求小品剧本，诚意最重要！

因为那条蛇-蛇年8人超级搞笑小品

作者：coffbarcom 来源：网友投稿 更新时间：2012-12-16-

剧情：

一天，牛郎捡到一条蛇，高兴地带回家让织女炖汤喝。这边许仙在路上着急地找离家出走的娘子，他不断向路人打听白素贞的下落，突然听到梁山伯与祝英台的对话，知道了白素贞现在的处境，便去牛郎家寻妻。为招待许仙，织女准备去厨房炖蛇汤，这时突然发现厨房无端出现一漂亮女子，许仙发现竟然不是自己的妻子，于是牛郎、织女、许仙三人大吵起来。后来通过漂亮女子和路人的对话得知她是孟姜女。

Ø 主要角色：

牛郎、织女、许仙、孟姜女、梁山伯、祝英台、路人甲、乙

v 剧情一：

场景：牛郎家

人物：牛郎、织女、白蛇

道具：背包、衣服

（牛郎在路上捡回一条蛇，高高兴兴地回到家）

牛郎：（蹦蹦跳跳）老婆，我回来了！

织女：回来就回来了，瞎嚷嚷啥呀？

牛郎：老婆，我捡了一条蛇，咱炖汤喝吧！

织女：（不耐烦）这么多年了，你怎么还这么二啊！今天捡个破鞋，明天捡个破罐，咱家都快成垃圾堆了，把那破蛇放厨房吧，有时间再炖。

v 剧情二：

场景：路上

人物：许仙、路人甲、乙、梁山伯、祝英台

（许仙在路上着急地寻找着离家出走的白素贞）

许仙：娘子，娘子，你在哪儿呀，你们见我家娘子了吗？（面向观众、焦急地）

（碰到路人甲乙）

许仙：兄台，请问你们见到我家娘子了吗？

路人甲：你家娘子？你家娘子是谁呀？

许仙：白素贞，你们见到过她吗？

路人乙：没有，你到别处打听一下吧。

（许仙继续寻找，突然听到梁山伯与祝英台的谈话）

祝英台：村头的牛郎真懒呀！去年捡了一只兔子，一年没有锄地。刚才捡了条蛇，听说还要炖汤呢

许仙：（惊讶地）啊！他们要把我家娘子炖汤喝！

许仙：（上前急忙询问）请问二位，你们知道牛郎家怎么走吗？

梁山伯、祝英台：（面无表情）不要问我们，我们是蝴蝶

v 剧情三：

场景：牛郎家

人物：牛郎、织女、许仙、漂亮女子（后知是孟姜女）

（经过几番周折，许仙终于找到牛郎家，他准备探个究竟）

许仙：（敲门）请问有人在吗？

（织女示意牛郎去开门）

牛郎：兄台你好，请问有什么事吗？

许仙：我路过这里，实在是很饥渴，不知道可不可以讨口饭吃

牛郎：可以可以，兄台快请进！

（朝着织女喊）老婆，来客人了，你把那蛇炖了吧。

（牛郎安顿客人坐下，织女不情愿地去了厨房。意想不到的事情发生了，蛇不见了，只 见厨房站着一个漂亮女子，两人都很诧异）

织女：（非常惊讶）咦？这儿怎么会有个女人？

织女：（非常生气）牛郎，你给我进来！

牛郎：（诧异）怎么了，老婆？

织女：我堂堂玉皇大帝的女儿，一个白富美，嫁给你这么个穷屌丝，你竟然敢背着我找女人！

牛郎：老婆，没有，你听我解释啊，真的没有！

（织女不听分说，对牛郎边打边骂。许仙听到厨房的争吵，又想起自己的娘子，心想会不会在里边，就向厨房走去）

许仙：（看到漂亮女子）这不是我家娘子，你们把我家娘子弄哪儿去了？

（心急的许仙和牛郎争吵起来，漂亮女子不知所措，就悄悄离开了）

v 剧情四：

场景：路上话剧剧本 wwwcoffbarcom

人物：孟姜女、路人甲乙、梁山伯、祝英台

（漂亮女子来到路上，路人见她装扮奇怪，上前询问）

路人甲：你是谁呀，怎么会来到这儿？

路人乙：你来这儿干什么？

漂亮女子：我是孟姜女，我也不知道怎么就来了这儿？我要去找我的丈夫，他在修长城，天气冷了，我给他送件羽绒服

路人甲：孟姜女？

路人乙：修长城？

路人甲乙：（相视一对）秦朝！？

孟姜女：嗯，我是秦朝人，你们见过他吗？

路人甲：没有。

路人乙：你再找找吧。

（孟姜女准备离开，继续寻找她的丈夫，突然被梁山伯拦住了）

梁山伯：你不能走！英台，快去叫马文才，咱们一起看穿越！

全体鞠躬，闭幕

剧本原载于咖啡吧剧本网：http://wwwcoffbarcom/Article/gxsp/37199html

单位七人年会小品《电话》剧本

人物：武局长（30多岁） 秘书小丽 同学英子 仓库管理员肖歌 老公 局座欧阳（50多岁） 儿子

时间：8:30

地点：单位办公室

武局长：（满脸倦容）打哈欠 人生如戏，全靠演技。

陪领导连打了两天的麻将 ，Q比丢了不少，打业务牌都这样没办法。你们说是这样吧(问观众，众人起哄）

要命的是我这腰成了二条，脑子一片白板……

不行，我先得打个盹 。

（大声）小丽 …… 小丽……

小丽：武局长，您叫我？（低头）

武局长：有人找我，就说我不在。

小丽：知道了 。 （关门） 下（倒退着）

（手机响起）

同学英子：局长大人你的电话好难打呀！（坐在椅子上）

武局长：英子，我们扎羊角辫就在一起。你最了解我了，上周上面来检查，差点没把我累死了

现在他们都叫我一（万没有说 出来小 声都囔，绰号一万，输赢万进万出。嘘------作悄悄说话

状 , 别告诉我老公）

同学英子：一什么呀

武局长：一机器人了

同学英子：知道你出息了。工作忙！苟发财莫忘了我哈。

武局长：（一迷糊）只见东南西北风哪有发财？我满和正要发财。

同学英子：一扑哧

武局长：说正经的 我这是左一个会，右一个会。市里来开现场会，省里来开督查会，兄弟单位

观摩会,质量安全会,经验介绍会……我头现在还是大的。（颇有成就感似的）

我光顾的跟你诉苦竟然忘了 英子，你有什么事吧？

同学英子：（欲言又止，英子的弟弟小强大学毕业后进了武局长单位）没别的，就是周六到我家来聚一

聚 ，把孩子和老公一起带来。我找了几个比上次还好的角，可以吧？

武局长：英子，今天周几呀!

同学英子：周一，还不是怕你又答应了别人

武局长：这隔三差五的就跑你家去了，也让我累累呀。

同学英子：我们之间还论那么清干么 ？到谁家不一样。我周末闲着也是闲着，大家到一起热闹热闹。也没

什么好吃的。

武局长：英子，小强肯干事。班子里有几个领导对他印象不错。(带点官腔）

同学英子： （高兴地 忙站起来）感谢你这个姐姐！说实话， 小强从小就比较踏实，但话语少。

武局长：也该常去跟领导汇报汇报思想……

同学英子：（略停顿）谢谢，谢谢！小五，你答应了哈，周六一定要来

武局长：好

同学英子：放下电话。（满脸期待的）

趴下正准备在休息一会

电话又响了

武局长：喂……局座……（嗲声嗲气）

肖歌：（赶紧地）武局长，我是仓库管理员肖歌

武局长：（声音提高八度）我正要找你，上周叫你发的劳保品，你怎么这么蔫不灯的 （ 整个一二万

腹语）

肖歌：今年有几个特别的情况，需要您先签字。有部分劳保品已经发完了。下个季度就没有了

武局长：你（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全wwwpangdancom）先报上来我看看（旁白：什么号码不好偏跟局座的就差俩，局座89，他的98）

欧阳局座：（旁白）锄禾日当午，啥都不靠普，下午没有事，不如斗地主。

眼刚闭上

电话响了

武局长：（瞥了一眼，没好气 以为是肖歌）把表直接给小丽

欧阳局座：你说我冤不冤，躺着就中枪！

武局长：（吃惊地） 干爹 局座 我错了

欧阳局座：（笑）人生如果无误，铅笔何须橡皮头 。 我这人不记仇，有仇当面报！

武局长：哈哈……真有你的

欧阳局座：难道还有别人？（调侃似的大笑 ） 小武，十点左右马司长、 人事部的童部长过来。

你过来陪陪， 冰岛酒店521房间。

武局长：好

欧阳局座： 昨天怎 样？

武局长：问题不大！就是红中不肯到我的来。嘿嘿

欧阳局座：小武，下周我们到各局把年拜了；再就是本周让各部门统一一下意见，看看年终发什么物资，今年比去年每人再增加两三百元

武局长：好的。欧阳哥 我听您的

欧阳局座： 山路十八弯 最好乘轮船 别让青山穿红装呀（久等意）

武局长：不爱红装爱武装 哈哈哈

欧阳局座：那我赶紧换一套。（愉快的接受了通话，放下电话）

收拾包包正准备走

电话响起

老公：喂，老婆，今天早点回家吃晚饭。我做好饭等你……

武局长：你来赶什么热闹呀。接了儿子后你俩先吃，我这边还有一个陪审团，不知道啥时候走。

老公：你一个星期都没有着家了。儿子想你

武局长：我也想做全职太太呀，天天搓麻将多好。

老公：我不是没有脾气是轻易不发脾气。你整个一杜甫包拯很忙很忙

武局长：（听语气不对，调侃道）元方，你看怎么办？

老公：看， 我哪里看得到你的人？ “你幸福吗？”

武局长：扑哧一笑，别闹了。我还有正事。

老公：犹豫了一会）你知道今天是什么日子？

武局长：不是单日就是双日。

老公： （略带伤感的) 今天是我们结婚九周年纪念日

武局长：（愧疚似的）哦，……我尽量早回来

晚上8：00

武局长回到家里 满身酒气

老公：（ 满脸笑容 ） 香港终于回归

武局长：一筒\(^o^)/~你叫我好找，原来你躺这儿了（带含糊的口吻）

儿子 ：妈妈 那是蛋糕

武局长：哦 我开玩笑的，儿子，过来妈妈抱抱 （伸去手）

电话大作 儿子抢着去接

我找武局长

儿子：妈妈是说在，还是不在？（大声的喊）

老公：你都教的什么乱七八糟！

儿子迷惑似的

几人一起谢幕！ 祝大家在新的一年心想事成！

经典小品剧本_第三者

　　总策划：崔武，总导演：曹小寅，编剧：梁华

　　主要角色-------妻子小马：马圣菊律师扮演，丈夫小刘：牛国防律师扮演，杨主任：杨方律师助理扮演，律师：林红燕律师扮演

　　道具-------抽纸盒、桌子、四张椅子。

　　背景：丈夫和妻子坐在沙发上生闷气，各坐沙发一头。

　　报幕员：江苏崔武律师事务所在该所主任崔武律师的带领之下，不断实施着“让法律扎根基层，服务广大群众”的公益思想，他们所的律师们成了我们基层社区的110志愿者，保持着随叫随到的状态，今天，我们张府园社区向大家展示一个社区法律服务的小片段。

　　杨主任（上场）：现在的年轻人啊真是搞不懂，我们社区的小刘和小马这两口子，平时恩恩爱爱的，好的像一个人似的，突然间说是冒出个第三者(字音拖长，一脸苦相)，还闹着要离婚，哎，我们社区也劝了好多次，好话丑话是讲了一大箩筐，就是没用（两手一摊）!这不，坚决要离!俗话说劝和不劝离，我们请来了崔武律师事务所的林律师，请她来帮助我们做做工作，看看他有什么高招。

　　律师：您好，杨主任，我一接到电话就赶过来了。

　　杨主任：林律师，你好你好，我们张府园社区又得麻烦你了，是这么个事……

　　杨主任向律师比划了一番，两人边说边走，在舞台前侧走半圈，向小夫妻住所走去。

　　舞台中央，家中。

　　妻子和丈夫背身而坐，妻子正抽泣着：“这日子真是没法子再过下去了!铁证如山，你还不肯承认外面有女人，我真的对你死心了，彻底死心了!这婚还是离了算了!

　　（丈夫一副既想挽留又生气的表情）无奈而气愤的说道：“你简直是无理取闹！”

　　妻子赌气别过身去。

　　同时，杨主任带着林律师走到门口，敲门，杨主任说“就是这家了！”

　　丈夫：谁呀？

　　杨主任：小刘啊，我是社区杨主任，开开门。

　　丈夫去开门，妻子站了起来，向门的方向看去。

　　丈夫：(开门)，杨主任，又要麻烦你了，我好说歹说，她非说我有“第三者”，我真是跳进黄河也洗不清啊？!(一付捶胸顿足的样子)。

　　妻子向前迎去，“杨主任，您坐！”

　　杨主任对妻子讲：小马啊，你不是要找第三者吗？我给你们找来一个“第三者”。

　　丈夫和妻子一脸惊讶，妻子立即转过脸来，生气地指着丈夫说道：“你这个花心大萝卜，原来你还不止一个第三者，你还真有本事啊，这日子别过了，你到底还有多少个第三者！”

　　杨主任（呵呵笑了起来）：小马啊，我给你们请来的这个第三者，可不是来插足你们婚姻的第三者，而是崔武律师事务所的林律师，是来帮你们调解纠纷的第三者，你们两个有什么想法，给林律师说说。

　　丈夫（松口气）：哦，原来是这样子的第三者啊，杨主任你这一出把我吓了一大跳。林律师，您请坐。（四人相继坐下），丈夫继续说：是这么回事……

　　刚要开始讲，被妻子拉到一边，抢住话头，(丈夫无奈状)。

　　妻子：林律师啊，你也是个女同志，我跟你讲噢，现在的男人都不是东西，十个男人九个坏，表面老实心里坏(用手指指着丈夫，暗示小刘“表面老实心里坏”)；他说爱你一辈子，其实爱你一阵子；怀里抱着亲爱的，心里还想着另外的；

　　妻子正要继续说，被丈夫打住。

　　丈夫(语气急促)：林律师，你别听她絮絮叨叨的!

　　丈夫转过身来对着妻子讲：你别指桑骂槐了，我不是那样的男人!(又被妻子抢话)

　　妻子：呸，宁可相信世上有鬼，也不能相信你这张破嘴!林律师啊(转身对律师讲)，还是我先说，是这样的：

律师：你别激动，慢慢说。

　　妻子：反正是男人如果靠得住，猪都能爬上树!男人如果有了钱，和谁都有缘的!这个家伙混了十年，好不容易当个小官了，就起了贼心，养起“小三”来了。

　　丈夫：不是这样的，我好不容易混到个经理，我老婆就老是讲什么“男人有钱，就容易学坏”！她成天疑神疑鬼，没事老是翻看我的手机，晚上我回家稍晚点儿，她就打电话过来了，我说在单位加班呢，她说“是加班吗？那你用办公室的电话回给我试试看”(一脸夸张相)，我，我，真是不能急了!

　　妻子：我那是防止你红杏出墙!现在的社会不防行吗，我千防万防，还是防不胜防。

　　丈夫不睬她，继续讲：我有时在外边难免有些应酬，她老是打电话过来，闹得我单位的同事笑我“看你老婆又查岗了!”林律师，你评评理，你评评理，这不是不相信人吗？反正我没有出轨!

　　妻子：还讲没有，昨天就被我抓到个现行(语气加重，回身盯一下丈夫)。我去逛新街口，看到这家伙（指向丈夫）拉一个小姑娘的手有说有笑的，那个亲密哦（蔑视的眼光瞪一下丈夫），你啊知道羞耻啊？

　　丈夫(插话)：哪是有说有笑啊？她也没弄清楚状况，冲过来就给了我一巴掌。

　　妻子插话：活该你挨打，我还嫌打得不够呢，最好肿得像馒头。

　　律师：那你有没有当场质问那个女人呢？

　　妻子：当我转身找那个狐狸精时，她已经消失得无影无踪了，她明摆着是做贼心虚。

　　杨主任（对丈夫讲）：这就是你的不对了，这种瓜田李下的事情，人家躲……还来不及呢？!你倒往里面凑!你这种行为换了谁都会这么想，难怪你妻子恼火。

　　律师：刘先生，真的有这种事吗？

　　丈夫：她连情况都没有搞清楚，就给我整个“牵手门”来，那个人是我的同事啊。她当时就像个疯子一样破口大骂，当众让我丢面子，你说人家能不离开吗？

　　妻子：你还要脸？你要是要脸就不会干出这种丑事，你就一偷心的贼。居然还说我没有搞清情况就发火？

　　律师（看向丈夫）：是这样吗？

　　丈夫：牵手一说简直是无中生有，你想象力咋就这么丰富？新街口的人那么多，走路碰到同事的手，刚好被她看见了，她就小题大做，(转向妻子讲)你心里就不能阳光点？再说了，哪条法律规定男人不能牵别的女人的手了？

　　妻子（愤怒）：你说什么？林律师，你看他，他就是这样的人，做了错事还一副正气凛然的样子，这么多年在你身上，啥优点都没有发现，这表演天份倒是让我发掘出来啦！

　　丈夫（指着妻子生气的说）：你怎么得理不饶人啊！我忍你已经很久了，要不是看在孩子的份上，我早就提出离婚了。

　　妻子：离就离，现在就离。

　　律师（起身，先把两人分开，）大家先冷静一下。杨主任，我看这样吧，他们两人正在气头上，我们还是把他们分开来做工作，免得一句话不合又吵起来。

　　杨主任将丈夫拉到隔壁房间。

　　妻子：林律师，我跟你讲啊，我老公他是太过分了，这婚我是离定了，我想跟你咨询一下离婚的程序怎么走啊？

　　律师：一般来讲，离婚有公了和私了两种，公了就是上法院打官司，私了就是协议离婚，如果你们之间就解除婚姻关系、子女抚育、财产分割达成协议，可以写离婚协议书，然后直接到民政部门办理离婚登记，领取离婚证就行了。如果协商不成，只能到人民法院提起离婚诉讼。

　　妻子：哦，是这样啊。那如果到法院诉讼离婚，时间大概有多长？

　　律师：这个也不能一概而论，短则三个月内，长则两三年，如果你起诉离婚，你老公不同意，这就有可能把时间拖得很长，我们有些当事人离了两三年都还离不了。因此，你如果要坚持离婚，一定要有长期作战的思想准备。

妻子：这么难啊？太耗时间了。

　　律师：打官司本来就耗时耗力，法院处理离婚案件是非常慎重的，一般都是劝和不劝离，准予离婚的唯一标准是看夫妻感情是否确已破裂。如果你有确切的证据证明你老公在外面包二奶，法院在调解无效的情况，一般会准予离婚。

　　妻子：哦，是这样啊。

　　律师：作为律师也好，作为朋友也好，我都要劝告你，夫妻之间坦诚最重要，容不得一点怀疑。你老是翻他手机，动不动就查岗，就像放风筝，线拉紧了还会断呢，一定要懂得拉一拉放一放，这样的感情才能收放自如，我看刘先生挺踏实的，不像那样的人，可能是你想多了。你确实看见他们手拉手啦？

　　妻子：我就是看到了啊？

　　律师：即使这是真的，也只能证明他们存在暧昧关系，在法律上要证明对方有第三者是很难的。

　　妻子：有这么复杂吗？那我应该怎么办？

　　律师：如果你要坚持离婚，一定要有证据。如果你觉得你们夫妻感情破裂了，你这次可以起诉离婚，但是，在没有充分证据证明感情破裂的情况下，比如就凭你看到的这个手拉手的画面，是不足以证明对方有第三者的。所以，第一次离婚诉讼，法院一般会尽量调解和好，如调解不成，法院会直接判决不准离婚。过了半年以后才能再次起诉离婚。

　　妻子：我懂了。

　　律师：你老公平时还顾家啊？对孩子怎么样？

　　妻子：他想不顾家都不行，他的工资卡、存折都在我手上呢。

　　律师：那他是孙悟空再厉害也逃不出你的五指山。我看你们还是有感情的，并没有什么大的矛盾，既然一时离不掉，你不如再看看你老公的态度。

　　妻子有点动容。

　　律师：那好，待会我再跟你老公谈谈，你就坐在一边，不要说话，好吧？

　　妻子（点头）：好的。

　　律师（回头叫杨主任）：杨主任，你们进来吧。

　　杨主任、丈夫上舞台。

　　律师：刘先生，那个牵手的事情到底是怎么回事？

　　丈夫：哪有什么牵手，她是我的一个同事，昨天我们一起下班，因为新街口人多，我们走得比较近，她可能误会了。

　　律师：但是你妻子一口咬定看见你们手拉手了。

　　丈夫：我看她是猜疑心太重，我跟同事走在一起，她从其他角度看，好像我们在牵手，其实并没有。就像前一阵子，网上流传一张照片，说那个《蜗居》里面演海藻的李念跟郭德纲接吻了，后来经证实，两人是错位接吻，实际上两人并没有接吻，这就说明从不同的角度，看到的结果可能不一样。

　　杨主任（把小刘拉到一边）：这样小马，刚刚我和你们家小刘在隔壁谈过了，他一再赌咒发誓，牵手的事确实没有，他还跟我说，你管得这么紧，他哪敢在外面找小三啊。

　　丈夫：主任啊，天地良心，我真没有，真是误会，（丈夫停顿一会，做痛苦状）我的天哪，我真的快要崩溃了!真的搞不懂我老婆的心思，她老是疑神疑鬼！害的我经常在家里做检讨。比如有一次，她说她喜欢陆毅，我不过是接口说我喜欢刘若英，结果害得她两天没理我。我赶紧写了个检讨书，我现在还记得是这样写的，“亲爱的，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，而我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。你问她是不是这样？”

　　妻子听到这里扑哧一乐，骂到“贫嘴”。

　　律师（转向妻子）：由此可见，你丈夫其实还是很在乎你的。

　　律师（转向丈夫）：那你刚才所言“男人跟女人牵个手逛街怎么啦？”又是什么意思？不是相当于默认你和别的女人牵手逛街了吗？

　　丈夫：我这不是被她气急了吗？我对她这样好，她还说这样的话。唉，没钱的时候过的还挺好的，现在好不容易熬出头，她倒好，老是疑神疑鬼的，老怀疑我有海藻之类的小三，我说啊，海藻是没有，海带倒是有几根。

妻子接道：量你有这个贼心也没那个贼胆。

　　丈夫回道：你借我一百个胆，我也不敢。

　　律师对着杨主任说道：你看这小两口还挺恩爱的。

　　杨主任：小刘，小马，你们都结婚10年了，古话讲“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”。小夫妻之间有点小矛盾是正常的，千万不能太过当真。小刘，我作为你们的老大姐，该讲的还是要讲，你作为男同志，在男女关系问题处理方面一定要慎重，说话做事都要负责任，你看小马这么在乎你，虽然她爱你的方式有点过头了，你更要从正面理解、珍惜这份感情，刚才我在隔壁房间也跟你说过不少道理，你啊明白？

　　律师：是啊，我看你们之间也没什么大的矛盾。以我的观察，你们之间的感情还是很深的，生活中有点小摩小擦，感情方面要相互理解和宽容，这样才能长长久久!小刘，我问你，你愿意离婚吗？

　　丈夫：我不愿意，本来就没有什么事情嘛。

　　杨主任：小刘，那你主动道个歉，男人应该大度点。

　　丈夫：好的。（看向妻子）老婆，我不应该跟你赌气，我也是被你气急了，都是我不好，请你原谅我。老婆，我们千辛万苦才走到一起，我们的婚姻，走到现在也不容易。以后有什么事，我一定先打报告，报告不清楚，我回来再作详细解释，解释也不清楚，我再做检讨，你看总行了吧？领导！我们之间真没有第三者，有的话，也就是她了（指向律师）。

　　律师（呵呵一乐）：既然丈夫表态，你也表个态吧。

　　妻子：反正我现在也没有抓到什么证据，总之你以后最好给我老实点，别让我逮到，那我就对你不客气了。

　　丈夫：好的。

　　律师：现在还需要我这个第三者帮助你们离婚吗？呵呵!

　　杨主任：你看，你看，经林律师这么一调解，小两口不就和好了吗？俗话说：一夜夫妻百日恩。相爱容易相处难，希望你们都要好好经营自己的婚姻，祝你们生活幸福美满。

　　林律师：你看，今天在我们张府园社区我还第一次做了回第三者。

　　杨主任：那太好了。我们欢迎您这样搞建设的第三者，不欢迎搞破坏的第三者。

　　谢幕。个人介绍。四人共同：谢谢大家，我们张府园社区、江苏崔武律师事务所的全体同仁祝大家虎年吉祥，万事如意！

提问

百度问咖

文艺大咖教你准确涨姿势

立即体验

简单搞笑相声剧本 5

我们小学毕业要举行表演，我和一位同学表演相声，求不要过长过短的又搞笑得相声剧本，好背的！！！！！谢谢谢谢

更多

十分钟内有问必答，下载立即下载

我来解答

回答

幽默搞笑相声台词《如此学生》

（甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)

乙:咋啦

甲:考试呗!

乙:没考好

甲:( 悲伤)嗯,都怪老师缺德

乙: (惊讶)缺德

甲: 对就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!

乙: 去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点

甲:(委屈并抽咽一下) 还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分

乙:不会吧老师工作都是挺认真的那三个是什么题目

甲;这你就别问了

乙:(拍了拍自己的胸脯) 说吧,我替你作主

甲: 班级_____姓名_____学号_____

乙: 呸!填对一百个也没分

甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!

乙:还有啥

甲:老师不是说过吗这写作文时要多用成语,分数才高吗

乙:(点了点头)对啊,这没错

甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜

乙:()啥作文,说来听听

甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了) 好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩"

乙:这文章好啊,开头点题,继续

甲:(擦掉鼻涕）“按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌、自食其果．．．．．．”

乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

甲：还有呢！“出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面、沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车、力排众议、推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

甲：（悲哀）连你也这样说？

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学课时，老师问：“统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：“没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：“谁污染，谁治理！”

乙（推甲一把）：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？

收起追问

追问

太长咯！

帝舞4870 2014-06-17

281

145

分享

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去

甲: 谁刚生下来就会爬呀

乙: 那怎么去

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比

甲: 在这吹没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！

甲: 哎呀,我也发烧了！

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

乙: 我比树高！

甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----