱乐圈服兵役的吗？

如果追溯到最早的一部作品，那就是他出道之作《上瘾》。

他出演的男主角是军人家庭背景，也算是有一种“埋下伏笔”的感觉。

而从2017年开始，他先是在《红海行动》之中，担任了狙击手。这部剧在2018年播出时候，就得到了大众一致好评，对他的硬汉形象也有了不同的认可。

而《决胜时刻》时由出演了警卫队队长，《破冰行动》担任了缉毒警察。明明都是不同的角色，可是由他来出演，就让人产生出比较不同的看法。

不仅如此，他还在《检察风云》中担任了检察官，这部剧是悬疑题材的。而且女主角是白百何，白百何的演技很出彩，每回都能够从角色上给我们展示出不同魅力。故而这次与黄景瑜搭档，又是不少人期待的佳作。

在《王牌部队》之中，黄景瑜担任了军人。王牌部队里面有着众多热度非常高的小生，与之一起合作，将会给我们带来许多作品中，不同的摩擦，将会给人带来别样的视觉冲击力。

而后在《维和防暴队》里面，黄景瑜担任的是维和警察。

《爱上特种兵》大结局

由李沁、黄景瑜领衔主演的现代军旅剧《爱上特种兵》目前已经大结局了，讲述了特种军官梁牧泽和军医夏初共同追求理想的爱情故事。

李沁饰演的是女军医夏初，她热爱工作和事业，性格温柔甜美，平常对待工作兢兢业业，私下里却是一个呆萌可爱的姑娘。

黄景瑜饰演的是男主角梁牧泽，他高大帅气，英姿飒爽，性格耿直，职业是一名特种兵，后来跟夏初相知相爱。

大结局里，梁牧泽和夏初苦尽甘来终于携手，而最遗憾的不是田勇，却是喜怒无常的梁韶雪！

黄景瑜晒照被粉丝表白

演员黄景瑜在社交平台上晒出一组自拍帅照，立刻引来粉丝留言表白，“哥哥爱你”。

没想到这句表白却被本尊翻牌回复，黄景瑜一本正经表示：“你是哥哥？”超多网友在下方留言爆笑，还有人评黄景瑜是“抓语病小能手”、“黄有梗”。

耿直的他，就是这样，他不包装，不做作，从不炒作，做真实的自己，他有压倒一切的正能量精神，你所想象的所有美好，在他身上都有呈现，他就是演艺界的清流。

只有经受挫折与磨难才能成长，只有经历时间的历练才能经受住岁月的考验。黄景瑜经过风浪的洗礼，越来越成熟，越来越坚强。在他心里有一股劲，知道自己要什么，会为自己的理想去付出，景瑜永远比你想象中的还要努力，黄景瑜的努力一定会结出丰硕的果实，我们对他闪着光芒的未来，抱着无限的希望！