皮到爆炸的搞笑文案

一如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

2为什么还要要求手机像素高还嫌你丑得不够清晰吗？

三我们能从牛河马大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。

4小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉现在想想当年真是身在福中不知福啊！

五从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

六这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

7本想一口一口吃掉忧愁但却一口一口吃成肉球！

8所谓进退两难就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

九看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

十可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

十一岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

十二曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

十三她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。

十四小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

十五机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

十六单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

十七以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

十八一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

19科三考了一次又一次都没过教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？”

二十一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

二十一络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。

二十二长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

二十三减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

二十四我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

1俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。

2邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，2是你不值得让她化妆。

3别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？

4前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

5我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

6明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。

7“好激动，我梦见我女神了！”“梦都是相反的。”“你是说我女神梦到我了？太好了！”

8小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

9我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

10俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

11老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

12去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”

13一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”

14今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

15特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人无耻！

16一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！

17女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

18一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！

19世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

20有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。

1扪心自问如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！

2我身材保持得这么稳定是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！

三如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“

四当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。

5我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表也要看自己的外表！

6每当我睡不着觉的时候我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！

七我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

八老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

九当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

十人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

十一穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

十二如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

十三保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。

十四以前我一直以为钱可以买到一切，现在我确定买不了，因为我总是发现我钱不够。

十五我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

15最羡慕属狗的能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

十七当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。

十八今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思地想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？

十九暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

二十你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。21大雪天一记者街头采访：”大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？“大妈：”影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！“

二十二曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

二十三为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

二十四早晨起来和我妈说：”明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！“我妈直接回我一句：”墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。“

1经过楼下时不小心碰倒1排自行车，被1只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。

2五一到了，我喜欢坐家里转转地球仪，想看哪里看哪里！

3谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。

4真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！

5还有几天就是5一了，朋友纷纷在朋友圈里晒出了自己的出游计划。去看山的看水的看长城的等等。哼，你们这群小年轻，难道你们没看过人么？

6其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

7我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

8找个胖的女朋友不好吗？花同样的钱你挑了了个最大的！

9拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”

10你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。

11终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。

12都说“穷养儿子，富养女儿”，其实不然，因为女人如水，水又由氢（穷）氧（养）组成，故女儿应该穷养。

13暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时

14只要胆子大，清明九天假；只要够牛逼，放假到五一；意志不脆弱，假期到期末；要是再邪恶，大学哪有课。

15据说，五一最快乐的不是三天小长假，而是长假后只上两天班又可以休个周末！

16“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”

17胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

18昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。

1小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

2如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”“你到底要不要？要不要？”

3有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

4明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

55岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

6除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

1俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

2人生三大蠢事：一和老板讲道理。2和老妈讲道理。三和老婆讲道理。

3命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

4人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

5有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

6什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。

7别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。

8岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。

9每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。

10我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

11道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊。

12离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。

13我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！

14穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。

15老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

16早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

17今晚仰卧，明早起坐，其实运动就这么简单。

18牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。

19结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！

20胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

21总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

22喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

23三年级的儿子突然说要去工作，不上学了，我问他才上到三年级能干什么，他说他可以去二年级当老师了！

24早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

25你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

26在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”

27我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。

28女生逛街之前本想买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。

29学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

30几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！

一公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

二如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“

三”你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢“”回来吧，五十就五十，亏本卖给你。“

四老公出差给老婆发短信：”睡没？“”睡了！“”老婆你真调皮。“”你老婆真睡了！“”你是谁，信不信老子现在过去杀了你！“”我是她妈！“

五每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

6抢匪：”快把保险箱密码说出来！不说杀了你！“女职员：”杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！“抢匪上下打量她后：”你想得美！“

七一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

八某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：”你是哪班的，叫什么名字？“某生把裤腿一掀，说：”你猜啊你猜啊。“

9小明上课玩手机班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！

1有个同学姓阳叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！

十一哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。

十二前天去理发店剪头发。我：”哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！“发型师对着屋里大喊了一声：”老板，有人来砸场子了！“

13周末带男友回家他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？

十四老师发考卷：”猪肚皮！猪肚皮！“全班笑了起来。老师说：”谁没拿到考卷？“一个学生站起来。老师：”你叫什么名字？“那学生说：”我叫朱月坡。“

十五端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：”公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。“

十六5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：”如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。“

17还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：”第一排报数！“你惊讶地看着教练教练又大声说了一便：”报数！“于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

十八一贼将偷来的货车倒卖，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷：你咋知道这车是偷的？大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了。

十九和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：”我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？“老板说：”小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。“

二十我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。在墓园门口，一男子问：”纸房子多少钱？“商贩答：”20元！“”这么贵啊！去年不还只要15元吗？“”房价涨了！“

二十一今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点，小王站起来问：”老师，可不可以写我爷爷啊？“老师问：”那你先说说你学些哪方面比较突出啊？“小王思考了一番说：”我爷爷腰间盘突出啊！“老师：”滚出去。“

22刚接一电话张嘴就问：你在家呢么？号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事？对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢？

二十三两个酒鬼喝得兴高采烈，一个问：你哪儿人？内蒙的。哇！我也是，干一杯。你内蒙哪儿的？通辽的。哇，我也是，干！你通辽哪儿的？庆和镇的。哇！我也是，干！你姓啥？我姓李。哇！我也姓李，干！烧烤店老板实在看不下去了，拨通电话：老李，你的两个儿子又喝蒙圈了。

二十四有次坐公交，挤都挤不进去，关门就走，还有个人在大喊：师傅，我包夹住了。司机是个北方人：包夹住了，这不是人没事吗！走了一站地，师傅打开门说：哪位包夹住了，现在可以拿出来了。有个乘客幽幽的来了一句：包夹住了，人没上来。

适合天冷发的搞笑文案

1他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

2默默无语两行泪，没穿秋裤真遭罪。

3今天风好像会说话，它对我说今天要让你心冻。

4脚好冷，想借哪吒的风火轮踩几天。

5冬天了，更要好好挣钱了，因为冬天的衣服比夏天的贵。

6冷就一个字，我只说一次，剩下的都用鼻涕来代替。

7天气变冷了，你可以看见我哈出的仙气了。

8天气冷的，我以为它在冲业绩。

9天冷了，如果你不能给我一个拥抱，给我买件外套。

10世界那么大，你不出去看看，都不知道有多冷。

11今天的风总算把我吹明白了，没爱可以，没外套绝对不行。

12你是降温能起得了大早的人吗如果是，帮我带几个包子谢谢。

13天冷了，食堂的阿姨的手更抖了

14我人虽活着，但我的脚和手已经凉了。

15手机在这个冬天，发热都觉得是最贴心的一件事。