35条句句经典的搞笑语录

1、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

2、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

3、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

4、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！

5、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

6、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

7、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。

8、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

9、从天堂到地狱，我路过人间！

10、对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……

11、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

12、走投无路还走什么走，直接坐车啊

13、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

15、爷爷都是从孙子走过来的……

16、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

18、英雄不问出路，流氓不看岁数！

19、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

20、不怕神一样的哥们 就怕狗一样的朋友

21、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

22、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

23、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

24、好狗不挡路，挡路的都是路障！

25、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

26、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

27、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

28、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！

29、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！

30、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！

32、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！

33、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！

34、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！

35、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！

一句话搞笑语录35条_句句搞笑

1、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

2、此地禁止大小便，违者没收工具。

3、不用撒尿也知道自己长啥样。

4、咳!该说的说，不该说的小声说。

5、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

6、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

7、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

8、不以风骚惊天下，就以*荡动世人

9、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

10、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

11、你就是堕胎失败的最好例子！

12、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

13、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

14、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

15、勇于认错，坚决不改。

16、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

17、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

18、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

19、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

20、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

21、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

22、人生苦短，必须性感。

23、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

24、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

25、钱不是问题，问题是没钱！

26、放自己的屁，让别人闻去吧！

27、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

28、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

29、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

30、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

31、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂

32、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

33、废话是人际关系的第一句。

34、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

35、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

经典搞笑语录35句

1、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

2、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

3、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

4、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

5、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

6、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

7、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

8、你若使用美人儿计，我就将计就计。

9、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

10、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

11、我觉得地球好危险，我想火星了。

12、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

13、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

14、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

15、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

16、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

17、先学会不生气，再学会气死人。

18、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

19、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

20、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

21、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

22、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

23、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

24、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

25、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

26、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

27、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

28、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

29、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？

30、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

31、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

32、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

33、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

34、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

35、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？

30条搞笑语录_句句经典搞笑

1 、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，

车牌我记下来了！

司机师傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！

2 、有心仪的女孩对她表白时要干脆，

直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。

说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。

我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。

3 、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，

就惊讶的问：怎么了，让谁打了？

朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！

丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，

拽半天没拽走，差点没把我勒死。

4 、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。

这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。

明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。

电话一通就问请问你的快递名是什么？

他说 爷爷。LZ长长的嗯了一声。

对了有你的快递。

5 、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，

我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。

6 、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。

上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。

赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。

这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕**的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，

还冒着微微的热气

7 、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，

等他走了后跑过去想看看他埋的什么，

尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！

8 、昨天和朋友闲聊，她说她去**院看致青春。

看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，

**院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，

男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！

9 、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？

A同学说了句：so easy。

B同学听了后说，真的假的。

A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。

10 、女神：叫我一声女王吧。

屌丝：女王八。

女神：猪啊你？只要两个字。

屌丝：王八！

11 、下午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，

本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧

一时嘴快说成了你没吃饭是吧

然后我又挨了一个结结实实的耳光

12 、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：

我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。

角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！

全办公室爆笑一片。

13 、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，

还有龅牙，一笑我就受不了了；

另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，

回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。

绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，

第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你

14 、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，

跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。

[爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，

长得丑点没关系，健康活泼就好了。

15 、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。

食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！

我：高科技啊！

然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。

只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！

16 、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！

刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛

17 、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，

女孩说我有零钱今天我请客！

收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。

收银和我都同时震惊，不知所措了。。。

18 、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，

可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，

然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼

19 、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，

心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。

排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安。。

20 、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，

十块钱以上得找我老婆商量。

他说你不是没有老婆吗？

我说所以没得商量。朋友。。。

21 、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！

她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！

我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。

这顿算是散伙饭！

22 、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？

父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。

没想到儿子反驳说：才不是我呢？

是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

23 、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，

直到今天公交车上就我旁边一个空位，

过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，

我心里一下雪亮了。

24 、所谓的指腹为婚就是

指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了

25 、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。

下面一哥们评论说：你的身高救了它

26 、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，

我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，

美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是15，

他的消费是313，我也醉了，扭头一看发现老师也不见了

28 、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。

我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。

29 、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！

我嫌没有实用价值还贵！就没有买。

结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！

她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。

把我吓得！

从那以后她想要什么我都尽量买！

一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！

直到今天我去女朋友家才知道！

那男的原来是他哥哥！

30 、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。

1导演，让灰太狼吃只羊吧！！

2我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人…

3给我一场车祸，要么失忆 要么死。

4 别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

5卖萌无罪，可爱万岁。

6失去的东西就别捡了 脏了

7你知道你和一便便的区别是什么吗？你没有盘子

8快说爱我，不然黄金爆头

9少年我爱就一次 拿命珍惜

10我可以比好人还善良， 也可以比坏人更凶恶， 一切源于他人怎样对我，

11玩累了就睡觉，在梦里继续玩。

12有钱人喜欢说「钱不是万能的」，长得好看的人喜欢说「其实长相并不是最重要的」，瘦子喜欢说「其实胖一点好

13不要问我过得好不好，只要死不了一切都好。

14请不要问俄好不好·因为答案只有一个，俄很好 ，起码假装的很好

15我的闺蜜和我的男朋友在一起了，今天她在我的面前炫耀他们有多么幸福，当时一个巴掌

16我意中人是绝色大美女有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我但是故事的结局我只看到了她的坐骑却没看到它的主人

17终于知道周杰伦的范特西什么意思了-------饭特稀！！

18有多少人曾幻想过 中国每个人给他捐一元钱 他就可以发财了。

19xg:和女朋友分手，很难过，电话谈了三个小时，然后她手机坏了，哭的太厉害手机进水了

20我艹 51怎么也要放个 一个世纪吧 不然 怎么能叫人呢？？

21几天不见，别人当妈妈，你却当小三~

22问世间情为何物？ 佛曰：废物。

23っ、妹子，你好傻哦つ| っ、帅哥，你好笨哦つ

24文科的强大在于你看了就不想抄了，理科的强大在于你抄了也不懂

25凭什么你叫我动我就得动，我告诉你就算中国移动我也不动！

26六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了

27家族里如果出了一个有出息的，便是全家族所有未成年人的灾难。

28我笑着看你能换几个比我差的女人

29DM:这么多年情人节我都是一个人过，也活到了现在，尼玛有没有人陪都一样，不过是个星期二。

30在学校做值日时，老师会说：“要把学校当成是你的家。”上学迟到时，老师喊：“你当学校是你家啊！”

31今天跟一帅哥表白，他同意了，我心跳加速，一激动，转身走了。

32那么一个人，失去Ta你会比失恋还难过， 因为你们曾经一起笑过，哭过，疯过，二过，醉过，痛过， 喂，那

33“贤惠”，顾名思义，就是闲在家里啥也不会。

34喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界

35不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶！

36虽然我现在很开心很开心。但是提起那一个人的名字的时候。还是会停止微笑、

37我对恋爱没兴趣，因为我对男生没兴趣。看什么？我对女生也没兴趣。

38# 又放不掉，又干不掉、

39今年我看着去年的衣服，在想：我去年的眼光怎么那么差？

40离开学还剩没几天了，想找几个要好的去疯一次。

41中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的……

42你说情人节陪我过，哎呦我笑了。被别人拒绝后来找我，我还真不需要。

43宝宝不能没有海绵，叮当不能没有口袋。谁又不能没有我。。

44狗友。 你真幽默

45你喜不喜欢我我不知道，但我喜不喜欢你我很清楚不需要你来提醒我，我的事不需要也不允许别人来管

46出问题就从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球引力太小

47掐指一算，你命缺我。

48- 如果我穿越了 美女 美酒 美食 我什么都不碰 我只给后代留个纸条 ：早点买房！

49人渣就是人渣，就像狗改不了吃屎一样，不会因为你骂了它几句就不吃屎改吃饭的。

50我从不进别人的空间，因为怕看到你无权访问

51那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

52有些事不是我不在意 而是我在意了又能怎样

53我们谁又何尝不是在逃避你喜欢的人的那双眼睛，

54情人节其实可短暂了。手一拉一放，一个情人没了。

55欢迎你的怪癖 吃掉我爱的洁癖

56- 我想你的时候，你会像鬼一样出现。 要是那样就好了。

57爱我你累吗//其实我爱你很累/

58我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

59你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

60曾今孤单加孤单是爱火，燃烧过你和我！

史上最搞笑的表白语录

1 据最早的情诗是这样写的：您自云南元谋，我自北京周口，牵着您毛茸茸的小手，地咬上一小口，啊！是情让我们直立行走！

2 你是我独家的记忆，你是我诗篇的绝句，你是我想要的甜蜜，你是我享受的脾气，你是我情人节唯一想要的奇迹，你是我生命终点的珍贵回忆。

3 什么叫浪漫，明知道她不爱你，还送她99朵玫瑰。什么叫浪费，明知道她爱你还送她99朵玫瑰。

4 亲爱的，“扫描”到你，我的爱情“程序”就“启动”了，别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天，感情很快“升级”了！

5 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

6 初见你的那一刻我的内心燃烧着，我喜欢你那可爱的笑声。你是一个温柔、恬静，很有灵气的女孩子。

7 把那誓言轻轻戴在你的手指，从此以后俩个人要一生一世，仔仔细细看看你今夜美丽的样子，将是我未来怀抱里唯一的名字。

8 我没有足够的色彩去描绘你的美丽，更没有出色的文采来表达我对你的情意，我却有一颗真挚的心。它为你跳动，随你欢而欢，悲而悲。

9 天生笑笑动我心，爱你一生是真心，别人追你我担心，害我工作不专心，看见你时就开心，永远对你最真心，一生一世不变心，世界未日一颗心。

10 如果有风有雨使我们少了浪漫的意境，你可别失望，携手着走在风雨我们还可以拥有浪漫的情怀。

11 你知道吗，其实第一次和你牵手，我就决定今生一定做你的新娘、永远的爱人。

12 如果还是雨季，我还愿与你同行！如果已有夕阳，我愿与你共赏！如果我有钱，我愿买下所有的玫瑰和巧克力。将我的心和这一切奉献给你。

13 喜欢你就是看不见你的时候苦苦地思念，喜欢你就是看见你的时候却只是傻傻地看你，喜欢你就是喜欢你眼中温柔的目光，喜欢你嘴边的笑容！

14 你是我的女人，我是你的男人；你是我的心，我是你的肝；你是我的全部，我是你的一切；你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。

15 有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。

16 如果爱你是错，我不愿对；如果对就是等于离开你，我情愿错一辈子。我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为你的任务是知道我在想念你。

17 遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富。踏入红毯，是我永恒的动力。最爱的人是你，遗憾的是我传错人了。

18 曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！

19 相信有缘，就应该承认有份，有时间，就应该有距离，所以，嫁给我吧！我们的爱是没有时空界限的缘份！这辈子大的希望，就是有你陪我一辈子…

20 你对我说要照顾我一辈子，但你失信了，不过没关系，我会等你，生生世世去等，等你来履行你的承诺。在我的心里留有你的一滴眼泪，你何时回来把它擦干。

21 你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费！

22 爱空空情空空自己流浪在街中。人空空钱空空单身苦命在打工。事空空业空空想来想去就发疯。生活所迫不轻松。这也空那也空，唯有想你最轻松！

23 我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。

24 寂寞的夜因你失眠，我失去了做梦的心情，但并非从此就没有梦，而是梦里依然有你！遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，得到你才会满意！

25 是你给了我整片的星空，好让我自由来去。我享有的是一片深沉宽广的爱！我对你的爱就象一封没写回信地址的信，只懂得寄出，却知道没有办法收到什么。

史上最搞笑的表白语录二

1、 我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。

2、 对你之爱，比司马还光！对你之情，比诸葛还亮！对你之心，比关云还长！对你之意，又何需多讲！520我爱你，不需言讲！

3、 宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。

4、 你为什么要停止你正在做的事。难道你不看这条短信你会死吗。你这蠢驴，你有没有脑子？这么无聊的短信也看。真没品味。

5、 淡淡的风，淡淡的云，淡淡的梦，淡淡的情。淡淡的家庭好安宁，淡淡的婚姻好温馨，淡淡的日子平静过，淡淡的人生真开心！

6、 奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。

7、 寻物启示：本人丢失一重要物件，颜色红红形状尖圆；我猜一定是你偷了去，因为自从上次见你之后就没了，至今还未找见；还给我的唯一办法就是嫁给我，因为你偷去的是我的一爱你的颗心！

8、 留一个特别的座位给你，在我怀里；留一道特别的风景给你，在我眼里；留一丝特别的思念给你，在我脑海里；让风儿替我亲吻你，让阳光替我问候你，我只想告诉你，我的生命里不能没有你！

9、 我爱你，不只是简简单单的一句话，是我对你日夜思念的总结，是我对你牵肠挂肚的陈述，是我对你未来生活的承诺，是我对你我爱情的誓言。520，我爱你让我牵起你的手，从此你我永不分离，相爱到永远。

10、 我愿是黑夜里的一盏明灯，为你照亮回家的道路；我愿是林间的一棵大树，为你遮挡烈日浓浓；我愿你星空中的一颗繁星，为你拂去孤单寂寞；我愿是空气中的一缕尘埃，可以与你形影不离。七夕将临，邀你共度，可行？

11、 你在前边走，我在后边走，你牵着他的手，我握着二锅头，他吻了你一口，我干了半瓶酒，他又吻了你一口，我又干了半瓶酒，他对你说“搂一搂”我对瓶子说“好酒”，你终于回过头，我深情把你一瞅，妈的，认错人了！

12、 我把誓言放在手心，我们俩手相握，一起向前飞。一起走向未来。

13、 以前我一直在用铅笔写故事，现在遇到了你，我擦掉一切，拿起钢笔。

14、 就像车祸碰瓷那样，和你在人海中的一次碰撞后，我便长坐不起赖着你。

15、 虽是偶然地相遇，我却无法忘记你。你的心里可否知道，我已深深喜欢你？

16、 你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。

17、 你总吵着让我摘下最美的星星送你，我微笑着说：我怎么舍得抠出你的眼睛。

18、 第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为拥有你！

19、 我的眼睛深情地注视着你的眼睛，就像大海般蔚蓝，纯净得揉不进一粒小小的细沙。

20、 傻丫头，你知道么，我是不放心让别人来照顾你！万一他们真的照顾得很好，怎么办？

21、 我爱你，你对我来说，就是早晨的面包，晚上的香蕉，山东人的大蒜，四川人的辣椒。

22、 虽然，我留不住你的脚步，你也带不走我的身影，但无论走到哪里，我总能听到你的脚步。

23、 你如阳光般洒进了我的世界，我的生命因你而精彩！亲爱的你，请陪我走到海枯石烂，好吗？

24、 我举起拳头刚要打你，你伸出剪刀，笑嘻嘻地说：“我输了，打我吧。”我还怎么下得去手。

25、 在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。

26、 洞庭湖的水，绿油油，咱两的爱情才开头，你是我的心，你是我的肝，你是我心中的四分之三！

27、 我现在觉得是上天害了我！为什么天公造出你又造出了我？为什么使我们相识而不使我们结合？

28、 一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，……希望能够是你的出现！

29、 爱在我这里是鼠标，爱在你那里是屏幕；爱在我这里是邮局，爱在你那里是信箱。你就是我全部。

30、 女人天生是感情的动物，无论她是女强人还是家庭主妇，其实心底里对感情的依赖与寄望会特别大。

史上最奇葩的经典搞笑短语

1、上课的时间就好比南孚电池，一节更比六节长

2、这个季节好纠结。街上穿一年四季衣服的都有

3、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

4、爷爷说：＂新闻联播看了十几年，愣是没看到大结局。＂

5、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆笑。

6、心情不好时去学校门口踢自行车，踢一个，倒一排

7、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

8、既然姐们来到了这个世上，就没打算想活着回去

9、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

10、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

11、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

12、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

13、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

14、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

15、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。

16、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。

17、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。

18、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

19、要换笔记本了，因它开机要5分钟，电池只支持3分钟。

20、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

21、拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣。

22、我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。

23、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

24、人一失恋，猫啊狗啊的都成双成对地出现，弄得我好像猪狗不如似的。

25、转弯只为遇见你，却忘记了你也会转弯。

26、你们都是祖国的花朵，我见一朵就掐一朵。

27、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

28、我外表看起来是如此强悍，可我内心是无可救药的浪漫。

29、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的

30、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

史上最搞笑的对联大全

上联：紧提枪 慢调教 深浅宜斟酌

下联：大开口 勤煽情 收放请自如

上联：浅出深入 直教人生死相许

下联：后顶前插 最销魂反复摆弄

上联：灯初放夜人初会 裙带急急解

下联：气若游丝意若绵 蛮腰切切迎

上联：摸到胸儿 探进腰儿 害奴滴落水儿

下联：提着枪头 趁着兴头 准我独占熬头

上联：入半寸魂惊魄散 娇呼：痛，快！

下联：留三分玉惜香怜 急叫：出，来！

上联：代县长，代市长，代议长，三代同堂

下联：新房子，新车子，新马子，全新登场

横批：都是A来的

上联：白开水，冷馒头，吃喝睡觉电脑前

下联：斩妖剑，步定鞋，杀妖除魔游戏中

上联：走一步卡一步缘分啊

下联：杀一个掉一次谢谢啊

横批：城东保卫战

上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战

下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人

横批：月明松（藏月日月松之意）

上联：早晨没奶喝晚上没奶摸

下联：白天没球事夜晚球没事

横批：无比痛苦（谐音 ）

上联：上班喝茶聊天看报

下联：下班喝酒打牌睡觉

横批：神仙公务员（）

上联：人脑搞不定计算机

下联：计算机比不上猪脑

横批：Y2K

上联：你拿雪茄对我进进出出，太残暴

下联：我张开嘴对你吞吞吐吐，太深情

横批：白宫书房，太春天

上联：高山低头，河川让路，还我雄风，山河一统

下联：硬汉高歌，辣妹狂啸，猛男礼让，荡妇摇头

横批：威而钢

上联：天增岁月人增肥

下联：春满乾坤猪满门

横批：该减肥了

上联：污钱，争权，谋利，贪污是也

下联：毁谤，打架，赣焦，作秀然也

横批：民意依归

上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣

下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙

横批：天地正气

上联：脚踏黄河两岸手拿机密文件

下联：前面机枪扫射后面炮火连天

横批：爽

上联：大开方便之门

下联：解决后股之忧

横批：众屎之地

上联：有小便，宜

下联：得大解，脱

横批：鞠躬尽瘁

上联：畅通上下

下联：雅集东西

横批：新陈代谢

上联：来前百步紧

下联：出后一身松

横批：愉悦身心

上联：静坐觅诗句

下联：放松听清泉

横批：清静世界

上联：最适低吟浅唱

下联：不宜滥炸狂轰

横批：讲究卫生

1、这个阶段最关键的是不能着急，不要把事情弄的那么清楚，让人家一眼就能看出你在追人家。

想一想，一般人都不会一眼就看上你，但也不会看一眼就讨厌你，都是老百姓家的孩子,除非你长得象周润发刘德华或者凯文科斯特纳），好感是需要随着了解的不断增加而实现的，所以问题的关键是你要得的进一步发展的机会。

站在女孩子的角度替人家想一想：你这么直接了当的冲过来要搞对象，女孩子肯定有心理压力。这要是接触一阵后发现不喜欢你，那不就成了耍你了么？所以如果你开始就摆出志在必得的姿势出来，基本上会被立刻闷回去。

2、要低姿态起步

首先要把关系定位成“朋友”，本来是“普通朋友”，你希望成为“好朋友”，有品位的

还可以要求对方成为“红颜知己”什么的，总之千万不要说“追你”。你想想，你如果根

本不提“追”，那么女孩子也就更没机会“拒绝”你——你没追她怎么拒绝你？！

这样可以减轻女孩子的心理压力，使你们能顺利的交往下去。不要幻想认识三天就答应嫁给你，要充分的交往、了解，感情不是凭空产生的。

3、交往的过程中不要太急躁

要有张有弛，不要整天缠着人家，谁这样对你，你也会腻。我有个好朋友对我说，追女孩子的关键是八个字——忽冷忽热、欲擒故纵（这是我朋友多少年心血的结晶）。

你整天缠着人家自然不觉得你好，你适当的冷个一两天，女孩子就会想起你在的好处了。

还有就是不要拿出“非你不娶”的志气来，太掉价了不好，有时候可以耍点花招。

4、要适当的创造机会

前面说了，不要使事情立刻变成“你在追别人”，而你又需要得到接近女孩子的机会，这

时就要看你的创造力了。

你可以搜集情报，想办法把守株待兔变成一场邂逅；也可以装做漫不经心的找出最最充足的理由邀请对方和你一起做什么事。

总之这个是最有技术含量的地方，实在不行可以找前辈请教。

5、切忌切忌：随便送人家礼物是不礼貌的

有些人追女孩子心切，喜欢经常买东西送人家，殊不知追女孩子最忌讳这个。

俗话说“无功不受禄”，你这样送人家东西就是在施加压力，人家会觉得欠你的，所以会

想办法还给你，如果没办法还给你就会想办法不和你交往，免得总是欠你人情。注意：我说的是“随便”，如果在恰当的时候送则又不一样。当然如果经常送东西的就要看你怎么说了，因为事在人说，只要没给对方太大压力，对方接受了，自然最好。

1 、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！

2 、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

4 、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

5 、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

6 、你就是堕胎失败的最好例子！

7 、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太

8 、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

9 、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

10 、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

11 、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

12 、此地禁止大小便，违者没收工具。

13 、双手愿为女人而粗糙。

14 、风吹裤裆毛飞扬

15 、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

16 、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

17 、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

18 、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

19 、不以风骚惊天下，就以*荡动世人

20 、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

21 、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

22 、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！

23 、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

24 、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗

25 、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

26 、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

27 、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

28 、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

29 、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

30 、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

31 、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

32 、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

33 、好好活着，因为我们会死很久！

34 、女娲日天，后羿射之。

35 、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

36 、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

37 、精囊不空，誓不做鬼！

38 、用你的多余添满她的空虚！

39 、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

40 、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

41 、大学是女生乳房发育的最佳时期。

42 、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

43 、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门

44 、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36条经典搞笑语录_笑喷了

1、女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚

2、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

3、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

4、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？

5、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

6、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道

7、现在有人追你吗？有，我欠她30块钱。

8、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

9、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。

10、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

11、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！

12、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）孔雀绿

13、 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人 如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去

14、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了

15、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

16、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？

17、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．

18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么 选死

19 一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强

20、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

21、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

22、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 pI GU !!!

23、ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）廉政母署

24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。

25、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷

26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

27、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部

28、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床

29、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶

30、如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿。

31、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。

32、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。

33、 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去

34、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。

35、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！

36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

经典搞笑语录30条_笑喷了

1、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。

2、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

4、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

5、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

6、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

7、医生：怎么找不到我的笔了呢我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

8、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！

9、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。

10、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！

11、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

12、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。

14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机

15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。

16、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

19、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖

20、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩

21、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

22、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

23、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

24、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：

25、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

26、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

27、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

28、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

29、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子

30、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。

25条经典搞笑语录_笑喷了

1、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？

2、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

3、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

5、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

6、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

7、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

8、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。

9、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了

10、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣

11、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？

12、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！

13、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！

14、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？

15、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃

16、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！

17、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。

18、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

19、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

20、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

21、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？ 妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！

22、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

23、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。

24、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

25、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:老师，我玩了手机，你把它砸了吧！

有关爱情表白的20条经典语录

　1、都说爱上一个人，所以才会爱上一座城。但即使是分开后很久，你不再爱那个人，但依旧会爱着那座城市。所以每个人的手机上，都会留着一个城市的天气。那是你心里的痛，也是你心里的留恋。因为曾爱过一个人，所以永远留着他的天气。

　2、在人的一生之中，能够找到一个你所爱的也是爱着你的人，能够相互尊重，有爱而没有伤痛，不离不弃，长相厮守，这其实已经是太难得的事。如果你有幸成为这样的人，那么就请好好珍惜眼前所拥有的一切吧！

　3、平淡的人生，温暖而安恬，就像一个人历经了千回百转，之后便是从容不迫，是朴素，是清淡。而生活本就是自然与朴实的结晶。烟火人生，我宁愿守着一隅清宁，在时光深处，简单地生活，写字，听雪，爱一个人。如此而已。

　4、我生气，因为我在乎你。我沉默，因为我包容你。我啰嗦，因为我希望你更好。我发火，因为我不想失去你。我不理你，因为我希望你能主动点。如果我不在乎，我会无动于衷。如果我不在意，我会无所谓。如果不爱，我不会心痛不会流泪。

　5、爱一个人要爱她的优点，爱她的缺点，爱她的骄傲，爱她的自卑。这个世界上最远的距离不是心与心的距离，也不是我在你的身边你却不知道我爱你，而是明明相爱却不能在一起。我爱你不长，一生足矣！

　6、爱一个人就是不管多晚都要坐在灯光下等他回来。爱一个人就是听见他在咳嗽赶紧伸手摸他的额头。爱一个人就是两个人一起吃饭，坐上摆的都是他爱吃的菜。爱一个人就会想让自己变得更美丽，希望自己能被所有人瞩目，却只能被他拥有。

　7、所谓的唯美只存在于剧情里。因为不唯美，我们才会去苦苦追寻；因为不唯美，让我们知道还有一种东西叫做希望。其实感情不能贪心，不要求爱的完美，只求实实在在的一种真实的、踏实的爱情来涤荡心情，才是正确的感情态度。

　8、有的人，虽然相爱，但他们一生相怨，有人说，爱是付出；有人说，爱是占有；有人说，爱是等待；有人说，爱是年轻；有人说，爱是回忆；有人说，爱是化学反应。对于她来说，爱是生命的珍藏，那些放不下的是情感，我们输不起的是尊严。

　9、爱一个人，并非她的优秀，只是一种感觉。她让你有这样的感觉，于是你爱她。同样，她不爱你，也并非你不优秀。优秀，并不是爱的理由。还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。

　10、曾经在我最单纯的时候，喜欢过一个人；曾经在我最执着的时候，放弃过一个人；曾经很喜欢一个人和他的歌曲。很多事事过境迁，不想记得只想遗忘。忘记春花秋月的轻狂，忘记山盟海誓的承诺，似乎我还是喜欢一个人，面对着夕阳，想着一些事一些人和曾经的过往。

　11、如果有一天，时光慢慢老去，我们还能再次见面，牵着你的手，回忆起文字里美好的相遇，那风化过的岁月，依然会在我们心中激起青春的波涛。那个时候对你说一句：我爱过，我不曾后悔过！我想，世界在我们眼里，爱情在我们心里，永远都不会老去。

　12、爱情是神秘的东西，一个人可以有好几次恋爱，但爱来爱去你会发现，最爱的人只有一个，而在你身边的，又往往不是你最爱的人。离开永远都是比相遇更加的容易，因为相遇那是几亿人中一次的缘分，而离开就只是你两个人的结局。

　13、安然的走，向左，向右，都无所谓，因为地球是圆的，如果有缘，总会一起走到终点，再次相遇，你我的脸会盈满笑颜。坚定的走，哭了，笑了，都不能逗留，因为时间是不等人的，如果有爱，总会有人愿意和你牵手一起，十指紧扣共沐风雨。

　14、这就是爱情、当一个女人不再对你吼、对你闹。对你发脾气，管你这管你那时、当她沉默时，你真的在她心里已经失去了那个不可或缺的地位了。纵使她还爱你、但是有些东西真的变了。纠缠、看似很烦、其实是最幸福的。

　15、爱情本就是那么简单的一件两个人的小事，我们却想让它，轰轰烈烈，足够绚丽。无论怎样，我们都是自己生命中的主角，命运的安排，成为我们修炼的助缘。心怀善念，坚持信仰，发扬正能量，感恩身边人，收获清净和喜悦。

　16、路再长没有脚长，天再冷冷不透心。任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个人两次伤害你的机会。

　17、爱总是会使我们有太多期许：希望长久，希望不会分离，希望占有和实现。而最终只是觉得有些许厌倦，不知道该往哪里去。爱情就是这样，有些人会慢慢遗落在岁月的风尘里，哭过，笑过，吵过，闹过，再恋恋不舍也都只是曾经。

　18、今生能与你相遇，我知道，那一定是前缘未了。今生的相逢，是一种没有结局的邂逅。我知道，所有初遇你时的喜悦，那只是昙花一现，如海市蜃楼。我知道，今生想要与你十指相扣，那只是一种奢求。

　19、心是一股撞开冰的春水，使铁石心肠的人受到震撼。爱心是一句简单的问候，使心情低落的人感到一丝丝生活的温暖。爱心是沙漠中的一泓清泉，使濒临绝境的人重新看生活的希望。爱心是一丝和善的微笑，使恼怒伤心的人感到欣慰。

　20、世间情多，真爱难说，曾相惜的一段情，不要说真爱无情，至少，曾相遇相知，至少，曾相恋相思；有缘无缘，一切都是随缘，曾相牵的那一对手，不必去说不堪回首，至少，曾相偎相依，至少，曾相伴相拥。

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