情书写给女生暗恋表白100字

一张纸三行情书不是我想要书写的爱情，若是你喜欢，我就每天写一封，写你的眼睛，写你的嘴巴，写你的倩影，写你的发丝，写的多到你数不过来，再陪着你一起看春华秋实，共享四季，一日三餐，日出日落，每时每刻每秒，一生一世白头偕老。

遇见你是我最美好的时光，你让我感受到了人生的真谛，人有人之间的温暖。你就像春天里的暖风，拂过我冰封已久的湖面，让他荡起一阵阵的涟漪，让他为你的真诚与美丽所动。我不奢求什么，只求你能出现在我的生命里，让我的心为你而绽放。

生活，总是那么难以令人琢磨，当我遇见了你，我觉得生活愈加难以预测，因为担心你哪天会在我生命里消失。因为我生来就是一个极易倒霉的人，想到所有不好的事情似乎都会发生，想到好的事情，总是随风而散。然而如今，只当所有的不幸，只为了拼一次与你相遇的运气。然而，你会让我的运气付之东流吗你会让这次相遇，毫无结果吗。

向自己喜欢的女孩儿表白，把自己想说的，或者是畅想的，说出来就可以。对方喜欢你的话，或者有这个想法，都会给出回应。但个人更建议你。如果时机成熟的话，直接表白会更好。

扩展资料：

注意事项：

1、禁：迟大到

迟到是缺德，迟大到更会被男方评分为“不行”。若然认为“男生等女生天经地义”，便大错特错。

2、禁：过份浓妆

适量上妆可视为尊重场合，但过份重手的妖艳浓妆，便是骇人异物。“快点回去火星吧！”

3、禁：公主胃

未必所有男人也需要一个肯和自己吃白饭咸鱼的女人，但也不必要在第一次约会，便对环境和食物质素诸多嫌弃。

4、禁：缺乏仪态

你是个真性情的女生，但没有男生会希望看到初次约会的女生整晚表现豪迈式进餐，请忍耐。

　　我以前从来不相信一见钟情这样的事情，因为我觉得，感情的事需要谨慎，不能莽撞。但是，当我真的对一个女生一见钟情的时候，那时我才知道，原来在爱情面前，所有的原则跟规律都是没用的。那只是一段只有我自己在苦苦煎熬着的暗恋故事，那段心酸到哭的暗恋小故事，我想，她一辈子都不会知道的。

　那年高一，刚开学不久的日子，一个阳光烈烈的下午。

　我在经过那家饭堂摊位的过道时，你刚好从对面跑来，不小心和我撞了个满怀，还差点将我撞倒。我正想发作，却对上你满含愧疚的大眼睛，你一连声说着:对不起，对不起，我心里的不平立即烟消云散了。

　你的朋友说，看看看，以后再也不追着玩了，容易撞车;呢!

　这一撞，这一眼，却将你永远刻在了我的心上。

　你虽然不是什么班花，校花之类的大美女，但还是有些好看的，至少我这么认为。

　后来，我打听到你就是隔壁班的。顿时在心里欢呼雀跃了良久。

那是高三的最后一年，我在调位置之前一直不认识他，因为班里人很多。

我一开始并不在意他，我的同桌似乎跟他很熟悉所以聊天的时候总是带上我一起，一次偶然我发现我们两个都是走读生，他也开始发现我和他的相同，于是我们互相加了QQ，有一天晚上我们在手机里交换了彼此的理想和远方，谈着谈着他似乎就在我的心里发了光，客观的说从那之后我的目光就无法从他身上挪走。

再后来我总是偷偷看着他，因为我们换位置了，我从来没有这么难过过。那天我故意不去吃饭留在教室，为了和他单独见面，然后送给他我精心挑选的礼物，一个可爱的粉红色玩偶，我挑了好久只为了能和他多说些话，我从来不曾这么用心对一个人。我总是把舍不得吃的甜甜圈送给他。从窗外经过控制不住的看向他的座位。

再后来我坐的位置刚好可以看到他，但是圈子不一样了，话题少了，我就想着毕业了一定要跟他表白，好好学习，可是我以前的同桌突然告诉我她喜欢他，我不知道怎么办，而他也对我同桌爱护有加，我不知道该怎么办他们看起来很开心，我只能在下学时偷偷跟在他身后，保持很远但我又能看到他的距离。我从没告诉过任何一个人这件事，虽然快乐很短暂但是已经足够惊艳我这一整个碌碌无为的青春了。

一个男孩一直暗恋他的同桌，就在毕业的前一天自习课上，女孩戴着耳机听着歌，男孩说；“我跟你说个事。”女孩没反应，他就表白了，最后很失望的说：“我知道你没听到，不过我还是说出来了。”女孩突然转过头对着他说：“我也喜欢你。”我一直很喜欢这个，希望你也喜欢

第一次看到他是刚进校，军训时他在篮球场上打篮球，长的挺高的，就是有点黑，第一眼就有点好感。

第二次看见他，他居然与我分在一个班，我暗暗高兴，开始默默关注他，但一个学期过了，却没有什么交集。

到第二学期开始了，他拎着一个大布娃娃和一束寿司花束(吃的花)当着全班的面向女班长(长的可爱，娃娃脸)表白，但班长拒绝了。看着他闷闷不乐的坐在座位上，我心里有些说不出的感觉，我当时立刻他跑下楼，买了一瓶汽水，给他。

这么多年过了，我还记得他当时淡看了我一眼，没啥表情，说了一声谢谢。

后来我经常找机会去跟他聊天，请他吃零食，还经常找他借作业抄，哈哈，我就想看看他的字。

中学我成绩不好，映像最深刻的的是我考试作弊，他帮我背锅，我感动的不得了，开始喜欢他。

他应该是把我当普通朋友吧，不多说了，他是省足球队还是篮球队的队员(我不太记得了)后来他被保送到了湖北的某大学。我去了大连。后来就没啥联系了。

A 关于一个女生暗恋的故事……

那当然了复 到了一定时候 你想忘制都忘不了了

还会怪自己 问自己说 你怎么就这么喜欢他 他也没多帅啊 好得多的是呢

你放心吧 这个男生心里肯定有感觉 有触动 不可能对你姐姐一点感觉都没有

不然他走之前就不会那种语气说那种话了 不要为你姐姐感到可惜

会好起来的 现在很小 以后的日子还很长

B 写一个关于女主暗恋男主的小说是个真实故事然后按了十年怎么写

看你怎么写了，

先从十年后开始写，某某某怎样怎样，发生了什么，然后再追述到最初，过一遍。

或者直接从最初开始写，把点点滴滴记录下来。

具体细节怎么写，那完全是看你自己了。

C 谈谈自己暗恋的故事，

这是我自己在高二那一年写的，你看看吧，题目叫《表白》，我只在QQ空间上发过

和母亲告别,我踏上了去淮安的火车，我的表哥在那里工作。

坐在火车上，陌生的环境、嘈杂的人群，加上混乱的气氛，很容易让人昏昏欲睡，而我的精神却空前亢奋，因为，耳机里传来的巨大声音让我沉浸在自己的世界，就在这样的情境中，我看见了她。

我一直认为自己属青龙的，从初中到现在喜欢过许多女孩子，但一场恋爱都没谈过，卑微地苟延残喘许多年后，我决定以后永远不谈恋爱了，还记得做决定的那天正在上数学课，讲台上的那个秃头老师将唾沫渲于四周，而我喜欢的那个女孩，一面微笑着看黑板，一面却在课桌下面和一个男生手拉手，彻底崩溃的我狠狠地骂了一句脏话，由于情绪激动，没有控制好音量，全班同学的目光都聚集到我的脸上，那一瞬间，我狠下心做了这个决定。

车上那个女孩低着头，白色的耳机隐藏在乌黑的长发之中，她随着音乐的旋律轻轻地点着头，我还看到她嘴里叼着一支棒棒糖，一边不停地砸着嘴，一边神情专注地看着一本杂志，什么内容我就看不清了，容貌什么的很难形容，反正是个很清秀的女孩。

不知道为什么，我喜欢这样的女孩子：轻轻的笑，说话时细声细气的，这一类的女孩子我统统称为“猫”，我觉得那种慵懒，可爱的动物很像她们。曾经有一次，我向这样的女孩表白过，很久之后，许多事都忘了，却忘不了那次表白的场景，她轻轻地转过身，缓缓地离开，仿佛没有一丝多余，猫，从我的生命中不辞而别。

火车上的女孩子还在舔棒棒糖，糖的颜色渐渐发生了变化，我一边懊恼着我思维的停滞，一边惊异于她吃棒棒糖的速度。她还在看书，我也埋下头看书，但不时抬头看她。或许是看到什么有趣的东西吧，透过发柏的缝隙，我看到她的嘴角微微上挑，只柔柔地一笑，整个世界都生动起来，看到她可爱的模样，让我想到了一个词，叫做“表白”。

表白对于许多人，包括我来说是起点，唯一的区别就是，他们开始的是幸福的相伴，而我开始的是苦痛的独行。在某种意义上，表白对于我来说是里程碑，结束了一场暗恋，又开始了一场暗恋，而每个女孩听完我的表白之后表现出的不屑一顾，足够让人痛苦一生。尽管如此，我却依然乐此不疲。

从窗口吹来一阵很强劲的风，穿过女孩的头发，飘到我的身边，就只剩下了阵若有若无的淡淡清香。好几次，有种冲上去和她搭讪的的冲动，但最终还是忍住了，凭借自己强大的意志力和以前几次搭讪失败的经验教训，我成功地镇压了荷尔蒙一次又一次的起义。

女孩合上书，开始趴在桌上睡觉了，夕阳的余辉透过车窗，斜斜地映在了她的身上，看上去仿佛渲染了一层淡淡的光晕，像极了童话里的公主。她的长发随意地披着，像一层密密的瀑布，遮住了她的脸庞。

回忆了那么多痛苦的回忆，我有些累了，于是也趴在桌上，看着她，不知不觉地进入了梦乡。

很久之前，老是梦到一个女孩子，反反覆覆，有时候连续好几个晚上。梦中的她有时会笑，有时会哭，有时会生气，坐在什么地方，一言不发；有时又会很疯，跑东跑西的，我都来不及追上她。

现实中这个梦境里的女孩存在过，或许算是我的“梦中情人”吧，很好很好的女孩子，很让人心疼，经常傻乎乎地做些傻事，她曾经爱上一个男生，并为他付出了许多许多，但是由于种种原因，他们还是分手了，她想忘了他，但记忆中执著收藏起的关于他的点点滴滴令她常常沉浸在痛苦之中，你知道，没有什么比伤心的女生更让人心疼的了，我看在眼中，却无可奈何，因为我只是一普通的男生，没有高大的身材，帅气的外表，没有优秀的成绩和满腹的才华，没有办法在001秒内让那个女生忘记他，然后爱上我，做不到的事终究还是放弃，否则那种人就叫做傻X。

“哟”！我从梦中惊醒，却一头碰到火车的钢化玻璃上，一边揉着头发昏的脑袋，一边睁开惺松的睡眼。

火车已经停了，乘客们像一群疯狂的野兽，男的、女的、老的、少的、都迫不及待地提起自己或新或旧或大或小的旅行包，向车厢的一端涌去，我急忙在人群的缝隙中寻找女孩的身影，还好还好，她还坐在那里，匆匆地卷起耳机，拉开书包的拉链，把桌上的书和几个没来得及吃的棒棒糖一骨脑塞进书包。收拾好一切后，她才背上背包，转身离开，不留意打了个哈欠，像只小狮子，露出了几颗白白的牙齿。她额头上的刘海遮住了她的脸庞，偶尔调皮的晃动几下，我趴在桌上，看着她挤进人群，慢慢走下火车。

唉，怎么又是这样：每个我心仪的女孩，都会像流星一样，烦恼而又短暂地划过我的天空，然后淡淡消失，那满天的绚丽如昙花一现，美好得那么不真实，我记得很清楚，自始至终，都没有仔细端详她的模样，没有和她说过话，只是以一个陌生人的身份，远远地看着她，我相信“一见种情”的感觉，却不相信与此同时的“两情相悦”。我在心里偷偷地爱恋着她，但她又怎会知道呢？知道这一行行为她写下的文字。“若只如初见，何须感伤离别”。可我，对于还是陌生人的她，却仍无法释怀。我该忘了她吗？我不知道。

列车员甜美的声音不失时期机地从喇叭里传来：“本次列车已停靠淮安南站，请在此地下车的乘客收拾……”我懵了两秒钟，急忙掏出车票一看，我也是在淮安南站下车，放下车票，忽然有种欣喜若狂、劫后重生的感觉，收拾好行李，车厢里就只剩下我一个人，下了火车，才发现刚下的人群已经快完全消失在检票处，我怎么也看不见那个女孩子。

涂着口红，喷了香水的女检票员一脸不耐烦地撕了火车票，催我出来。我提着行李好不容易出了火车站，四处张望，企图能再看一眼那女孩，却发现表哥向我跑来，原来母亲已经打电话给他了，他过分热情地把我拉上一辆出租车，不停地问这问那，我心不在焉地回答，却深深地想着那个女孩，我想，我和她再也不会见面了，事实上，也确实如此。

但是蛤蟆仙人的小记怎么能这么枯燥地结束呢？我想还应该加一段小小的插曲吧，缘于很久之后，我对一篇叫做作“旅途”的征文的思考，这次旅途，在那个女孩的眼里应该是这样的场景吧：

我坐在火车上，音乐听得心不在焉，那边的那个男生好像一直在偷偷看我，心忽然甜得像嘴里的棒棒糖，他的眼神中好像有一点点自卑，有一点点迷惘，有一点点的伤感，但更多的，好像一种温暖的喜悦；心忽然跳得很快像小鹿在乱撞一样，我似乎喜欢上他了，那个不高，胖胖的，不停拿笔记着什么的男生……我站在火车站门口，看着他拖着许多行李，笨笨的样子像个小熊，刚想走上去，却看见一个男的冲去，把他拉上了一辆出租车，看他们的表情，应该认识吧。我站在原地，看着出租车越开越远，直到消失不见。

我人生第一次的表白就这样结束了……

D 求一个关于暗恋的故事,学生时代滴

你是要故事来用，还是来听故事，暗恋，我有一个五年的故事。

E 关于暗恋有什么故事

暗恋一个人就如同在不远的地方默默关注一朵花的成长。

你总是莫名地担心突然袭来一阵风将它的纤纤腰肢吹倒、折伤；总是担心一缕炙热的阳光灼伤它娇艳的容颜；总是担心一只翩然而至的蜂蝶栖落在它脆弱的肩膀，让其承受生命中不能承受之重。

在没有雨露的时候，你总想默默地为它洒上一壶水：在没有肥料的日子，你总想默默地为它培一把土——尽管这水、这土不怎么富含矿物质，但你早已将自己的心血浇注其中……

一朵花驻留在一个人心灵的角落，花不知道一个人的心事，花不懂得一个人的忧伤思念。

一个人被寂寞缠绕，被忧伤笼罩，被思念煎熬而那朵花就是燃烧在他(她)桌面上的灯盏，有着淡淡的温暖，扯不断的牵挂。

暗恋好比才女笔下的“此情无计可消除，才下眉头，却上心头”。

暗恋是一种疼痛，好比打开了一扇门，但是推不开另一扇窗，只能在这扇门与那扇窗的距离里用相思、闲愁丈量爱的长度。

因为暗恋，黄连就有了蜂蜜的味道，就有了玫瑰的妩媚；因为暗恋，最短的距离也变成了通向另一个心灵的最长的蹊径；因为暗恋，在自我铺设的后花园中，无意间缩短了一个人的寂寞，延长了另一个人的孤独。

最好的暗恋就是默默地在心里种下一粒叫爱的种子，然后，默默地、默默地开放着一种叫无私、圣洁的花。

F 暗恋故事

暗恋不如说出来，暗恋是件很痛苦的事情哦。不过在校生就算谈恋爱也不会是长久的，大学生的话还有点可以永久。也许你那并不是暗恋，只是一种爱慕。喜欢看到一个人笑，喜欢远远的静静的看他，这不叫暗恋吧？

G 谁有情感暗恋故事!!!

呵呵 其实情感是中感觉是说不出的那种

你应该能够体会到的!

至于故事 每个人和每个人的都不一样

我想你应该去追寻自己的感情故事

而不是听别人的

自己去寻找爱情吧!祝你好运

记得给分哦!

H 有没有什么关于暗恋的小故事,要真实的哦

暗恋吗，说实话我感觉我还挺渣的吧，暗恋了我前男友的兄弟，但是和前男友分手可能就是不喜欢不合适吧，我感觉感情上不合适就是不合适吧，也没有谁对谁错。其实我一直都是个大大咧咧的女孩子比较真实喜欢就是喜欢，之前谈过的恋爱呢我其实也挺主动的，但是到头来却发现都是新鲜感吧，直到遇见他，那一刻我好像就知道什么是喜欢了，其实说巧合也不算巧合吧，也是因为前男友加的微信，我是一个比较喜欢玩游戏的女生，打游戏上线的时候就会发现他也在线，慢慢的我就鼓起勇气问要不要一起，他同意了，他打游戏的真的还不错，主要是会保护我得那种，慢慢的聊天相处，发现超级喜欢这个人，喜欢了之后总想找他聊天却又不好意思啊，以前从来没有的害羞都有了，就算聊天都还很小心很紧张，好怕我说错话了，可能太喜欢了吧，喜欢之后我知道他大概上线游戏的时间是下午两三点，每次只要那个点我都会上线看下他在不在线，看一下我就会退出游戏呢，我也不知道为啥会这么做，我也试着从一切途径的去了解他，课本上也有他的名字，后面知道他是吉他社的，可能因为不住校的原因参加不了社团吧，挺可惜的，我也经常做梦梦到他，有一次做梦，醒来眼角全是泪，梦见他一直都会以我和他兄弟在过一起的理由拒绝我，所以我更加不敢打扰他了，其实我也不会后悔说和他兄弟在过一起吧，毕竟如果没有他兄弟我也不会认识他，有的时候感觉相遇就是一种缘分，只不过每个人的到来都是缘分深浅吧，以前不知道暗恋和喜欢是什么，可能他的名字就告诉了我答案。暗恋其实一直都是一厢情愿，自娱自乐，到现在我的暗恋还没结束呢！来自一个不太好的暗恋故事。喜欢的人太优秀所以我们都要努力。

I 我的暗恋故事

似乎每个人都有相似的经历吧！我只是坚持了四年就放弃了，一次都没专表白，没有勇气，怕连朋友属都作不了，那时很彷徨，最后还是作了朋友！告白吧，还好她也单身，别耽误机会，没人能保证她明天还是否单身，也许十年的等待可以感动她，埋在心理会很痛苦！就赌一，就算失败，你也让她明白曾默默爱过她十年爱！把爱就大声说，别等到她被人拥有才后悔得要死！

J 暗恋是一种什么体会（真实故事

眼睛的视线一直追复寻制着对方的身影，每时每刻都想见到对方，看到感人的故事会想到自己和对方，知道不会有结果甚至会在夜晚哭泣却在见到对方时装作不是很熟的样子，想保持距离，因为怕会控制不住自己就把一腔热血付之东流。

这是我上高中的事，现在大学了。刚刚认识他是在高一我们艺术班分班，当时我是小组长，然后他就分班到了我们组。起初并没有什么感觉，但是他做了我同桌，可能是日久生情的缘故吧，坐一起肯定要聊天啊，然后就聊天聊地的，知道了他的家庭，他的老家之类的，但后来就没有再分到过同桌，再也没有！

自己有一种失落感，不坐我旁边空落落的，然后就着了魔的想，想让他坐我旁边。当时还没有喜欢这个概念，有一次，我们在画室画画，他坐在靠窗的位子。就是这么巧合！！就像偶像剧里一样，阳光一丝丝洒在了他的身上，他的每一个动作都像慢镜头，他认真画画的样子真的很帅，我站在那里一动不动，就想多看一会。

然后，我断定自己是喜欢上他了。从没有过那种果断，然后我就暗恋了他三年，其中还有许多小故事就不细讲了，高考结束后，鼓起勇气，把这段暗恋变成明恋，但是没戏，估计也就是自己的自作多情吧。

我觉得暗恋这种事，到一定的时候一定要表白出来，如果对方也是喜欢你，那不就是一件开心事，就算对方不喜欢你，毕竟自己以后也不会因为这个事情去后悔。

她是我第一个喜欢的人，第一个暗恋的人。

她是我母亲同事的小孩，比我小一岁。我忘了我们第一次是怎么认识的了，可能因为母亲公司办活动的原因，妈妈经常带我参加他们公司的活动，所以我有很多跟她在一起玩的机会，然后我慢慢了解了她。我的印象中，她活泼开朗，美丽大方，学习成绩好，还是学校的广播员。每天早晨升国旗的时候，总能听到她清脆的播音，扎个马尾，一件橙色背心，清爽干练。

我对她的喜欢可能就是从这么一点点的了解中积攒起来的。

最初的记忆应该是上二年级的时候，我们在一个班，她是班里的学习委员，我们坐前后座。我当时就是那种班级里最不起眼的男同学，成绩中下等，长得胖，还一脸高原红，什么事情都是个围观者，有想法也不敢说出口，只是心里默默的喜欢着她。（其实说“喜欢”，那个时候我还不懂什么是喜欢，只是会多一份关注在她身上）

然后是二年级夏天的那个暑假，两个月的时间，干什么呢？我爸想让我去报书法培训班，我妈听说院子请来了一位武术教练，很多同事的小孩都报名了，过程我忘记了，反正我最后开始练了两个月的武术，她也在，哈哈。

我妈当时的单位是种子公司，我们训练的场地就在种子公司里的大院，每天跑步、拉韧带、压腿踢腿、练武术套路，中间休息的时候最开心，可以与小朋友一起做游戏。就是一群熊孩子你追我赶，哇哇哇喊个不停，也不累，就是特别的开心。

她们家就在种子公司的院子里，我每次训练结束后都玩到很晚，有时候她妈妈还留我在她们家吃饭，我和她一起看动画片，我现在还记得我们俩那天晚上一起看的是西游记，“白龙马，蹄儿朝西，驮着唐三藏 跟着仨徒弟，西天取经上大路，一走就是几万里……”

其他时候的寒暑假我们也经常在一起玩，一起上各种培训班、辅导班，详细的记不清了。

后来我们都上了初中，她在一班，我在二班。我记得当时每天脑子里就是她，上课时不好好听课，不停的用笔在纸上写她的名字，下课后就跑出来玩，眼睛不停的扫视他们班的窗户，生怕错过她的出现。

我忘了是怎么知道她的生日的，当知道她生日的那天起，我就在心里念念着等到她生日了给她买件用心的生日礼物，当时没什么钱，都是省的早饭钱和买学习用品的钱（那时候上学起得早，爸妈没时间做早饭，所以有钱自己买早饭吃，我记得那时候早饭9毛钱就吃饱了，一碗胡辣汤加一个烧饼，就这样每天几毛钱几毛钱的攒）。

她生日前我骑着自行车在县里的好多店里选，送什么呢？我看着手里的二十几块钱，最后买了一个水晶的马，很漂亮，她姓马，当时我还以为她跟我一样也属马，而且当时过年应该就是马年了，我觉得蛮有纪念意义的，而且刚好那个马挺漂亮，我很喜欢，而且手里的预算也够。一切就是那么巧，能送给她礼物，我非常的开心。

我当时没敢妄想什么，但其实心里也有妄想，一种非常矛盾的心理，喜欢她，但又觉得自己配不上她，不敢去追求她，担心连朋友都做不成。

就这样，我在她每年过生日的时候都会送她一件礼物，我送的礼物不一定很贵，但必须很用心必须有意义，我记得初二送给她一块手表吧，好像是的，我忘记了。当时也是想了很久，送什么呢？我买了一个智力木盒（就是那种你找不到开口，需要想一些办法才能打开的盒子，有点九连环智力游戏的意思。有种来之不易的感觉），然后我觉得只是个木盒没意思，如果打开木盒是有音乐就会很surprise，于是我又买了那种音乐贺卡，当时初二在学物理，我就想到用一种方法，把这个音乐器固定在盒子内，关闭时电源是断开的，打开时中间的阻隔器被拉出来，电源联通，就响起音乐了（贺卡的音乐也是我调了很多的），试了很多次，终于成功了，当时好兴奋，很有成就感，我又多试了几次，确保质量过关，不会掉链子，才把手表放进去，还垫了一块丝绒布，显得手表很好看。

还有初三、高一、高二等，反正是每年送一件。

就这样不知不觉到了高三。（我们高中还是在一个学校，但仍然不在一个班，她依然成绩优秀，人长得漂亮，我依然是那个路人甲）

我不知是哪里来的勇气，在一个冬天的晚上，我在她们班门口等她下晚自习，送她一起回家。

在她们家门口，我支支吾吾，鼓起勇气，终于说出口了，“马慧卿，我喜欢你”

我不知为什么当时我说话的时候，脑袋嗡嗡作响，我都听不见自己的声音了，但我确信自己肯定说出来了，这是我第一次跟一个女生说我喜欢你这样的话。（我不敢说爱，因为我觉得爱是一个很神圣的字，不可轻易说出口）然后我把自己写的人生中第一封情书递给了她，她拿到手，微微点头，嘴角露出笑容，转身推门回家了。

我注视着她进屋后才离开，我太开心了，感觉神清气爽，身体特别轻，感觉整个人要飞起来一样，我蹦着跳着往回走，不经意间我抬起头看天空，刷，一道流星飞过，真的是流星，我确定自己没有看错，我低头默默许愿，希望我梦想成真。

第二天，上午没有回复，中午没有回复，下午没有回复，我的心由兴奋跌落到低谷，晚自习后我去找她，她给了我张纸条，我们还是做朋友吧。

虽然我的心情很低落，却不意外，我心里还存在一点点侥幸，我要努力变好，等我变好了你一定会接受我的。

我还是在默默的喜欢着她。

高中毕业了，我们考入了不同的城市，我听说她谈恋爱了，可我对她的心依然没变，当时听到各种情感类的歌都会想起她。我记得大一那段时候我经常唱的歌是孙楠的《 I Believe 》，我在大一的迎新晚会上唱的就是这首歌，心里想的是她。

在大学里我没有谈恋爱，即使有几次非常好的机会，我能感觉到有些优秀的女生，如果我主动点还是有机会的，可我就是没有动力。我一次次刻意疏远了接近我的一些女生，把自己封闭起来。

这样的状况一直持续到大二的那个寒假。

有一天下午我和妈妈还有姨夫去超市里买礼品，去看望第一人民医院的亲戚，在选礼品的时候，不经意间我看到了在打临时工的她，我确定了她没看到我，我躲在一旁偷偷的看她，结账出门时我记住了她打工的超市位置。心里还是一直想着她。

有一天下大雪，从中午就开始下，一直下一直下，我看到下那么大的雪就开始担心她，那么大的雪她晚上怎么回家呢？是骑自行车还是骑电瓶车？冻手怎么办？风吹雨打看不清路怎么办？雪天路滑，她打工的地方离她家又那么远，从城南到城北，怎么办呢？

我特别想去保护她，怕她冻着或摔着。

晚上七点多钟，我乖乖的在父母房间里洗好脚，然后跟父母说晚安，我上楼睡觉去啦。其实我早早就把家里的车钥匙和车库钥匙藏着兜里了，早早上楼是制造迷惑父母的假象。（现在想想自己当时还挺机智）。我站在楼上阳台的寒风中暗中观察，看着父母也洗漱好，关好门关上灯睡觉后，**出门到店里去取车，当时应该在八点左右，我一路小跑，5分钟就到了店里。

我把钥匙插在店的卷帘门上拧，拧不动，天太冷冻住了，我晕，我想把钥匙拔出来重新插，可是拔不出来了，拧拧不动，拔拔不出，我就着急了，拿着钥匙在锁芯上用力的晃，晃的门哐哐响，10分钟过去了，20分钟过去了，还是打不开也拔不出，刚刚跑过来出的汗在寒风中特别冷，我的受也冻得通红，大拇指与食指因为一直在用力拧钥匙，也已经痛到变形了。

怎么办？我从旁边找来小石块，把钥匙往里砸，然后再用衣服包着钥匙往外拔，可还是拔不出来。10分钟，20分钟又过去了，因为我知道家里的超市是9：30关门，我开车最快15分钟左右可以到她那边。我看着时间一分一秒的过去，越接近9：15时我越伤心，我拧不动，我拔不出，我在时间一秒秒的流逝中渐渐绝望。

我看着时间超过9：15，看到时间超过9：30时，我彻底绝望了，瘫坐在冰冷的地上，也不想拧了，不停的换着手，晃那个钥匙，大概十一点左右，钥匙终于拔出来了，我看着狼狈的自己，真好笑。一步步像失了魂一样走回家，**进家门，蹑手蹑脚的重新洗了一下双手。

沉浸在悲伤的我回到被窝里，我睡不着了，我不知道她怎么样，有没有冻着，是不是安全回家了。

我抑制不住想要给她发信息的冲动，拿起诺基亚，趴在被窝里，把自己想说的话全部发给她了，一直发到凌晨3点。

第二天醒来，不知为什么，我释然了。喜欢一个人喜欢到了极点，然后过了那个峰值，可能就释然了吧。

这个感觉让我想起《秒速5厘米》第三话5分钟时的旁白。

“我现在依然喜欢着你。 交往了三年的女性发给我的短信里这样写到 ，但就算我们来往一千封短信，心却不过接近仅仅一厘米。在这几年里，我光顾着低头前行，只想着得到那遥不可及的东西，但是又不知道那究竟是什么。这个不知从何而来的念头逐渐成为一种压迫，我只得埋首工作以求解脱。待我惊觉之时，日渐僵硬的心只能感觉到痛苦。然后在某个早晨，我发现那些曾经如此真切且确实的想法，早已荡然无存。我因此明白自己已然到了极限，于是辞掉了工作。”

从小学二年级，到大二寒假，差不多有十年的时间，我一直喜欢着她，然后在这里结束。

这就是我的暗恋的故事，它是苦涩的也是美好的，真正全心全意去喜欢一个人时也是很幸福的。