单亲妈妈写给女儿一封信

　　这是一位单亲妈妈写给女儿的信，信里有自责遗憾，但更多的是那份浓的化不开的的母爱!下面我整理了单亲妈妈写给女儿一封信，供你参考。

单亲妈妈写给女儿一封信篇一

　芊芊我儿：

　这是妈妈十二年来第二次给你写信，妈妈第一次给你写信是在我儿上小学二年级的时候，我希望我儿你心读完这封信，这里的一字一句，都是妈妈好久就想对你说的话。我想，从现在开始，妈妈要把你不仅当成妈妈的女儿，更要当成妈妈的朋友去对待，妈妈的生命里，需要你这个最重要的朋友。

　我儿，昨天从番禺香江野生动物园回来，妈妈的心里一直很沉重，送走了你们，一个人回到了公司，妈妈把在香江野生动物园拍的照片复制到了电脑里面，然后妈妈一张一张地重新打开来看。看着看着，妈妈就流泪了。因为，我看到了我儿眼中委曲的泪水，那张充满稚气未消的脸上，少了别的孩子在这个年龄段本该有的阳光，单纯和没心没肺的快乐，我的孩子，眼神里透出一丝淡淡的忧郁，还有委曲，连笑容都是勉强的，看得出来，我儿心里不快乐，妈看在眼里，疼在心里，突然间，我开始怀疑，也许当妈初义无反顾地选择了离婚，这个决定是错误的自私的，它意味着我的孩子成长的天空里，那个本该由父亲和母亲共同撑起的爱的天空，倒塌了一半，这一半天空的爱的缺失，是伴随我儿一辈子的遗憾。别人就算父亲去世了，却可以相信父亲如果活着，是会很爱自己的，我儿的父亲健在人世，却从未给过我儿父爱。这一片空白，是任谁也无法弥补的。妈妈因为选错了人生伴侣，给你的人生造成这么大的伤害，妈妈对不起你。

　我的儿，在此之前，妈妈一直觉得，这十多年来，妈是一个人在命运的沙场上孤身奋战，今天，妈妈是第一次深深的意识到，妈从来不是一个人，我的儿，你一直在和妈共同承受这场苦涩的命运，还有我的亲人，是因为有你们，才支持着妈妈坚强地走到了今天，妈妈应该为拥有你们而感到骄傲。

　可是，尽管如此，妈妈对你还是有些正当的要求，必须在以后的生活里面提出来，尽管妈妈很爱你，但对你有些方面的表现，是有些失望的。希望我儿知道以后，会改正这些方面的缺点不断进步，并发扬自己身上的优点。我儿还会是妈最好的孩子，和最后的骄傲。

　昨天在动物园进门的时候，你知道妈妈为什么会突然那么生气吗妈妈让你帮忙拿一下矿泉水，因为妈妈要检票，一只手还要拿着雨伞，你都不愿意帮妈妈拿一下，当时，妈妈真的感觉很伤心，我感觉我的孩子，在力所能及的范围内，连帮助妈妈这样的举手之劳都不愿意，何况以后去帮助别人这是很令人失望的举动，以后如果长大成人，必是个自私自利毫不顾及他人感受的人，那么妈妈做母亲是失败的。你不知道，妈妈为了让你暑假回去前好好玩一次，买了这里最贵的门票，也要让你去开心一下，两个星期前妈妈就开始计划带你出去，因为雷雨天气耽搁了下来，知道你们要过来，妈6点钟就起床去门口排队买票，买好票整整在动物园门口等了两个多小时，才等到你们的到来，而妈的手机也刚好坏了，急得团团转，妈妈只需要你帮忙拿一下矿泉水，你都不愿意，妈妈能不失望吗妈妈失望的不是你没有帮妈妈拿矿泉水这件事，而是透过这件事的背后，我看到了我儿性格里有多么自私和冷漠的一面，这是很可怕的，我不想我的孩子日后成为这样的人。我心爱的孩子，我不要你成为一个十分自私的人，你知道为什么吗因为人生很短，妈妈终有一天会离你而去，你也会有一天失去妈妈对你的爱，但是，如果妈妈给了你一颗充满阳光和善良温暖的心，你以后的人生路上会有很多真正的朋友，你会得到很多人的爱，他们会代替妈妈去爱你，而一个十分自私的人，他的世界会越活越窄，他会没有真正的朋友，他也得不到别人的爱，妈妈不要你过这么孤单这么灰暗的人生。我的孩子，在这个世界上，妈妈只不过一个普通得不能再普通的平凡的女人，不象别的孩子一出生父母就已经为他们铺好了一条阳光大道等着他们去走就行了，妈妈什么东西都不能给你，除了引导你让你有一个健康阳光的性格，让你有一颗豁达温和的心灵，妈妈就只能做这么多了，妈妈相信，这样的性格，它会成为你日后人生路上最重要的财富。这种财富会伴随我儿一生，最终将引领我儿走向幸福的彼岸。

　妈妈工作了一天，有点累了，想睡一会儿，再继续写完这封信。

　昏昏沉沉地睡了会儿，很快就醒了，妈妈最近工作压力比较大，经常失眠，起来后却又感觉全身疲惫。

　我的儿，时间过得真快，你一转眼就12 岁了，所有发生过的事情就好象是在昨天，我儿却已初长成，身上渐渐散发出少女的风采，我还记得，我儿刚刚坠地的样子，妈妈在经历了四个多小时的殊死剧痛之后，生下了你，当时，医生把一团黑乎乎的你抱到我面前，说，是个千金，妈妈当时累极了，并没有什么太惊喜的感觉，小肉团团好象皱巴巴的，还有点难看，只有奶奶叫我给你第一次喂奶的时候，我才真正意识到，我做妈妈了，我真的做妈妈了，我有自己的孩子了，从那一刻开始，一种原始的母爱才在我心里苏醒，婚前我曾无数次设想过，以后我的孩子会是什么样子，我要给她什么样的生活和环境，我要给她取一个什么样诗意却不失知性的名字，可是，当你终于有一天真的猝不及防地来到我的生命里的时候，妈妈却感觉自己什么都没有准备好，连那个家都是摇摇欲坠的。

　我和我儿你爸终因为性格不合和价值观相差太远分开了，那时我儿什么都不懂，记得和你爸离婚那一天，我儿还不到两岁，我儿你并不知道我是去和你爸离婚的，高高兴兴地跟着我们上街去，还以为是去赶集。那时候妈妈想，也许我儿这么小，我和你爸分开是件好事。但现在想来，怎么样都算是一个遗憾。

　我的孩子，这些年，妈妈因为工作太忙，没有时间照顾你，7岁之前，都是姥姥和姥爷在照顾你，每天在外面工作，妈妈都很想你，那时候妈妈每天下班往家里打个电话，就是想听听我儿稚嫩的声音，每次听到我儿在电话里叫一声“妈妈”，就感觉整天工作的疲劳都一消而光了，你稚气的声音带着许多娇气，让妈妈坚硬的心顿时变得柔软，妈妈听到就是感觉心里很幸福很满足，直到现在，每次听到我儿在电话里叫妈妈的时候，妈的心里都是感动的。那种感动，是说不出来的，因为离老家太远，妈有时要一年时间才能与我儿见一次面。每当想起这件事情我就很难过，我多想陪在我儿的身边，看着我儿成长的点点滴滴和一天一天微小的变化，在一个母亲的眼里，自己孩子身上最微小的变化，也是母亲眼里生命中最惊喜的奇迹。这种见证生命的喜悦，不是自己做了母亲，是无法体会到的。可是，妈妈对你成长的记忆，却只能定格在你一岁之前的那一年的时光，你刚满周岁的第二天，妈妈就出来找工作离开了你，之后，就只能在电话里听姥姥姥爷断断续续讲述你生活中的所有细节和变化。妈妈多想亲眼看到这一切。这所有的一切日后会成为妈妈和你生命里最珍贵的回忆，孩子和父母也是一种缘份，是生命里最重的缘，如果能陪着我儿一起共同成长，多好啊，这是一个母亲最基本的心愿，可是，对妈妈而言，都成了一种奢望。7岁之后，妈妈把你带到了你姨家，因为姨家离妈妈比较近。妈至少一个星期可以见到我儿一次。而且，妈妈担心姥姥姥爷太过溺爱你了，怕过分溺爱让你日后的性格太懦弱，所以，妈妈不得已又决定把你带出来了。你能理解妈妈的用心良苦吗

　来到姨家已经4年了，在这4年的时间里，我看到了我儿的很多变化。妈的心里也发生了很多变化，妈知道，姨和姨父也对你很好。但毕竟不是自己的家，你能在这么小的年龄和姨一家人相处得很好，我能看出我儿是很懂事的。我儿从来不向妈妈和姨提出什么要求，也从来不和弟弟抢游戏，每次想送个什么礼物给我儿，我儿都说不用，妈妈心里是有些酸楚的，妈也能感觉出来，我儿以前脸上的那种没心没肺的娇气渐渐地消失了，这其实是一个无忧无虑的孩子童年时代最幸福的表情。妈看到这一点心里是难过的，周末的时候，为了培养我儿阅读的兴趣，我经常带着你去图书馆看书，我发现我儿也很喜欢看书，可是有一天，我问起你为什么会喜欢看书呢你给我的回答是出乎意料的，你告诉妈妈，是因为你刚上来姨家那段时间，感觉没什么朋友，也很无聊，于是就找了些书来看，慢慢地，就喜欢上看书了。妈妈原以为是妈妈带你到图书馆培养出来的兴趣，原来，还是因为内心的孤单，让我女儿喜欢上了阅读。我想，我儿这个年龄段本应该还是无忧无虑的童年时代，却已经体会到孤单了，这种早熟，是妈妈没有给你一个幸福的家庭造成的，我儿应该有自己的思想 了，这是我所希望的，也是我所不希望的。我一面希望我儿无忧无虑永远不要长大，一面又希望我儿能快快长大以大人的样 和妈站在一起，和妈一起共担生活的风雨，你说，妈妈是不是很矛盾

　成长，总是带着不可阻挡的力量，无可抗拒地向我们走来。尤其是今年以来，我看到我儿身上开始焕发出青春的光彩，脸上不时长出的青春美丽痘和不断疯长的身高提醒我，我儿的青春期就要来了。我的孩子，妈妈对你青春成长，是喜忧参半的。妈妈甚至开始有点紧张，这个时期的女儿，我应该如何同你相处我感觉这不只是我女儿的青春期，我这个做妈妈的，也在面临一次全新的考验。孩子，我也是第一次做妈妈，我也是没有 经验 的，就象你第一次面对自己的成长和笨拙的青春一样。你也 要原谅和理解妈妈，我的孩子，我们，能够一起去共同成长吗你开始有自己明显而强烈的个性，我开始十分害怕你走错方向到处乱撞。我们甚至会变得十分对立。我们还是母女吗我们会是朋友吗这都是我很担心的。

　去年，有两件 事情妈妈心里感触很深，第一件事情是去年夏天，妈周末经常带你和弟弟去 游泳 池游泳，你知道妈妈为什么喜欢带你去游泳吗第一，当然是游泳能锻炼身体，第二个原因是妈妈心里自私的秘密，今天妈妈告诉你吧，因为在游泳池里面，我感觉我儿很需要我，而且很快乐，象一条欢畅的小小美人鱼，而且每次一到水深一点的地方，就扑到我身边抓住我。那一刻，我笑我儿是个怕死鬼，也是那一刻，我感觉我儿是那么需要妈妈的保护，平时的时候，我儿有时候都离我远远的。碰都不能碰你一下，象感觉自己特独立了一样。妈很享受在游泳池和我儿共处的时光和感觉。

　第二件事情，就是妈妈在洗衣服的时候，偷偷地跑去看我女儿在看什么书，却意外地发现我儿眼角有泪水滑落。妈妈感到有点好奇也有点意外，连忙笑着问“宝贝，看什么书让你看得这么感动啊“，我儿很不好意思地赶紧合上书，妈妈已经看到了，那是本”意林”杂志，上面那篇 文章 写着，“父爱是座山，”妈妈心里顿时明白了，我儿心里这座父爱的山，一直是倒塌的，空白的。妈妈心里有心酸的叹息，妈妈紧紧地抱住了你，妈妈告诉你，我的儿，人的一生有各种遗憾，只不过每个人的遗憾不同而已，你没有父爱是一种遗憾，但是你要知道这世界上至少还有一个妈妈，是全身心爱着你的，不管你以后人生路上遇到什么挫折，妈妈这里是你永远的港湾。姨也爱着你，姨父也爱你，姥姥和姥爷也爱你，你只是缺少父爱，有的人还是孤儿呢，有的人还缺胳博少腿呢，他们一样要坚强地生活下去，我的孩子，你要自己爱自己，你不比任何人差，你是很棒的。我要我的孩子知道，人生的路虽然不平坦，但我们依然要热爱生活，并对生活和这个世界常怀一颗感恩之心。善待身边的每一个人，并善待自己。幸福有时象香水，你必须先把它洒到自己身上，然后才能散发到别人身上。

　芊芊我儿，妈妈记住了你成长路上的每一次欢笑与和每一滴泪水。你不知道，每个周末睡到你身边的时候，妈妈就感觉好幸福心里特踏实，晚上半夜醒来，妈会悄悄地开灯，有时，不开灯，借着窗外的月光，偷偷地看我儿熟睡的样子，我儿睡觉的样子可爱极了，妈妈要看很久很久，感觉很恬静内心十分富足。象欣赏一件自己的艺术作品。妈妈甚至会想，我儿以后会遇到些什么朋友，会碰到一个很心爱她的男人象妈妈一样珍视我儿吗你看，妈妈多可笑。。。

　写完这些，妈妈突然感觉自己老了，怎么还不到40岁，就变得这么哆嗦了说了前面，忘了后面。是的，妈妈真的老了，因为我女儿已经长大了，在不久的将来，我女儿就会象我疼她一样疼妈妈了。因为真心爱一个人，我们才会越变越哆嗦，怕你冷，怕你热，怕你伤，怕你痛，怕你跌倒，也怕你从未跌倒不知天高地厚，怕你不飞，也怕你飞得太高，怕你哭，怕你笑，什么都怕。这一切，都是因为太爱一个人。我记得有时候冬天看你穿衣服穿得太少，我就逼着你多穿几件衣服，你好象很不耐烦地对妈妈说，“妈，我怎么感觉你越来越象姥姥总是这怕冷那怕热的”，是的，我越来越象姥姥了。因为，我象姥姥爱妈妈一样爱着你。

　芊芊我儿，你就要离开妈妈去姥姥家上中学了，妈妈的眼睛是会一直关注你的，不管离得多远。但我更希望我女儿可以有一天能自己飞翔。妈妈只是一个愿望，只要我儿快乐地成长，健康地生活，妈妈就心满意足了。

　芊芊我儿，你会是妈心里一辈子的骄傲，因为有了你，妈妈的生命才变得这这么丰富，有了这些从未有过的柔软与感动，也因为这份感动变得从未有过的耐心与谦卑，才知道这个世 界，有一个自己血肉相联的人这样心里一直念着挂着，是件多么幸福的事。妈妈真的要由衷地说一声，谢谢你，我心爱的宝贝，你是上帝送给妈最珍贵的礼物。

　芊芊我儿，无论何时何地，无论顺境逆境，记得，妈妈很爱你。妈永远在心里支持你。

　希望 我儿不断进步，妈妈愿意和你一起努力，共同成长!我也要争取做一个好妈妈。就象我希望我的女儿做一个好女儿一样。

　宝贝!!!我们一起加油，好吗记得，我们既是最亲的亲人，也是最好的朋友!

单亲妈妈写给女儿一封信篇二

　孩子，开篇第一句，我要告诉你，你和所有人一样，无法选择你的出身，包括你的父母。所以不要抱怨，接受你的一切，然后考虑如何过得更好。

　我不能承诺的东西很多，比如给你一个完整的家庭，比如让你受最好的 教育 ，我甚至不能保证在你令我愤怒时不把你赶出家门。亲爱的宝贝，我唯一能保证的就是：我将永远爱你。

　但是孩子，别拿这种爱给我施加不适当的压力。我要你明白，你是你，我是我，作为同样独立的生命个体，你从出生的那一刻就只属于你而不是你的父母。一条脐带连接的生命与自然的结晶，不是附属和占有的关系。作为母亲，我为你创造条件和提供支持，但未来一切都靠你自己。

　孩子，我不允许你责备我，不管我做出什么选择，我尽量用我的方式对你负责而不是你的。我再强调一遍，你没有权利选择你的父母。我听说传统的习俗里，单亲家庭的孩子会受到更多异样的注视或不得体的体恤。抱歉，孩子，我不吃那一套，希望你也别介意。你若一定要偏激或自闭，或神经兮兮，那不是我的问题。你和千千万万的生命一样，像蒲公英的种子那样飞散到大地，有的落在泥土上，有的落在石头的缝隙里，那是自然的法则，并无例外。

　好吧，我再告诉你，奥秘在于你如何选择思考人生的方式。

　我是一个很特别的母亲，这是你的福气或者不幸，两种结果都不取决于我，而在你自己。哦，孩子，尊重和接受你的母亲，在她的扶持下成就你自己，这才是明智之举。

　很多问题上，我的看法和别人不一样。比如，我不确信我是否会再结婚，但你最好有思想准备----如果我再结婚，一定是在为自己找合适的伴侣，而不是为你找将你“视为已出”的父亲。“视为已出”在我看来是一种狭隘和可笑的要求，不是不可能，但需要缘分和生活的积累。我的原则是，尊重和爱护即可，如同我不会强迫你的意志。模仿小品中的语气说：“这是个相当敏感的问题。”我不能说我一定能处理得多好，但我会尽力，这个过程中可能每个人都会受伤。这会是令我头疼的问题，你要帮我，我也会向他寻求帮助。

　孩子，你人生的早期生活在农村，这除了因为我的生存状况限制，还因为我不介意那种环境的不足。我一直有一种主观的看法，觉得城市的潜规则很快可以学会，根植于大地的意志却需要与泥土扎扎实实地亲近。这看法未必全对，但起码经过我自己亲身论证。无论如何，你将很幸福，因为你可以很小就游刃于两种生活状态，找出差异，然后形成自我意识。

　你将发现这世上没有完美的生活和环境，在农村你会看到贫穷、狭隘、笨拙和未觉醒的愚蠢，城市则充满自私、矫情、莫明奇妙的冷漠和拙劣的傲慢无礼。从来没有天堂，国内国外皆如此。但如果我可以为你选择精神栖息地，那么我祈求造物主赋予你领略文学、音乐、绘画、建筑、诗歌等艺术的悟性，赋予你和大自然深度对话的能力。

　孩子，教育是很主观的事，所以你别指望我用你喜欢的方式培养你。我最大程度地保护你的天性，但同时我相信选择对一个人成才的重要。尤其当你由一个姑娘变成一个少女，或由一个小男孩变成一个少年时，我必须把你五花大绑起来才不致使你在这个光怪陆离的社会上长得歪歪扭扭，连当砧板的可能性都没有，更别提成为栋梁之材了。所以，我下面要跟你说的话可能不近情理，但你必须重视并且执行。别来挑战你的母亲，我要坚定地告诉你----我永远不害怕你哭，不害怕你挨饿，不害怕你离家出走。

　你可以不爱阅读，但不要阅读蠢头蠢脑的书，有些文字除了使原本就很蠢的你变得更蠢之外，再无别的用途。我会强制给你布置阅读任务，你拿自杀威胁我都没有用。我不指望你从事写作，但文学将带给你宝贵的素质。

　快餐式的时尚杂志偶尔翻翻可以，但别当圣经读。看电视里的娱乐节目不允许超过30分钟，我若发现你耳朵上有五个洞，说话像主持人一样毫无营养，我就立刻把你揪到外婆家跪搓衣板。

　你当然可以自由恋爱，甚至可以恋爱很多次，但别单恋，更别自恋，把自己逼得无路可退，拿虚荣当爱情，拿愚蠢当贞烈。我绝不允许我的子女在爱情里涕泪横流，自尊全无。永远相信这样一个事实：无论你多么漂亮或优秀，总有异性对你不感兴趣。遇到喜欢的男人主动表白不要紧，但他若真不喜欢你，不要强求，扭头走好了。永远相信自己配得上最好的男人，但永远要学会激励自己变得越来越好。

　基本上，我不会干涉你选择什么职业，但你最好从事使你越老越增值的工作，比如律师、营销等，从事艺术我也不反对，但别走惨烈和痛苦路线。你若一定要闭门搞挣扎，那请你从我家里卷铺盖走人。

　你迟早会面临爱和性的问题，我不是保守的卫道士，但你也不是一块兼容并蓄的破抹布。爱和性的分离在技术上不是难题，但还是应该珍惜自己的身体，不是谁都有资格享用它。我以一个老女人的惨痛经验告诉你：和一个糟糕的可笑的愚蠢的男人上床之后，你要花10倍的智慧和勇气相信自己不糟糕不可笑不愚蠢。我那时恨不得念一段咒语把对方毁尸灭迹，以促使自己清白的记忆。

　不管你是女儿还是儿子，结婚之后一定要专注。这世上随时随地会冒出更漂亮更有钱更富魅力的人，别把自己搞得像交际花或征服狂。一对一的关系不是为了道德传统，而是为了享受更聚焦的爱和性。当然，专注不能保证你顺风顺水，但起码别输在低级错误上。

　孩子，如果你婚后实在不幸福，我不介意你离婚，但你最好想清楚，不要害怕未知数，不要害怕来不及，我以一个老女人的幸福经验告诉你：人生从任何时候开始都不晚，上帝永远不会向有心人开绝望之门。

　对社会的痼疾，可以大胆批判，但不要抱怨，要采取行动，哪怕微不足道。这个世界不是为你准备的，但它为所有人提供了实现人生价值的机会。我当然知道任何伟大的生命终究要归于尘土，人生不过是一场虚空。但我不希望你年纪轻轻就像老僧入定，仙风道骨的气质，或整天幻想像梭罗一样跑到瓦尔登湖去钓鱼，然后对观众打品牌形象 广告 说：我低调，我淡泊，我与梭罗心连心。

　我会“扑哧”笑出声来的，我的孩子!只有足够高调的人才有资格低调，波澜壮阔后的大海才能呈现平静之美。而且梭罗是思想家，你不是。佩索阿也是隐士，但人家埋头拿出了一本《惶然录》。孩子，你可以胸无大志，但别自欺欺人。我跟你这么大的时候，立志要赚一个亿，或者更多，因为我坚信财富强国。我采访过很多企业家，他们改变了我对金钱和商道的看法。中国不缺站在一旁指点迷津的人，我希望你是行动派，最好能像比尔·盖茨一样富可敌国，为社会创造更多的财富和良性价值。

　我的孩子，当我们可以坐在一起探讨这个问题时，我已经老了，手里拿着一支笔，写一些永远无人重视的文字。理想是我抵达不了的高地，薪火则在你手中传递。我有很多答案想告诉你，但希望你先自己寻找问题。我随时在书房等你，倾听你的困惑和难题。我不知何时睡着了，出门的时候你的脚步很轻，或许你不会觉察到，我一直在背后温柔地注视你。

单亲妈妈写给女儿一封信篇三

　不管前面是荆棘丛生，亦或玫瑰遍地，宝贝，我将携你同行，因为有你我才会完整，你愿意和我同行吗，其实你一直在回答着我，快乐地回答着我。

　你是我生命的延续，你是我所有快乐的源泉，是我前行的动力，你是我的全部的希望所在，你左右着我的快乐和痛苦，没有你我的一切将毫无意义!不管你是天使或者是顽皮的淘气鬼，不管你的成绩单上是不是全是优秀，我都一样深爱着你，因为----你是我最亲爱的女儿，在我心里我最漂亮善良的花一样的女儿!

　我曾经和你分开过，去追求我所谓的天空，以为不管怎样我们仍然会是相亲相爱的母女，我高估我也高估了你的生存能力，仅仅分开一年，我象经历了一个世纪，我甚至不能感觉春天的到来和离去,所有的伤痛告诉我和你分开是多么错误的选择那时候我就决定不管怎样我一定要和你在一起!我要找回我心脏的另一半,我品尝过骨肉分离的滋味,所以以后的日子里,任何时候任何情况我都不要和你分开,不要失去你。

　当我们曾暂住在一间小黑屋，你每天做完功课都要快乐地听歌、 唱歌 、跳舞，满墙贴着你喜欢的明星的画报，蔡依琳的最多，还有你喜欢的周杰伦哥哥，你在整个木门上画了一幅叫圣诞快乐的画，还写上“WLCOME”，你最喜欢那个白雪公主版的芭比娃娃，每天都会打扮她，还有一个熊娃娃，你说什么时候都要留着，因为这个熊熊是分开时姐姐送你的礼物，你快乐地在电炉上煮东西吃,偶尔也会因为贪玩让我生气,我一回家你便会一边大声叫妈妈一边给我热烈的吻那些我们母女相依为命的日子，宝贝，你是我生活的亮点，我很多时候不开心的时候都会惊讶于你的快乐和坚强，生活的变迁并没有让你失落，而你却更同情另外一些母爱都没有的孩子，宝贝，你是个快乐阳光勇敢聪明充满爱心的孩子后来我们搬了两次家,每次你都舍不得和你处过的房间,因为房间里有你成长的影子我说我们总有一个再也不用搬的家,你就这样快乐地和我在一起长到13岁,长成一个一米六的健康的大孩子,我有时在想旁边这个长发飘飘,紧绷绷穿着牛仔裤的女孩子是我的小宝贝吗,是那个奶声奶气象洋娃娃一样的宝贝吗

　宝贝，我又要和你暂时分开，妈妈因为要给你一个永远不再搬的家远走，而你却不想马上走，我和你无数次探讨过这个问题，征求你的意见，不知道怎样最好，你快乐地告诉我等你初中读完再来接你，你说长这么大第一次遇到这么好的老师和同学，以后可能再遇不上了，还说喜欢中国的 文化 ，要趁这个阶段学好中文，怕现在过去不能马上适应于国外的环境，宝贝你是烦妈妈了吗，你觉得自己已经有了坚强的羽翼了吗，我说希望你以后朝翻译方向努力，最好做同声翻译，实现妈妈没有实现的梦，你仍然回答要做明星、超女，我晕!我晕!我实在晕!

初恋男友是离异家庭，父母都不怎么管他，从小跟随姥姥长大。我是他的初恋，他也是我的初恋，他先追的我，也是他先说的分手。我还记得表白那天晚上，他说觉得谈恋爱不能轻易谈，一定要走到最后，不到万不得已不会放弃。我非常感动，认定他有责任感，符合我喜欢的类型，但是我也没想到他许诺给我的以后，竟然只有短短六个月。如果用一句话总结我的感受，就是玻璃渣里找糖吃，自己已经心如死灰，快要崩溃，但他共情不了，体会不到，依然无动于衷。

（甜的时刻也有）

说起来，我们也有过甜甜的时候。恋爱半年，只要我们一起出门，必定是手拉手的，羡煞旁人。整个冬天我的手像冰块，每天都是他给我暖手。我还记得他第一次牵我的手，开心地像个孩子，我还记得圣诞节前他开心地戴上我送他的围巾的样子。几乎每天中午吃完饭他都会陪我在校园里遛弯，然后送我回宿舍，他自己再回去午睡。开学后天气变暖了，每天晚上他都陪我去操场遛弯，大约一个小时。我想，那些时候他一定是真心的，只是随着时间流逝，他不喜欢我了，不愿意包容我了，不想再继续了。

（前三个月应该是热恋期，但说实话我感觉我的好像和别人的热恋期不一样)

他是那种在同学朋友中口碑都特别好的人，随和直爽，大方不计较。但是我能感觉到他和我谈恋爱的时候，不管是吃饭看**逛街，还是牵手拥抱，都有种灵魂抽离的平静，他好像只是在机械地完成任务，并不能感受到和女朋友亲密的开心快乐。我问过他"你抱我的时候有没有觉得开心"，他说"你开心我就开心了，我没啥感觉，跟抱女儿一样"，问了好几次，都是这样的回答。我问他"你喜欢我吗”,他说"没那么喜欢，只是不讨厌，我也不知道什么是喜欢”，当时我觉得挺奇怪的，但是也没有在意，以为他只是太直男不会甜言蜜语而已，谈恋爱半年，我们仅仅是牵手和屈指可数的几次拥抱，拥抱大部分还是我主动要来的。

恋爱之初，10月到12月的时候，如果我生气了哭了，他还会主动道歉，问我为什么生气，他该怎么做我才能不生气。大概12月的时候，发生矛盾以后，他会说一些消极的话，比如他觉得”我们两好像从来没有共同话题，你感兴趣的我不感兴趣，我感兴趣的你不感兴趣”，"虽然谈了这么久，我们两的感情还是和第一天一样毫无进展，只是比普通朋友好一点，却没有情侣的感觉"，我反思自己，是不是我对他不够好，没有给他安全感？是不是我太情绪化了，让他觉得哄我太麻烦了？所以我试着改变自己，对他再好一点，对他要求少一点，少在他面前表现得多愁善感。

（第四个月开始，有些不对劲了）

寒假在家，1月2月的时候，我想让他多给我打打视频电话，他可能是觉得烦了，说"我和我姥姥也才一周打半个小时电话，你要求太高了，你总在要求我什么”，"我觉得你谈恋爱以后不是我想象中的性格，不是我喜欢的类型//我对你没有新鲜感了，最初的喜欢可能也没有了//你要的安全感我给不了，你好好考虑还要不要和我在一起"，他说的这些全部是在怀疑和否定我们之间的感情，这种消极的态度传染给了我并且引起了我的焦虑。除夕2月12号，我已经开始对这段感情感到焦虑和没有信心，是不是我没有经营好？我怎么样才能让他有恋爱的感觉？越焦虑我越没有安全感，越没有安全感我越情绪化。。。寒假之前的拥抱，都是我主动要来的，寒假后，我没有再提过一次，因为他说觉得女生要抱抱怪怪的，我不想让他觉得我太粘人而讨厌我。

为了培养感情，我们也尝试了很多别的情侣会做的事，用情侣头像，拍合照当聊天背景，改备注，用腻歪的词称呼对方，互相晚安，但是不知怎么的，刚开始这些办法确实有助于拉近距离，后来越来越别扭了，甚至有些反感。2月份有一天，他突然把情侣头像换掉了，也没告诉我。我问怎么回事，他说觉得情侣头像有些幼稚，我说那就换个成熟的吧，毕竟是马上要工作的人了。分手前我们给对方的备注只是简单的姓名，头像也换了，聊天背景也换了，亲昵的称呼也没有了，只剩下"你，我"。那时候，我预感到在精神上，他已经在推开我，渐行渐远。

（第一次明确提分手）

3月7号，我两都回学校了，过完生日没几天，就爆发了一次矛盾，他觉得我太粘着他了，占用了他自己打游戏和看电视剧的时间，我说那我改，以后不粘着你就是了。3月18号，又一次发生矛盾。那天上午我含蓄地表达了我想让他打疫苗那天正好陪我出学校，出去逛逛街，但是他觉得是工作日，想好好学习，所以我有点不高兴，整整24个小时没有理他。晚上他主动给我发微信，问我怎么想的，我说心累，最近不想见面了，周日再见吧。其实吧，当时我说“心累"是带有赌气的成分，我觉得我提了自己的要求却被他忽视了，有点埋怨他，但是"心累"这两个字恰好踩他的雷区了，他就直接提出我们性格不合，要跟我分手。经过朋友劝和，我觉得可能是我的错，因为我一天故意不理他所以他觉得受冷落了，但是也就分了一天，我就买了他喜欢的蛋糕去找他和好了。和好那天我们也聊了很多，他说觉得给不了我未来，觉得我们没有结果，我反思是不是我以前说想在北京有自己的房子给了他太大压力，所以我告诉他，珍惜当下就好了，想那么长远干啥。

（第二次提分手，也就是这次）

我以为这次分手风波就这么过去了，4月份，我们早早就规划好了五一假期要一起出去玩，把高铁票机票酒店都早早定好了。谁谁知道4月23号，他又一次单方面宣布分手，并且擅自退掉了我的机票（直到收到航空公司的退票短信，我才知道他把我的机票给退了）。这次吵架的理由是，我中午去买了菠萝，切好了一盒想下午送给他吃，给他发微信，他说"懒得起床，晚上再说吧"，我说“你来拿一下也懒得拿吗？不吃算了，我自己吃，又不是我求你吃的"，其实当时我已经有点生气了，我觉得他不尊重我的劳动成果，已经是第三次这样不尊重我了（第一次是我有天早上排队一小时买了他喜欢的泡芙，但他晚上8点半才回来，我一气之下扔了没给他吃，第二次是我切了一盒水果黄瓜，他忘记吃了全坏了扔了)。第三次的菠萝事件，他说"我又没说我要吃菠萝，你为要买菠萝，买了还不如不买"，听完这话我更委屈了，为什么他这么不知好歹，我给他切水果还不是因为心里惦记他。我还没来得及说什么，他就发微信说"既然你总这样，我们性格就是不合适，还是分手吧，就这样，你同意不同意都得分手"，然后我就收到了航空公司的退票短信。和上次分手一样，拒绝沟通，单方面宣布分手。起初我是不想分的，但他把话说的很难听，“听不懂人话吗？我说分手就是分手”。

（分手后我的反思和纠结）

今天是4月25号，每个白天夜晚，我思考了无数遍，就算能和好，过不了几天，他还是会一有矛盾就提出分手，就算谈恋爱走到了结婚的地步，他也会一有矛盾就提出离婚。这样的未来，我宁愿不要。很显然，他已经没有耐心问我为什么不高兴了，那就是真的不喜欢和不在乎了吧，所以不肯跟我沟通，只想以任何小事为借口赶紧分手。

分手都是早有端倪的。从当初他说出那句”其实没那么喜欢我，只是不讨厌”，这段感情就已经有裂痕了，只是我太执着于和初恋的他长长久久这件事，假装看不见裂痕，以为我改变自己就能修补关系。他说我粘人，那我就少打扰他，他说没有新鲜感，我就努力制造小惊喜，他说我没有讨好他到点上，我就努力投他所好。但是事实证明都没有用，反而我忽视了自己的需求，变得没有安全感，爱哭，变得不像自己。

我承认我敏感，自尊心强，强势，还是个多愁善感的爱哭鬼。他总说他不喜欢吵架，他不喜欢我哭，一看到我哭他就心烦，就会变得比我还暴躁。可是我在想，正常情况下男孩子应该都是先赶紧说几句好话哄一哄，不哭了再开始谈心，为什么只有他的第一反应是变得极其暴躁呢？

（关于回避型依恋）

看了许多关于回避型依恋、离异家庭孩子的经历，他的行为表现都能对号入座，我恍然大悟，原来一直以来，我们的感情停滞不前甚至倒退，出问题的不是我。他缺乏共情能力，所以说话办事从来不考虑我的感受，他缺乏安全感，所以总在怀疑和否定我们两的感情，他缺乏解决矛盾的能力，所以一有矛盾就想逃避就想分手，不负责任。他很敏感，我不知道哪句话就会触犯他的雷区，但是他又不表达他的不高兴，只是憋在心里，所以对我的不满越来越多，最后想要离开我。而我，在他的负面情绪传染之下，越来越焦虑，越来越怀疑自己，越来越没有安全感，和他争吵不过是想听他说几句好话哄哄我，想确定一下他还在乎我，但他连吵都不和我吵，只是直接提分手。

回避型的人群不会经营亲密关系，不喜欢亲密接触，所以半年里他只抱过我两次，连勾肩搭背都很少很少。他曾经问我喜欢他吗，我说当然喜欢，不然我为什么允许你跟我有肢体接触，但他表示怀疑，他说他父母初恋七年还是离婚了，他不相信喜欢和爱这种话，听到我说喜欢他，他反而觉得我没有吸引力了，没意思了。听到这里，我是很疑惑的，我觉得他好像和大多数人的认知不一样，我觉得小情侣就应该是腻腻歪歪，谈情说爱那种。

（陷入回忆）

我记得刚在一起的时候，他说，他很羡慕别人有一个完整的家庭，有爸爸妈妈，但是他永远不可能有了，他爸爸已经有了新的家庭。当时我想，我一定要尽自己所能，给他很多很多的爱来治愈他。只是，他心里的那个大洞，好像深不见底，我的心里曾经装满了爱，虽然我不停地把我的爱给他，他还是觉得不够，最后我把自己全部的爱都给他了，也填不满他心里的无底洞。我不是救世主阿，我也是渴望男朋友宠爱的普通女孩子阿，假如要我放弃一生的快乐去陪伴他学习，纠正回避型的人格，抱歉我没有这么强的心理承受能力，我很怕自己会崩溃。。。

现在是4月25号下午四点半，我的脑海里有很多回忆。我记得他第一次主动拥抱我是在12月31号，去**院看完《温暖的抱抱》回来的路上，那次在楼下抱了好长时间，他的第二次主动拥抱是1月29号离校那天，我记得他穿着绿色的羽绒服送我到学校门口，跟我说"抱一下吧，年后见”，没想到那也是我们的最后一次拥抱。我们的最后一次牵手是4月23号中午吃完饭在实验室楼下分别的时候，前一天他刚喝完大酒胃不舒服，我说应该吃香蕉补钾，当时他说"希望下午我的桌子上有两根香蕉”，我嘴上开玩笑说"没门，看我心情”，实际上我没过一会儿就去买香蕉了，并且还买了菠萝想下午送给他吃，谁知道竟然成了分手的导火索。。。

我已经下定决心不回头了，虽然现在放手很痛苦，但是性格这个东西不是说改就改的，一想到复合以后可能会有更大的痛苦，我宁愿现在就放手。

人没有什么东西就会对这样东西抱有一个执念，其实这个执念对于单亲家庭的孩子来说就是爱。

首先你要了解她的父母为什么离婚，这样不仅能帮助你走进她的内心还能规避很多的错误。孩子第一个认识的男人就是自己的父亲，这个形象多多少少会影响她对于择偶的标准，很多的女孩会明确的表示自己不会找自己爸爸那样的，因为见过自己的母亲受了太多的苦，喝酒不是好人，赌博的不是好人

其次，关怀不能只是停留在表面。很多人误解了女生为什么反感“多喝热水”的这句话，其实多喝热水是没毛病的，主要是男生现实生活一定作为都没有，网上敢聊的火热，到了线下就畏首畏尾的，甜言蜜语说的一堆，遇上事的时候只会说一句，多喝热水。

气人不

第三点，给她十足的安全感，单亲家庭的孩子很多都缺乏安全感，这是由于对家庭的不信任产生的讹，所以跟他们在一起千万不要做出那些什么暧昧不清的事情，喜欢她就是喜欢她，不要弄出什么这是跟我很好的一个女性朋友，谁也不是傻子。

第四点，坚持，现在的人也不知道是怎么了，都讲究高效率还是什么，上来就会问能不能处对象，一旦拒绝了，人家就挥挥衣袖走了，也不知道是他有毛病还是我有毛病，所以要么一开始表白就一直坚持，要么就一直温存着暧昧着然后表白，总之一定要坚持。

祝你旗开得胜。