寻校园幽默笑话两则？

　　第一个:

　　高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

　　第二个:

　　一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

　　第三个:

　　语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱－。”老师汗下。

　　第四个:

　　高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

　　第五个:

　　初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

　　第六个:

　　一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

　　第七个:

　　生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

　　第八个:

　　高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

　　第九个:

　　上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

　　第十个:

　　高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

　　1我用一麻袋的钱上了大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

　　1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

　　2、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　　3、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？—-不要瞎想了，好好学习吧！

　　4、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝

　　一日，英语老师错吧第二组的得分加到第三组，一第三组同学说：“老师，加错分啦！”

　　老师：什么？

　　同学：不是第三组是第二组啊！！

　　老师（傻傻的):是啊，就是第三组啊!

　　同学（十分无语）：你把第二组的分加到第三组啦！！！

　　老师：哦哦（急忙在第二组下加上一分）

　　同学（超级无语）：老师，第三组的分好没擦！！！！

　　老师：什么？？

　　同学（无奈加无语）：你家多一分在第三组啦！！！！

　　老师最后才明白，(+﹏+)~狂晕

　　有个学生爬墙出校，被校长抓到了，校长问他：“为什么不从校门走？”他说，“美特斯邦威，不走寻常路。” 校长又问他，“这么高的墙怎么翻过去的啊？”他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能！” 校长又问他，“**是什么感觉？” 他指了指鞋子说，“特步，飞一般的感觉！” 第2天他从正门进学校，校长问他，“怎么不**了？”他说：“安踏，我选择，我喜欢！”第3天他穿混混装，校长说他：“不能穿混混装！”他说，“穿什么就什么，森玛服饰！” 第4天他穿背心上学，校长说：“不能穿背心上学！”他说，“男人，简单就好，爱蹬堡服饰！”校长说，“我要记你大过！！”他说，“为什么？”校长说：“动感地带，我的地盘我做主！！”

　　大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。

　　习题

　　学生：“这道题我已经做了6遍了。”

　　教师：“好极了。”

　　学生：“这儿是6个答案。”

　　楼主：说说你们大学时的搞笑事。

　　1以前买了一个整人的道具～是一只“僵尸的手”而且有遥控器会爬的，然后半夜一点放在我们那层的厕所门口的垃圾堆旁边，一哥们上厕所出来我们就让那“手”爬出来，他被吓得跳起来，哈哈，我们那个乐啊，可是意想不到的是这个家伙估计是吓疯了，冲上去对着那只“手”狂踩……

　　现在想起来还可怜我那200多块钱啊～～～～～～～·

　　2到隔壁学校打球,看到草地上有只兔子,晚上宿舍开兔肉火锅,请了很多人N年后,我一个朋友娶了个老婆刚好我隔壁学校的,说起兔肉火锅,她突然失声喊到,原来是你们吃了我的兔子!

　　3学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

　　4早上起来看到一则网易评论，原文是截图

　　一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~

　　二楼：我认为5楼说得很有道理。

　　三楼：5楼说出了人民群众的心声

　　四楼：5楼确实说的很好！

　　五楼：楼上的都是NB

　　5一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

　　6早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

　　7有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光

　　8一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

　　9老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”

　　老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

　　10有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？

　　11高中时候想放假想疯了，一天一个同学很兴奋地跑来跟我讲：告诉你一个好消息，今天晚上不用上早自习了！！

　　12初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！

　　13一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

　　14中国转播NBA以来，最伟大的一句解说词―― “乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”(乔丹连这都会！我怎么舔不到？）

　　大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”

　　儿童笑话小老鼠在洞里快饿晕了，对鼠妈妈说：“妈妈，快把洞口的狗赶走吧。”

　　鼠妈妈笑笑朝洞外叫道：“汪汪！”狗一听，拔腿跑了。

　　鼠妈妈得意地对小鼠说：“看，学一门外语多么重要啊！”

　　喝酒与读书

　　“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨 天我干了些啥》。”“那

　　好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡

　　是出现了‘喝酒的字 眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔

　　下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本 也一口气读完了，可

　　是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的

　　眼睛，知道他也读得差不 多了。”

　　将来时语法

　　“爱”的将来时语法课上， 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’

　　的将 来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”

　　500只鸭子

　　一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地 说：“两个女人发出的嘈杂声

　　就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告

　　说：“老师， 外面有5000只鸭子找您！”

　　消除不和

　　某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消除

　　家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说：

　　“最好的办法是：您在我的 学习成绩单上全填上5分。”

　　”只有我没笑”

　　老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一 天，小布

　　朗对老师说：”今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．

　　””你做得对．”老师表扬道，”是谁掉进了水坑里呢？””是我． ”布朗回答．

　　选择的标准

　　科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本

　　教授问他：”小伙子，你想过富裕的生活吗？””当 然．那你应当学牙科．”为什么

　　呢？”你想想，人的心脏只有一个，而 牙齿却有32颗．”

　　牛皮的作用

　　常识课老师问汤姆：”你知道牛皮有什么作用吗？”汤姆搔了搔 后脑勺，说”不知

　　道”．我知道，”他的同桌高举着手说，”是用来 把牛肉包在一起的．”

　　借成绩单

　　老师问吉米：”你为什么要把成绩单借给约翰呢？”不，不是我故 意的．”吉米讷讷

　　地回答，”他说，想吓唬一下自己的父母．”那结果 呢？”老师又问．结果－－－”

　　吉米回答，”约翰的屁股肿了．”

　　、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

　　2、一次政治时政题：我国的_____号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

　　3、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

　　4、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

　　5、上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！

　　6、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，_____ ”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。

　　7、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。

　　8、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？

　　9、试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回 答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

　　10、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”

　　同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”

　　后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

　　11、我：那是我们物理老师。。。

　　同学：教什么的阿？

　　我：化学。。。

　　12、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　13、初中文艺晚会，抢答题环节。

　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”

　　这时候，一个选手就抢答了。

　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

　　14、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

　　结果说出来是：“他已经…不在了”

　　15、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

　　在课上。

　　小明正睡得香，突然，老师点他的名，问：“西红柿是蔬菜还是水果？”小明忙回答：“是蔬菜！”“嗯？？”老师皱起眉头。小明忙改正：“是水果！”老师又皱起眉头。小明一时不知如何回答了：“是，是，是，是什么啊？？”老师大声说：“我要你把这句话翻译成英语！！！”

　　1题目: 原来

　　小朋友写: 原来他是我爸爸。

　　老师评语: 妈妈关切一下

　　2照样造句

　　题目: (树呀树呀)我把你(种下)

　　小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)

　　老师评语: 真是可爱~~

　　3题目: 天才

　　小朋友写: 我3天才洗一次澡。

　　老师评语: 要每天洗才干净~~

　　4题目: 课本

　　小朋友写: 上课本来就很无聊。

　　老师评语:上课要专心

　　5题目: 吃香

　　小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

　　老师评语: 小心噎到

　　6题目: 从前

　　小朋友写: 小明从前门进来。

　　7题目: 天真

　　小朋友写: 今天真热。

　　老师评语: 你真天真~~

　　8题目: 十分

　　小朋友写: 我今天考十分。

　　老师评语: 我会跟你爸妈说~~

　　9题目: 其中

　　小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。

　　老师评语: 你是蜈蚣？~~

　　10题目: 一就

　　小朋友写: 一只娃娃就要一百块。

　　老师评语: 老师笑到不行

　　11题目: 你看

　　小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!

　　12照样造句

　　例题: 你(唱歌) 我(跳舞)

　　小朋友写: 你(好吗) 我(很好)

　　老师评语: 你在写英文翻译吗

　　13照样造句

　　例题: 别人都夸我( )，其实我( )

　　小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。

　　老师评语: 什么面具这么好用

　　14题目: 好 又好

　　小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗

　　老师评语: 那到底是细还是粗？

　　15题目: 陆陆续续

　　小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。

　　老师评语: 你到底有几个爸爸呀

　　16题目: 先．．．再．．．

　　例题: 先吃饭，再洗澡。

　　小朋友写: 先生，再见!

　　17题目: 天涯海角

　　小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。

　　老师评语: 你妹妹真会跑~~

　　18题目: 一直

　　小朋友写: 我画了一直线。

　　老师评语:

　　19题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。

　　小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。

　　老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗

　　还有一个更厉害的…

　　小朋友写: 欣欣向荣荣告白。

　　老师评语: 哪个班的绯闻

　　20题目: 难过

　　小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。

　　老师评语: 老师更难过

　　食堂篇：

　　1、学生：哇！原来食堂的沙子是赠送米饭的啊！

　　2、食堂告示：本窗口 主卖老师，兼卖学生，卖完老师，再卖学生，卖完为止！

　　3、食堂有一种小炒便饭，一日，一个学生大汗淋漓的跑道食堂，大叫一声：老板，来份小便炒饭！众人汗！

　　4、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！

　　球队教练

　　这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也

　　是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。

　　有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

　　a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。

　　教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」

　　教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」

　　「一加一等於多少？」

　　乔丹马上不思考地回答∶「二」

　　教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

　　记得刷牙！！

　　一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈

　　地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生

　　了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙

　　漱口！！

　　性教育

　　某日。小明很伤心的下课回到家中。

　　妈妈就问小明：发生了什麽事呢？

　　小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道

　　妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育

　　妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子

　　妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。

　　当妈妈完成满意的教学后。

　　小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：

　　小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

　　课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯

　　她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有

　　'次郎'二字,那他一定是次子下面,谁能说出一个有这种名字的日本人"

　　一个学生站起来大声回答:山本五十六

　　老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎"

　　老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀"

　　这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

　　一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：

　　“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

　　读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。

　　一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，

　　弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上

　　写了：「每天帮家里吃饭。」

　　老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

　　最经典的20个校园幽默笑话

　　萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？

　　美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

　　一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

　　有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！

　　一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！

　　我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！

　　一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱**梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。

　　大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman）

　　（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；

　　（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；

　　（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；

　　（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！

　　（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；

　　（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；

　　（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……

　　总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。

　　我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……

　　一哥们郁闷地说：“，我被MM拒了！”

　　另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”

　　最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

　　上课时，后排两个男生：

　　A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”

　　B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”

　　大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；

　　大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；

　　大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；

　　大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！

　　读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；

　　读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……

　　天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！

　　文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……

　　专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！

　　昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……

　　MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

　　清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”

　　系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！

　　段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义，那要是充满生命力的幽默段子在你眼前，你还会错过吗接下来就是我为你精心准备的幽默冷笑话段子，欢迎观看!

　　幽默冷笑话段子(热门篇)

　1上课张涛跟对象用短信聊得正火， 突然被老师从后面抓到，没收了手机， 他担心老师偷看自己的短信， 于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信(看完一直黑屏)， 第二节下课老师很严肃地把他叫了出来， “那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”

　2儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫， 所以爸爸你可以给我两块钱吗我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。” 爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊!快来啊!”

　3女同事请求男同事顺路载她一程。 到了停放车辆的地方， 那女的看到那辆摩托车又破又烂， 忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁!” 那男的瞪大眼睛看着那女的说：“那你干嘛要化妆”

　4同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了"

　5送儿子上幼儿园，一路闲聊： “宝宝，你瞧妈妈多辛苦呀，每天都要接送你去幼儿园。” 儿子：“妈妈，等我长大了，我也每天送你接你去幼儿园!”

　6今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA， 嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗 我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他， 递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。。”

　7丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就…… 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。

　8咖啡店里，他看着昔日室友笑着感慨“以前读大学，不开心时和你打过架，骂过你，偷懒时，让你给我打水打饭，连玩游戏都总让你给我寄钱寄装备，现在想起来，你竟然没杀我”顿了顿，又像想到什么似得“你干嘛对我那么好”对面人一笑，握住他的手“我只是想，等哪天你知道我的好了，就离不开我了

　9看到一句话：“如果有一天，我们因为下载音乐而被投入监狱，我希望能按音乐风格将我们区分开。” 某文艺青年被抓进去后，立即大声嚷嚷：“我特么要和R&B的人关在一起!!!” 第二天，狱警就把他和2B们关在了一起……

　10得到新技能(^__^)

幽默冷笑话段子(经典篇)

　1一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。

　2今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白，就在那女生出来的一刹那，这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”!! (@同学你该吃药了)

　3昨天到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊”我说：“我要取钱”，那人说：“超过十万了吗”我说：“没有”，那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”，她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”

　4幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” 「那你有什么不会的吗」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说，「我不会喜欢你。」

　5早起去走亲戚，给爸爸打电话。第一次用SIRI语音给爸爸打电话：“打电话给爸爸。”本以为会直接拨出去，可系统却说：“您手机里有26个爸爸，我不知道您要找哪个爸爸。”(手机名片夹里，存着某某的爸爸，某某的妈妈的电话号码比较多)当时在公车上，分明听到别人憋到内伤的声音

　6小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈：“我非得让你气死!”小明：“太好了，妈妈!我又救了你一命。”

　7这 广告 真心给跪了!!!

　8导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了!!”

　9看到一状态：“五一到了，你还是一个人么”，有人回复说“妈逼难道我会变成一条狗么!”。

　10今天在电脑城买鼠标，然后一哥们冲进来就喊“老板，给我配台电脑。”老板：你需要什么配置的@￥%￥%……￥，那哥们大 吼一声：“硬盘至少要2T，别的无所谓，跑 的动快播就行了!”顿时，周围安静了，老板的眼睛亮了!

幽默冷笑话段子(精选篇)

　1公交车上，一个女人带着两个小朋友，小一点的是他儿子，大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子，长大想当什么，小正太说孙悟空，这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了……

　2做一个有自我的人，不合群不妥协不盲从。买一张演唱会头排的票，用声音呐喊自己：「接下来这首歌大家会不会唱」「不会!!」;「这边的朋友，把双手借给我好吗」「不借!!!」;「他说风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要问为什么。」「为什么!!!」

　3玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊!。。卧槽泥马!(@同学你该吃药了)

　4“放了屁为什么不敢承认啊，怎么忍心让自己的屁没有爹娘!!” “我不想要这个孽种”

　5剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我 修理 一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子 男式 ………

　6唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，不要裸睡!

　7三十秒四川话讲座1学会普通话 2把普通话里的每个字都换成二声3恭góng喜xí你ní 学xǘe会húi了lé四sí川chuán话huá

　8半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静。我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑。敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊。

　9现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳”

　家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾(我都是一次性买几个月的)，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了”。后面排队的啊，全部憋到内伤。。。

　　自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。

　　晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊"

　　马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"

　　李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"

　　然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗"