搞笑的抖音句子

1、钻石恒久远，一颗就破产!

2、知道你过得不好，我也就安心了。

3、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

4、再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你!

5、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

6、烟不听话，所以我们“抽烟”。

7、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我!

9、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

10、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

11、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。

13、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

14、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

15、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

16、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

17、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

18、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

19、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去

20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!

21、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

22、漫漫人生路，总会错几步。

24、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!

25、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

26、活了二十多年，没能为祖国，为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

27、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

28、跌倒了，爬起来再哭。

29、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

30、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

31、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

32、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

33、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

34、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

一、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。

二、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

三、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。

四、一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！

五、我昨晚梦见你了然后呢我就吓醒了

六、开学请赐我一个时好时坏时耍贱时卖萌数理化样样精通的帅比欧巴同桌吧

七、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

八、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

九、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

十、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。

十一、不要低估任何一个胖子瘦下来后的美丽程度。

十二、我唱歌哪有跑调、我只是喜欢唱自己的调调。

十三、说实话，我真的很讨厌那些出租自己的人！什么只要，把我带回家，既能哈哈哈，又能啪啪啪之类的，看着很让人费解！人，可以穷，但是要穷的有志气！在此我跟需要租男友的说一句：我免费，真的免费，必要时还可以倒贴！

十四、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

十五、一般的扯皮打架就像王菲的那首歌：只是因为在人群中多看了你一眼。

十六、如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉，那我何不提早行使我的权利。

十七、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨!

十八、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

十九、刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累我才慢慢放下了镜子。

二十、昨天旅游结束，下车时导游**说：请带好您的贵重物品。

二十一、一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。

二十二、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。

二十三、这辈子最大的遗憾就是不能亲自己一口。

二十四、班长喜欢上了一个女孩，每天他都会在班级里大喊她的名字，甚至有时写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至都没有出现过，她有一个美丽的名字，叫静静。

二十五、向男神表白：男神，快到碗里来!过了一会儿，他回：能换个漂亮的碗吗

二十六、等我结婚了，我要把我老公的前女友们以及那些搞不清关系的女人凑成一桌，我挨个敬酒!

二十七、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

二十八、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢\\

二十九、你喜欢我什么我改还不行吗我就喜欢你不喜欢我，你改阿

三十、女孩：你为什么要拒绝我？男孩：我们不合适！女孩：哪不合适，我改！男孩：性别！女孩一听，兴奋地掏出手机：喂？哥，我就说你有戏吧你偏不听！

三十一、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

三十二、你要知道，就算大雨把这座城市淹没，开学我们也得准时滚回学校。

三十三、刚听到旁边一哥们儿打电话：你好，我姓黄，红绿灯的黄我彻底败了组织救我!

三十四、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。

三十五、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了!!

三十六、我身上有焚寂煞气，一听到开学怨气就变重，别逼我，我怕我控制不了

三十七、今天去网吧看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。

一、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

二、钱不是问题，问题是我没钱。

三、先学会不生气，再学会气死人。

四、我不整理房间，我是乱室佳人。

五、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

六、不要对姐放电，你哥有来电显示。

七、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

八、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

九、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

十、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

十一、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

十二、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

十三、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

十四、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

十五、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

十六、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

十七、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

十八、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

十九、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

二十、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

二十一、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

二十二、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

二十三、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

二十四、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

二十五、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

二十六、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

二十七、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

二十八、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！

二十九、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

三十、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

三十一、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

三十二、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

三十三、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

三十四、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

三十五、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

三十六、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

三十七、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

三十八、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

三十九、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

四十、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

四十一、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

四十二、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

四十三、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

四十四、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

四十五、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

四十六、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

四十七、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

四十八、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

四十九、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

五十、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

五十一、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

五十二、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

五十三、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

五十四、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

五十五、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

五十六、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

五十七、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

五十八、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

五十九、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

六十、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

六十一、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

六十二、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

六十三、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

六十四、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

六十五、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

六十六、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

六十七、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

六十八、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

六十九、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

七十、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

七十一、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

七十二、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

七十三、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

七十四、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

七十五、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

七十六、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

七十七、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

七十八、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

七十九、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

八十、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

八十一、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

八十二、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

八十三、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

八十四、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

八十五、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

抖音最火的幽默句子

在日常生活中，句子的使用是非常广泛的，抖音是我们常用的软件，里面有很多非常火的幽默句子能带给我们欢乐。接下来就由我带大家一起详细了解下抖音最火的幽默句子。

抖音最火的幽默句子1

1、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

2、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!

3、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

4、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

5、可以触摸的痛苦是什么就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

6、“看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

7、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

8、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。

9、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊!

10、你们是不知道我男友有多抠门，发了025的红包，叫我倒过来看。

11、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。

12、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

13、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。

14、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

15、书山有路勤为径，怪你没有富贵命。

16、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去!”

17、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

18、没有钱包的充实，哪来内心的宁静

19、不要太自以为是，你倒下了，能顶替你的人千千万。

20、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么儿子回答道：怎么没有，老干妈啊!

抖音最火的幽默句子2

1、等不起的人就不要等了，你的痴情感动不了一个不爱你的人。伤害你的不是对方的绝情，而是你心存幻想的坚持。

2、人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你度过现实这条河。

3、拿你有的，换你要的。这个世界一直如此，很残酷，却公平。

4、你过得不开心的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切。

5、属于你的永远都在、即使远在天边；不属于你的永远无法企及，即使近在咫尺！

6、信任就像一张纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样了！不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。

7、只有弱者才会逞强；只有强者才懂示弱。刻薄是因为底子薄，尖酸是因为心里酸。

8、每个人都想，苦了，有人疼。久了，有人忆。远了，有人牵。但现实告诉我们，生活，要自己忙。苦累，要自己扛。

9、不要把自己神话了，其实，你照顾不了所有人的感受，你只会让自己不好受。

10、其实根本没有所谓的高冷，在你面前沉默寡言的人，在另一个人面前说不定会变成话唠。大多数人都可以在高冷和逗逼中随时切换毫不费力，区别在于你面对的人是谁。

抖音最火的幽默句子3

1、把我想得太复杂，说明你也不简单。

2、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

3、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

4、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

5、先生，我能做你未来的夫人嘛。

6、先学会不生气，再学会气死人。

7、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

8、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

9、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

10、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

11、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

12、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

13、不开心是最可怕的催老剂，你要做一个爱笑的小仙女。

14、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

15、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。

16、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

17、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

18、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

19、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

20、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

21、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

22、星星沾暖阳，你在我心上。

23、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

24、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

25、你开心就好的意思是我不喜欢这样做，但我喜欢你。

26、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

27、开始降温了，你可以抱抱我。

28、你好，你让我心动了，请负责。

29、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

30、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

31、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

32、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

33、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

34、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

35、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

36、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

37、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

38、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

39、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。

40、你给我滚，马不停蹄的滚。

41、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

42、你长的挺好看，人模狗样的。

43、很热对吗，到七夕就凉快了。

44、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

45、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

46、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

47、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

48、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

49、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

50、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

51、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

52、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

53、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。

54、不喜欢你和别的女孩玩的好，就是不喜欢，就是脾气坏，就是任性。

55、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

56、就觉得你很可爱，想把你骗回家去藏起来。

57、你再任性我就要嫁给你了。

58、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

59、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

60、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。

61、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

62、别问我有多爱你，春梦对象都是你。

63、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

64、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

65、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

66、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

67、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

68、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

69、多吃点，反正你的体重也不差这几斤。

70、你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。

71、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

72、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

73、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

74、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

75、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

76、最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。

77、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

78、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

79、不要对姐放电，你哥有来电显示。

80、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

抖音点赞量很高的搞笑有内涵的短句大全推荐（一）

1、 进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

2、 在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。

3、 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

4、 找了个奇葩男友，就因为给我讲笑话我没笑，他就要跟我分手！

5、 马上就开学了离放寒假还远吗

6、 一个甜甜的人，心里一定有个加糖的人。

7、 以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

8、 对我不要总是一下冷和一下热，这样我怕感冒。

9、 告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个。

10、 大家都是出来玩的，认真可就是你的不对了。

11、 我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

12、 晚上不管多热我都会盖着被子，可能是这样会有安全感吧。

13、 最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

14、 都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

15、 上次你给我告白后，我就病了好几天。

16、 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

17、 有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。

18、 我认为我颓废，原来我报废了!

19、 每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

20、 做一个小熊软糖，融化了就粘你身上。

抖音点赞量很高的搞笑有内涵的短句大全推荐（二）

1、 你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

2、 上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

3、 听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

4、 钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

5、 初恋无限好，只是挂得早。

6、 服务员，给我一份奶茶，多放点茶叶，不要奶

7、 如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。

8、 自己选择°仰视别人，就休怪他人°俯视着看你。

9、 再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

10、 我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

11、 长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

12、 生活不只有眼前的苟且,还有数不清的作业。

13、 岁数比过去大了，脾气比过去小了。

14、 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

15、 如果命运掐住了你的喉咙那你就挠挠他的胳肢窝。

16、 微笑吧，趁现在还有牙齿。

17、 爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

18、 真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

19、 从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

20、 我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。

抖音点赞量很高的搞笑有内涵的短句大全推荐（三）

1、 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

2、 当你触碰我的底线的时候，你会知道我并非善良。

3、 你是小仙女，不能泄露了仙气。

4、 她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

5、 你不喜欢我没关系，毕竟不是人人都有好品味。

6、 流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

7、 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。

8、 每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。

9、 我吃了一根玉米，一会就在我肚子里变成了爆米花，感觉爽透了。

10、 心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

11、 这天这麽热是不是该换个发型了。

12、 韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

13、 如果一个男人不帮你穿上婚纱，你就送他件和尚的袈裟。

14、 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

15、 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵。

16、 “怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。

17、 好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

18、 当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

19、 觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

20、 什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。

抖音点赞量很高的搞笑有内涵的短句大全推荐（四）

1、 最痛苦的莫过于失恋，最难受的莫过于失眠。

2、 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

3、 如果我是人民币，爱我的人应该就会很多吧。

4、 我有感情洁癖不能独有的我不要。

5、 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

6、 别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

7、 小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。

8、 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入**竞争制，推广情人合同制。

9、 北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

10、 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

11、 下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。

12、 总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死，幸亏我懦弱，不敢去死。

13、 可以不劳而获的只有年纪和脂肪。

14、 这酷热，根本停不下来！

15、 爱情就是赌局，谁先爱上谁，谁就输了，我只愿意输一次。

16、 失眠不可怕，可怕的是我失恋了

17、 经历了太多的擦肩而过，现在肩膀好疼！

18、 我就两样不行，这也不行，那也不行。

19、 其实我很自私看到对我好的人也对别人很好我就特不是滋味。

20、 什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

抖音点赞超多必火的爆笑谐音梗

抖音点赞超多必火的爆笑谐音梗(篇一)

1旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。

2今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

3天气这么热，我们总会熟的。

4旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

5有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。

6夏天吃布丁，蚊子就不叮。

7余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

8从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

9谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？

10法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

11有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。

12龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

13从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

14你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

15煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”

16刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

17连我都不亲，你亲什么青岛啤酒吗

18大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。

19我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。

20a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

抖音点赞超多必火的爆笑谐音梗(篇二)

21转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。

22冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

23为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。

24连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？

25连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？

26问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

27你连我都不想，想什么想死吗？

28王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

29今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

30别爱我，没结果，我事多，还爱作。

31“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。

32小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

33你有《时间简史》嘛 我有时间捡那玩意儿干嘛！

34我都不在意，你在意什么意大利吗

35小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。

36知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

37有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

38我这个人很好相处，处不好自己找原因。

39尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么

40公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

抖音点赞超多必火的爆笑谐音梗(篇三)

41你连我都不品，品什么品如吗？

42害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

43“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

44螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

45一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

46你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。

47一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

48今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

49男人不好色，好什么好are you吗

50爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

51我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

52那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

53大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

54从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

55你连 我都不疼，疼什么腾格尔吗

56我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

57碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。

58女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

59愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

60为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

抖音幽默关注度很高的谐音梗

抖音幽默关注度很高的谐音梗(篇一)

1节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

2今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

3听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

4螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

5奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

6哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

7连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？

8旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！

9有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。

10许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

11煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。

12你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

13今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

14十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

15我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。

16小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

17我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

18“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办”“告白气球”

19小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

20不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。

抖音幽默关注度很高的谐音梗(篇二)

21问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

22连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗

23想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！

24小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

25一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

26麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”

27大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

28一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

29“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。

30南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。

31你知道海为什么是蓝色的吗因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。

32女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

33整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

34我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说那是蚁后，我们没有蚁后了，随后便大声的哭了起来，我们真的没有蚁后了。

35一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。

36你连 我都不疼，疼什么腾格尔吗

37有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

38愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

39女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

40今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

抖音幽默关注度很高的谐音梗(篇三)

41养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。

42现在的男孩子可真有意思，和一个女生看**就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

43我这个人很好相处，处不好自己找原因。

44“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

45有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”

46小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

47从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

48今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。

49问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

50衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

51有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。

52一个少年吃了他的同学，恰同学少年。

53皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“mymy name is lilei？”

54我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

55大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！

56我都不在意，你在意什么意大利吗

57有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

58阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

59煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”

60有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

最富有内涵的搞笑简短句子 超有内涵的简单搞笑语句

最富有内涵的搞笑简短句子

1 别用你的肺说话，说出来的都是废话

2 如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。

3 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

4 你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊

5 比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

6 俺不是普通人，所以不说普通话。

7 谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊

8 我最大的梦想：能够活着进天堂。

9 此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

10 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

11 你的话，我连标点符号都不信。

12 我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

13 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

14 一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

15 你给我滚，马不停蹄的滚

16 天下之大，大不过你缺的那块心眼。

17 你长的外形不准比例没打好

18 巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

19 你长的惊险有创意啊

20 你长的好象车祸现场。

21 说吧，你是想死呢还是不想活了

22 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB

23 小子，今儿是怎么了出门儿吃错药了还是忘吃药了

24 过去酒逢知己千杯少，现在酒逢千杯知己少

25 好好活着，因为我们会死很久很久

超有内涵的简单搞笑语句

1 江湖险恶，不行就撤!

2 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

3 手插口袋，谁都不爱。

4 人又不聪明，还学别人秃顶。

5 女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。

6 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

7 亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

8 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

9 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。

10 好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

11 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

12 我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!

13 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

14 如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

15 如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。

简单有内涵的幽默搞笑句子

1 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

2 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

3 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

4 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

5 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

6 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么

7 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

8 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

9 上厕所都要一起批发不用这么明显嘛!

10 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!

看了最富有内涵的搞笑简短句子的人还看：

句句戳中笑点，下面是我整理的抖音说说搞笑的句子 开心搞笑小短句，欢迎阅读!

1、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

2、从今天开始，我就是你的人了。我说了算

3、从此我们恩断义绝，我再也不是你的爹。

4、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。

5、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

6、希望大家对自己好点，能怪对象就怪对象。

7、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖*一样。

8、你喜欢可爱风，淑女风，还是我这个羊癫疯。

9、我有什么缺点你尽管说，我放大了给你看。

10、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。

11、闹钟的作用是提醒我，换个姿势睡。

12、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。

13、如果你实在饿了，打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

14、车到山前必撞树，船到桥头自然沉。

15、跟我比懒，你输定了，因为我都懒得跟你比。

16、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。

17、人不能太闲，一闲就胡思乱想，一闲就丧。

18、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

19、书山有路勤为径，怪你没有富贵命。

20、我来考考你的数学，请问你的电话号码数字是多少。

1、你给我滚，马不停蹄的滚。

2、格式化自己，只为删除你。

3、我一向勇于认错，坚决不改。

4、先学会不生气，再学会气死人。

5、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

6、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

7、领卷子的时候，就买好打火机。

8、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

9、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

10、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

11、车道山前必有路，有路我也刹不住。

12、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

13、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

14、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

15、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

16、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

17、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

18、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

19、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

20、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

21、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

22、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

23、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

24、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

25、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

26、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

27、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

28、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

29、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

30、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

31、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

32、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

33、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

34、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

35、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

36、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

37、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

38、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

39、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

40、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

41、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

42、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

43、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

44、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

45、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

46、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

47、我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了。

48、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

49、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

50、青春很快就过去，什么音乐，**，爱人都不是防腐剂。

51、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

52、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

53、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

54、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

55、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。

56、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

57、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

58、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

59、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

60、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

61、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

62、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

63、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

64、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

65、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

66、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

67、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

68、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

69、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

70、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

71、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

72、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

73、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

74、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

75、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

76、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

77、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

78、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

79、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

80、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

81、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

82、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

83、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

84、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！