借短笑话表白的故事

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　　3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

　　5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

　　6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

　　…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

　　7、女孩子不要这样说

　　一男对一女说：“我请你吃饭。”

　　女说：“改日吧。”

　　8、存钱桶

　　有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

　　9、实习

　　一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

　　10、一帅哥欲买避孕套

　　一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务**无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

　　11、撞见前女友和新欢调情

　　影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　12、漏点了

　　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

　　13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

　　就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

　　14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

　　＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂

　　太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

　　15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

　　新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

　　因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”

　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

　　16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的**，于是他走过前去跟那位**聊天，然后就一起去开房。

　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位**有没有滑石粉，**很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的**，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

　　17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”

　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

　　18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

　　19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

　　20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

　　他说：“**，你叫什么？”

　　那**睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

　　21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

我发现凡是用“自”开始的词语都可以用“看”来解释。比如自卑的意思是看不起自己；自恋：看不上别人；自大：看不起世界；自闭：看不惯他人；自负：看不清现状；自得：看什么都舒服；自习：看自己的书……

逗女人开心的暧昧笑话。

1一个女孩因为上课睡觉被老师抓住了。老师惩罚她在操场上跑来跑去。恰好那天操场上下着毛毛雨，女孩只好在雨中奔跑。这时，一个男生拿了一把伞，走到女生身边，给女生打了一把伞。于是两个人一起跑去打伞。女孩感动得无以复加，语无伦次地感谢男孩。然后她脸红了，低声说:“对不起，我有男朋友了”男孩低下头想了一下，不好意思地对女孩说:“你误会了，这伞十块钱”

2就在刚才，我走在路上，接到一个陌生的女人打来的电话，她说:“你好！恭喜你中了我们公司30万的二等奖！”我还没来得及开口，她就自己笑了起来，说:“对不起，我第一次撒谎，但是我没忍住”然后，她挂了电话留下我站在风中凌乱

3老师问:你约了喜欢的女生吃饭。想上厕所的时候，应该怎么礼貌的说？

答:我要尿尿！

老师:一点都不礼貌。

同学:我去趟厕所，一会儿就回来。

老师:嗯，这很好，但是还有更礼貌的。

列车员:请原谅。我要去见一个好朋友。如果可能的话，我想今晚有机会把他介绍给你。

4刚才，我去超市买菜。出来的时候，一个四五岁的小孩不小心踩了我一脚，说对不起。我觉得他很懂事，说没事，就给了他一块糖吃。然后，熊海子愣了一下，看着我，踩了我一脚。

5对于女人来说，选择男人就像做英语阅读理解。看不懂的时候，选最长的。

6女生终于鼓起勇气向男生表白，害羞的问男生:“你喜欢我吗？”

男孩说:“没有。”

女孩伤心欲绝，转身就走。

这时，男孩拦住了女孩，对她说:“傻瓜，你还没问我爱不爱你呢。”

女孩破涕为笑:“那你到底爱不爱我？”

“不爱了。

7和妹妹相处，重点是:如果她涉世未深，就带她去看世界的繁华；如果她的内心充满沧桑，就带她去坐旋转木马。

和男人相处的本质是:如果他是爱情的种子，你就脱衣服；如果他阅人无数，你就在炉边。

逗女人开心的暧昧段子就是这么简单。你只需要找一些暧昧的段子，在合适的时候讲给女人听。

你好，大多数人都不会喜欢街头表白这种事情的。

1、街头表白很容易潦草收场。如果你看过很多的街头表白的事情，你就会发现表白成功的人并不多，这是为什么呢？因为不管对方喜不喜欢你，可能这种方式都过于张扬或者让对方有压力，如果对方勉强接受了你的表白，但其实内心并不喜欢你，反而会让你们的关系变得更糟糕。

2、表白要选择合适的方式。表白的方式有很多种，街头表白无疑是最让人社死的一种。表白，其实也是建立在双方相互喜欢的基础上，如果你有情我有意，那么一场合适的表白是能增进感情的。表白的方式有很多，可以在共同的好友面前表白，可以在旅游的途中表白，也可以在独处的空间表白等等。总之，要选择一种合适的方式，即对方也能接受，同时并不会感觉到尴尬的方式。

3、勇敢地追求自己的幸福，大胆的去表白。在生活中，很多人会考虑的比较多，错过了向自己喜欢的人表白的机会，等到失去的时候才会感到惋惜，其实只要不是毫无准备的表白或没有诚心实意的表白，对方能感受到你的真心实意，表白还是很可能成功的。但是表白也要慎重，因为有的人可能表白之后连朋友都没得做。

有的人也会喜欢街头表白这种比较张扬的方式，觉得可以得到更多人的关注和支持，但大多数人还是喜欢安安稳稳的表白，每个人的方式不同，希望你的表白可以获得想要的结果。

在很远的森林里，有一只小白兔住在那里。有一天，小白兔出去玩。

　　森林很大，也很好玩。小白兔玩呀玩，从太阳升起的时候玩到太阳落下的时候，小白兔想回家了。可是走到一个三岔路口的时候，小白兔不记得路了，小白兔着急得哭起来。一只小黑兔看见了，就跑过来问她“小白兔，你怎么啦？”

　　小白兔告诉小黑兔她不认识回家的路了。小黑兔对小白兔说：“你要是亲我一下，我就告诉你该走哪条路。”

　　小白兔想了想，就亲了小黑兔一下，小黑兔就很高兴地告诉小白兔该走哪条路。

　　可是走啊走，前面又有一个三岔路口，小白兔又不认识路了，她又问小黑兔该怎么走。小黑兔说：“你要是再亲我一下，我就告诉你该走哪条路。”

　　小白兔就又亲了小黑兔一下，然后小黑兔就又告诉小白兔该走哪条路。

　　走啊走，小白兔又碰到三岔路了，她又问小黑兔该怎么走。小黑兔说：“你要是还亲我一下，我就告诉你该走哪条路。”

　　小白兔就再亲了小黑兔一下，小黑兔就再告诉小白兔该走哪条路。

　　小白兔终于到家了，可是第二年，小白兔生了很多小兔子，你说小兔子会是什么颜色的呢？

1、表白

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼。

2、小虫子

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

3、损友闺蜜

有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

4、熊孩子

昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

5、相亲

相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色。

喜欢一个人，并不是因为对方性格是内向还是外向，重要的是人生观价值观，也可以说，是对于生活，感情，工作的态度，以及表达这种态度的方式，以前把失败当作一件可以接受的事情。面对几乎不可能的任务，心里先设定成失败的状态。比如说表白，在说之前，我已经认定失败的结果，说出口，然后被拒绝，接受现实，可是心里还是难受的，但是生命里，有一些态度是需要表达出来的。即使不可能，也有需要坚持的东西。我的努力并不是为了失败的结果。所以想说，喜欢的是你，告诉你，并不是想听你说，谢谢。并不是想听你说，你是个很好的人，并不是想听你说，下次你会成功。我就是希望你留下来，就是希望你和我在一起。这是想让你知道的我的态度。

总有人借真心话大冒险表白，借喝醉酒表白，借愚人节表白，借各种玩笑表白。如果有人用这样的方式和我表白，我一定是冷笑着拒绝。以为是为自己的感情留一条退路，被拒绝了也不至于太尴尬。在我看来，不过两点，一是懦弱，害怕拒绝，不敢面对自己的感情;二是本就不在意，权当玩玩。对爱的人表白，一定要在最清醒最理智的时候，哪怕紧张得浑身颤抖，也要看着她的眼睛告诉她：我很认真的思考过了，我喜欢你。如果可以，请和我在一起。这样的魄力，真让人着迷。表白可以浪漫，可以郑重，可以委婉或者直接，甚至无需多言，顺其自然。但是，别模棱两可，还没开始，就想着循地而逃。

说一段我表白的路数：

我：我有个事想跟你说

她：什么事啊

我：我想表白但是不知道怎么说

她：哈哈，你也有词穷的时候啊

我：嗯啊，因为这个事的确不知道该怎么说合适。

她：我想想该怎么说。………(一串表白的技巧，在帮助我)

我：那我还用表白么

她：什么呀

我：你都说完了我就不用跟你表白了吧

她：………你赢了

这个方法只适合反射弧超级长的萌妹子，关键就是她不能完全有防备，要不然和没说一样!

现在有些餐厅，别出心裁的在门口贴着“我们没有Wifi，好好陪着朋友吃顿饭聊聊天吧” 不禁反思起现在年轻人去任何餐厅都先问Wifi密码的习惯，只顾自己玩手机却忽略身边的人。对于这样没有Wifi的餐厅。 我是肯定不会进去的