2021第一天给女朋友的表白文案

一吵着说要走的人，从不会走远，一声不吭就走的人，从不回头。

二明明上一秒还听到你说的我爱你，为何这一秒：哇，好想他。

三也许做你的第一个爱人太迟了，但是从现在开始，我要让自己成为你最后一个爱人。

四从陌生到熟悉，慢慢累积我们的感情，有种快乐除了你，任何人都没法给予。

五一个你，一个我，一颗心，不松手，不转身，在一起，一辈子，这就是我想要的爱情。

六诗画自古都是离不开的，都是诗中有画，画中带诗。就像，我的爱情离不开你一样。

七如果我们白头偕老，“我喜欢你”这四个字就是里程碑；如果不能，它就是墓志铭。

八“在吗？”“嗯。”“有件事想跟你说。”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗？”“嗯。”“自动回复？”“不是。”

九如果没有相等的爱，那就让我爱多一些吧。

十每每来找你，不管表面是出于何种理由，其实都是我想和你在一起。

十一耳朵发烫是因为大脑皮质高度兴奋和紧张，指挥神经引起皮肤血管扩张心脏跳动加速血流增快，不是因为你在想我。

十二别嫌自己腿粗，别嫌自己长得不漂亮，总有个男的不嫌这不嫌那，因为他爱你。

十三人生只要两次幸运便好，一次遇到你，一次走到底，一直忘了告诉你，我有多幸运，遇见的是你。

十四生活中会发生什么，我们无法选择，但至少，我们可以选择怎样面对。所谓的幸福，就是一个笨蛋遇到一个傻瓜，引来无数人的羡慕和嫉妒，一起风风雨雨，平平淡淡。

十五你是往日的情书，是日落的余情未了，是路人脚下不停生长的风，也是我喜欢的人。

十六好的感情不是誓言多美，而是爱有多真;好的爱人不是浪漫几许，而是心只为你停留。

十七希望最后，你嫁给了爱情，而不是嫁给了合适，希望最后，你的爱情是两情相悦，而不是凑合。

十八海风吹着发香，海岸你的肩膀，海鸥般的眉线，眼睛深邃大海一样。沉默仿佛月光，凝视就是太阳，你在我的心上，夜以继日透下光芒。

怎么才能找到女朋友？好问题！感谢你对单身狗的贡献。

找到女朋友的途径有很多，下面我就推荐几种找女朋友的方式：

（1）相亲。相亲是一种非常常见的方式，可以让亲戚、朋友、同学等熟人介绍，也可以通过婚恋网站注册，约定好了便可以见面，如果互相看对眼，你的女朋友也就到手了。

（2）瞎逛。没事的时候多去高校，特别是师范、音乐等女生比较多的高校或者院系溜达，或者打打篮球之类的，以便“偶遇”高校的妹纸；如果附近没有高校，那就多去健身房或者商场“偶遇”妹纸，记得不要太直接、唐突地约妹纸，不然成功率太低，要顺其自然地、顺理成章地“邂逅”，方法自己想，不能太懒。

（3）在同事、同学等熟人中发展。这是最靠谱的方式，平时多观察下你身边的同事、同学中有没有单身的妹纸，如果有的话，平时多和她接触一下，没事约她吃吃饭、看看**，唱唱歌，徐徐渐进，努力朝男女朋友方向发展，当然前提是别人愿意。

（4）多去上自习。如果你是个学生，那么多去自习室、图书馆溜达，不但可以学习，还可以勾搭女生，特别是当你旁边坐着一位女生的时候，可以找个机会和她搭讪，然后要个****。只要能接触上，就有成功的可能，这种途径也非常推荐。

（5）上相亲电视节目。比如某光头主持的节目，如果你觉得好玩的话，可以去试试，说不定能成功呢！

以上几种途径的前提是你不能太木呐，要活泼善言辞，会勾搭妹纸才行，最最重要的——要有颜值，如果你长得比较鬼斧神工或者巧夺天工的话，请看继续看下文。

（※）直接购买。这是一种最便捷、可靠的途径，对颜值没有任何要求，而且百分之百能够找到，更重要的是款式很多，当然啦价格、质量也是参差不齐，前提是需要money，女朋友质量跟money多少成正比。

　　　　发朋友圈成为了现在许多年轻人的习惯，不管有事没事都要在朋友圈溜一圈，以彰显自己的存在。很多人都会在朋友圈秀恩爱，特别是找了一个漂亮的女友或者帅气的男友的时候，更会大秀特秀，但秀恩爱也要一个度，如果太过频繁，只会惹人讨厌。

　　很多人秀恩爱只会在某个时间段保持热度，过了某个期限，大家都了解并熟知了，就没有太大的兴趣了，只会偶尔的露过面。像这个小伙在朋友圈坚持两年秀恩爱，的确是个特列，也许只有他才能做到。

　　每个人都有不同的朋友圈，有亲戚的、同学的、朋友同事的等等。每个人也都知道哪些朋友圈适合发哪些内容，如果在工作群中经常发与工作无关的内容，那只会被领导痛批。

　　朋友圈属于圈中的每一个成员，每个人所发出的东西不一定要所有的人都感兴趣，但至少不应该引起大家的反感。在朋友圈偶尔的秀恩爱会得到祝福或调侃，大家也是喜闻乐见。

　　而表白式的情话原则上是属于情侣间较为私密的情趣和爱的表现，大家都有着约定俗成的认知，这种表白不应该频繁的出现在公共场合。否则的话，只会让人厌烦，特别是那些单身的还会极度的反感。

　　发表白的小伙和女友已确定了关系，两人在现实中朝夕相处，已经谈不上“表白”，却还要每天都发一些大同小异的肉麻的情话，这很少人能够忍受。也因此，小伙在结婚发喜讯是才发现被朋友们拉黑，所以在朋友圈秀恩爱，千万不要太过频繁。

我只保存经典的笑话

1、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

2、公交车上超挤，有一女人站在门口，

从车后面挤过来一个GG要下车，

跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

全车人暴笑~！

后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

全车人暴笑~！

后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~！

3、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

4、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧"不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什么话题由你定"偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"

6、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

7、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们,只好让他们上机。

飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”

9。某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

10、一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐

儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

11、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

12、夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

13、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

14、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。

他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”

“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

15、什么动物最爱问为什么？

路人：不知道

是猪！

路人：为什么啊？

16、安全带

空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要

起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一

些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

17、尼姑验尿

一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。

不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。

那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”

！

等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！

于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连黄瓜都靠不住了吗？”

18、老师让学生用「皱纹」一词造句，

小强写到：我爸爸的蛋上有很多皱纹。

老师写给家长评语：不要把什么地方都给小孩看，影响不好。

小强爸爸回覆道：

这孩子粗心，少写了一个「脸」字。

19、妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

20、今天我被开除了，就开除我的原因如下：

1、工作太认真 ，一个人干了两个人的活，让中国又多了一个下岗职工

2、长得太帅，让一些女同志没心思上班

3、都20岁了还单身，证明情感不够丰富

4、从来没有拍过马屁，没有孝敬领导

5、太聪明，工作能力太强。早晚抢了我们这些人的饭碗

6、太爱交朋友，社交能力太强。其实原因和上一条一样，怕我聚众谋权篡位

7、上班从没犯过过错，非正常人类。

21、蜈蚣被蛇咬了一口，

送到医院急救，

大夫诊断后说：

为防毒液扩散必须截肢！

蜈蚣想：幸亏俺腿多！

大夫安慰道：

兄弟，想开点，

你以后就是蚯蚓了。

22、一只小老虎慢慢的走过来

红着脸问小松鼠：

“请问，我可以吃你吗？”

小松鼠觉得这个问法蛮好玩的：“你是第一次吃动物吗？”

小老虎更不好意思了：“是的，妈妈不在家了。”

“那你以前吃什么呢？”

小松鼠又好奇的问道。

…………

“什么？大声点，我听不到！”

“吃奶！”

说完，小老虎的脸更红了。

小老虎说完 小松鼠就把衣服脱了 把两个大乳提上去了~~~~

23、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——

需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。

结果没练几天大家就都受不了，

有的浑身是青，

有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，

根本不听使唤！

今天到三楼上课，

天啊，

我简直就是

把右腿直着一阶一阶的往上提送。

最可气的是——正走着，

只听后面两个女孩低声嘀咕道：

“还是大城市的学校比较正规些，

这要是在我们老家，

小儿麻痹的根本不能上学！

24、有个人上少林拜师学艺，

大师指点他说武功重在内力，

应该先炼内功，

然后再练外功。

说完，

大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，

说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，

就证明内功达到至高境界了。

于是他日复一日刻苦练习，

三年过去了，

没有任何效果，

但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！

于是继续修炼。

就这样过了十年，还是不行。

终于，他失望了，

决定不再修炼准备回家。

到家时碰到他爹，

他爹就问他，

说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？

他觉得很没面子，

遂失落地低头叹了口气，

等他抬头再看——他爹不见了……

25、丁一，你怎么上课又说话？

再罚写自己的名字100遍！

这孩子屡教不改，

你看看同桌熊麟夔，

一次就记住了~！

26、美国联邦调查局的电话铃响了。

“你好，是联邦调查局吗？”

“是的，有什么事吗？”对方问。

“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。

“我们会调查的。”联邦调查局特工说。

第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。

他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，

没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。

汤姆家的电话响了。

“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”

“劈了。”汤姆答道。

“该你打电话了。我家花园要翻土。”

27、一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他

一屠夫上前对牛说:挺牛B啊 牛点头

屠夫又说:认识我不 牛摇头

屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中

国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允此牛又被拉到河边

屠夫上前对此牛说;认识我了不 牛点头

屠夫又说:还牛B不了 牛摇头

屠夫笑着说;知道咋办了不 牛转身跳入河中

26年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。

他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，

认为送一副手套最恰当不过——浪漫，

又不显得过分亲昵。

在女友的妹妹陪同下，

他去百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。

女友的妹妹也给自己买了一条内裤。

售货员包装时把两件物品弄混了，

结果女友的妹妹拿了手套，

给女友的变成了内裤。

小伙子没有检查包装的内容，

封好后寄给了女友，

并附上一便条：

亲爱的：

我选了这件礼物，

因为据我留心观察。

你晚上和我出门时总是不用它。

要不是你妹妹当时在的话，

我本来会选有扣子的那种。

可是她用的是短的，

容易脱下来的那种。

它的色调非常浅，

不过卖它的女士让我看她用的同样东西，

已经三个星期了，

一点都不脏。

我让她试了试你的，

她看上去靓极了。

多希望你第一次上身时我能看到啊。

可惜不行，

因为在我下次见你之前，

肯定会有别人碰它的。

记住在脱它之后，

往里面吹点气。

因为它们用用自己就会带点潮的。

想一想，

来年我要亲它多少次啊！

希望在星期五晚上你用它，

为了我。

全身心地爱你！