关于喝酒的搞笑段子 语言朴实且精辟

现在很多人都爱喝酒，有的人因为开心会喝很多酒，有的人因为难过会喝很多酒。下面要给大家分享的内容是：关于喝酒的搞笑段子 语言朴实且精辟，一起来看下吧!

一、只要感情有，喝什么都是酒

你如果确实不能沾酒，就不妨说服对方，以饮料或茶水代酒。你问他：我俩有没有感情他会答：你!你顺势说：只要感情有，喝什么都是酒。感情是什么感情就是理解，理解万岁!你然后以茶代酒，表示一下。

二、感情浅，哪怕喝大碗;感情深，哪怕舔一舔

酒桌上，千言万语，无非归结一个字喝。如：你不喝这杯酒，一定嫌我长得丑。如：感情深，一口吞;感情浅，舔一舔。劝酒者把喝酒的多少与人的美丑和感情的深浅扯到一块。你可以驳倒它们的联系：如果感情的深浅与喝酒的多少成正比，我们这么深的感情，一杯酒不足以体现。我们应该跳进酒缸里，因为我们多年交情，清深似海。其实，感情浅，哪怕喝大碗;感情深，哪怕舔一舔。

三、为了不伤感情，我喝;为了不伤身体，我喝一点

他劝你：喝!感情铁，喝出血!宁伤身体，不伤感情;宁把肠胃喝个洞，也不让感情裂个缝!这是不理性的表现，你可以这样回答：我们要理性消费，理性喝酒。留一半清醒，留一半西醉，至少在梦里有你伴随，我是身体和感情都不愿伤害的人。没有身体，就不有能体现感情;没有感情，就是行尸走肉!为了不伤感情，我喝;为了不伤身体，我喝一点儿。

四、在这开心一刻，让我们来做选择题吧!

我们思路打开一些，拒酒的办法就来了。他要借酒表达对你的情和意，你便说;开心一刻是可以做选择题的。表达情和意，可以：A拥抱，B拉手，C喝酒，任先选一项。我敬你，就让你选;你敬我，应该该让我选。现在，我选择A拥抱，好吗

五、君子动口，不动手

他要你干杯，你可以巧没二难，请君入瓮。你问他：你是愿意当君子还是愿意当小人请你先回答这个问题。他如果说愿意当君子，你便说君子之交，淡如水，以茶水代酒，或者说君子动口，不动手，你动口喝，请他喝;他如果说愿意当小人，你便说我不跟小人喝酒，然后笑着坐下，他也无可奈何。

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35句关于诚信的名言 语言简短且朴实

诚信是一个人的门面，人无信而不立。下面要给大家分享的内容是：精选35句关于诚信的名言 语言简短且朴实，一起来看下吧！

1民无信不立。 孔子

2失信就是失败。 左拉

3言必信，行必果。 孔子

4一言九鼎重千秋。 陈毅

5守信用胜过有名气。 罗斯福

6诚实是最好的政策。 富兰克林

7人之所助者，信也。 《易经》

8言不信者，行不果。 墨子

9言必诚信，行必忠正。 孔子

10没有诚信，何来尊严 西塞罗

11君子养心，莫善于诚。 荀子

12一言既出，驷马难追。 《论语 颜渊》

13不宝金玉，而忠信为宝。 司马光

14人而无信，不知其可也。 孔子

15是谓是，非谓非，曰直。 荀子

16诚实是最丰富的传代物。 克尔

17没有比正直更富的遗产。 莎士比亚

18真诚是一种心灵的开放。 拉罗什富科

19老老实实最能打动人心。 莎士比亚

20真诚是一种心灵的开放。 拉罗什富科

21真诚才是人生最高的美德。 乔叟

22真话说一半常是弥天大谎。 富兰克林

23坦白是诚实和勇敢的产物。 (美)马克吐温

24立足于诚实，其乐可无比。 戈特

25忠诚需要完完全全的真实。 夏尔丹

26不要说谎，不要害怕真理。 列夫托尔斯泰

27真诚是处世行事的最好方法。 怀特

28真诚与朴实是天才的宝贵品质。 斯坦尼斯拉夫斯基

29世界未有比真诚人更为可贵的。 西塞罗

30遵守诺言就象保卫你的荣誉一样。 巴尔扎克

31对自己真实，才不会对别人欺诈。 莎士比亚

32实话可能令人伤心，但胜过谎言。 瓦阿扎耶夫

33蚜虫吃青草，锈吃铁，虚伪吃灵魂。 契诃夫

34诚者，天之道;思诚者，人之道也。 《孟子离娄上》

35如果要别人诚信，首先要自己诚信。 莎士比亚

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搞笑语言段子_超级搞笑的段子

1、又到了十女九丝，九丝八黑，八黑七透，七透六粗，六粗五短，五短四弯，四弯三臀，三臀二丑，一帮杀手的季节。

2、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

3、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。

4、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。

5、少女诚可贵**价更高若有富婆在二者皆可抛。

6、一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。于是进去吃饭，吃完出来见两个小孩子在墙前笑着说：快看快看，这家卖的是小便炒饭。我吐。。。

7、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。

8、问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！ 问：为什么？ 答：戴绿帽背黑锅看别人打炮！

9、为什么我的眼里常含着泪水这句诗不可能是艾青写的，一定是有人代笔的，因为艾青，不会轻易悲伤，所以一切都是幸福的模样。

10、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？

11、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。乙说：那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！

12、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！

13、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说小白兔我请你喝啤酒啊！小白兔忙说不喝了，不喝了，喝多了啤酒疼。

14、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？

15、食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。

16、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。

17、你妹是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。搞笑语言段子

18、舍友网购了一件外套， 说是意大利代购衣服回来，我瞅了眼标签 made in yidali 我震惊了

19、有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业；他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他；他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。

20、周末，女友随家人出去扫墓。甚思念，电话之。问：在干吗呢？答曰：在汇款

21、一**吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，**大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

22、人生苦短必须性感！

23、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。

24、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

25、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？ 有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。

26、看到一条史上最晴天霹雳的分手理由：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你。

27、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

28、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？只听外面传来悠悠的声音恩，是我 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

29、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：你打过炮吗？一下子满屋寂静我同事憋的脸红脖子粗小声说：打过，可是有什么关系吗？哦，我是说你是不是退伍兵。又晕倒了一片！

30、警察：说，你为什么要做小偷？ 小偷：因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。

31、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。

32、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！

33、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了 ～

34、水不试不知深浅人不交不知好歹！

35、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：13超到底在哪？女医生笑曰：不是13超，是B超。男大怒曰：靠，你的B'分得也太开了。

36、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

37、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。

38、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。超级搞笑的段子

39、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

40、女：一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？男：可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。

41、年轻没有失败挫折铸造经典。

42、QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？ 微博啊。

43、不在放荡中变坏就在空虚中憋坏

44、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。

45、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句：敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！

46、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

47、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！

48、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短，于是我故意感伤地说：我可能只能活到50岁！希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！

49、男生不流氓发育不正常。

50、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，还没脱裤子呢。

51、一貎美**做流产，医生故意弄的很痛，**大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

52、笔名是作家的风水，极有玄机。选用得好，不写作品都能兴旺发达。艾青41年去延安，受到了毛主席的热烈欢迎。多年以后，主席身边的工作人员回忆道：毛主席特别喜欢艾青，主席说，每次一喊艾青，就觉得自己更像皇上了

53、穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧。

54、黑丝配小高姑娘你好骚！

55、宿舍的一朋友正在聊QQ，看见他爹上线，他思索半天发了个可爱的表情过去，不到3秒他爹回了2个字，傻B

56、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！ 玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。

57、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。

58、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇！

59、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

60、我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了，有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句：草，忘接了

79、意外怀孕怎么办 打掉孩子继续干！

80、放眼过去全是货老妹你想跟谁过！

81、某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！

82、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

83、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？

84、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。

85、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：给！我会每月分期付款还你！

86、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没摸匀呢

87、看透别说透说透找挨揍！搞笑语言段子

88、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！

89、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，啊！这这这，是我妈！ 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

90、接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点？我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说手机贴膜，对方把电话挂了。

61、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！邻居看了我一眼叹气道：人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧

62、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了

63、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！

64、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 现在流行这个，你懂个毛！ 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。

65、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

66、生前何必久睡死后必定长眠。超级搞笑的段子

67、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了

68、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！

69、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

70、我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马 马一群 当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群当时正个大会都沸腾了

71、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子我就知道我又留级了。

72、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。滚！你把我当成什么人了！教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

73、低头靠勇气抬头看实力！

74、心不跟爱一起走说好就一宿。

75、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了 为什么？妈！我不想去嘛 告诉我两个你不想去的理由 好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我这样不管如何，没有理由不去学校的妈！那你给我两个理由我非得去学校好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长

76、央视记者在青岛街头采访青岛市民，记者：请问你对青岛栽树有何看法？市民：那我能说青岛话吗？记者：可以呀。市民：不知道哪个彪子脑子叫门卡了，心思出来这么个比昂政策，这些老巴子快白表了，草鸡死银了！记者：能否用普通话解释一下？市民：创建和谐社会请从你我他做起。

77、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

78、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

列宁的名言 语言简短且句句精辟

提到列宁可是位家喻户晓的人物，他是著名的马克思主义者，无产阶级革命家、政治家、理论家、思想家。下面要给大家分享的内容是：列宁的名言 语言简短且句句精辟，一起来看下吧!

1、谁不和我们一起就是反对我们，中立的人最危险。

2、任何时候都不要玩弄起义，在开始起义时就要切实懂得，必须干到底。

3、必须在决定的地点，在决定的关头，集中很大的优势力量，否则，更有准备、更有组织的敌人就会把起义者消灭。

4、起义一旦开始，就必须以最大的决心行动起来并坚决采取进攻。防御是武装起义的死路。

5、必须在敌军还分散的时候，出其不意地袭击他们。

6、每天(如果以一个城市来说，可以说每小时)都必须取得胜利，即使是不大的胜利，无论如何要保持精神上的优势。

7、要学会游泳，就必须先下水。

8、爱国主义是由于千百年来各自的祖国彼此隔绝而形成的一种极为深厚的感情。

9、闪光的东西不一定都是金子。

10、最大的困难就是没有坚强的信心。

11、宁肯少些，但要好些

12、患难识朋友

13、面包会有的，牛奶会有的，一切都会有的

14、粮食是一切问题的基础

15、我们主张民族融合，主张自由的

16、宁要好梨一个，不要烂梨一筐。积极肯干和忠心耿耿的人即使只有两三个，也比十个朝气沉沉的人强

17、我们都非常重视阶级斗争，认为它

18、贻误时机或张惶失措，就等于丧失一切

19、有人认为，只有诗人需要幻想，这是没有理由的，这是愚蠢的偏见!甚至在数学上也需要幻想的，甚至没有它就不可能发明微积分

20、判断一个人，不是根据他自己的表白或对自己的看法，而是根据他的行动

21、人需要理想，但是需要人的符合自然的理想，而不是超自然的理想

22、童话不只是儿童们享用的食品

23、今后最好的政治就是少谈政治

24、党的任务是对所有国家机关的工作进行总的领导，而不是像目前那样进行过分频繁的往往是对细节的干涉

25、没有革命的理论，就不会有革命的运动

26、一般的东西只在个别的东西之中，通过个别的东西才能存在。任何个别的东西都是一般的东西。任何一般的东西都是个别的东西

27、学习，学习，再学习!学，然后知不足

28、必须十分明确地划分政党及其中央和苏维埃政权的职权

29、知识分子的叫嚣声比他们的力量高千百倍，可是他们是一个出色的晴雨表

30、宁要好梨一个，不要烂梨一筐。积极肯干和忠心耿耿的人即使只有两三个，也比十个朝气沉沉的人强。

31、浪费别人的时间等于是谋财害命，浪费自己的时间等于是慢性自杀

32、政治就是参预国事，指导国家，确定国家活动的方式，任务和内容

33、欺骗的友谊是痛苦的创伤，虚伪的同情是锐利的毒箭

34、全世界无产者和被压迫民族联合起来

35、在一个文盲的国家里是不能建成共产主义社会的

36、眼处心生句自神，暗中摸索总非真

37、没有抽象的真理，真理总是具体的

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喝酒有意思的段子

　喝酒有意思的段子，喝酒是生活中的一种消遣娱乐的方式，很多人在下班之后都会参加酒局，在喝酒的时候人们经常会说一些段子来活跃气氛。段子通常都是很有趣的，下面是喝酒有意思的段子。

喝酒有意思的段子1

　1、酒桌上的酒，喝的是未来；和朋友喝酒，喝的是当下；一个人喝酒，喝的是过去。

　2、男人的梦：家里有个好哄傻干的，单位有个好看可爱的；喝酒有个说笑陪伴的；玩耍有个活泼灿烂的；外面有个时刻怀念的；情人节时小树林有个不见不散的。

　3、一哥们手机铃声是忐忑这首歌。一天喝酒吃饭 中途上厕所和他一起去的，正准备开始、突然手机铃声响了，他接了个电话没尿出来，刚挂掉一个手机再次响起，完了这次他穿上裤子不尿了。我问原因他说他心里忐忑的尿不出来，可怕的事情终于发生了，在饭桌下面我看到了一条河流。

　4、某君嗜酒，有酒必喝，喝酒必醉，醉酒必吐。

　有客户问其做何工作。

　一朋友代答：“搞外贸的，进出口部经理。”

　5、喝多吹牛，朋友说他出去喝酒只喝old white fuck！大家各种猜测是什麽好的洋酒，名字都这么霸气！还带fuck的！这时候角落里一个考了四次依旧没过四级的兄弟飘出一句话：“不就是“老白干”吗，搞得跟真的一样……”

　6、前几天同学聚会，玩个游戏，一人说我没做过XX事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说“我没打过飞机”。

　桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太他妈狠了。

　7、妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。”

　丈夫忙说：“我看看——嗅，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？”

　8、妻子告诉老公：“你不能每天都喝酒了，咱家的经济状况不允许了。”

　老公：“那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元、花150元去烫头、30元修指甲、300元买衣服、50元买维生素、600元去健身，我们家该省钱的是你。”

　妻子：“我这样做还不是为了你。”

　老公：“为了我？”

　妻子：“是啊，让你觉得我更漂亮更迷人。”

　老公：“如果是这样的话，你下次完全不必那么麻烦了，只要一瓶酒就解决问题了，每次喝醉了，我都觉得你很迷人。”

　9、一人到哥们家喝酒，酒过三旬，见哥们的小姨子生得漂亮，遂说：“哥们，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”

　小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”

　10、一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问：比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。

　11、哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。

　我：“有啥好吃的？”

　哥们儿：“四菜一汤。”

　我：“好，马上来。”

　我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”

　哥们指着酒，道：“这不是吗？”

　尼妹啊，这帮坑货

　12、不久前跟朋友出去喝酒 饭店的服务员很熟悉长得挺漂亮…刚坐下、朋友就喊服务员来瓶啤酒……一分钟后服务员来瓶啤酒！以此类推一共要了12瓶 中间服务员的的愤怒就不要说了！！！我只想说最后、尼玛 服务员成了我朋友的女朋友 、这是追女孩的新技能吗？……醉了醉了

　13、昨晚和两哥们喝酒，二斤白酒，一哥们有事就喝了一杯，剩下被我和另个哥们喝了，快结束的时候有事的哥们把单买了先走了，我两接着喝剩下的一点，突然哥们说去卫生间嘘嘘，我两就一起去了，回来桌子被收拾了，还做了别人！当时就火了，老板来陪不是，从新上了两菜，又倒了两杯白酒，尼玛我能说最后又喝了两杯，我和哥们回来吐了！！！！哥们说早知道我两嘘嘘过直接走人得了……

　14、记者拿着麦克风采访一个刚被pol-ice查住的酒驾司机，问他：同志你怎么能喝酒开车呢？

　司机醉眼朦胧的推开记者的麦克风说：别闹了行不，求你了，我真不行了，我真喝多了，我真的不能再唱了……再唱了……唱了……

　15、一人嗜酒如命，但在家人面前却是用另一种方法才能让自己喝好。一日，他举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖而干。妻子问他：“你祝自己什麽呢？”他说：“难道我是那么自私，只为我自己才喝酒吗？”

　16、初三时住校，当时把两张床并在一起，睡了五个兄弟，我们打赌谁追上我们班的`班花，那个富二代请客喝酒……第二天我把班花拉出校门说：“我一直都暗恋你，但不好意思说，但昨晚有个兄弟信誓旦旦说要追你，迫使我不得不像你早点表白，我是喜欢你的……”班花说：“你怎么不早说，我喜欢你很久了……”兴奋！第二天大醉！

　17、抽烟——闻知伪劣；

　喝酒——抿知高低；

　麻将……摸明花点；

　工作……问三不知；

　18、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。

　到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。

　没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了……”

　19、约一妹子喝酒，妹子不胜酒力醉了，然后就带她去开房了，正啪啪啪的时候，妹子迷迷糊糊的说：“等一下，等一下，我老公呢，到底我老公在哪？”“等什麽，我就是你老公啊”“不对不对，你都没到底”

　20、pol-ice：“喝酒了？”雷人：“没！”pol-ice：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”pol-ice：“啤酒也是酒！”雷人：“蜗牛是牛吗？”pol-ice：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗？”pol-ice：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗？”pol-ice：“不是。”雷人：“这不就结了！”

喝酒有意思的段子2

　1、我一朋友去年离婚了，由于孩子因素今年又复婚，期间女的又相过，一次几人喝酒聊天，朋友感叹总放不下那道坎，我另一哥们接口就说，这算啥呢，没事，就当是你的电驴子丢了，让人骑了段时间又找回来了

　2、爱德华：“昨天我跟吉姆去酒吧喝酒，有个小偷去我家偷东西。”邓肯：“那家里损失了什麽没有？”爱德华：“损失到没有。不过我太太以为是我喝醉了，于是不分青红皂白地揍了小偷一顿，小偷打不过大喊救命，幸好pol-ice来得及时救了他。”

　3、那天，她和家里人吵架了。她出去喝酒，喝的很醉了。随便给谁打了一个电话，她说：“出来嗨啊！哈哈哈！”过了一会儿她就这么睡着了，直到有人猛地拍了一下她。她醒过来。“咦？原来，我打给你了啊。来喝嘛？”“喝你个鬼！说你又受什么刺激了？”他好像有点不耐烦。“不要，这么凶好嘛。我都这么可怜了。”“那你到底干嘛了。”“嘤嘤嘤，我现在是没人要的孩子了！没人要我了！”“放屁！我还在呢！”“我就知道你最好了哈哈哈！”然后她就真的醉倒了。他拿过她手里的酒瓶，喝了一口。默默背起她：“我收留你，我们回家。”

　4、一醉汉打车回家，到站后醉汉问：师傅多少钱？司机：15元。醉汉：15？别看我喝酒了就坑我。司机：大哥真的都是这个价格呀。醉汉：平时不都20吗？

　5、丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。

　丈夫说：“夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗？还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗？”

　妻子问他：“那你喝酒成了什么伟大人物？”

　“我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。”

　妻子恼怒了，“啪”地一声，狠狠打了丈夫一耳光。

　丈夫仍然笑道：“尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。”

　6、过年了大家都要喝酒，我姑爹每次都要喝醉。今天在朋友家又喝醉了，一个人回家，路上在一棵小树边小便，贴得很近，小便完了勒腰带把树和自己勒一起了，还边推树边说：大哥我真的不能喝了，真的不能喝了！

　7、刚到家，妈雷劈式的问我：“有抽烟没？”

　“没有。”

　“有喝酒没？”

　“没有。”

　“有对象没？”

　“没有。”

　妈严肃的说：“这个，可以有！”

　我说：“这个……还真没有……”

　8、我是读过历史的人，夏亡于妹喜，商亡于妲己。这些历史教训都刻在我的脑子里呢。所以，当我被提上局长位置时，对女的我一向很警惕。女下属请我喝酒唱歌，不去。女老板请我旅游，不去。想拉我下水，没门！在单位里跟这些狐狸精斗了一天，回家后精疲力尽了。还是在家里舒服，放心。老婆给我捶着腿：辛苦了，局长大人，小女子这厢给你揉揉捏捏，放松一下。我把在局里遇到的惊险向老婆诉苦了一遍。老婆说：你做得对，那些人都是外人，他们谁不是奔着你的权去的。可不能上了当。哪有我们自己人那么贴心啊！我兄弟是司机，要不让他给你开车。“好”我说，“明天就让他上班，把开车的小王辞了。

　9、领导是喝出来的：喝酒像 喝汤，此人上班在工商；喝酒像喝水，朋友肯定在建委；人均一瓶不会剩，这帮兄弟是财政；喝酒不用劝，工作肯定在法院；举杯一口干，此人必定是公安；一口能干二两五，这人一定是国土；喝掉八两都不醉，这人绝对是国税；一天三顿不喊累，这帮弟兄是地税。

　10、一男同学与一女同学相约喝酒，晚上大家都喝了很多，女的直接趴桌子上了，男的就露出奸诈的笑容，说：这次我不就得逞了，时机成熟了，喝得那么醉，明天你考试绝对挂科！说着，自己也跟着趴下了。

　11、在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚，丈夫说：其实，我俩的结合是一个天大的误会。妻子吃惊地问：此话怎讲？丈夫接着说：那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！

　12、何文和赵军是铁哥们，他们都有一个共同的爱好足球．两个人一到重大赛事的时候就相约在一个人家里喝酒看球．何文这个人很喜欢较真，还因为球赛跟别人打赌丢了自己一跟手指头．但是他本人到是常常以此为荣，觉得自己是真男子汉，敢做敢当．四年一度的欧洲杯到了，这可是除了世界杯，球迷们最关注的赛事．这天晚上正是小组赛英国队对葡萄牙．赵军是英国队的球迷，而何文喜欢葡萄牙，两人早早得约好晚上等赵军下了夜班以后，就直奔何文家看球．凌晨2点都的时候，何文家的门响了，打开门一看，果然是赵军．……

　13、本人大四毕业狗，年夜饭按理是要上桌子喝酒……机智的我跟小表弟小表妹一起玩，这样我也就顺理成章的跟着收了好多压岁钱

　14、一大款请朋友喝酒，朋友一看喝的是人头马，恭维说：真是中国的比尔？盖茨啊！男子凑近朋友小声道：你知道一年前别人喊我什麽吗？——比尔？丐帮！

　15、我上厕所的时候错进了隔壁的雅座，一屋子的人看着我，我说，对不起，你们的菜齐了。然后转身就溜了。

　16、今天带老婆开车去和朋友玩，结果晚上要去喝酒，开车了不能喝，只能老婆喝着我看着，结果朋友不行，非要让我喝果啤，晚上出来真碰上查酒驾，让我下车，下车我就那个吐啊……交警乐了，可以罚款了，可惜老子没喝酒啊，一吹，擦，超标，解释了半天没喝酒就是不行，拉去验血，没有酒精含量，原来接个吻酒精就能超标啊………

　17、赵大妈回到家，见女儿女婿正在吵架，赵大妈问事情的起因，女婿解释说：“妈，是这样的，我昨晚和一个老同学去喝酒了……”

　赵大妈大度地说：“和老同学喝酒很正常啊，这都是人情交往嘛！”

　没想到女儿哭着嚷道：“妈，他昨晚是去和一个女同学喝酒了！”

　“什麽？”这下赵大妈不高兴了，她瞪着一双大眼，冲着女婿嚷了起来，“你晚上去和女同学喝什麽酒啊，这就不是人情交往了，这是情人交往。”

　18、A：你可以从网上买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦……B：如果得手后女生要坐车怎么办呀？A：就说喝酒不能开车，搭TAXI回去咯。

　19、刚才一同事和我聊天他问我：你现在不抽烟不喝酒，不[piáo]不赌，你身为一个男人你图什麽，这样还有什麽乐趣？我弱弱的说了句：死你后头，看你出殡的时候人多不多？我真是太机智了……

　20、晚上约哥们出来喝酒，哥们对我说：不行，今晚有网友约了。

　第二天见面问他：战况如何？

　他说：别提了，本来以为是和两个女的玩，结果是女的和她男朋友，不说了，说多都是泪，屁股还疼呢…

　21、这几天老公出差没在家，儿子玩疯了。

　今天老公回来喝了点酒，把他训斥了一顿。

　儿子气鼓鼓地写作业去了。

　我偷偷一看，语文暑假作文：“我的爸爸。”

　我的爸爸爱喝酒，他每天喝的眼冒金星，魂不附体。

　22、一次开车拉着老婆出去买东西，路上朋友打来电话。

　问我说话方便吗？我说我拉着老婆出去买点东西，有什麽事你说（暗指不方便）。

　这家伙说：昨天晚上一起喝酒那女的你办了没，1是办了，2是没办，你不方便就说数字行了。我顿时无语了，哥们知道什麽是车载电话吗？

　23、车祸！司机昏迷，唯有宠物狗无恙。

　交警问狗：出事前你主人在干嘛？

　小狗做喝水状，摇摇晃晃……

　交警：噢！他在喝酒……那你在干嘛？

　小狗端坐，双手做驾驶动作。

　24、女神洗了澡钻进了我的被窝，一电话来了，喊我喝酒宵夜……喝你妹，挂断电话继续睡……MD，梦续不回去了，觉也睡不着了，宵夜也被我骂没了，老夫这一晚上可怎麽熬啊！

　25、从即日起，本人晚上将放弃一切娱乐活动，打牌唱，吃饭喝茶，喝酒泡吧一律别约我了，因为我要照顾别人的老婆！昨天我当爸爸了，生了个仟金。

喝酒有意思的段子3

　 一、

　斟酒时，和风细雨。劝酒时，花言巧语。喝酒时，豪言壮语。喝多了，胡言乱语。到最后，倾盆大雨。倒地上，不言不语。

　 二、

　豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。

　 三、

　人在江湖走，不能离了酒。人在江湖飘，哪能不喝高。男人不喝酒，枉在世上游。哥们不喝酒，没有好朋友。只要心里有，喝啥都是酒。酒是粮食精，越喝越年轻。

　 四、

　感情深，一口闷。感情浅，舔一舔。感情厚，喝不够。感情薄，喝不着。感情铁，喝不歇。

　 五、

　想醉，把酒留在胃。怕醉，水往酒里兑。真醉，敢喝敌敌畏。烂醉，桌子底下睡。装醉，不想给小费。

　 六、

　看起来像水，闻起来陶醉。喝进去辣嘴，留肚里闹鬼。走路来绊腿，半夜想找水。醒来就后悔，身心俱疲惫。

　 七、

　喝酒的犯五煞，几天不喝想煞，看别人喝馋煞，喝到嘴里恣煞，喝多了受煞，醒了酒后悔煞。

　 八、

　天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。

　 九、

　感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针。

　 十、

　要让客人喝好，自家先要喝倒。人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！

　 十一、

　路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？危难之处显身手，妹妹替哥喝杯酒。

　 十二、

　白酒涮牙，啤酒当茶。酒肉穿肠过，朋友心中留！

　 十三、

　一般女人不喝酒，喝酒女人不一般。

　 十四、

　你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡？

　 十五、

　酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。

这个嘛有两种可能 一是他确实喝多了 把你当成他所喜欢的那个人了 所以跟你表白 然后跟你道歉 二是 你确实是他喜欢的那个人 但是表白过后 可能他感觉那种场合表白怕你觉得他不靠谱 或者他怕失去你这个朋友 或者时机不成熟 所以跟你道歉 楼主现在要做的就是根据你平时对他的观察 自己感觉一下他喜欢你么 这个都是楼主自己要做的 才能推测他是否喜欢你 再个就是楼主喜不喜欢他哈 这个也是主要的 望采纳 可追问

从楼主补充的来说 他确实是喜欢你 他喝酒后又表白 代表他确实喜欢你 一人 至于为什么喝酒后道歉他可能是怕失去你这个朋友 因为以前你不同意 现在又说

经典喝酒笑话

1

今天看电视，美女主播说喝酒导致癌症。吓shi我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊，从此我下定决心：以后再也不看电视了！

2

朋友们，听我一句劝吧，放下酒杯，走出酒吧，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶，聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现：还是喝酒有意思……

3

酒啊，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午端起酒杯还是很美！

4

有 人问我卖酒可以赚多少钱。关于收入是个隐私问题，不方便回答太多。我只能告诉你，自从卖酒以后，喝酸奶再也没有舔过盖子了，吃泡面也不喝汤了，纸抽也敢放 在办公室显眼位置了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，油门敢一脚踩到底了，售楼处也敢进了，我说的都是真的……不过，酒喝多了容易犯病，比如吹牛。

5

我问老板：“WIFI密码是什么？”

老板说：“LYP82NLF。”

我说：“这好难记。”

老板笑答：“来一瓶82年拉菲，好记！”

我一边念一边输密码，刚输完，只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的拉菲，三万二，谢谢！”

6

女孩：“先生请问你从事何种职业？”

男土：“是研究和推广大众化的周边服务。”

女孩害羞地问：“能具体点吗？”

男土：“文学创作、专业培训、激情演讲、古近代发展史分析、市场洞察、酿造工艺和人类消费心理学研究合理化。”

女孩：“能不能通俗点？”

男士：“卖酒的！”

女孩：……

7

老公：“媳妇，晚上我晚点回家。”

媳妇：“怎么了？”

老公：“晚上我有测试任务。”

媳妇：“什么测试任务？”

老公：“测试蛋白质、维生素和矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。”

媳妇：“具体点！”

老公：“一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。”

媳妇：“说人话！！！”

老公：“喝酒去……”

媳妇：“滚！”

8

白酒说：“喝我的人都豪爽！”

啤酒说：“喝我的人都大度！”

红酒说：“喝我的人都浪漫！”

洋酒说：“喝我的人都有钱！”

酒精说：“没有我，你们都是水货！”

9

一个朋友做红酒生意的，喜欢上一女孩，为了追到手，他煞费苦心，动用了各种手段。一天，我告诉他，女孩早已有男友，而且就要结婚。他听完，大哭了一场，擦干泪后，立刻电话，女孩说：“我快结婚了，你别缠着我了！”

他低下头，久久无言，憋了好久，激动地对着电话说道：“你结婚一定要用我的酒啊！”

10

最近，朋友圈里老爱玩“连发三次‘老公，我爱你’”的游戏。一群男人在喝酒，有人突发奇想，相约给各自老婆发个短信，写到“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，结果果然大不一样！

20来岁的女人：“我也爱你！

30来岁的女人：“酒喝多了吧？

40来岁的女人：“你没病吧？”

50来岁的女人：“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”

60来岁的女人：“退休了闲得慌是不是？快爬山去吧。”

70来岁的女人不回复，直接给儿子打电话说：“你爸可能没几天了，赶快准备后事吧！”

80来岁的女人自言自语地说：“唉，今天一定是忘了吃老年痴呆药了！”（

喝醉酒肯定能说出甜言蜜语的话，因为在平时不敢喝，俗话说，酒壮怂人胆，肯定能说出一些平时不敢说的话。

恋爱期间，很多恋人都希望对方能够说一些甜言蜜语，也希望对方能够在自己生气或心情不好的时候，说一些感人的话，这样心情就好。现实生活中，有一些人喜欢听人说甜言蜜语，比如我爱你，我想你等之类的话，不过，也有一些人不会说这句话，因为，他觉得面子上挂不住，说不出口，其实在背后默默做了很多事情。

有些人善于表达而已，有些女人觉得男人不说甜言蜜语，就是对自己的冷淡，不爱自己，不过，这件事各人有各人的看法。两人恋爱期间说一些甜言蜜语，是非常正常的一件事情，不仅能够调节感情，还能充当感情的调味料。尤其是情侣之间说一些肉麻的话，能够让彼此之间的感情升温。

在热搜上看到一句话，就是被喝醉酒表白甜到了，这个话题上了热搜之后，引起了网友的热议，很多网友觉得喝醉酒表白，是一件非常浪漫的事，因为在平时不敢说这些话，不敢去表白，只有喝醉有才能让自己去表白。其实面对喜欢的人，我觉得自己清醒的时候，也可以去表白，让自己更加真实的去面对对方。很多人被喝醉酒表白甜到了，大家觉得这才是最真实的事情，不过，在生活中还是要勇敢一些，遇到爱就及时去表白。

其实，我在喝醉酒的时候，也能说一些甜言蜜语，因为在平时，自己不敢说这句话，因为自己比较胆小，也受传统观念的影响，这些甜言蜜语，在平时不敢说出口，当喝酒的时候，尤其是微醉的时候，就会说一些甜言蜜语去表白对方，对方听了也是非常感动。

喝酒搞笑糗事句子说说(篇一)

1少喝不多喝，多喝不多说；多说不胡说，胡说不胡闹；胡闹不胡来，胡来别胡认。

2半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。

3纪检干部不喝酒，一点线索也没有。

4会喝壹桶喝壹缸，酒厂厂长让你当！

5半醒半醉日复日，花落花开年复年。

6酒不醉人人自醉，关键在于气氛对。

7喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背靠背，一状告到纪委会，书记听了手一挥：能喝不喝也不对，我们也是天天醉！

8不想喝，不情愿，没控制住。

9听说的粥能填满胃，的酒却能填满心。

10你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡。

11从今以后，把酒抛弃。

12女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。

13千山红树万山云，把酒相看日以熏。

14喝酒的女人，倒的是酒，喝的是情，醉的是爱。

15一杯敬明天，一杯敬过往。

16百川到东海，何时再干杯，此刻不喝酒，将来徒伤悲。

17久喝嫌少，人才难找，带头喝倒，未来领导

18酒像女人，在酒里同样也有人生得失，成功的女人，能够觥筹交错，生活中绝不让须眉。失意的女人，香腮含泪，举起酒杯一个人醉。

19一喝就跑，升职还早。

20世人皆醉俺独醒，又得侍候他们了。

喝酒搞笑糗事句子说说(篇二)

21我从不是你喝醉酒时喊出的名字，我只是那个站在岁月尖头陪你成长的女子。

22要让客人喝好，自己先要喝倒；

23宁可胃上烂个洞，不叫感情裂个缝。

24人在江湖走不能离了酒，人在江湖飘哪能不喝高。

25你喝酒为的是求醉。我喝酒为的是要从别种的醉酒中清醒过来。

26小快活，顺墙摸；大快活，顺地拖。

27酒啊，装瓶子里像水，喝到肚子里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔。

28装作无动于衷，随着酒意的麻痹，让自我看起来像麻木了一样。

29天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。

30酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。

31想醉，把酒留在胃；怕醉，白水往里兑；真醉，敢喝敌敌畏；烂醉，桌子底下睡；装醉，忘了给小费。

32酒养神水养人，不到天亮不回魂。

33喝不醉的烈酒，解不了思念翠花的忧愁。

34不会喝酒，前途没有。

35有醉有醒，心态不同！

36七酒留诗散，八酒乞食饵，九酒把世遗。

37早上喝酒不能多，今晚还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午部门要开会；晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。

38会喝半斤喝壹斤，这样哥们最贴心！

39男女之间不喝酒，一点机会都没有。

40服务员，你这酒是不是兑水了

喝酒搞笑糗事句子说说(篇三)

41酒是世界上最礼貌的东西。

42我厌恶喝酒，但却喜欢那个能让我喝酒的人。[由MeiWEn整理]

43喝酒讲情义，此人是兄弟。

44劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？

45今日酒，今日醉，不要活的太疲惫；好也过，歹也过，只求心情还不错。

46**，度的酒精，来两壶。

47一喝就倒，官位难保。

48酒杯一端，政策放宽；筷子一提，可以可以；酒足饭停，不行也行；你醉我醉，不对也对。

49劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。

50赢了不喝，输了耍赖。

51朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲；

52屁股一抬，喝了重来。

53有架一齐打，有酒一齐喝，这就是兄弟。

54路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒。

55豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。

56问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。

57我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。

58中层干部不喝酒，一点信息也没有。

59够不着菜，就站起来。

60人生难得就会醉，要喝一定要喝醉！

喝酒聚会劝酒搞笑句子 必备

喝酒聚会劝酒搞笑句子(篇一)

1**，度的酒精，来两壶。

2感情深，一口闷。

3若要人不知，除非你干杯。

4小快活，顺墙摸；大快活，顺地拖。

5一酒得赳，二酒一失把，三酒二死妻，四酒山石流，五酒四室无，六酒悟是寺。

6激动的心颤抖的手，就想和你喝杯酒

7愿意做老友吗？白了头我们也能够一齐去喝酒。

8我先干为敬，你随意。

9每天两三场，每餐四五两。酒场如战场，把胃献给党。

10兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。

11从今往后不再喝酒了，如果在看见我喝酒的话这句话就当我没说！

12豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。

13酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。

14那么好的酒，喝了长生不老！

15吃剩饭菜，打包回来。

16我有就是费酒，长夜漫漫还是醉些的好。

17喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背靠背，一状告到纪委会，书记听了手一挥：能喝不喝也不对，我们也是天天醉！

18喝酒是件滑稽的事。当我回头看时发现，我们所有重要的决定都是在喝酒时做出的。

19朋友之间要喝酒，不管好洒还是歪酒。

20人生一次不醉，则终生遗憾；人生经常大醉，则会遗恨终生。

喝酒聚会劝酒搞笑句子(篇二)

21人生难得几回醉，要喝一定喝到位。

22人在江湖飘，那能不喝高。

23宁可胃上烂个洞，不叫感情裂个缝。

24有架一齐打，有酒一齐喝，这就是兄弟。

25有醉有醒，心态不同！

26男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走，活的像太监，交不到好朋友；

27女人喝酒是发疯，男人喝酒时发愁。

28有意人生人人累，无意人生天天醉。待到冰山融化时，你也稳稳地下睡！

29酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。

30酒量就是胆量，酒瓶就是水平，酒风就是作风，酒德就是品德。

31你出钱，我出命，一起喝成精神病。

32听说的粥能填满胃，的酒却能填满心。

33女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。

34今日喝酒了，好难受头疼，喝醉酒心境更差，以后都不要喝酒。

35雪花不飘我不飘，青岛不倒我不倒。

36一句话一辈子，一生情一杯酒。

37辣酒涮牙，啤酒当茶。

38感情浅，舔一舔。

39宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。

40感情深，一口闷。感情浅，舔一舔。感情厚，喝不够。感情薄，喝不着。

喝酒聚会劝酒搞笑句子(篇三)

41双脚一站，喝了不算。

42酒逢知己饮，诗向会人吟。

43想和你喝酒是假的，想醉你怀里是真的。

44喝酒不喝醉，不如打瞌睡。

45一坛老窖用新杯，二人小酌到天黑，三分清醒胡乱吹，七分醉意往家归。

46劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？

47万水千山总是情，少喝一杯行不行。

48处女阶段，严防加死守。**阶段，半推又半就。壮年阶段，全来都不够。寡妇阶段，我来找你斗。老太阶段，不行还忽悠。

49本来想戒酒的，但这辈子最讨厌的就是浪费酒。

50直到有一天吐了，朋友拿来矿泉水漱口才知道，我一直喝的是白开水。

51东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁！

52一喝就跑，升职还早。

53酒壮英雄胆，不服老婆管。

54一天两顿酒，不喝就难受。越喝越能喝，不醉不罢手。

55一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。

56一切反酒派，都是母老虎！

57一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！

58为了不伤感情，我喝；为了不伤身体，我喝一点。

59往后今生不再喝酒，如果在看见我喝酒这句话就当我没说。

60酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。

姐妹喝酒的幽默说说搞笑句子(60条)

姐妹喝酒的幽默说说搞笑句子(篇一)

1世人皆醉俺独醒，又得侍候他们了。

2我先干为敬，你随意。

3先发制人可出奇制胜，后发制人可总揽全局。

4当酒入喉时，有一种破裂的声音，仿佛绝望的歌唱。

5情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。

6对酒当歌，人生几何。

7只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。

8喝酒再仔细，喝后不可醉。

9酒是一包药，不喝睡不着！

10我答应戒酒了，所以今晚为了庆祝开始戒酒，再喝一次。

11对于不喝酒的人来说，喝酒的唯一理由就是与他一齐喝酒的人是谁。

12要让客人喝好，自家先要喝倒！

13久喝嫌少，人才难找，带头喝倒，未来领导

14大哥，这酒你先喝，我善后。

15长喝嫌少，人才难找。

16有架一齐打，有酒一齐喝，这就是兄弟。

17他对我说别在喝酒胃会痛，我说放下酒杯心会痛。

18喝醉了，我谁都不服，就扶墙。

19酒是能使舌头松绑让故事生动的魔。

20感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情铁，喝出血。

姐妹喝酒的幽默说说搞笑句子(篇二)

21少小离家老大回，这杯我请**陪。

22男女之间不喝酒，一点机会都没有。

23一个不好酒的人喝酒多是为了发泄，而我一个好酒的人不再喝酒是为了把某些深埋心底。

24感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针。

25感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情铁，文章来源中国酒业新闻网喝出血；

26新婚那天老婆买的解酒药，只能给儿子留着十八年后用了。

27不会喝酒，前途没有。

28古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。

29人生难得就会醉，要喝一定要喝醉！

30往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。

31一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！

32平民百姓不喝酒，一点欢乐也没有。

33东风吹，战鼓雷，今日喝酒谁怕谁！

34男人不喝酒，枉在世上游。

35你喝酒为的是求醉。我喝酒为的是要从别种的醉酒中清醒过来。

36战死的人死了，活着的人还要继续活，要喝酒，想起他们跟我们一齐喝酒的时候。[由WwwQunZouCom整理]

37朋友之间要喝酒，不管好洒还是歪酒。

38我想哭眼泪在眼中，我想笑嘴角牵不动，我只想用酒精来麻木自我所有思绪。

39兄弟之间不喝酒，一点感情也没有。

40今日酒，今日醉，不要活的太疲惫；好也过，歹也过，只求心情还不错。

姐妹喝酒的幽默说说搞笑句子(篇三)

41够不着菜，就站起来。

42女人喝酒是发疯，男人喝酒时发愁。

43感情深，一口闷。感情浅，舔一舔。感情厚，喝不够。感情薄，喝不着。

44你是葡萄酒，我是夜光杯；你为我美丽，我为你陶醉；今生有你来相伴，大醉一生不后悔！

45两腿一站，喝了不算。

46若要人不知，除非你干杯。

47哥们不喝酒，没有好朋友。

48你出钱，我出命，一起喝成精神病。

49量小非君子，无毒不丈夫；

50你买酒，我买酒，喝完一起哭成。

51酒养神水养人，不到天亮不回魂。

52别一吹风就流泪，一喝酒就醉。

53酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。

54心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。

55不喝醉最好的办法是不喝酒，这个方法喝酒的人懂的不少，做到的却几乎没有。

56六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

57为艺术而艺术，不会比为喝酒而喝酒更有意义。

58只要感情铁！不怕胃出血！

59百川到东海，何时再干杯，此刻不喝酒，将来徒伤悲。

60天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。

关于喝酒的冷笑话段子 荐

关于喝酒的冷笑话段子(篇一)

1一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！

2酒养神水养人，不到天亮不回魂。

3留半清醒留半醉，到你梦里再相会。

4男人不喝酒活的象条狗，男人不抽烟活的象太监，女人不化妆白活在世上，女人不抽烟白活在人间。

5半醒半醉日复日，花落花开年复年。

6醉是对喝酒起码的尊重！

7不喝酒就没得，一喝酒就放倒一堆朋友，真的很矛盾。

8喝酒讲情义，此人是兄弟。

9声来枕上千年鹤，影落杯中五老峰。

10古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。

11人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

12酒从眼前过不喝是罪过

13心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。

14朋友之间要喝酒，不管好洒还是歪酒。

15东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。

16听说的粥能填满胃，的酒却能填满心。

17东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁？

18光阴如电逝难追，百岁开怀能几回。

19只要心里有，茶水也是酒。

20我长期胃疼，喝点酒下去就不疼了。

关于喝酒的冷笑话段子(篇二)

21宁可胃上烂个洞，感情不能裂条缝。

22只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。

23喝酒还需要理由吗，今天的理由就是喝酒！

24感情薄，喝不着。

25为了不伤感情，我喝；为了不伤身体，我喝一点。

26酒是粮，越喝越年轻；

27只要精神好，喝酒如喝水。

28女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。

29**，度的酒精，来两壶。

30感情深，一口闷。感情浅，舔一舔。感情厚，喝不够。感情薄，喝不着。

31基层干部不喝酒，一点期望也没有。

32要让客人喝好，自家先要喝倒！

33一杯又一杯，三杯不算多。

34东风吹，战鼓擂，今日喝酒谁怕谁。

35不会喝酒，前途没有。

36女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。

37浮生若梦，为欢几何？

38往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。

39半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。

40一坛老窖用新杯，二人小酌到天黑，三分清醒胡乱吹，七分醉意往家归。

关于喝酒的冷笑话段子(篇三)

41唯有醉酒多壮志，敢叫老婆骂三天！

42出门在外，酒场难耐。

43酒是能使舌头松绑让故事生动的魔。

44看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。

45酒风就是作风，酒瓶就是水平。

46人在江湖走不能离了酒，人在江湖飘哪能不喝高。

47能喝不输，领导秘书。

48一般不去喝酒，不喝一般的酒，喝酒就不一般。

49人在江湖飘，那能不喝高。

50天上无云地下旱，刚才那杯不能算。

51青春献给小酒桌，醉生梦死就是喝！

52东风吹，战鼓雷，今日喝酒谁怕谁！

53酒伴的是孤独，是寂寞。醉后才发现，只是少了身边的那个人。

54天上无雨地下旱，以茶代酒算不算，这样猛喝老天怨。

55人生难得就会醉，要喝一定要喝醉！

56兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。

57直到有一天吐了，朋友拿来矿泉水漱口才知道，我一直喝的是白开水。

58红酒白酒葡萄酒，我们友谊天长地久。

59一句话一辈子，一生情一杯酒。

60酒歌伴我度今宵，直待晨晖映玉杯。——普罗佩提乌斯

超级搞笑的喝酒文案

超级搞笑的喝酒文案(篇一)

1常大醉，则会遗恨终生。

2宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。

3感情深，一口闷。

4心事，把它都化在酒里憋在心里。

5酒壮英雄胆，不服老婆管。

6天上无云地下旱，刚才那杯不能算。

7一个不好酒的人喝酒多是为了发泄，而我一个好酒的人不再喝酒是为了把某些深埋心底。

8喝不醉的烈酒，解不了思念翠花的忧愁。

9看起来像水，闻起来陶醉。喝进去辣嘴，留肚里闹鬼。走路来绊腿，半夜想找水。醒来就后悔，身心俱疲惫。

10一喝九两，重点培养。

11生活中，喝酒更是无处不在。

12处女阶段，严防加死守。**阶段，半推又半就。壮年阶段，全来都不够。寡妇阶段，我来找你斗。老太阶段，不行还忽悠。

13半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。

14人在江湖走那能不喝酒，路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒

15都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。

16让我像起了你，而你却忘记了我。

17酒是粮，越喝越年轻；

18感情厚，喝不够。

19少喝活血，酒，喝多不得活。

20从今以后，把酒抛弃。

超级搞笑的喝酒文案(篇二)

21路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒。

22只要你我感情好，能喝多少喝多少。

23酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。

24吃剩饭菜，打包回来。

25唯有醉酒多壮志，敢叫老婆骂三天！

26先发制人可出奇制胜，后发制人可总揽全局。

27不会喝酒，前途没有，只和饮料，提拔难料

28雪花不飘我不飘，青岛不倒我不倒。

29当酒入喉时，有一种破裂的声音，仿佛绝望的歌唱。

30会喝一两的喝二两，这样的朋友够豪爽；会喝二两的喝五两，这样的朋友党培养；会喝半斤的喝一斤，这样的哥们最贴心；会喝一斤的喝一桶，回头提拔当副总；会喝一桶的喝一缸，酒厂厂长让你当；

31不喝醉最好的办法是不喝酒，这个方法喝酒的人懂的不少，做到的却几乎没有。

32不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。

33今朝有酒今朝醉，生活不要太疲惫。

34相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。

35少小离家老大回，这杯我请**陪。

36兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。

37本来想戒酒的，但这辈子最讨厌的就是浪费酒。

38会喝二两喝五两，这样同志应培养！

39一个人喝酒是孤独，一群人喝酒是寂寞找开心。啤酒五六杯，想一个人已是醉。等天亮的夜跟寂寞干杯。

40女人喝酒是发疯，男人喝酒时发愁。

超级搞笑的喝酒文案(篇三)

41酒里乾坤大，壶中日月长。

42我答应戒酒了，所以今晚为了庆祝开始戒酒，再喝一次。

43喝酒还需要理由吗，今天的理由就是喝酒！

44我先干为敬，你随意。

45要让客人喝好，自我先要喝倒。

46宁可胃上烂个洞，感情不能裂条缝。

47有醉有醒，心态不同！

48酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。

49量小非君子，无毒不丈夫；

50往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。

51只要心里有，茶水也当酒。

52酒是一包药，不喝睡不着！

53一喝就倒，官位难保。

54人在江湖走不能离了酒，人在江湖飘哪能不喝高。

55酒伴的是孤独，是寂寞。醉后才发现，只是少了身边的那个人。

56两腿一站，喝了不算。

57一喝就倒，岗位难保。

58屁股一动，表示尊重。

59久喝嫌少，人才难找，带头喝倒，未来领导

60你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡。

很“滑稽”的偷情笑话

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…… 经典微博语录

各种版本的偷情小笑话，让你一次笑个够

评：所以说呀，不是一家人不进一家门，你们真的是绝配！

很“昂贵”的偷情笑话

有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！”酒保：“正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇炸薯条二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”

评：以其人之道还治其人之身，谁让你敢干糟蹋的勾当！

很“腐败”的偷情笑话

某老板开车出差数日，因寂寞难耐便到一夜总会觅一漂亮**，一夜风流消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。

评：你有你的计策，我有我的对策。老板就是不一般呀！

很“费解”的偷情笑话

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把跌倒这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

评：所以说得意不要忘形啊，新神父，你也太不解风情了！

很“难忘”的偷情笑话

一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”

评：老婆事后该咋解释呢？解释就是掩饰，说不清了！

很“悲惨”的偷情笑话

老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，…”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹你最好的朋友你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”

评：老婆最后一句话绝对不会让他和平的死去，死都死得不踏实，郁闷了吧！

很有“把柄”的偷情笑话

两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”“我更悲催，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你!”

评：这种事情估计是很难说清了，谁让“把柄”这么确凿呢！

很“意外”的偷情笑话

有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月后生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑着说：“这一次没有。”

评：还好有个自己的亲生儿子，要是都不是那才更杯具！

很“巧合”的偷情笑话

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”

评：这样睿智的情人的确很难得，所以才如此招人喜欢呀！

很“温馨”的偷情笑话

一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时手里拿着一个三明治一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我在蔡家站了一天，连一口水都没得喝。”

评：理解万岁，这个丈夫应该得最有涵养绿帽子奖！

家庭笑话_搞笑语录

家庭笑话_搞笑语录_

需要安静

我去过医院了。丈夫对妻子说。

医生怎么说？妻子问。

他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。

好的，我会照顾你按时服药的。

不，这药是给你开的。丈夫说。

金婚

一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生说：可记得新婚之夜你热情地吻着我？

我怎么敢忘记呢？

那么，你现在再试一次。

先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道：怎么啦？

你稍等一下，我的假牙不见了。

有人介意

过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了。

不对，那也有人介意。丈夫说。

谁？

爷爷。

戏外戏

妻子：亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！

丈夫：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验。

妻子：好吧，那我走了！

丈夫：哎，你干吗要走呢？

妻子：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。

弄巧成拙

晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。

第二天下午，约翰驾车陪妻子去看**，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。

不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：约翰，你看到我的另一只鞋了吗？

妻子的担心

一个推销员的妻子哭着说：每次你外出时，我都很担心。

丈夫安慰她说：亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。

妻子道：我知道，那正是我担心的原因。

时髦理由

你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？

因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：这是我的头发！会更生气富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。

女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：太太，老爷说：我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家。

葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。

突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！

苏娜一听，急忙说：那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。

不要迷信

迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：公寓里只有一扇门。她小声地对售货员说，你只有从窗户出去。

她推他到卧室窗前，命令他：跳！

可是，太太。售货员嗓音嘶哑了，我们这是在第13层楼上。

跳！夫人再次下命令，没时间讲迷信了！

枪口的威吓

歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。

突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！

惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。

假如真是如此，请她速从边门出去！

在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。

2020年之搞笑语录

1、看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！

2 睡觉说明明天还要起来~~！！

3 不要考验人，人是经不起考验的

4 上知天文，下知地理，不懂英语。

5 活在童话里的孩子 会在童话里死去

6 不想当士兵的士兵不是一个好士兵

7 不想当方丈的神父，不是好道长！

8 忍无可忍，就重新再忍！

9 20xx年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！

10 人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

11 没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本

12 小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏一下良家！

13 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

14 少女诚可贵,**价更高,若有富婆在,二者皆可抛

15 我发誓再也不发誓!

16 小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!

17 站得高，尿得远

18 珍惜毒品，远离生命。

19 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

20 还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是

21 花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂

22 傻就傻在太聪明了！

23 从心开始吧

24 从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！

25 尽管我是骗你的，但你要相信我！

26 女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

27 哈哈、、、、

活着才是硬道理。

28 问君能有几多愁，恰似一群太监望青楼

29 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文

30 男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯

31 丑人，那也有特别的，就是特别的丑。人中的极品。

31 我今天很累 只想说四句话 包括我前面讲的和接下来的 我说完了

32 考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉，原来我什么都不懂。

33 花前月下，不如花钱日下

34 丑人也是人

因为你丑，所以你也是人

35 忙---用心去忙 没了心 就成了亡 …

36 仇恨似火 恨着别人 却灼烧着自己

37 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。

38活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。

经典搞笑语录-笑话集

“汤姆，你挖坑做什么？”

“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”

“这个坑是不是太大啦？”

“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”

小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”

蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”

“已经不行了，都掉了。”

于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”

老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”

学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！

三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！”

“比尔”，第二个犯人老老实实地答道。

“我没有问你！”法官咆哮着，

“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。

神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。

神偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。

一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！”

个口音很重的县长到村里作报告：

兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！

译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）

县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！

译：现在请乡长讲话！）

乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！

译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。

译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。

恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的

一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”

一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”

女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”

一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中**好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”

老板：「今天你为什麽迟到？」

职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」

母女二人参观女儿男朋友的画展。

母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”

“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。

后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」

非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。

旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”

导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”