怎样保护地球环境

植树造林比较实用啊!

消减噪声;

在人口集中，交通、工矿企业发展很快的城镇，噪声对人类的危害越来越严重。据资料记载，噪声在50分贝以下，对人没有什么影响，当噪声达到70分贝，对人会有明显危害，如果噪声超过90分贝，人就无法持久工作了。目前在我国很多城市，噪声超过70分贝的环境很多，因此，噪声作为一种公害，已引起人类普遍重视，采取了各种减少噪声的措施，而绿化造林就是一举多得的好办法。

净化环境;

植树造林能消除空气污染，美化环境。据统计，一公顷阔叶林一年可以吸收灰尘三百至九百吨；每天能吸收一吨二氧化碳，释放出七百三十公斤氧气，可供九百个成年人呼吸用；一亩树林一个月可吸收有毒气体二氧化碳四公斤；一亩松柏林一昼夜能分泌出二公斤杀菌素，可杀死肺结核、白喉、伤寒、痢疾等病菌。这些“环境卫土”

树木的分泌物能杀死细菌空地每立方米空气中有3,4万个细菌,森林里只有3,4百个

如何表白

　　你好！哥们，我是过来人了，经历过你们这种阶段，确实很有意思也很纠结，下面听哥们好好说。

　　看了你的情况，我分析了下，现在这个世道啊要想成功追女！不能用常规方法了！特别现在你们都有个误区，都想表白才觉得自己怎么怎么了，然后表白完了等别人“承认”，我说的没错吧‘

　　这样很容易失败的，兄弟。特别是如果对方对你没啥感觉那种。其实呢是可以先亲了她在表白！这样对方既有新鲜感有刺激，要是初吻的话更加死心塌地呢！

　　现在追你孩子一定要快准狠，我是说最关键那时候啊，你听我说啊，一个字一个字打给你，不能按常规出牌了，像平时那样追女生的逻辑已经过时！

　　下面我会告诉你一些我的经历吧和我的理解。希望对你有帮助！！

　　我的经验：当你喜欢一个女孩子，你就要冷静先，别想得太美好。

　　接着，你要做的事，就是找机会，大家一起活动的时候，和他慢慢套近乎。注意，你平时别老是在她身边晃，这样人家会反感的，你要做的事，就是把自己变得优秀，各方面，增加自己的资本。比如弹钢琴，跳街舞，电脑编程，还有什么唱歌很好，写字很漂亮，书法，这些，当然最重要是事业！！！搞好你的事业，赚钱多了，学生的话学习好了，那么你的关注度就高了。竞争力也大了！

　　我很真心的分享我的经验，希望你可以从中学到精髓！总之就是“泡妞，欲速则不达，欲求则不得，要若即若离，循序渐进，最后夺去她的芳心！还有就是不要老师在她身边晃，你要积累资本！懂吗，女人不喜欢那种整天在她身边转的人！

　　你下一步，就是慢慢发展，慢慢的约她，然后无意识的试着和他分享你的小秘密，让你们两个变成无话不说的好朋友，最后在某次，然后在哪天比较人少的时候，你们又一起聊天，你就试着问她男女朋友的问题，然后给他暗示，那个时候，别胆小，最好去喝杯酒，你觉得把握得好，就可以问她比如你觉得我是个怎么样的人，什么之类的，然后趁他犹豫，直接吻她，搞定，表白，那是以后你们亲热的时候再说的，哈哈。

　　我就是这样成功的，总之，这是一个不能急的事情，到最后成功的那一刻，你才会感受到你这些时间的路走过来总算pay off了，那种感觉，太美妙了！哈哈，说到这里不妨再分享下我表白的过程：我表白时对我女朋友说的是：X，你知道吗，在对的时间能遇到一个对的人，人这一辈子没有几次这样的机会。我现在遇到的那个人就是你，希望你能给我一次机会让我好好爱你，亲爱的！ 然后我女朋友想都没想就扑到我怀里不肯起来了！！

　　（当然当时我们两个聊天聊得很暧昧了。我感觉是时候了，时机一定要把握好！不可太急，因为女孩喜欢浪漫的时候，温馨的感觉！这样他一辈子也忘不掉！最好称她犹豫可以亲她！不过你要准备好被她删一巴掌，当然我认为这不算什么！毕竟你要得到你的幸福，一巴掌代价就太小了！

　　其实表白实际上就是一个形式而已，正确的顺序应该是：事实上已经成为你女朋友了，你才能向人家表白，水到渠成。 很多人弄不明白这个问题，总以为人家先答应做自己女朋友，然后再如何如何，我只能说他非常非常“单纯”，也非常非常“愚蠢”。

　　有没有“迫不得已非表白不可”的时候？

　　有，比如说出现第三者，或者你和女孩子关系没有成熟但两个人可能分开一段时间。这时候的表白就是条件不成熟的表白，风险非常大，类似于下围棋的时候形势严峻，落后的一方迫于无奈放出“胜负手”，赢了就赢了，输了也只能说“倒霉都是天生的”。

　　“爱”字不要轻易出口

经常看见论坛出现“大胆的表白”，说实话我真的认为这是非常不成熟的一种表现。“爱”是一个神圣的字，意味着追求，也意味着承诺，甚至体现出一种责任。

　　haha,还有你知道最高境界是啥吗，就是男的直到跟女的上床了都没问过“你是否愿意做我女朋友”，最后还是女孩子急了：“你怎么还不求我做你女朋友啊！”

　　完全我自己写的，亲身感受，希望可以帮到楼主！写得累死我啦……哈，没想到还不少啊。不管那么多啦能帮到你就行！！！按我这方法，成功率非常高的，有很凑效！女生都喜欢刺激的、呵呵

　　祝楼主早日追求到幸福！！！！生活愉快!

　　有什么问题可以留言乐意为你解答！！

　　第二次补充回答……

　　哥们啊

　　千万别别那么快让她察觉到，不然有些女生不给力会很伤你积极性的。

　　你看反正你做那些都是提高实力的都东西对以后也有用嘛……你说呢

我是一个三流大学的学生。而我今年跨校跨系考复旦经管，考了407。英语82，政治76，数学146，专业课103。不过为考这个分数我是考了两年！梦魇般的两年！！

我家在小城市，本科上的学校就算在省里也没什么名气。而我更是从小到大都是中游学生，从来没有名列前茅的经历！！我要强调的是：在考研的两年里，我的境界有了飞跃，有了长足的成长。但是，没有人给我什么指导。所有重要路口，我都是自己走过来的。很多重要的认识，都是我在经历了痛苦与失败后自己悟出来的。

说一下我当时的起点吧：我各门课一点基础都没有。（英语算过了四级，可那也是准备考研前一年的事情了，而且还靠了同学在考场上的帮助）我觉得，开始准备时，我可能不仅是在所有报考复旦中最烂的，可能也是在全国范围里考研者中最烂的。大家知道吗？这次考试是我有生以来考试考的最好的一回，英语我从来没有考过上80的，数学呢，客观的讲，从小到大，大概除了小学一年级外，我从来没有考过上90的（按100分制计算）。

我要考复旦的原始动机很简单：错误的信息指导造成的无知者的无畏+加自己的痴心妄想。因为03年以前都是国家划线，我了解到的信息是复旦和其他的大学划线都一样（入取线就是国家线），竟然异想天开的觉得肯定有不少人是因为畏惧了，所以不敢报复旦…………！我要是胆大……嘿嘿！现在回忆起来，我的原始动机是那么的荒唐！也难怪，那时我也比较闭塞，没有接触过什么牛人。如果我当时知道考复旦是如此的艰难，我是无论如何也不会报考的！！！

先说我03年考试的经历吧：

02年春节以后开始准备的，是从3月份开始的（大三上）。当时因为从来就没有好好学习过，每天也就只能在桌前坐两三个小时，其他时间就要去干别的，就算强迫自己坐下，也是没有效率。当时星火单词一个Unit我要看3整天！是看，还不是背！我还注意力不集中，背一会就不知道想什么去了。后来我想了个办法：抄书！这样既能强迫我坐下，又能让我有些效率。就这样我不仅抄单词，还抄语法，到了6月份考6级的时候竟然考过了。那次考试中，我系男生就两个过了，我就是一个！（在考前我没有准备作文，就看了一篇范文，没想到就是考这篇范文）这些都被我看成征兆！更坚定了我考复旦的信心！

02年8份，我去北京上了陈文登的考研班，住在北京同学那里。我上了政治和英语，因为当时几乎没有怎么开始政治和英语，后来想想上辅导班对我帮助不大。9月份回来以后，开始正式复习数学，专业课和政治。

从6月底到9月，一直挺平淡的。如果说现在我的实力是100%。从02年三月到02年9月这么长时间里，我的实力大概就从0%到5%左右。但是当时我并没有深刻认识到考复旦有多难！而且从小到大都没有这样学习过。因此我还能为我这样学习和学到了不少东西感到高兴呢！但是，真正的痛苦还没有开始。

02年国庆时，和同学们出去吃了一顿，结果肚子吃坏了，从此我的身体一落千仗，每况愈下。在以后的考研日子里，我不仅要学习，还要和我的病痛搏斗！而且，从这时起，我开始真正感到学习真的艰难，数学不会作，专业课看不懂，没有人可以问。我周围没有一个人考复旦的，当时，我也一个考复旦的都不认识，既没有女朋友，大学里关系好的哥么也不是向上的人。没有人能帮助我或者鼓励我，我孤立无援！不仅如此，我们寝室什么样的人都有，有人通宵喝酒聊天，或者通宵上网，我们屋还有个电视，我每天都在在强光和喧嚣中入睡的。他们喝酒聊天弄的一片狼籍的，就我来收拾，因为就我需要一个干净的寝室环境。更有甚者，我还有受到别人的奚落和打击，我们寝室有些人故意影响我。我印象深刻的一次是：在宿舍夜话时，有一个我的室友直接了当的说我怎么怎么没有前途。说着说着，他自己都哭了！！他自己都哭了啊！！！！！！你可以想象我当时所受的屈辱！！！！可是我这个人又比较温和，我当时竟然可怜他们，也不想打扰别人，所以我竟然没有因为受影响受欺负而抱怨或和人吵架！

再说一些事具体描述一下我当时的处境吧：

有几次，我屋几个人通宵喝酒聊天，直到凌晨！最后都醉了，然后在屋里乱吐。我被吵的整夜没有睡！但是，是我，一个个把他们扶上床，为他们把嘴上，身上的污秽擦干净。然后打扫屋子。一切都弄完，天已经亮了。这时，我去涮洗室刷牙，准备去自习。我看着镜子里的自己对自己说：“你要坚强，决不能倒下！”类似这样我被无端影响打扰的事情不胜枚举！

在这样的环境下，我每天还要学习，在复习过程中还因为脑子不好使，经常看不懂书，经常不会做题目，做了又经常要错！受这样那样的打击。我的身体每况愈下，我脖子周围的淋巴都肿了起来（后来我知道，这是因为过度疲劳）后来，我还得了咽喉炎，吃东西下咽都难受。胃也不舒服，吃了饭就难受，反酸。肠胃也不好，天天拉稀…………，我还不敢睡懒觉，无法安心好好休息，生怕耽误复习。我现在都不知道我是怎么过来的。真的！而且我没有一个人可以倾诉，当时没有人鼓励我。从我记事起，我记得从来没有在父母面前哭过，最多也就暗地里眼睛湿润湿润。可我那时我每次往家打电话每次都声泪俱下，痛哭流涕！！关键时刻，也只有父母能安慰我，可是他们都让我别那么用心，不要把身体搞坏了……其实我那时需要的是激励，可是没有人激励我……我慢慢的开始绝望了，在12月初时，我已经清楚的意识到我根本不可能考上的。那时我还发自内心的感到我对不起父母，父母这么对我，可我从小到大没有认真学习过！

真的，从11月开始，我每况愈下，和这样那样的压力，痛苦搏斗着！！而且我还在一个自我封闭的环境里，没有人可以真正交流，倾诉。我那时受的苦太多了，很多痛苦都让刻骨铭心的。我暗恋女生表白被拒绝的痛远不如我那时半天受的苦让我难受！！那时的痛苦事情我历历在目，因为我痛彻心肺！！我不再多说了，往事不堪回首！！！

但即便这样，我也坚持天天学习，有些日子还学14个小时以上！碰到看不懂和不想学了，我就抄书！唯一的休息就是听疯狂英语练听力。

02年12月底时，我那时已经陷入弥留的状态了，每天去自习，经常处于一种意识模糊的状态，或者失去意识，那时，我既背不了政治，也做不了数学，只能干一件事--作英语阅读。考研以来，我一直喝咖啡，到后来我一天要喝三包，但是咖啡带来的振奋是暂时的。到后来我的身体似乎已经对咖啡因麻木了。咖啡带来的振奋往往就不到一小时。咖啡效果过去以后，我还要非常非常难受一段时间。我那时已经到了极限了……我那时开始担心的不是考不上，而是害怕我就这样完蛋，死掉！！我那时想这样一些事安慰自己：二战时被狗日的日本抓去当苦力的可怜人，受了几年非人的待遇不一样有人活了下来吗？不一样有人长寿了吗？

到了考前2003年1月初时，我复习了将近11个月，而且我敢说平均下来每天也有8小时，可是我政治和专业课还没有看完！同时，我那时也是实在受不了了，感觉生不如死，在经过激烈的思想斗争后，我害怕我万一就这么完蛋了，因此决定不在向以前那样拼命了。因此就没有再复习了--考试前一个星期，我开始不那么强迫自己了。开始有些休息了。我想也许正是休息了一些时间才让我能够完成两天的考试，不然，我八成是要倒在考场上！

2003年1月17日，考研前一天，我已经清楚的感觉到我考不上了！那个夜晚我刻骨铭心，我睡不着，不知道怎么应对明天的政治，不仅痛苦，还有深深的恐惧！！我文字水平有限，我无法表达我当时那种极端痛苦与不知所措的心理！！

但是到了2003年月18号，我还是勇敢的走上了考场。当时我没有完整的做过政治，英语，数学的模拟，因为东西太多了，我又丝毫没有基础，我当时又比较笨，根本来不及复习！上考场前，我的身体还极端不好，一点精神都没有，萎靡不振的。说真的，我能正常参加考试，要全靠红牛。每场考试前，我都要喝红牛。这玩意真管用，喝了以后真挺兴奋的。在最后考专业课时，考了两个小时后，我明显感觉红牛的效力过了，人蔫下来！公共课考下来感觉还可以，但专业课太遭了，考完我就知道没戏了。

考完试一回家（准备考研的日子我一直没有回过家），见到妈妈，我就和她抱在一起哭……就连写到这里，我都心潮澎湃……

2003年我的考分是：政治51，外语63，数学87，专业课66。所有的公共课，外语政治和数学都比我预想的好！但是我知道这一结果后还是难过了很长很长的时间，因为这是我这辈子第一次这么认真的干一件事，但竟然最后还是失败了！败的这样的悲壮，这样的惨烈！

后来的日子里我经常整夜整夜的睡不着，胃痛+难过！！！而且我当时有一种不止所措的感觉，什么都不想干，觉得干什么都没有意思。原因是一下从考研的紧张到放松休息。我无法形容当时的感受和过的日子。我只能说，极端痛苦，极端痛苦！！！！！说起来，我真的很感谢我的朋友，我以前从小的玩伴们，他们拉着我玩，唱歌，开车带我兜风！我更感到对不起父母，在考试前后一直支持我，安慰我，还给我买这样那样的补品，创造良好的环境让我休息。没有他们我肯定在03年考完后一蹶不振，彻底完蛋！！

经历了这么多痛苦，我要感谢上苍，没有让我发疯和变态。我虽然没有发疯，但是我的人格彻彻底底的改变了。我变的对痛苦麻木，长时间的情绪低落，富有攻击性，喜欢挑衅！但是，我也悟出了不少东西。我最大的感悟是：考研需要正确的方法！需要正确的规划！我第一次考，败就败在盲目的复习，而且，那时我想考复旦，简直是痴人说梦！还有，当时的氛围也不对，我每次到网上看，竟是些说考研怎么苦怎么苦的，造成我盲目的付出，不知方法！

但不管怎么说，我想考上复旦的信念却丝毫没有改变。

在家休息了很长一段时间以后，我一直到03年的四月才回学校，我没有找工作，而是准备再考一年。大学里最后一个学期，我是在麻木，吃喝和睡觉中度过的。除了吃睡，就是打牌，踢球。不过这样的生活让我的身体得到了恢复。从3月到毕业，这段时间里，我也没有拉下，把高等数学又看了一遍。还专门买了一个德生的短波收音机听VOA，BBC练听力。

好了，现在开始说我04年考研吧：

04年考研，相对我去年，平淡的多，没有我03年那么惨烈。也许是我承受了那么多，心已经死了吧，没有什么事能让我再有所触动了吧。

因为家里支持，还有我有一个高中同学（本科是在上海的）也和我情况一样，准备再考一年。所以，我孤注一掷，破釜沉舟的决定到上海复习。

毕业后，我到了上海，和我高中的同学还有他大学的同学，以及他大学同学的同学。在复旦附近的国顺路上租了房子，从7月份开始了第二年考研。

我说说上海吧，我是第一次和上海亲密接触。一开始很不习惯。连上海话我都听不懂，买东西经常闹笑话。一开始还有些水土不服，肠胃不好，生活上还碰到了不少烦心事，比如，上海的物价真是贵，一开始真是让我看不懂。我以前在我们学校的食堂，三元钱就能吃的不错。可在复旦的食堂，随便吃点什么就要上4，5元。还有，复旦丢车很厉害，我就丢了辆新车（自行车）。但对于经历了这么多的我来说，这些根本不算什么。我根本就没有当一回事。我也没有好好的到上海逛过，从暑期到秋季的环球嘉年华也没有去，直到考研结束，才到南京路，浦东和徐家汇看了看。反正， 我在上海感觉很alien，没有碰到什么高兴的事情。

我每天去复旦的二教三教或者五教六教上自习。和我同住的人都是考研的。而且能接触到很多考复旦的，我也认识了不少志同道合的朋友，他们给了我不少的帮助。我也结实了不少复旦的牛人。其中有些人对我帮助很大，我真得感谢他们。在复旦，考研得信息量也大。我还自己去找了系里的老师和去年考上的人，了解了不少招生和专业课的信息。环境和氛围都是去年无法相比的。同时，我也深刻的了解到考复旦原来是这样的难！但是，我丝毫没有动摇，依旧直着的考复旦。

至于学习嘛，真的是蒸蒸日上。我也不知道是开了壳，还是我经历了痛苦，变的聪明了。以前数学上有很多东西想不明白，不理解的东西。到后来这些却都成了常识。我前后大概做了80多套模拟卷，其中有62套是在早上8：00--11：00间严格按考研要求做的。最后做数学题目都成了本能，我基本做卷子不费什么脑筋，完全就象是体力劳动。但最后我也没有想到我能考146。哎，我真是做梦也没有想到过，我学数学能学到这种境界…………！！！

至于英语嘛，上海这里晚上还有英语的广播，我就坚持每天听，练听力。还有就是有机会就看CCTV-International。从02年开始，这两年间，我天天都没有离开英语，在准备考研的时候，每天都要看3个小时左右的英语。后来我觉得我英语肯定能上70，在要提高，因为我从小就没有好好学过英语。那就要彻底的在从头认真学了。因此到后期我基本上做英语就是为了保持状态。

政治我就是狂背书，还有狂做选择题，背到后来，我发觉政治其实是浑然一体的，大纲要求的内容都是有它的内在联系的。我政治学习经历了一个从熟背——透彻理解——滚瓜烂熟——基本常识的过程。其实，我觉得我唯一的优势就是政治了，嘿嘿。但是最后还是没有上80。

专业课我一直都没有把握住方向，只是把指定的参考书搞了个熟透。而且我又是跨系跨专业，一点点底蕴都没有。我虽然知道要扩充内容，但实在不知道是往那扩充，所以只有一遍遍的搞指定的书。我想说的是复旦的专业课出的实在是难，要么就是深，要么就是偏。从我个人经验而言，跨系跨专业，如果资质一般的话，就算把指定的书背的滚瓜烂熟，也只能有把握及格而已。

第二次复习，唯一折磨我的就是情绪低落和对于学过东西的遗忘。我始终没有找到合适的方法来对付我不是很好的记忆力，只有一遍又一遍的反复强化所学的东西。

为了对付情绪低落，我就咒骂自己：“你就是天底下最最×××”拼命的想自己以前多么白痴都么愚昧！这样我自己会有一种悲愤的情绪，我就是利用这来继续鼓动我自己学习。每当我想到万一考不上会怎么样时，我就对自己说：“fight as a glorious warrior & die a heroic death!”这样我就会热血澎湃，不会再有什么不好的想法了！

其实，第二次准备考研还是很顺利的。想学就学，想睡就睡，不在很强迫自己学习。还几乎每天还都绕着复旦正门那个有毛主席象的花园散步。

很重要的是：我的心态已经发生了变化，从渴望走运考上复旦—到考不上考的上都无所谓—再到感觉复旦如果不要我，那是他们的损失。我甚至对复旦有些不屑了，有时候，我甚至是通过向复旦挑衅来获取前进的动力的。同时，我也不知怎么的，变的对自己很有信心起来。我还经常这样感觉那些和我竞争的根本不是我的对手！这也是我生平第一次有了一种会当凌绝顶，一览众山小的感觉。

其实，到了后来，天天上自习几乎已经成了我的本能，因为除了全心全意的学习，我实在是没有别的事情何以干。而且在第二次复习中，不象第一次，我会想象考上以后会如何如何，我完全不是被功利因素所驱动。我想的最多的就是辉煌的壮烈牺牲一把。只是渴望着壮怀激烈和慷慨激昂！其实，我更愿意考研是一个明确的敌人，能和我痛快的来一个了断！

我最后是在复旦考完试的。2004年1月11日下午一走出考场，我第一件事就是打电话回家，告诉父母我考完了，我没有说我有多大把握，生怕到最后又让他们失望！走出复旦大门时，我眼睛湿润了，这是我到上海来第一次想哭，也是我第二次考研以来第一次那么心潮澎湃，感觉真是悲壮：考研就象我这生中注定得劫数！现在，不管结果如何，我终于终于走完了……

在等分得日子里，我最害怕得就是我的卷子被批错了，或者是我在考试时犯了什么我没有察觉的错误！在要知道分数的前几天里，我都是整夜整夜的睡不着。

26日晚上我知道了我的分数，真是百感交集！当天夜里，我们家都集体失眠了。我真的是飞跃了…………！！！！！！

以上就是我亲身经历的主要部分，其实我能写的还有很多很多。我到这里来只是想倾吐一下。我要感谢我的家人和我的朋友们，如果没有他们的全力支持，我不可能走完这条不归路，甚至有可能完蛋！

王若平的阅读手记说：考研的最高境界是：独孤求败。

而我觉得，考研最高的境界就是：涅磐。

我最后的境界也是求败，但不是寂寞高手的求败，而是死士的一种求败。就象荆轲刺秦王一样。也类似于飞蛾扑火吧！

曾经有人告诉我考研必须的是：必胜的的信心+正确的方法+顽强的毅力！

但我的考研却是：视死如归的信念+正确的方法+与逆境搏斗而训练出的本能！

我说那种视死如归的信念，是因为如果我是被物欲和功利因素驱动，我决不可能坚持到底，也绝对不可能有那么平和的心态一路走完考研。我也不是为了追求梦想，因为我早已绝望，早已心灰意冷。我前面也说了，我到最后追求的就是一种壮怀激烈的牺牲。能辉煌一把。

我说本能，是因为，到最后，我去自习，完全是象本能反映一样，象条件反射一样，和吃饭睡觉类似，根本就不需要去刻意的坚持！

至于方法，我想说，必须有正确的方法，不然就是白费劲。事倍功半。

最后我想说的是：

我考复旦是一种痴，佛家讲就是直着！这种痴我始终也未看破。

我其实也许是在追求我不太可能得到，得到了又保留不住的东西。

经历了这么多，我对复旦的感情是复杂的。既有向往又有怨恨。复旦和上海给我的感觉大部分是lonliness & alienation!在我记忆中留下的大部分是suffering & misering不过，也许这些比快乐更能让我刻骨铭心吧。

其实我本来就不属于复旦，我在复旦的日子里一点归属感都没有。我本来就与那些天之娇子有着与生俱来的巨大差距的。虽然命运让我进入复旦，但我想，如果我要和他们看齐，我的生活也许依旧不会幸福……

虽然不是什么感人事迹，可是很引人深思不是吗。家人的力量是无穷的。