搞笑的沙雕文案

搞笑的沙雕文案（精选64句） 1从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。 2女子无才便是德，我一定是太缺德了。 3刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。 4鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直十无敌了！ 5我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。 6老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，哇塞，别人的老婆，想想就刺激。 7不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 8终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。 9如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。 10爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。 11有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。 12一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。 13亲爱的姑娘，你尽情熬夜吧！反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很香甜，这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了。 14喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。 15有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。 16有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。 17单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。 18爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。 19有时候我乐观得像个屁一样，总以为自己能惊天动地。 20抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。 21我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。 22糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。 23一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。 24传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。 25所谓的百依百顺，就是在达到某种不可告人的目的前，所表现出的不同寻常的耐心。 26那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！ 27结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 28你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。 29每个成功的男人后面都有一个女人；每个不成功的男人后面都有两个女人。——萧伯纳 30长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。 31女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 32人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。 33喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。 34所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。 35我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。 36小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。 37工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。 38医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？” 39警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。 40和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。 41为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！ 42兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！ 43老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？ 44今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。 45女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。 46为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻。 47他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他都嫌你掉毛。 48我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。 49真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。 50我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。 51做人就是累，不然怎么叫人类呢！ 52亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。 53长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！ 54“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！ 55没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。 56有些男生连一个女生性格人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。 57不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。 58如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！ 59单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。 60早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。 61毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。 62世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。 63挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 64别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

沙雕文案（精选76句） 1为什么女生会认为，揉胸胸会大，揉脸脸会小。 2我脱单了，开始穿两件了。 3刚刚被喜欢的人表白了，真羡慕刚刚。 4东风夜放花千树，我想去你家里住。 5我现在唯一，拿得起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。 6理想中的暑假：减肥加暴富。现实中的暑假：减富加暴肥。 7不经一番寒彻骨，怎能想起穿秋裤。 8哪里有人喜欢孤独？只是没钱出去罢了。 9原来我一直不知道我的择偶标准，直到遇见了你，我才知道，你这样的不能要。 10我不缺那些短暂又不真诚的喜欢，你不如从一开始就不要跟我表达。 11月亮不睡我不睡，我是人间小美味。 12我们两个人去打篮球吧，我投篮，你捡球！ 13傻傻乎乎，吃胖变猪，白白胖胖，充满希望。 14月亮睡了你不睡，医院等你去缴费。 15帅哥看多了就腻了，主要想看看帅哥不穿衣服有什么不一样。 16今天偷亲了一个小哥哥被打了，大概这就是亲人两行泪吧。 17在阳台抽烟，我抽一半，风抽一半，我没和风计较，可能他也有烦恼，后来我觉得不服，于是我开始抽风。嘿嘿嘿嘿嘿嘿 18大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。 19我气死了，我梦见被拐卖进了山村当媳妇，然后因为吃得太多被赶出来了。 20有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹。 21想问问你现在几点，也没别的意思，就是提醒你不早了，也该喜欢我了。 22如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。 23刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！ 24真不知道我这一个月是怎么过来的从160斤暴瘦到1595斤现在走路都没力气…… 25我下辈子想做个美女，虽然这辈子也是。 26我不会随便喜欢一个男生你是第5244个。 27好看的锁骨千篇一-律有趣的肚子弹来弹去。 28作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。 29别的小朋友都有小熊抱，就我没有因为你是猪。 30今天有点烦。暂且称它为广东吴彦祖的烦恼。 31我不想叫我起床的是闹钟，也不想叫我起床的是梦，我不想让别人叫我起床！ 32减肥时想吃炸鸡翅的时候，一定要忍耐，只有忍耐，等到吃起来更香 33人家戴了劳力士绿水鬼，你说人家有钱，我戴了小天才电话手表，你说我有病，你知道我妈找我有多方便吗 34每天被闹钟吵醒后，我的大脑里就会出现两个小人打架，其中一个说：还早呢，再睡一会儿！对方冲上去揍他：你说的不是废话！ 35有些圈子你不需要刻意融入进去。等着吧，你自然会被接受的。例如广场舞。 36小时候妈妈教我用筷子，我学不会她就打我，现在长大了，我教我妈妈用手机，她学不会还是打我。 37厚厚的头发：脂肪积得越厚，头发就越薄。 38即使失败了九十九次，还要再努力一次，凑个整数。 39如果你不开心的话就去加油站工作，那会有很多人对你说加油，还会给你钱。 40人有两种，一种是漂亮的，一种是丑陋的，你们夹在中间，属于丑陋的。 41直截了当地说了一句，别问我在不在，不出所料的话近几十年来一直在。 42今天风很大，本来要回家的，结果被风吹到了奶茶店。 43四海八方，我一女子，来到凡间，只为渡今生一个劫：“穷”。 44一称体重就心情不好，一心情不好就想吃东西，一吃东西就会胖，一胖就心情不好…… 45年轻时候千万不要因为没钱而绝望，你要知道你以后没钱的日子还很多。 46一年里面，我最喜欢的月份就是二月，这个月我只需要穷28天。 47我趴在阳台抽烟，风抽了一半，我抽了一半，我没有抱怨它，也许它也有烦心的事吧，可事后我越想越气，于是我开始抽风。 48放假了，同桌不在身旁，感觉好难过，为什么就像自己家的猪丢了一样。 49我一睡不着，就想玩手机，我一玩手机就要买东西，我一买东西就没有钱，我一没钱就睡不着。 50一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。 51我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要等我先笑完。 52最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里有点硌脚。 53都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是还有人要来盗墓。 54最近总感觉自己增肥了，连走路的时候都感觉脸在晃。 55上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。 56岁月在别人脸上留下了痕迹，而我不一样，它在我身体上留下了年轮。 57早知道人间有上班这种事，我当初就不该下凡。 58你这个人那么爱占人家便宜，假如拿人家的真的手短的话，你早就是高位截肢了。 59我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行那也不行。 60平时你被骂就算了，必须等我打你，你才知道我文采不错武功也好。 61很多人说我减肥没瘦，减肥没瘦怎么了，你上班不也没存款嘛。 62道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，我还是忍不住要回头。 63这个炎热的夏天，我注定离不开空调和西瓜，我白天修空调，晚上卖西瓜。 64夏天呐，想躲进海盐里，冰淇淋里，或者和晚风一起溜出去。 65西瓜蓝天白云晚风和你，这个夏天我可以躲进你的心里避避暑吗？ 66刚洗完脸，又糊上了一层油，打败我的不是天真，是天真的好热！ 67这么热的天，就算我跟你妈同时掉水里，别管我，让我凉快凉快。 68夏天的风，我清清楚楚的记得，说要热死我。 69希望这个夏天蚊子吸走的都是脂肪，希望这个夏天熬夜掉的是体重。 70是不是发现我的字冒烟了？是的，太热了，实在太热了，打着打着字都出汗了。 71出门五分钟，流汗两小时，我与烤肉就差一撮孜然了。 72出门的时候你是美美的小仙女，回来的时候你就变成了少年包青天。 73枯藤老树昏鸦，空调网络西瓜，隔款空调沙发，夕阳西下，我往那儿一趴。 74躺在床上是铁板烧，下床是清蒸，出门是烧烤，回家还要拿一个回锅。 75这个夏天，不出门感觉浪费生命，出门就是送命。 76我也好难，好不容易化个妆，出门就热掉了，跟冰淇淋一样。

1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

2、楼主在空间发说说：长得帅的踢毽子都是好看的！结果。。。神回复：就你这样的打高尔夫都像是在铲屎。。。。

3、跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷

4、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间

5、不笑运气差一笑脸就大

6、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？

7、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道打火，踩离合，挂档，松离合，走起。而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句都他妈闪开！闪开！闪开！

8、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！

9、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！

10、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

11、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了过了两分钟，我哥们给我来了一条微信今晚我家有人，你别过来睡了我感觉好像那里不对。。。

12、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

13、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒有点想不开柿子都准备好了现在就差螃蟹有没有看我不顺眼的寄几斤螃蟹给我

14、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？

15、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。

16、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

17、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。

18、刚才就刚才，老婆哭着说：每次你外出时，我都很担心。我连忙安慰她说：亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。我老婆道：我知道，那正是我担心的原因。额，哪里好像不对！

19、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

20、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

21、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！

22、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

23、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市吃鸡！简直就是瞎扯，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！

24、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

25、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

26、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

27、希望所有的事情都像长胖那么简单就好了

28、回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪那年清华的录取线是695分，我考了69分。

29、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：你是不是特别爱吃鱼头？我放下筷子对他说：这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！儿子想了想又问：那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？

30、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕

31、跟男朋友吵架了，哭着叫着：我要跟你离婚，男友用更大的声音吼回来：离就离，谁怕谁呀！先去把结婚证领了再离，没结婚证离个屁的婚啊！想了想确实是的，然后哭哭啼啼地揣着户口本跟着男友去领结婚证了。

32、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言我的聊天记录一翻全是作业答案

33、你说的很对不过我不听

34、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。

35、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。

36、咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回复：这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！

37、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。

38、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点

39、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：爸，你看你女儿多漂亮！结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。

40、如果一个女人她能把你的照片当手机屏幕可以随时让你翻她的手机可以把微信跟支付宝的密码都给你甚至可以把银行卡密码也给你那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？

41、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。

42、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员

43、老师：马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响情绪，还没早恋的就别表白了，免得影响心情！

44、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

45、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

46、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？

47、又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭。。。

48、以前车马书信很慢一生只爱一个人现在网络科技发达一天能绿五十个人

49、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：以后我们加倍还你。后来，他们生了我，取名：加倍。

50、这学期快结束了有一科要自己做ppT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他巴啦巴啦的讲完后，老师来点评：这一定是自己做的！我们一个劲的鼓掌！但是老师还说了句：百度里面没有比这个更差的！

适合发朋友圈的沙雕说说 很流行的一些沙雕说说有点可爱

1、希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！

2、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了

3、答应我，喜欢我，千万不要客气。

4、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

5、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

6、儿童节那天，儿子生气地问我、爸，今天儿童节，别的小朋友都有新衣服穿，为什么我没有？爸爸也没有啊！说完，我扭过头哀怨地看着他爷爷，我爸尴尬地笑了笑，然后开始假装处看风景。

7、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

8、不是所有女人都喜欢钱比如我这个善良的女孩儿喜欢动物比如路虎宝马布加迪威龙捷豹还有天猫

9、朋友，儿童节到了，愿你：有一副童墙铁壁的身体，有一份童真无忧的心情，有一帮童心协力的朋友，有一个童甘共苦的爱人，有一份童快无比的生活。祝儿童节快乐!别忘了问候你的童年伙伴哟。

10、不管你承认不承认,我知道你的心里一直住着一个小孩:不想起床、不想上班、不想孤独、不想失败、不想循规蹈矩、不想任人指使、不想接受现实!所以，不管你的年龄有多大，我依然能够在今天高兴地祝福你：六一儿童节到了，愿你工作跟玩一样,生活跟儿童一样无忧无虑!

11、小女子不想撞南墙，只想撞进公子的怀里。

12、你＝吃饭+睡觉+想我，猪＝吃饭+睡觉，等量代换:你＝猪＋想我，移项得:你-想我＝猪，结论:你不想我，就是猪。

13、听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬得很有规律

14、有没有美女想要垫个下巴请联系我我有双下巴打算卖一个

15、不论开心还是伤心，始终保持一颗童心，简简单单过得顺心;不论有趣还是无趣，永远保留一份童趣，轻轻松松获得乐趣。儿童节到了，祝愿你：童心永驻留，童趣时常有，顺心无烦忧，乐趣常伴守!

16、我们要没大没小地跟孩子们一起游戏一次，教他们玩我们儿时最爱玩的木头人、飞机格、丢沙包、捉迷藏，让他们知道有太多比手机和电脑好玩的东西。

17、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。

18、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

19、干干巴巴的麻麻赖赖的一点都不圆润盘他！

20、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？是路由器，动物园WiFi都靠它了！

21、来了老弟（最近特别喜欢这沙雕的句子）

22、虽然从年龄上说你超龄了，但你一直保持着一颗童心，智力接近或赶超儿童水平，经严格筛选，你已成功入选全国十佳留守儿童，谨表祝贺!

23、经鉴定，你属于身高超限、体重超载、营养超标、体态超酷、智力超群、年龄超龄的六超儿童，请怀着一颗童心快乐地工作和生活吧，六一快乐!

24、原本以为哥哥只有个鱼塘没想到哥哥是个海王

25、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

26、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句不许剩饭毁了我一生。

27、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

28、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

29、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

30、没有谁能够毫不妥协地活得轻松，痛苦从来是一击命中。

31、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

32、曾记得教室里书声朗朗，曾记得老师的语重心长，曾记得操场上神采飞扬，曾记得儿时的好友同窗。六一到了，迟到的祝福送上：儿童节快乐！

33、恋爱这个东西对方是你才有趣

34、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊~

35、把小蛋糕敲晕再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再泡牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。

36、对烦恼做个鬼脸，把它吓跑；把忧愁绑在靶心，甩手飞镖；让失落钻进足球，飞起一脚。儿童节到了，看谁不爽就使出绝招！

37、小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节。

38、投资有风险，你爱我，高收益无风险。

39、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

40、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！

41、今天要约会，穿什么衣服显年轻穿开裆裤吧

42、我这个人就喜欢藏着掖着所以我有九个对象你们一个都不知道

43、进教室什么感觉速冻饺子下锅了

44、我把我列表长的丑的都删了留下的都是更丑的

45、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

46、最近几天大家可以留意下吵着要过儿童节的女孩。成年人想过儿童节，心理学上讲，这是一种缓解生活工作压力，排遣孤单寂寞的方式，潜意识里其实是想要有人关怀，甚至是一起制造儿童。你们不要嘲笑，要把握好这个机会。

47、可不可以把你抽烟的钱省下来给我买AD钙喝。

48、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

qq扩列宣言撩人沙雕 吸引人的撩人沙雕句子合集

1千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

2虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。

3我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

4我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。

5一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。

6算命老爷爷说了，我这一生和先生您绝配。

7我们不熟，但你可以拿钱和我套近乎。

8傻瓜，你是我的永远 笨蛋，你是我的永久

9活了这么久了才发现，剪刀石头布原来是520。

10你回头一笑，鸡飞狗跳，你潇洒一站，臭味弥漫 。

11横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

12长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

13希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！

14等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了

15我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

16你若安好，我便备胎到老。

17请手机自我检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。

18答应我，喜欢我，千万不要客气。

19我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。

20什么事爱情，骗呗，什么是温柔，贱呗。

21帅哥都喜欢美女，如果你不喜欢我，那你就不是帅哥。

22只要我吃的够快，体重就追不上我。

23我其实一直是个隐形富豪 但我的钱总爱和我玩捉迷藏。

24不要羡慕别人比你成熟，因为一路走来，他们遇到的坏人比你多。

25当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

26我对象不高冷 不任性 不玩网 不迷游戏 不知道是谁。 一句话沙雕的搞笑说说 超有意思的沙雕爆笑说说

1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。

2、男人：老婆，你饿了嘛？女人：嗯。。有点儿，男人向女人招了招手，说：老婆你过来！给你看点东西！女人半信半疑地把脸凑过去。。男人突然大吼：吃我一拳！！！老婆，卒。。

3、什么时候少女做累了，来做我的太太。

4、听说每个中国人平均每天摸150次手机我笑了净扯淡明明就一次睡醒拿起睡前放下

5、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。

6、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。

7、单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：由我开始吧，我爱你。他说：你妈逼。这是我今年听过最悲伤的故事。

8、明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然哇的一声哭了起来！老师：你哭什么呀？明明：我昨天准备了很多迟到理由，不知怎么，今天连一个都想不起来了！老师：滚出去。。。

9、和女朋友分隔两地，马上她生日要到了，为了给她一个惊喜，准备偷偷的坐火车过去。然后十几个小时的折腾，到了她家楼下，敲了半天门没人开，打电话给她，问她在哪里，她说：亲爱的，我在你家楼下。

10、啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。

11、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

12、儿童节你又要过，儿童不宜的事情你又要做。

13、儿子六岁。接他放学回家，老师说：你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他

14、在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。

15、高中的数学没有出现小明了我就知道那傻子考不上高中

16、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。

17、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

18、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

19、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

20、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。

21、你的情人节，却是我的情人劫。

22、你家要养狗吗？单身的那种！

23、好男人就是反复睡一个女人,一睡就睡一辈子!!

24、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！

25、只要你用心投入，就没有弄不糟的感情。

26、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

27、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

28、情人节那天有人送金有人送银有人送花我怕没人送我自己去把这三样都买全了：金银花可去火了

29、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。大爷逗他：那你给我多少啊？小男孩想了想说：我说了不算，要看老婆到时给我多少！

30、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已她们真的还会发到微博和朋友圈

31、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

32、恭喜你又熬过了一天并且中奖了再来一天

33、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

34、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

35、很多事要自己消化，于是越长大越胖。

36、当你觉得不行的时候你就去过马路那样你就是一个行人了

37、有时候恩爱秀出来的意思是看这个人有我宠他你要敢抢就削你狗头

38、月20日网络情人节就要来了，不知道会不会有对象掉下来。

39、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。

40、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：老师，我要上厕所！老师一脸嫌弃的说：去吧，去吧！我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说你别在这拉啊！

41、喜欢我就来给我表白人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧

42、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

43、你一定要和她好好走下去，我坐车。

44、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。

45、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。

46、年初计划：好好活着。上个月计划：活下去。现在计划：今年别死。

47、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！