学院女生宿舍门口
人物：宿舍管理阿姨 男生斌哥（大四） 女生小妹（大一）
开场： （台上一张摆凳子,阿姨左手拿个牌上）
阿姨：这些男同学啊，见到女生宿舍就想冲进去！今天我竖个牌，正面写：女生宿舍男生止
步！背面写：小弟，不要冲动！(仰天傻笑)
（在她笑的时候，有一男生从她身后走了进去）
阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！
斌哥：（定住，再转金鸡独立动作）我金鸡独立！阿姨，你看，我鸡立鹤群！帅吧！
阿姨：这年头，（拍斌哥的肩膀）只要是个男人¬——就帅！但是你长得太对不起观众了，
（看斌哥）正面看是青蛙，后面看是冬瓜！只能怪你妈，没给你喝娃哈哈！
斌哥：（生气）你——
阿姨：（拿牌亮出牌的背面给斌哥）
斌哥：（恢复原状）算了，（深情地）好男人不该让心爱的女人流泪！
阿姨：（呕吐的样子）恶心，你看这牌！（拿正面给斌哥看）
斌哥：女生宿舍，男生正步！（踏正步，踏进宿舍）
阿姨：回来，看清楚了！女生宿舍，男生止步！
斌哥：Oh！Baby!I’msorry!但是以前没有这个牌子的呀！
阿姨：（对观众严肃地）一听这话准是严打对象！小伙子，听着，从现在起，男生走进女
生宿舍罚款50，出去，出去！
斌哥：阿姨，（用“兔子跳”跳进宿舍）跳不算走哦！
阿姨：你再不出来我喊非礼了！
斌哥：（拉长音）非礼你——（打寒颤）那我还是出去吧！（欲走又回）阿姨，你这是乱
收费，（转凄凉地）俺是农村来的，就是你们这些人乱收费，搞到我们农民负担很
重，做农民真苦啊！（悲伤的动作）
阿姨：不要装可怜了！（动作修饰）我看你吃得比猪还肥，肚子比饭桶还大，怎么看也不
像个农民！农民的苦你知道个屁！中央“一号文件”连续两年高度关注“三农问题”！
别看我是个阿姨，就不懂社会问题！哼！（坐下挡住）
斌哥：阿姨，我太感动了！我知道你年经的时候一定长得像仙女降临人间！
阿姨：那还用说！
斌哥：（对观众小声说）可惜脸先着地！（转回）那我可以进去了吗？
阿姨：不可以！
斌哥：阿姨，我有急事，真有急事！
阿姨：你找谁啊？喊她下来呀！
斌哥：我找小妹！
阿姨：（装懂）哦，你找那个小妹啊！——不认识！
斌哥：（忧郁地）我本将心向明月，奈何明月照沟渠！
阿姨：天下无贼！
斌哥：请问阿姨是哪路神仙？居然知识《天下无贼》？
阿姨：（河北音）没办法！就这事啊，地球人都知道！我问你：21世纪什么最贵？
斌哥：进女生宿舍！一次50！
阿姨：错，是人——民币！
斌哥：阿姨，你对《天下无贼》还挺有研究的！
阿姨：咱们学院周六晚上有放两部**啊！听说女生节期间还有特别节日啊！
斌哥：什么节日啊？
阿姨：（神秘地，靠近斌哥）我可以负责任地告诉你，是——秘密！
斌哥：阿姨，冯小刚没有叫你去演《天下无贼》真是浪费啊！
阿姨：是啊！知我者谓我心忧，不知我者谓我何求！
斌哥：阿姨，您看我们这么谈得来，你就让我进去吧！
阿姨：不要以为长得帅就可以进去！我给你一次机会，你喊小妹下来吧！
斌哥：（严肃地，正经地，不愿意的语气）光天化日，众目睽睽之下，要我堂堂男子汉在
此大声呼喊，（转愿意，温柔地）我愿意！
阿姨：（革命刚烈的口气）喊吧！喊吧！喊出来一个小妹，还有千千万万个小妹！（摆革
命军前进的姿势）
斌哥：好！（摆练歌的姿势，用《刘三姐》的段子唱：小妹小妹你快下来！哥哥我在门口
等你！）
（白（女音）：狼来了，女同胞们快跑啊！）
阿姨：你看你，把女生吓成这样子！
斌哥：（语重心长地）唉！这年````````````头懂音乐的人太少了！（唱：我是一匹来自北方
的狼！）我还是回家吧！
阿姨：小伙子，路上可要小心啊！再见！
斌哥：好的，再见！（转头）等你下班后我再来！（走到台的另一边）
（阿姨下台，小妹上场，碰上斌哥）
小妹：斌哥,你来了！今天是女生节，你有什么表示啊！
斌哥：（对观众，掏出10元）本来要用这10块钱去家乐福买支冰糖葫芦，但是为了女
生节……唉！（对小妹）小妹啊，给你10块钱，想吃什么就去买吧！不过要先听
我讲故事！
小妹：（接过钱）嗯！
斌哥：从前有个人养了一头大猪，每天给猪吃很差的东西，有一天动物保护协会来调查，
说他虐待动物，要求他给猪吃好的食物，于是他买了很多人参之类的补品给猪吃！
后来人权组织也来调查，说猪吃得比人还好，侵犯了人权，要他马上取消这种愚
蠢的行为！一个月后，动物保护协会和人权组织一齐来复查，却没有见到猪，于
是问养猪的：“你的猪呢？”他回答：“我给它10块钱，叫它想吃什么就去买！”
小妹：后来呢？
斌哥：后来那只猪跑到你的镜子里面！
小妹：（拿出镜子照，惊讶地）斌哥，那只猪怎么长得这么像我！
斌哥：（笑）
小妹：（醒悟地）哦！原来你在耍我啊！（追着斌哥打）
斌哥：（跑） （两人追逐了2—3步，停下来！）
斌哥：好了！只是跟你开个玩笑嘛！（拿出一支花，咬在嘴里，面对观众，装酷）
小妹：（托起双手于胸前，感动深情地）斌哥，（好奇地，慢速地，大声地）你怎么把花
瓶吃了！
斌哥：（张开口，花落地，仰天抬双手，悲痛地）天哪！为什么我会认识她！(捡起花给小
妹)
小妹：谢谢！斌哥，(指观众)你看那么多女生，她们漂亮吗？
斌哥：（望了望台下）漂亮！可惜我不认识她们啊！
小妹：那我呢？
斌哥：这个问题我们要以辩证唯物主义的观点来分析！由于事物是发展变化的，你以后
会比她们漂亮的！
小妹：那现在呢？
斌哥：小妹啊！（左右摆手）道路是曲折的！前途是光明的！明天会更好的！
小妹：我问的是现在啊？
斌哥：真的要我说吗？
小妹：快点说嘛！
斌哥：（沉重地）好，是你逼我的！你先闭上眼睛，让我再仔细地看看！ （小妹闭上眼睛）
斌哥：（面对观众，祈祷动作）主啊，为了让女生节的安全得到保障，请原谅我说谎，
阿弥陀佛，哦不，阿门！（面向小妹）你可以张开眼睛了！
小妹：（张眼）怎么样，快说啊！
斌哥：其实现在你和她们一样，都很漂亮啊！
小妹：谢谢！今年的女生节过得真开心！斌哥！你真好！
斌哥：有多好啊？
小妹：有三两饭那么好！（加手势）
斌哥：三两饭？你是不是想吃我啊？
小妹：开玩笑啦！斌哥，听说那边在表演一个叫《男生宿舍门口》的小品，我们去看看吧！
斌哥：男生宿舍有什么好看的！（恐怖的语气）那可是魔鬼生存的地方啊！
小妹：今天是女生节！我的节日我做主！我先走，你快点来！（走下台）
斌哥：（对观众，悲伤地）唉！什么时候才有男生节啊！小妹，等等我！（下台）
梁祝
第一幕
地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。
人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，
（英台父母坐在一起，英台父在看书）
丫鬟（上，奉上礼单）：夫人，老爷。马公子门外求见！
英母（起，惊叫）：老公，老公啊！马公子今天来提婚啦！
英父（抬头迷茫）：哪个马公子啊？
英母：就是那个村东头，富可敌李嘉诚的马公子啊！
英父：就是那个脑袋大脖子粗的马文才？
英母：恩！是是是！不过人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊！
英父（学究式）：夫人啊！根据国家婚姻法121条第十款儿女的婚姻上不能由父母操办啊……
英母:可是根据祝府家规第38条第N款女儿是我的，我说的算！
英父：夫人啊！我们还是多考虑下女儿的幸福吧！！
英母：那你是不同意这门婚事了/
英父：我们还是好好考虑一下吧！
英母<生气道>这家谁当家啊根据祝府家规第38条第M款你不听我话话就怎么样啊！？
英父:<委屈>：跪搓板！
英母：知道就好！不过我一会会给你点面子的！一会咱们就如此如此！（两人密商）
丫鬟上道:马公子到<两个马上恢复原来状态>
英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）
马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：你是谁啊
马公子（啪的一声打开折扇）：小人马文才,家住苏州城边,家中有房又有田,金钱上万千,老爸来当官,生活乐无边,熊掌鹿茸,鱼翅海鲜,吃过何止一百遍,一百遍,谁知我心间仍有一遗憾,今年二十三，却从未把美女手儿牵手儿牵!
英母（赶忙迎上去）：哎呦~看看，人家马公子不但人长的帅，还会唱歌呢！（对场外）翠花,上茶上茶
丫鬟：是！
马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……
英母：那还用说那当然是···········
英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）
马公子：伯父，我————————
英父:你什么你！你知道什么是甲A联赛吗
马公子：不知道……
英父：你知道“Whoareyou”吗
马公子:不知道
英父::你知道什么是超级女声
马公子:不知道
英父：你知道你是白痴吗
马公子:不知道
英父:你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！
马公子（走在一旁）：难道我真的是白痴，我娶不到我的英台吗？
英母（凑上去>：贤婿啊!别着急啊!要想我们家英台你还是有希望的!
（唱《希望》）
马：伯母！你唱的太好了！我也有希望，但我该怎么办呢
英母:唉！是这样啊！我近来见人家有什么那个手机我就痒痒！
马（拿出手机）：伯母，我的你看看！MP4带射象头的！
英母（假意推辞，然后迅速蹿到口袋里）：那多不好意思啊！
马：没什么！我还有好几十部呢！
英母：我还有一件事！你伯父啊近来看人家穿的那个什么卡什么单的就老吵着要买！唉
马（迅速脱下自己的衣服）：伯母拿去！
英母（说的同时把衣服夺过去）：那不太好吧，？
马：家里好几套呢！
英母：告诉你伯母，你喜欢我们家英台吗？
马：那不是一般的喜欢啊！那是相当的喜欢啊！我是白天喜欢晚上喜欢····
英母：行了行了！我跟你说啊你伯父对什么都不动心，对那个动心！（做钱状）
马：哦明白了！（来到祝父前）,伯父啊!我这次拿了300万的彩礼!
英父：300万怎么了！300万怎么了！现在人都怎么了，动不动就钱前的！（但马上凑到马身边）那300是真的假的！？！
马公子：当然是真的了看,三百万的支票我都拿来了!
<英父急着抢支票>马挡住
马公子：岳父大人!！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了,这张支票就算你的了……（契约被英父一把抢去）
英父：怎么不早说（先到英母请求一下，然后写，在这时）
丫鬟：老爷夫人不好了！**失踪了！
英父：英台！（跑下台过程中顺手把支票从马公子手中抢走）
英母：我的英台呀！（跑下台）
马公子（愣了一下，看契约）：什么！我不同意！我的300万!（追下台）
（灯光暗下，第一幕结束）
第二幕学校
旁白:祝英台自逃婚后到处游走,这天来到了”哈佛”,所谓”哈佛”顾名思意就是”哈尔滨佛教男子学院”,学校环境幽雅,书声朗朗,于是她就报了名,上起了大学!这是她上课的第一天
(朱英台登场,一身嘻哈装扮)
朱英台（唱道）:我是女生,漂亮的女生···小女子我今年18。（马上反应过来)帅哥我今年18,至今尚未婚嫁,前来哈佛镀镀金,主要目的是逃婚!
梁山百（拿书登场）：风雨送春归，风雪迎春到，学习看我梁山泊，还是不着调！
朱英台：哇~~(梁山百被吓了一跳)
（定格）旁白：就是这短短的001秒的尖叫，一段缘分开始了。
朱英台内心独白：哇,真是太有味道了他的一举一动都是那么的吸引人,就是他了众里寻他千百度,那人却在灯火阑珊处
梁山百内心独白：干嘛死楞楞的看着我,想打劫我可没钱呐。没见过帅哥吗大家都是男人何必呢不好,他要劫色难道他就是最近频繁出现的采花大盗哎呀呀,不敢往下想了我们学校什么不出,就出这号子人呢！（说着想转身离去）
朱英台:哎！这位兄台！
梁山百:啊！
朱：我是新来的，请多关照！《日本礼仪》
梁：我也是新来的，请多关照
朱：我叫朱英台请多关照！
梁：我叫梁山百请多关照！
朱：我是男的请多关照！
梁：我也是男的请多关照！
朱：我在A班请多关照！
梁：我也在A班请多关照！
梁山百:我们是同班同学,呵呵~
朱英台:请问你知道我们A班在哪儿吗
梁山百:我也正在找呐
朱英台:一起去啊
梁山百:好,走(两人下,找到教室坐下)
(马文才上,打扮不像学生,嘴里叼着着烟)
马（接电话）：什么？祝英台在哈佛大学！好！一切听我指挥！
马文才（快板）:朱家有女初长成,于是上门睹芳颜谁知那朱英台,胆大心细目无天,隐瞒身份把书念为求此红颜,惟有大胆无畏追上前，一边读书篇,一边追红颜,任凭风雨意志坚,定要把她手儿牵,手儿牵！
(院长上,两人相遇)
院长:这位同学
马文才:干嘛
院长:看你这身打扮还像是个学生吗居然还在教学区抽烟,给我掐了
马文才:关你屁事,你又不是院长
院长:小样，你新来的吧！我你都不认识！我就是院长！
马文才:啊(变结巴了)院……院长，您抽烟！不……您喝茶。
院长：哪来的茶？
马文才：那您吃糖。
院长：什么乱七八糟的！
马文才：对不起，对不起。，我的确是新来的，没想到遇见院长大人，我对院长你那可是相当的敬重的啊！请您原谅，小的一叶障目，人眼看狗低呀
院长：什么！
马文才：小的狗眼看人低。
院长：去去去！快点去教室去！
马文才：是……是。
（马文才找到教室进去）
马文才：啊，英台！我可找到你了，你好漂亮啊！！你不知道自从上次在贵府没见你之后，我是无时无刻不在思念你阿。噢，英台，给我一次机会吧。
朱英台：变态！
梁山百：咱们学校怎么又出一个这样的人。
朱英台：粱兄，换个位子。
梁山百：我……我也怕同性恋的。
朱英台：叫你换你就换。（两人换位子）
马文才：英台，给我一个不跟你坐的理由。
朱英台：需要吗？
马文才：很需要！
朱英台：是你逼我的噢。
我不是同性恋，但我也不排斥同性恋，身为一个不是同性恋的异性恋我觉得我很有必要让你们知道，我其实只是想坐窗边，这个位置天时地利人和，又可以看到外面风景，又可以吹风……
马文才、梁山百：啊？？
院长（上）：这个，啊，我说，啊同学们好啊！今天啊由我给你们上这第一节课啊！这个啊！我先给大家说啊！这个啊！学习不刻苦，不如卖红薯，长大学本人，从小二百五！！
（三人点点头）
院长：好了，你们先做下自我介绍啊！让大家认识一下啊！
梁：我先来，我叫梁山百！（摆POSE）
朱：我叫朱英台，（眼含情脉脉地看着梁）
（马把梁拉过去）：我叫马文才
院长：不错啊！下面我们继续讲解诗歌，我国古代诗歌向来讲究惜字如金。我先即兴赋诗一首，你们要仿照我的例子每人即兴作诗一首。听好了……（半天）高山啊，好高！
众人：（半天）完了？
院长：完了。
朱英台：这也叫诗？
院长：怎么不是？
马文才：嘿嘿，院长您实在是高深莫测呀，此诗惜字如金，以最短的字句描绘出山的最大特点，高！实在是高。
院长：恩！先坐下！
院长：那你们就以此为例开始作诗吧。梁山百你先来。
梁山百（想想）：长江啊，好长！
院长（点头）：不错不错，观察深刻。
（朱英台不会，梁山百轻轻在耳边说了几句）
朱英台：哦，院长。我的是大海啊，好大！
院长：不错不错，有气魄！够韵味！马文才，轮到你了。
马文才：我……我……
院长：我什么我，快点。
马文才：诸位啊……
院长：我们怎么了？
马文才：好猪！
院长：混帐！这都作的出来看来这课是没法上了。下面呢，还有点时间，你们说说你们的愿望吧!来
大学了没愿望可是不行的！这次马文才你先说
马文才：我有三大愿望：让老鼠吃打胎药，给蜗牛装上旱冰鞋，给蚊子戴山防护外罩。
院长：恩！不错不错梁山百你呢
梁：我生平也有三大愿望：给长城粘上瓷砖,给飞机按上倒挡,给喜马拉雅山按上电梯!
院长：恩！我长这么大还从没听过这么大抱负！中国有你就有希望啊！不错！
院长（看祝不吭声,问道）：祝英台你呢
祝（深情地说）：我最大愿望就是和我爱的人在一快,永不分离!我希望他能象鸡一样早起，象牛一样勤劳，象羊一样温顺象狗一样忠诚，还有象猪一样什么都能吃，不挑食！！！
（祝在说的同时马做出几个动作：拿出表做出强壮动作温顺单膝下跪拿出碗系列动作）
院长：恩，怎么越说越象我啊！好了，我们这节课上的很成功，很成功啊！好吧！下课吧！（院长下）
朱：梁兄啊！我发现了一个特别好玩的地方，我们去吧！（拉梁下，马追下）
第三幕
（画外音：祝英台跟着梁山伯一起在这座大学上学，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是马文才却肆意破坏，《浪花一朵朵》音乐响起）
旁白的同时马文才指使两个流氓去教训梁山百，梁山百跑。朱英台见到后拦住两人，拿出一毛钱，手一挥。两人反过来去打马文才，马文才跑。
另一场景：梁山百在扫地，朱英台见状过去抢过梁山百的扫帚扫，马文才过去又抢过朱英台的扫。朱英台与梁山百朝马文才挥手拜拜，一起去玩了。
（幕后配梁祝音乐，并插白：光阴似箭，日月如梭，但马文才始终得不到祝的青睐,于是就给她父母透漏了关于她的去向。在这个非常时期，祝英台决定不再隐瞒自己的真实身份，她要向梁山伯表白了）
祝（深情款款地盯着梁）：梁兄，你看！那边的那棵老槐树下的草地上好象有两只小鸟在谈心呢，它们真是幸福的一对！
梁（遥望远方，点了点头，又叹息）：唉，早知道把唐伯虎的弹弓带在身上，就可以美美地饱餐一顿了。可惜可惜……
祝（暗暗顿足）：真是“蛋白质”（笨蛋、白痴、神经质）
梁（一脸愕然）：啊？你说谁呢？
祝（面带笑容）：呃，我说的是那只笨鸟，他和另外一只在一起生活了三年，居然不知道对方是异性的
梁（摇头晃脑作思考状）：祝兄此话怎讲，梁某不才，百思不得其解，但请不吝赐教
祝：哦，没什么，说着玩呢……梁兄，你还是别送了。送君千里，终须一别嘛
梁：可我才送你九百八十里呀，而且，祝兄你身单力薄，为兄怎能放心，毕竟偶还是学过一点空手道的。且让为兄再送你一程
祝：那，小…弟只好恭敬不如从命了
（两人绕舞台走了一圈，走到舞台另一角，又停了下来）
祝：梁兄，你看！那条小河里好象有两只可爱的小动物在游泳呢，它们是什么呀？Doyouknow
梁（左手搭在眉头上，作眺望状）：奥！两只小鸭子而已……
祝|：I服了You！亏你学识如此渊博，竟然不知它们的大名
梁（目瞪口呆，迷惑不解，且有些委屈）：请恕梁某孤陋寡闻，敢问祝兄，它们到底是什么东西？
祝：它们不就是鸳鸯呗！你知道它们为什么叫鸳鸯吗！
梁：Sorry!
祝：唉，因为它们俩是一公一母的……你明白了吗？
梁：奥……不明白！
祝（没好气地）：唉，梁兄，你还是回去吧
梁：好吧，那梁某就不远送了。咱们就此别过，后会有期。对了，英台，回到家里，万万不能过于放纵自己，要多多温习C语言。还有，别忘了给我发E—Mail啊！！
祝（哽咽了，唱）：伤心的眼泪······
梁：喂，祝兄，你哭什么，怎么就象个大姑娘似的(英台下,文才上)
（马文才奸笑上）
梁：马兄！你为什么如此发笑啊？
马：我告诉你件事你可受住了！
梁：什么大不了的事，说吧？
马文才：你有没有发现朱英台有点不正常。（语气往上）
梁：（学马的语气）不正常？我还觉得你有点娘娘腔（语气往上）
马文才：我说真的梁兄，英台她是女——的。
梁:（愣了片刻）啊？！什么女的！！！
马：告诉你个好消息,我马上就要和我的白雪公主结婚了,唉!相识一场,到时请你去喝我的喜酒,哈哈……
（梁悲痛地唱起了〈回来我的爱〉）
梁：英台！（追朱下）
第四幕：祝府抢亲
（英父，英母从舞台另一侧一同出场。）
英母：老公，听说“民生银行”又涨停了！
英父：诶呀，我买的是“华夏银行”呀！
（马文才带着管家，家丁甲、家丁乙抬着民生白金钻石卡模型登场，背景音乐，《鬼子进村》。）
马文才：弟兄们，东西都放好了吗？
众家丁：放好了，少爷！
英父：我当是谁，原来是马公子啊，不知马公子有何贵干啊？
马文才：是这样的，我想让你做我的岳父，当然，你做我的岳母，嘿嘿。
英父：大胆无礼，我可只有那么一个宝贝女儿
英母：就是，我们女儿精贵着呢！当然啦，俗话说得好，（出字幕）
“千里姻缘一线牵，
牵你牵他看条件！（手指马文才和场外方向，暗指梁山伯）
只要家里真有钱，
管他对眼不对眼！”
看你怎么表示，一切好商量！
马文才：好，只要有二老这句话，管家！
管家：我家公子派小人给二老送来一些薄礼，略表诚心，不成敬意。（扬手做招呼兔女郎上场的手势）
茅台酒两箱（兔女郎展示，背景音乐《猪八戒娶媳妇》）
中华烟两箱（兔女郎展示，背景音乐《猪八戒娶媳妇》）
周大福钻石首饰两套（兔女郎展示，背景音乐《猪八戒娶媳妇》）
更为重要的是民生白金钻石卡一张（一个巨大的钻石卡模型），当然丈母娘大人一定有附属卡，卡内透支额度300万人民币，由我家少爷每月还钱！这真是——“民生信用卡，一卡搞定他”！（众人齐喊“耶……”，手做V字状）。
英母：老公啊！看看、看看，人家马公子派人送来这么多礼品，咱们家英台要不就非他莫属吧！
英父：可是，梁山伯那小子还在我们家呢，再说，英台好象更钟情于他。
（梁山泊和祝英台出场，唱《今天你要嫁给我》，）
梁山伯：春暖的花香带走冬天的饥寒
微风吹来意外的爱情
鸟儿的高歌拉近我们距离
我就在此刻突然爱上你
梁 祝：听我说
手牵手跟我一起走
创造幸福的生活
昨天你来不及
明天就会可惜
今天嫁给我好吗？
祝英台： YES。I DO！
管家：少爷，你也上啊！
马文才：（看着祝英台深情地唱《你知道我在等你吗？》）
莫名我就喜欢你
深深地爱上你
就像老鼠爱上大米
莫名我就喜欢你
深深地爱上你
从见到你的那一天起
祝英台：侬啥人啊？（绍兴腔）
马文才：我就是玉树临风，风流倜傥，才华横溢，人见人爱，入选“四季青乡十大杰出青年”的——马文才（出网络红人小胖照片），也就是你即将、马上、未来的老公。
祝英台：妈，我不要嫁给他，我喜欢的是梁兄。
英母：傻孩子，感情一回事，结婚是另外一回事，不一样的。马公子器宇轩昂，虽然稍微富态了点，但好歹也是一表人才，十里八乡小有名气，而且还是海龟（出忍者神龟形象），重点是家里有MONEY
祝英台：不要，我是非梁兄不嫁。
英父：孩子，乖哦！（唱《听妈妈的话》）（群体做摆手动作）
听妈妈的话别让她受伤
想快快长大才能保护她
英母：英台，这次你就听老爸，老妈的，嫁给马公子吧！
英父：你走吧，我女儿是马公子的了，没你什么事了，哪凉快哪呆着去吧！来人，把梁山伯哄走。
（祝英台和梁山伯恋恋不舍，不肯放手）
梁山泊：英台。。。既然今生无缘，但愿来世相守！
祝英台：（唱《千里之外》）
我送你离开千里之外你无声黑白
沉默年代或许不该太遥远的相爱
梁山泊：你看我离开天涯之外你是否还在
琴声何来生死难猜用一生去等待
第五幕
画外音：梁山伯和祝英台分手后一直以酒浇愁，终于有一天…
梁：英台，你就这么嫁与了马文才，我还不如撞块豆腐去死！（脚步踉跄）
甲乙：此路是我开，此树是我栽，要想过此路留下买路财。（两人跳出来）
梁：你们两个是？？？！
甲乙：我们两个你也不知道？
甲：为了防止世界被破坏
乙：为了保护世界的和平
甲乙：我们就是左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！江湖上大喊一声我们的名字各个闻风丧胆，吓得屁滚尿流连个屁都不敢放一个的
梁：你们就是雌雄双煞？
甲乙：是双侠
甲：怎么，这位仁兄，听说你想寻短见？
梁：啊啊啊啊，不是不是，我只想找块豆腐玩玩，没啥特别的
乙：要找死？豆腐不行，来来来，给你推荐个好东西
甲乙：此乃第一奇毒人称‘一日含笑狂颠散’
梁：难道就是传说中的‘一日丧命散’和‘含笑半步癫’？
甲：小子，眼光不错嘛，没错，但是这是超级加强版本
乙：“一日丧命散”是用七种不同的毒虫，再加上鹤顶红，提炼七七四十九日而成的，无色无味，杀人于无影无踪
甲：“含笑半步颠”是用蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不需冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。
乙：吃了我们“一日丧命散”的人，一日之内会武功全失，筋脉逆流，胡思乱想，而致走火入魔，最后会血管爆裂而死。
甲：没有错！而吃了“含笑半步颠”的朋友，顾名思义，绝不能走半步路，或者面露笑容，否则也会全身爆炸而死。实在是居家旅行……
乙：杀人灭口……
甲乙：(齐声)必备良药！
甲：而且我们这一款双效合一的加强版本特别适合你这种急于寻短见的人哟
梁：其实我并不想……
乙：吃下去吧你（强硬送给梁吃下去）…找死哪这么多废话
旁白：于是梁山伯就这么一命呜呼了
祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭）
画外音：喂，错了，错了，那是美国总统布什的坟!你那位梁兄的坟在那边……
祝英台：早说啊,浪费我感情!(上泣，唱"小白菜"曲调)梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~
画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。
（梁山伯站了起来）
祝英台：啊~梁兄~
梁山伯：英台~（两人相拥梁唱〈无尽的爱〉，完后祝唱《花好月圆》）
（这个时候院长以及同学上前来祝福）众人:恭喜，有情人终成眷属~
梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，吃糖……
祝英台：话说，梁兄你怎么还死
梁:啊不知道耶
马:梁山伯,既然你没死,我就成全你两个
梁,祝:多谢(灿笑)
马:但是!(神秘)我有两个要求
梁,祝:说
马:首先为了我的家族荣誉我会对外宣称你们两个殉情而死
梁:这可以
马:其次吗~你们要把我的300万还给我,这笔钱对我来说很重要的啦,我发现狗屎村的东施更有魅力,有个性,我喜欢~
东施:死相，你在说人家啊（温柔状）
马：小东东，你来啦～
东施，马：mua~（两人对亲）
马：小东东，我的300万很快就要搞定了，搞定后我来娶你……
东施：什么300万？你给我说清楚！（脸上表情急转为狰狞，拧着马的耳朵下台）
马：哦哟哟，好痛～小东东你好辣（一脸崇拜相）
旁白：远在马尔代夫的雌雄双侠
甲：你说那个小子什么时候醒啊？
乙：就现在吧，药效已经过了
甲：你说别人会不会说我们两个制造假冒伪劣啊
（众人：打击假冒伪劣）
乙：不会啦，我们两个是善意的谎言啊，救人一命胜造七级浮图嘛
甲：我们拿那个小子的钱来马尔代夫会不会太……
乙：没想到那个小子挺有钱，我们这种行侠仗义的人偶尔享受一下也没什么不好嘛，你看连江湖上的人都敬仰我们而退避三舍
（众人：明明是恶名昭著）
旁白：于是公主和王子过着幸福快乐的生活
众人：切～俗套
祝：梁山伯，你给我站住，你不是说你有传家之宝么，那东西呢？
梁：真的是有啊，可是……
祝：可是什么可是，找不出来你别想有好日子过
（END）
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