你遇到过哪些奇葩的表白方式？

我遇到过最奇葩的表白就是在厕所里面表白，当时我的三观都毁了；还有些人表白就跟写小说一样，一套套的，真的是世界万物什么稀奇的事都会发生。

表白可以是正式的，也可以是风趣幽默的，不但可以尴尬的氛围，还可以增加表白的成功率。在我们的生活中总是有许多意想不到的事情让人印象深刻。

一、 许多人会选择在厕所表白，一个有味道的表白方式

听起来这种表白方式不靠谱，但在厕所表白这种奇葩的方式的确不在少数。记得我和朋友去一个酒吧玩，后来上厕所的时候看到女厕所外有个男人鬼鬼祟祟，正准备要不要告诉保安的时候，里面一位姑娘出来，这个男士立马将女生拉到一旁，支支吾吾的说了一大堆，当时环境有些吵也听不清，只看到女生的脸一下红了起来，原来只是一场表白，可是这位老兄选择在厕所边上还真的是够奇葩的。

二、 学校的表白墙上的奇葩表白方式，承包我一年的笑料

在我们读书的时候，老师家长都禁止谈恋爱，到了大学就管得比较松了，记得学校还专门设置了一个表白墙，有些同学不好意思当面说可以通过表白墙来表达心中的爱慕之情。表白墙刚开始充满着温馨的表白话语，但不知从何开始逐渐的转变为奇葩表白方式。有位师哥在食堂吃饭的时候看到一个漂亮学姐，对方走的太急没有拍到照片，于是将**姐路过的地板拍了下来，寻找这位师姐；还有些师哥师姐将自绘的寻人画像贴在墙上，画出来的效果比鬼还难看，本来挺温情的爱情就成为了段子。

三、将表白写成一篇小说，一套套的让人头晕

有些人非常差涩，不敢直接表白，于是将心中的爱慕之意绕了一个大圈，可以用“小说”来形容。比如半夜收到一条短信，对方说有放想对自己说，然后就是一大堆有的没的，跟表白一点都不靠边，甚至没有一个词提及到“爱”或“喜欢”，就是乱七八糟一堆，让人看了云里雾里，直到最后说了一句“今天斗胆向你表白”，才让人明白原来这才是这个人的表白方式。

总结

世界真奇妙，什么样的人都存在，有些人外放可以勇敢的说出爱，有些人机灵古怪会想出各种方式令表白让人终身难忘，也有人说不出口，采取另一种方式表白。无论是哪种人，只要是真心付出，就算最后没有获得美好的结局也不辜负此生。

我在学校看到过一个奇葩的表白方法，虽然被表白的人不是我，但印象让人非常深刻。

大学时候的生活多姿多彩，经历了压抑的高中三年生活，很多人在大一的时候就开始谈恋爱了。但也有一些性格比较内向的朋友，他们对心爱的另一半，不愿意表达出自己的感情，只能将这份爱恋藏在心底。而在我们班上有这样一位男生，他的功课每一门都是A+，平时很少说话，长相可以说是中上等。虽然算不上那种特别帅气，校草级别的人物，但至少也会有女生喜欢。

而我们班级，因为专业的原因，每隔一个月导师就会让同学们小组自由组合，然后制作PPT，由组长来介绍本次PPT的目的。恰巧在这个月我跟这位男生是一组成员，在此前他从来没有任何奇怪的表现，我跟其他几位组员最后总结下来的PPT都给了他。在班级公开演示的时候，底下坐了一排导师，其中有我们班的导师，还有隔壁班的导师。

他特别淡定的拿出自己的电脑，缓缓的走上讲台，当电脑连接显示屏的时候，我们都惊呆了。上面并不是本次PPT要讲解的内容，而是他精心策划的一场告白。在PPT里面是有他跟自己告白对象的照片，甚至精心做成的一些小表情，以及他的一腔肺腑之言。当看到的时候全班同学都尖叫起来，而他的心仪对象也坐在底下红了脸。

因为是大学，所以当时导师有对他的行为做出任何严惩，只是批评了一下他，不应利用公开课的时间来做出告白的事情。

作为一个男人的角度，从你留言中可以看出，那个男孩的痴情，虽然他平时并未主动联系你，也许夜深人静的时候，他一个人就在一次次的刷新着你的状态，一次次的点开你的头像，一次次的和你的对话栏里输入段段的思念的话语，而最后却一个字都没从发出。

因为他怕你烦，怕打扰你，怕你不高兴，一气之下把他拉黑，从而再次的失去对他来说那份和你之间的那份距离，哪怕只是那么默默的守着一个完全冰凉的头像和名字，对他来说那是对他最好的安慰。

做为你呢，好像虽然没好感，但是遇到一个对自己如此痴情之人，好像也并不是很讨厌，毕竟自己能够被别人喜欢也并不是一件不愉快的事情，其实，不妨尝试性的和他沟通接触，让他知道，你并不是真的拘于他千里之外，可以从普通的朋友做起，毕竟你们还是同学，会更容易相处，两个人是否合适，相处一段时间再做决定吧，毕竟你们还没有开始，对他来说，是苦恋，对你来说是一个意外。究竟是喜还是悲，别人无从下结论。

爱情真的是个难以让人说的清的话题，也许初次见面时她还是一个让自己讨厌的女孩，而下次见面她就会让自己心跳加快，每天都想找机会和她在一起，每天都想和她说说话，但是又不知道从何说起，每天都想看到她，也许第一次见她就如在梦里见过无数次般的亲切，但是接触多了却让你一点点的选择离开。

在这个物欲横流的社会里，一个人能够10多年默默的喜欢着另外一个人，真的是个奇葩，至少说明他是一个看重感情的一个人，但愿这个时间点是对的，你呢是否也和他一样在百度里或者人人里一次次的输入她或者他的名字呢

引导语：刷微博时坐错车；走进电梯在里面待了好一会儿发现电梯没动，原来是忘了按下楼层按钮；坐了几站地铁后，听到报站才意识到坐错了方向……这就是“城市迷走症”。

1、有木有这样一个年龄段的女性：说自己是“女人”觉得太老，说自己是“女生”又觉得太嫩，既卖不了萌，又装不了嫩，又不成熟，也没女人味，学业没结果，事业没开始，又没啥特长专业，长得也就那么回事……矮油，都不想继续往下说了……#说多了都是泪水！#

2、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。#这样的友谊，我根本不需要！#

3、驾照拿到手后，我问教练：教练红绿灯有几个灯啊？教练说：三个啊，科目一你怎么考的？我上去就是两巴掌：你他么脑残啊，红灯跟绿灯你说几个！

4、高中的时候，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”

5、成语填空：一__三__，吃货填的是一日三餐，色狼填的是一波三折，2B填的是一二三四。

6、我上课乱动，老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

7、我一朋友，导演专业，昨天问他毕业了想拍什么**？这货幽幽的来了句：舌尖上的东京！尼玛，太邪恶，无法直视……

8、我一直在寻找最普通的相机，为什么我怎么拍人家都说我是pS过的。

9、女生都是拿着我的照片去整容的。

10、语文课，老师给我们讲美的含义，我百思不得其解，同桌递过来一面镜子，我一照，恍然大悟。

11、回头率太高，一出门就造成交通事故！交警劝我没事不要出门，出门要戴上口罩。

12、这么美其实是很痛苦的，因为我不敢笑，一笑倾城，再笑倾国。

13、带小侄女坐车时，旁边来了个抱小孩的妇女，过了一会儿，小侄女就对那小孩说：“为什么你老是吐舌头呢？”然后孩子他妈来了一句：“因为他属蛇的呀。”

14、那天我开着车载着老婆和儿子来到了一座大森林，到达目的地后，我下车问儿子：“你记得回去的路吗？”儿子摇头，老婆在一旁说：“别说儿子，就连我都记不得。”于是我找了个机会，载着儿子回家了。

15、男A：娶了老婆感想如何啊？男B：不倾国，不倾城，倾家荡产。

16、外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访，记者：what is your name？大师：阿弥陀佛，老衲法号惠德。记者大惊：大师也懂英文？大师微微一笑：老衲出家前英文很疯狂 ……

17、我要向我女朋友求婚，所以我买了一个很大的南非钻石，如果她答应了，我就留给我自己；如果她不答应，我就拿出来气死她！

18、做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别忘了。”儿子答应，边出门边念叨”油，姜，油，姜，油，姜，油……”……果然，回来带了瓶酱油……

19、屌丝跪地向女神求婚道：“嫁给我好吗？”“对不起！我从小就订亲了！”“指腹为婚？”“是的！指富为婚！”！

20、以前一个同学，下课一起去上厕所，我在拉到一半的时候，他突然站了起来，我说“你拉完了？”答曰：“没有，站起来休息一下”

21、“科学研究发现，睡眠不足会带来许多身心伤害：免疫力下降、记忆力减弱、易衰老、失去平衡等等，从而引发多种疾病。从科学角度讲，多睡觉有助于身心健康。” “所以，这就是你在课堂上睡觉的原因？”老师生气的问我。

22、今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”

23、坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经病……我大吼一声“我不在意孩子不是我的”全车人的眼光啊！哈哈。只见这时她带着哭腔大吼一句“你怎么连亲姐姐都不放过？”

24、每当听到有些女人说“好多男人追我，好烦哦”，我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。

25、你们女人啊，只爱钱！说完之后，仿佛自己挣不到钱也变得高尚起来。

26、屌丝：姑娘，这是你掉的砖头吗？土豪：姑娘，这是你掉的金砖吧！

27、总有妹子说有色狼想要非礼她，其实只有非礼美女的可以称之为色狼，非礼你们的还算不上色狼，最多只能算色盲，连你有没有色相都看不出来这不是瞎么。

28、人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

29、今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜，红着脸答应了他。万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！

30、我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸，有次他去晚了，到报刊亭老板说报纸卖完了，我朋友很伤心失落，接着老板又笑着说我专门给你留了一份。我朋友顿时超感动，然后说那我不买了，留下老板在风中凌乱。我问朋友干嘛要这样做，朋友说其实我也不想，但人一旦贱起来，自己都控制不了自己……

31、“我给你个忠告。”“我也给你个忠告：请不要随便给人忠告。”“我忠告你不要忠告别人：不要随便给人忠告。”“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”

32、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大便沾到屎。

33、和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办！闺蜜淡定的说：没事，让你先挑！

34、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说，我看你怎么走……瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。

35、知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！被自己的智慧深深的震惊了。

36、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。唉！网络上还是有很多好人啊。

37、忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。

38、在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。

39、我从小就懂得节约用电，甚至晚上写作业都不舍得开灯，而是开着冰箱门，借着保鲜室的灯光学习。

40、都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张，我却不这么认为，虽然我也有车的人，但决对不是替他们说话。有一次，我想超一辆奔驰的车，远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行。还有一次…好了，不说了，工地老板又打电来催了，今天还要送两车沙过去。

编后语：#补偿性心理#学习了五分钟，奖励自己玩一个小时的手机。一整个白天没吃东西了，晚上吃大餐犒劳自己。暑假前制定了一大堆计划，实现了千分之一后就歇会，歇到现在暑假完毕。常常努力了一点点就补偿给自己更多，就不要问为啥现在自己依旧又肥又无能了。懒癌+拖延症于一身的你，活该有这结局。

二货青年欢乐多的句子

长大了，好像越来越能分辨什么是爱和喜欢（不能说爱，爱这个字太重太浓太厚，我还没有资历去说爱，应该是越来越能分辨可能与不可能），不知道是现实了还是成长了，不管怎样，还好，我还有一颗热烈灿烂的心（本来想说少女心，嗯，基于我情绪不定神经较大还是算了，哈！二货青年欢乐多。

二货青年欢乐多的句子

一、农村二货青年欢乐多太有才了看一次笑一次。

二、上学时最喜欢的小说家，即使被告抄袭，一直到大学每部作品、每期最小说都会去买。zzx当时就觉得是一个二货青年欢乐多，还挺讨喜，莫名其妙就消失，前一段时间大本营出现还感慨。嗯，我就是想表达八卦一晚上真的很是震撼，但是我明早还得早起上班，睡了。

三、这一天，二货青年欢乐多啊，累死了，大哥们等着我们回去喝。

四、总有些人恨不得把自己当成超级英雄，每天都要过的轰轰烈烈，可曾想超人也会累～做个平凡简单的人其实挺好，至少我是二货青年欢乐多。

五、感觉第一条花花和虫虫满足地很彻底了逗逼青年二货多哦不，欢乐多。

六、那个二货青年欢乐多的小糖子又回来啦。

七、二货青年欢乐多，有约跑步的吗？等你来参加！

八、来这儿快三年了：人来人往，有欢乐，有泪水，有成长，有迷茫，认识了几个臭味相投的二货，经历了逗逼青年欢乐多的日子，未完待续

九、哈哈哈哈我又把大家玩儿坏了二货青年欢乐多。

十、二货青年欢乐多，平安夜快乐，圣诞快乐。

十一、回忆里模糊的那时候，真的是二货青年欢乐多呀

十二、每次回学校心情都不一样，被这帮二货逗个半死，二逼青年欢乐多

十三、二货青年欢乐多，爱别人不如好好爱自己。

十四、上课前，上课后，你们感受一下疯一样女子的我的存在！我是个二货，二逼青年欢乐多啊！

十五、二货青年欢乐多，怀念小时候。

十六、二货青年欢乐多，结识新朋友，也是人在旅途最快乐的事情，虽然香格里拉之行没能赶上最美的季节和最好的天气，但这个季节不常见的一场大雪也算老天待我们不薄，一帮没见过大雪的孩子，完全不顾高反，兴奋的放飞自我！

十七、二货青年欢乐多，你开心就好

十八、谢谢亲们，心里暖暖的，一群傻傻的二货，这是不是就是印证了傻缺青年欢乐多这句话。

十九、二货青年欢乐多，一群人过七夕也是很不错的！

二十、圣诞姥爷和皇城老妈的故事，二货青年欢乐多。

那些年，2B青年欢乐多

引导语：王家卫有一次让他的演员翻译 I love you，有的演员翻译成我爱你。墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。”#论如何让演员摔剧本走人#

1、“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍？”“听没听说过有个成语叫越挫越勇？”

2、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”“不够花是吧，没关系，我有办法。”他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”

3、情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。

4、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。”老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊？”

5、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

6、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

7、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗！”。

8、A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？”

9、上午去公园看到老人家在扎马步，心痒也跟着扎了起来。一老头看我扎得挺久就说我定力真好，问我以前是不是练过。我说我经常便秘，蹲厕所蹲出来的。

10、三人聊天，都说自己有洁癖，A：别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。B：进了电梯，我都不呼吸的。C：鄙人如厕时，拉一节擦一次……

11、我跟老婆在吃西瓜。吃到一半，她去上厕所，出来之后，对我说：她西瓜吃多了拉出来都是红的。我TM看着手里捧着的西瓜隐入了沉思……

12、胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。

13、相敬如宾的大都不是夫妻，是客服。

14、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

15、“为什么男生把女生追到手以后态度会大变？”“你考完试还看书？”

16、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人！

17、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

19、“如果看见数学老师掉水里你会怎么办？”“我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼。”

20、男朋友很木讷，不会聊天。今天和他夜聊完，我说要睡觉了，他回复了个886，我怒嗔道：一 点 也 不 温 暖，重回！等了半天他回了个886℃……暖的像他把我火化了一样呢。

21、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？她说：是啊，不好意思，没给你带特产……

22、在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”女神说了句让我终生难忘的话：等生意。

23、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”#同学，我敬你是个真汉子！#

24、我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。我实在受不了就说，“**你能不能让我睡一下？”我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？

25、今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。签字时经理和老板给楼主谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。我……

26、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！我勒个去……

27、女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷B又没钱买药~~#这才是切中要点的安慰话#

28、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥？”老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。”我TM想爆粗口……

29、老婆：我不想上班了，我要去旅行。老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。

30、刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间……

31、“我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈！”“你还笑？”“既然分手了就别他妈管我是哭是笑。”

32、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。

33、刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。

34、男：你是叫萱然是吧。女：是呀。男：那你的大波呢？啪！！！哎，别打脸啊！

35、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句：“你谁啊？”那边中气十足地说，我是XX快递，北门取快递快点儿！

36、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了！！”我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊！

37、男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。

38、有次老妈非要看我手机，神神秘秘的搞了半天都不知道搞什么，直到有天，老妈打来电话，上面华丽丽的显示着……“圣旨到”

39、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报！

40、有时候当我说“我没事”，其实我真心希望的是有人能握住我的手看着我说：你有事，给你1000块。

编后语：世界上最巧合的事情，不是你每次回头他都正看着你，也不是你认识八个名字都叫李思琪的同学，更不是考试只考你不复习的题目。而是：两个相互监督减肥并已经互道晚安的人，在夜宵摊尴尬地邂逅…#这个故事简直忧伤……#

二逼青年欢乐多的搞笑短语

1、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。

2、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

3、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

4、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

5、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

6、你就是一笔袋，只能用来装笔。

7、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

8、失败的女人，背后总有个多事的男人。

9、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换

10、每个人的第一个网名都很傻逼。

11、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么

12、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的

13、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。

14、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。

15、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。

16、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。

17、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

18、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

19、凡有我QQ号者，可凭此QQ号，到附近黄金店免费领取300克的项链一条……领取方式：拿起就跑，越快越好。领取后还可以赢得看守所七天食宿全包超值游，还送精美炫酷手铐脚链一条，定制时尚囚衣套装，警车免费接送等，领的越多惊喜越多，前十名VIp享受免费剃头服务，前一百名还可与警犬嬉戏打闹，来宾均赠全身棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装等超值服务，还等什么赶快行动吧！

20、遇上喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你们俩都对对方真是有意思那就成了，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了

21、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

22、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”

23、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

24、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

25、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

26、你只看到我的作业，却没有看到我的熬夜。你有的红笔，我有我的黑笔；你可以在我的作业上随便写个阅字，我会让你知道七本练习册的滋味。做作业注定是一段漫长的旅程，路上少不了简答题和说理题，但那又怎样？即使做不起，也要给我抄起！我是作业党我为自己代言。

42岁的潍坊人戴曰峰,用假名“贾明”登上了山东电视台《我是大明星》的舞台,怪异夸张甚至是撕心裂肺的表演,被网友冠上了“奇葩哥”的称号。11月11日,记者在戴曰峰的家中,听他讲述了自己热爱唱歌的故事。因为不少网友很喜欢他的表演。就这样戴曰峰正式开始了他的歌唱生活。

《奇葩说》已经播到第八期了，高手济济，人才辈出。

像詹青云、黄执中、邱晨、颜如晶、肖骁、席瑞等等，绝对是当之无愧的实力派选手。

记得有一期导师下场辩论的时候，李诞说他发现奇葩说辩论到最后，都有一个“上价值”的环节。

有一个像黄执中这样的人会告诉你：

我们辩的不是救猫还是救画，而是你能不能识别“远处的哭声”！

李诞说：

大家（辩手们）都是很聪明的头脑，在这里舞弄一些很高级的概念。

各位（观众）也都是《奇葩说》的观众，你们都还记得吗？

说实话，我是不记得的！可能我这个人本身也没多大的思想高度，听过就忘。

对于那些能输出更多的论点或价值的辩手，我是绝对佩服的。

但是确实最终在我脑海中留下的，都是那些搞笑的“人才”以及“搞笑”的画面。

那一个个像是被“蛇精”附体，或者不小心被放出来的“妖魔鬼怪”，让我想get不到笑点都难。

今天我就来盘点一下，那些让我不断爆笑印象深刻的奇葩说“人才”！

1、川普附身，句句都接着地气的李思恒

那一期的辩题是“感兴趣的工作总是996，我该不该886”？

开场第一句“我太难了”，紧着切换川普，范就起来了！

好笑点一，996的工作就是开一堆不必要而冗长的会议。

台上领导只给我们传达出一个有效信息，他，到底在说什么？

台下同事头脑风暴十分钟，只讨论出一个结果，今天中午吃什么？

这句话简直不要太真实啦！

我相信有很多深受其害的打工族们，每一天都是经历这样莫名其妙的会议。

前公司升职加薪月，部门经理为了表现自己，要求员工每天晚上八点开会，直至十点。

天南地北地聊，跟工作一点儿也不搭杠，反正就是不让走，耗着你！

因为他的上级领导有可能看到他，多么地“努力”！

这样的领导，真的让人深恶痛绝！

点二，他讲了996对身心的摧残。

星期一到星期日，每一天我都“视死如归”，我这是去上班吗？

不，是去“上坟”！

一周只有星期天，星期天是给你拿来玩的吗？

是拿来给你星期一上班，做心理建设的！

今天已经周日，我每分每秒都在做心理建设中：肿么办，每天又要上班了？

周一到周五的晚上，每天都向上天祈祷：黑夜啊，你慢点走！

每周一，都在心里默默吐槽：要是今天是周五多好啊！

你说我们这些可怜的上班族，容易吗？想想就倍感凄凉！

从身体来说，又是另一番的摧残。

去医院做个体检，拿到结果的我，以为占了个大便宜。

只花了两百块钱，检查出了十几种病！

熬夜加班伤身不说，更可怕的是，一不小心还容易得工伤——“过劳肥”！

这惨不忍睹的“过劳肥”，谁愿意接受？

天哪！人生真的太难了！

点三，忙到没时间去看看风景，看风景都要等节假日！

而节假日旅游的画面感是这样的：

沿途全是车，哪里有风景？

好不容易到了目的地一看，又全是人！还不如在路上看车！

学生时代，还能趁着寒暑假去走一遭。

方圆几里没几个人，再也不用恐惧女厕所的大排长龙，照片也不会有一堆莫名的“乱入”！

可惜那时候没钱，去的地方也不多！

长大了有钱想去，却没有时间！

成年人的世界多么不容易哪！

冷静地说着每一个段子，却让全场爆笑不停，这是李思恒让人印象深刻的地方！

（二）长得像李逵，说话萝莉音的小黑！

不得不说，小黑这番自我介绍，对自我的定位掌握得精准不误！

全程就看到一个小胖砸在卖萌耍可爱了，重点是，竟然不觉得反感。

这一期的辩题是：大学开恋爱必修课，你支持吗？

小黑是持不支持态度，来看看他各种经典的小动作，太好笑啦！

嘟嘟嘴！

首先多上一门，我就不支持，我管你上什么课！

确认过眼神！

暗送秋波！

我的对象在哪里？

发自灵魂深处的质问：我不是上了恋爱课了吗？对象咧！

我只想说，小黑是靠浮夸而又不失可爱的形体动作，征服我的！

跟雷哥开杠的时候，更是干脆将可爱进行到底！

回答不了的，就转移话题：

确实是十分专业，那我们不如聊点别的！

听到雷哥没时间了，反应相当搞笑：

哎呀，你没有时间了呢！

小黑，你真的有毒，哈哈哈哈哈哈哈哈哈！想亲手献上我的膝盖！

连雷哥都承认他太赖皮了，完全是用他的可爱打败了自己！

都说撒娇的女人最好命，我想可爱的男人运气也不会差！

（三）带着东北辩论风格的晓桐

你以为这样结束了吗？

不，是一浪接着一浪！

重量级人物冯晓桐上场，紧随着小黑，把现场诡异的气氛开到最大值！

果然是东北汉子，那股浓浓的东北，想不吸引人都难哪！

小嘴叭叭的，音量不断上升，土味道理一个接着一个，真叫一个绝！

大学老师本来就都是大龄男青年女青年，他们都自身难保，你还敢学!

他敢教，你敢学，早晚给你忽悠瘸！

求大家放过大学老师吧，这不是他的活。

你非让一只公鸡去下蛋，这就叫造孽！

最后还傲娇地放话：

我就不谈恋爱，你能把我咋地！

个人觉得东北话是中国方言中极具感染力的一种语言，甚至超越台湾腔。

反正我对这一套东北style是一点抵抗力也没有的！

下次再有人催我们谈恋爱找对象，你们就可以理直气壮地回话：

我就不谈，我就不谈，你能咋地！

作为队友的邱晨，都忍不住吐槽：

这都什么风格啊？你们俩胖子怎么回事！

“二人转双煞”的江湖地位，就此稳住了！

（四）浮夸演戏似辩论大王

这一场辩论，除了小黑和晓桐这两位“人才”，还有大王呢！

这一期，绝对算是八期以来，我最喜欢的，没有之一哦。

全场各种发疯搞笑，笑点爆点密集。

大王的辩论，堪称浮夸式演戏，让人想问她最近是有在演戏吗？

学电视剧小说里的恋爱套路：

给你五百万，请你马上离开我的儿子（扮男主他妈）！

品如啊，离开洪世贤，哪里不是家（打一波广告）！

各种假装流泪、转圈、张开双手，活生生把奇葩说变成了戏剧台！

本来以为就是浮夸而已，搞笑而已，最后竟然还升华了！

原来在爱情当中，最容易欺骗你的，不是渣男渣女，而是你自己！

所以我们才需要开这门课，让我们认识自己，不要自我欺骗。

讲真，大王比起过往的大王，真的令人刮目相看，印象深刻！

（五）既喜欢内涵选手，也喜欢有趣的灵魂

看了这么多期的奇葩说，在搞笑方面，我最喜欢上面四个奇葩辩手。

当然在实力方面，很多大神都很厉害，甚至有的人真的让人很崇拜！

不过，今天我只讨论搞笑能力！

《奇葩说》有这么多“人才”，想不搞笑都难！

好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一！

希望能看到更多有趣的灵魂！

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《奇葩说》一直以非常火热的综艺节目存在的，《奇葩说》这档综艺节目不仅可以让大家看到奇葩选手的唇枪舌战，还可以在节目提出中社会争议性问题进行自己与朋友之间的探讨。

其中奇葩选手中，马薇薇，一直都是以狡猾的存在，马薇薇完美阐述了作为天蝎座的女人腹黑和自己的霸气侧漏，她是大家公认的犀利惹不起的女王，而且她辩论的特色以女人嗓门的尖锐大，足够有气势，以及各种黑白颠倒，有着数不清的歪理，总能让大家走到她的线路上，她的腹黑经常普通人被绕的团团转，自己把握主场。

面对辩题“如果有一杯可以消除悲伤的水，你要不要喝？”正方辩手黄执中支持“喝”。

他说一个朋友在聊天时告诉他，自己现在不太敢去人多的地方：“因为只要一想到人群里就可能会有一两个人，是曾经在网络上骂过我的人，就会觉得痛苦、心悸。我觉得每个人都在对我笑，可是我害怕他们在想什么。”

黄执中讲述朋友因为害怕网络暴力，不敢面对人群 ，马东问反方的马薇薇，这个朋友你认识吗？

这时候马薇薇已经红了眼眶。她站起，说：“我就是那个朋友。”

马薇薇事后坦言，自己从2015年底就患上了抑郁症。

“有时候浑身疼，有时候浑身无力，有时候不想见人，有时候不想见到这个人世。后来开始服药，胖了二十斤，情绪安详但麻木。”

黄马开杠就是本季的催泪炸弹，马薇薇泪眼婆娑反问“如果连你们都忘记，活着还有什么意思”时，情绪崩溃的黄执中拥抱马薇薇，两位大魔王抱头痛哭。

马薇薇作为一个女生，在曾经第一季的《奇葩说》中就获得了“奇葩之王”的称号，这个最会说话的女人也算是实至名归，知道现在《奇葩说》已经录制了5期了，大家对奇葩选手印象最深的还是马薇薇。

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