斗鱼花老师为啥不播了

花老师由于工作和公会的一些原因 决定停播了 。花老师是一个非常优秀的游戏主播，他和他的爱人阿香都是非常优秀的游戏主播，他是真心喜欢游戏直播，我们也十分喜欢看他的游戏直播，他停播了很遗憾。

想过普通人的生活。斗鱼主播花老湿厌倦了直播的生活，因为主播的身份，花老湿在生活各方面都备受关注，不能有一丝松懈，他厌倦了这样的生活，想做一个普通人，于是宣布不再直播。斗鱼TV是一家弹幕式直播分享网站，为用户提供视频直播和赛事直播服务。

引导语：一女同事喜欢打网游，约我一起，我答应了打开电脑跟出差的老婆视频聊天中，，，一会儿，女同事打电话过来，为了在老婆面前炫耀自己洁身自好，就开了免提，然后就听到女同事在那边喊：我房间都开好了，你怎么还不来？

1、老师叫家长，我就找了个登三轮的人去，老师跟我们年纪也大不了几岁，见了老师，老师问“这是你爹？”我很严肃的说“是”然后“啪”的一下说“净扯淡，这是我爹”，，，然后就没然后了

2、第一次和同事出差，买的硬卧票，同事很好奇的问：我记得我同学买卧铺有中铺，咱们的只有上下铺。我说你去别的车厢看看。他刚走一会儿回来了说：隔壁车厢的臭袜子味太大把我顶回来了、、、、

3、一对男女网上相识，男：约吗？女：不约，我是同xing恋。这就是不约而同的成语典故。

4、lz一屌丝男，发生在自己身上的事情。

一天下班坐车回家，匆忙上一公车。忽然发现对面坐一美女，一百分的那种，哥当时就没忍住，拿起手机就想偷拍，没想到忘记关闪光灯了……结果里悲剧了，提前下了五站。

5、如果你老婆要给你戴绿帽子你咋办？高兴地戴上呗！啊？你不跟她离婚？我才不离，有帽子戴总比没帽子戴强吧！

6、L农村的，村里有个女的二十多岁，没上过学，而且属于特别能嘚瑟的那种，有一次同村的一个男的（已婚）故意逗她，给她打电话，她就问这个男的：你家是哪的啊！那男的说：我家前列腺的！结果那女的说：前列县啊，那个县挺大吧，我还去过呢。咯叽咯叽……她去过……确实去过吧……

7、甲：牛肉！乙：野生动物的肉！丙：要我说人肉最贵！甲乙问：为什么？丙：我跟女朋友谈恋爱都花好几万啦可我连一口都还没吃着呢！

8、早晨上班赶班车，从身后跑来一小萝莉，抱住我腿说，叔叔你娶我吧？？正不知怎样回答时，从身后过来一个妇人说，你今天就是结婚也得给我去上学。

9、如果都能表白成功，和女神表白时的场景：女神会娇羞的点头答应。和女汉子表白时的场景：女汉子会说：“哈哈哈哈你他妈终于开口了，你还是没忍得过老娘吧，哈哈哈哈哈哈”

10、小时候很调皮。话说读五年级时，伙同一同学去摘别人家的桃子，然后被主人发现了。追着我们骂。我们俩气不过，不就摘俩桃子嘛！第二天趁主人不在家，带着锄头把他家桃树给挖了，种在我家后院了。后来桃树前主人的儿子每年都来我家偷桃。

11、身为一个公务员，我也为我自己的不作为感到可耻。可是我他么不看片，不看小说，不看片，不玩游戏。你让我干嘛。你总待找点事给我做吧。总忙的不可开交的话。谁上班时间还有功夫嗑瓜子，去洗澡啊。

12、单位一阿姨，做事大大咧咧，性格开朗是出了名的。他家里人听说：戴手镯可以静心，就买了一对，价值不菲，一手一只。这样可以让阿姨静心，静心。第二天，上班时，阿姨看到有只蚊子在嗡嗡飞，起身两手一合，啪，拍的够重，两个手镯全碎了。

13、几个死党聊天，甲：我在家要做饭洗衣服。乙：我在家得喂孩子。丙：我在家得给老婆倒洗脚水。丁：瞧你们那熊样个个怕老婆，我就不怕，要是我老婆让我倒洗脚水我才不倒我立马……其他三人这时说：啊，你老婆来了。丁：我立马喝了……

14、本人修改QQ头像及其他资料，准备加老公号码逗逗他，刚添加瞬间被拒绝，正在暗喜中，，，忽然有一个号码加我，上面写到：美女，刚加的号码不方便，用这个聊吧。。。

15、老公今晚有应酬要出去吃饭。老婆问：是男人是女人？老公：吃饭那儿有男人有女人！老婆：那你不许搭理女人。老公：不行啊！我至少得告诉人家上什么菜吧！

16、电视里播放隆胸广告，老婆要去隆胸，我说不要，隆胸的手感不好。老婆：什么？你怎么知道手感不好，，说哎，不说了，脸都肿了。

17、老师你：“你为什么不完成作业？”学生：“因为我不会，怎么完成？”老师：“我给大家都将讲过了，你还不懂吗？不懂你不会再看看书。”学生：“看了还是不会，现在不会将来会了我再完成。我要向我们国家***学习。老师：“学习什么？”学生：“先搁置起来，将来再解决。象钓鱼岛问题，南海问题等现在解决不了，先搁置起来。”这家伙！会找理由。

18、我同桌上课时候想放屁，传纸条问我：哥，我想放屁，咋整我传回去：写到：你使劲儿拍下桌子就放他果然做了，使劲儿拍下桌子后，大家都在看他，他就噗噗的放了、、、、我当时脸都绿了，，，，下课后他说我坑他，跟我吵架我说你看明白纸条没，下面还有一行小字写的是同步进行啊、、、、

19、lz爷们，在路边一蛇摊子，卖蛇的说，他的蛇可治愈各种疑难杂症，连皮肤病都可以，正好这几天痘痘猖獗，嘴贱问是不是真的，早餐吃的辣，带打嗝音，卖蛇的看了我一眼，就拿抓起一条，在我眼前晃悠，边说，来来让它咬一口，它能治打嗝，结果一惊吓，打嗝好了，我跑了！

20、我是个男的，英语不是太糟糕。这是背景。昨晚英语自修一个女生就说问我一个单词的意思。我就说问吧。她说Fuck you是什么意思。我立马沉默了。然后她同桌以为我不知道这个单词是怎么拼的。不停地说是F U C K。我脸都绿了。让我怎么说呢？

21、嫂子告诉我，侄女刚上幼儿园的第一天，下午第一节课老师让睡午觉，逗比侄女说了句“老师我是来读书的，不是来睡觉的”！我呆了……

22、楼主男，老婆不让割～家有二货老婆伤不起啊，昨天下午楼主帮闺女（2周半岁）解小便的时候发现小内内垫了张小YM巾，当时我这爆脾气就上来喊媳妇这几个意思啊，这货幽幽的说上次闺女没憋住，漏了点，一看也不多就垫了这玩意！麻蛋自己偷懒不给换还有理了！！！

23、一哥们学理发的，一天一个彪悍男子和一个老大爷进店理发，男子:“今天是我爷爷的九十大寿，你给他理个发，做个造型，没别的要求，看起来年轻，个性，外人一看就能显出长寿就行了！”哥们马上开工，理完发后完美收工，没想到被彪悍男子一顿胖揍“你TMD敢在我爷爷的头上理个王八？艹！”

24、记得小时候有一次不知道是谁捉住了一条黄鳝，我一直养着，有一天心血来潮想给它换换水，跑河边去，谁知道河里的水很多虫子，就没打水，回家一看，开水瓶里还有水呢，就给黄鳝换了，然后……

25、说一真事，lz家住农村，有发小（女）家盖的新房没人住让发小去看家，半夜三更经常光顾，有一次进去刚开始，就听到他妈来了，进屋堵个正着，然后，。。。。。。然后，就成我媳妇了！

26、公司中歺难吃，近期老吃凉拌黄瓜，吃饭时，一美女同事大叫：又吃黄瓜，老远就闻到了一股骚味！满坐的人再也没碰这个菜。

27、小学四年级的时候，因为过了三把线被女同桌用笔扎哭了，马上跑到楼下六年级班找来堂哥去揍她，大哥二话不说就跑上去了，我腿短跑在后面，等我上去时刚进门口差点被跑出来的大哥撞飞，原来大哥也被女同桌揍哭了，脸上还被泼了黑呼呼的墨水，于是我们哥俩一起去告老师去了，tm的今年堂哥结婚发现嫂子就是我那女同桌……

28、昨天去拔牙，牙医说还可以好拔，尼玛锤子凿子一顿砸，半个小时过去了，他说太结实了，过几天再来啊，可是都砸歪了，痛死我了两天了半张脸都还在痛啊！尼玛，有你这样的牙医吗？

29、刺客：说，皇帝住哪儿？不说劳资阉了你个死太监……太监：啊？本总管对皇上忠心耿耿，宁死也不会说皇上就住乾清宫的。导演：卡！俩蠢货……

30、今天中午下班去挤公交回家，那叫一个人多啊，本来司机要关门了，我们就说：“师傅，让我们再挤几个吧！” 然后我们就再挤上去几个，然而有个人太胖了，上去了露半个屁股在门外面，于是我们就帮忙挤个空间给他。当司机关好门准备开车的时候，我们就松了口气都靠在四周。万万没想到，公交的前门一下子被胖子挤的倒了出去然后掉了出去。 看着惊呆的司机，最后我们都被赶下去了。

编后语：一天，路过一个乞丐爬跪在地上，面前写满字的纸牌，大意是本人又哑又瞎还有大病，希望好心人资助，我站在纸牌前自言自语：写的什么，不认识字，乞丐：那我给你念一遍，我：你不是又哑又瞎吗，乞丐一愣说：你不是说，你没文化不识字吗，骗子，咱们有些诚信好不好！ 我是茶，你是水，你来泡我吧！

1、没有小三的出现，谁去鉴定你们那些扯淡的爱情。

2、从现在开始申两个扣扣，留给以后的孩纸，到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。

3、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

4、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

5、一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦！

6、装的人不一定腹黑， 腹黑的人一定会装 。

7、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

8、你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。

9、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。

10、六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了

11、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了

12、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

13、我演的很棒，没人看见我哭，没人看见我难过，也没人看到我受伤。

14、我是茶，你是水，你来泡我吧！

15、期末如此多矫，引无数学生竞折腰！

16、这位帅哥，你好像我下一任男友!

17、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好

18、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。

19、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！

20、得知你过得不好我也就安心了。

21、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗

22、作为失败的典型，我其实很成功

23、不是说良药苦口，怎么没见有效过

24、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

25、她打扮比鬼难看一打扮鬼都瘫痪

26、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

27、空中没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。

28、我并不是不喜欢上学，而是不想那么早起床。

29、只要锄头动得好，没有墙角撬不到。

30、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

31、每个人心里，都有一道坚不可摧的防线

32、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

33、左手换右手你还右手打不通耗子去你家都含眼泪走的

34、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！

35、人生最幸福事就是早上听老婆说把你爪子拿开！

36、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。有空来信！

37、男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。

38、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。

39、我爱你太美好 时光它知道

40、一个男人,最起码,要会保护四样东西,脚下的土地,家里的父母,怀里的女人,身边的兄弟。

41、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

42、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的

43、师之惰！呃三字经学的真不错 搞笑说说 物园为刚引进的袋鼠建了一个特殊的八英尺高的围墙。

44、一看到你我这么大个话连人都不会说了

45、窗外，繁星点点，皓月当空，风吹花落下，思绪亦随风消散天涯。

46、如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。

47、会计说：你晚点来领工资吧，我这没零钱。

48、不要说我装B，只能说你把自己看的太低

来是偶然的，走是必然的

1、生命就是一系列选择的过程，而关键是要知道如何去承受自己选择的后果。

2、我想做的，是一根平行线，能永远陪在你的身边，而不是相交线，有过交集，然后越走越远。

3、不管你如何尽心尽力，都有可能不被欣赏，总有人认为不够好。既然如此，别人的眼光有什么资格令你放弃梦想？

4、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

5、爱的重要特征之一，在于爱着与被爱着都不是对方的附属品。付出真爱的人，应该永远把爱的对象视为独立的个体，永远尊重对方的独立和成长。

6、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。

7、我们这么渺小，世界大的容得下所有巧合与奇迹，没有谁能阻挡一个人与另一个人的相遇与分别，心心念念着，就像那滚入沙发底下的纽扣，在你以为快要淡忘的时候，又忽然落入你的眼睛，你把它叫做幸福，或者巧合，或者不可思议。

8、若能一切随他去，便是世间自在人。

9、所有光鲜亮丽的背后，都曾熬过无数个不为人知的黑夜。

10、人生就是一场又一场的相遇，都是缘分，没有好与坏，没有对与错。缘分来了，好好相待；缘分尽了，自会分离。

11、来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。

12、不是一见钟情再则日久生情的。不是得不到的才是最好的。不是距离产生美，也不是寂寞比浪漫可靠。爱情是没有逻辑可言的，各有各的姿态，你爱了，便是爱了。

13、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。

14、我发现一个人在放弃给别人留好印象的负担之后，原来心里会如此踏实。一个人不必再讨人欢喜，就可以像我此刻这样，停止受累。

15、爱，就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。

16、你一定要“离开”才能开展你自己。所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤，想追回拥抱又不敢声张的人。

17、根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？

18、去爱吧，像不曾受过一次伤一样；跳舞吧，像没有人欣赏一样；唱歌吧，像没有人聆听一样；干活吧，像不需要钱一样；生活吧，像今天是末日一样。

19、成熟是给陌生人看的，傻逼是给小伙伴看的，幼稚是给喜欢的人看的。

20、我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。我不求深刻，只求简单。

我来保护你的句子

1直到你变强之前，我来保护你。

2那以后你是摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你就站在我身后，我来保护你。

3好想把你紧紧的抱在我的怀里，永远做我的小公主，你只负责开心快乐，我来保护你的一切，不需要你思考。

4下辈子当大哥，换我来保护你。

5我爱你，在我这你永远是小孩子。我来包容和保护你。

6只要是你的我都爱,以后换我来爱你，保护你。

7我是你孤单时的陪伴，落魄时的依靠，晚归时的等候。如今你为我铺垫未来，以后我来保护你，我的父亲。

8放心，有我在，我来保护你和小主人。

9你放心吧，我一定不会弃你于不顾的，以后，你就跟着我，我来保护你。

10从今以后由我来保护你，闭上嘴跟着我走就行。

11谢谢你，找到我，遇见我，对我好，陪我长大。我知道要珍惜。现在你理解我，保护我，等我足够优秀，换我来保护你，爱护你。这是我给你的承诺，白纸黑字，永远记得。

12那么在乎他们干什么呢，你这个坏孩子，都不理我了。没关系，我陪你，我理你，我来保护你。

13真是懒得让你去懂得世界的残酷，我来保护你，骗你的，我要你又没有用。

14当我受了委屈，挫折的时候；当孤单感到害怕时；我希望有个人对我说，如果你累了，就靠在我肩膀上休息，如果你害怕了，就躲到我怀里，让我来保护你！

15对不起，原谅我擅作主张，以后换我来保护你。

16以前，强大的你总是站在我身前，为我赶走一切困难，为我照亮前面黑暗的道路；现在，我强大了，你也该休息了，就让换我来保护你。

17每当我面对的是一只猫的时候，我只能使用最高级，而不是比较级。看着我，抓紧我，你来到的是人的世界。你才生出来，我生出来很久了，又是个人总比你有办法。我来保护你。

18你知道我在这儿是什么样子吗？姐姐，小球想你，我如今也是妖魔了，让你醒来易如反掌，难道我让你醒来看到我这幅人不人鬼不鬼的模样吗？姐姐，你放心，待我死后，我一定会让你醒来，换做我来保护你。

19我是酷酷的等着你回来，我不怕黑，我来保护你。

20苏语凝，此后一生，就由我来保护你。我不管你是不是星命皇后，也不在乎牧云的天下，和穆如的荣耀，我只要你在我身边。只要我活着，从此以后，就由我来保护你。

21既然指望不到你保护我，那就让我来保护你好了！

22你不知道你有一个国，在这个国里你是国王，我是你最忠诚的护卫，医生，厨师，由我来保护你，帮助你，满足你，为你打点一切。

23你别害怕啊，如果真有人威胁你，我来保护你，我打架可是很厉害的。

24只要你在我身边，只要我活着，从此以后，就由我来保护你。

25既然你要守护这个世界，那么便让我来保护你。

26从与夕月相遇的那一天开始，我找到了活着的意义。由我来保护你，这就是我的全部意义。

27没有办法，这次就由我来保护你，所以只有这次不要离开我。

28从那天起，男孩变成极限患者，陌生人开始追杀他。爸爸为了保护男孩，心脏变成了空洞；妈妈为了保护男孩，头颅被粉碎。男孩哭喊，谁来救救我，谁来救救我！再无人回应。男孩只好闭上眼，屈服于那将到来的死亡。很快的，当他睁开眼时，他真的到达了死亡地狱。然后，男孩听到地狱之中的死神，对他说，我来保护你。男孩顺着声音走过去，然后，他看到了那个死神在镜子之中。

29我们来做个约定，你来保护小鸟，我来保护你。

30愿你空有一身傲，由我来保护你余生年华。

31我已经被你们保护了那么多年，这一次，就换我来保护你们一次，行吗？

32如果你累了，就靠在我肩膀上休息，如果你害怕了，就躲到我怀里，让我来保护你。

33你没有保护好自己，没关系，以后有我来保护你。

斗鱼花老师离婚了。

斗鱼TV是一家弹幕式直播分享网站，为用户提供视频直播和赛事直播服务。 斗鱼TV的前身为ACFUN生放送直播，于2014年1月1日起正式更名为斗鱼TV。斗鱼TV以游戏直播为主，涵盖了娱乐、综艺、体育、户外等多种直播内容。

2016年3月15日，斗鱼TV宣布获得腾讯领投的B轮超一亿美金融资，同时，A轮投资人红杉资本以及南山资本都将继续投资。8月15日，斗鱼直播完成C轮15亿人民币融资，由凤凰资本与腾讯公司领投。

2016年斗鱼累计融资金额超过20亿人民币。2017年斗鱼成为国内第一家率先进入D轮的网络直播平台。

2018年1月，斗鱼TV获得2017科技风云榜＂年度最具潜力创业企业奖＂。2018年3月，斗鱼TV获得新一轮63亿美元融资，腾讯独家投资。2018年7月，中国网络直播平台斗鱼计划赴美进行IPO，筹资6-7亿美元。2018年8月8日，斗鱼获金运奖运营新势力奖。

2019年4月22日，斗鱼直播向美国证券交易委员会正式递交招股书，启动赴美上市 。 美国东部时间7月17日早晨（北京时间17日晚间），斗鱼直播正式在纳斯达克交易所上市，股票代码“DOYU”。

2020年10月12日，虎牙直播与斗鱼宣布合并，虎牙直播将收购斗鱼市场上所有流通股份，斗鱼将成为虎牙直播私有全资子公司并将从纳斯达克退市。

引导语：放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女， 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说： 马上就要到站了，别急，车站有厕所。

1、＂我女朋友气跑了＂＂怎么回事？严重吗？你怎么着她了？＂＂不严重，我只是很久没用了＂

2、我妈研究了几个新菜，邀请我品尝，结果我没有给她一个yes，被臭骂了一顿，要和我断绝关系。找我爸评理，老头说为了公平起见，我还是尝尝菜吧。吃完后，老头幽幽的说道，你和我也断绝关系吧。

3、“爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！”“我又没对你说。”

4、某考生考了个倒数第一，回到家被他爸一顿暴揍，来到学校老师让他谈谈落后的体会，学生：“我终于明白了“落后就要挨打”的道理。”

5、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

6、高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛，我撇了一眼反问道你干嘛呢？那哥们答道摘葡萄呢！我答道：我也摘葡萄呢！哥们郁闷了说我摘我家的你呢？我顿时脸红，哥你家葡萄咋卖呢？

7、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

8、室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了。

9、现在的女生都太不矜持了，我刚坐下，她就开始搭讪我，话还没过三句就开始要我号码。我可不是这么随便的人，当然不给，于是我就被赶出了移动营业厅。

10、我有个女同学，各种捉摸人，有一天在街上她男朋友跟她说分手，她悲伤的说：“可以最后抱我一下吗？”就在他男友抱住她时，她大叫：“非礼啊！”然后他男朋友就悲催的被围殴了！

11、很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，他的生活变成了朝五晚九。

12、钱这个东西，真是害人精。小到人与人之间的矛盾，大到国家之间的战争，无不是为了钱。钱可以把人推上万众瞩目之颠，也可以使人瞬间变成阶下囚。可是，富人们却没认识到，当钱几辈子花不完时，挣再多已经没有意义，还不如早日尽点社会责任，捐助给需要的人，求得个平安幸福。看到这个的有钱人们呐，你们什么时侯能捐我点啊！

13、看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了！ 意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

14、晚上睡觉，摸着老婆的胸，不禁感叹：老婆，孩子大了，我都老了，你还象十八九一样。老婆大喜：有那么嫩？我：有那么小……

15、晚上和老婆躺床上，老婆看她以前的照片问我：亲爱的，你说我是本人好看还是照片好看。我看了看老婆那张脸说道：还是关灯好看。

16、我：老婆，你知道吗？馒头也是中药。老婆：哦？那它治什么病？我：专治饿。老婆：那也不能多吃，是药三分毒，吃多了消化不良！

17、今天闲来无事用另一个QQ加老公号码，当场被“拒绝”了。欣慰之时，突然我的QQ也冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”我冷笑着点了“同意！”

18、青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”

19、女生分手的原因有两个，一个是：闺蜜看不上。另一个是：闺蜜看上了。

21、A：要是有人给你两百万，让你吃一坨屎，你干不干？B：我要把那个人吃破产。

22、某天王思聪找到禅师，问到：“大师，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办？”禅师什么也没说，递给他一盒套套。王思聪拿着套套若有所思说：“我懂了，大师的意思是既然无法避免，就做好安全措施？”禅师摇摇头，说：“老公，来吧！”

23、王思聪说：交朋友不在乎他有钱没钱，反正都没我有钱。我也是这个意思：交朋友不在乎他有钱没钱，反正都比我有钱。

24、走在路上，忽然跑来两个拿刀男子，后面两警察在追，我当然是见义勇为。那两男子跑我面前来，我准备拦住，尼玛居然对我说：“老大快跑，老大快跑。”害的我才从警察局出来。

25、今天坐公交车没有座位。就站在那扶着座位后面的把手，结果司机一个刹车，我一个华丽的旋转，坐在了司机腿上。画面太美我不敢看。

26、朋友结婚好几年了，最近吵着要离婚，我对他说：“你可要想清楚了啊，离婚以后孩子就归她了啊。”朋友：“这不废话吗，孩子如果是我的话我会离婚吗？”

27、“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我？”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了！”精神病院医生说。

28、“同事炫耀他老婆的妹妹的老公身家过亿。”“你也可以跟他炫耀你未来老公，福布斯亿万富豪排行榜从上往下看2秒就找到他了。”“是谁啊？”“责任编辑！”

29、前几天手机下载了个人体感应电子称、然后把软件打开放地上，踩上去想称下体重。结果…结果就没有结果了，大家说我是不是被坑了？

30、女友红着脸对我说：“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……”我大喜道：“真的吗？！难道你……”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”

编后语：昨天下班坐公交车回家，白天上班坐着坐多了想站一会儿，就把座位让给了一个阿姨，阿姨道谢一番开始和我聊天，聊了挺多的。后来我要下车了，阿姨热情的和我道别。下车的一瞬间，只见那阿姨对着手机说：“儿子，刚才遇见一个姑娘特不错，可惜长得不好看，不然我肯定帮你要号码！”靠…

仓央嘉措：我终于明白！

仓央嘉措是西藏历颇有争议的人物。仓央嘉措原名洛桑仁钦仓央嘉措。其之父扎西丹增，原居错那宗。其母为赞普后裔，名叫次旺拉姆。20多岁时，作为上层统治阶级争权夺利牺牲品的仓央嘉措，开始了自己的流浪生活，生活极为艰苦。由于接触过广大的人民群众，有丰富的生活实践，从而写出了优美动人的《仓央嘉措情歌》。

世间有一种思绪

无法用言语形容

粗犷而忧伤

回声的千结百绕

而守候的是

执着

一如月光下的高原

一抹淡淡痴痴的笑

笑那浮华落尽 月色如洗

笑那悄然而逝 飞花万盏

谁是那轻轻颤动的百合

在你的清辉下亘古不变

谁有那灼灼热烈的双眸

在你的颔首中攀援而上

遥远的忧伤

穿过千山万水

纵使高原上的风

吹不散

执着的背影

纵使清晨前的霜

融不化

心头的温热

你静

守在月下

悄悄地来

悄悄地走

带走了那一丝温柔

老湿，我是来读书的，不是来睡觉的

引导语：一女同事喜欢打网游，约我一起，我答应了打开电脑跟出差的老婆视频聊天中，，，一会儿，女同事打电话过来，为了在老婆面前炫耀自己洁身自好，就开了免提，然后就听到女同事在那边喊：我房间都开好了，你怎么还不来？

1、老师叫家长，我就找了个登三轮的人去，老师跟我们年纪也大不了几岁，见了老师，老师问“这是你爹？”我很严肃的说“是”然后“啪”的一下说“净扯淡，这是我爹”，，，然后就没然后了

2、第一次和同事出差，买的硬卧票，同事很好奇的问：我记得我同学买卧铺有中铺，咱们的只有上下铺。我说你去别的车厢看看。他刚走一会儿回来了说：隔壁车厢的臭袜子味太大把我顶回来了、、、、

3、一对男女网上相识，男：约吗？女：不约，我是同xing恋。这就是不约而同的成语典故。

4、lz一屌丝男，发生在自己身上的事情。

一天下班坐车回家，匆忙上一公车。忽然发现对面坐一美女，一百分的那种，哥当时就没忍住，拿起手机就想偷拍，没想到忘记关闪光灯了……结果里悲剧了，提前下了五站。

5、如果你老婆要给你戴绿帽子你咋办？高兴地戴上呗！啊？你不跟她离婚？我才不离，有帽子戴总比没帽子戴强吧！

6、L农村的，村里有个女的二十多岁，没上过学，而且属于特别能嘚瑟的那种，有一次同村的一个男的（已婚）故意逗她，给她打电话，她就问这个男的：你家是哪的啊！那男的说：我家前列腺的！结果那女的说：前列县啊，那个县挺大吧，我还去过呢。咯叽咯叽……她去过……确实去过吧……

7、甲：牛肉！乙：野生动物的肉！丙：要我说人肉最贵！甲乙问：为什么？丙：我跟女朋友谈恋爱都花好几万啦可我连一口都还没吃着呢！

8、早晨上班赶班车，从身后跑来一小萝莉，抱住我腿说，叔叔你娶我吧？？正不知怎样回答时，从身后过来一个妇人说，你今天就是结婚也得给我去上学。

9、如果都能表白成功，和女神表白时的场景：女神会娇羞的点头答应。和女汉子表白时的场景：女汉子会说：“哈哈哈哈你他妈终于开口了，你还是没忍得过老娘吧，哈哈哈哈哈哈”

10、小时候很调皮。话说读五年级时，伙同一同学去摘别人家的桃子，然后被主人发现了。追着我们骂。我们俩气不过，不就摘俩桃子嘛！第二天趁主人不在家，带着锄头把他家桃树给挖了，种在我家后院了。后来桃树前主人的儿子每年都来我家偷桃。

11、身为一个公务员，我也为我自己的不作为感到可耻。可是我他么不看片，不看小说，不看片，不玩游戏。你让我干嘛。你总待找点事给我做吧。总忙的不可开交的话。谁上班时间还有功夫嗑瓜子，去洗澡啊。

12、单位一阿姨，做事大大咧咧，性格开朗是出了名的。他家里人听说：戴手镯可以静心，就买了一对，价值不菲，一手一只。这样可以让阿姨静心，静心。第二天，上班时，阿姨看到有只蚊子在嗡嗡飞，起身两手一合，啪，拍的够重，两个手镯全碎了。

13、几个死党聊天，甲：我在家要做饭洗衣服。乙：我在家得喂孩子。丙：我在家得给老婆倒洗脚水。丁：瞧你们那熊样个个怕老婆，我就不怕，要是我老婆让我倒洗脚水我才不倒我立马……其他三人这时说：啊，你老婆来了。丁：我立马喝了……

14、本人修改QQ头像及其他资料，准备加老公号码逗逗他，刚添加瞬间被拒绝，正在暗喜中，，，忽然有一个号码加我，上面写到：美女，刚加的号码不方便，用这个聊吧。。。

15、老公今晚有应酬要出去吃饭。老婆问：是男人是女人？老公：吃饭那儿有男人有女人！老婆：那你不许搭理女人。老公：不行啊！我至少得告诉人家上什么菜吧！

16、电视里播放隆胸广告，老婆要去隆胸，我说不要，隆胸的手感不好。老婆：什么？你怎么知道手感不好，，说哎，不说了，脸都肿了。

17、老师你：“你为什么不完成作业？”学生：“因为我不会，怎么完成？”老师：“我给大家都将讲过了，你还不懂吗？不懂你不会再看看书。”学生：“看了还是不会，现在不会将来会了我再完成。我要向我们国家***学习。老师：“学习什么？”学生：“先搁置起来，将来再解决。象钓鱼岛问题，南海问题等现在解决不了，先搁置起来。”这家伙！会找理由。

18、我同桌上课时候想放屁，传纸条问我：哥，我想放屁，咋整我传回去：写到：你使劲儿拍下桌子就放他果然做了，使劲儿拍下桌子后，大家都在看他，他就噗噗的放了、、、、我当时脸都绿了，，，，下课后他说我坑他，跟我吵架我说你看明白纸条没，下面还有一行小字写的是同步进行啊、、、、

19、lz爷们，在路边一蛇摊子，卖蛇的说，他的蛇可治愈各种疑难杂症，连皮肤病都可以，正好这几天痘痘猖獗，嘴贱问是不是真的，早餐吃的辣，带打嗝音，卖蛇的看了我一眼，就拿抓起一条，在我眼前晃悠，边说，来来让它咬一口，它能治打嗝，结果一惊吓，打嗝好了，我跑了！

20、我是个男的，英语不是太糟糕。这是背景。昨晚英语自修一个女生就说问我一个单词的意思。我就说问吧。她说Fuck you是什么意思。我立马沉默了。然后她同桌以为我不知道这个单词是怎么拼的。不停地说是F U C K。我脸都绿了。让我怎么说呢？

21、嫂子告诉我，侄女刚上幼儿园的第一天，下午第一节课老师让睡午觉，逗比侄女说了句“老师我是来读书的，不是来睡觉的”！我呆了……

22、楼主男，老婆不让割～家有二货老婆伤不起啊，昨天下午楼主帮闺女（2周半岁）解小便的时候发现小内内垫了张小YM巾，当时我这爆脾气就上来喊媳妇这几个意思啊，这货幽幽的说上次闺女没憋住，漏了点，一看也不多就垫了这玩意！麻蛋自己偷懒不给换还有理了！！！

23、一哥们学理发的，一天一个彪悍男子和一个老大爷进店理发，男子:“今天是我爷爷的九十大寿，你给他理个发，做个造型，没别的要求，看起来年轻，个性，外人一看就能显出长寿就行了！”哥们马上开工，理完发后完美收工，没想到被彪悍男子一顿胖揍“你TMD敢在我爷爷的头上理个王八？艹！”

24、记得小时候有一次不知道是谁捉住了一条黄鳝，我一直养着，有一天心血来潮想给它换换水，跑河边去，谁知道河里的水很多虫子，就没打水，回家一看，开水瓶里还有水呢，就给黄鳝换了，然后……

25、说一真事，lz家住农村，有发小（女）家盖的新房没人住让发小去看家，半夜三更经常光顾，有一次进去刚开始，就听到他妈来了，进屋堵个正着，然后，。。。。。。然后，就成我媳妇了！

26、公司中歺难吃，近期老吃凉拌黄瓜，吃饭时，一美女同事大叫：又吃黄瓜，老远就闻到了一股骚味！满坐的人再也没碰这个菜。

27、小学四年级的时候，因为过了三把线被女同桌用笔扎哭了，马上跑到楼下六年级班找来堂哥去揍她，大哥二话不说就跑上去了，我腿短跑在后面，等我上去时刚进门口差点被跑出来的大哥撞飞，原来大哥也被女同桌揍哭了，脸上还被泼了黑呼呼的墨水，于是我们哥俩一起去告老师去了，tm的今年堂哥结婚发现嫂子就是我那女同桌……

28、昨天去拔牙，牙医说还可以好拔，尼玛锤子凿子一顿砸，半个小时过去了，他说太结实了，过几天再来啊，可是都砸歪了，痛死我了两天了半张脸都还在痛啊！尼玛，有你这样的牙医吗？

29、刺客：说，皇帝住哪儿？不说劳资阉了你个死太监……太监：啊？本总管对皇上忠心耿耿，宁死也不会说皇上就住乾清宫的。导演：卡！俩蠢货……

30、今天中午下班去挤公交回家，那叫一个人多啊，本来司机要关门了，我们就说：“师傅，让我们再挤几个吧！” 然后我们就再挤上去几个，然而有个人太胖了，上去了露半个屁股在门外面，于是我们就帮忙挤个空间给他。当司机关好门准备开车的时候，我们就松了口气都靠在四周。万万没想到，公交的前门一下子被胖子挤的倒了出去然后掉了出去。 看着惊呆的司机，最后我们都被赶下去了。

编后语：一天，路过一个乞丐爬跪在地上，面前写满字的纸牌，大意是本人又哑又瞎还有大病，希望好心人资助，我站在纸牌前自言自语：写的什么，不认识字，乞丐：那我给你念一遍，我：你不是又哑又瞎吗，乞丐一愣说：你不是说，你没文化不识字吗，骗子，咱们有些诚信好不好！ 25条最有道理的，太有道理了

1、对付虚伪的人，不是骂她，不是拆穿她，而是让她继续悲哀地虚伪着，然后装作什么也不知道。那么慢慢地，很多人会主动跑来告诉你她有多虚伪。

2、对付自私的人，不是恨她，不是不理她，而是渐渐远离她，从心底远离她，然后装作什么都不知道。如果她去找别人，那么你会发现，很多人都远离了她。

3、永远没有一个人是你离不开的，现在离不开的，不代表永远离不开。没有什么是你放弃不了的，你不放弃的可能会先放弃你也说不定。

4、面对别人不素的表白，耐心的倾听，不接受但尽量少的伤害别人。

5、对于暗恋般的感情，没把握就别去捅破，时间久了，你就看淡了，成长了。

6、为了摆脱寂寞，轻易在一起，要对别人的真心负责，要让你的爱对得起良心。

7、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个人。

8、别人和你说的话，不管出于什么初衷，能信但不能全信。但是，别人说的时候，尽量认真听，仔细回应，这是对人的尊重。

9、除了父母，没有什么人是不求回报的。恋人对你好是以爱情和谐为前提的，朋友对你好是以共同利益和消除寂寞为前提的。另外的人，就更不用说了。

10、一个人生活虽然很难，但也必须学会一个人，不要轻易依赖别人。这是为了防止你身边的人都离开的时候，你还可以好好活下去。

11、生病的时候，自己要重视自己，不能等着哪个谁来重视你。等到那时候，你会发现自己不管是身体还是心灵都已经很难受了。

12、独自异地求学，要学着多和父母联系沟通，要学着多听长辈的话。要学着忍耐，没有什么是你忍不了的，别人再错，也犯不着拿别人的错误惩罚自己。

13、不要轻易试探你的好朋友，要不你不是很失望，就是多了个“神经病 想太多”的帽子。

14、不要轻易对人多愁善感，就算你是真的多愁善感。别人可能不能理解你的多愁善感，也没这个义务和责任。这样的话，你想的发泄就变成了自取其辱和加深痛苦。

15、男生不要轻易说出与承诺有关的话，女生不要轻易做需要别人承诺或负责的事。学会在某种程度上，保护好自己。

16、如果你痛苦，请不要用酒精灌醉；没有谁亏欠着你，你也不用对谁唯唯诺诺；分了手，就别去打扰彼此的生活。见了面，不要苦大仇深，大方地笑一下也不会死。

17、对于喜欢和你对着干的人，首先要客观的反省自己，改正自己，消除自己的原因。其次，看清楚她是多么幼稚，让她一个人不开心好了。

18、对于和自己生活习惯不同的人，把距离拉远一点，然后各自活各自的，不影响别人，也别要求别人改变。

19、好兄弟，明算账。不要把账目搞地太复杂，无论钱是父母给的，还是自己赚的，要省着花。

20、两个人谈恋爱的经费，最好共同承担，女生不该让男生一个人承担。毕竟他爱你，不是欠你的。这样，就算分开了，也不会因为钱的事尴尬。

21、对待大学里的爱情，要客观的看。你们在一起，不一定要有一个目的和目标，未来是未知的。不要嚷着别人什么都对你负责。

22、对恋人的父母长辈朋友，表现地敬重而虚心。这是一个有素质的人该做的。

23、即使爱的火热，也要给自己和对方一个空间，让你们看得清楚，活得自在。

24、忍耐的实质就是，你要赚便宜你就赚，你想不要脸你就不要脸，随便。我能施舍给你的，我给；我给不了的，你找别人要去。至于别人给不给，那是你们的事了。

25、人生的选择只有一次，选择什么样的人生，就选择了什么样的生活。选择是一种智慧，更需要勇气。人生的境界有高低，风景有区别，目标要明确。人生的选择有很多，生活有时会给我们假象，我们要学会通过现象看本质，不要被眼花缭乱的生活假象所欺骗，要学会明辩是非。