儿童笑话之段子3篇一起来看看

　 儿童笑话段子一

　1、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”

　女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”

　2、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

　中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”

　儿子突然问：“妈妈来了怎么办？”

　爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”

　3、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……

　4、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：

　主持人：“你将来想做什么呀？”

　女孩：“我想做淑女。”

　主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”

　女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”

　女孩：“小声的。”

　主持人：“那淑女走路呢？”

　女孩：“慢慢的。”

　主持人：“吃饭呢？”

　女孩：“当然也是慢慢的。”

　主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”

　女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”

　 儿童笑话段子二

　1、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”

　我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？”

　女儿马上说：“冰激凌。”

　2、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

　3、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”

　妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

　4、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。

　一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”

　宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”

　5、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”

　小华回答：“20度。”

　老师：“正确。如果室外是14度呢？”

　小华：“室内就是10度。”

　老师：“很好。如果室外是4度呢？”

　小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”

儿童笑话段子三

　1、坐公交，旁边一对小学生，女孩问男孩：你真的爱我吗？

　男孩答：爱。

　女孩子问：你会爱我多久？

　小男孩说：我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！

　2、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。

　当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩说：“西经不是被唐僧取走了吗？”

　3、班里的小女孩问我：“老师，喜欢和爱有什么不同呢？”

　我觉得这挺难回答的，还在犹豫怎么组织语言的时候，旁边的一个小女孩回答她：“玩具就算不见了也没关系，但爸爸妈妈不见了就会很伤心吧。”

　4、老师让同学们用“有。。。有。。。还有。。。”造句。

　有一个同学是这样写的，奶奶煮的饭很好吃，我问奶奶还有吗？奶奶说：“有，有，还有！”

　5、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。

　孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。

　三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”

　6、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”

　儿子跟着说：“一！”

　然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”

　儿子又跟着说：“二！”

　这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？”

　儿子很认真地回答：“几！”

家庭笑话_搞笑语录_

需要安静

我去过医院了。丈夫对妻子说。

医生怎么说？妻子问。

他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。

好的，我会照顾你按时服药的。

不，这药是给你开的。丈夫说。

金婚

一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生说：可记得新婚之夜你热情地吻着我？

我怎么敢忘记呢？

那么，你现在再试一次。

先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道：怎么啦？

你稍等一下，我的假牙不见了。

有人介意

过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了。

不对，那也有人介意。丈夫说。

谁？

爷爷。

戏外戏

妻子：亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！

丈夫：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验。

妻子：好吧，那我走了！

丈夫：哎，你干吗要走呢？

妻子：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。

弄巧成拙

晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。

第二天下午，约翰驾车陪妻子去看**，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。

不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：约翰，你看到我的另一只鞋了吗？

妻子的担心

一个推销员的妻子哭着说：每次你外出时，我都很担心。

丈夫安慰她说：亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。

妻子道：我知道，那正是我担心的原因。

时髦理由

你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？

因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：这是我的头发！会更生气富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。

女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：太太，老爷说：我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家。

葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。

突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！

苏娜一听，急忙说：那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。

不要迷信

迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：公寓里只有一扇门。她小声地对售货员说，你只有从窗户出去。

她推他到卧室窗前，命令他：跳！

可是，太太。售货员嗓音嘶哑了，我们这是在第13层楼上。

跳！夫人再次下命令，没时间讲迷信了！

枪口的威吓

歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。

突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！

惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。

假如真是如此，请她速从边门出去！

在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。

家庭笑话段子_搞笑段子

家庭笑话段子_搞笑段子_

近在眼前

我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。

没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。

婚宴妙语

在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。

他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！

准备后事

夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！

还有什么后事要让我准备吗？

有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。

第二志愿

护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？

男孩！

可是，我怕这是一个女孩子！

没关系，没关系，这是我的第二志愿。

字条

我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。

第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

匿名情书

我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。

给她写一封匿名情书。

强烈地震

太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？

丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！

会

你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。

很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？

啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！

时钟口吃

现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。

大概是1点钟了吧！丈夫回答。

就在这个时候，时钟敲了3下。

哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？

丘吉尔的辉煌成就

丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。

爱的秘诀

记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？

施工员：基础稳固是最重要的。

电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。

旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。

药剂师：爱是万灵药。

邮递员：勤于做好沟通工作。

误会

妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！

绝招

他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。

一个朋友问他：她是怕你杀她？

哪里，她是怕我自杀。他得意地说。

击沙袋

一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

为啥如此高兴？丈夫问。

为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。

回来的路费

一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。

很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。

她数了数，说：回来的路费怎么办？

搞笑语录之偷情笑话

很“滑稽”的偷情笑话

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…… 经典微博语录

各种版本的偷情小笑话，让你一次笑个够

评：所以说呀，不是一家人不进一家门，你们真的是绝配！

很“昂贵”的偷情笑话

有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！”酒保：“正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇炸薯条二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”

评：以其人之道还治其人之身，谁让你敢干糟蹋的勾当！

很“腐败”的偷情笑话

某老板开车出差数日，因寂寞难耐便到一夜总会觅一漂亮**，一夜风流消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。

评：你有你的计策，我有我的对策。老板就是不一般呀！

很“费解”的偷情笑话

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把跌倒这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

评：所以说得意不要忘形啊，新神父，你也太不解风情了！

很“难忘”的偷情笑话

一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”

评：老婆事后该咋解释呢？解释就是掩饰，说不清了！

很“悲惨”的偷情笑话

老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，…”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹你最好的朋友你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”

评：老婆最后一句话绝对不会让他和平的死去，死都死得不踏实，郁闷了吧！

很有“把柄”的偷情笑话

两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”“我更悲催，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你!”

评：这种事情估计是很难说清了，谁让“把柄”这么确凿呢！

很“意外”的偷情笑话

有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月后生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑着说：“这一次没有。”

评：还好有个自己的亲生儿子，要是都不是那才更杯具！

很“巧合”的偷情笑话

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”

评：这样睿智的情人的确很难得，所以才如此招人喜欢呀！

很“温馨”的偷情笑话

一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时手里拿着一个三明治一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我在蔡家站了一天，连一口水都没得喝。”

评：理解万岁，这个丈夫应该得最有涵养绿帽子奖！

经典搞笑语录-笑话集

“汤姆，你挖坑做什么？”

“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”

“这个坑是不是太大啦？”

“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”

小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”

蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”

“已经不行了，都掉了。”

于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”

老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”

学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！

三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！”

“比尔”，第二个犯人老老实实地答道。

“我没有问你！”法官咆哮着，

“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。

神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。

神偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。

一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！”

个口音很重的县长到村里作报告：

兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！

译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）

县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！

译：现在请乡长讲话！）

乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！

译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。

译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。

恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的

一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”

一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”

女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”

一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中**好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”

老板：「今天你为什麽迟到？」

职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」

母女二人参观女儿男朋友的画展。

母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”

“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。

后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」

非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。

旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”

导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”

幽默笑话段子精选简短（精选40句） 1昨天，我跟朋友炫耀自己有三个枕头，睡觉时，枕一个，抱一个，两腿夹一个。结果朋友疑问的说：还单身呢？ 2脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。 3我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。 4中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！ 5我真羡慕我自己，这么傻，长得差，身材差，容易被谎言蒙蔽，身体又不好，居然还活了这么久，这简直就是个奇迹啊！ 6我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。 7有些人说，看负能量久了会变负面思考。我笑了，说得好像你在思考一样。 8我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。 9我要是有钱或者长得好看就好了。那样，即使我性格有点儿怪，也会有人愿意倾听我的想法和感受，跟我做朋友。 10岁月是把杀猪刀，但前提你得长得好看点。对于那些长得丑的，他真一点办法也没有。 11爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是你自己。 12兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。 13如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。 14在这个社会快速发展的时代，有人脱单，有人脱贫，而我呢？就像一只飞奔的野马，脱了缰！活得更像一只二哈，二到家！ 15“你想不想养狗啊”“什么狗啊”“单身狗，像我这种” 16别追公交车了，追我吧，我跑得慢，还有点儿可爱。 17其他人可能只是想睡你，我不一样，我还想骗你的钱。 18“你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……” 19一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。” 20趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。 21我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。 22有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌…… 23苹果X还真难抢，我今天拿刀在街上逛了半天都没碰到一个人用。 24从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。 25有人问高三和大四有什么不同？我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰：艹。又问高三弟弟，这是什么，曰：一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉…… 26不要灰心，相信生活总会有苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦尽甘来的时候的。 27大学开学时，我走进清华大学的一间教室，愤慨的说道：“大家好，我知道你们这些学生有的是靠关系进来的，有的是送礼进来的，而我是靠自己的双手进来的。”这时候有一个保安进来了：“站住，快抓住他，他刚才从墙那边翻过来的。” 28篮球场上哪句话最能击垮对手？神回复：你这鞋是假的。 29听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。 30你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。 31刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？？？ 32月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。 33在北卡罗来纳州，唱歌走音是非法的~我想知道有多少人躺枪_（：з」∠）_ 34你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。 35人生一大悲剧就是：上帝给予了我吃货的属性，却忘记了给我一个土豪的身份。 36追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。 37没什么好烦的，很多事情，跳楼就能解决。 38同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！” 39参加表哥的婚礼，他们一家人我都不认识，但是舅妈看到我以后热情的过来跟我握手，叫着我爸的名字说：“这么多年了你还是一点没显老。——年纪轻轻就秃了 40生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。

一个边远山区的乡下妹到电信局想给遥远家乡的镇政府打个电话，因为她的远房表叔就在镇政府守传达室，每个月会回山里一次，她想托他给妈妈报个平安。

一位男营业员说得先付五十块钱押金，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”“是吗？那麽跟我来吧。”男营业员说。他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。”乡下妹照做了。接着他又说：“跪在地上吧。”乡下妹也照做了。 他接着说：“把我的拉链拉开。”乡下妹拉开拉练后，他又说： “继续吧，把它掏出来。”

听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！”

于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，是妈妈吗？”

一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡

眼，黑暗中摸起电话。——“喂，谁呀？”

大舅，是我。”

“哦，是你呀外甥。”

“大舅，您身体好吗？”

“挺好的。”

“我舅妈身体好吗？”

“都挺好的。”

“咦大舅，你声音怎么变了？”

“因为你打错电话了，外甥。”

对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音

一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。

“喂，给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。

“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。

“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。

“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风

度。

“不可能，你这不是吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数

分贝。

我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。

“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。

“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。

“你是那位？”

“我是叶子。”

“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”

“啊？两个月没见她怎么出国了？”

“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑，不

知到地址，没法寄。”

“是是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。

“你记一下”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了

一个南半球的电话给她。

一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我

无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我是多么激动。

“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。

“啊，好，无所谓啦。”

“啊？先生您说什么。”

“呃没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。

“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”

“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴

奋剂服多了。

“您感觉您家网速快吗？”

“这个嘛，我说不好什么是快呀。”

“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费**测试”

“啊，我去过。”那里有五百多部**可以免费在线观看。

“您感觉怎么样？”

“片子老点。”我遗憾的说。

“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停

顿。”

“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”

“是吗，停顿时间长吗？”

“大概三十分钟吧。”

“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”

“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”

“啊？您自己暂停的？”

“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。

“（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”

接着又问“还出现过其他问题吗？”

“让我想想对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢

王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。

“我？”

“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如”我一口气说出

三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺

不住了。

“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”

“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”

“网网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。

“哦网通。你给我打电话有啥事？”

话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字

我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个

键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这

样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦

恼。

这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费

的号码。

“您好。我这里是网通话费中心。”

“你好。这里是家。”

“我想通知”

“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男

主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请

喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，

纷纷议论“这家电话够先进的。”

“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。

“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待

小主人学会说话后，会很快回电话给您。”

“啊？返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”

“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）”我有

点生气，选来选去还选不上我。

“一。”对方的语气有些无奈。

“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操作

失误喊（返回）”

“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。

“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨”

怎么样,可以吗

1、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

2、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

3、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

4、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

5、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

6、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

7、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

8、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

9、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

10、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

11、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

12、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”