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　　《法国中尉的女人》影评

　　——现实与自由

　　作家约翰·福尔斯1969年出版的同名畅销小说改编的**The French Lieutenant's Woman，是英国文化反思**中的典范作品。影片讲述了发生在一百多年前的维多利亚时代的爱情故事，而且是用二十世纪现代人的眼光与心境，讲叙这个过往的心酸旧事。**通过时空交错的方式展现了两个不同时代，男女之间情感的困惑与选择。影片的主线索是展现一对维多利亚时代具有独特个性的莎拉和贵族青年查尔斯的爱情故事，而另一条线索则是反映两个演员安娜和麦克在拍摄主线索这个故事时所产生的感情。

　　维多利亚时代是一个封闭、保守、极具有传统等级观念的时代。莎拉是一位受过良好教育，爱好绘画的贫苦女子，但是她的出身，当时的社会背景，决定了其社会地位，不允许她施展自己的艺术才华，也不允许她有爱和思考的自由。影片呈现的是一个冷酷无情、等级观念深重的维多利亚时期。“法国中尉的女人”，是她生活的莱姆镇当地人对她的一个轻蔑的称呼。她与一名前来镇上疗伤的法国中尉相爱，后来又离开被自己证实是花花公子的法国中尉。因此她受尽了莱姆镇人民的轻蔑。

　　查尔斯是从伦敦来莱姆镇考察地质的青年绅士。他站在防波堤上迎风独立的略带忧郁和神秘的黑衣女人深深吸引，而萨拉也注意到查尔斯的热情、真诚和不同流俗的谈吐。他们彼此吸引，卷入爱的漩涡。当事情被暴露后：萨拉被辞退，失去了给波坦尼夫人当随从的工作，而查尔斯在解除了与本地富家女的婚约的同时被迫在侮辱人格的认罪书上签字。

　　接着发生的事却出乎预料：在旅馆里查尔斯发现萨拉仍是纯洁女子；一夜欢情后萨拉竟不辞而别、杳无音信。直到三年后萨拉托人捎信给那个苦寻心上人身心疲惫不堪的查尔斯，他和她才在洒满阳光的平静湖面上重温鸳梦，而当时的萨拉刚找到一份家庭教师的工作。萨拉看似神秘乖逆的举动正好说明了她为爱情与自由而不懈抗争的努力。在跟沉闷苛严的世俗风气抗争中争取自由恋爱的权利；在与法国中尉的恋爱交往中仍然保持着女性可贵的自尊和自由的人格。她追求的是爱情中的自由欲求、人格独立和道德律令的完美统一。影片中表现莎拉时始终采用昏暗的色调，来表现莎拉情感的压抑、矛盾，孤傲、冷漠性格。在莎拉与查尔斯在树林约会这一场景中，那些盘根交错、粗大阴森的树木，无形中给观众一种强大的压力，导演巧妙的运用这一场景既表现出了古代时期封建保守的社会环境，受到压抑、束缚的感情，同时又达到了一种强烈的视觉冲击效果。在故事结尾，莎拉再次出现在镜头中时，其色彩基调则是明亮的。色调的转变也暗示了莎拉生活得到了一个全新的转变。与查尔斯结合而又分开三年后，莎拉仿佛获得了重生，她得到了真正的自由，没有任何负担、束缚的追求艺术，寻回自己曾经遗失的那份真爱。莎拉与查尔斯重逢，船从一个灰暗的桥拱下划过，当小船渐渐远离镜头时，画面色调变得愈加明亮。折射出莎拉真正摆脱痛苦、束缚，饱经磨难的恋人获得了重生后来之不易的爱情。

　　影片把19世纪的道德标准和现代爱情的自由解放做出比较——维多利亚时代女子的神秘和情感压抑与现代女性情感的自主性的鲜明对比。在现代故事中，影片的色彩基调大都是明亮的，这就突出了现代女性所具有的自主性，形成了与套层故事中人物性格的鲜明对比。影片最后，安娜饰演完莎拉这一角色后，重新审视与麦克感情并选择离开麦克。而最富戏剧化的一幕是在最后一个镜头，麦克推开窗子想对安娜做最后的挽留时，脱口而出的那一声“莎拉”让观众顿时从对麦克背叛妻子感情的厌恶中得到释放。镜头给麦克特写、定格时，从他的表情中观众多少也能体会到，他与安娜那段感情究竟是源自内心深处的真爱还是所谓“入戏太深”的意乱。或许此时彼此的心灵都得到了洗礼，获得了重生。

　　原作小说有两个结尾，一个是查尔斯宽恕了莎拉对他的伤害；另一个是他离开了。但是在影片中两个结尾都用上了，在维多利亚时代的爱情故事里，采用了第一个结尾，而在现代故事的部分，采用了第二个结尾，将两个时代女性的自主意识进行鲜明对比，让**更有戏剧性，又凸显了创作者《法国中尉的女人》是上世纪80年代英国“文化反思**”的一部经典。维多利亚时代的普通女子为了女性的自尊，竟然宁可担着不贞的罪名保守一个谎言；现代女演员拍戏时和男主角有婚外情，戏结束了，她也主动终结了这段露水之情，“我轻轻地走了，正如我轻轻地来。”连天边的一抹云彩都不想带……

　　在维多利亚时代，爱情与理想或许是不自由的，被压抑的，而现代，人们是完全可以自主的，你可以选择自己爱的人，与他结为夫妻，也可以选择你想要的生活与事业，就像安娜，她是一个典型的现代女性，她选择了当一个演员，为了演戏她可以和迈克象情侣一般的生活在一起，最后当戏终也就以为着人散，他们在戏中的情感也被一并带走了。萨拉争取她的自由，她的勇敢是不容忽视的，从她的身上隐约可以看到那个时代人们的价值观。她被称为“法国中尉的女人”，抑郁的心情只有望着大海是才能获得她想要的平静。也就是她特殊的气质吸引了查尔斯，对萨拉的同情逐渐转为爱恋，在这一过程中他有着明显的思想斗争，最后毅然决定放弃他曾经认为最适合他的伴侣，选择和萨拉在一起。这与现实中的迈克或许有着共同的地方，他沉迷于戏中与萨拉的情感，我们会想如果安娜没有离开，又或者她回头了，迈克是否会像在戏中的查尔斯一样放弃原本的选择和她在一起，这种设想是没有答案的。因为安娜知道她该如何抉择，戏终究只是戏，激情并不能代表永久，分清现实后的她潇洒地离开了，没有留恋……

　　查尔斯或许迷惑，他对萨拉是同情，亦或许已经变为爱恋；萨拉或许迷惑，查尔斯是否是她一直以来追求的那个人，他是否和自己一样敢于追求自己的爱情，最后他是否会和曾经的法国中尉一样不值得自己依托；迈克或许迷惑，安娜与萨拉哪个才是自己要的，她们两人是否一样，无论在戏里戏外都与自己有圆满的结局，而现实中的他真的可以放弃一切，放弃自己的家庭；安娜也或许会迷惑，她与迈克是爱情还是激情，肉体与灵魂究竟哪个更重要，什么是更自得自己追求的，到最后，她没有迷惑，当迈克依然沉浸在戏中，她已抽身离去。

　　影片以现代故事作为结尾，与影片以套层故事开机镜头作为开始达到了首尾呼应，达到戏里戏外、始末都相互对应的效果。整部影片多次运用蒙太奇手法，以时空间转换达到自然转场的效果，淋漓尽致描述、展现故事内容。两条线索同时进行做比较，引导观众思考社会中的道德标准和爱情的自由之间能否达到一种平衡，同时也使得**更具有戏剧化的效果。另外，影片色彩基调前后的鲜明对比，从侧面更有助于故事内容的表述，观众也可从中把握情绪的变化。

一：写一封浪漫的情书

一个男生喜欢一个女生都是有预谋的，往往都会筹划好长时间才会去追逐自己心爱的女生。最开始男生会花好长时间写一封浪漫的情书，这中间少不了好朋友的各种意见与骚话。情书的内容无非是赞美这个女生，并表明自己的心意，情书写好以后，男生最好找一个合适的时间送给女生，所谓天时地利人和嘛，成功率才高。

 

二：送各种零食小礼物

男生对一个女生的爱是执着的，在追女生的这一段时间里。男生都会想方设法去讨好这个女生，比如会到处打听她喜欢吃啥，喝啥，玩啥。然后投其所好，绞尽脑汁地去给女生送各种好玩的，好吃的。每天不厌其烦，各种零食，小礼物源源不断。细心的男孩子还会搞清楚女孩子的生理周期，想在那一段时间好好的表现自己，给女生打热水，送药。就是一只活脱脱的舔狗。

 

三：送一份精致的生日礼物

男生要追求一个女生，肯定要对这个女生有所了解，尤其是她的生日。生日往往是一个男生最有机会掳获女生芳心的时候。一般男生会在好几月之前就计划女生的生日要怎么过，送一个什么样的礼物。这个时候送女生的礼物是十分讲究的哦，既不能太贵重，也不能太随便。既要表现出自己的真心，还要让女生喜欢这份礼物。这往往是最考验一个男生的时候，也是男生最容易成功的时候。

 

俗话说男追女隔层山，一个男生追求一个女生，必须要有毅力，但也要识大局，认大体。要是这个女生真的不喜欢你，也不要强求，总会有一个人要被你爱嘛。加油男同志们，一定要把对的人追到手。

尼古拉·彼得罗维奇·基尔沙诺夫是个有二百个农奴和上好田产的地主。早年从军跌坏了一条腿，还得了一个“胆小鬼”的绰号。他善良而软弱，有一对小小的黑眼睛和一头稀疏的软发。妻子早亡，儿子阿尔卡狄刚从大学毕业回家。他到车站去接儿子，爷俩见面格外感到亲热。和阿尔卡狄同来的还有他的朋友巴扎洛夫。

尼古拉的胞兄巴威尔·彼得罗维奇是个穿着考究，具有英国绅士派头的贵族。他那剪得短短的灰白头发正发着黝暗的光，象新的银子一样，“在他那血色不好、但没有一条皱纹的脸上，五官十分端正，而且轮廓分明，就好象是用一把精巧的小凿子雕刻出来的”。尼古拉对哥哥总是十分的信任，阿尔卡狄对伯父也很尊敬。可是，巴扎洛夫一见面就对他不怀好感，称他是“古董”。

巴扎洛夫是个医学院的毕业生。他有一张瘦长脸，宽广的前额，上平下尖的鼻子，大而带绿色的眼睛，淡茶色的下垂的连鬓胡子。他热爱科学，怀抱科学改造社会的理想。他到乡村的第二天便下田去捉青蛙，进行生物解剖试验。

巴威尔向阿尔卡狄询问巴扎洛夫究竟是怎样的一个人？阿尔卡狄告诉他，巴扎洛夫是个“虚无主义者”，一个“不服从任何权威的人，他不跟着旁人信仰任何原则，不管这个原则是怎样被人认为神圣不可侵犯的”。巴威尔感到十分惊讶。他认为人如果不信仰一种“原则”，“那么连一步也走不通，一口气也吐不过来”。

与此同时，巴扎洛夫也向阿尔卡狄打听巴威尔的事。阿尔卡狄把自己伯父的历史介绍给他听。巴威尔从小以漂亮和爱装饰出名， 是个十足的“纨绔子弟”。二十八岁时，当上了上尉军官。后来，结识了一个公爵夫人，使他抛弃了军职，跟她一道出国远游。公爵夫人死后，便住在弟弟的田庄上来。他自称是个“旧派的人”，和农民讲话时，总是皱着眉头，而且时常闻香水。

尼古拉很看重哥哥的才干，什么事都向他请教。他对哥哥说：“我是一个优柔寡断的人，我的日子大半是在乡野地方消磨了的，你见过不少的世面，来往的人也很多，不会没有一点儿经验。你看得透人，你有老鹰的眼光。”但巴威尔却不很正大，他常常在背后钉梢和调戏尼古拉的漂亮的情妇费尼奇卡。

巴威尔的贵族气质受不了巴扎洛夫那种极端的冷漠和嘲笑的态度。在他看来，这个医生的儿子非但不知道拘谨、害怕，并且常常用粗鲁而不愿意的态度回答别人的问话，他的声音里有一种粗野的、甚至近乎无礼的调子。

巴扎洛夫强调科学研究。他对阿尔卡狄说；“大自然不是一座庙宇，它是一个工厂，我们就是工厂里的工人。”但他看不起文学，认为“一个好化学家比二十个诗人还有用”。巴威尔对弟弟尼古拉说，巴扎洛夫“自大得叫人讨厌”。

一天傍晚，这两位敌对的人物，终于冲突起来了。巴扎洛夫认为贵族是“没有出息的”，说巴威尔宣扬的“贵族制度、自由主义、进步、原则”，对于俄国人来说是一点用处也没有，目前最有意义的事是“否认一切”。巴威尔听了火冒三丈。他说：“贵族制度是一个原则，在我们这个时代里头只有不道德的或是没有头脑的人才能够不要原则地过日子”，并说俄国人民“把传统看作神圣不可侵犯的；他们是服从族长的；他们没有信仰便不能够生活”，甚至他还说：“我不能承认您是一个俄国人”。

争吵后，巴威尔余怒未息。他对弟弟说，这就是“我们的下一代--他们原来是这样”。尼古拉沉思地想：巴扎洛夫他们“比我们强的地方就在于他们比我们少些绅士的气派吗？”但他又想巴扎洛夫排斥诗，“对艺术，对大自然没有感情”，而他自己是爱在诗和大自然中陶醉的。于是，他和儿子一辈的思想也合不来。

尼古拉的阔亲戚加利亚金被派到省城做官。他邀请尼古拉兄弟到省城去作客，但他们不愿去。阿尔卡狄和巴扎洛夫抱着换换空气的想法前去了。在那儿，他们拜访了省长，还结识了一个叫库克新娜的女性。这位懒散的太太，自称也喜欢化学。她在研究女权问题，认为法国女作家乔治·桑是个落后的女人，即不懂教育也不懂生理学。而她自己对妇女的教育和社会地位问题表示十分关切。但巴扎洛夫感到，她的一举一动都是“故意做出来的”，既不朴素，也不自然。

在省长家举办的舞会上，他们又认识了一个漂亮的寡妇阿金左娃。她举止大方，脸上显出一种亲切而温柔的魅力。一对明亮的眼睛在一个稍微突出的雪白的前额下露出来，带着一种安静的、敏慧的表情。这是个“没成见，没有坚定信仰，遇什么事从不退缩，但也没有一个固定目标”的女人。她从亡故的丈夫那里继承了大笔遗产，并诚恳地邀请巴扎洛夫到她田庄上作客。

在阿金左娃的田庄上，阿尔卡狄和巴扎洛夫都坠入了情网。阿尔卡狄恋上主妇的妹妹，黑头发、圆脸盘的卡吉亚。巴扎洛夫虽然不喜欢阿金左娃家那固定的一成不变的秩序，“象在轨道上滚着一样”；但他被主妇的美丽吸引住了，并向她表白了自己的爱情。然而，阿金左娃过惯了安逸自在的生活，不愿意以爱情的义务来束缚自己，拒绝了他。

巴扎洛夫和阿尔卡狄一同到巴扎洛夫家乡去。巴扎洛夫的父亲瓦西里·伊凡诺维奇是个退休的军医，已六十多岁了。有一头蓬松的头发，一个瘦削的鹰鼻子。他家产不富，只有二十二个农奴，经营着一小片土地。夫妇俩全身心地爱着自己的儿子。父子间虽然有观点不合的地方，但父亲遇到意见分歧时，总是让步。老人对阿尔卡狄说：“我崇拜我儿子。”巴扎洛夫则对家里的一切都看不惯，感到十足的平庸和乏味。他对阿尔卡狄说：“我的父母--现在整天忙着，并不去想一想他们自己的渺小；他们并不因为这个感到不舒服……我只感到厌倦和愤怒。”他要阿尔卡狄和他一同回到玛利因诺（阿尔卡狄的田庄）去做实验。两位老人听说儿子要走，感到很伤心。但儿子和客人还是走了。

回到玛利因诺后，这两位朋友没有住多久，便各自分开了。阿尔卡狄因热恋卡吉亚，住到阿金左娃的田庄上去了。巴扎洛夫留下搞实验。他以医生身份经常关照费尼奇卡新生的幼儿。因此，他博得费尼奇卡的好感和信任。在她的眼睛里，巴扎洛夫是个很好的医生和一个朴实的人。同时，他和尼古拉家的仆人也混得很熟，他们都喜欢他。但巴扎洛夫和巴威尔的关系却日趋紧张起来。他们象火刀石子一样，一碰就着火。有一次，费尼奇卡和巴扎洛夫由于互相同情和爱慕，在凉亭里亲吻，被巴威尔看见了。旧怨新恨，巴威尔恼怒得不得了，提出与巴扎洛夫决斗。巴扎洛夫接受了。在决斗中，巴扎洛夫用手枪打伤了巴威尔的腿。第二天，他便收拾行李回老家去。

阿尔卡狄在阿金左娃的田庄上过着悠闲的、炽热的爱情生活。他已经不是初来的那个自命不凡的少年了。卡吉亚对他说，巴扎洛夫是“猛兽，您跟我却是喂驯了的。”他对她说：“我不再到我从前寻觅理想的地方去寻找我的理想了；理想自己来找我了，……就在我的身边。”

巴扎洛夫回家，顺路来看他们，并把他和巴威尔决斗的事转告阿尔卡狄。巴扎洛夫说；“这是和封建人物住在一起的结果。”但这对朋友之间已经很难找到共同之处了。巴扎洛夫看到阿尔卡狄正热心要给自己“造一个窠了”，便对他说：“我们的路开始分岔了”。第二天，巴扎洛夫离开了阿金左娃的田庄。临别时，他对阿尔卡狄说；“你不宜于做我们的事。象你们这一类的贵族至多不过做一些高贵的顺从或高贵的愤慨的举动，那是没有用处的。譬如说吧，你不肯战斗……你是个很好的人；不过你是一个软软的、爱自由的少爷。”

巴扎洛夫回家，帮助父亲给人治病。有一次，他因解剖一个伤寒病人的尸体，划破了手指，受到感染。他病得很重。临死前，他要求和阿金左娃见一面。阿金左娃便带了一个德国医生赶来看他。他已奄奄一息了。他吃力地对阿金左娃说：“我掉在车轮下面了”，“俄国需要我……不，明明是不需要我。那么谁又是俄国需要的呢？”他找不到答案。他死了。

这年冬天，尼古拉和费尼奇卡，阿尔卡狄和卡吉亚同一天举行了婚礼。婚后，阿尔卡狄热心于经营农庄，于是他的家庄大有起色，和他父亲经营时已大不相同了 。巴威尔出国了，阿金左娃也嫁了人

这是一句老话，娶一位女士。上周我们讨论了一个真正的淑女应该具备哪些特质，从男性的角度来看，娶一个淑女有多难。这一期我们转换身份，站在女性的立场，看看新形势下的君子观和传统的君子观有什么不同。原来“新绅士”不仅在行为上有自己的一套标准，在品味、内涵、修养、眼界上也处处显示出自己的独特性。她们是知识女性择偶的首选。“想嫁就嫁新绅士”成为很多白领女性大声喊出的口号。

像绅士一样微笑，像流氓一样打架。

在女人眼里，新士绅的男人虽然谦和有礼，但绝不会被框框禁锢至死。他们的行为会随着环境的变化做出相应的反应，但他们的目标只有一个，那就是保护自己最爱的人，哪怕会毁了自己的形象。

如果要找一个这方面的代表人物，那就说说的艺术家李吧。当梁朝伟前往参加婚礼时，有记者在机场扇了李女儿李嫣一巴掌。李顿时暴怒起来。在警告无效后，她甚至用里面有女人的方式攻击对方。有人说这太有损李的形象了。不过，李在谈及此事后表示，自己一点都不后悔，也不是一时冲动才这么做的。为了保护他最爱的人，他愿意这样做。谈到自己的性格，他说自己既有君子风度，又有流氓习气，只看对方是什么样的人。不清楚李的表演在男人眼里是如何运作的，但在女人眼里，他的表白是牛逼的。所有女人都希望有这样一个丈夫，可以挽着胳膊出入高档餐厅，为家庭拼命奋斗。当家庭需要保护的时候，所谓的面子和教养就全忘了。

知道如何给自己设定界限。

己所不欲，勿施于人，这是众所周知的道理。但是，新君子男人就是“己所不欲，勿施于人”。这是一种为人处事的技巧，也是一种人生阅历的智慧。套用西方流行的一句话，就是“给自己定界限”。无论是同事之间，上下级之间，朋友之间，甚至夫妻之间，新君子和新男人都知道“边界”在哪里，并且会在原则上捍卫它。他们不仅知道如何建立亲密的关系和感情，还知道为什么要负责，为什么不用负责，如何拒绝，如何接受别人的拒绝。当他们拒绝别人的时候，他们可以接受对方的暴怒，生闷气，威胁甚至流泪，当别人拒绝他们的时候，他们也可以坦然接受，而不讨厌对方。

比如一个朋友来借车，但是他自己需要。一些亲戚来找他借钱，但他缺钱。一个新的绅士和知道界限的人会处理好这一切，不会让自己引火烧身。

随着人们越来越意识到界限的重要性，越来越多的女性已经意识到，一个不会拒绝别人的男人，就像一个喝多了的男人，是不能被信任和托付的。所以，一个新绅士男人必须具备这样的品质：他知道如何给自己设定界限。

不再视金钱如粪土。

人们认为君子应该“视金钱如粪土”。即使心里不这么想，嘴里也一定要这么说，行为上也不能“出丑”，否则就不是君子。然而，女人心中的新绅士男人却恰恰相反。新士绅们不仅知道如何赚钱，还知道如何使用钱。他们不再视钱如粪土，而是认为钱很重要，对别人也不隐瞒自己的看法。如果有人告诉一个新来的绅士，他根本不在乎钱，只是因为兴趣才接这份工作，他会很同情地看着对方，知道对方一辈子都是为钱工作的奴隶。新君子男把花钱分为“为家花钱”和“为家花钱”。所谓为家庭花钱，就是这个花钱会给家庭带来更多的收入，可能是短期的，也可能是长期的。而败家的消费，就是让家里人熬过比较穷的消费。毫无疑问，新绅士和男人主张繁荣家庭，限制挥霍者的消费。当然，要做好促进家庭消费的工作，必须要有一定的经济头脑和投资常识。找这样的男人成家立业，女人肯定不用担心一辈子。

愿意分担家务，教育孩子

传统意义上的绅士为女士叫出租车，开门，帮她提行李，坐电梯时为她按地板，吃饭时为她拉凳子。如果他碰巧遇到身边的女士掉了刀叉，他会弯腰为对方捡起来新士绅不仅限于这些东西。除了为女性做这些事情，她们也会很乐意分担家务，教育孩子。婚姻漫长，人生平庸。一个新的绅士男人不会在妻子忙于为家人准备晚餐时坐在沙发上，以保持衬衫不起皱。他会脱下衬衫换上便装，帮妻子做晚饭或者陪孩子玩。当然，接送孩子上下学，开家长会，带孩子郊游，都不在话下。显然，一个新的绅士必须是一个好父亲和好丈夫。

商文化

倡导新古典主义

亦舒说，真正的淑女是不会吹嘘自己读过多少书，去过多少地方的。同理，真正的君子也不会吹嘘自己有多好的教育，不会吹嘘自己的家庭有多有钱。新士绅男性在文化上崇尚新古典主义，也就是说他们不会照搬西方的做法，更不会认为品红酒抽雪茄就是绅士文化。而是义无反顾地学习中国古典文化，成为“中国绅士”。当然，新君子和新男人可以说一口流利的英语，但他们知道自己的东西才是挑战世界最重要的。在接受采访时，有女性认为北京奥运会总导演张艺谋是新绅士男性的代表之一。

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《泰坦尼克号》结局：关键时刻，杰克一把抱住了少女罗丝，两个年轻人由此相识。为排解少女心中的忧愁，杰克带罗丝不断发现生活的快乐之处。

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1912年4月10日，号称 “世界工业史上的奇迹”的豪华客轮泰坦尼克号开始了自己的处女航，从英国的南安普顿出发驶往美国纽约。富家少女罗丝（凯特•温丝莱特）与母亲及未婚夫卡尔坐上了头等舱；另一边，放荡不羁的少年画家杰克（莱昂纳多·迪卡普里奥）也在码头的一场赌博中赢得了下等舱的船票。

三个词语：胆大、心细、脸皮厚！胆大就是要主动出击，喜欢一个女生，就要向她告白，不要害羞，否则失去了机会会后悔的。心细就是懂得细心观察啊，了解自己心仪的女生喜欢什么，不喜欢什么，在交往的过程中要做个有心人，时刻关心她，嘘寒问暖的，让女孩子觉得你很体贴。脸皮厚的意思就是讲万一被女生拒绝了也不要灰心，马上重整旗鼓再投入新的战斗呗！ 你曾经因为没有向自己喜欢的女孩表白而错失了好机会，难道这一次也要错过吗？在这样追与不追的犹豫中很可能又错过这次机会。你的性格里有一点优柔寡断的成分，为做决定而两难，为怎么行动而迟疑，这都是追女孩最忌讳的。 1大度 这是第一次约会,什么钱都要你自己付 这一点很重要虽然现在不再是男人钱包的时代了 但个人认为第一交的约会一定要男孩子先付钱这是你绅士和大方的体现 之后无论你有没有钱我都不建议每次约会的钱你都抢着付 只一句话"爱是两个人的" 2自然 送的东西不用那么隆重塞随便买点什么小饰品就行了 我认为,第一次约会本来也不熟悉所以你肯定也不晓得她真正的爱好 小饰品之类的会令人显得很自然 自然还表现在你的举止之间,第一次约会气氛是非常良好的,非常融洽,你既不能说太多没用的费话,也不能一语不发说话要稳重,这样人家女孩子就会感觉你有安全感但文中你说那女孩子很内向,也就是说话不多的那种你可以开心适度的玩笑,但不能太幼稚的这样既可以缓解气氛,又能与她的性格互补让人家觉得你有幽默感 3场所 个人不建议带一个文静的女孩子去娱乐场所,**院,KTV,酒吧等我想一个内向的女孩子不会喜欢那些地方的当然这只是我个人的想法,具体我也不了解那个女孩子 所以我建议你带她去一个比较安静浪漫的地方,海边,河畔,小树林等轻轻的吹着风,或者吃个夜霄什么的呵呵,想想都令人向往呢 4表白 其实我觉得嘛这大家心里清楚的事情,所以说和不说都一样我想她肯定理解你的意思,但还是得说一句,而这一句可重要咯 第一,不能开玩笑式的说,"嘿嘿,我喜欢你"特别是对文静的女孩子,你想一想人家会怎么想你没点正经, 第二,气氛与表白的语言相对应,这是最高境界了,海边,小河边,小树林,这些其实都是小少女的理想浪漫场所呢(个人观点)如果气氛非常不融洽时,千万不要急着说,先把气氛搞好,然后再安静一会儿,再说"我喜欢你""我爱你"之类的话,再然后不要等着她回答,也不要说话一会儿,留一个幻想的空间,最后如果她不说话直接把话题转了千万别逼着她问"你喜欢我吗"其实这句话最烂了,如果她喜欢你或者性格开朗一点也许会说"我也喜欢你""你真讨厌",不过,一个文静的女孩子应该不会这样说你也别急,你已经告诉她了,她心里也清楚喜欢你也不会直接答应你的,你就说这一句就够了其它的以后慢慢来 再补充一点融洽的气氛至关重要,所谓融洽即是两个人之间语言想通了,也就是不会没话说了,在一个话题结束之后你不用立即说起另一个话题,坐一会儿,喝杯饮料(千万别喝酒)然后自然的,有点腼腆的说一句"我喜欢你"眼神可以看着天空(如果有星星月亮的话),郑重地看着她(这样的话气氛会有影响哦),不建议看着地上,当然如果有河畔之类浪漫场景除外礼物一点也不重要重要的是你的心, 这些只是建议,更重要的是你自己的心意去向如何 ,

记得采纳啊

引导语：朋友身体不适，我陪朋友去看医生，去拍x光，然后，他拿着医师写的诊断报告和片子给专家看，专家看到报告就开始摇头，嘴里啧啧有声。朋友的心就立马凉了，各种想法涌上心头……朋友哆哆嗦哆地问专家：我没救了么？专家愤慨的说：你没大事，就是现在的年轻医师，字写得真难看！

1、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的监狱求助，问是否有人能把锁弄开。不久，一名狱警带了一个囚犯前来，囚犯轻轻松松的把门开开了 老板：“佩服，佩服，您开一次锁要多少钱？ 囚犯：“哦我上次开锁得了30万” 老板：

2、朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

3、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他(医生)。”

4、我平时挺节俭的一人，一次我女朋友看我玩CF，开场就先射两梭子子弹，她就说，平时挺节省一人，玩游戏那么浪费。我回头大声说到，你懂个p，我一般打不完一梭就死了，那样没打出去才叫浪费！

5、我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有，这时我儿子对老婆说：学校交钱，要100做资料费！ 老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰！

6、公交车上，一个爸爸抱着小萝莉。萝莉正在背诵古诗，只听她念到：＂锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。＂全车人都笑喷了！

7、我：气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。朋友：嘘嘘！轻点声！我：为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？朋友：不怕别人听见，我怕猪听见。我：啊？朋友：猪该多受打击啊。

8、一对夫妇要离婚，在法庭上为一个孩子的抚养权争持不下，都想要这个孩子。吵到法官烦了，不耐烦的说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，再来离婚，那就不用争了。”

9、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～

10、昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟。对我说了句:兄弟，我回不了头。我很是惊奇。担心问他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。

11、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说: “宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈。。”我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了: “美女，你家狗狗缺爹不？”

12、上课时，老师坐在火炉旁对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地说：“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”

13、小明对大师说:我的父母抛弃了我，女朋友也不要我了，大师，你可以改变我的人生吗？大师的手对着一座山遥遥一指。小明思索一会，道:大师是让我心如山峦一般沉着，不该如此急躁吗？大师:我TMD就是没人要才来当大师的，那边还有一个山头空着，别来烦我！

14、前面一**，身材婀娜，面容娇好，穿着一包臀短裙也在排队。她旁边站着一小正太不断的在吵着要**抱他，**一直缄默不语，后来小正太生气了，用手拉着**的裙角说到:麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！这时旁边一男子说道：小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。

15、公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩。小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高。突然咚的一声，孩子的头撞到公交车顶了，孩子哭的更欢了。

16、女孩和大学同学去爬山，其中一个男生暗恋这个女生。女孩爬上山顶，看着祖国的大好河山，不禁心中激荡，大喊:祖国，我的母亲！那个男生立马跟着大喊:祖国，我的丈母娘！

17、今天陪女友做公交车，由于没有座位而且旁边做的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句：爸！

18、麻麻又打电话逼我：“我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了，有套房子，是个男的就行。”我嗤之以鼻：“女的就不行么？”她沉默了没说话。第二天麻麻又打电话来：“那她有房子么？”

19、公交车上一美女拎着大包东西（应该去超市购物了），可公交车上没座，她就找了一男的，说道：帅哥，可以让我坐会吗？一会还你。帅哥答：额，好吧。一丑女看到瞬间学起，走到一男的跟前说了同样的话。结果。。结果那男的说：滚！

20、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”我绅士的笑了笑：“当然不介意！”然后美女拿起咖啡杯，自拍了好几张照片。

21、老王：小明怎么今天看你这么悲伤呢？小明：今天训导主任查谈恋爱的，查到我女朋友了……老王：你被训导主任谈话了吧，怪不得呢！小明：要是谈话就好了，关键是训导主任叫走男生特么不是我！！！老王：…

22、一男子有点色。一次生病在医院挂水，看着正在准备盐水的漂亮小护士。男子占便宜地对护士**说道：你快点来哦!我在床上等你！护士听后停顿了几秒，然后笑道：那到时候，你可不能叫啊！

23、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

24、老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。老七:你可拉倒吧，人家是在减肥呢！

25、同事一家租房子住，下班比较晚，一般都是她儿子先到家，所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。同事感觉不好意思了，就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了，她儿子也欣然接受了。第二天房东又叫小盆友吃饭，小盆友很为难的说，我妈不让我在你家吃饭了，房东暂停了一刻，刚要再让，孩子接着说，吃点菜还行，菜还行，，还行，，，

26、警察：“你当时都做了什么？老实交代！” 流氓：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”

27、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

28、今天早上去上班，一美女摔倒在我面前，正准备去扶，朋友拉了我一把，问：你有钱吗？我想了想，径直走了，小样儿，想讹我？现在都成小姑娘出来作案了吗？后来朋友去扶她起来，然后要到了电话号码，相谈盛欢，好像哪里不对啊！

29、昨天去看**，票价超贵的，我就对售票员说：“你们这里的价格好高啊。”售票员淡定的说：“这是坑爹价”。哇咔咔，真是喜当爹啊。

30、室友毒舌男是个pS高手，一次，我跟他说：帮个忙，我这头像要传到人人网，帮我p得帅些！毒舌男爽快地答应了，不多时，便完工回传给我！我一瞧，登时愕然道：让你帮我p得帅些，怎么给我打了马赛克？毒舌男回了一句：阁下的尊容，怎么p都帅不了，还是打上马赛克，让人用联想的方法，或许就能帅了！

编后语：前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。

幽默爆囧二货糗事搞笑短语40句

引导语：“生儿子和生女儿有什么区别？”“女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。”

1、“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”

2、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”

尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！！

3、跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：“你对象挺帅的。”我说：“真的吗？”闺蜜：“嗯，确实挺帅的。”我的心里顿时乐开了花，没想到闺蜜又说：“一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的？”

4、男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出轨了。女朋友（强忍着怒火）：和谁？男：刚才没忍住，和右手犯了罪。女朋友（呼出一口气）：嗯，没事，自己人。。。

5、心血来潮和自己女朋友开一个玩笑，刚打完“我出轨了”那边头像就暗下去了……现在手机也关机。。。尼玛啊。。。。

6、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？ ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”，我：……

7、闲来无事打电话给同学聊天，同学精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡。再问，他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时，我同学终于受不了，冲到他们寝室大声质问：“你们这群人渣在干嘛！”对方愣住3秒，怯生生回了句：夹……夹核桃。

8、下午出门骑自行车兜风啊，突然接到爸爸发来的一条短信：“路上注意安全，好好开车，别看短信。”本来骑着好好的，我一下就撞树上了。

9、同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“通州北苑二十块钱去吗？

10、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“**，一个人寂寞吗？”美女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”有一个腼腆的男生，每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM！久而久之，这个腼腆的男生暗恋上了这个MM！终于有一天，男生鼓足了勇气上前跟MM说道：“请问你叫什么？”MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面啊！”

11、某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的， 家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

12、一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你。”

13、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！

14、朋友A说：我们公司真扣儿~就发了两盒月饼；朋友B说：有月饼不错了~我们就发了一盒水果；我不屑的看了他们一眼~拿出我的iphone~他们惊呆了！哇塞你们居然发手机我再次不屑的一笑：哼哼！老娘的福利是一条祝福短信~

15、“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”并称三大无法超越的神人。

16、貌似很多男人都不愿意承认自己下A片，一般都是说“我不下的，但我有个同事/同学很爱下，我都是从他那里拷来的。“ #每个男人背后都有一个爱下A片的同事/同学#

17、今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻看，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔。

18、跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说“分手吧！”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了，我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句“分你妹啊你大姨妈来了吧？！”你丫你才来大姨妈。。

19、英语教授有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter,bill please!（服务员，买单！）”结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”

20、邻座不停抖腿，我也不好意思阻止，只好跟着他的频率抖动，以消除不适感。我们就这样同抖了一会儿，他突然停了下来，看我一眼，眼中似乎带着歉意，好像有话 想对我说。看来他已经意识到自己的错误了。我报以宽容的微笑和鼓励的目光。他终于开口了，“不好意思，你，可不可以，不要抖腿？”

21、刚才下楼买饮料，看到有个新出的酸梅汤，两种口味，一种叫梅印象，一种叫梅味道……顿时不想买了……

22、乾隆和华盛顿居然是同一年死的，一直觉着他们俩不在一个次元。

23、我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢？” 我：“你是上天” 哥这辈子就靠反应快活着了。

24、女生要是把护肤的精力拿一半放在IT上，别说刷机了，入侵白宫的服务器都绰绰有余。

25、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。

26、“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。 ”——这种人俗称‘猪一样的队友’，千万别和他组队。

27、上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说16，他说你是处女吗？我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残，这幺小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？

28、“我对男友的条件就是要稳重﹑体贴﹑温柔﹑爱家﹑孝顺﹑有上进心的那种”“我知道了，你要找的是互补型那种对吧”

29、“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了老年男人“有心无力”的悲催心境。

30、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！神回复：小姑娘给人的感觉，一，这他妈还用哄啊！，二，这他妈怎么哄啊！，三，还他妈能这么哄啊！

31、游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。

32、今天走在街上，两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。

33、昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。”

34、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！！！！

35、老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。

36、在我的人生中，无数次义无反顾说走就走的旅程是……上洗手间。

37、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

38、我发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。

39、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

40、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”

编后语：今天早上起早去晨跑，发现操场一Jp男狂奔追着一不认识的女生，一边追一边大喊：“你爱不爱我！”那女生一边跑一边喊：“不爱，死也不爱！”然后指着我说：“我爱他！”然后我看到Jp男向我跑过来，我擦！

爆逗二货,逗哭不哄

1、给女神表白：请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。

女神：那就请你们排着队离开。

2、女：亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？

男：这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？

3、吃货女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来！

男：为什么？

女：方便我去烧烤摊借酒消愁！

4、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：听说你到处跟人说我死了。

呃。。。

5、在好友群里发了几张自己的照片！

一男说：已存！

我笑道：被你老婆发现，你老婆揍死你我不负责的啊！

谁知他回了一句：就这样的照片，看到都以为是表情包呢。

妹的。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群！

二货的极品智商，笑cry

引导语：一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。”

1、一文艺青年请教禅师：“我在一个最基层的岗位上，做着最平凡的工作。我觉得自己特别没有前途，十分不甘心”禅师拿起身边的一段绳子点燃。看着耀眼的火光，青年若有所思的说道：“禅师，我明白了，即使是一段最平凡的绳子也有属于他的辉煌！”禅师说：“滚尼妹！我是说我燃烧生命和你在聊天！”

2、老师：小明你怎么又打架。打架赢了就算了，你什么也不会，又打不过别人小明：谁说的，我会揉道老师：你还会柔道？来给同学表演一下小明：在这怎么表演啊老师：那去操场？小明：宾馆才行老师：滚出去！！

3、和哥们去吃拉面，对面坐着一位美女。哥们对我说‘‘你看她面熟吗？’我心想光看怎么知道，我果断去吃了一口美女的拉面，是熟的呀！发现我哥们是不是有问题呀。

4、高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱，但是他特别紧张终于该我们班上台，班长：“风在吼！马在叫！预备叫！”。从此，他就在我们学校流芳百世

5、一天啊，猫和狗结婚了，后来闹离婚。法官问：“为什么？”狗说：“自从结婚猫很少进家，而且行为有点诡异。”猫说：“冤枉啊，我只是去追老鼠！”狗：“你听听！”

6、不知怎么的，最近特别热。我下楼买了个小布丁，一同学和我在树荫里说话，我顺手把它放阳光底下了。没错，俩分钟后，我提着一袋热牛奶回家了。。。

7、临时合租一小屋，原来大一室一小厅隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇女，长得还不错，就动了贼心了，躺床上无聊，居然发现隔墙上有个小洞透光，可能是以前挂衣勾掉了，顿时觉得机会来了，连忙凑过去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子！！

8、老师：“你来用既然造个句吧。”学生：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了。

9、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

10、刚出门看见隔壁小莉非常高兴。我问“小莉今天怎么这么高兴啊？捡到钱了？”………小莉：哪有，钱没捡着，捡了一盒避孕套。我说“真的啊！给我几个吧！”小莉：这是大号，你老公用不了！”我：你老公那也用不了！顿时……

11、老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服!从窗子里跳了出去

12、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血 ，它把众蝙蝠带到一大树旁 ，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到。

13、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”

14、同桌一二货，爱唱老歌。前几天又犯神经，唱道:“套马的汉子”这时，我再也忍不住了，张口就来了一句:你是bad boy”这货当场就愣了，这两天都没再哼歌。结果我今天正唱着:“bad boy,bad boy”那倒霉孩子来了一句:“你威武雄壮。”这是赤裸裸的报复啊。

15、刚才领着大姐家的小孩去买零食，路上看见了一块钱。我懒得捡，就问小孩“你看见那一块钱了吗？”小孩说“看见了，怎么办？”我无奈的说“捡起来。”

16、今天二货女友又发感慨“像我这智商高、情商高、长的漂亮的女神，什么样的人才能娶到我？”我在一边说“瞎了眼的。”

17、小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”

18、一天，正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？老婆不加思索的回答：1小时1个……我勒个去，真强大！

19、女友嫌我矮穷屌一枚，分手了快一年了，刚才给我打电话说她怀孕了，那个男人也失联了，哭得哪个伤心啊！哥不知如何安慰是好！我：“没事！生下来吧，还有哥在呢！”，我狠狠地掐灭烟头，唱：“看你笑话的人那麽多，我也只是其中一个，不要风流了，快活了，没人要了才想单身的我。。。

20、老师：为什么你们总是考不过隔壁班？小明：因为隔壁班不是你教的！！！老师：你给我出去……

21、课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。” 此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？” 另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！

22、朋友下个月结婚，我很紧张，为什么？就好比考试一样，看到别人交卷，难免就会紧张，越来越多人交卷，你也就草草交卷，时间到了，你不交卷，老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。

23、说个小时候的事，小学时，跟我那小伙伴经常一起干坏事，一天，我那小伙伴对我说，我爸不在家！走去我家偷着喝酒去，当我俩喝的迷迷糊糊的，胡言乱语的时候，他爸突然回来了，我那小伙伴，晃悠悠的站起来，对他爸说：爸，别他丫的打我！我没喝酒！！之后整条街都是哭声。

24、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。

25、两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”“不，我是备胎。”

26、胖子对女友说：“天气好热呀，我想吃你。”女友汗颜道： “是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？” 胖子帮她擦了擦汗说：“因为你现在是汗宝宝了呀！”

27、中学认识的一女的，刚好我新转了个环境，她距离我附近不远，昨天晚上十点多了，打了个电话给她，想请她吃夜宵，说：请宵夜么？不知道她是没看来电显示还是怎么的，她居然说，快餐三百，过夜八百。这样真的好吗？

28、食堂吃饭，朋友结账，46元，我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。朋友来了句：“六六四十八再找我两块。”老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”

29、一大早，我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿，说我不该让她老公喝那么多酒，搞得他现在还在狗窝里躺着呢！楞说那是自己的床，妹的，不说了，我也赶紧松开抱了一夜的马桶！

30、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

编后语：一女子在厕所蹲坑没带纸,蹲了很久发现隔壁有人,遂敲下隔壁问其有没有多的纸,女子答:我要是带纸了还能在这陪你呆着吗？没办法了 只好用钱解决了,然后翻包里只有一张十块的,又问隔壁,你能帮我换几张一块的么,一会儿隔壁悠悠的塞了几个硬币过来了！