祝姥姥新年快乐的祝福语

通俗文案类

1、新的太阳，新的希望，新的一天，新的希望；新的一年，新的进步，新的问候，新的幸福；春节悄悄地来了，大地有了美好的希望，祝你生活愉快，日子更好过！

2、分离后，要更贴近大地的厚重，要更被四季的流动所感动，要更欣赏新年的美好。今夜你的心有了理解，一切欢乐颜！

3、我不相信，是吗？我猜你正在看短信，你一定是想到我了！没错，我知道！我也希望你在新的一年里快乐，万事如意！新年快乐！

4、新的一年吃喝很累，食物是美味的，他们的身体是宝贵的，开始清理肠胃，白天多喝水，晚上早睡，上述提醒免费的，我希望你仍然在节日快乐！

5、我对你的爱不会改变，即使在世界的尽头；爱你不减，纵使天崩地裂不减；我对你的爱永远不会消失，即使高山掀起海啸。在此，祝你新年快乐，永远美丽！

6、公历新年，翻开新的一页，祝你好运，春节快乐，尽情享受，美好生活，放飞希望，驰骋，舞蹈快乐，平安，万事如意，健康快乐！

7、连绵的山川，远离你我。新年即将来临，我时时刻刻都想着你，祝你新年快乐！

8、感觉新年是美好的，感觉今天是快乐的，把握春节是快乐的，享受一个快乐的团圆，烟花礼炮，美丽的花开，开一个快乐的团圆，释放无限美好，祝你新年更快乐，快乐在今天。

9、亲爱的，春节就要到了，祝你春节快乐！愿你有足够的钱过上舒适地生活，有足够的钱在事业上取得成功，有足够的钱享受免费的一餐，有足够的钱享受悠闲的娱乐。总之，生活是赚钱的好方法！

10、春节不送礼，发条短信祝福你，快乐常伴你，好运与你不分离，财神一直跟着你，钞票滚滚进包里，所有的好处都给你！

1不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？

2妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

3我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。

4那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。

5听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧？不能够啊！

6今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

7＂大师，我梦见我失恋了，好伤心。＂＂放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。＂

8今天分享一个健康小知识：如何在刷牙时避免恶心干呕——别对着镜子刷，万事大吉！

9“你班主任在我手里。”“我不会给你钱的。”“不给钱我马上把他放了。”“等等！我马上去凑钱。”

10对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

11真的很幸运，很感激，认识多年，你们对我的态度一直不变，比如去年的生日没有礼物，今年依然没有。

12芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

13最好的恋爱状态就是，男朋友每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”

14别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。

15家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？有点过分了吧！

16人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

17当我来到美国，深吸一口气，空气是如此香甜，于是我扔掉了我的五个口罩，然后默默的穿上五件防弹衣。

18其实大可不必为你是一坨屎而感到沮丧，因为就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天！

19昨天我的老板对我说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

20妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”！

21有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

22我每天都要自行犬化三次，一次穷成狗，一次累成狗，还有一次困成狗！

23虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

24昨晚初中同学聚会，进包厢之后发现都叫不上来名字，不禁感慨大家的变化都太大了，喝得差不多的时候，出来接了个电话，才发现：嗯？走错了包厢了！

1听我妈说的说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪……

2今天上课有货放了个闷屁，那叫一个臭啊！结果有个同学实在受不了了，就说了句：谁放的屁啊，这么臭！这时候老师也讲的正激烈，听见了扯着嗓子说：你没放过屁啊，至于这样大惊小怪的么？过了会，只听老师默默的说了句：NM，这是生化武器么……

3今天和老婆去吃疯狂烤翅，由于老婆是第一次吃怕辣到她。就点了椒盐烤翅，她非要吃黯然销魂，怎么说都不听。无奈就点了一个，端上来的时候叫她咬一小口结果这货一大嘴啃下去。瞬间，爬桌上抽搐，问她怎么了？

二货老婆回答说：等会，头辣麻了……

4有一天我去商场看到一个富婆和一销售（男）。富婆问小伙子：啥产品抗衰老比较好？那小伙脸色一下子就变了说：干妈！养儿能防老呀！我当时就想给他跪了！

5刚刚去超市买香烟，顺手买个个随便冰棒。这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问，小妹妹想不想吃呀？小萝莉说了声想。我说，那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声：老公0果断送过去了……

6朋友圈最近有个SB娘们天天晒她那丑宝宝，每天几

十张上百张。刚才实在受不了了就留了个评论：别晒了SB00没0人0想0浪0费0流0量0看0你0天0天0晒0那0丑0逼0孩0子0！0意0外0的0是0仅0仅0

十0分0钟0后0，0她0就0冲0进0我0家0质0问0我0：0老0公0你0微0信0号0被0盗0号0了0？

7昨天晚饭后我叼着苹果小便听到老婆叫，一答应嘴一张苹果掉便池里了，可是苹果又冲不下去只能捞出来，

7岁的儿子刚好看到我在捞，竟然奔走相告全家：我看到爸爸用马桶水洗苹果啊！太可怕了！

8最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人之前有个

二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：我有两个黑炸弹！都他妈死吧蠢猪们！当时吓了我一大跳！不光我……那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

9中午吃饭，一辣妈带着男宝，大概

三

四岁吧，也不好好吃饭一直在闹腾。终于他妈妈忍不住了，不好好吃饭给我滚！只见小家伙屁颠屁颠朝着门口就去了。他妈一看又吼，给我回来！小家伙乖乖又蹭回来，对着他妈长叹一口气：女人就是麻烦！10我小学时成绩全班倒数第一，但老师跟我说我潜力不错，不要灰心，只要努力将会是一匹黑马。我默默地说了句：老师，那你还可真会拍马屁呀！从哪以后我爸

三天两头就会被老师请到学校，当然每次我都会挨一次胖揍……总结一结论：不要轻易招惹女老师……11老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水换葡萄糖。折腾了很久，最后实在没办法，找来了护士，说：孩子为啥不喝奶！0你不叫醒他喝个毛线啊！

12表姐家的小萝莉

5岁问：妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：去西天了。小萝莉大惊：跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见呢？表姐又说：是去给猴哥做饭的，不上镜。

1老婆冲我抱怨：恋爱时，天天接我上下班，带我看**，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。我说：这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时候就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。老婆：那你说我是找你领导呢？还是你同事呢？又或者是隔壁老王呢？我：老婆你就当我刚才放了个屁……

2越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们。说道：服务员，打包！服务员：对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！

3大学时我们寝室

四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里

二

十分钟也没人搭理……老大终于爆发了，拍着桌子吼到：TMD0也该有个人过来撵撵吧！

4在课堂上老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！我：老师00我0会0就0成0猪0了0，0不0会0连0猪0都0不0如0，0要0不0老0师0你0来0告0诉0他0…0…

5校园里一个胖胖的女生总是被人嘲笑，她委屈的哇哇大哭，每当这时总会出现一个男生，他训斥那些冷嘲热讽的人，安慰这个胖女生……一来

二去，女生对他心怀好感，对他表白了，男生却惊恐地说：咋，你还想恩将仇报吗？

6女：我

17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现……男：这是要对我表白的节奏吗？女：我现在发现……你TM是不是扫把星啊！

7吃完饭坐在沙发上看电视电视上那个小萝莉特别萌，我忍不住感叹道：如果我有个女儿的话，我肯定天天给她买吃的用的，还买漂亮的小裙子给她穿！她要什么就买什么！这时一直躺在嫂子怀里的小侄女一把挣脱嫂子，抱着我的大腿叫了声“妈”……

8男：昨晚梦见你了，早晨起来，内裤湿了一片。女害羞的问：梦见我什么了？0到底梦见我什么啦？0老子吓尿了……吓尿原来是这样啊！

9回家的路上看见一个小女孩拼命在拉一个醉汉，喊着：爸爸，爸爸，不要回家和妈妈打架。我心想多懂事的孩子啊，这个男人真是混蛋，接着孩子说：您忘了上次妈妈带着姥姥姥爷舅舅一起打你的时候了吗？我明显感觉醉汉身子抖了一下……10到超市买内裤旁边一妹纸一直盯着我看，不知是我哪点吸引了她，我礼貌性地冲她微微一笑，妹纸翻了个白眼说：变态！当时我就不高兴了，放下手中粉红内裤就去找她理论！11今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。等他们走远，我发现他电动车没上锁……唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁帮他锁上了。

12今天挖坑种果树，挖到一个瓶子，里面装有

五个一毛钱另附一张发黄的纸条，上书：我是你们祖先，留些钱币给你们考古。0这TM

01孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。

02人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

03这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包吃好吃的住大房子。

04高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

05我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

06结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

075岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。

08失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

09有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

10老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。

11别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

12当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

13老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

14昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”

15成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

16女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

17别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱，更有可能的是两者都嫁不了。

18妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

19母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我：“在当下社会，机会很重要，只要你能抓住。你就离成功不远了。于是，我就去了菜市场买了只鸡。

20刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。

21老爸上下打量着我说：”闺女啊，你要是个男孩子就好了，我可以送你去当兵！“我笑眯眯的问：”看我英气十足，是个为国争光的好苗子吗“老爸赶紧摆手说：”不是，我是看你这一身肉，靠你自己怕是永远都别想减掉了，所以想送你去当兵！“

22有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

23每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

1晚上加班，老公打来电话：老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人！我窃喜，问：你不总说我长得丑吗，放心吧，色狼不会对我下手的。老公：那什么，今晚你们不是发工资吗？我：尼玛！

2老婆新买了一件蕾丝花边的性感内衣，从客厅缓缓的走到了卧室门口，一手扶着门，她娇声对我说：老公，想要吗？我大喜，说：想想想，快你脱下来，我试试。

3记者采访一水灾生还者：你好你能讲讲你是如何获救的吗？生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。0你女友水性真好，对了，她人呢？0瘪了！

4从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。

5坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：为什么，为什么我管不住自己的下体？朋友安慰我：男人么，花天酒地，逢场作戏，很正常。不是，我尿你车上了……

6手机落丈母娘家了，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子：你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？小姨子：我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！0你急个啥……我：……

7和达哥一起在餐厅吃饭，电视上一个驯兽师把头伸进狮子嘴里。达哥说：小时候，我也经常把手塞我家狗嘴里，表演了很多次没事，最后还是被咬了！我：狗认错人了吗？达哥：我认错狗了！

8表弟第

6个对象告吹，成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气，表弟劝道：妈，这说明那

6个姑娘不是对的人。找一个对的人很难……姑姑叹了口气说：唉，这也难怪。单选题，

四选一，你都找不到对的，更别说

六选一了……

9相亲中服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定地拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了

二百块钱……好说了句谢谢啊！10和朋友住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：哪个SB已经先尿了！11去年过春节的时候哥几个拉我打扑克，说是不玩钱的，谁输了谁喝一杯热水，我只坚持了

十局就不玩了，因为一打嗝就吐出一股水来……

12晚上，爸爸坐在沙发上边看电视边喝水，儿子拿着画笔眼睛直勾勾的看着爸爸突然儿子大喊：爸爸别动，我要画动物。爸爸一头雾水：你画动物，和我动不动有什么关系？儿子：“我要画王

八，姥姥经常说你是乌龟王

八蛋……