最然是复制的,不过确实挺不错的,看看吧
1 是GAY都不可能隐匿的十分完美,而且一般做0的GAY最容易辨认,无论他怎麽伪装,都有一种向人曝露的表现欲看看那种让人很恶心的样子的男人,没有错他是GAY了而且可以告诉你,他是0,也叫小受
2 皮装,皮衣,总喜欢把自己打扮的很MAN的男孩子,却意外穿了两个耳环,也许很多人都认为那个是痞子麽要麽就是追求时尚的男子而已错,这个世界上并没有完全的GAY也没有所谓的生下来就变态的人,GAY往往受到后天影响非常严重,它包括**,杂志,家庭各个方面因素,因此如果一个男子,打扮很MAN戴首饰,留长头发,那麽可以肯定一个事情他有GAY倾向至於有多少,那麽就要你自己辨认了这样的人通常是1,也叫攻人
3 因为身材好,所以竟去买女生的衣服,没有错他是GAY
4 为了显示自己很男人常常打朋友一拳头,然后却漫不经心间总喜欢向对方的屁股时不时的打一下没写他有可能是1号
5 喜欢搜集娃娃,喜欢各种可爱的东西,也许是他从小缺少母爱,但是这样的男子更容易成为GAY的猎物,至於这个世界上是猛女悍妇比较多呢还是GAY的鼻子更敏锐呢没有错,他很可能是小受的可怜0哦
6 由於工作需要或者活动需要曾经扮演过女性角色的男子,忽然会经常扭捏起来,没有错他是GAY,因为他发现了做女人比男人更好,无论以后是去变性,还是强制进行矫正,但是他是GAY无疑
7 看A片的时候,由於镜头处理不当,很多人都对男子的身体开始羡慕起来,如果你的朋友对你说某某A片的男子很壮,或者很性感,可能由於欣赏角度的问题他已经有了GAY倾向了而且以后会越来越严重,一直变成0为止
8 一起谈论某些男明星的时候,他明显对於这个男明星同性恋方面的八卦或者曾拍过什麽同志片更有兴趣,那麽他一定是GAY
9 每次购买影片的时候,他总是爱询问某个男明星曾经演过什麽,或者他从来都不去买女明星的磁带没有错,他有可能是GAY
10 爱看同志片,爱看同志漫画,爱看耽美同人小说,不用问了,就好象女人不会看女同A片一样,男人一般对男人是不感兴趣的即使是好奇也有分寸,如果过度好奇,不用问了GAY
第二阶段 鉴定师 ----- 用手指去感触不同
11 身问男子的他经常向你发牢骚说皮肤又黑了,什麽什麽护理品不好,可是你摸起他的皮肤却感觉异常细腻呵呵,没有错他可能是GAY而且是1因为1不会如0一样女性话,但是更多的是注意自身
12 一起去看**的时候,明明同是男生,可是他却总喜欢走在你的身后,可是下电梯的时候却走在你的前面,对於同性的男子有过度保护欲望的男子是GAY
13 异常豪爽哥们,每次吃饭或者花费完总是为你付帐,而且明显不成来往比例的,没有错他是GAY,而是1,因为真正的哥们绝对是照死的敲你的不会那麽体贴,除非他把你当成女人
14 如果你不经意摸了一下他的胸口,或者更敏感的地方,他的心跳会加速或者脸红,那麽他是GAY或者有倾向因为如果是正常人,绝对不会那麽放不开的就好象我是GAY,我和同班女生大夏天睡在一起,都没有什麽感觉
15 每次打架他都喜欢打胜你,然后压在你的身上,问你服不服,这个时候如果你去摸一下他的脸他不打你的,恩他绝对是GAY,因为如果是那麽爆炸脾气的人绝对不会允许你轻薄他的即使是朋友也要赚回来
16 真正发生过性接触的两个男人未必是GAY,可能是好奇可能是交易,但是如果你和你的朋友不经意间无意吻到了对方,他很介意,长久不能忘怀的,那麽他有可能是GAY
17 平时很喜欢抚摩你的头,但是和女朋友约会的时候反一再介绍你的,那麽他有可能是GAY,因为这个1号把你看的很重要
18 冷酷,绝对不愿意接触女生的男子,一般绝对跑不掉是GAY了唯一的确认方法就是你去从后面摸一下他的PP看看反映吧如果忽然性情大变的,那麽他有可能是GAY
19 从来都没有见过他去洗澡堂,或者没有和朋友去过露天裸体的地方,那麽恭喜你,他是一个处GAY而且是怕羞型的这样的GAY,不强暴他恐怕一辈子要单身的
20 双重或者多重性格,有叛逆心理的男子比较容易是GAY如果恰好他喜欢吃香蕉,黄瓜,茄子,香肠什麽的绝对是GAY了啦
第三阶段 资深鉴定师 ---- 看破红尘的紫眸
21 GAY的眼睛都会说话,只有同类才可以非常准确的分辨出他们,除非你可以看到他们眼底的伤心与迷茫没有错,阴郁颓废的男子往往是GAY
22 恋物与恋脚,曾经听很多朋友说过GAY的群中有那麽两种人,隐藏是非常隐蔽的,最好不要去招惹没有错,如果你的朋友和你关系好的穿一条裤子,或者他给你洗脚,小心哦,这种是GAY里的高危人群
23 胖子,你也许会尖叫,靠,你丫的没有词也不能找那麽滥的一个理由吧如果你那麽说就是错怪我了虽然没有数字统计,但是在圈子里混了那麽久,我发现做GAY的男孩,除了漂亮的不象话的人外,就数胖子比较多因为他们更羡慕强壮的同性的身体所以如果你的一个很胖的同学经常看你的身体,还摸摸捏捏,千万别太好心因为他们一般是占有欲很强的1号的
24 主动说自己是GAY的也许你的同学会半真半假的说别怎麽怎麽样,我是GAY那麽他很有可能是心计很深的GAY因为只有这样你才不会去怀疑他,而且也达到了他的目的,拒绝任何人这样的GAY我见过不少,他们一般喜欢孤独,所以拒人千里,如果你有这样的朋友,那麽他很有可能是GAY而且是孤独的0号一般一辈子除了爱人不於人交往的
25 对女孩子很粗暴的男子根本看不起任何女人大男子主义非常厉害的男人可以说这样的男人更有GAY的倾向而且更容易成为1号GAY为什麽呢因为圈子里流行一句话:”玩过男人就再也不想玩女人了”是的,既然占有欲强的人自然不会介意自己不吃亏的侮辱别人
26 和女孩子关系行同姐妹的男子一般知道男子是GAY的往往不是自己的家人而是最好的女朋友因为他们是姐妹想知道你的朋友是不是同志，比较直接的办法就是去问问他的女朋友或者和他关系比较好的女生吧．
27 很随便的男子一般是GAY．一起出去吃饭，往往说随便．洗澡也随便．网吧也随便．因为一般的GAY生活都比较迷茫．而没有找到男朋友的GAY更希望依托朋友的主宰．遇到这样的好事可以给人随便换衣服,甚至扒光而且很多切图拖衣服的游戏也算是,天堂2也是那麽你想一想,那麽多流氓份子集中在一起,将女性造型脱光了,然后让怪物X - -# 不要说我白痴,以前玩A3的时候那些90多级的女人都这样的后来天堂2也我敢说把女人脱成那样挨打的绝对不会是女人那麽参考上面两条汗所以如果你的朋友特别喜欢把某个男造型或者女造型的游戏人物脱光了到处找人X建议你自求多福如果你的男朋友因此而GAY你可以投诉”物价局” (没错吧!!!!物价局)靠,你丫的想想他卖点卡卖多少钱既然是半流氓游戏,自然可以通过物价局要挟让他赔偿你百八十万的不然你再告公安局,上面几个就已经让他们破产了再告也告不出油水了啦 胜诉率223%
48 [夜夜政语]酷爱体育运动节目,但是本身却讨厌运动的男子可能是GAY运动最大的乐趣就是参与其中,如果单单是欣赏,恐怕就不那麽单纯了比如,足球,有些人就根本不喜欢足球本身,而是比较关心”射”门和中间的犯规下流动作----足球流氓汗还有摔交,美国的WWWF大家都看过吧太刺激了可是很多的女性和GAY的眼光恐怕就是醉翁之意嘿嘿如果你的朋友因为看摔交等体育节目变成GAY的话没有关系我也帮你找下家将中央电视台体育频道告上法院,然后依次是中国电信局,信息中心,发展计划局等等” 理由因为并不是我是GAY,而是看到了你这种带有意*的记录片GAY化的 胜诉率 398%
49 [夜夜政语]购买男明星写真的男子80%以上是GAY别解释,别解释,我明白我太明白了看电视,超喜欢看谈话类节目,比如什麽<康熙来了>某某男明星互摸,写真还要比较比较哪个男人的胸比较大汗如果因此你变成GAY我实在没有什麽办法了告吧把该告的都告完!这个实在没有办法整理了最起码有20家政府单位要负责的理由更简单了作为媒体要坚持正确的舆论向导,这样大肆进行性污染和精神意*的行为,要对整个国家的青少年负责也不要多,一人赔偿100员去看心理医生就成了然后人数是6亿 胜诉率100%
50 [夜夜政语]喜欢人妖的男子很容易是GAY就好象召男妓的男人很容易是GAY一样有些时候见到一些铁哥们大大咧咧的说X爆某某人妖汗真的不敢想象人妖本来是一个外来文化,既然他能堂而皇之的进入中国领土,那麽自然要有人来负责了呵呵,如果你的朋友因为看人妖的**,杂志或者画报而成为GAY那麽注意了哦夜夜帮你找下家 ”对外贸易经济合作局,外事侨务局,文化局,计划生育办公室” 计划生育没有错,他们也有责任!!!恩 恩为什麽泰国人妖那麽多,就是因为计划生育的宣传力度不够啊,我们应该把计划生育的纲领宣传全世界因此他们有不可以推卸的责任! 胜诉率 0% 想告赢你先去泰国做人妖吧人家泰国是国粹,想动都不可能的
51 洗澡的时候不喜欢玩鸡鸡的男子比较容易是GAY而且是攻击性很强的”压抑型”1号(解释同下)
52 敏感同志话题的男子一般是GAY平时非常讨厌同学,父母或者朋友在介绍你的时候说,你和同志有关的话题,或者很敏感或者极力回避同志话题表面上装出不在乎或者比较反感的人很简单,同志对於自己的言行都很苛刻,也就是说,他在很多时候都是极力的演示自己,而且1号更是把自己的性向隐藏的很深-----这里我要向大家介绍一个很八卦的话题哦,同志圈子里是女性主动的,也就是说一般看到风骚的要命的GAY都是想被X的,因此她们更多时候根本不用你辨认她们一旦被X过,尝试过甜头,就会整天含羞开放,恨不得天天不穿衣服上街的。但是1的隐藏就N恐怖的说了一般表现为,反感,回避同志话题,绝对不会在洗澡的时候过度触及弟弟
53 喜欢将”为什麽男人就不行,”这样的话作为口头禅的人比较容易是GAY特别是某某美容院注明仅接待女性,你的朋友如果大肆反对说,X为什麽男人不可以- -# 不要叫他哥哥了叫他GAYGAY吧呵呵玩笑,玩笑但是同志确实对女性有比较多的敌视,而且一般除了0比较爱和女性做姐妹外1号和女性的关系可以说是水火不容的。
54 比较喜欢UFO 鬼怪,星象,等等玄幻话题的男子比较容易是GAY为什麽呢因为GAY的另外几个意思就是欢迎,热情,快乐,但是做GAY真的很不快乐,因此,他们有些是为了强调自己很有本事,所以去钻研这些话题,有些则是对现实完全失望----异性恋的不理解,同性恋的过度放荡,因此自闭的他们会去找一些新鲜的话题来充实自己
55 喜欢,但是不去过度钻研,一般懂得3-4种乐器,或者会画画,或者会各种艺术的男子比较容易是GAY也许有人反对,有人同意,同意的人说,艺术家确实比较GAY多,反对的人说,喜欢难道就是GAY麽NONONON,,,其实,做GAY的人一般都是喜欢刺激的， 因此他们会喜欢很多东西,有乐器,有艺术,有谈话类的,有手工类的,但是绝对不是那种极度钻研的， 因为他们只是热爱,如果当作工作,恐怕就真的很痛苦了,但是如果真的极度钻研恐怕就是没有男人缘的比如某某著名外国画家,那个超级音乐家汗 热爱但是不去钻研比较喜新厌旧的花花公子是GAY!
56 喜欢宠物的男子比较容易是GAY哦喜欢猫猫,狐狸松鼠的是0号,喜欢狼狗,老鹰的是1号当然,如果他们爱和宠物做出非常亲昵的动作的GAY的可能更大!为什麽呢因为GAY一般都很孤独,无论是1号还是0号,有一个永远不会说出他秘密的小狗,小猫,他们往往把他们当做最知心的朋友,如果你发现你在你男朋友的心里连他的狗都不如,你也该明白了点什麽吧
57 更容易接受新潮的哈一族比较容易是GAY说简单的就是GAY流行,哈日哈韩,也可以哈GAY啊/说复杂一点,GAY的确很新潮,如果在农村GAY就很少了,一般大城市GAY多点吧/更复杂一点就是,GAY更容易接受新事物具体下条解释 58 比较容易接受新潮艺术的人是GAY,比如小说的80年代就可以接受玄幻小说90年都喜欢漂和后现代美术,20年就迷恋噪音音乐的人这样的人成为GAY的几率大的恐怖哦因为GAY就是一种行为艺术,他迷恋过火的话,早晚会引火自焚NONO,如果你是GAY的话就应该是说叫浴火重生才对嘿嘿
59 说一个大家都知道的就是,足球队的男人比较容易是GAY,而且如果是一般都是1号为什麽呢很简单,足球队等等(是一类哦不是专指,他包括监狱,军队等)是一种男人对男人的欣赏,如果对於男人的感情太过於专注就会衍生出其他的情素,如果处理不恰当自然容易产生,单向性或者依恋型GAY,这样的GAY是很痛苦的,往往很多人都是正常的男人,而且道德观念都很强,变成GAY后往往自己都无法接受自己,或者可以那麽大胆的说一句,现在小报,大报天天报道的一般都是这样生成的GAY,他们痛苦,无助,却去相信那些把他们当成异类的媒体往往都是自杀的下场,可悲之余,真的对那些重新闻不重人命的记者们很失望在这里我也愿意多说几句 那些1号群落应该好好的处理自己的情感,无论是走回正常男人的道路也好,无论是由1变0来接受你欣赏的男人也好,相信我吧,”相信自己!,请相信自己,GAY是一条痛苦的路,它比地狱更凄惨,无论你是走回正常人也好,还是真的沈沦下去,只能相信自己,不然你会后悔一辈子,因为别人都把你当笑话,而只有你或者父母可以真的帮助你的”哎希望这个世界可以多一些看的开的人,我相信风雨过后终见彩虹!
60 爱哭的男生是GAY一个脆弱的男子他所希望的很简单,无非是希望别人来关怀自己,但是一个女人却往往希望找一个男人来照顾她,因此这样的男子更容易将目光锁定在男子身上,因为对於他来说,此时在乎的仅仅是温暖而不是性在这里我奉劝那些有母性的女孩子可以更主动一些,去挽回一个痛苦的灵魂
来个最冷的：有颗 软糖 在跳绳,它跳啊跳啊突然它不跳了大伙都感觉很奇怪,问它:你怎么不跳了啊 软糖回答:我腿好软啊
再来个暖身：Q:烤肉最不希望发生的事
A:肉跟你装熟。
有一点黄的：A：我带你去一个所有女生不穿内衣的地方去。
B:有这样的好地方？
A：我家隔壁的幼儿园！
最后把一些冷的一起复制来5两支香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着
占优势的香蕉满头大汗的一面跑
一边把香蕉皮脱下来顺手把皮丢在跑道上，后面的香蕉就滑倒了。
6：
Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！
WHY？
A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
7：
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,
企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，
转头对企鹅说：
”果然很冷！”
8：
小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！」
9：
老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色~~~
10：
一天，面条和包子打架，面条不敌逃跑了。包子追到到一个小巷子里看到方便面在那里，冲上去把方便面爆打了一顿。
走时丢下一句话：“不要以为你把头发烫卷了我就不认识你了！”
11：
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
12：
有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？
答案就是你！
因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。
13：
深夜布什看到拉登站立在自己床前，披头散发，布什大惊,说：
"你好大胆, 敢夜闯白宫！"
拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：
"飘柔，就是这样自信!"
14：
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
15：
有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:
"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
医生想了想,对他说:
"我看你只有吃屎了!"
16：
怎样分辨章鱼的手和脚？
答案：让章鱼参加超级女声，拿话筒的就是它的手，剩下就是脚~~
17：
贞子从电视机里爬出来，披着一头散乱的长发，一身白得刺眼的长裙．然后她对着我笑一笑说：”用雕牌洗衣粉，效果不错．”
18：
小宇：我家的金鱼昨天又死了一条（沮丧．．．）
小春：有什么大不了的，我家鱼缸里的鱼天天死天天换！
小宇：为什么！！？
小春：我家是开餐馆的！
小宇：．．．．．
19：
暖手基本靠口,暖身基本靠抖,情侣基本靠耧,单身基本靠走写信动不了手,投宿只能乱吼,温度何时能有学校回答说否不是七十老叟,一点耐力没有,这才"十一"出头,你就冻成小狗,西伯利亚南走,你还有命没有!
20：
飞机上,一位空中**问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
21：
Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
22：
Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
23：
再来一个：又是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡
24：
某日去一朋友家打牌,一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰。
一个家伙错把他家的电话当成送外卖的,经常打进来要订饭,偏那厮一根肠子,怎么解释、漫骂、哀求,通通无效,朋友愁的够戗。坐下来开打,未几,有电话打入,一看来电,又是那家伙(以下简称s),朋友要去接,被我拦住,按下免提键,于是有了下面的对话：
作者：幻世剑侠 2008-1-21 15:21 回复此发言
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2 世上最冷的笑话全集！
我：你好,有什么可以帮到您？
s：嘉旺吗？给我送份。。。饭。
我：好的,请您稍等,一会就给您送到。
放下电话继续打牌,3分钟后,电话响,我再接：
s：喂,我是刚才订。。。饭的,你还没问我地址呢,怎么送啊？真不长脑子。
我：真对不起,客人太多,忘记了,请原谅,告诉我您的地址好么？
s：我在蔡屋围x栋x楼x号。
我：好的,您稍等。
放下电话,众友大笑,继续打牌。20分钟后,电话响,我再接：
我：你好,有什么可以帮到您？
s：我刚才订的。。。饭送来了没有？我住蔡屋围x栋x楼x号。
我：不好意思,今天的客人特多,您要的饭刚做好服务员正要出门,您再稍等一会。
s：好吧。
放下电话继续打牌,20分钟后,电话响,另一个朋友接：
友：您好,这里是嘉旺。
s：我刚才订的。。。饭怎么还没送来？都多长时间了？
友：您别急,我给您问下,扯着脖子装腔做势的喊：小张,刚才蔡屋围订的饭送去有？
我强忍住笑,大声的说20分钟前就送去了。
友：先生,我们的服务员20分钟前就给您送去了,可能蔡屋围的地形比较复杂,服务员又是新来的,对深圳还不太熟,您再稍等会好吗？
s：可我都快饿死了。
友：真抱歉,下回就不会了。
放下电话,众人已经笑做一团。20分钟后,电话响(估计那家伙已经饿的前胸贴后背了),一MM急欲表现,抢先把电话起：
M：你好,这里是嘉旺。
S：我住蔡屋围,我刚才订的饭不要了。
M：正找你呢,你说不要就不要了？我们那姐妹已经出门快一个小时了,到现在还没有回来,你说,你是不是色狼？你把小妹怎么了？我可告诉你,蔡屋围隔壁可就是市公安局,我们又有你的地址和电话,5分钟警察都会去,小妹要是有什么闪失,当心我把你武功废了,让你永远当不成流氓。20分钟后小妹要是还没回来我们就报警。啪,电话狠狠的一摔。
众人无不绝倒：还是你够狠,饿人家半天了,还要把人武功废了,佩服佩服。
从此天下太平。
25：
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
26：
有一个菜鸟哥们问我：“MM是什么意思？”我乱答：“妈妈！”她又问：“PLMM是什么意思”我又乱答：“婆婆妈妈！”然后问她怎么了？她答：“有一个人加我为好友，他问我是‘婆婆妈妈’（PLMM)吗？我说不是。他又问我是‘妈妈’(MM)吗？我又说不是。接着，他就叫我‘爸爸’（88）！”
27：
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
28：
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
29：
一、动物天地
1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)
因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
2、为什么说“老虎屁股摸不得”？
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)
3、怎么样让蚊子不叮我们呢？
答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)
在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。
4、螃蟹为什么会吐泡泡？
答：螃蟹热得出汗了。
它饿了，在流口水。
5、为什么现在没有恐龙了？
答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍**了。(……原来如此。)
6、小白兔为什么爱吃萝卜？
答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……)
7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？
答：可以看见它的好朋友。
脖子长戴金项链好看。(……)
这样能偷看农民种菜。
8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的区别呀！)
叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的……)
9、小鸟的尾巴有什么作用？
答：可以盖屁股。(遮羞用的啊……)
跳舞的时候张开很好看。
10、松鼠的尾巴有什么用？
答：当被子盖。
当降落伞。
可以扫地。
当枕头。
30：
1、小朋友的脸是干什么用的？
答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
2、人为什么不是蛋孵出来的？
答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋。
小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。
3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。
爸爸没有产假，妈妈有产假。(爸爸血溅三尺……)
爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。(爸爸继续血溅三尺……)
爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。
4、谁记得自己刚出生时是什么样子？
答：头很小的，像一个乒乓球。
小时侯是光光头，头发还没长出来。
很小的，像个热水瓶一样。
我生出来的时候就爬呀爬的。
5、人的鼻子有什么用处？
答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头……)
没鼻子香水就卖不掉了。
6、头发有什么用处？
答：冬天不会被雪砸破头。
给理发师一点事做。(理发师血溅三尺……)
7、爸爸为什么要刮胡子？
答：胡子长了喝稀饭不方便。
胡子长了他的脸会疼的。
胡子长长了会变成头发的。
我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。(爸爸还是血溅三尺……)
8、如果小朋友一天就长成大人好不好？
答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。
如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。(……好、好有远见。-o- )
如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？
9、人什么时候有四条腿？
答：扮小狗的时候。
两个人抱在一起的时候。(捶地……)
10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？
答：瘦子多打拳击，胖子做靶。(胖子血溅三尺……)
叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。(胖子继续血溅三尺……)
31：
1、足球场上为什么那么多人抢一个球呢？
答：他们没钱，只能买得起一个球。
球多了来不及踢。
因为球长得漂亮。
2、为什么儿童节要定在6月1日？
答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。
其他日子都没空。
3、火车的名字是怎么来的？
答：它妈妈就给它起了这个名字。
因为它在生气发火。
4、为什么有的气球会往上飞？
答：能飞上天的气球都是骨头轻的。(……￣□￣；；； )
气球生气的时候就飞上去了。
5、为什么叫浦东？
答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。(……一切的谜都解开了！！！死鸭子出来给我捏！！！)
6、钱存在什么地方比较好？
答：存在家里，因为没人知道你存钱了。
藏在皮鞋里。
7、海军帽后面的两根飘带有什么用？
答：为了漂亮。
飘带越多官越大。
因为他想留小辫子。
32：
1、过生日为什么要吃面条呢？
答：吃了面条长得很快的。
吃面条便宜。
2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？
答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。
我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。
3、汤圆为什么是圆的呢？
答：因为它的名字就叫汤圆。
方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。
因为嘴巴是圆的。
4、牛奶是哪里来的？
答：是用奶粉冲出来的。(出现了！！！)
牛小便小出来的。(我血溅三尺……)
5、椰奶是从哪里来的？
答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。(出现了！！！)
33：
1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？
答：好像小狗在摇自己的尾巴。
感觉很清凉的。
有点感觉了，一只乌龟在爬。
2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？
答：泰坦尼克号。
小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅三尺……)
有人在打架。
3、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚印。
我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。(好、好浪漫……)
会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。(好、好现实！)
4、如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？
答：我妈妈会把它送到医院的。
我爸爸会高兴地流口水。(爸爸：……)
5、人猿泰山到城里来可以干什么呢？
答：捞月亮。(强者！这就叫融会贯通、入乡随俗！>”< )
修电线。
做杂技演员。
他能到动物园给动物们做翻译。
6、乌龟和兔子赛跑，乌龟想赢，它该怎么办？
答：给兔子吃药，让它拉肚子。
乌龟说：“我们比赛谁跑得慢。”
在自己脚上按上弹簧，再给兔子脚上抹上糨糊。
让乌龟的弟弟等在终点站，兔子以为乌龟已经到了。(总之，乌龟都不甚光明。- -！)
7、为什么愚公不搬家，而要他的子子孙孙把山挖掉呢？
答：他们想在山中间开小店。(私有经济的先驱……)
山里有金币。
挖石头可以卖钱。(开山采矿的先驱……)
34：
1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思？
答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。
两个人坐在沙发上谈生意。
谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。
2、什么是门外汉？
答：就是流汗了。
大力士在外面站着。
3、门槛精是什么意思？
答：就是用金子做的门槛。
就是有个妖怪坐在门槛上。
4、七嘴八舌是什么意思？
答：不该说的时候说，该说的时候不说。
把舌头拔出来。
八个人很吵，七个人很安静。
5、鹦鹉学舌是什么意思呢？
答：就是它想抓八条蛇回家。
鹦鹉学蛇的样子。
6、什么是“书生”？
答：抓老鼠的人。(书生血溅三尺……)
叔叔生的孩子。(叔叔血溅三尺……)
35：
1、外星人长什么样？
答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。
外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。
2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？
答：他在装睡。
他的裤子坏了。(……)
3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？
答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。
我自己闭着眼睛听。
4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险？
答：给警察戴一个牌子，上面写上“别撞我！”。
在警察叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。
警察叔叔可以站到树上去。
警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧
36：
三个在校大学生谈论一个来校征婚的男子
甲(低年纪本科生):他有多高,相貌英俊吗
乙(硕士研究生):他做什么的月薪多少
丙(博士研究生):他在哪
37：
打印机坏了,抱着去街上修,一人拦路问:"硒鼓卖不粉合卖不"
行不久,又一人拦路:"手机卖不"
走神中,脚下踉跄摔坏了打印机,收破烂的问:"包装纸箱卖不"
气愤中心脏病发作,去医院打点滴,一人低声问:"缺钱了器官卖不"
气的我冲他咧嘴,他又问:"假牙卖不"
38：
加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。
而俄罗斯人在太空一直用铅笔
39：
熊猫的两大心愿
第一，好好的睡一觉；
第二，拍一张彩色相片
40：
吴宗宪的经典笑话~~
“在这世界上我最讨厌两种人~一种是有种族歧视的人~
另一种就是黑人”
41：
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
42：
接上面，有两块馒头相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一块馒头找不到另一块馒头了
这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
花卷：亲爱的，人家穿盘头了嘛
43：
再一个
孩子：妈妈妈妈，为什么你总教育我人往高处走，水往低处流呢？
妈妈：因为……因为人是猴子变的嘛
44：
哦哈，还有
有一天，一只蚂蚁在森林里玩，这时远处一只大象往这边奔跑起来，这只蚂蚁赶紧躲进洞里，并伸出一只脚。一只小鸟看见了就问它：蚂蚁，蚂蚁你干吗呢？
蚂蚁ANSWER：老子，绊死它！
45：
有一天0对8说：胖就胖嘛，还栓个腰带！
46：
我来一个，巨冷的
Q：一个哑巴，到商店买锤子，他用左手捏成拳头，再拍拍右手，售货员就明白了就把锤子卖给了他，那么一个盲人他要到商店里去买电锯，他该怎么办？
答案：用手指挠挠脖子！
47：
大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话：“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。“你的，讲话的，咪稀咪稀地有”，大李夹起一条虫来引诱，鹦鹉还是没反应。“你的，不讲话，死啦死啦地！”突然，鹦鹉脖子一挺，高呼：“打倒日本帝国主义！”
48：
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
49：
Q：有一只燕子站在树枝上，你如何才能不惊动那只燕子，又把那根树枝摘下来？
A：等到那只燕子自己飞走以后
50：
甲:您吃了吗
乙:没呢!
Q:这段对话最可能在哪儿发生
A:厕所 B:澡堂子 C:胡同口
答案:C有答B者加半分,发现答A者立即拖出考场
作者：幻世剑侠 2008-1-21 15:24 回复此发言
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6 回复：世上最冷的笑话全集！
51：
在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）
这是什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
肉（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）
52：
自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
53：
四川笑话。。。
老师要求用要求和恳求造句。
其中一个学生写到：“妈妈炖的排骨啃求不动。妈妈说：要求你啃。”
54：
明写到：今天去菜市场买菜。。。。等等等。结果一数，差字。于是，他接着写到：今天的菜，真便宜啊，真便宜。真的很便宜。
55：
成名作````
冷笑;我给你们讲个笑话嘛``
众人:好啊!!
冷笑:有一天,有只乌龟,它走到走到,突然绊倒咯(摔倒)
众人:然后喃
冷笑(一阵狂笑):讲完了
56：
超经典冷笑
一天问同桌,耳机只带一边是不是要节约电些
%^$^%($#@%$#%
57：
班上有个男生成绩好，但上课时不专心听课。
某天上物理课，让物理老师忍无可忍，叫该男起立。
对该男说：你怎么这么多毛病啊？
只见该男慢悠悠的答道：我有毛，没病!!
58：
大狗熊和小白兔在草地上便便~~
大狗熊问小白兔：“你的毛这么白，难道不怕臭臭弄脏毛毛吗？”
小白兔说：“不怕噢~每天都是这样的啊~”
大狗熊于是放心地拿起小白兔擦屁屁~~~
59：
夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：
”啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．．你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？．．．噢．．．”
兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
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