给女朋友讲故事

给女朋友讲故事,第1张

一个非常感人的爱情故事——最后的短信

妻子是个小尾巴,我走到哪里她都要问到哪里。我厌烦,她却乐此不疲。可是,这个小尾巴却在那个下着大雨的深夜永远消失了……

我的心情非常难过,内心充满了内疚和痛楚,我无法原谅自己的过错。

结婚那天,老婆用买戒指的钱给我买了一款手机。那天夜里,我们两人在被窝里一遍遍地调试着手机的响铃。我们觉得,生活就像这铃声,响亮、悦耳,充满着憧 憬和希望。从那天开始,我常常接到她的电话:“老公,下班了买点菜回家。”“老公,我想你,我爱你。”“老公,晚上一起去妈妈家吃饭。”我的心里十分温 暖。有一次,我忘了给手机充电,又恰好陪领导到基层,应酬到半夜才回到家,推开房门一看,我发现老婆早已哭红了眼睛。原来从我下班时间开始,她每隔一刻钟 就打一次电话,我都不在服务区。老婆更加着急,总以为发生了什么意外,后来每隔十分钟打一次,直到我推开家门,她刚把话筒放下。我对老婆的小题大做不以为 然:“我又不是小孩子,还能出什么事情?”老婆却说有一种预感,觉得我不接电话就不会回来了,我拍拍老婆的脑袋,笑了:“傻瓜!”不过,从此以后我一直没 有忘记及时给手机充电。

后来我升了职,有了钱,手机换了好几个。突然有一天,我想起欠着老婆的那枚戒指,便兴冲冲地拉她去商厦。可是她又犹豫了,说:“白金钻戒套在手指上有什么用啊?给我买个手机好吗?我可以经常跟你联系。”于是我就给她买了一个手机。

那天,我们一个在卧室,一个在客厅,互相发着短信息,玩得高兴极了。

一天夜里,我和同事到朋友家玩牌,正玩在兴头上,老婆打来了电话:“你在哪里?怎么还不回家?”“我在同事家里玩牌。”“你什么时候回来?”“呆会儿 吧。”输了赢,赢了输,老婆的电话打了一次又一次。外面下起了大雨,老婆的电话又响了:“你究竟在哪里?在干什么?快回来!”“没告诉你吗?我在同事家 玩,下这么大的雨我怎么回去!”“那你告诉我你在什么地方,我来接你!”“不用了!”一起打牌的朋友都嘲笑我“妻管严”,一气之下,我把手机关了。

天亮了,我输得两手空空,朋友用车子把我送回家,不料家门紧锁,老婆不在家。就在这时,电话响了,是岳母打来的,电话那头哭着说:她深夜冒着雨出来,骑着自行车,带着雨伞去我同事家找,找了一家又一家,路上出了车祸,再也没有醒来。

我打开手机,只见上面有一条未读留言:“你忘记了吗?今天是我们的结婚周年纪念日呀!我去找你了,别乱跑,我带着伞!”她走在找我的路上,永远不会再醒来了。我泪流满面,一遍遍看着这条短信息,我觉得那一个晚上我输了整个世界。

老婆去世已经3个月,可我仍然无法从噩梦中醒来,我不想工作,整日消沉萎靡,并且一次次想到了陪她而去……

答:**《唐伯虎点秋香》、《大话西游》

适合表白用的故事:

从前有一只小鸭子,他好像并不受重视,不仅主人不喜欢他,就连其他鸭子也不喜欢他,也不跟他一起玩,没当他靠近鸭群的时候,他们立马就散开了,并不给他参与的机会。

所以,每天只有他自己孤零零的,没有朋友,连吃饭主人也不叫他,他每天都是吃别的鸭子吃剩下的,有时,连吃的都没给他剩下。

这导致他非常的瘦弱,在鸭群众显得格外的扎眼,与其他鸭子格格不入。

所以,鸭子们都不喜欢他,也不喜欢跟他一起玩儿。

这天,他垂头丧气的一个在外面乱逛。

突然,看到远处有一群动物,不,应该是一群鸭子。

但是,他们看起来很惊慌,一直在乱跑,好像是被什么东西所追赶。

走近了才看到有两只大黑狗,等着圆溜溜的黑眼珠朝着鸭群龇牙咧嘴。

他的同伴像无头苍蝇一样到处乱窜,群龙无首。

小鸭子看到这种情况,也慌得不行,但是他太弱小了,根本斗不过那两只大黑狗。

所以,他选择扭头、奔跑,回家告诉主人,因为只有主人能解救它们。

小鸭子攒足了劲,跑出了整个鸭生都没有跑过得快速度。

等回到家,跑到主人面前,说着主人听不懂的鸭语,没办法,他只能叼着主人的裤脚,逼迫着主人往门外走去。

主人本来就不喜欢他,看到小鸭子这个样子,更生气了,大声呵了小鸭子好几次,小鸭子依然叼着裤脚不松口。

等看到了两条大黑狗,主人才明白小鸭子的行为。

从此以后,鸭群再也不躲着小鸭子了,有什么好吃的也和小鸭子分享,主人也不再讨厌小鸭子,每次见到小鸭子都笑呵呵的。

从此,小鸭子跟鸭群一起吃、一起喝、一起睡,过上了幸福的鸭生。

每晚睡前为另一半说睡前故事,是属于两人最简单而持久的幸福。在此祝大家都能找到属于自己的幸福鸭!

电话表白不算很正式的表白吧,如果条件许可还是尽量面对面表白,成功率更大一点。电话表白由于俩人同时刻所处环境不同,心情会有所差别,不太容易引起共鸣,而且也不便于表白前创造浪漫的气氛和观察对方表情和情绪。

如果一定要电话表白,起码提前送的用心的礼物吧,在对方收到礼物时候表白会更好一些。然后通过电话把你的心里话表达出来,成不成看她,我有喜欢你的权利,你有不喜欢我的权利。

注意要实话实说,不要藏着掖着,说出你内心实在感受,不要害怕被拒绝!遇到自己喜欢的女生就要大胆地向她表白,让她知道你的想法,不要怕拒绝。你只有勇敢地表白了,才会有机会赢得女生的心。

记得读大学时有一次和一帮同学出去吃夜宵,其中有几个陌生的女孩,后面同学介绍才知道是隔壁学校的。坐我旁边的是一个文静的女孩,话不多,偶尔说一两句。因为我们坐得近我就和她有一句没一句的聊着。慢慢地我们热络起来了,话题也多了,彼此印象感觉不错就互留了电话号码。

都说大学是一个萌发爱情故事的沃土,这话一点不假。因为和我聊天的那个女孩的身影时刻出现在我的脑海里,我知道我生病了,得了相思病,而且病得不轻。于是,有事没事总找借口和女孩聊天,天南地北地聊,最高记录是我们聊了三个小时的电话。

一个周末的晚上,把女孩约到公园,我向她表白了。但是女孩却说她还没有打算谈恋爱,只想好好读书。这也是在我意料之中,毕竟我们认识不久,了解不够深。表白被拒后我没有自暴自弃,还是装做若无其事的和女孩聊电话、去逛街。经过一年多用我的行动打动了女孩的心,终于接受了我。

我讲个真实的故事吧,嗯从前有个男孩,非常喜欢另一个女孩,结果有一天那女孩就跟那个男孩表白了,男孩非常开心,就欣然答应下来了,因为男孩是初恋,什么都不懂,所以女孩很不满意,后来在他们两个在一起一个星期的时候,那女孩提出了分手,理由说的是跟男孩开完笑呢,男孩也不懂,他们两个就这样分手,了后来军训的时候,男孩非常郁闷,因为是那个女孩找了个对象,还是和男孩一个班的另一个男生,后来军训结束之后,男孩和女孩又做成了同桌,而且男孩左边就是女孩的闺蜜,女孩旁边就是她的对象,就这样一个星期左右,女孩和她对象分手了,男孩过去安慰,得知是女孩提出的分手,而且女孩从来就没喜欢过那个对象,男孩知道后就想,自己是不是那样呢,再后来,男孩和女孩被调开了,不过当时全班都认为男孩是女孩和她对象分手的原因,也就是小三,因为男孩比较内向,所以换了座位之后一直没怎么和女孩说话,再然后他们都大了一岁,班里大部分人已经淡忘这些事,然后女孩又和男孩班里以前找过对象的男生找对象,男孩也堕落了一阵子,不过也有点想开了,但还是喜欢着女孩,就这样男孩在极其失望准备离开那个让人伤心的学校的时候,异变突生了,男孩和女孩又做成了同桌,不过这时男生已经和很多人说过他和女孩的事情了,也在心里恨过女孩,第一天和女孩做成同桌的时候,男孩很沉默,而女孩也不怎么说话,后来慢慢的,男孩和女孩玩起了暧昧,女孩也是如此,不过班上的人把他们当成一对,男孩知道女孩喜欢男孩的兄弟。那个兄弟也是为了靠近女孩,男孩刻意去交的兄弟,再后来男孩的兄弟和女孩闹翻了,男孩也不知道是不是因为他。现在男孩发现,女孩一有心情男孩的心情也会跟着变,嗯,男孩又喜欢上女孩了,男孩想放下可是不知道该怎么做。

你从来把我当做你的妹妹,老是想让我叫你哥哥,明明你比我还要小。过去我们算是最亲密的朋友,但是现在我们的关系越来越远了,我想应该把我们的故事写下来,以防我们联系越来越少,日后我忘记了我们的故事(你也知道我的记性差极了),以下记录的是我记得的我们之间的故事。

初一,那是我第一次见你,你长的很小,个子不高,操着一口纯正的山东话,动不动就会脸红,我看你长的太小,还帮你拿过拖布。你的数学很好,而且我们还是个数学班主任,加上你还很是个听话的男孩子,完全还没进入青春叛逆期,老师很稀罕你,还为你起了个外号“数学小王子”,因此初中三年我们都叫你“小王子”。初一,我们没什么大联系,最紧密的联系是从初二开始。

初二,现在想想我还觉得自己是个坏女孩,辜负了你的心意。初一的时候我喜欢上了一个男孩子,我和他处了一周,由于我实在是觉得对不起爸爸妈妈,变成了早恋的孩子,所以我跟他分手了,还特意减了个短发,表示自己的决心和蜕变(现在想想真是幼稚的很),但是最幼稚的是我竟然一直喜欢他。初二,你和我的前对象住在了一个宿舍,所以你总是和他一起玩,我的闺蜜和他还是小学同学,所以我们熟悉了,初二的你长高了不少,虽然只比我高了一点点,但是相比初一的时候你真的是匹黑马呢。我常和你一起玩,一方面你和他走的很近,一方面我们很合得来,但是我没想到你喜欢上我了。每天放学后,你会给我打电话,有时候一打就是很长时间,我真的是很傻竟然没察觉到你的感情。你还会和我一起去南环溜达,我最喜欢那里了,那里很安静。终于有一天,你在电话里向我表白了,我想了想同意了,因为我想让他知道这个消息(这个他就是我的前对象),想看看他是不是会难过,是不是还喜欢着我,我抱着试探别人的想法和你在一起了,我是个坏女孩,利用了你的真心。我答应你的第二天,在学校里看到他的那一刻我就后悔了,我感觉他还是喜欢我的,所以我跟你说了分手,放学的时候竟然还给他塞了张纸条,内容我不记得了,好像是很暧昧的话,我是个坏女孩,伤了你的心。你好久没理我,那个男生倒是会和我一起闹,过了一段时间我就又和他在一起了,而你也做了我的蓝颜知己,你说你不喜欢我了,喜欢上了隔壁班的一个女生,并且你追求了她一段时间,和她在一起了,我也就心安理得的和你做起了蓝颜知己。我记得小中考的时候我们一起学习,有时候我们比谁生物地理的题做的多,打赌晚上12点之后再睡,谁提前睡谁就输,你给我起外号,“小胖手”“笨蛋”,我们之间的感情越来越好,甚至我和他之间有什么矛盾我都会和你说,我还会向你打听他在宿舍的情况等等,我和你走的很近,甚至有时比跟他都近,你说我们是“友谊之上,恋人未满”,我也非常同意这句话。我们好到跟我同宿舍的人都说你喜欢我,但是我坚定的告诉她们“不可能,他有喜欢的人。”,直到很多年之后她们还是这样说,我也仍然是这样回答的。

初三,我和他分手了,准确的说是他把我甩了,我竟然都不知道原因,莫名其妙的,我在家偷偷哭了一个礼拜,一想到分手了就哭,甚至都不能看爱情剧,一看就哭,不能看悲剧,甚至到现在也是这样,去**院看爱情**每次出来都能哭成个泪人,大概就是爱而不得吧,过去是对他,现在是对你。我和他分手后就更加可以肆无忌惮的找你了,对了忘说了,我和你说分手的那时候你的一个室友可是恨死我了,怨我伤了你的心。我找你陪我去压马路,手里拿着一罐啤酒,我不担心会喝醉,因为有你在,你就像一个守护者,在我身边陪了我6年。你还是常常会给我打电话,即使是你有对象的时候,会陪我出去,甚至是逛街都会陪我,我和你一起吃饭,逛街,唱歌,去东山纪念碑,也许还有些我不记得了。你还说等你回骑摩托了会第一个载我,但是我至今还没体验过。你无条件的对我好,所以我也总是想对你好,但是你又会对我更好。

高中,我变胖了还变黑了(虽然我初中毕业的时候是励志要变高变瘦变漂亮的),但是你对我还是很好,每次见到我都要酷酷的摸摸我的脑袋,叫着“笨蛋”,我生气极了,让你不要叫我笨蛋,真的变笨了怎么办,你却说“本来就很笨啊”。高中的课程紧了,我们两个还不在一个班级,所以就很少能说上话,只有在放学之后我们一起出去才有机会聊聊天。高中虽然课程紧张,但是晚上我们还是会常常出去的。我记得,你已经178了,我还是160,所以你总是嫌弃我矮,然后拔萝卜似的把我抱起来,说让我长高点。有一次冬天晚上出去,我的鞋磨得脚疼,你就把我背回了寝室(我那么胖还穿的那么多,你一定累坏了吧),我感动极了。还有一次我晚上没吃饭,但是你正在吃饭,我打电话给你说想让你陪我去吃饭,你二话不说,放下正在吃的饭就出来了,陪我吃饭,我知道的时候感动极了,心想:你怎么对我这么好,我该怎么对你好呢。高中的时候你就又换了个对象,但是我们还是像以前一样关系那么铁,感觉没什么能够把我们之间的铁关系拆开,直到那个她出现。我有时候再想你对我真的是很好,生日的时候你送了我一个你拼的房子(虽然是我问你要的那个房子),可惜我没有保护好它,被我弟弟辣手摧花。直到高三为止,你陪伴我5年,一直对我好,你说我是你的妹妹,听她们的话我也有想过,“你是不是真的还喜欢我?”但是想到你有对象就觉得不可能的,你真的只是拿我当你的妹妹。那个时候我想我已经有点喜欢你了吧,但是不知道那是什么感觉,你带给我的不是突然的心动,而是长久的感动。

高三毕业,你又换了个对象,你说之前那个对象说你和我走的太近了,然后你们两个分手了,她甩的你。这个对象不会干预你的事情,你和我走的近她也不会说什么,你说你想要安稳的生活,她也是这么想的,听你说了她那么多,我突然有种感觉“这个女生很聪明,最后她应该会抓住你的心,我们之间不会像是狗血小说一样,你喜欢我时我不喜欢你,你陪伴我多年,我离不开你,喜欢上你时,你爱上了别人吧”,但是我马上就否定了这个想法,哪有这么巧的事情,而且我也不会让这样的事情发生的。但是我太高估自己了,要是感情的事情能由自己主导,那世界上就不会有那么多的爱而不得了。高三毕业那个假期,我出去打工了,回来的时候赶上了老师请我们几个同学吃饭,然后我的行李箱就在你那里帮我拿着,我们八点的时候还没完事,你给我打电话说是你对象找你,早就说好了的,你得走了,让我出去拿东西,我说好,但是老师他们却拉着我不让我走,然后我又坐下了,你又打了好几个电话,一个初中和我住在一个宿舍的女生看到了我给你的备注“小王子”,她知道我们之间的几乎所有的事,因为我们初中的时候很要好,我对她说过你对我很好,我身边的其他人也看到了“小王子”(包括老师),他们都问小王子是谁啊,那个喝多了借着酒劲大了嘴巴的女生就把我们之间的事情说了,甚至说你喜欢我,还说了我初中处对象的事情,我很生气,但是碍于老师也在那里,并没有表现出来,但是我心里烦死她了,甚至看清了这个人,这个不顾别人心情,只顾自己快活的人。后来我终于出去了,但是你生气了,你对我发了好大的脾气,你从来没对我发过脾气,你把我的行李箱放到那里头也不回的走了,我拉你你有不理我,我怎么解释你都不听,我身后有几个男生,是老师不放心让他们出来看看的,然后我怕丢脸就没有再拉你。自从那天后,我们好长时间都没有联系,但是在家里我总是想到你,每次想到你我都说,我想你干什么,生气就生气去吧,谁让你不听我解释。其实我心里挺难受的,我赌气是的也不搭理你,抑制住想给你打电话的冲动。忘了怎么样,反正我们后来和好了,但是我感觉到了,我们的关系没有那么好了,虽然我知道我们关系疏远了不应该怨你对象,但是我心里还是认为是她的关系。我知道你去D市上学,于是就想着送你点什么,想到D市的蚊子很多还很毒,所以就想:那就送你个驱蚊手环吧。但是后来你好像并不是很开心,甚至不太想去取,我还把他邮错了地方,你也没说不能写那个地址啊,我只是想给你个惊喜。

上了大学,你不再给我打电话了,反而是我给你打电话了,离开你之后发现我很想你,但是我自尊心极强,还很骄傲,不允许自己总是这么想你,忍住想给你打电话的冲动,打电话的时候我也会埋怨你都不给我打电话了,但是你总是笑,也不会给我打电话,我们之间聊天的时候你也总是会提到你的对象,看来她对你真的是很好呢,我也在想:她对你这么好,你应该不损失什么了吧,我是个坏女孩,总是隐藏自己的感情,忍耐,克制自己的感情,越长大越是这样,再没有过去那般勇敢了。有人对你好我很开心,又莫名的伤心,你也停止对我好了。高中时候你的电话号是特意找了和我只差四位最像的电话号,你也会记得我的生日,但是我去年我问你的时候你明显已经不记得我的生日了,但是我还记得你的。我微信跟你说话你会很久之后才回,有时候甚至都不回,我很生气的跟你抱怨,你只是说你没看见,或者是在打游戏,但是我说"那要是你对象给你发微信你会这么晚回么",你还是笑笑,没说什么。其实我知道在你心里她已经不知不觉的排在我前面了,谁让我后知后觉呢。有一次你要交驾照的钱,但是差了400,你找我借,我当时正在上课,而且我的手机绑的银行卡里只有200,我很着急的找室友接了200,室友说你怎么这么着急,我说你管我借钱,室友说“傻死了”,我当时想的就是要马上给你凑到400,满脑子想的都是你等着交钱,但是钱不够的尴尬情形。后来我慢慢回忆了自己当时的感情,那瞬间的行动和想法是最能反映我对你的感情吧,我自己都没想到你对我这么重要,但是我们越来越远了。去年12月份我大爷生了一场脑死亡,他没有儿女,也不满60,所以所有的医药费都要由我们家来负担,但是我们付不起,所以发起了水滴筹,我找你帮我转发,我下了很大的决心才让身边的人帮我转发的,我从来不求人,那一刻我真的感觉心里的那点骄傲,尊严全都被摧残了,那段日子是我最难过的时候,我每天去图书馆都会偷偷的哭,不想在寝室被室友发现,爱我的亲人在医院,我放下我的骄傲和自尊去求人,还要面临着期末考试,我最希望你能安慰我,但是你并没有,我明白了我不可能再得到你像从前那般对我的好了,所以我准备放下了,无论多难,无论怎么样,我都要重新开始了,不再留恋过去,对你的回忆就从现在结束吧,我不会再像以前一样总是回忆你的好,没有你对我好了,所以我要开始对自己好了。我既是我生活里的主角,自然不能把我的剧本变成苦情小说,我洒脱放手过去不留恋,你安稳生活未来多幸福。这对我来说不寻常的感情持续了两年,所以我写了我记得的我们之前的故事,我不禁想起那句话“陪伴是最长情的告白”,虽然最后不是告白,但陪伴是真的。

我到现在也不知道那不寻常的感情到底是什么,是依赖还是喜欢?我知道:我想到和你在一起生活,想到你的微笑,我就觉得即使不富裕,但是和你平凡的生活也挺好的(你应该也知道那时候我老跟你说要去外面多看看,要去多闯闯吧);我一想到你要是在我的学校,还能天天看见你我就很开心;我总是告诉自己你和我身边其他的朋友都不一样,你是最真心的对我的,我怎样对你好都是不为过的。

我想过问问你:高中的时候是还喜欢着我么?但是怎么能问出口啊,你现在有着你爱的人,即使你不爱她我也断然不能问,只要你有对象,无论我问的结果是什么,都是不对的。现在终于理解电视剧里的那些错过是多么合情合理了,一切就是人情,世俗,终究挣不脱人世给你上的枷锁。

下面是我曾经写过有关于你的两篇日记,以后也不会再写了:

1     岁月蹉跎,青春已过,漫长岁月中从未少过你的陪伴,而我理所当然地接受着你所有的好,没有顾虑,犹豫,就是理所当然。

       我已经习惯了有你的陪伴,五年时光说长不长,说短不短,你已经在我心里烙下了印,像风拂过脸颊,未留痕却留情。从未想过我会如此的思念你。习惯是打败一个人最好的武器,陪伴是打动一个人最好的方式,而你就是用陪伴打动我,用习惯打败了我。因为你太好,我拿着你对我的好来衡量别人对我的感情。你待我如此好,让我不舍得放弃又害怕拿起,你如清风,徐徐吹过,长此以往,让我依恋。我喜欢薰衣草的花语:等待爱情,我期盼异常梦幻的爱情,但却不是渴望,因为你的好代替了爱情所给。

       我不得不承认,我想你,从未如此迫切过,我习惯了你的陪伴,习惯了伤心时有你安慰,习惯了离你很近,习惯了对你开怀大笑,习惯了向你倾诉,习惯了被你嘲笑,习惯了对你吹牛。现在我害怕了,害怕我习惯了我的习惯与你有关之后你抽身离开。

2     一切感情都难逃时间的劫数,当欲望散尽,一切就都结束了,对别人没有依托,偶尔想起也波澜不惊,大概所有的感情都已消逝,没有遗憾、后悔、伤心、落寞。

都说陪伴是最长情的告白,但是有种陪伴不是告白,只是为了等合适的人出现,再悄悄退出你的生活,你以前的理所应当的发脾气现在就是无理取闹,你做出的小惊喜现在也是无感了。一旦感情中出现了裂缝,就给了人钻出去的机会,仿佛就是逃离如释重负,独留一个人伤心,抚平伤口,最后感叹长久陪伴的感情也不过如此,如此不堪一击。无论是爱情、友情、还是恋人未满,友情之上的感情都不是时间的对手,也许有的持续了一辈子,但终有分离的那一刻,终敌不过时间。

我有一个朋友之上,恋人未满的朋友,他陪伴我6年,我们彼此鼓励,彼此照顾,就像亲人一样,他也对别人说是我哥,我们当彼此是亲人,身边的朋友都说他喜欢我,但是我知道不是。我们是相互依赖的,是我依赖他更多。他就像是一个精神上的支撑,想到他就很开心,满足,觉得自己很幸运,能有一个如此亲密的人长久陪伴。渐渐地他已经成为了我的一个习惯,习惯的在伤心的时候想他安慰我,以为能一直这样好下去。

高中毕业之后,他们班有个女生追他,他们在QQ上聊天,因为我们对彼此很信任,所以都是无话不谈。起初,他并没有说喜欢她,但却聊得很来,后来他们就在一起了。报考时,他报考了H城(我也报了H城)我欢天喜地的以为他是想和我在一个城市上学,因为我已经习惯有他在身边了。但是听到是因为那个女孩在H城时,不得不说,我很伤心。但转念一想,这没什么啊,我们又不是恋人关系,他这样做是合情合理的。

逐渐地,我发现我们之间的联系变少了。比如:他不再像以前一样时常打电话了,QQ上的消息也变少了,更多的时候一般都是我说的多他回的少了,有时是过了好长时间才回一条。这些我也是后来才明白原因,因为他更多的时候是在跟那个女孩聊天。我似乎有些明白,其实当感情有了另一种依托时,前一种便会被悄悄放下。

上了大学的第一个学期,我跟他视频,说着新的生活,开着玩笑,还是那么熟络。每一次打视频电话时他都不先说挂断,总是会打很长时间,我那时很开心,很感激,感谢他的陪伴。后来我时时常觉得他要是能跟我在一个学校就好了,哪怕是一个城市也好,我心里想:我不会是喜欢上他了吧?    但是很快就被自己否决,因为我不想上演电视剧上的狗血剧情“起初那个陪伴着你的人喜欢你,但明白不能跟你在一起就一直以朋友的身份陪伴,结果过了好多年,另一方发现自己在上陪伴许久的人了,但那个人已经有了心头爱”。我将这种感情用文字写下来,我一方面为他找到所爱而高兴,一方面又希望他永远对自己最好,这种想法真的是很自私,我觉得这是一种自私恶亲情,对,亲情。

以前,他给我打电话的次数多,现在是我主动给他打电话的次数多,有时我会控制自己不去给他打电话,因为不想再这份感情中调换位置,我放不下自己的骄傲。他总是会来H市看她,会跟我说他很想她,我跟他抱怨为什么不顺道来看看我,我心里说的是“我也很想你”,但是他说后来没有时间了,下次再来看我。他跟我说来H城看她了的时候都已经是他坐车返回D市的时候了。其实,当他说来H市看她了的时候,我脑中就冒出了一个念头“你竟然没告诉我你来了,还仅仅去看她了,也没说来看看我,以前我们不是最好的吗”,后来我也慢慢发现了,我们之间的联系并不多了,只要我不主动联系他,他就不会主动联系我。终于有一次这份感情最后的线断了,我终于明白我不再重要了。

那是他有一次来H市,前几天我给他打电话,他说他周六回来H市,我让他来了一定给我打电话,他答应了。我说要请他吃饭,即使那时候我也没多少钱了,但是我想只要他来看我,我一定要请他吃饭,即使剩下的日子里要吃土。周六那天,他并没有打电话过来,我克制住自己想给他打电话的心,就是和自己较劲,我一定要等他主动给我打这个电话。第二天,他来电话了,说是中午会来看我,我很激动,马上下床收拾好,但是我有一件事:要选课。我跟他说,我要选课,但是一会儿就能完事,你坐车到这的时候我就能选完,他说好,他看看有没有车。于是我马上跑到图书馆去选课,很快就选完了,我坐在那等他电话,但她却一直没打过来没我坐不住了,发了条信息过去,问他坐车了吗?他回我“我走了,坐车回D市了,因为晚了今天就回不去了”我当时很失落,因为他又不能来了,但是我又很生气,“已经走了就不能和我说一声吗,不知道我一直在等你的电话吗”,这些话我没有对他说,因为这样的自己让我觉得很傻。一个下午我都很生气,晚上在讨论辩题的时候我差点和一个女生吵起来,后来索性我就不说话了。晚上在回宿舍的路上,我给他打电话,我说:“走了,为什么也不打电话告诉我一声?我不问你你就不说了吗?”他没有给我回答,我还说:“你不是说周六就来看我吗?为什么没来?”他说:“周六去看她了,后来看已经很晚了,就没有去”他还说:“你不是说你周六也没时间吗”(其实我那是特意说给他听的,我说周六没时间,就是因为他答应周六来看我却没来,我很生气,就说周六你来我也没时间,就是赌气不想让他觉得我在等他)我回他:“你怎么就知道我不会推了所有的事去找你呢,你根本就是没有这个心。”后来他说我无理取闹,其实我明白那一切都是借口,就是我我于他已经没那么重要了,没放在心上才不会想到,才会用借口搪塞。

后来,我对于打电话那件事比较内疚,想着是不是说的太重了,因为毕竟不像失去这么多年的朋友,这么深的感情。我在QQ里说:“对不起啊,我今天心情烦躁,所以才说了那些话,可能是星座影响,莫名的烦躁,你别介意,以后不会了。”但是他一直没回。之后,我又在QQ空间里发了条说说,我希望他能明白,我对他生气,其实是因为我在乎,但一直都没有他的回复。我失望了,我再一次将心封闭起来,(好像是习惯这样了,太害怕受伤害了,对自己保护的很好)将所有的感情封闭起来,不去想他。我不再主动给他打电话了,也就没再联系过。大概过了一个月,他发QQ问我:“干什么呢?”我说:“复习呢,马上期末了”。他说:“恩,加油”我说:“恩”,就没了下文。

现在想起来,心总是很痛,也不明白为什么会变成今天这样。时间啊,它逝去了情,却逝不去伤,感情随着时间的流逝都会变淡,在乎的人慢慢变得不在乎,日夜思念的人换了模样。身边的朋友都会随着岁月而改变,也许是当初的感情就不坚固。曾有人对我说过:“男女之间就根本没有纯洁的感情,在那个人没有出现之前你就是备胎。”这句话说的挺对,但是我不相信,也不想相信。

我都忘记我们之间还有这回事了,看了日记才想起来,现在想想那时候应该挺生气的吧,但也觉得这气生的无厘头,但是这确实是我写的最长的一篇日记了。我回忆起来的都是你对我很好,如果我们6年的感情都不坚固,那我不会再去相信除了亲情外还有什么坚固的感情,我大概会把自己封闭的更深吧。我不相信分手之后还能做朋友,我也不可能跟分手之后的人做朋友,我明白自己对你有不一样的感情,大概只有我彻底放下之后我们才能恢复像从前那样了吧,不对,不是从前那样,因为你已经不会像从前那样对我好了,应该是恢复正常的朋友关系,你还是我很好的朋友。

男人约女人出来,神色严峻地说:“我有重要事情跟你说。” 女人跟男人很熟,看见男人一脸严肃,女人忽地笑了,说:“看你这样严肃,你不是想告诉我你爱上我了吧” 男人说:“正是。” 女人惊得不敢说话了。 女人不说话。男人看着女人说:“我真的爱上你了。” 男人又说:“有好多天了,我都想着你,吃饭时想着你,睡觉时想着你,总而言之,不管做什么事,好好的就会想着你。” 男人还说:“一个人会想着另一个人,就是爱上这个人了。” 女人不敢笑了,说:“这怎么可能呢” 男人说:“怎么不可能呢” 女人说:“我是你妻子的朋友呀!” 怕男人不明白,女人又说:“我是你妻子最好的朋友,我跟你还是通过你妻子才认识的。” 男人说:“这有什么关系。” 女人说:“这怎么没关系,你们男人不是常说朋友妻,不可欺吗对我们女人来说,则是朋友夫,不可欺呀。” 男人忽地笑了,男人说:“你傻不傻呀!” 女人说:“我怎么傻呀” 男人说:“我跟你好,会告诉她吗根本不会,她怎么会知道我们好” 女人说:“这也不行。” 女人这样说,男人就很失望了,男人忧伤着一张脸,仍跟女人说:“我真的天天都想着你,吃饭时想着你,睡觉时想着你。总而言之,不管做什么事,好好的就会想着你。” 男人又说:“一个人会想着另一个人,就是爱上这个人了。” 男人还说:“爱一个人其实是很痛苦的,只有你才能为我解脱痛苦。你救救我吧!” 女人不为所动,但那个下午,当男人把这话说了一遍又一遍后,女人心就软了,女人后来说:“我真的不敢跟你好,怕你妻子知道。” 男人忽地觉出了转机,男人大声说:“你傻不傻呀,我会让她知道” 女人说:“你真的不能让你妻子知道,这样会伤害她。” 男人听女人这样说,喜出望外了。男人一伸手,把女人拢了过来,说:“我向你保证,绝对不让她知道。” 女人说:“真拿你没办法。” 谁都知道,男人女人好上了。他们在那儿谈情说爱了半天后,当晚就去开了房。在做着男人女人该做的事时,女人跟男人说:“我告诉你一个秘密。” 女人又说:“这个秘密就是我也爱着你。” 女人还说:“以后,我会一直爱着你,缠着你。” 男人听了,很吃惊的样子,男人甚至忘记了运动。女人觉出男人的变化,女人说:“你怎么啦” 男人说:“没什么。” 和女人分手后,男人并没有喜不自禁。甚至,男人还有些沮丧。男人不知道这沮丧从何而来,但到家后,男人明白了。面对着妻子,男人觉得对不起她。同时,男人还觉得女人没有他想象中的那样好。女人身体很黑,也瘦,该大的地方不大,该小的地方不小,还没有自己妻子好看。最后,男人觉得女人说的话也让他害怕,女人说以后要一直爱他,缠着他。男人觉得这很可怕,他可不想让女人缠着自己。 想明白了这些,男人觉得他不能跟女人继续下去。 第二天,男人打了女人的电话。 男人说:“我们不能再好了。” 女人说:“为什么” 男人说:“我妻子知道了我跟你好。” 女人说:“她怎么会知道” 男人说:“不知道,大概你们女人特别敏感吧。” 女人说:“你不是说不会让她知道吗” 男人说:“我也不想让她知道呀,现在她既然知道了,我们就不能再好了。你跟我妻子那么好,你也不想伤害她,是吗” 女人的声音里忽然有了哭腔,女人说:“怎么会这样呢。我们才开始呀!” 男人说:“我也不知道怎么会这样,我妻子过来了,我挂了。” 男人说着,真把电话挂了。 这个结果,女人根本没想到,她的爱才开始,就已经结束了

认识是偶然,相识是意外,相知是幸运,相爱是幸福!

认识先生是2010年的秋天,我们相遇在网络。因为都是同乡,所以在群里有几个很熟悉的朋友,我们经常聊天,开玩笑。

先生的到来,纯属一场意外。因为每天有空闲时间都会在群里聊天,相互调侃。谁也没有想到,我们之间会有恋情发生。

随着时间的推移,我们之间聊的热火朝天,很开心,也很快乐,感觉所有的忧愁都随风而去。或许我们谁都没有想到过某一天,我们会成为恋人,会携手走进婚姻的殿堂。

那时候,先生的QQ昵称叫蓝色天空,而个性签名上写着:烟伤肺,酒伤肝……我每次就称呼:灰色天空,还把先生的个性签名给加上一句,女人伤心。就这样我们相互抬杠,或许真是不打不相识。

有一天,先生加了我为QQ好友,我们开始私聊了。我们聊兴趣爱好,聊天南地北,聊工作,聊的不亦乐乎,或许都是失恋的人儿,所以有着共同话题。

那时候,我发表每一个QQ动态,先生都会在第一时间回复,一次都没有落下。有时候,心情不好,发了动态。只要先生看到了,就会发消息嘘寒问暖,仿佛对我的关心超越了普通朋友。但我们谁也没有捅破男女朋友的这层关系,我们就这样无拘无束的聊天。

年底放假了,我没有回家。因为想家心切,在空间发表了一段话,关于想念家乡的味道。消息被先生看到了,先生就发消息给我,说:妞,你把地址给我吧,我快递年味给你!傻乎乎的我把地址,电话号码都给了先生!

年味没有收到,却在二月十四情人节那天,收到了先生送的鲜花,一束火红的玫瑰(11支)配上满天星,点缀的很美很美。

那一刻,我很感动!但感动的背后,我又有些害怕。因为我不优秀,怕配不上优秀的先生。

收到鲜花,第一次主动打了电话给先生,对先生说了声:谢谢,花很漂亮,我很喜欢!但我们只是朋友,以后就别这么破费。

电话中先生说:为什么我们不去尝试着去恋爱呢?为什么你要把自己保护的如此严实,为什么不让我们彼此,去更多的了解彼此呢?

喜欢你,没有理由。要真的说理由,那唯一的理由:就是想要呵护你一生;照顾你一辈子;爱你一辈子;想要和你白头到老!我在电话另一头,默默的流下幸福和感动的泪水。不是不喜欢,是不敢去喜欢,怕自己爱上一个人,又让自己受伤。

接下来的日子,先生依旧每一天准时打电话,发信息给我。

那时候,工作很忙,我经常加班到夜里12点,但先生都会等到12点打电话给我。我们依旧聊的很开心,虽然先生不是我初恋,但对我的好,胜过初恋。先生对人很友爱,心疼人,尊重他人,对待感情细心,考虑事情周到。先生对爱情的付出,化作任何一个女孩,都会心动。

四月底,我请假回老家。约好五一见面,但那一天我失约了。也许每一个女生都会有那么一点点小心思。当时我就想,如果真的是喜欢我,爱我。就算五一不见面,也会继续坚持;如果不喜欢,五一我们见面了,或许就放弃;我们之间也就没有了交际。

我知道,四月二十九号那天中午11点钟,先生乘火车从汉阴回到西乡。而我也乘那趟火车从西乡去汉中。就这样,我们在火车站擦肩而过,我以为我们从此无缘再见面了。

大概11:30先生发信息问:你在哪儿?我回刚刚回来了。我说:刚刚坐火车上汉中了。我感觉到先生有些失落,却又不知道如何是好。先生慢慢说到:那你什么时候回西乡呢?我休假两天,专门回来为了见你的!我回答:还不知道呢。后来雅琳姐姐也发信息给我,问我在哪儿?我告诉雅琳姐姐了,或许雅琳知道我故意不见面的心思。

据说:那一天,先生和雅琳姐姐,小马,三人一起去了樱桃沟游玩了。尽管我失约,但先生对我的感情,没有变。

就这样,我们依然每天都有联系,先生时不时快递些特产给我。一转眼又到了七夕,先生在山西出差,打电话来说:妞,实在很抱歉,今天的节日,我没有买礼物给你,因为我在外地出差。下次补给你,好吗?

七夕下午五点半,先生发信息给我说:亲爱的妞,你收到了,喜欢么?其实我想给你个意外的惊喜!我莫名其妙的,不知道什么情况。后来先生才说:买了一束鲜花,快递说已送到了,所以发信息问我。一头雾水的我还不知道情况,花儿也么收到,先生打电话给花店。原来还没有送到,信息是客服发错了。

六点钟快递员打电话给我,傻傻的我跑到工区大门口,取回鲜花,花儿依旧很漂亮,收到过很多花,唯一收到先生送的花儿,我心情才美丽。

这一次,先生再次向我表白,我不知所措。后来小妹说:姐,其实他人不错,你可以试着交往,给彼此一个机会。就这样,我答应先生在电话中的表白。就这样,我们确定了真正男女朋友的关系。

日子一天天过去,的确跟先生,一起聊天很开心很幸福,很温暖。雅琳姐姐,小马童鞋,先生,还有个叫大龙的孩子,我们几个依旧在那个同乡群聊天。那时候幸福的就像个孩子,每天都会不定时接到先生,在千里之外打来的电话,发来的信息。

九月的某一天,先生突然说:我辞职了,要要来你工作的城市。先生说:我们都不小了,我们应该在一起多多培养感情,等你完全了解我后,觉得我可以托付终身,我们就结婚吧!就这样,先生辞去韩城的工作,十月一日到了深圳。然后,就演绎了我们跨越五省的爱情故事。

先生说:喜欢一个人就要勇敢的去追求!爱一个人,就要永远的去呵护,去关心,爱护!

谢谢你,亲爱的先生。我们的爱情,你永远都付出的比我要多。

未来我要用文字的方式,记录我们永远的爱情。你说过:我们之间要永远保持着恋爱时的样子。

我爱你!亲爱的先生!

你的妞妞

2018年6月29日写于深圳

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