喷花应该就是97家有喜事了
给你点**介绍，你自己看看情节是不是
黄百鸣其实应该意识到自己的喜剧风格和周星驰相比绝对是上个时代的产物，生硬拼凑的结果就是两部风格凌乱的《家有喜事》。从整部影片上来看，情节和第一集雷同的太多，以至于没有什么新鲜感。不过，这种贺岁片的好处就是不用管情节、主题、结构，只要细节把观众逗笑就行了，所以星哥在其中稍显突出也就不是什么大事了。和上一集差不多是装疯卖傻，周星驰的角色在片中仍然是最有笑料的，少了张曼玉配戏的星哥反倒更自由一点，就是黎姿和钟丽缇的表现差了很多。星哥的戏份肯定没有自己单独主演的那么多，但也足够看的了，虽然没有上一集那么多调侃美国大片的噱头，很多独有的细节魅力还是能令广大“星迷”满意的。像“老头，没见过萝卜”、“丧尽天良啊——，禽兽不如啊——”等经典台词也成了星迷们生活中模仿率很高的对白。 片中其他角色几乎没有一个和星哥站在同一个水平线上。黄百鸣的搞笑还是那样做作，伍咏薇的表演和她的名声一样稚嫩；吴镇宇和吴倩莲并不太适合这样一部喜剧贺岁片，吴倩莲平常的表演都还不错，就是一想搞笑就离了谱，像包公上身那一段闹剧就实在令人不敢恭维。不用星哥自己的班底拍星哥的喜剧片，就像不用成家班而拍成龙戏一样，失败是注定了的。
大话西游经典对白一
唐僧： 悟空，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
至尊宝：什么铛铛铛铛？
唐僧： 铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)On--ly you--！ 能伴我去西经
至尊宝：哎……
唐僧： On--ly you－－！
背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生！
至尊宝：我真的不行啊，我跟你说……
唐僧： On－On--！
至尊宝：On你妈个头啊！你有完没完啊！(一拳将唐僧打倒)我已经跟你说过我不行了，你还要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！
唐僧： 悟空，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……
大话西游经典对白二
至尊宝：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊！
白晶晶：你把胡子剃光干什么？你知不知道你少了胡子一点性格都没有了？
至尊宝：是吗？
白晶晶：唉，文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？
至尊宝：我有想过……
白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！
至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！(转身奔去)
2白晶晶：因为那个臭猴子不会对我这么温柔。你到底是谁？
至尊宝：我就是你五百年后的老公五百年后你因为我而放弃现在这段感情我千辛万苦回到这儿来和在这儿做的所有这些事情全都是为了你晶晶我想念你我真的想念你我太－－想念你了！你相不相信？
3至尊宝：刀下留人！原来是自杀的，你为什么要自杀呢？
白晶晶：我先杀了你！
至尊宝：英雄啊！你放过我吧！
白晶晶：放过你？你给我一个不杀你的理由！
至尊宝：正在想……你给我个杀我的理由先！
白晶晶：好！你一声不响丢下我，还跟我师姐生下个儿子！
至尊宝：你完全误会了……
白晶晶：找死！(挥剑欲砍)
至尊宝：不要啊英雄！我是回去跟你师姐拿解药救你的，谁知道晚了一步，回去已经找不到你了。
白晶晶：你骗我！
至尊宝：你不信？(掏出玉佩)Look
大话西游经典对白三
八戒：论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。
沙僧：这边有我嘛！
八戒：就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！
唐僧：走！
悟空：上哪儿去啊师傅？
唐僧：天竺！（率先出洞）
悟空：师傅怎么这么说话？
八戒：师傅说话一向简单明了！走啦
至尊宝：我看今晚不会有月光了。
少女： 是吗？贱人，你跑不出我的五指山，哼哼哼！
至尊宝：贵姓？
少女： 姓林。
至尊宝：哦，原来你就是我大哥常说的那个“林青霞”啊。
少女： 你大哥？
至尊宝：昨天被你打的那个家伙，叫至尊宝的。
少女： 那你呢？
至尊宝：我是他的双胞胎弟弟，叫至尊玉。
少女： 至尊宝、至尊玉？想骗我？
至尊宝：嘻嘻，你真是聪明伶俐。其实我大哥真名叫做秦汉，我叫秦祥林。
少女： 你在这儿干什么？
至尊宝：我……我很仰慕你。
大话西游经典对白四
观音：孙悟空，你这个畜生，你为了跟牛魔王的妹妹成亲，居然把你师傅唐三藏作贺礼，还约了妖魔鬼怪一起吃唐僧宴，你认不认错？
悟空：三八婆！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！
唐僧：悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？
悟空：哗－－！闭嘴！
唐僧：你又吓我！
唐僧：悟空你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的。哎呀我话没说完你怎么把棍子扔掉了？月光宝盒是宝物，乱扔它会污染环境，砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好嘛！
唐僧：你干什么？
悟空：放手！
唐僧：你想要啊？你想要说清楚不就行了吗？你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你啦！不可能你说要我不给你，你说不要我却偏要给你，大家讲道理嘛！现在我数三下，你要说清楚你要不要……
悟空：我Kao！（一拳打倒唐僧）
观音：啊？孙悟空！
悟空：哈哈哈哈哈！大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！(悟空倒地翻滚，异常痛苦。)
悟空：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！
唐僧：姐姐，这是你的不对了！
观音：啊？
唐僧：悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！
观音：唐三藏，你的罗嗦我早就听说过了，不过没想到你居然这么罗嗦！我给你的金刚圈让你用来制伏这猴子你居然不用！
唐僧：唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！
唐僧：我不会使你为难的。请姐姐跟玉皇大帝说一声，贫僧愿意一命赔一命！正所谓我不入地狱谁入地狱？求姐姐你体谅我这样做，无非是想感化劣徒，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！
大话西游经典对白五
至尊宝：我一定是太想念晶晶了。
菩提： 是啊，你昏倒的时候叫了晶晶这个名字九十八次。
至尊宝：晶晶是我娘子。
菩提： 还有一个名字叫紫霞的你叫了七百八十四次！
至尊宝：啊？！
菩提： 七百八十四次……这个紫霞一定欠你很多钱。
至尊宝：出来吧！葡萄！
菩提： 我不是想监视你，我只不过是想研究一下人与人之间的一些微妙的感情。
至尊宝：你只是强盗啊大哥，别学人家做学问。
菩提： 强盗也有学问。
至尊宝：省省吧，睡啦！
菩提： 紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号……
至尊宝：紫霞只不过是一个我认识的人！我以前说过一个谎话骗她，现在只不过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌她了！我明天就要结婚了，你想怎么样嘛！
菩提： 有一天当你发觉你爱上一个你讨厌的人，这段感情才是最要命的！
至尊宝：可是我怎么会爱上一个我讨厌的人呢？请你给我一个理由好不好？拜托！
菩提： 爱一个人需要理由吗？
至尊宝：不需要吗？
菩提： 需要吗？
至尊宝：不需要吗？
菩提： 需要吗？
至尊宝：不需要吗？
菩提： 哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？（转身走了）
大话西游经典对白六
唐僧： 你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。
唐僧： 所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。（小妖甲开始呕吐。）
唐僧： 哎，他明白了，你明白了没有？
唐僧： 人和妖精都是妈生的，不同的人是人他妈的，妖是妖他妈的
……
小妖甲：我受不了啦－－！（拔刀自尽）
唐僧： 你妈贵姓啊？
小妖乙：啊－－！（精神崩溃）
唐僧： 看，现在是妹妹要救姐姐，等一会那个姐姐一定会救妹妹的。
唐僧： 看，我说对了吧？（这时小妖乙在唐僧身旁上吊自尽了。）
唐僧： 居然比我还快，你真行！
唐僧： 小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！（众小妖晕倒一片。）
河东狮吼经典对白
从现在开始你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事情呢都要做到，对我讲的每一句话都要真心，不许欺负我骂我，要相信我,别人欺负我你要在第一时间出来帮我，我开心呢你就要陪着我开心，我不开心呢你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里面呢也要见到我，在你的心里面只有我
出租车司机的经典对白
1、开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”
2、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。”
3、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
4、在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
5、另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“Do you know this address”师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes, I know是的，我知道。”师傅说：“噢！他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“Sorry, I don’t know对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢！你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
6、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人打开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好嘛，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
7、我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但他是用非常严肃的口吻说的。“那个拉丹本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际化大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸！飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，司机师傅说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸吗？拉丹说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的。”于是转身走了。
8、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前开军车呐，我就受不了我前边有车。”
9、有一件事是同事告诉我的。那师傅问他们：“你们喜欢唱歌吗？”回答：“还行，唱不好。”师傅说：“哎哟我就特喜欢唱。我最喜欢的啊，就是那梅花三弄，我给你们唱一个？”同事和老公面面相觑，客气地说：“好啊好啊~~~”那师傅就比划上了。最可乐的是中间的一段独白也不落过：“梅花一……弄，什么什么，梅花……二弄，什么什么。”可怜我们同事二人拼命忍着笑，互相掐着大腿听完了全首梅花三弄。最后师傅说：“我弟就在某某歌厅工作，哪天咱们一块儿去乐呵（he）乐呵。”
10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。
11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞答答地说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都是假的！”这样的师傅我还遇见过一次，要不就是遇见了他哥们，估计都是特乐意叫醒晕乎女青年的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没有，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气~~我当时这叫一个倒。
12、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干嘛不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？……”劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫。我哭笑不得，手机又响，司机大叫“你倒是接啊~~~~~~”
13、情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“嗯！”司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯。”他就说，“那我送你朵吧~。”当即就从他身边的一把玫瑰花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色刷~~~变黑了。
14、有一天跟老板从外面回来，坐一个车也送他回家。下了车，司机问我，你们这老板是南方人吧？我说“他？切。”司机说：“他说的那是英语么？”我说：“是。”（这不骂他老板呢么，都不好意思让他自己听明白了。）司机说：“你们这老板一个月得挣个三千块钱吧？”我说：“三千？！不止，不止。”师傅这通往上猜，猜到一定数目他自己也不想猜了，觉得已经不可能了，诚恳地问我：“你说人家怎么挣那么多钱啊。”我说，嗐！也不容易。师傅说：“有什么不容易的啊，不就是受气嘛！给我五千块！随便骂！您爱说什么说什么，五千块！”
15、又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎，不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿，就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”
16、再说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了：“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来,这车厢还放不下你脑袋啊！
蜡笔小新经典对白
美讶：“游泳真好”
小新：“美讶，你愈来愈像鱼了”
美讶：“你是说像美人鱼吗？”
小新：“不是，你的鱼尾纹愈来愈多了”
广志：“什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”
小新：“在你的抽屉拿的”
吉永老师：“小新，最近功课写得不错”
小新：“这全是警察扫黄的功劳”
吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？”
小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”
美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来”
小新：“那我会很累耶！”
美讶：“为什么？”
小新：“我会看电视看得很累”
小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”
小新：“有什么了不起！”
小毛：“你爸妈是什么士？”
小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
小新：“有酱油卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“有芥末卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“什么都没有还敢开店。”
吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么？”
小新：“平底锅。”
吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”
小新：“有人会告你性骚扰”
吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？”
小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
小新：“妹妹，你干嘛那么用功？”
妹：“还不都是因为你”
小新：“我？”
妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”
美讶：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人”
小新：“你干嘛那么生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！”
吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像”
小新：“像双安全气囊”
小新：“吉永老师，我要上厕所”
吉永老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”
小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”
妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人”
小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”
妹：“不管什么事，你都推得一乾二净”
美讶：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分”
小新：“我是照你的话做的”
美讶：“我说了什么？”
小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了”
小新：“美讶，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了”
美讶：“干嘛连打两次架？”
小新：“你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗！”
美讶：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索”
小新：“可是同学都不肯跟我一起走”
美讶：“为什么？”
小葵 ：“他们怕被哥哥勒索”
吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”
小新：“不行”
吉永老师：“为什么？”
小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班”
吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”
小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”
吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”
小新：“我考试时左右为难”
吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”
吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”
小新：“含笑九泉”
美讶：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”
小新：“我早就输在起跑点上了”
美讶：“你输了什么？”
小新：“遗传”
广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”
小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”
美讶：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动”
小新：“这又不能怪我”
美讶：“难道要怪我？”
小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻”
美讶：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”
小新：“没有，只捡到一次”
美讶：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”
小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板”
小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”
小新：“跑给他追”
小葵：“你跑得赢他们吗？”
小新：“我只要跑得赢你就行了”
小新：“美讶，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？”
美讶：“没错”
小新：“那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完”
小新：“美讶，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她”
美讶：“小新真有爱心，就给她10块钱吧！”
美讶：“咦！你怎么买了香肠？”
小新：“她就是卖香肠的嘛！”
美讶：”小新，你又开电视了”
小新：”我又不是要看电视”
美讶：”那你在做什么？”
小新：”我在核对报纸上的电视节目表有没有印错
周星驰经典对白
1整蛊专家 其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激**市道，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！
2你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！ 不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是一万年！
3食神
阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的——蛋塔王子 他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用的出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食~~神！
4唐伯虎点秋香
此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！ 扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。
5少林足球
先生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！ 贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，
不怕告诉你，我从BB仔的时候就已经见过飞碟，即世人所说的UFO，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又同喜玛拉雅山的大脚怪聊过天猜过泉，再加上我从小到大天天早上都玩过山车，晚上呢就玩海盗船，也都会早上玩海盗船，晚上玩过山车，黄昏再玩多次海盗船都试过呀我告诉你
你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？
善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾
他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！
凭你的智慧，我很难跟你解释！
碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。 鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！ 猪皮煮得太烂，没咬头，失败！ 猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！ 最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎
剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？
你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子!
三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。
当头一刀，就由额头砍到鼻子那，那（指档口），就在他的档口跟前，尾龙骨砍了好几刀，断了两条筋，压住了三叉神经，影响了大脑的中枢系统，连牙都窜出来了。
斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。
不过这样，我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。
禀夫人，小人本住在苏州的城边， 家中有屋又有田，生活乐无边。 谁知那唐伯虎，他蛮横不留情， 勾结官俯目无天，占我大屋夺我田。我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁， 我奶奶骂他欺骗善民，反被他捉进了唐府， 强奸了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。 他还将我父子，逐出了家园，流落到江边。我为求养老爹，只有独自行自尽遗恨人间。 他还将我父子，逐出了家园，流落到江边。我为求养老爹，只有独自行乞在庙前。谁知那唐伯虎，他实在太阴险 知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留存，可怜老父他魂归天！此恨更难填。为求葬老爹，唯有卖身为奴自作贱， 一面勤赚钱，一面读书篇， 发誓把功名显，手刃仇人意志坚！ 从此唐寅诗集伴身边，我铭记此仇
A： 十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。 B： 怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。 A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没屁眼 B：看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！ A： 你究竟是何方神圣？ B： 江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。 A： 你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！ B： 我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！ A：
周星驰**和个人档案资料
中文名: 周星驰
英文名: Stephen Chow
出生年月:1962年6月22日
生肖: 虎
出生地: 香港
籍贯: 上海
太阳星座: 巨蟹座
月亮星座: 水瓶座
身高: 174cm
体重: 65kg
偶像: 李小龙
最喜爱的明星: 周润发,成龙
性格: 开朗,和气,倔强
兴趣: 唱歌,唱戏
喜爱的运动:骑马,足球,台球,游泳
最感激的人: 李修贤，万梓良
最喜爱的演员: 罗拔狄尼路
最喜爱的歌星: 梅艳芳
最喜爱的歌: 抒情歌
最喜爱的舞蹈: DISCO
最喜爱的服奘: 便服
最喜爱的鞋: 布鞋
最喜爱的饰物: 表
最喜爱的颜色: 蓝色
最喜爱的动物: 狗
最喜爱的狗: 虎狗
最喜爱的食物: 面食
最喜爱的疏菜: 芥兰菜
最喜爱的水果: 芒果
最喜爱的旅游地: 巴黎
最尴尬的事: 迟到
最害怕的事: 怕黑
最失望的事: 戏演得不好
最大的希望: 赚大钱 读书
最差的科目: 数学
长相像谁: 爸妈各一半
最想去的地方: 家里
最爱的音乐: 古典音乐
喜欢的书: 中国古典小说,漫画
喜欢的季节: 春季,秋季
喜欢的人: 母亲
最大的心愿: 自导自演
1988年
《霹雳先锋》 处女作品、凭借本色表演
《捕风汉子》 惯性表演状态
《最佳女婿》 惯性表演状态
1989年
《龙在天涯》 配角的巅峰表演
《义胆群英》 差强人意
《流氓差婆》
与吴君如的表演擦出火花，第一次转型
1990年
《望夫成龙》 无厘头表演雏形、喜剧天份初露
《一本漫画闯天涯》 无厘头表演雏形、喜剧天份初露
《龙凤茶楼》 表现平平，但已被观众认可
《风雨同路》 表现平平，但已被观众认可
《咖喱辣椒》 完全盖过张学友的表演
《小偷阿星》 惯性表演状态
《师兄撞鬼》 惯性表演状态
《赌圣》 荣获当年度十大卖座影片第一名，开始与吴孟达拍档
《无敌幸运星》 表演一般
《江湖最后的一个大佬》 表演一般
《赌侠》 荣获当年度十大卖座影片第二名，周星驰名声大噪
1991年
《整蛊专家》 新题材喜剧影片、与王晶初步形成默契
《龙的传人》 无厘头表演定型
《新精武门1991》 无厘头表演定型
《逃学威龙》 暑期强档、当年度十大卖座影片第一
《赌侠2上海滩赌圣》 巩俐、方季惟分饰港版、台版女主角，周星驰已成票房保证
《情圣》 与毛舜筠演对手戏，但主角过多，“星”味平平
《豪门夜宴》 客串
1992年(这一年是周星弛年)
《漫画威龙》 开始有人怀疑周星驰到底能坚持多久
《家有喜事》 香港最成功的喜剧之一、当年度十大卖座影片第二名
《逃学威龙2》 有滑铁卢之称
《审死官》 当年度十大卖座影片第一名
《鹿鼎记》 当年度十大卖座影片第三名
《鹿鼎记2神龙教》 当年度十大卖座影片第五名
《武状元苏乞儿》 当年度十大卖座影片第四名
1993年
《逃学威龙3龙过鸡年》 当年度十大卖座影片第七名,有人说这是周的最后一年
《唐伯虎点秋香》 当年度十大卖座影片第一名，周星驰
《济公》 惨败
1994年
《破坏之王》 惯性表演
《九品芝麻官之白面包青天》 入选当年度十大卖座影片
《国产凌凌漆》 与袁咏仪擦出火花，无厘头表演完全成熟,与罗家英合作备受认可
1995年
《西游记之101回月光宝盒》 第二次转型，皆入选当年十大卖座影片，无厘头+浪漫+想像力
《西游记完结篇之仙履奇缘》
《回魂夜》 继续尝试转型，基本看不到本人面目，观众接受一般
《百变星君》 是当年周星驰影片票房最好的一部,属《整蛊专家》的延续
1996年
《大内密探零零发》 重复无厘头形式
《食神》 非常一般，但颇得好莱坞口碑，也是周星驰执导的第一部**
1997年
《1997家有喜事》 与《家有喜事》相比，周星驰在喜剧表现上优势不明显
《算死草》 无厘头表演进入死胡同，带出葛民辉的喜剧才华
1998年
《行运一条龙》 痛苦的无厘头，但在导演手法上有不少进步，退格成配角
1999年
《喜剧之王》 第三次转型，深入喜剧表演形式，自编自导自演
《千王之王2000》 抛开无厘头，深入细致的喜剧表演完全盖过主角张家辉
2001年
《少林足球》 创造了香港有始以来最高票房，达到出道以来的事业顶峰
2004年
《功夫》 听说票房挺高的，但本人觉得搞笑成分太少了，不看好电脑特技
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