单身狗的沙雕文案

单身狗的沙雕文案（精选54句） 1这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。 2今年情人节不收礼，收礼只收男朋友。 3七夕，有什么了不起，有本事明年你们还在一起！ 4有人问我，今年情人节怎么过，我说，略过。 5喜欢上你之后，我从一个没有心事的单身狗，变成了一个有心事的单身狗。 6单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。 7年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。 8别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。 9别随便跟我说情人节快乐，除非你想跟我过。 10请不要叫我单身狗，我的代号是“孤狼”。 11问世间情人节为何物，直叫人虐死单身狗。 12自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。 13未来要和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢你。 14做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我啪啪啪了。 15单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。 16友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。 17别问我感情上的建议，我是单身狗，我只建议分手。 18不跟你矫情，七夕咱不秀恩爱秀兄弟情！愿天下有情人都是兄弟！ 19有一种男朋友叫别人家的男朋友，有一种情人节叫别人家的情人节。 20小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，论一个人一辈子的禽兽史。 21你好，我是全球单身狗反秀恩爱联盟终身荣誉会员。 22异地恋，异国恋算什么，我和我对象异界恋，至今不知道ta在哪里。 23对方拒绝了你的狗粮，并踢翻了你的狗盆。 24秀恩爱的人换了一批又一批，只有我雷打不动地单身。 25大家都说我单身，呵呵，真是搞笑，大家不都一样么，难道你双身？ 26一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里不敢走开，怕服务员收台，只能留着泪吃完…… 27终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。 28海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。 29没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！ 30上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身。 31老师：“学校不允许带宠物！”同学：“那单身狗呢？”老师：“不许，都不许！”同学：“都走，都回家，学校不要我们啦！” 32我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。 33情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，见到女的就上去叫妈妈，能拆一对是一对。 34在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。 35情人节就到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。 36情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗？钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。 37不过情人节，我在家，我骄傲，我为祖国省口罩。 38别人一场恋爱谈了三年，我一句恋爱吗问了三年。 39建议明天去约会的朋友们早点贿赂我，以防明天我乱发信息乱说话。 40那个，在情人节这样的日子，隆重和大家介绍一下：我呢，就是传说中的平平无奇单身黄金汉。明年这个时候，我也还是会这么介绍自己的。 41别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。 42我相信情人节这天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。” 43所谓英雄不问出路，光棍不看岁数。 44千万不要相信别人对你的表白，他们就是图你口罩！ 45我不可以谈恋爱，如果我和你在一起，其他男孩子怎么办。 46老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧…… 47又要过情人节了，有的朋友又要被爸妈催婚了，如果你还没有对象，可以考虑考虑我，我当你爸，我不催你。 48有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我。自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。 49历史总是惊人的相似，前年情人节我是单身，去年情人节我是单身，今年情人节还是单身。 50听说今天是西方的情人节，还好我是南方人，我就不跟着瞎掺和了。 51昨天开始恋爱啦，和一个认识很久的哥哥，真的是太喜欢了。以后没有丧气话了，全是甜言蜜语。他也很体贴我，多开心呀。至于为什么突然有男朋友了呢，因为这一切都是我复制的。 52情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。 53那些秀转账记录的，我可都拿小本本记着了啊，开学记得请我吃饭。 54今天给我转600明天转你5二十，让你在朋友面前非常有面子注1:小本生意谢绝还价注2:别问我为什么那么贵，因为我是中间商，要赚差价。

一我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。

二两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。

三别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

四有一只小熊，剪了指甲，就变成了小能。

五“我们能从牛河马大象身上学到什么？”“光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。”

六在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

七你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

八以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

九我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

十我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

11又被女朋友感动了今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子，我不要！

十二世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：”这个知识点到了高中，高中老师会讲的。“初中老师：”这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。“

十三有一次看**的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：”干啥呢，晃晃鼠标啊！“

十四今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。

十五你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

15我一生气就想买东西一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……

17表妹问我：”姐你觉得完美男朋友的标准是什么？“我果断地说了句：”别人的“！

十八男的鼓起勇气向女神表白：”你知道吗？我喜欢一个人。“女：”哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。“男：……

十九听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。2两个饺子结婚了第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！

二十一每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

二十二我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

23中午在午睡隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：”安息吧！“

二十四某农夫养了一圈猪，一天发现少了一只，找半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看这段话。

随着春节假期的结束，社畜们垂头丧气地坐回了工位，学生党也掐着日子准备回到校园开始新一轮的战斗。

感觉精神状态有点不在线？不如来看眼噼里啪啦热闹成一部新春贺岁档的新番。

一月新番的队伍可以说是涌现了各类神仙佳作 ，前有多罗罗，后有百分百，刀光剑影超能力，打架斗殴都靓丽，无奈有点限制级，家长看了不放心。

那么，有没有这么一部老少咸宜，出门必备，沙雕爆笑，幸福美满的番剧呢？

当然有！

《辉夜大**想让我告白》绝对是这类的最佳首选了： 全篇无暴力无血腥，高手过招讲究内心戏，步步惊险，步步刺激，实属表面人畜无害，背地麻辣酸爽的生活调味剂 。

两个傲娇之间的明争暗斗更是贯彻了一本正经胡说八道的可贵精神。

严肃中不失沙雕，沙雕中不乏真情，绝对是您上班摸鱼打发时间抚慰心灵的良方妙药，延续肥宅活力的快乐源泉。

下面，我们就来走进这部作品，看一看秀知院学园蹭得累学生会的日常。

激斗！

学生会天才的恋爱头脑战

故事的发生地秀知院学园是汇集了众多名门子弟的贵族学园，而这其中能够领导大家的便是优秀生中的优秀生，天才中的天才。

比如我们的学生会会长白银御行和副会长四宫辉夜。

左：女主四宫辉夜

右：男主白银御行

身居高位，风流之年，又正是郎才女貌。一来二去，两人相处久了难免心生情愫，眼看就要结成世间一段佳缘，完结撒花。

然而他们是傲娇，于是故事就可以继续讲了（咳）。

在高智商傲娇的思维里，如果直接向对方告白，岂不是等于宣告自己喜欢对方？

那怎么可以！在恋爱中先喜欢上对方的可是输家啊！

所以他们一致认为，只有对方先主动热情地表明爱意要和自己在一起，自己才可以勉为其难地答应 TA 说也不是不可以在一起，这样两个人才可以交往，迂回程度堪比盘山公路了。

于是，双方就这样等待了半年，什么也没发生。

既然你不主动来向我告白，那我就只好勉为其难地帮你一把让你先向我告白了！

自此，天才之间的恋爱头脑战正式打响！

天才恋爱头脑战第一步：开口一字一句皆为暗示的语言艺术，随时随地活学活用各种科学理论更是天才的基本修养。

今天要暗示你向我告白，明天也要暗示你向我告白，每天都要变着花样来暗示你向我告白。

两人的日常就是时刻保持大脑的高速运作，每天不仅要精心设计告白陷阱，还要随时防范对方埋给自己的雷。

在暴露与隐藏的边缘反复横跳试探，礼尚往来地进行说不清到底是严肃认真的对决还是正经过头变成沙雕的对战活动。

总而言之是稍有不慎，便会一击致命，堪比当代校园宫斗剧。

毕竟，这可是堵上了尊严的战争啊！

如果碰上什么可以增进感情的邀约日程，就更是一定不能让对方看出自己主动的预谋，打起十二分精神见招拆招，费劲心机把主动权硬塞进对方手里。

必要的时候还可以使用独家奥义秘技，比如为了阻止对方约会而使用禁招「告老师」。

又或者是为了不开口就能看到对方的照片而用眼药水进行眼泪欺诈。

偶尔（计算过表情）卖卖萌也是绝佳的手段。

但无论使用什么手段，唯一的原则就是不能让对方看出自己的好感。

掩饰就是胜利！

而这一切的代价就是双方都陷进了输一局赢一局输一局赢一局的循环中。 在死要面子活受罪的坚守下，眼含热泪吃醋，默默酸成柠檬精。

绕了一大圈也没要到章鱼香肠的某大**

这大概也是傲娇们特殊的恋爱技巧吧（摊手）。

认真！

官方一本正经的沙雕制作

除了恋爱头脑对决外，该部作品的其他方面也充满了官方认真严肃的精神，处处彰显其良苦用心（大雾）。

就像本剧的第一隐藏角色——旁白。

身为一个尽责的旁白，就是始终坚持在一部恋爱番里用格斗动画的热血腔调来为我们解说双方内心的波澜起伏，让屏幕外的我们与人物同在。

毫不笑场地喊出技能名称渲染战争惊险，冷静客观地总结每日战役情况都是旁白的常规操作。

哪怕是在吐槽的时候也绝口不提傲娇们的中二行为，仅仅只是认真做好自己一针见血的点评工作。

既帮助观众发泄了真实想法，又绝不让观众出戏给出差评。

除了旁白，片头片尾也不甘示弱。

OP 画风精致，不崩不坏，靓丽与魔性并存，官方甚至贴心地给出了几段重复播放的画面素材来为鬼畜创作贡献力量。

层层叠叠的人物图层更是为整个画面构图增添了几分缠绵的层次感，进一步增强了视觉冲击效果。

而第三话的 ED 则堪称惊艳，由真人舞蹈素材为基础进行作画，共使用了845枚原画（中割参考含），完成影像的动画1124枚，真正达到了帧数爆炸（？）。

“燃烧的经费”都变成了如德芙般丝滑的舞蹈动作，再配合踩点狂魔般的节奏编排，让人心头 不由涌上 一阵舒爽 。

舞蹈出演：藤原千花（学生会书记）

无论是电音魔幻民族风，还是山歌情曲广场舞，都没有我书记踩不了的点！

藤原书记也因此血洗 B 站，成为万恶之源系列。

这个书记竟然该死的甜美

当然了，在如此正经萌系的舞蹈过后，官方也不忘让藤原书记认真温柔地徒手放飞一只蟑螂，以此来配合整部作品的基调，真正做到了有始有终。

蟑螂，中文学名蜚蠊

不愧是认真用心做番的官方呢（笑）！

总而言之，《辉夜大**想让我告白》是一部合家欢式的中二狗粮番。

简单的恋爱表白却由于人物傲娇的性格而变得弯弯绕绕，这个曲折的过程本会显得漫长枯燥，但实际上又因为其中二满满的形式而变得趣味横生。

时常失去高光的颜艺以及正经到沙雕的对话也总能让我们跟着人物傲娇的内心跌宕起伏，发出不明觉厉的感叹。

虽然过程艰难，颇有好想急死你的风范，但好在主角们足够认真，足够中二，足够有耐心一次次逼迫对方来向自己主动告白。

所以看在主角这么认真的份上，这边是建议亲亲可以“勉为其难”地再吃一口这份沙雕味狗粮呢。

1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

2、楼主在空间发说说：长得帅的踢毽子都是好看的！结果。。。神回复：就你这样的打高尔夫都像是在铲屎。。。。

3、跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷

4、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间

5、不笑运气差一笑脸就大

6、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？

7、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道打火，踩离合，挂档，松离合，走起。而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句都他妈闪开！闪开！闪开！

8、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！

9、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！

10、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

11、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了过了两分钟，我哥们给我来了一条微信今晚我家有人，你别过来睡了我感觉好像那里不对。。。

12、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

13、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒有点想不开柿子都准备好了现在就差螃蟹有没有看我不顺眼的寄几斤螃蟹给我

14、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？

15、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。

16、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

17、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。

18、刚才就刚才，老婆哭着说：每次你外出时，我都很担心。我连忙安慰她说：亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。我老婆道：我知道，那正是我担心的原因。额，哪里好像不对！

19、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

20、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

21、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！

22、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

23、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市吃鸡！简直就是瞎扯，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！

24、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

25、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

26、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

27、希望所有的事情都像长胖那么简单就好了

28、回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪那年清华的录取线是695分，我考了69分。

29、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：你是不是特别爱吃鱼头？我放下筷子对他说：这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！儿子想了想又问：那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？

30、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕

31、跟男朋友吵架了，哭着叫着：我要跟你离婚，男友用更大的声音吼回来：离就离，谁怕谁呀！先去把结婚证领了再离，没结婚证离个屁的婚啊！想了想确实是的，然后哭哭啼啼地揣着户口本跟着男友去领结婚证了。

32、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言我的聊天记录一翻全是作业答案

33、你说的很对不过我不听

34、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。

35、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。

36、咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回复：这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！

37、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。

38、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点

39、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：爸，你看你女儿多漂亮！结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。

40、如果一个女人她能把你的照片当手机屏幕可以随时让你翻她的手机可以把微信跟支付宝的密码都给你甚至可以把银行卡密码也给你那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？

41、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。

42、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员

43、老师：马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响情绪，还没早恋的就别表白了，免得影响心情！

44、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

45、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

46、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？

47、又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭。。。

48、以前车马书信很慢一生只爱一个人现在网络科技发达一天能绿五十个人

49、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：以后我们加倍还你。后来，他们生了我，取名：加倍。

50、这学期快结束了有一科要自己做ppT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他巴啦巴啦的讲完后，老师来点评：这一定是自己做的！我们一个劲的鼓掌！但是老师还说了句：百度里面没有比这个更差的！

适合发朋友圈的沙雕说说 很流行的一些沙雕说说有点可爱

1、希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！

2、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了

3、答应我，喜欢我，千万不要客气。

4、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

5、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

6、儿童节那天，儿子生气地问我、爸，今天儿童节，别的小朋友都有新衣服穿，为什么我没有？爸爸也没有啊！说完，我扭过头哀怨地看着他爷爷，我爸尴尬地笑了笑，然后开始假装处看风景。

7、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

8、不是所有女人都喜欢钱比如我这个善良的女孩儿喜欢动物比如路虎宝马布加迪威龙捷豹还有天猫

9、朋友，儿童节到了，愿你：有一副童墙铁壁的身体，有一份童真无忧的心情，有一帮童心协力的朋友，有一个童甘共苦的爱人，有一份童快无比的生活。祝儿童节快乐!别忘了问候你的童年伙伴哟。

10、不管你承认不承认,我知道你的心里一直住着一个小孩:不想起床、不想上班、不想孤独、不想失败、不想循规蹈矩、不想任人指使、不想接受现实!所以，不管你的年龄有多大，我依然能够在今天高兴地祝福你：六一儿童节到了，愿你工作跟玩一样,生活跟儿童一样无忧无虑!

11、小女子不想撞南墙，只想撞进公子的怀里。

12、你＝吃饭+睡觉+想我，猪＝吃饭+睡觉，等量代换:你＝猪＋想我，移项得:你-想我＝猪，结论:你不想我，就是猪。

13、听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬得很有规律

14、有没有美女想要垫个下巴请联系我我有双下巴打算卖一个

15、不论开心还是伤心，始终保持一颗童心，简简单单过得顺心;不论有趣还是无趣，永远保留一份童趣，轻轻松松获得乐趣。儿童节到了，祝愿你：童心永驻留，童趣时常有，顺心无烦忧，乐趣常伴守!

16、我们要没大没小地跟孩子们一起游戏一次，教他们玩我们儿时最爱玩的木头人、飞机格、丢沙包、捉迷藏，让他们知道有太多比手机和电脑好玩的东西。

17、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。

18、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

19、干干巴巴的麻麻赖赖的一点都不圆润盘他！

20、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？是路由器，动物园WiFi都靠它了！

21、来了老弟（最近特别喜欢这沙雕的句子）

22、虽然从年龄上说你超龄了，但你一直保持着一颗童心，智力接近或赶超儿童水平，经严格筛选，你已成功入选全国十佳留守儿童，谨表祝贺!

23、经鉴定，你属于身高超限、体重超载、营养超标、体态超酷、智力超群、年龄超龄的六超儿童，请怀着一颗童心快乐地工作和生活吧，六一快乐!

24、原本以为哥哥只有个鱼塘没想到哥哥是个海王

25、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

26、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句不许剩饭毁了我一生。

27、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

28、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

29、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

30、没有谁能够毫不妥协地活得轻松，痛苦从来是一击命中。

31、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

32、曾记得教室里书声朗朗，曾记得老师的语重心长，曾记得操场上神采飞扬，曾记得儿时的好友同窗。六一到了，迟到的祝福送上：儿童节快乐！

33、恋爱这个东西对方是你才有趣

34、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊~

35、把小蛋糕敲晕再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再泡牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。

36、对烦恼做个鬼脸，把它吓跑；把忧愁绑在靶心，甩手飞镖；让失落钻进足球，飞起一脚。儿童节到了，看谁不爽就使出绝招！

37、小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节。

38、投资有风险，你爱我，高收益无风险。

39、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

40、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！

41、今天要约会，穿什么衣服显年轻穿开裆裤吧

42、我这个人就喜欢藏着掖着所以我有九个对象你们一个都不知道

43、进教室什么感觉速冻饺子下锅了

44、我把我列表长的丑的都删了留下的都是更丑的

45、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

46、最近几天大家可以留意下吵着要过儿童节的女孩。成年人想过儿童节，心理学上讲，这是一种缓解生活工作压力，排遣孤单寂寞的方式，潜意识里其实是想要有人关怀，甚至是一起制造儿童。你们不要嘲笑，要把握好这个机会。

47、可不可以把你抽烟的钱省下来给我买AD钙喝。

48、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

qq扩列宣言撩人沙雕 吸引人的撩人沙雕句子合集

1千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

2虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。

3我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

4我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。

5一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。

6算命老爷爷说了，我这一生和先生您绝配。

7我们不熟，但你可以拿钱和我套近乎。

8傻瓜，你是我的永远 笨蛋，你是我的永久

9活了这么久了才发现，剪刀石头布原来是520。

10你回头一笑，鸡飞狗跳，你潇洒一站，臭味弥漫 。

11横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

12长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

13希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！

14等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了

15我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

16你若安好，我便备胎到老。

17请手机自我检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。

18答应我，喜欢我，千万不要客气。

19我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。

20什么事爱情，骗呗，什么是温柔，贱呗。

21帅哥都喜欢美女，如果你不喜欢我，那你就不是帅哥。

22只要我吃的够快，体重就追不上我。

23我其实一直是个隐形富豪 但我的钱总爱和我玩捉迷藏。

24不要羡慕别人比你成熟，因为一路走来，他们遇到的坏人比你多。

25当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

26我对象不高冷 不任性 不玩网 不迷游戏 不知道是谁。 一句话沙雕的搞笑说说 超有意思的沙雕爆笑说说

1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。

2、男人：老婆，你饿了嘛？女人：嗯。。有点儿，男人向女人招了招手，说：老婆你过来！给你看点东西！女人半信半疑地把脸凑过去。。男人突然大吼：吃我一拳！！！老婆，卒。。

3、什么时候少女做累了，来做我的太太。

4、听说每个中国人平均每天摸150次手机我笑了净扯淡明明就一次睡醒拿起睡前放下

5、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。

6、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。

7、单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：由我开始吧，我爱你。他说：你妈逼。这是我今年听过最悲伤的故事。

8、明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然哇的一声哭了起来！老师：你哭什么呀？明明：我昨天准备了很多迟到理由，不知怎么，今天连一个都想不起来了！老师：滚出去。。。

9、和女朋友分隔两地，马上她生日要到了，为了给她一个惊喜，准备偷偷的坐火车过去。然后十几个小时的折腾，到了她家楼下，敲了半天门没人开，打电话给她，问她在哪里，她说：亲爱的，我在你家楼下。

10、啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。

11、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

12、儿童节你又要过，儿童不宜的事情你又要做。

13、儿子六岁。接他放学回家，老师说：你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他

14、在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。

15、高中的数学没有出现小明了我就知道那傻子考不上高中

16、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。

17、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

18、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

19、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

20、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。

21、你的情人节，却是我的情人劫。

22、你家要养狗吗？单身的那种！

23、好男人就是反复睡一个女人,一睡就睡一辈子!!

24、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！

25、只要你用心投入，就没有弄不糟的感情。

26、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

27、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

28、情人节那天有人送金有人送银有人送花我怕没人送我自己去把这三样都买全了：金银花可去火了

29、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。大爷逗他：那你给我多少啊？小男孩想了想说：我说了不算，要看老婆到时给我多少！

30、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已她们真的还会发到微博和朋友圈

31、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

32、恭喜你又熬过了一天并且中奖了再来一天

33、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

34、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

35、很多事要自己消化，于是越长大越胖。

36、当你觉得不行的时候你就去过马路那样你就是一个行人了

37、有时候恩爱秀出来的意思是看这个人有我宠他你要敢抢就削你狗头

38、月20日网络情人节就要来了，不知道会不会有对象掉下来。

39、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。

40、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：老师，我要上厕所！老师一脸嫌弃的说：去吧，去吧！我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说你别在这拉啊！

41、喜欢我就来给我表白人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧

42、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

43、你一定要和她好好走下去，我坐车。

44、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。

45、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。

46、年初计划：好好活着。上个月计划：活下去。现在计划：今年别死。

47、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！