写作文表白

1 我要一篇表白的文章,急啊

亲爱的？？：

有好多话想和你说，但是不在怎么说起，感谢缘分让我们走在一起，也许冥冥中有天注定，让我在茫茫人海中遇到一个你，只希望你能给我一份真挚的爱，而同样我会珍惜这份属于你和我的感情，我在想，如果世界上真的神灵，我会向他许愿：保佑你平平安安，永远开心快乐，愿我们一生一世永不分离。

爱一个人不应该放在嘴里，而是放在心中，认识你以来，虽然我们有吵闹有时斗气，但是你带给我的还是甜蜜和幸福，我每每有空都在想，你现在正在做什么，有没有想起我，我真希望每天，每时，每刻都能和你在一起。和你相处的时间久了，我就越来越感到离不开你，爱你的温柔，爱你的傻气，爱你对我的好，爱你的一切，我现在每天都在想你，念你，可又不敢想你，念你，怕自己会更加的想你，念你。这种感觉是痛苦的，但也是甜蜜的，温馨的。亲爱的，你也有这种感觉，是吗？

俗话说：情人眼里出西施。你在我的眼中是唯一，你在我心中是牵挂，当你在我身边的时候，你就是唯一，当你没在我身边的时候唯一最想的就是你，因为有你，我才有了爱。永不变心是我给你的承诺，生死不渝是我对你的表白，因为有你，生活才变的有意义，因为有你，才有了一份放不下的牵挂，想要给你我的全部，想要给你穿上嫁衣，想将你疼到心里，更想一生守护着你，我这一生只想找一个我深爱着的和深爱着我的人来共渡人生的风风雨雨，我常被看过的爱情故事中那份感天动地的爱情所感动，所以我要爱你一生，除非是你先放弃我，否则我是不会离你而去的。虽然我毛病不少，我会为了你去改正的答应我，让我用一生的时间来呵护你，来好好的疼你，爱你，我现在虽然不能向你保证什么，不能给你什么，但我会努力，我会去拼搏，让我们的双手共同去创造我们美好的未来好吗？

也许你不相信，我对你的感情，从我一认识你我就认定你了，有些肉麻的话我讲不出口，我只想要你知道，我是用心在和你交流，希望你能深深的爱着我如同我深深的爱着你那样，一生一世永不变心，你应该感觉得到我对你的爱，我对你的爱就象酒一样越晾越淳，和你一起以为一切都是在做梦，然而一切又是那么的真实，当我们互相拥抱感觉对方真情的时候，当我们在电话亲亲我我的时候，当每次不由自主想起你的时候，当你温柔的话语在我耳边响起的时候，当闻到你身体上那令我陶醉而熟悉的气息的时候，当。。我感到和你相爱是我的幸福，能和你共一生则是我的愿望。

两个人相处不可能没有矛盾，关键在于包容对方，人生的路上有很多的风风雨雨，坎坎坷坷，只要我们互相谅解和宽容，我想我们的生活必定幸福美满，现在想想，如果没有遇到你，我可能就这样一个人过了，可以这样讲，不管以后我们会怎样，我都会在你身边不离不抛，陪你开心，陪你哭，因为我相信缘分，和你相识，相爱就是一种缘分，和你第一次见面我就认定你了，让我找到今生的爱人，因为不知道来生来世是否还会遇到你，所以今生今世我会加倍的爱你，我会好好珍惜你。

如果要我给你的爱加个期限的话，我希望是永恒，唯有永恒才能让你仔仔细细的体会出我对你的爱，

亲爱的，我最爱的老婆，愿执子之手，与子偕老，愿我对你的爱能让你幸福，愿我对你的情能让你感动，愿在想你的每一天都能见到你开心的笑容，愿你心中有我，我心中有你，愿我们能经受住任何的考验，愿人生的风风雨雨我们共同度过，愿我们能同甘共苦，愿我们生生世世，永远不分离。 好吗？

相识，相知，相恋，相爱，我们的路还很长，人生有美好的回忆，有时我在想，到了我们老的那一天，和你一起细细的回忆我们曾走过的岁月，共同回忆美好的往事，是多么的幸福 啊！

情有很多种，唯有爱情是最神圣，最令人向往的，不管爱或被爱都是一种幸福，特别是遇上自己真心喜欢的人，我有时很任性，很固执但是我心里的痛苦希望你能体会，经历了这么多年的风风雨雨，让我看透了很多，也体会了很多，尝尽了酸甜苦辣，我知道自己有好多缺点，不仅我这么认为，很多人都是这样说我，我不忍心伤害任何人，我尊重我所有的朋友，我会去听取他们的意见，对你来讲，我现在说的再多也没有用，再好听那也是一时的甜言蜜语，有些话我不知道怎么说，该说的时候我自然会说，我不是爱你在嘴里，而是爱你在心里！~~~~

老婆一但你离我而去，我都不敢想象我将会变成什么样子，所以不许你以后讲什么不再爱我和我分手之类的话，开玩笑的就可以，那次你说要和我分开一段时间，你知道我有多伤心，多难过吗？生活很无奈，希望老婆理解和支持我，让我最后说声“我爱你，一生一世不变心一生一世不分离。”

2 求一篇表白日记、我是男生

还记得第一次你离开我回湖北时的短信吗？

你说这一辈子都会对我好，这一辈子都不要我离开你

记录在了日记本上，傻傻的，偷乐了四年，

这四年，我们不断的争吵，不断的伤害对方，

但我们依然死守着当初的誓言，

一如过往

现实，总是无法预料

曾经以为自己努力了就可以生活在一个城市

然而如今的你我还是分隔两地

或许，当你能回到这里的时候又是我离开的时候 最终还是选择了思茅，选择了离开

夜深了，毫无睡意

今天的你又同样醉的不醒人事

心疼，工作让你背负了太多的不得以，

心累，不知道这样的日子什么时候是头什么时候是尾

如果幸福是一路上走过的时光，那么我选择停止不前

如果爱情是一切美好的开始，那么我宁愿没有未来

可这只能是如果

昨天的事我们都无法走出阴影

你一直都在难过我对你的不信任

还记得上学的时候吗？我随时都可以找到你，

讲多久电话都不会足够

每一次停机就象是场灾难，深怕就这样就找不到了你

半夜给对方打电话，感觉到的是温暖而不是责备

你不愿意却也无能为力

在读书的时候，我从来不曾怀疑过你

可现在我却怕现实改变了你我

头头，我不知道说这些有什么用，或者我不知道自己到底想表达什么

只是就这样写下来了，

也许明天我会把这日子删去，

也许这根本就是写给我自己看讲给我自己听的

郁郁

除了伤感还是伤感

我明白很多时候这种伤感是自己给自己的

只是

好希望

时此刻是你给我抹平伤口

可却是希望

很怕现在给你打电话是听到你生气的样子

很怕你又觉得我发疯然后听到你的不断责备

很怕很怕

真怀疑自己再这样下去会不会真的精神失常

1点了。

不知道是第几个1点。

希望自己能快乐起来

而我的所有快乐却都是你

开心哦。头头哄我睡觉了头头没生气哦

宝宝诺诺拉

命运总是喜欢如此捉弄我们，

最不喜欢思茅的我，最不喜欢离开你的我

最终还是选择了思茅，选择了离开

3 向女朋友表白的作文越感动越好

我这辈子最大的幸运就是认识你，而最大的不幸却是不能拥有你。也许你会遇到你深爱的人，可是却不会遇到第二人像我这么爱你的人。 遇上一个人要一分钟的时间，喜欢一个人只需一小时的时间，爱上一个人要一天的时间，可要我忘记你却要用上一生的时间。 如果把我内心的愧疚真说出来，怕你觉得我没出息，可是不说出来，自己又觉得自己没出息。

我非常爱你！虽然你无法体会到我的真心，但是我的心中，你是永远的唯一的爱人！我已经学会忘了自己，却无法忘记你。 在爱情的世界里，我一无所有，也一无所知，在情感的小站里，我愿你是第一位来客，也是永远的主人，伴着我宠着我；一生一世！ 爱让我们相见，爱让我们相恋，爱让我们相爱，爱让我们牵挂，让我在有生之年把我全部的爱都送给你！我爱你

4 表白作文

表白作文不会 会表白情书！！！！！

每一夜梦里见到你，感觉你

我知道你没有远离

穿越千里万里，来到我的身边

告诉我你没有远去

不论咫尺天涯我深信这颗心有不移

你再次打开我的心痱

珍藏在我的心底，我心又想很想你

守出奇我们真情永恒，一生一世

心心相印永不分离

那纯真的一刻爱上你，永不离

今生你我永远相依

不论咫尺天涯我深信这颗心有不移，

你再次打开我的心痱，珍藏在我心底

我心又想很想你

头依在我无所畏惧我的心永远伴随着你

这样我俩长相叙

你暗然在我心里，我心又想很想你

无论男女都能用

5 爱的表白作文

夕阳渐渐西沉，我背着沉重的书包走在回家的路上。

边走边想起了今天老师给我们布置的特殊的回家作业——向爸爸或妈妈说一声：“我爱你。”虽然只是普普通通的三个字，但是却让我很难说出口。

回到家后，妈妈已经把饭做好了，我便狼吞虎咽地吃起饭。边吃还边想该怎么说。

快吃完饭了，我小声地对妈妈说：“妈妈 。”坐在一旁的妈妈用疑惑的眼神看着我说：“ 有什么事吗？”我立刻摇着头说：“ 没事，没事。”

吃过饭后我在写回家作业，但总是在想那件是，结果写到七点钟才写完。我又一次走到妈妈的面前：“妈妈，我、我、我……·”这时，我的嘴像哑巴一样，怎么也说不出那三个字。

妈妈不耐烦地说：“ 到底有什么事？没事就别来烦我。”说完就出去了。

我好拿着英语书跟着复读机读起来英语，因为这项作业是妈妈布置的。但我哪有心情读英语呀！一会这动动，一会那动动。

很快，妈妈便回来，她看见我这样读英语把我大骂了一顿。夜晚，我找了一个机会和妈妈一起去散步，因为已经到九月了，所以桂花都开了。

妈妈在茫茫夜幕中闻着桂花的香味，而我却一直在想怎么说。快到小路的尽头了，我鼓起勇气把妈妈拦住，低着头说：“妈妈，我爱你。”

然后我偷偷地看了一眼妈妈，只见妈妈先是一愣，然后摸了摸我的头高兴地说：“我也爱你。”此刻，我的心情格外开朗。

月亮下，我和妈妈说说笑笑的消失在小路的尽头。

6 写一篇表白的情书

小欣：请不要介意我这样叫你，不知是什么原因，使我有了这个勇气，再一次的写信给你，说真的，在这段时间里我发现同你聊电话时，或是见到你时，我觉的你对我好陌生，陌生的使我不知如何去面对你，总觉的你想逃避我，我记的你同我说过：你是为了我好，我不知道你这样做是对我好，还是使我更加伤心难过，我真的不明白你在想什么，做什么，或是你需要什么，可能是我不够了解你，可能是我人太蠢了，不明白你的用意。

有时当我一个人睡在床上，闭上双眼时，我想了好多好多的事情，有时我在想是不是我自做多情，或许我为你所做的太少了，使你不敢面对我，接受我，有时我好想知道我到底做错了什么，到底我要改变什么，才能使你能够接受我。 看到你这样对我，我真的很辛苦，因为爱一个人爱的真的好累，我想过放弃，但是你仿佛有一种魔力，使我每次见到你都会感到自己的心在狂跳不止，我知道你根本没有意识到我的存在，但你的容颜，已在（转载自第一范文网 ，请保留此标记。）

我逐渐变冷的心中点燃了熊熊烈火，好几次我想鼓起勇气想你表明心中的感受，被你那一双明亮的眼睛压了回去，我是如此的害怕看你的双眼，只好把话留在心里我努力的强迫自己不去想你，不要打扰你和他平静的生活，尽管如此，当我闭上双眼，你的身影又浮现在我的眼前我挥手让他散去，他却纹丝不动，我终于明白，你对于我来说不只是一阵过眼云烟，而是深深的印在了我的心里，我期望有一天，你也能把你的心扉向我敞开，不要让我的梦想一个美丽的泡泡，一样破灭，美丽的东西都是应该被珍藏的，对吗？我真的希望当我做错事情，或是做的不够好时，你可以同我讲，让我可以改正，这样的话我就可以全心全意的爱你。 让我的梦想变成现实吧！不要让他在折磨我，我会付出我的一切，关心你，爱护你，让你这朵美丽的花朵永远不会凋谢，哪怕是有狂风暴雨，我的温暖都会在你身边！我想对你说：你是我的唯一，i love you。

7 作文真情告白 初中600字左右

真情告白

站在三楼上，凝视着母校美丽的教学楼和漂亮的大操场，我不禁思绪万千，心中的留恋之情油然而生！在母校学习已经整整六年了，母校对我的哺育，我将终身难忘。 现在正值夏季，校园里是绿的天地，正是这些鲜艳的墨绿、碧绿、嫩绿……使夏日的炎热减弱了不少。这时，校园热门的并不是代销点里的冰激淋，而是这浓浓相宜的绿吸引了众多的同学。下课或是在体育课上，同学们大多都聚集在那一棵棵高高的柳树下，三五成群地说着悄悄话，谈论着学习上的疑惑，阳光从叶缝透过来，星星点点地洒在地上，荡漾着，别有一番情趣。校园里充满了我们发自内心的欢乐。 在如此美丽的校园里生活，我感到很幸福，我坐在柳树下，回忆着以往的交流，那都是一些欢乐的场景，我不禁失声大笑，可有一件事停止了我的笑容使学校的环境受到了危害，现在想起来还感到很后悔。 一天，刚考完语文测试，第二节课便发了卷，我只考了905，而全班大部分同学98以上，我十分生气，为了让我的心情变好，我自作主张去学校小卖铺买了一大堆小吃，边吃还边往下扔，刚被同学们打扫完的地，又被我扔得一塌糊涂，随风飘忽的包装袋召唤着我，可我却不知悔改，转身想走。可一转身就看见卫生老师怒气冲冲地向我走来，一见这情景，我连忙拔腿逃之夭夭了。现在想起这件事，脸不由地发热了，我觉得太对不起教育我六年的老师！于是，每次走到小卖铺门前，看到垃圾，我就不由自主地捡起，也算是洗清我的“罪过”吧！ 啊，母校，您让我们每个学生在您的怀抱里健康成长，尽情地遨游在知识的海洋！遇到困难时，辛勤的老师的教诲给了我战胜困难的勇气，让我坚强面对，取得成绩时，老师用慈祥的目光、欣慰的微笑来为我祝贺，用会说话的眼睛告诫我不要骄傲，继续努力…… 啊，母校，您给我们的恩赐说也说不完，诉也诉不尽！ 在不久的明天，我即将毕业，此时此刻，我的心中有无尽的依恋，难言的不舍！ 天下没有不散的筵席，奈何韶光荏苒，光阴一去不复返。我会永远记住母校，记住老师的期许，尽全力做到“今日我以奋小为荣，明日奋小以我为荣”。

8 代写作文、表白情书,各种文章,有意留扣

你仿佛有一种魔力， 使我每次见到你都会感到自己的心在狂跳不已，我知道你根本没有意识到我的存在，但你的容颜，已在我逐渐变冷的心中点燃了熊熊烈火，好几次我想鼓起勇气向你表明心中的感受，却被你那一双明亮的眼睛挡了回去，我是如此害怕看你的双眼，只好把话留在心里，我努力的强迫自己不去想你，不要打扰你平静的生活，尽管如此，当我闭上眼，你的身影又浮现在我的眼前，我挥手让他散去，他却纹丝不动，我终于明白，你对于我来说不只是一阵过眼云烟，而是深深的印在我的每一个脚落，在我心中，有一间为你敞开门的小屋，它的名字叫''爱''，我始终把他藏在最温暖的角落，等待你能住在里面我期待有一天，你也能把你的心扉向我敞开，不要让我的梦像一个美丽的泡泡一样破灭，美丽的东西都是应该被珍藏的，对吗？让我的梦想变成现实吧！不要让他再折磨我，我会付出我的一切，关心你，爱护你，让你这朵美丽的花朵永远不会凋谢，哪怕是狂风暴雨，我的温暖都会在你身边

我喜欢你，我不隐约了，因为我知道我再不表达出来，那应有的默契就不存在了，我已感觉出一种陌生感已出现在你我之间，这主要是因为我的待人习惯，我十分注重那短暂式的友谊，也许我始终想将与你的友谊中精采的片段装饰起来，放在高中的时空里，留着 去 回 想。

尽管很长时间未和你见面，说话，但走在熙攘的街道上，总想在人群中分辨出你，有时回想在学校的那段日子，不经意就想到了你，这种感觉很奇妙。

这种介乎于友谊与暗恋之间的情感总是萦绕着我，有时我想让这份感情只成为我一面的相思，独自休会这淡淡如雾荷之诗的意境。

今天，写这封信，我无法思绪，无法写出顺畅的句子，这零乱的语序，也许正表白出因你而零乱的心绪，不知你读信时用了怎样的语气，你是否听到我写时默念的声音，我想怎样写，写什么才可以触动你共有的感觉，我不知道，我只能写出我想说的一切。

我知道同学时的友情已被时间磨砺的不牢固了，我不知道写这封信是否有意义，若。。就将它忘却，继续见面微笑的友谊。

……我感觉到了你的存在，感觉到我面对的不只是冰

冷的屏幕！

我深深的被这些字符所吸引，我的心为它们沉浮，我的思绪为它

们停留，我的心情为它们悲喜……我感觉我不再是一个人，我不再孤

单，不再落寞，只因为有你在网络的那端默默的关注我，疼惜我，安慰

我，陪伴我度过了无数的不眠之夜。我感觉到了什么是快乐，什么是

幸福，我想这便是我所需要的吧！更多表白参考：/3/bb/

Ann

        晚上好！很高兴能够给你写这一封信。

认识这么久好像一直没有叫过你的名字，现在终于有机会叫一下了^_^。“Ann”，我喜欢这个名字——心定，当然我不知道名字的真正含义是不是这个，只是往我喜欢的方向去理解了，理解不对请包涵哦。你的样子我也喜欢，没有地中海，脸上没有痘痘，没有疙瘩，眼睛最喜欢，看人的时候很专注，很深情的样子！就是身材不算很好，有点小肚腩，不然就更完美了^_^。

我家里情况比较特殊，我父母感情不大好，从我小学时候就这样，总是互相埋怨，互相指责，比较烦他们。再加上身边接触到的婚姻貌似都不是很幸福的样子，所以我对婚姻是存在恐惧的，总觉得要去到一个陌生的家里生活是一件很可怕的事情。向往的婚姻是那种相濡以沫，相互扶持的，也许生活会磨灭曾经的激情，但是在相视而笑的时候还是能感觉到心安，有那种：“嗯，就是你了！”的感觉，相看两不厌。

我小时候的生活很开心，无忧无虑，那时候村里有人戏称我是“皇帝女”，意为像电视里的皇帝爱女一样，父母在能力所及之内都会极力满足我。那段时间真的是超开心，现在想起来都是在傻乐的。不用读书，不用干活，每天在村子里、田野间、山头上风一样的乱跑，跟着一大帮大小孩子，摘“栗泡”，采稔子，捉小鱼，挖“路丫酸”，想起那些好吃的都流口水。那时候胆子超大，有一种蛇土名叫“菜花蛇”的，经常抓小的来玩，跟蚯蚓差不多大，但是皮肤是有点硬硬的，挺好玩的。小时候家里穷，我爸经常抓蛇，煮蛇肉吃，现在少了，蛇肉都是有钱人的菜色咯。说起来长大了我还徒手抓过蛇呢，是那种“黄肚仔”，跟我姐、我姐夫一起用竹竿压住，他们都不敢抓起来，我直接拿手抓起来了，还挺大的，卖了几十块呢^_^。

小学的时候我可是学霸哦，三年级没有作文之前，基本都是双百分的，有作文了也就作文会丢点分，偶尔阅读理解没有满分。我们那时候小学还没有英语，语文和数学两科我一般都能拿个195分以上的，百分制的哦。而且还经常去参加什么“华罗庚”、“奥数”之类的比赛，一般成绩竟然都还不错。三年级之后我就开始看小说，那时候最迷恋的是古龙，晚上在被窝里都还偷偷拿手电筒看，还有一个叫戊戟的，写了一系列的传奇，像《武侠传奇》、《江湖传奇》的，天天问人家借来看，最悲哀的是作者名字那两个字我都不认识，现在都不会读，哈哈。还有梁羽生、金庸的也基本都看了，卧龙生、诸葛青云的看了几本，但是不喜欢黄易的，不知道为什么。那时候很少学习，能挤出的时间都被我拿来看小说了，再大点还开始看言情小说，就是台湾那些言情小白文，所以那时候是当之无愧的学霸啊，当然小学的知识点很少很简单。还有我小学的时候很凶的，那些男同学都怕我，^_^。

初中也还是学霸，虽然一下子科目多了很多。初一第一学期我是在岗美二中读的，因为离我姐家近，第二学期就转学去了岗美一中，也就是岗美中学。记得刚转学那会，班里的副班长，也是数学老师的女儿，主动的来跟我说，有什么不懂的就问她啊，叫我不要害羞啊什么的，学习上有跟不上的就多请教同学。然后那个学期的中段考我考了个全级第一，把她吓了一跳，想起来都觉得好笑。隔壁班在第一学期拿了全级第一的那个男的还特地到我们班来围观了我一下，还向我下战书，可惜，从那之后，他就没有排名在我之上的机会了。初中的时候我更懒了，不止下课时间看小说，上课时间也偷偷看，经常桌上一本书，桌下一本书，中午不睡午觉也要看，晚上也偷看，想起来真是惭愧啊，太不懂事了，虽然成绩那么好。不过到初三的时候我的成绩开始下降了，从全校第一（没错，是全校，因为那时候好多老师都认为全校三个年级我的成绩是最好的，总分都在当时的年级第一）降到了全级第三甚至第四，语文老师和英语老师还找我谈话，特别是语文老师，很内疚，以为是他的教学方式不适合我，导致我的语文成绩下降了，其实不是，就是我太懒了，不懂事啊，对不起对我那么尽心的老师了！中考好像才考了个第三，第一是跟我很要好的一个同学拿了，好像是比我多了四十多分，惭愧啊，老师还期待我来个破纪录的！

高中就更是不行了，从入学的前五十名掉到高考的三百多名，我都不好意思多说了，没脸见人啊。那时候英语挺差的，高考考的不好，那个年代高考还是算的标准分，跟现在不一样，被拉低分数了，其实还是自己的问题，太懒了，学霸也禁不住自己作死啊。大学的时候英语也不好，连四级都没过，遗憾啊。更遗憾的是，大一下学期的高数我竟然挂科了！！！心碎啊，现在都觉得没脸见小学数学老师了！第一学期我是高分通过的，到第二学期竟然挂科了！！！都是懒闹的啊，天天就挂着看小说玩游戏了，悲哀。那时候还挺怕毕业时候拿不到学位的，幸好都是一次补考就过了，还有我动手能力不错，实验课一般分数都还行，谢天谢地！

我从小就喜欢吃，小时候到处找吃的，垒窑仔焗番薯啊，竹筒烧豆子，烤鱼，焗鸡蛋，还有烤小鸟啥都做过，什么好吃就找什么来吃。大了也还是这样，拒绝不了美食，所以我是很好讨好的，有好吃的就行了^_^。我的厨艺也不错，动手能力挺强的，还会创新，所以体型是没办法了，为了美食，总是要牺牲一点的啦。

还喜欢玩，看武侠小说那会，想着学人家大侠的武功啊，特别是那些轻功草上飞、水上漂的，羡慕的不得了，总想着要是自己哪一天学会了就怎样怎样的，跟着志同道合的小朋友去找一些高高的田埂地头，上下落差比较大的，然后找个地方跳下去，在下落的过程中脚还学着人家大侠踩几步，以为这样就能学会轻功了，太蠢了，没摔残真是老天有眼啊那时候做梦都是大侠的梦！

再后来看的书多了，就多了一些喜欢的，高中那会很喜欢看《中国国家地理杂志》，向往啊，那些什么“洞穴探险”、“高崖攀爬”“野外生存”的，简直是心痒痒的不得了啊。看了管祥麟的《孤独行走》，超喜欢他那辆切诺基，喜欢那种一人一车走四方的感觉，记得大一时候网页设计的期末设计就是做的他，很认真的找资料，找，努力的做出自己想要的效果，可惜后来弄不见了那个设计作品。还喜欢历史，中国古代史，高中那会也看了很多历史传记之类的，高考报志愿那时候还想着读历史或者地质的，也想着读农桑，可惜被我爸骂惨了，现在想来，其实那些专业都不错啊，浪费了我这么一个做学问的人才啊！

越说越多了，这可是一封正经的情信啊，嗯，还是谈谈情说说爱吧。上面说了，我喜欢你的样子，特别是眼睛，被那双眼睛注视着的时候心跳绝对的加快啊，想起来都有点那感觉了^_^。还有声音，我也喜欢，有点磁性的那种，挺好听的。吻我也喜欢，有点小霸道的感觉，挺不错的，应该很容易沉醉进去。你身上的味道很干净，这是我最喜欢的。我一般很讨厌别人身上不干净的味道的，不是那种汗臭味体味什么的，也不是身上有泥土有车油的那种不干净，而是一种感觉，一种干净的感觉，给我的具体感受就是一种综合起来干净的味道，不知道怎么描述，就当做是一种特殊的感觉吧。你给我的感觉就很干净，很舒服的那种，没有厌恶感，挺喜欢的^_^。

有一天早上上班的时候，在过公司大厦前那个红绿灯时，恍惚看见了像是你的车牌号，可是我不好意思确认，也不是很记得车牌号，当时心里有点紧张，过马路时差点同手同脚^_^。不过应该不是你，你平时上班应该是骑摩托车的吧？那天晚上发微信显示你已经拉黑我了的时候有点后悔，我不应该那么矫情的，留着多好，还能关注一下你，偶尔忍不住了也能找你聊聊天，你也总不是不回我的，为什么要删除呢？可惜，世上一直都没有后悔药。很多次都想跟你说，既然你没有能结婚的对象，我也没有，为什么就不能接受我，跟我尝试一下呢？可惜我不敢问，也许是自尊，也许是自卑！刚开始的时候以为你是因为还在想着前女友，所以才拒绝我，还特地去向阿林打听，可是他说你跟前女友都分手10年了，在这期间一直都没有拍过拖，又有点不确定了，不知道你是为了等前女友还是已经习惯了一个人。一个人在胡思乱想，脑补了很多，一会想着肯定是没机会的了，就这样吧，反正都习惯一个人了；一会又在想，可能你只是跟我一样，有点自卑，有点不确定，不敢开始一段感情，只要我耐心点等，你肯定会来找我的。然后去做一些傻事，例如发短信骚扰你啊，写信给你啊，一直去重复加你的微信啊，关注你的微信运动步数啊，还有发了很多只你可见的朋友圈，然后你都没有回应，又默默的删掉。我不知道这样算不算喜欢，只是那段时间总是会想到你。当然，这都是之前的事了。

其实我真的不懂情爱这些事的，虽然看了很多很多言情小说。小学四五年级的时候喜欢过一个男生，那时候刚好家里遭逢大变，情绪低落到极点，一直持续到初中，曾几度想过自杀，不过都不敢，也不舍得。那个年代，学生间流行暧昧，挺多女同学喜欢那个男生的，我给他写过情信，十几封吧，还有情诗，小学已初现我的文学功底了。早上上学的时候特地去的很早，然后在教学楼上对着校门口等他，希望能第一个看到他进校门，也挺傻的，不过都是发乎于情，止乎于礼的。当然，那么小也不会做什么。后来他给我回信，说年纪还小，应该考虑学习而不是情爱，拒绝了我，我还哭了一场，然后把我写给他的情信情诗什么的都讨要回来了，晚上烧火做饭的时候全塞灶火里烧了，哈哈。小学毕业的时候，他还送给我一个抄歌本，那时候流行抄歌词啊，基本上人手一本，那个本子上他亲笔抄了99首歌，都是当时的流行歌，还好多情歌，感动死我了，以至于一直到大学，我还记着他，直接导致我直到大学毕业都没有拍过一次拖。不过可惜的是，他没读完高中就辍学出去打工了，我大一还是大二的时候结婚了，知道他结婚的消息时我都还哭了一场，那时候的我自认是有点痴情的，虽然不知道那算不算是情。

刚毕业那两年都在想着找份好工作，也没考虑过这些，后来在阳西工作稳定了，家里有人介绍相亲，那个男的在大年初一登我家门来相亲，挺高的，差一点点就一米八了，觉得我矮了，配不上他，然后没下文了。后来阳西的同事介绍了一个阳西本地的，估计他对我感觉是挺好的，但是我对他没有感觉，第一印象就不喜欢，太瘦，不过他貌似挺喜欢我的，我拒绝了之后还找过我几次，一直都有联系，我删了他的****后来又加回来了，那时候我想着年龄也这么大了，我又一直都没有遇上喜欢的，他对我感觉挺好的，应该是喜欢我的，以后会对我很好吧。从小我就告诉自己，爱我的和我爱的肯定要优先选择爱我的，所以就决定跟他认真交往一下，尝试一下，可惜还是过不了心里那关。在这期间，一米八的那个男的又联系过我，说还是想跟我试试，我拒绝了。

再后来，2015年吧，阳西那个男的第三次找我，其实也不算是他找我，因为那次没有删微信和QQ，偶尔会联系一下，发空间他一般都会去点赞或评论什么的，他说还是喜欢我，想我给他一个机会，我同意了。但是接下来几天，他经常打电话，上班时间也打，微信短信都有，还要过去找我。那时候他在惠州我在广州，我不同意，说没时间招待他，他说他有时间，他可以给我做饭洗衣服，而且他还跟他家里人说很快就会跟我结婚，我觉得很烦，都被他吓到了。不到两个星期，都没有见过面，我就坚决的拒绝了他，跟他说的时候他还说我欺骗了他，叫我以后不要这样，我不知道怎么回复他，但是那时候我认为自己没错，就解释说我只是同意了跟你尝试着开始谈恋爱，不是同意了跟你结婚，你一开始就跟家里人说，我压力很大。现在想来，我确实做得不好，不喜欢就不应该接受人家，我的错！很抱歉当时没有跟人家好好道个歉，还有一米八那个，忘了是在这之前还是之后了，又联系我，说还是觉得我好 ，期间他去广州见了我一次，我去珠海见了他一次，就逛逛公园，逛逛景点，连手都没拉过，微信或者QQ一个月会联系一两次吧，后来我觉得他应该是不喜欢我的，只是觉得我条件还行，将就一下吧，而且他几乎没有主动联系过我，除了刚开始找我那次，所以最后还是我提出分手了，其实也不算分手，毕竟都没有牵过手。

还有一个差点忘了，2014年年初的时候，我还在家里准备出广州找工作那段时间，亲戚介绍的相亲对象、未见面之前每天晚上通话一两个小时，天南地北、天文地理的聊，见面之后就冷了下来，不过还算是比较主动的。只是他喜欢夜蒲，几乎每天晚上都在酒吧什么的玩到深夜甚至通宵的，我不喜欢，就拒绝了。这个后来也找过我，2016年的时候吧，聊了一段时间，2017年春节我回家过年的时候约了一次**，跟我两个同学一起，后来我还是觉得不合适，又没有联系了。去年我回来阳江了，他还联系过我，我还是拒绝，听说他后来很快就结婚了，跟一个挺年轻的姑娘。这就是众多相亲史中有发展过的三个了，都是纯聊的，啥肢体接触都没有，悲催！

接下来要讲的这个比较重要，初中同学，高中不在同一个学校，没有联系，大学都是在广州大学城，不同学校，不知道怎么的联系上了。那个时候就是当个普通同学相处的，有时候开学回校或者放假回家会一起坐车，毕业之后好像联系突然间就多了起来。刚毕业那会我工作不稳定，找不到理想的，心情很不好，就总会在QQ上找人聊天，聊的最多的应该就是他了，什么都会聊，好的不好的都有。有点类似网络上说的“男闺蜜”，不过仅限于网络上，实际见面很少。后来我在阳西工作，也一直保持联系，就是网上聊天聊的很多，不管有什么事我都会找他说说，包括相亲对象和我家里的那些事，都成习惯了，他也总是会回复我，秒回的那种，还会主动帮我分析，给我建议，而且从不主动结束话题，我一发动态马上点赞或者评论。后来不知道为什么没有联系了一段时间，一年左右吧，好像是我那段时间没有联系他还是忘记了他吧，不知道那段时间我在忙什么了，估计不是沉迷在小说中就是在游戏中了。2014年我出广州工作之后又联系上了，他毕业之后一直在广州工作，联系上之后又恢复了之前那种无话不谈的样子。不知道怎么的，我2015年底向他表白，他拒绝了。当时我很伤心，我也不知道是真的喜欢上他了，还是习惯了他，还是想着自己找不到合适的人，这么大年纪了还嫁不出去，他条件很不错的，就找他好了。反正我也弄不懂，他就说我不是喜欢他，只是觉得他条件不错，我又没有遇上对的人，所以才找他。搞不明白，反正就伤心了挺长时间的，有大半年吧。那时候的我伤心的把他所有的****都删除了（期间QQ和微信都重新加过又删除，特别是QQ，那时候我惯用QQ，反复加了又删，不过都是他加我删），他竟然还跑去我QQ空间点赞留言，我火了，把他屏蔽了。很久之后我开过一个月黄钻，都还发现屏蔽之后他都来访过几次我空间。不过前段时间被你拒绝之后我微信加回他了，发现竟然加他不用通过验证，心被暖了一下！第一封信上面说的那个花了两年多时间，还换了一个城市才走出来的那个人就指的是他，不过那里夸大了，心情不好的时候，总会把心里曾经的灰霾也扩大。换城市只是因为我不喜欢广州，不习惯大城市，想离家近一点。估计我真的不是因为喜欢他，只是因为习惯了他在网络上的陪伴，因为他拒绝了，我也只是伤心没有人跟我聊天了，没有那种想挽回的，想在一起的感觉。然后就没了，直到遇见你。

我拒绝过三个男的，连你在内也有三个男的拒绝过我，是不是冥冥之中就注定了呢？刚认识你那几天，我一直在想着《氓》里面的一句话“士之耽兮，犹可说也。女之耽兮，不可说也。”应该都是有预感的了。之前那三个相亲对象都是有三次机会，这次我也是给了自己三次机会，现在我的机会用完了。也不能说是机会吧，就是我这个人有点痴，总是想着事不过三的，有什么事不对劲了，就总想着赶紧把它做完，不要老想着，所以就很短时间内的把我自己认为的三次机会都给挥霍掉。其实我一直都告诉自己要感恩，要知足常乐，能够平安健康的在这个世间活着，就应该是最幸运的事了。大学时候，同学跟我一起吃饭，说我吃东西的样子让人感觉很幸福，看着都能吃多点，那个时候的我应该是平和而快乐的。我一直都想不明白，为什么我父母在最艰难的时候能够携手走过，到了本该平和度日的晚年却如此水火不容呢，不是都说少年夫妻老来伴吗？是不是年轻时候就已经积下的怨恨，到了知天命的年纪才无所忌惮的发泄出来呢？那又何必！既然都已经一起走过了漫长的几十年，在本该心情平静祥和的晚年又何妨安稳度过，即使不能温馨相守，也不必恶语相向。

我应该算是很乐观的那种人，当然，也总会有消极的时候。所以你说我灰，其实是不对的，仅凭两封信是说明不了什么事情的，不过，那段时间的我也确实是有点灰。之前跟你说的可能会不结婚，这件事是真的，但是不是因为你。有没有你的出现，其实这个可能性都是存在的，只是那个时候因为这件事情，情绪陷入了低潮，所以才会说了那么多极端的话，平时的我还是很乐观的，对一切都还是抱有好奇及欣赏的态度。不结婚这个事应该大龄青年都会想过，也许你都有想过。不是因为某个人，只是到了这个年龄，既然还没有组织家庭，那么不可避免的就会想到这个问题。我有点懒，懒得去花时间认识、了解新的人，又讨厌麻烦，觉得去认识一个人，习惯一个人，甚至还要去习惯一个家庭是一件很麻烦的事情；我不想改变，也可以说我懒得改变，或者说害怕改变，害怕改变带来的一些意料之外的事情。

在网上看到一句话，大体意思是“有个能思念的人比没有好”，很赞同这句话。我记性有点不好，经常会忘记一些人一些事，但是我希望，能够记得你久一点，再久一点，这样，我想思念一个人的时候就能有所寄托，而不是心里空荡荡的，都不知道应该去想谁。很遗憾没有一张你的照片，不然应该是可以记得久一点的。不是我不想结婚，也不是放不下，执着什么的，只是我太懒，懒得去认识新的人。当然，也许某一天突然就遇见一个就喜欢我这款的，对我很好很好的人；或者某一天跟某人一见钟情，然后来个闪婚的。所有的一切都是有可能的。还有一个就是年纪大了，女性一过了30岁就几乎没有选择的权利了，只能被动的等待别人选择，虽然我不是很同意这种观点，但是社会就是这么现实，没办法，我也只能妥协。嗯，直白点说，就是嫁不出去了，哈哈。你说像我这么有才的人，怎么就找不到一个互侃的对象呢？唉，人生，真是寂寞如雪啊~

小时候邻居家一位**姐，经常跟我说，长大了带我一起去出家，我一直都还记着这回事，不过出家是不可能的了，我这么喜欢吃肉。再说，我也没有什么信仰。

其实要你删了我不是因为我累，而是怕你累，我怕忍不住去打扰你，让你对我的观感更不好。我心大，记性又不好，很容易傻乐，但估计你不行。留着你微信其实挺好的，偶尔可以关注一下你，想你的时候还可以跟你说说话，这样也可以把你记得久一点。不过你不够绝情啊，竟然还会回复我，就应该我说十句最多回复一句，或者我找你十次最多回复个一两次，再或者都不要回复，这样时间长了，我自然就不会再找你了，^_^。

你一直在劝说我买房子好过买车，我知道，也懂其中的好坏，也不是不想买，只是觉得要是在一个城市买了房子，就表示选择了这个城市安定下来，我不知道以后会在哪里，所以逃避了去想这个问题。还有就是资金问题，一个人供房压力太大，如果工作上有变动很容易就断供了。说白了，就是钱的问题，如果有钱在喜欢的城市都买套房子，那这些都不是问题，但是我没有这个能力，所以逃避了。你说我是“富婆”，其实我很穷的，现在的能力仅够维持温饱，再多就没有了。虽然你有负债，其实比我富有多了，至少你敢负债，我就不敢。不要总想着欠着债，压力大，没钱养家什么的，你做的已经很好了，现在好多人三十几了还在啃老呢。

之前听你提过关于学历限制了晋升的问题，可能你不喜欢，不过还是要说一下。最好还是去拿个学历，去电大那边报名，也不用怎么去上课，现在也基本不用学费了，考试前突击一下就好了，有学历总比没有好吧。现在很多公司都有学历要求的，既然暂时没有能力去改变这种情况，那就改变一下自己，去适应一下，等有能力的时候再想其他。平时也可以多看点书，专业书籍或者闲书都可以，不是说要学习什么的，只当是开阔一下眼界吧。还有少抽烟，那次电话的时候听到你咳嗽，不知道是感冒还是喉咙问题，少抽烟或者不抽烟总是好的，烦的时候就做些其他事情或者转移一下注意力咯。还有旅行，不知道你有没有出去玩过，我是比较喜欢到处去走走的，不是为了玩，只是到处逛逛，看看别的地方、别的人家的生活。不过旅行确实是比较费钱，那不去远的也可以去近的，海边看看海，田野看看山，都挺不错的。也许你会说农村长大的孩子，天天都是在这些地方生活了，哪还用特意去看啊。个人觉得看的时候抱有的心态不一样，获得的感觉也应该是不一样的，不过估计你会觉得这些事情有点无聊，有点文艺，那也是，那就还是努力工作吧。看你工作超忙的样子，记得注意身体啊，毕竟身体才是最重要的。看我，在这三十几年里，每天兢兢业业的找好吃的，终于把自己喂到100多斤了^_^。

还要说一件搞笑的事情，第一次见面那天，我想着会有宵夜吃，晚饭就吃得比较少，留着肚子准备大吃一顿的。谁知道你那么小气，不仅没有宵夜，竟然还嘲笑我肥，真是岂有此理啊，害得我回去了生气得把买来准备第二天做早餐的两块蜂巢蛋糕全吃了。想起来跟你见了三次面，竟然都没有请我吃过东西，唯一的一次，还是我付的钱。话说，这么抠门，真的有可能娶不到媳妇的哦，^_^。

人类真是一种奇怪的生物，敏感而善变。例如我，前段时间想起这些事还伤心的很，捂着个胸口装得一副“老娘的心怎么这么痛”模样，这几天再想起就只剩些怀念，还有那么一点的贪恋和好笑，再过一段时间，估计连这一点怀念都消失无踪了。所以之前说的那些刺啊、执着啊、放不下啊什么的，都是不存在的，只是当时矫情的产物。不知道是不是年纪大了，也或许是我本就薄情。等闲变却故人心，却道故人心易变。我这个人，实在是算不得好人的。不知道是我疏忽还是选择性忘记，我总记不得你有没有正式的给我道歉过，因为在这件事里，我觉得是你做错了，当然这个对错是以我的标准来定的，所以我就总记着，你还欠我一个“对不起。”一想起来就会作死一下，骂一下你，或者矫情一下，发点神经兮兮的，似骂非骂，似爱非爱的文字给你。不过幸好，最后你说出来了，我也接收到了，谢谢你^_^。

有好多话想说的，不过面对面或者电话里微信里都不敢说，可能是不够熟，只好写信了。相对而言，觉得写信其实是挺好的一种交流方式，可以说出心底深处想说的一些话，包括一些从未跟人说过的话。这么多年，估计我也是太孤独了，很多话都不知道跟谁说，说也最多只是表面的，趁着这次机会都说出来也好。不过对于你来说，有点交浅言深了。你觉得我写的还行，就当个故事看看，要是不耐烦，就当陌生人发错的一封信吧，不过确实也跟陌生人差不多。怎么说呢，其实这封信也不只是写给你的，更多的是写给我自己看的，就当作是前半生的一篇回忆录吧。

不多说了，就这样吧。一禅小和尚说：“如果你喜欢一个人，一定要告诉她。不是为了感动她，甚至，不期待她有所回应，而是让她在以后黑暗的日子里，否定自己的时候，想起世界上，还有人喜欢她、在乎她，这也许是一个人能给予另一个人，最大的温柔了。”所以这封情信呢，是明确的告诉你，我挺喜欢你的，余生并不排斥跟你在一起；也是为我之前所有的骚扰，和对你造成的干扰道歉，对不起！当然，这封信不是为了感动你，也不期待你有所回应，只是告诉你有这么一回事。对于感情，我胆子其实挺小的，没有什么勇气，所以我基本不主动。其实对于其它，我的胆子也是小的，只是多年来已习惯一个人，只能表现的胆子大一点咯。

Thank you!

I'm so sorry, I miss you

好了，祝你有个好梦，晚安！

                                                            一片花飞

                                                        2018年7月

作文标题： 写给你的情书

关 键 词： 情书 小学三年级 450字

字    数： 450字作文

本文适合： 小学三年级

作文来源： https://zwliuxue86com

本作文是关于小学三年级450字的作文，题目为：《写给你的情书》，欢迎大家踊跃投稿。 第一次见你，我就知道我离不开你。你的一切一切都把我深深吸引·······　　题记　　（一）　　盛夏的午后，我独自一人在街头游荡。夏风带着温柔的缠绵从我身边溜过······　　当我抬头不经意的一瞥，便被你深深吸引。于是，我对你发动了猛烈的“攻击”和你在一起的时候我感到了前所未有的快乐和满足，你的一切一切的让我无法与你分离。

（二）　　为了能和你在一起，我不惜逃课，**，违纪······甚至彻夜不归。上课，睡觉，玩耍，朋友·······这所有的一切我都失去了兴趣。唯有你，也只有你能成为我心中那一道永恒。

（三）　亲爱的，为了能和你在一起我昨天从学校溜出来，彻夜不归。于是老师打了电话给我的父母让他们来管教我，望着父母那绝望而凄凉的眼神我毫不为之所动。他们又怎么我对你的感情已是不能自拔。所以，亲爱的请你相信我。我是永远不会离开你的。

（四）　　　今天一天被父母关不在房里不让我来找你。天知道我有多么的想你，那种思念的痛苦窜遍我全身的每一处角落，每一滴血液。

我在房里不知所措的来回踱步，亲爱的！

我好想你，好想好想你。

（五）　　亲爱的，为了你我从五楼往窗口向下跳。结果不小心头先着地。亲爱的，在这最后一刻我想再呼唤一次你动听的名字——亲爱的：网吧。