笑死人的网络经典搞笑文案

一高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

二如果快乐太难，那我祝你去年秋天买的裤子今年还能穿得上。

三我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？

四他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。

五自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

六希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

七有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

八孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。

9女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

十结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！

十一女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

十二还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。

十三不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就可以不用还钱了。

十四昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？我竟无言以对。

十五虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

十六我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！

十七让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。

十八减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

十九考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

二十听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。

二十一真的勇士，年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不多，想买的倒是不少。

二十二听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟吸烟戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。

二十三绝对不要和傻子争论，因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。

二十四男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

1人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

2天热了，找个不喜欢你的人表白，立马变凉。

3小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！

4从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

5所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困因缺觉而特困，末将不才，两款都是。

6立定跳远我不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我引以为傲。

7“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

8如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。

9好羡慕灰太狼，他有一座坚固的狼堡，一个怎么都不会离开他的红太狼，还有一份稳定的捉羊工作。10我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”11有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的

二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。

12结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开我。

3年过去了，前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

13放假在家每天要挨骂

四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

14分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”

五个字那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！

15女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

16吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

17我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。

18同学帮我补习了

三个月，终于，他的成绩也降下来了。

19其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成

四个字就是：多带点钱。

20你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

21假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

22摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。

1“你在什么时候会想起你的前任？”“有人出殡的时侯。”

2女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”

3早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。

4感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。

5女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。

6有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

7人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风八别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。

9国庆节那天，我那吃货女友这么对我说。“祖国就像我们的母亲，那既然是妈妈过生日，我买个生日蛋糕吃吃很合理吧？”

10世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

11教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”

12一个军营的班长是四川人说，一班射击，二班抱弹，我来做示范，因为他是四川人，他的战友听成了，一班杀鸡，二班找蛋，我来做稀饭。

13现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

14过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死胖子不可能不记得好吃的放在哪。

15一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！”服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”

16爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

17同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。

18就说说撩妹，今天坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着，我鼓起勇气：“妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧。”你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！

19真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。

20各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

21当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

22今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。

23偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。

24各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

一一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

二女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！

三一女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！

四我：“为什么他们吃完才结账，我点完就让我结。”烧烤店老板：“你就一个人，怕你跑了。”

五“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

六爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”

七儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。

8今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我

五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！

9老婆甜甜地问我：“亲爱的你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”10晚上我和老婆坐沙发看电视老婆问我：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？11抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

十二真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

十三刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。

14“如果给你100000亿元让你按下按钮，穿越到一个虚无的空间里孤独地度过

5亿年，你会按下吗？”“平均一年两万，打发叫花子吗？”

十五小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

十六借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

17让老婆高兴的方法有很多比如说送礼物陪逛街做好吃的干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”

18比赛前记者采访德国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了反正怎么踢都是在对方的半场踢！”记者又采访某国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在我方的半场踢！”

十九大学放假回家做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家。

二

十校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初

二的同学负责吧。”

二十一不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。

二十二一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱

三斤，

三块钱

四斤……

五块钱

六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花

五块钱买了

六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。

二十三总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。

24从来不羡慕那些开豪车的因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

一上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

二为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

三传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

四小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！

五嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

六女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

七现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

八公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

九好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

十第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

十一专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

十二当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

13带女友去游乐场坐过山车别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！

14附近的人主动加你：男的

9

9是色狼；女的，

9

9是微商！

十五白富美的标准：白痴，拜富，爱美，我都做到了。

十六别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

十七步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

十八终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

十九叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

二

十有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

21你要觉得我胖就明讲别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！