1我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了……
2白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
3还有100天哦，亲！还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦！ 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲！ 还有100天大三的学姐就要买一赠一了哦，亲！ 还有100天大四的老女人们就要下架了哦～亲～！ 挺住哦～亲～
4全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香。
5方才夜观天花板，而后又掐指一算，预测到若干小时后即将发生一件可怕的事——上班又要迟到了！
6每天一到下班的时候，就特别想表扬自己一句：牛逼啊！又他妈混过去一天！
7你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了
8一天半夜四点多，一朋友打电话来说了一句话：“那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电，所以打来问问你有啥事？”我顿时无语了
9见一个姑娘的签名：当你伸出食指去指责别人的时候，请不要忘记，其他的四个手指正在指向自己。—— 姑娘，这话真好！真深刻！真有哲理！只是我挺好奇，你说你的大拇指是怎么长的？
102012年入围敢动中国的名单有：韩国，菲律宾，朝鲜，日本。
11公孙策写作的时候爱舔笔，一日将嘴都舔黑了
展昭：公孙先生，有件事我不知道该不该问
公孙策：你问吧！
展昭：你刚才是不是亲过大人？
公孙策：……
12女：你要对我好点，不然小心我红杏出墙男：你长得也不漂亮，头脑也不灵光，四体不勤，五谷不分，你确定你出墙后，墙的那边有人？
131987年菲律宾总统访华：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。”XXX深吸一口烟说：“你们动一次我们打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱…”
14撸国外交部每周工作纪要：周一表示不满；周二抗议；周三强烈谴责；周四严正交涉；周五深表遗憾。周六、周日休息。节假日组织郊外活动：去朝鲜插秧……
15《舌尖上的中国》第二部：冬天来了，当我国东南的南京人民用蓝矾为韭菜保鲜时，华北平原上河北阜城的人民正忙着把旧皮鞋做成胶囊。不远的石家庄，人们用苏丹红加工出红心鸭蛋。山东省的人民喜欢在白菜中加甲醛，辽宁省的人民则喜欢在豆芽里加一些亚硝酸钠。而全国范围内，美味的地沟油正风靡神州大地。
16有人问：“如果有台湾人理直气壮地说：‘我是台湾人，不是中国人。’ 你会怎么答？” 答：“你们当时给力点，大家都是台湾人了！
17乡镇干部三件事：吃点、拿点、抓流产；县级干部三件事：卖地、维稳、收点钱；省级干部三件事：讲话、视察、做表演。百姓三件事：出钱、卖力、干瞪眼。
18郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”
19客户今天特地请我吃饭感谢我。一年前，客户的小三渐渐大龄，逼婚不成索要上千万赔偿。我出主意让客户送她去读高档EMBA。他花了60万送她去读书了。她一下子成了班上的万人迷。没两个月就不理我客户了。- 其实灵感来自香港花花公子赵世曾，他说想轻松地甩掉一个女人，就要把她介绍给比自己优秀的男人。
20向暗恋已久的女神表白了，女神：我喜欢一个人。我：谁？ 女神：我喜欢一个人！ 我：谁啊？女神：我喜欢一个人！！！我：到底谁啊？！女神：姐喜欢单身一个人！！！
5月份必火20条爆笑段子：干露露看完再也不敢露啦！
1晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。 她回：滚……
2几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”
3老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿！老婆：不是你修的福份，是我造孽了！ 老公：
4老师说：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄说：“0元。” 老师说：“你根本不懂数学！ ”大雄说：“你根本不懂胖虎！！”
5肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这就是爱情！
6。一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌~~好啦……”男孩高兴地说：“那你跑吧！”
7一二七路-论坛网友牛逼发现看了十几年的名侦探柯南，今天才注意到“我是工藤新一”的日文发音竟然是：o lei wa 滚筒洗衣机~~~~
8“道可道，非常道，你心中所追求之物、牵挂之物、执着之物，就是你的道。有人痴 情一生，修得便是痴情道；有人至孝，修得便是孝道；有人嗜杀戮，修得就是杀戮道。”老子转而问一个少年：“少年，你追求的是什么？”“考上一本。”“那就是一本道！”老子慈祥的说。
9发现一个秘密，美国为了让中国永远无法与其争霸，雇佣了一大批人，曲意奉承，刻意让中国保持落后，使其在政治制度上长久不能成为法治、民主和自由的国度，在经济上产权不清，在文化上自大自*，一个铁证就是，这些被称为五毛的人，在美国有个总部，叫做五角大楼。
10当年上晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了，惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话「物理书我看都想哭，你竟然边看边笑！」
11有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：1、猴子，是最典型的250；2、猩猩，是少根筋的弱智；3、人猿，是老年痴呆前兆；4、金刚，是脑袋被门夹了的笨蛋。你见过椰子树长香蕉么？
12饕餮客一网友发帖说有一哥们，特较真，有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂，于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手…
13一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。
14看看发型，中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……而我……适合蒙面！
15一美女在香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，**你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
16历史课上老师问我同桌儿：“太平天国运动翼王是谁？”，同桌起来茫然不知所措，我在下边小声提醒：“石达开、石达开、……”他一脸疑惑弱弱的说：“是……十八开？”全班哄笑，老师瞟了他一眼，说：“是24开”
17昨天同事买了台宝马X6，让其他同事羡慕不已，其外观漂亮，做工精细，马力十足，但有一点不足，就是电池不给力啊……
18一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。司机师傅非常无奈的回了句：堵车呢，兄弟！
19正吃饭，儿子突然离席，跑到镜子前，一边用手指着牙齿，一边气呼呼地唠叨着。我问他干嘛呢，儿子好笑的说：“舌头被牙齿咬了，我正批评它呢！”
20刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小男生在我边上走。我故意走到中间挡他的路，他说同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走。他愣了一下说学姐借过，我不高兴了，心想我有这么老么？于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说，你看得到我？他愣了几秒钟以后，连蹦带飞转身跑了……
笑岔气！多少人幻想每个中国人给他一毛钱可以发财？
1一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”。底下一评论：“恩，搜狗可以。”
2世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
3用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
4寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
5宿舍老三电脑老是死机，老六问：”死得彻底么？“老三答：”不彻底，就特么挺烦人。“老六：”买个大号塑料袋，把电脑装里面憋死得了！“一旁老二：”尼玛用得着塑料袋啊？直接摁水里淹死多利索！！
6十年生死两茫茫，安卓兴，塞班亡。低端市场，无处话凄凉。纵使相逢应不识，诺机死，苹果王。摩托三星忽还乡，拼低端，实在忙。中兴亲，华为新，魅族创新强。htc出机皇，日日换大梁。手机业，已无常，全都忙转行，山寨泪千行。
7老师们批判偏科时总是拿木桶来说事，讲那个短板原理什么的。可是……你就不能把桶斜一点拿么？明明在某些方面更有天赋却不会把重心往那边偏一偏。
8。吊丝小明听说手机上装了某软件就能轻松约炮，可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子，于是他灵机一动，把自己性别改成女，配上辣妹照片，看别的男人是怎么搭讪自己的，从而学习经验。一周后……他和别的男人开房了。
9“你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打二十大板！”
10小葵花妈妈课堂开课啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
11住在这栋俄罗斯方块大厦里真是讨厌死了啦——刚有人搬进隔壁那间空房，整层楼就突然不见了啊！
12问；每次苍蝇在那搓手的时候脑子里在想什么 ？网友答；是在唱 sorry sorry sorry。。。
13一饕餮客网友中午去馆子吃饭，瞅了一眼邻桌，一桌子的人面对上好的饭菜双手放在胸口做祈祷状，还以为遇到宗教人士聚会了，仔细一看才发现，你妹的一桌子人都在双手打字估计拍照完毕发微博呢
14高富帅：MrRight ；屌丝：MrRight-hand
15一个网友在看完100位抄讲话的作家名单之后，如释重负地说：幸好没看见史铁生。。。
16八集纪录片《舌尖上的化学》筹拍中：第一集 《化工行业的礼物》，第二集《毒大米和毒奶粉的故事》， 第三集《吃遍元素周期表》，第四集 《皮鞋的味道》，第五集 《地沟油作坊的秘密》，第六集《超标的农药》， 第七集《我与白菜有个约会》、第八集《我们不怕不怕了》…
17饕餮客上有人问：“如果有台湾人理直气壮地说：‘我是台湾人，不是中国人。’ 你会怎么答？” 答：“你们当时给力点，大家都是台湾人了！”
18有多少人曾幻想中国人每人给他捐一元钱就可以发财了。
19女生常说：男人没有一个好东西。所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就没戏了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才有戏。
20为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟，我今早出门的时候特地没关煤气…
有一个男孩，特别喜欢一个女孩。为了喜欢这个女孩，他顶着冬日的寒风去路口等待，为的就是能够远远地看女孩一眼。为了喜欢这个女孩，他冒着夏日的酷热去给女孩买冰淇淋，然后再请别人送给女孩。因为喜欢这个女孩，他吃不好饭睡不好觉，也没有心思学习。他把整个心思都放在了女孩身上，唯独没有他自己。
后来他实在受不了单相思的煎熬，纠结一番后，终于鼓起勇气向女孩表达了他的爱慕之情，希望女孩能够做他的女朋友。
女孩被这个男孩突如其来的表白吓了一大跳，羞恼地骂了一句神经病，然后就跑了。事隔几天后，五六个高年级学长堵住了男孩的去路，一边骂着“弄死这只癞蛤蟆”，一边冲上去对男孩一顿狂打。男孩被这五六个学长打得口鼻流血奄奄一息。其中一个学长指着这个男孩说，你竟然敢对我们的女神痴心妄想，我们都不敢随便表白，你算哪根葱？告诉你，我们的女神说看到你就恶心，你简直就是一堆狗屎，你敢再骚扰我们的女神，我们就见你一次打一次。
男孩被打之后，性情突变。以前温文尔雅，自持有度，事后不修边幅，逢人傻笑。以前积极上进，开朗乐群，事后颓靡沉沦，闷声不语。他精神恍惚，人际关系出现了障碍，学业成绩一塌糊涂。无奈之下，他的家人给他申请了留级，他成了我的同学。
由于我与他是老乡，他对我的排斥不如对其他女生那么明显，我得以近距离地观察他。每次上课，他都在教室里坐着，但他从不听课，要么傻笑，要么在本子上乱涂乱画。每次作业他都交，但只交一个写了名字的空本子。每次考试他都参加，但只交一张写了名字的白卷。看见印有美女的，他傻笑得更厉害，有时还会笑得流口水。
我的老师说他因感情受挫，受到了打击，心神不定，心性不稳，叫我们不要与他过多接触，也不要招惹他。就让他保持现状，让他顺利毕业有个铁饭碗，保他一辈子有饭吃，不至于流落街头。
我这个同学虽有个教师岗位的工作，但他一天都没有从事过教学工作，只是在学校打杂，一辈子无婚无育，孤独终老。
每一次说到这个故事，我都会痛心疾首。如果当初那个男孩不那么贸然的去表白，或者女孩能够体面地回绝，也许就不会酿成男孩的凄惨人生了。
一个女孩能被男孩喜欢，是一件多么值得开心的事情啊。有人喜欢，说明自己优秀，在这个世界上有人惦记着自己，有存在感，这是荣幸，不是羞耻。不管对方是一只癞蛤蟆也好，是一只白天鹅也罢，是矮挫穷也好，是高富帅也罢，都有喜欢他人的权利。你可以不接受人家的喜欢，但是你没有资格阻止人家的喜欢。
也许你会说上文故事的女主角，她有资格拒绝男孩的喜欢！她没有错，不能怪她。要怪就只能怪那个男孩太脆弱了。没错，她有资格拒绝男孩的喜欢，但是她拒绝的方式是不善良的，是没有考虑后果的。不是每一个男孩都有非常强大的内心，也不是每一个男孩都可以大气转身，挥手说再见，潇洒送祝福。
不同的男孩出生于不同的原生家庭，基因不同，性格不同，思维方式不同，情绪感知能力不同，处理问题的方法也不同……结果自然就不同。同一件事情，最终会以什么样的结果出现，带有巨大的不确定性。你怎么能确定你对面的人是一个什么样的人呢？如果你不采取稳妥、善良、体贴、周到、体面的方式去对待一个男孩的表白，也许什么坏事也不会发生，因为你面对的是一个非常健康的人，没有风险。也许你会惹上大麻烦，因为对方是一个心里有暗疾的人，风险指数非常高，一碰就炸，一炸就全线崩溃，不可收拾，难以弥补。
2016年10月下旬，深圳市宝安区一个男子爱上了他的合租女室友，因为表白未成功，男子恼怒之下，竟然将一瓶菜籽油倒在地毯上点燃。所幸民警出警迅速，女孩也比较机警，出租屋地毯上的火焰很快被扑灭，没有造成大的人员伤亡和财产损失。
那么女孩该如何体面地回绝男孩的表白，才能不伤人又能留有余地，不为自己留下隐患呢？
一、直接回绝法。一个男孩向你表达他对你的喜爱之情，这是他的权利，不要随便进行价值判断。如果你对他毫无感觉，那么你就应该把你的真实想法告诉他，不要欲拒还迎搞暧昧，一边给男孩希望，一边又让男孩绝望。这会对男孩造成巨大的伤害，会引爆他内心的恨意。那么怎样把你的意思直接告诉他又不伤害他呢？你可以这样说：
谢谢你对我的喜欢！你很有眼光，你很棒！我现在沉迷学业不能自拔，一心只奔自己的前途，不谈情爱！
也可以这样说：
谢谢你，我很开心！为表示对你的尊重，我一定要说出我的真心话，你是一个好男孩，但你确实不是我喜欢的类型，我们可以做朋友，但不可以做恋人。
简单干脆，诚恳有礼，以后也不要再与男孩联系，藕断丝断，不要给男孩造成“你有一点点喜欢他”的错觉。这对他不公平，也不厚道。
二、矛头转移法。如果你觉得直接回绝男孩过于残忍，希望通过婉转的方法让男孩知难而退，具体怎么做呢？
你可以把矛头转移给你的父母和老师。你可以这样说：我的父母对我非常严苛，他们明确要求我在中学阶段绝不可以谈恋爱，我很在乎我父母的感受，我一定会按照他们的要求来度过我的中学阶段。
我的班主任对我盯得很紧，要求很严，她希望我能考上一个好的高中，接受更好的高等教育，能走很远的路，看很多的人，吃很多好吃的东西，能成为更好的人，活成自己喜欢的样子。我认为我的班主任对我的要求是正确的，我一定会尊重她的要求，把自己变成更好的人，所以，我不谈男女感情。
这就是一种婉转的表达方式。女孩向男孩婉转地表达出：不是我要回绝你，而是我面前有几座大山挡着，并且这几座大山本身没有错，我不想把它们移开，我只想安静地过我自己想要的生活，请不要打扰我。
三、留有余地法。人的感情很难说清楚，此一时彼一时。你现在觉得不喜欢这个男孩，说不定过一阵子之后，又会觉得这男孩很不错，是只优质股，值得投资。因此在回绝男孩时说话要留有余地，尽量不打脸，不给自己造成后患，具体怎么说呢？
谢谢你看得起我，我表示非常的开心，说明我还很不错。不过我可能要让你失望了，我给自己定了一个谈情说爱的年龄底线。也就是没到18岁，我绝不谈恋爱，好可惜哦！如果我们有缘，说不定我18岁以后会主动向你表白呢。我们一起努力，把美好留在18岁以后，怎么样？
四、拉人一把法。有些男孩喜欢一个女孩，是被女孩的优秀所吸引。这些男孩本身很不错，有上进心。他们在向优秀女孩表白时，如果能够遇到一个心存善意，又懂得激励术的女孩，这是男孩的福报。
我有个女学生，特别优秀，很多男孩都喜欢她，也有男孩直接向她表白。她不回绝，也不答应，而是非常郑重且诚恳说道，好呀，加油，咱们深圳四大名校见，届时咱们再谈情说爱。
假装喜欢她的男孩知难而退，真正喜欢她，且非常优秀的男孩则奋起直追。能不能考上四大名校，那是后话。进了四大名校之后能不能谈情说爱，那更是后话。关键是，男孩子为了自己心中的女神，努力把自己变成更好的人，这是让人多么感动和欣慰的事啊。
回绝男孩的方式方法很多，女孩们尽可能在自己的情感之路上去总结。但不管用什么样的方法，都请切记：
千万不要辱骂向你表白的男孩，也不要向老师和家长告发他们，更不要找人殴打他们。他们向你表白的文字、，绝不可以截图发到其他网络平台上。
如果男孩在你明确拒绝之后，还反复骚扰和谩骂你，那么女孩就要告诉自己的父母和老师，请求第三方的帮助。如果男孩的骚扰已经干扰到你的学习和生活了，那么女孩就要拿出法律的武器来保护自己，而不是去干那些让自己的身体和良心都陪葬的蠢事。
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