经典搞笑幽默段子合辑

经典搞笑幽默段子合辑

　经典搞笑幽默段子合辑：贪官的幸福模式：睡在权力特供的床上;吃着公款买来的饭菜;听情妇给你说情话;跟老百姓玩游戏!更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

经典搞笑幽默段子合辑(一)

　1、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”

　我好奇地问道：“100元都不赚你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊!”

　店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”

　2、公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通……阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我

　老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在

　阿姨竟无言以对。

　3、本人Police，今天查了个司机开车抽烟，我说“你开车抽什么烟啊”

　他说“黄鹤楼啊。”

　4、我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家”

　同行：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。”

　5、我;“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”

　老板娘：“这东西讲缘分，强求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了”

　我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气!

经典搞笑幽默段子合辑(二)

　1、去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。

　2、开会前老板交代我们：“大家记得把手机调成震动模式!”

　这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛～快接电话了啦～”的铃声。。。

　吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：“你这还有骚动模式”

　3、领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰～看了看门框，摸了摸，没灰～很是郁闷!

　最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿!还是没灰!

　可尼玛下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀!”

　4、有个刚退伍回来的朋友去应聘，招聘的是个经理，问了他一个问题：“你会打敬礼吗打一个看看。”

　然后他就把经理给打了。。。

　5、同事摸着厚厚的'游泳圈说：“我现在穿什么衣服都没有自信了。”

　主任说：“那你啥都不穿就能有自信了”

　6、“经理，你好，我叫梨花，今天是来面试总经理助理一职的～”

　“你好，请坐请坐，说说你的人生格言吧!”

　“我不敢说，怕总经理误会我。。。”

　“没事，说吧。”

　“我的人生格言是：遇见流氓不慌不忙，遇见禽兽尽情享受，遇见强J犯，跟他对着干!”

　“好!说得好!你被录用了～”

经典搞笑幽默段子合辑(三)

　1、静坐常思己过，闲谈莫论人非。

　2、发展是硬道理，但硬发展是没道理。

　3、人们是看你做什么，不是听你说什么。

　4、要求别人是很痛苦的，要求自己是很快乐的。

　5、成熟的人不问过去;聪明的人不问现在;豁达的人不问未来。

　6、在人之上，要把人当人;在人之下，要把自己当人。

　7、知道看人背后的是君子;知道背后看人的是小人。

　8、你犯错误时，等别人都来了再骂你的是敌人，等别人都走了骂你的是朋友。

　9、不敢生气的是懦夫，不去生气的才是智者。

　10、对于人来说，问心无愧是最舒服的枕头。

　11、嫉妒他人，表明他人的成功，被人嫉妒，表明自己成功。

　12、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。

　13、一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。

　14、喜欢花的人是会去摘花的，然而爱花的人则会去浇水。

　15、人只要能掌握自己，便什么也不会失去。

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　职场中的搞笑段子：食人族应聘

　　两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉!”两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。

　　两个月过去了，公司平安无事。突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听!我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了!你真是个猪!!!”

职场超幽默笑话段子

　职场超幽默笑话段子：同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊我说：随缘吧……同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说!更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

职场超幽默笑话段子(一)

　1、一次和哥们儿几个饭店喝酒，一哥们说：“来两箱先喝着，喝不了退了不就行吗”

　服务员说：“要完的不给退了。”

　那哥们果断回包间，哥几个喊服务员要一瓶啤酒，哥几个都满上了，接着再来一瓶，再来一瓶，来一瓶，后来服务员抱了两箱来说：“喝不了可以退!”

　2、顾客：“这粥里飞进一只苍蝇!”

　女服务员：“甭管它，烫死活该。”

　3、三人在喝酒，已经有两人喝醉了，老板见状好心过去劝说：先生酒喝多了伤身，要不改天再来。

　先生说：谢谢老板，以前喝酒，酒店老板巴不得我们多喝点，还是你心肠好。

　老板说：过奖了，一会你们要都喝醉了我找谁结账啊。

　4、昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。

　“大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。

　我黯淡无光的说了句：“老板下次牛肉少放点，我吃不完”

职场超幽默笑话段子(二)

　1、几个员工在一起抱怨。

　员工A：我这个人就是能吃饭，吃饱了就不想干活，老板总说我是饭桶。

　员工B：我这个人就是能喝酒，喝多了就耽误工作，老板总是说我酒桶。

　员工C：你们聊，我先走了。

　员工D：丙喜欢吃马肉。

　2、某单位刚刚开完会，记者采访与会员工。

　记者：您对领导的讲话怎么看

　员工四处看了下，指了指地上的一个屎壳郎。

　记者：请问这是什么意思

　员工：满嘴喷粪。

　3、老板问：“你怎么又迟到了”

　员工说：“迟到是一天，不迟到也是一天，为什么不迟到呢”

　老板眼前一亮，茅塞顿开，把他开除了。。。

职场超幽默笑话段子(三)

　1、早上七点以前起床的罚款200元，影响别人休息。

　2、上班不睡觉的罚款50元，不懂的劳逸结合。

　3、上班不迟到、不早退的罚款20元，不能很好的利用上班时间。

　4、连续三天没旷工的罚款100元，理由是严重违犯出勤纪律。

　5、上班埋头苦干不语的罚款100元，原因是不注重交流工作经验。

　6、开会期间不接打电话的罚款30元，原因是不能及时的传达会议精神。

　7、经常加班的罚款200元，原因是不能按时完成工作。

　8、带戴工作证的罚款50元，暴露身份。

　9、穿工作服的罚款50元，太没个性。

　10、上班不聊QQ的罚款20元，原因是不能积级发展对外关系。

　11、上班期间不带手机的罚款50元，理由是不支持我国通讯事业。

　12、打饭排队的罚款50元，没有竞争意识。

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调侃职场的8个小笑话段子

　1、人在职场，应该肯德基（肯下功夫，才能得到机会），还要麦当劳（埋头劳动、工作），才能必胜客（必定赢得客户）。

　2、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的`面貌特征。

　3、小王负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，小王让应聘者填写个人资料表格。第二天小王看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。

　4、虽然只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”

　5、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。

　6、某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！

　7、职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。

　8、年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。

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职场笑话不容错过

职场笑话不容错过，很多人在职场中都会碰到一些小笑话，比如不小心把同事名字叫错，自己却不知道，惹得众人捧腹大笑，相信这样类似的职场笑话数不胜数。现在来看更多职场笑话不容错过。

职场笑话不容错过1

1、同事：“和你商量个事好么” 我：“你说吧” 同事：“我最近手头比较紧，所以。” 我：“想借钱是吧。”

同事：“是的。” 我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。” 同事：“你不是没结婚吗 ” 我：“是啊，所以说没得商量。”

2、早上一男同事和一女同事吵起来了，男的一直被女的骂，愤怒地回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体!”场面马上被镇住了，谁料女同事默默走到他面前：“呸……”

3、一朋友刚拿到驾照就买了车，车开的不是多熟练。今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车终于上路了。

一路上开的还算平稳，快到我家的时候，这货说：姐，你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了，我开慢点你跳下去，然后再跑两步给我关上车门MD，这哪是搭顺风车整个是在训练特种兵

4、小明今天大年初七第一天上班就迟到了。领导发怒问：“小明，为什么来这么晚!”小明：“睡过头了。”

领导：“怎么回事啊”小明：“做梦梦见开会，您在作重要讲话，就想多听一会。”全办公室顿时一派叹服的神色。

5、男：大师，我的人生还有意义吗 大师：小伙子你是做什么的 男：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，

她们就会像疯了一样打电话给我。 大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，要不要说的这么牛逼啊!

6、给一女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的”女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”我：“你也好漂亮。”女同事……

职场笑话不容错过2

职场笑话一：有多少人觉得这没问题的

我去财务报销费用，2900，我对出纳说：你给我3000吧，我这儿正好有100。然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。”然后，我觉得没问题啊，给3000找100，于是问：“笑点在哪里？”结果被一群人排队嘲笑到死！

职场笑话二：快速的成长

我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

职场笑话三：3楼和30楼掉下去没区别

小王是个建筑工人，第一天上班，在27楼顶，吓的根本不敢站起来，他问另一个工人为什么不害怕，那人回答他说：没什么好害怕的'，据我说知，从3楼掉下去和从30楼掉下去，结果是一样的。

职场笑话四：我从来没洗过脚

公司两职员打赌，谁输了要请客去洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，旁边一个MM大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷刷的眼光投向了她的脚。

职场笑话五：吞银币

有一次在办公室，同事们在讨论吞银币魔术，同事甲惊叹硬币从口进去居然能从口袋出来，同事乙立刻打断了说：“这算什么，我吞了还能拉出来了”

职场笑话六：工作时不能睡觉

小马累了，见老板外出赶紧找地方坐下打瞌睡。一会儿后，老板来了，叫醒他：“你难道不知道工作时不能睡觉吗？”小马：“是呀，工作时我没睡呀，我睡时也没做工呀。”

职场笑话不容错过3

职场笑话一：

小李：你月薪多少 小王：不到一万。 小李：到底多少 小王：一千五。 小李：真的一千五 小王：差一点。 小李：那是多少 小王：800。 小李：真的吗 小王：含税… 小李：说实话! 小王：500… 小李：嗯。 小王：日元!!!

职场笑话二：

招聘启事的许诺

一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千，更不是三千!”

经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了。破折号后面的数字你们真以为是银子啊”员工们道：“不是银子是什么”经理：“那是想象空间!”

职场笑话三：

做事细致认真

公司新来的秘书做事特别细致认真。第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。然后他问老板，还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧!”

职场笑话四：

领导式的发言

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导风度;

2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。会餐前，经理上台发言。只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去：“预备，开吃!”

职场笑话五：

到底是狗是人

某人的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。记者道：“祝贺你夺得了第一。”某人纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”记者忙说：“对不起。那么这次狗获得了多少奖金”某人怒道：“先生，是我获得了奖金!”

职场笑话不容错过4

让你笑到不停职场爆笑段子

1．“师夷长技以制夷”

到一外企应聘，人家问我选择理由，神差鬼使的，我竟然说了句：“师夷长技以制夷!”遂被当场赶出。

2．“你招还是不招”

一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声：“你招还是不招”

3．“我们不要笔记本”

来到招聘会，将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上，对方一句话将我打入谷底：“对不起，我们要的是简历，不是笔记本!”

4．“你是著名大学的吗”

去年11月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。

到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。包里装着20多份简历，一份一份递过去，没想到对方审视了一下简历，茫然地抬头问我：“你是著名大学的吗”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听，可众人瞩目下，我还是灰溜溜地消失了。

5．“双向选择”

到招聘会，见展位就投简历。其中一个展位实在没的投，直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说：“你觉得我们现在就把这个公司交给你，我们放心吗”我说：“有啥不放心的，我们是双向选择嘛!”

6．“讲个笑话吧!”

一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧!”

我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，

那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样’这个人叫道，‘它可什么都不会啊!’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了!

7．“老板，要招小工吗”

虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。

俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟!”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。

眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。

他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗”

8．“庙小容不下大菩萨。”

和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。

我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果”

我好整以暇地回答：“我怎么和你一样你没听到人家最后怎么对我说的吗”我清了清嗓子：“人家说：‘小庙容不下大菩萨!’