首先 她愿意让你做哥哥照顾她，说明她认可了你的为人，至于为什么没有答应你做她的男朋友 可能存在另外的原因，既然已经得到认可 就继续努力 我相信滴水可以穿石，你会感动她得，祝你们幸福，望采纳！
1小声点儿
在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说:
“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有!”
“小声点儿，让人家听见多不好。”
妈妈说 “怎么他自己还不知道吗”
2减法
数学课上，教师对一位学生说:“你怎么连减法都不会例如，你家里有 十个苹果，
被你吃了四个，结果是多少呢”
这个学生沮丧地说道:“结果是挨了十下!”
3西北风
老师:夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。
学生:不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。
4而
一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语: “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑:“那么，这’而’是什么动物呢”
这个笨蛋一本正经地说:“’而’这种动物比猫大，比鼠小。”
5作曲家
学生:”老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实“
老师:”少睡觉!“
6如此
一位牛奶商贴出了这样一则:
“如果你连续个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活岁!”
7票价的学问
我邀一位从未看过**的朋友去看一场**。**放映过程中，出现了一个镜头是女主
角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语
地说道:“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
8烤乳猪
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前， 于是大为高兴地说;”还算好，
我坐在乳猪的旁边。” 话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视， 他急忙陪着笑脸
说;“对不起，我是说那只烧好了的。”
9第二眼
“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”
“那好啊!可是你为什么没娶她呢”
“我又看了她第二眼。”
10反对
某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。 村里有些人为此提
出了反对意见: “天啊!每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们
都已经睡着了，还点什么电灯!”
11名人轶事
一天一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。
“我使你感到厌烦了吗”客人最后问道。
“不，没有你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说，
“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事”
12互为因果
“你的头发怎么一天比一天少”
“因为我天天都有忧虑的事。”
“你每天都忧虑什么呢”
“我忧虑我的头发一天比一天少!”
13扣子
“丈夫，我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。”
“不要紧，我明天就去。“
“什么新上衣吗”
“不，新纽扣。”
14最好的裁缝
在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。
一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着:“伦敦最好的裁缝。”
另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，上面写着:“英国最好的裁缝。”
第三个裁缝看到了，思考了很久。
几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着: “本街最好的裁缝。”
15相像
甲:“坐在前排那个丑八怪是谁呀”
乙:“那是我哥哥呀。”
甲:“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
16酒后失言
两个酒鬼在一起闲聊。
“我真该死!那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”
“我更该死!我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。”
17特别的菜
女主人对女佣说:”今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。“
女佣:”好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来“
18丈夫的朋友
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:“喂，尼克，你的
朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭!”
“快!”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。
19差不多
父亲对做作业的孩子说”怎么样啊”
孩子说:”差不多。”
父亲:”’差不多’这个说法不好，要说得确切些。”
孩子:”是的，爸爸，已经做得很正确了。”
父亲:”嗯，这还差不多。”
20马戏团
“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那什么呢”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
21拔牙
牙医对病人说:”你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”
等病人喝下酒后，过了一会儿，问:”你现在觉得如何”
”看谁还敢拔我的牙”病人红着眼恶狠狠地对说。
22胶卷
一个男人到照相馆去胶卷。
营业员问:“哪一种2436”
这个男人莫名其妙，摸着脑袋想了半天，说: “2436=,我搞不懂，个胶卷还要
先做道算术题”
23路牌
某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着:“此路不通，请绕行。” 他向前走了几
步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑， 于是继续向前走去。一会儿，
一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。 走到路牌时，他看到路牌的背面写着:“欢
迎归来，你这个笨蛋!”
24找妈妈
5岁的约翰与妈妈在人中失散。他哭着向人们打听:
“您没看见一位妇女吗她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
25打鼾
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作
业。“喂!快醒醒，快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么!”老约翰发脾气了。
“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
26点油灯
马来西亚的电力在一个交通不便的乡村供电之后， 派了一位调查员去访问该地居
民，询问供电以后他们是否比较方便。 一位老太太说:“我非常感激你们，以后我找
火柴来点油灯，再也不必摸黑了。”
27读报
一个目不识丁的人了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。
“嘿，先生!”一个过路人问他:“请告诉我，报上有啥新闻”
“是的，又出事了。你瞧吧，火车轮子朝天--翻车了。”那人答道。
29无法医治
病人:“我常常失眠，有什么好药”
:“最好是用理智的办法来控制。”
病人:“怎么控制”
:“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”
病人:“那可不行，数到十我就非跳起来不可!”
:“哦!那为什么”
病人:“我是拳击运动员。”
30宽大为怀
毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把
伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢”毕加索说。 作假画的人不是穷画家就
是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。 而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，
而我也没吃什么亏。”
31意志
丈夫:结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样
妻子:我觉得你根本没有意志。
32绝妙的提问
某人问:“请问，我怎样才能活到岁”
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”“我是个素食者!”
“那么您为什么想活这么久呢”
33三块钱
一位妇女走进食品店，对营业员说: “**，今天早上我了10公斤土豆，您在找钱
时算错了三块钱。”
“那您当时为什么不向我声明”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。”
“那好，”妇女平静地说:“那我就得了这三块钱吧。”
34烟瘾太多
在商店里，一位顾客对老板说:“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货!你瞧，这象牙
琴键都发黑了。”
“天地良心，绝无此事。”老板解释道:“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”
35领带的问题
某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销
员。后者劝他一条领带。他说:“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还什么
领带!” 推销员讨了个没趣便走开了。 这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到
了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说:“快给我点什么喝的
吧!”他的喉咙都快枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者
很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么!”
36到处碰壁
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我在此抽只烟妨碍您吗”
女士善意地对他说:“不，你就像在家里一样好了。”
此君立即收回烟盒，叹口气说:“照样不能抽!”
37妙喻
--男人象火一样，稍不注意就窜到外面去。
--谣言象接吻，从这张嘴传到那张嘴。
--做不愿贴，如同黑暗中向女人使眼色。
--幸福就象数学测验，你刚做第一道题，教师马上出第二道题。
--青春就是我们在寻找翠绿的田野的时期，而中年则是我们对已找到的田野无力耕种的时候。
38一杯不喝
在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。
招待员问他:“为什么你不要一杯大的”
“我已经戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。
39另有所用
“格林先生，我简直不明白。”
不满地说:“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里”
“这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”
40热情
“摆脱忧郁，”心理嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上
班。总之，热情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，
问他是否遵医嘱做了。“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃
饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
41生日问题
孩子:妈妈，我什么时候过生日
妈妈:六月十五日。
孩子:那你呢 妈妈:六月十日。
孩子:怎么，你只用了五天就把我生下来啦!
42误会
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵
子。 终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
43加油站
非洲某城郊外的汽车加油站贴出布告:“给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的
加油站都是海蜃楼。”
44袋鼠的袋子
父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子”
小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢”
小孩:“那肯定是用来装糖果的!”
45歪打正着
老师在黑板上写上”扑朔迷离”，
然后问一位学生: ”请你说一下这个成语是什么意思”
学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字， 看了半天也不
明白，最后他无可奈何地说: ”老师，看不清楚。”
老师说:”你说对了，请坐下。”
46两个代词
语法课上，约翰思想开了小差。
突然教师问道: ”约翰，你能说出两个代词吗”
约翰站起来，摇摇头说:”谁我!”
47周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说:“嗨，为什么不去上山砍柴”
老王说:“砍柴干什么”
老李说:“好钱啊。到钱就可以驴，再沿家挨户柴。挣了钱就再卡车，然后
木厂木器，再更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问:“发了财干什么”
老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说:“那你以为我现在在干什么”
48健忘
经理对秘书说:“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
秘书说:“这是前天的事了。”
经理说:“天啊!我居然忘记了参加会议!”
秘书说:“您已经去过了。”
49中奖
“恭喜你的**中了头奖，奖金一百万。你高兴吗”
“高兴得要发疯了!”
“你第一件事准备干什么呢”
“告诉朋友和亲戚们，中奖的不是我。”
50情侣
一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望， 良久。
小伙子对姑娘
说:“你真甜，俺真想吃你一口。”
姑娘含羞说:“我也想吃你一口。”
在一旁站了很久的待者:“咳，那两位要不要喝点什么呢”
51礼物
年青小伙子为新交的女友一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考
虑，认为送一副手套最恰当不过--浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店了一副白色的手套。女友的妹妹也给自
己了一条。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友
的变成了。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条:
亲爱的:
我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当
时在的话，我本来会选长的，有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。
它的色调非常浅，不过它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不
脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。
52拍
拍场上，拍暂时中止，拍师说道:“在我们这个间里，有一位先生刚刚丢失
了一个钱包，里面有块钱。如果有谁能找回钱包，这位先生愿意出块。”
突然，一个声音从后面传来:“我出块!
53 疯牛
一天，有两头牛在说话。。。
甲牛:听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢
乙牛:不会吧!我们是袋鼠耶。
已经疯了
54辞不达意
英军有一个团了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出
差在外，于是副团长便打了个电报给团长: “驴子不幸逝世。再一头，还是等你回来”
55 舞伴
一个没有舞伴的**，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，
看到一个清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。 “你要跳舞吗”
小伙子文雅地问。 “是的。”她低声回答。
“好，那我可以坐你的座位吗”
56情人
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道:“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的
兴奋和震颤。”
律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不
值得。”
电脑学家得意地说:“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，
我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
57视差
甲:“喂，**，最近你们这里饭菜份量减少了 很多。”
乙:“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的扩大了。”
58运动选手
我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛
为什么没有实现呢'
因为我这个人记性不好,常常把东西搞混有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢
那你现在做什么'
在药当配药员
59宝石戒指
尼科:&uot;我爱上鞋袜柜的**以后,每天都前去一双袜子&uot;
阿炳:&uot;噢,你真幸运!我爱上宝石柜的**,只去过一次宝石戒指,就招架不住了&uot;
60派一个光棍来
歹徒蒙托在路口被一个堵住，他奋力挣扎，掏出了刺死了这名。
终于还是被逮住了。
审讯时，局长痛斥他: “你知道刺死的是谁是一个家庭的父亲。”
“这是不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一个光棍来抓我好了。”
61
一歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大喊:“所有都给我滚出去!”
所有的顾客都夺门而逃，唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。
那个歹徒恶狠狠地盯着他说:“怎么”
英国人:“没什么，看来还真不少!”
62马后炮
强盗用逼着老板:“听着，把钱统统拿出来!”
老板说:“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”
强盗:“你这窝囊废，为什么不关紧门!”
63何不早说
贼埋怨徒弟说:“你可真称得上是个!我们费了整夜时间才打开所有的保险
箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我-这是一家保险箱的工厂!
言多必失
在一条新开辟里迎来了第一千辆通过的汽车，代表政当局赠送给驾驶
人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道:“你拿了钱打算怎么使用”
“首先，我要一份驾驶执照。”驾车人回答。
他太太忙解释说:“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
他那耳聋的妈妈补充说:“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的!”
65哥哥
法官问被告:你确定自己没说谎吗 被告:您指的是什么意思
法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个
66劝阻
法官:被告在打你以前，你有没有设法阻止他
原告:有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用拳头打了我一顿
67斜眼的法官
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人
老老实实地答道。我没有问你!法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地
答道
68另有说法
美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警
方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的
话:“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”一天，在美国某局，第一个和第二
个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出:“我
当时不是这么说的!”
69确曾见过
法官指着做案凶器问被告:“你见过这支枪吗”
“没有，先生。”被告答道。
法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。
第二天，法官又继续审问被告:“你见过这支枪吗”
“是的，先生，我见过。”
“什么时候”法官有些感到有些欣慰。
“昨天在法庭上!”
70同伙
在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。
在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。
71重视
bob:你儿子出去好几年了，现在有什么成就
John:有什么成就我不知道，不过对他很重视。
Bob:怎么重视
John:局出了告示，如果有人告知他的消息，将获得10万美圆的奖金!!!
我觉得她这么说肯定是真的对你没有什么感情，你也不太可能有什么希望了。
一般情况下女生对男生有一点点的感觉都不会说什么只把你当哥哥的。她既然这么说，如果平时还对你表现的比较暧昧的话，那就说明她肯定是把你当成备胎的。对于这样的女生，劝题主早点看透的好，这种女生要不就是非常的物质，要不就是非常的有心机。和这样的女生在一起，你以后的生活绝对会非常累的，她可能会毫无怜悯的占用你的资源，然后心安理得的享用着你的一切。即使你付出再多的爱再多的金钱都养不熟的，一旦遇到一个比你优秀的都会立马离开你的。
当然也有可能这个女生是比较重感情的那一种类型的，她真的只是把你当成一个好朋友而已。生活中可能也是把你当成一个普通朋友，对于你的表白可能让她感觉有点困惑，不知道该怎么面对你。所以也就没办法回你信息了。怕再让你误会你们还有在一起的机会。
如果是这种女生我觉得你还是有点希望的，这样的女生非常重感情，所以对于你的坚持不懈的付出她会把一切都看在眼里。如果你真的喜欢他，那你可以继续的努力，尽自己的努力对她好就好了。一切也强求不得。如果最后还是没有感动她，她也不愿意和你在一起那就放弃吧，放过自己也是放过别人。大家都会遇见更好的未来！
所以还是看自己喜不喜欢她吧。如果真的是非常的喜欢，那就继续努力，人心都是肉长的，只要她看到你的真心，有可能会慢慢的把心打开的吧。前提是你自己也要懂得投其所好，对于她不喜欢的事情尽量少做。虽然有点舔狗的样子，但是真的没办法谁让你那么喜欢她呢！
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