火影忍者：樱哥为什么招黑无数？

我认为樱哥为什么招黑无数，占着女一的戏份，干了女二的事

小樱的问题是太普通了，不适合作为一个女主角。优点不突出，缺点太明显。小樱最大的缺点作为一名女主角，没有什么用，无论是在剧情上还是战斗中。

在第一部里只会哭、恋爱脑，在战斗中完全帮不上忙。而在疾风传初期，小樱的表现可以说是很亮眼的，我差点就被圈粉了。

但是见到啥是gay后，又恢复原样了。而且在后面有她没她一个样。

岸本说他在小樱身上花了很大功夫，但我觉得岸本才是最大的樱黑。

比如说，在第三话的这张说鸣人没家教

哪个角色都有喜欢的人和讨厌的人，小樱只是讨厌她的人比较多罢了~~~

小樱温柔么？挺温柔的，小樱暴力么？相当暴力~

小樱有错么？错太多了，小樱有大错么？没有~

总之，你管她为什么会被人讨厌，

喜欢她，就默默喜欢，讨厌她，就偷偷啐一口，别让别人知道~~~

因为，让别人知道了，你喜欢她，你会被樱黑鄙视，你讨厌她，你会被樱粉狂怼~~~

而我就比较简单了，我就是喜欢小樱，因为什么？因为好看啊，你可以指责角色有问题，你还能指责我审美？审美这东西因人而异嘛~~~

我很简单的，为什么我不喜欢带土，不喜欢团藏？是因为带土弑师灭母么？是因为团藏心术不正么？

不是！小迪恐怖分子，蝎心狠手辣，蛇叔杀人无数，我怎么不讨厌他们？

因为他们不丑~~~

总体来说就是岸本真的不知道怎么想的，他想塑造一个贴近现实的女生形象，但是春野樱的一些行为放在现实中都槽点满满，更别说容易出高大全角色的二次元，他为了挽回春野樱人气会照着好莱坞女星细细画春野樱单行本封面的脸，但是人设上用心的地方就反了，愁破头也想不出为啥不受欢迎，岸本很迷了。

还是那句，她问题是人物塑造有问题，她的粉丝行为也让她这个正主买了不少单。

我个人不黑也不粉

但有个现象值得研究

讨厌从来就不是因为某一件事产生的

是很多事情的积累

所以一定有某个理由吧

讨厌的人也不会因为某件事的改变就不黑了

当然是那些忍者成功死去的时刻，疾风传第一血赤砂之蝎，第二血千代婆婆。祖孙二人相爱相杀，折射出身为忍者的无奈与悲惨，你忍术登峰造极又如何，到头来，无父无母，无子无孙。赤砂之蝎死于对世界的绝望，千代婆婆死于对未来的希望，从此年轻的风影脱胎换骨。疾风传第三血，忍界玉将，大名守卫，火影之子

，木叶精英忍者猿飞阿斯玛。这是历经第三次忍界大战的一批活下来的牛人中唯二还有心思谈恋爱的忍者，相比卡卡西，迈特凯，不知火玄间之流

，阿斯玛与红展示了忍者之间原来也有浪漫的恋情，然后，即，阿斯玛战死了。故事的高潮不在于成功的悲怆渲染开来，而在于实力不足的弟子如何在隐忍，报仇与忘却之间抉择。

　妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过40℃，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。机智搞笑的经典语录有哪些？相信很多人都想知道吧？以下是我为您整理的机智搞笑的经典语录相关资料，欢迎阅读！

机智搞笑的经典语录

　1有一头小马要过河 ，但是不知道水有多深 碰见一头老黄牛。 老黄牛说:水很浅， 刚好没过你的腿。 这时又来了一只小松鼠。 小松鼠说:别听他的， 水很深，会淹死你的!!! 小马犹豫了 ， 不知道该相信谁好。 这时小马的妈妈过来说:别理那两个神经病， 咱们走桥!!!!

　2“同学们，太平天国的农民最想要的是什么”“想要找个媳妇儿!”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢”“拿钱买媳妇~”“你给我滚出去!”

　3今天碰到老同学小胡，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧”他垂头丧气地说：“没有!让一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我。。。”“不会吧她是怎么说的她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你。。。

　4妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过40℃，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。

　5丈夫坐在电视机前津津有味地观看足球比赛，当球员攻破球门时，丈夫兴奋地跳起来欢呼。妻子不满地说：干嚎啥呀，有本事今晚你也射进自家的门一次。丈夫反唇相讥：比赛规则你懂不射进自家门那算输，只有射进别人家的门那才算赢。妻子：……

　6路过广场，看见一个姑娘在广场喂鸽子。先问一句：“我美么”然后撒下面包屑，于是鸽子纷纷点头。好机智的姑娘

　7走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃，怎么也够不着，我走过去帮他按了几下，直到有人回话，我才松手，这时小孩撒腿就跑，原来是他的恶作剧，我大声喊：你站住，我保证打不死你

　8喜欢的人不喜欢你，这种事经历多了，至少会有一个好处：让你深刻认识到，自己其实真的很丑。

　9刚刚做抵押贷款的给我打电话问我有没有资金需求。接到这个电话，太高兴了!!我准备买架飞机，就差三个亿了!可惜那家公司实力不够，看来买飞机的计划只能暂时搁置了。

　10天气炎热，一男在马路让乘凉，突然警车停在了他身边。警察:对不起同志，不能在这乘凉!男:我妨碍车同行啦警察:没有!男:那为什么不让我乘凉警察:乘凉可以，裸体乘凉不行!

　11刚刚老婆突然来到我单位，质问我:你有备胎吗我心想，难道我在单位的事败露啦我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。老婆说:你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗

　12一个2B同事，刚出国，语言不通，机场过安检时，人家张开双臂，示意他照做，以探测身上有无金属东东。他以为人家老外都比较热情，直接冲过去给人家一个大大的拥抱。周围的小伙伴们惊呆了!

　13高中时上课一同学因为不遵守课堂纪律被老师叫起。老师很生气的说：“XXX，你就是坨屎;不，你是一大坨屎!”自己不好好学还影响别人!同学默默的回了句：“我知道你吃定我了。”一片哗然后，然后就没然后了!

　14天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你对象，心凉半截!第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地!第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风!!姐试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后默默盖上被子，把电褥子打开了……

　15吃饭前老公刚虐完儿子(两岁半)，饭后 坐在沙发上看电视，这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒”。当时老公一脸的得意，还望着我一笑，好像挑衅一样(平时儿子都没给他拿过一次东西吃)。谁知老公刚端着杯子大声说到“兔崽子!过来，你告诉我这怎么是热的……热的!”

　16小李喘着粗气，跑到局长办公室。局长:小李，干嘛这么激动小李，上气不接下气说:大大……大大……大大来了……局长一听，立刻兴奋起来，撒腿就往外跑……小李:局长，我是说我大大来了，我请假去接他!

　17我喊一室友一起去帮我买手机，来到店内，一低胸大波妹子接待了我们!尼玛 只见她往吧台一趴，胸全压在玻璃上，那真叫一个肥。白花花的、明晃晃的`。看得人真是眼晕。我也没看中那些机子。可是我这室友，站功真好，不停地询问，愣是看了半天手机，绝口不提买的事。。。

　18一回上数学课，一同学叫吴琼。她逃课了，她叫另一名同学帮她答到。这名同学上数学课时又睡觉。老师正讲到“大家注意啊，取值范围是零到无穷大……”。这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声，声音还很大的“到”。瞬间老师正在写字的粉笔断了。。。。全班大笑。。。

　19小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。

　20“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看”神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”

　21什么是代沟(8、90后)男：你跟小龙女长的很像。女：真的吗我那么漂亮(00后)男：你跟小龙女长的很像。女：你TMD再说一遍试试

　22路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”

　23义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。

　24“热么” “热!” “想想工资，心就凉了。” “……” “还想奖金吗” “不了，会冻死的。”

　25今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊!”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。

　26今天接到一电话，是卖保险!问：先生买保险吗我说：保险保什么!她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句：能保我找个女朋友吗嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀

　27你有没有这样的体会：当你专注做一件事或者投入的与人交往时，你不觉得累，而当你什么事都没做什么人都没见，只是一整天宅家里上网狂刷网页，却感觉很累。昨天和学心理学的朋友聊，认为原因是当你这样度日，脑子里充满了念头，内心没有一刻安静，情感上激烈挣扎，还伴着悔恨和自责，你内耗了许多能量。

　28十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。。。这不是我想要的剧本啊。。。

　29本人女，怀胎八月。一日老公跑过来问我：“以后孩子取什么名字好”我说：“要不就叫漂亮吧。”老公问“为什么”我说：“以后别人喊我时都叫我漂亮的妈妈”。

　30两天前有个陌生女人加我微信，聊的挺好，并且女人性感面条。昨晚，趁老婆不在家，约女人开房，女人说房间已开好，就等我去啦。我兴冲冲的去了酒店，当打开门的一瞬间，我傻眼了:老婆拿着菜刀在床上坐着!……不说了，大夫正给我缝针呢!

　31阿莲要去探望丈夫，需要填写一份表格，在填到“关系”一栏时，阿莲心里直犯嘀咕：“还有问这个的，羞死人啦。”她随手写上“一月三次”，可表格被退了回来，工作人员告诉她：“关系一栏填写有误，立即修改。”阿莲更惊讶了：“天啊，这个他们也看得出。”于是她只好如实填写：一月二十次。

　32在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：“请问大家有一样什么东西自己用的少，别人用得多”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆!”，“哗!”全场一片惊讶，小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位，为自己的机智深深所折服!!

　33一女同事爱穿低胸装超短裙。她穿低胸装绝不会往上提，穿超短裙也不会向下拉，并自诩“我是个有道德的人”，直到遇到一个人回复她“你是个有职业道德的人”后她就不穿超短裙和低胸装了。

　34今早上班，和一个女同事斗嘴。我：你也就是点小脾气，怕你老公怕的要死。同事：那是你没有见过我凶的样子。我本着段子精神回道：是啊是啊，要不，现在脱了看看刚说完一回头，只见她老公站她旁边一脸杀气…

　35有个小男孩在院里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严”只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会儿你妈出去了，我再告诉你。”

　36去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

　37儿子：爸爸，我不想上学了。爸爸：为什么呢儿子：看到那些老师我就烦。爸爸：是吗那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。儿子：那我还是上学吧。。。爸爸：又怎么了儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。

　38昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了，我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口红着脸说：“你怎么知道的”看着妹子远去的身影，我茫然了许久。

　39小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!妈妈总是说：乖，路上小心点。现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!我妈说：滚!

　40我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发!”立马蹦出来一个人。