如果单身老板娘向你表白示爱，你会接受吗？

单身老板娘向你表白示爱，你接不接受都是没违背道德的做法，所以别给自己这么大的压力。

如果她对你足够好，可以把你当作她亲人一样看待，那我想她真的是喜欢你，能遇到一个真正爱自己的人不容易，如果你还单身可以试着接受，不合再分手也是好的。

当然，如果别人对你这么好，你反而走了，那就显得太无情，一定会很伤她的心。

爱不爱都是自己的权利，跟着自己的感觉走，如果两个人都是单身，可以考虑发展啊！但觉得她不是那个对的她，不接受也是对自己负责的一种态度。

接不接受，首先要看你喜不喜欢这个老板娘了，其次还要看年龄差距多大了，最后还要看是做什么的老板娘！想来如果是个白富美的老板娘，那可以说一下子走向人生巅峰了，反正自己也单身，不妨试试在一起培养感情！那如果这个女人跟你年纪相差甚多，这事情就得多想想了。不过你如果看重的是金钱，那无论如何，总要试试！提问没有对老板娘有过多描述，所以，菜场卖葱的大妈也是老板娘，你会不会接受呢？ 所以结论是，白富美老板娘，不用考虑，一定答应，如果是只有钱的老板娘，那就根据每个人的情况而定了，如果是什么都不占的老板娘，对不起，不闹了好吗？

如果真的这样首先会很开心，证明自己还是很有魅力的嘛！

再者就是这个老板娘是哪种老板(老板有很多种的哦)多少岁？家里人怎么样？这些都要搞清楚哈！

然后你是否已婚结婚了就不要乱来了。

终于到了最最重要的一点就是--你对这个老板娘感觉怎么样？如果没感觉单单是为了钱，为了以后能成为一个现成的老板……那真的有点鄙视你!

如果你现在也是单身，你俩年龄相仿也互相有好感，那么祝福你们!接受老板娘的爱吧！茫茫人海走到一起不容易啊！珍惜身边的缘分吧！

接不接受，都会对自己的以后发展有影响，看你怎么想，想要什么，放弃什么，当然尊重自己内心的想法很重要，但是人毕竟生活在真实的环境里，没有那么完美的，毕竟人性这东西没有人能控制，有的人刚好也喜欢老板，那就更好了，没什么说的，表白当然得同意，但也有一种其实是不会喜欢的，但是他很有可能会同意，如果理解不了，那就举一个现实中常见的例子：女生嫁人结婚的对象往往不是自己爱的人，她也同样可以和他一起结婚生子，过生活，反过来，男生为什么就不行呢，所以男生一般情况下也会接受女老板的表白的，当然也有不接受的，而且也是有的，我相信有那么一些耿直，自我追求的人的，但是现实中往往是强强联合，感情其实也是一样的，也会有比较和衡量，成年人的感情世界里，不会有那么纯粹的 情感 的，多多少少都会有的、、、

一、这要看老板娘的企业实力如何？开了一个小卖部也叫老板娘，那肯定不成。二、要看看老板娘的颜值怎样。三、老板娘的年龄是否合适，你20岁，她58岁，也不靠谱。如果能满足以上三个条件，你就努力向前冲。

单身老板娘向下属员工表白，听上去很浪漫，甚至有点天上掉馅饼的童话味道，但结果很可能是事与愿违。

一，女追男

男性作为雄性，传统理念上根深蒂固地就有控制欲和主动选择欲望，所谓妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着，女追男对于男性是被动选择，这个节男性是忘不掉的，一旦男人咸鱼翻身，或者有了新的选择，男性是要经受很大的考验的。

二，富追穷，强追弱

女方强势并追求男方，双方从基础上就不平等，爱 情感 情是美好的，真正到了婚姻男方在家庭里无论主观还是客观都是弱者受到有形无形的压制，压制时间长了或者男方翻身，家庭就会动荡，除非男方从接受女方开始就把爱情和婚姻当做桥梁，否则长期的不平等就是等于没有爆发的火山，只是缺少一个机会而已。

三，上追下

这还是一个不平等问题，老板和员工位置不同，眼界不同，三观就很有可能截然不同，情爱解决不了三观的问题，时间长了，情爱消退，原则问题就会上升为问题，并且无解。

所以，当老板娘向你表白时，你要考虑几个现实问题，她爱你，你是不是真爱她，吃软饭的日子你能不能过，时间长了你和她能不能接受，如果不吃软饭你们的日子怎么过。

如果再真是一点，你是否会为了一个永远比你强，比你富的女人奉献你的一生。

只有两种结果，接受或不接受，不接受可能性较大

1对她也有好感接受＠

2看上她的财产接受＠

3抱着玩的心态接受＠

4年龄差距大不接受＠

5长的不漂亮不接受＠

6性格太强势不接受＠

7觉得丢脸的不接受＠

8已有女朋友不接受＠

9不喜欢她的不接受＠

10太随便的不接受＠

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企业文案老杨

2小时前 · 安格博瑞企业管理咨询企业运营策划总监 职场领域创作者

单身老板娘向下属员工表白，听上去很浪漫，甚至有点天上掉馅饼的童话味道，但结果很可能是事与愿违。

一，女追男

男性作为雄性，传统理念上根深蒂固地就有控制欲和主动选择欲望，所谓妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着，女追男对于男性是被动选择，这个节男性是忘不掉的，一旦男人咸鱼翻身，或者有了新的选择，男性是要经受很大的考验的。

二，富追穷，强追弱

女方强势并追求男方，双方从基础上就不平等，爱 情感 情是美好的，真正到了婚姻男方在家庭里无论主观还是客观都是弱者受到有形无形的压制，压制时间长了或者男方翻身，家庭就会动荡，除非男方从接受女方开始就把爱情和婚姻当做桥梁，否则长期的不平等就是等于没有爆发的火山，只是缺少一个机会而已。

三，上追下

这还是一个不平等问题，老板和员工位置不动，眼界不同，三观就很有可能截然不同，情爱解决不了三观的问题，时间长了，情爱消退，原则问题就会上升为问题，并且无解。

所以，当老板娘向你表白时，你要考虑几个现实问题，她爱你，你是不是真爱她，吃软饭的日子你能不能过，时间长了你和她能不能接受，如果不吃软饭你们的日子怎么过。

如果再真是一点，你是否会为了一个永远比你强，比你富的女人奉献你的一生。

企业文案老杨

安格博瑞企业管理咨询企业运营策划总监 职场领域创作者

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说个现实的吧，如果单身女老板颜值还可以，自己也是单身的，肯定会接受啊。其次就是排除颜值，看人品，俩人性格品性相符，在一起也是很不错的，毕竟少奋斗几十年

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30、我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸，有次他去晚了，到报刊亭老板说报纸卖完了，我朋友很伤心失落，接着老板又笑着说我专门给你留了一份。我朋友顿时超感动，然后说那我不买了，留下老板在风中凌乱。我问朋友干嘛要这样做，朋友说其实我也不想，但人一旦贱起来，自己都控制不了自己……

31、“我给你个忠告。”“我也给你个忠告：请不要随便给人忠告。”“我忠告你不要忠告别人：不要随便给人忠告。”“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”

32、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大便沾到屎。

33、和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办！闺蜜淡定的说：没事，让你先挑！

34、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说，我看你怎么走……瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。

35、知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！被自己的智慧深深的震惊了。

36、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。唉！网络上还是有很多好人啊。

37、忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。

38、在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。

39、我从小就懂得节约用电，甚至晚上写作业都不舍得开灯，而是开着冰箱门，借着保鲜室的灯光学习。

40、都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张，我却不这么认为，虽然我也有车的人，但决对不是替他们说话。有一次，我想超一辆奔驰的车，远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行。还有一次…好了，不说了，工地老板又打电来催了，今天还要送两车沙过去。

编后语：#补偿性心理#学习了五分钟，奖励自己玩一个小时的手机。一整个白天没吃东西了，晚上吃大餐犒劳自己。暑假前制定了一大堆计划，实现了千分之一后就歇会，歇到现在暑假完毕。常常努力了一点点就补偿给自己更多，就不要问为啥现在自己依旧又肥又无能了。懒癌+拖延症于一身的你，活该有这结局。

二货青年欢乐多的句子

长大了，好像越来越能分辨什么是爱和喜欢（不能说爱，爱这个字太重太浓太厚，我还没有资历去说爱，应该是越来越能分辨可能与不可能），不知道是现实了还是成长了，不管怎样，还好，我还有一颗热烈灿烂的心（本来想说少女心，嗯，基于我情绪不定神经较大还是算了，哈！二货青年欢乐多。

二货青年欢乐多的句子

一、农村二货青年欢乐多太有才了看一次笑一次。

二、上学时最喜欢的小说家，即使被告抄袭，一直到大学每部作品、每期最小说都会去买。zzx当时就觉得是一个二货青年欢乐多，还挺讨喜，莫名其妙就消失，前一段时间大本营出现还感慨。嗯，我就是想表达八卦一晚上真的很是震撼，但是我明早还得早起上班，睡了。

三、这一天，二货青年欢乐多啊，累死了，大哥们等着我们回去喝。

四、总有些人恨不得把自己当成超级英雄，每天都要过的轰轰烈烈，可曾想超人也会累～做个平凡简单的人其实挺好，至少我是二货青年欢乐多。

五、感觉第一条花花和虫虫满足地很彻底了逗逼青年二货多哦不，欢乐多。

六、那个二货青年欢乐多的小糖子又回来啦。

七、二货青年欢乐多，有约跑步的吗？等你来参加！

八、来这儿快三年了：人来人往，有欢乐，有泪水，有成长，有迷茫，认识了几个臭味相投的二货，经历了逗逼青年欢乐多的日子，未完待续

九、哈哈哈哈我又把大家玩儿坏了二货青年欢乐多。

十、二货青年欢乐多，平安夜快乐，圣诞快乐。

十一、回忆里模糊的那时候，真的是二货青年欢乐多呀

十二、每次回学校心情都不一样，被这帮二货逗个半死，二逼青年欢乐多

十三、二货青年欢乐多，爱别人不如好好爱自己。

十四、上课前，上课后，你们感受一下疯一样女子的我的存在！我是个二货，二逼青年欢乐多啊！

十五、二货青年欢乐多，怀念小时候。

十六、二货青年欢乐多，结识新朋友，也是人在旅途最快乐的事情，虽然香格里拉之行没能赶上最美的季节和最好的天气，但这个季节不常见的一场大雪也算老天待我们不薄，一帮没见过大雪的孩子，完全不顾高反，兴奋的放飞自我！

十七、二货青年欢乐多，你开心就好

十八、谢谢亲们，心里暖暖的，一群傻傻的二货，这是不是就是印证了傻缺青年欢乐多这句话。

十九、二货青年欢乐多，一群人过七夕也是很不错的！

二十、圣诞姥爷和皇城老妈的故事，二货青年欢乐多。

那些年，2B青年欢乐多

引导语：王家卫有一次让他的演员翻译 I love you，有的演员翻译成我爱你。墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。”#论如何让演员摔剧本走人#

1、“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍？”“听没听说过有个成语叫越挫越勇？”

2、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”“不够花是吧，没关系，我有办法。”他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”

3、情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。

4、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。”老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊？”

5、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

6、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

7、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗！”。

8、A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？”

9、上午去公园看到老人家在扎马步，心痒也跟着扎了起来。一老头看我扎得挺久就说我定力真好，问我以前是不是练过。我说我经常便秘，蹲厕所蹲出来的。

10、三人聊天，都说自己有洁癖，A：别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。B：进了电梯，我都不呼吸的。C：鄙人如厕时，拉一节擦一次……

11、我跟老婆在吃西瓜。吃到一半，她去上厕所，出来之后，对我说：她西瓜吃多了拉出来都是红的。我TM看着手里捧着的西瓜隐入了沉思……

12、胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。

13、相敬如宾的大都不是夫妻，是客服。

14、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

15、“为什么男生把女生追到手以后态度会大变？”“你考完试还看书？”

16、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人！

17、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

19、“如果看见数学老师掉水里你会怎么办？”“我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼。”

20、男朋友很木讷，不会聊天。今天和他夜聊完，我说要睡觉了，他回复了个886，我怒嗔道：一 点 也 不 温 暖，重回！等了半天他回了个886℃……暖的像他把我火化了一样呢。

21、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？她说：是啊，不好意思，没给你带特产……

22、在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”女神说了句让我终生难忘的话：等生意。

23、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”#同学，我敬你是个真汉子！#

24、我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。我实在受不了就说，“**你能不能让我睡一下？”我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？

25、今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。签字时经理和老板给楼主谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。我……

26、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！我勒个去……

27、女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷B又没钱买药~~#这才是切中要点的安慰话#

28、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥？”老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。”我TM想爆粗口……

29、老婆：我不想上班了，我要去旅行。老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。

30、刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间……

31、“我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈！”“你还笑？”“既然分手了就别他妈管我是哭是笑。”

32、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。

33、刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。

34、男：你是叫萱然是吧。女：是呀。男：那你的大波呢？啪！！！哎，别打脸啊！

35、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句：“你谁啊？”那边中气十足地说，我是XX快递，北门取快递快点儿！

36、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了！！”我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊！

37、男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。

38、有次老妈非要看我手机，神神秘秘的搞了半天都不知道搞什么，直到有天，老妈打来电话，上面华丽丽的显示着……“圣旨到”

39、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报！

40、有时候当我说“我没事”，其实我真心希望的是有人能握住我的手看着我说：你有事，给你1000块。

编后语：世界上最巧合的事情，不是你每次回头他都正看着你，也不是你认识八个名字都叫李思琪的同学，更不是考试只考你不复习的题目。而是：两个相互监督减肥并已经互道晚安的人，在夜宵摊尴尬地邂逅…#这个故事简直忧伤……#

二逼青年欢乐多的搞笑短语

1、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。

2、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

3、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

4、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

5、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

6、你就是一笔袋，只能用来装笔。

7、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

8、失败的女人，背后总有个多事的男人。

9、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换

10、每个人的第一个网名都很傻逼。

11、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么

12、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的

13、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。

14、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。

15、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。

16、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。

17、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

18、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

19、凡有我QQ号者，可凭此QQ号，到附近黄金店免费领取300克的项链一条……领取方式：拿起就跑，越快越好。领取后还可以赢得看守所七天食宿全包超值游，还送精美炫酷手铐脚链一条，定制时尚囚衣套装，警车免费接送等，领的越多惊喜越多，前十名VIp享受免费剃头服务，前一百名还可与警犬嬉戏打闹，来宾均赠全身棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装等超值服务，还等什么赶快行动吧！

20、遇上喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你们俩都对对方真是有意思那就成了，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了

21、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

22、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”

23、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

24、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

25、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

26、你只看到我的作业，却没有看到我的熬夜。你有的红笔，我有我的黑笔；你可以在我的作业上随便写个阅字，我会让你知道七本练习册的滋味。做作业注定是一段漫长的旅程，路上少不了简答题和说理题，但那又怎样？即使做不起，也要给我抄起！我是作业党我为自己代言。