30个微信最火的搞笑文案

一让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第

二步，不让她看照片。

二那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮不重，要。

三白富美的标准：白痴，拜富，爱美，我都做到了。

四别人赌气是不吃饭，我一赌气就吃两碗饭。

五世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

六发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。

七要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，

二是变成翔。

8一两一两的瘦一斤一斤的胖，让我情何以堪！

九长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

十在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看

24小时书却不会瞎。

十一有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。

十二心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

十三现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

十四当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。

十五人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

十六闺密玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；哥们处好了就是水浒传，处不好就是上海滩。

17妈妈说筷子拿的高嫁的就远那我不是要嫁到国外去吧！

十八现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到，就跟坐缆车的人走了。

十九比单人吃火锅更寂寞的是，单人没有钱吃火锅。

二

十不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。

二十一男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

二十二对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

23都说婚姻是爱情的坟墓那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

二十四尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。

二十五男朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。

二十六如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

二十七当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

28听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！

二十九你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，把运气交给锦鲤，然后对自己说“听过许多道理，但依然过不好这一生。”倒也是，过得好了才有鬼呢。

三

十在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

  落日余晖的路上总是爱意弥漫，浪漫至死不渝。微信状态功能目前广泛受到年轻人们的喜爱和追捧。人们可以换上背景图，用高级的文案展示自己的状态。你们知道微信状态文案有哪些呢？以下是我为大家收集的简短搞怪的微信状态70句，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

  1广告位招租

  2喜欢我就来烦我

  3公主已出逃

  4不用担心，我在爱你

  5广告位长期招租

  6正在参加奥运会

  7恋爱中，等等就快分手了

  8看看是谁来看我朋友圈

  9若你喜欢怪人，那你去怪别人，不要怪我

  10聊天收费一分钟十元

  11查无此人

  12下线了，有事打钱

  13已秃顶不见人

  14没有销声匿迹，我在热爱生活

  15撑伞也是雨中人。

  16努力长大ing

  17人类发呆日常

  18在魔仙堡打盹

  19即将成为富婆

  20正在冬眠

  21浮舟沧海，立马昆仑。

  22厌倦了这种非亿万富翁的生活

  23迷路中

  24单车丢了

  25已阅 不回 高冷

  26健忘和笑点低真的是幸福生活的标配

  27关于明天的事，后天我们就知道了

  28不用猜疑我给你的爱。

  29有时候我词不达意，但我真的很开心生活有你。

  30爱与不爱都要坦诚。

  31不想和你错过这个冬天了。

  32因为生活值得所以频繁记录。

  33零碎的岛屿也能找到海。

  34一起奔向玫瑰园

  35喜欢我再来烦我。

  36时间会融化掉所有的尖锐。

  37请不合时宜请辗转反侧想我。

  38从得到的那一刻起，爱就停止了生长。

  39如果我一贫如洗，你是我最后的行李。

  40我逢人就说你是我的玫瑰。

  41希望有人觉得认识我是件很幸运的事。

  42有机会一起看日落。

  43自己过得开心时会随便爱一下其他人

  44你是首选 也是唯一

  45永远沉溺于温柔和让步。

  46满腹心事欲言又止。

  47多喝养乐多 快乐养多多

  48树深时见鹿，溪午不闻钟。

  49喜悲都要过，何必不快乐。

  50我本海上鹤，偶逢江南客。

  51须知少时凌云志，曾许人间第一流。

  52千山同一月， 万户尽皆春。

  53既要今朝醉，也要万年长。

  54期待生活有惊喜，盼望事事有回应。

  5524远赴人间惊鸿宴 你是人间四月天。

  56追风赶月莫停留 平芜尽处是春山。

  57你是我宇宙限量贩售的快乐

  58拽你入怀，予你一世相伴，拥你入怀，护你一世平安。

  59见面少没关系 别爱上别人就可以

  60对你说的晚安 都是梦里相见的暗号

  61月亮躲在云后面 我想躲在你怀里。

  62无论多好的望远镜，也望不到幸福边缘。

  63我一点也不想你，我一点半想你。

  64爱不是彼此凝视，而是一起注视同一个方向。

  65做你最爱，甜蜜且乖。

  66找到了我的皮筋持有者

  67即使全世界不相信你，还有我在。

  68要尝一口甜甜的我吗。

  69肖战圈外女友。

  70撸串研究生。

1月初，狗狗很高兴。我吃什么，它吃什么，月末狗狗也很高兴，它吃什么，我吃什么。

2生日我一个人过，情人节我一个人过，圣诞节我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！

3刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你要有个爷爷。

4数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分就真的没办法了。

5这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

6我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

7某次写想象作文《假如我是………》，一奇葩同学写：假如我是个人……

8我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！

9“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

10“为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”

11今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……

12包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？”

13喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

14有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

15刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱

16这个世界太不公平了，我没有一个倾国倾城的朋友，而我的朋友都有！

17看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

18在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

1学校有任务，要求每天加五个男生的微信，大家帮帮忙，把身边的帅哥推给我，作业完不成是要扣分的。

2女的，爱打人，每晚十点来我家，给你揍趴下。

3欢迎打扰，最好打钱。

4是个凡人，偶尔也会烦人。

5吃饭了吗？没有就吃妹妹一拳。

6昨天也说明天基金会红的，但是红的永远只是我的眼眶。

7最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现 “微积分”都是第一声， “线性代数”都是第四声， “高等数学”四声都有，数学真是个别致的小东西。

8对不起大家了，经常发朋友圈，主要是因为家庭条件差，负担重，人长的又不好看，不能靠脸吃饭，希望大家多多支持，多给我介绍几个帅哥，谢谢大家。

9承包过年见家长 嘴巴巨甜，多年老戏骨，可咸可甜，白白胖胖，家长都喜欢，红包我7你3你看行吗，宝。

10有光的地方就有迪迦。

11虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真

12啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒。 树：我没病，你别啄了。 啄木鸟：没病走两步。 树：滚。

13没有动态的日子就是在早市杀鱼，烦了就拿刀抹客人脖子，今天的工钱又没了，本来还想请喜欢的男孩子吃芒果千层的。

14教大家如何200块钱活一个月，买两瓶安眠药，醒了就吃，醒了就吃。

15我找到对象了，谢谢大家的关心，感谢大家的祝福，就先暂时不公开了，因为关系还不稳定，有时候梦不到。

16我背井离乡，全村的人都出来找我，我又背着井回来了。

17宝贝在吗？你的网漏了，能不能把网补一下，我快被别的鱼挤出来了。

18刚泡了个小哥哥，一不小心把他给烫死了。

19我在回家的路上遇到一只怪兽，它却一直往南走，原来这就是好南兽。

20不想聊就不想聊啊，摆什么架子啊，觉得自己很牛逼吗？真的就觉得自己很帅吗？巧了我也那么觉得，明天继续舔你。

21我发誓我奥利奥只爱你一个人，不然我名字倒过来念。

22我想找你玩儿，但妈妈说女孩儿要矜持，所以我换头像暗示你。希望你能主动找我聊天，给我个面子，谢谢。

23美女有两种，一种是记性不好的，另一种我忘了。

24心都碎成二维码了，可是扫出来还是我好想你呜呜。

25没动态的日子就是在公司做假账，烦了就举报公司，大家一起坐牢。

26没错，因为玛卡巴卡的小车上有个喇叭，所以贝塔是开坦克的，但是依古比古的小毯子是红色的，加入蒜末姜丝爆香就成了一道美味的家常菜。

27有的男的真的好奇怪，好几天不联系你，突然问你在干嘛，能在干嘛，当然是和其他男的在一起啊，不然等你吗？不然等你吗？

28天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫，窝挨你。

29叫你美女，你就应着，别给我扭扭捏捏，好吗？各位美女。

30没有动态的日子就是在猪场杀猪，烦了就杀只没长大的小猪，今天的工钱又没了，本来还想请喜欢的男孩子看**的。

微信流行的18个搞笑段子，句句幽默，治愈你的不开心！



一、如果道歉有用的话 ，要圣罗兰， 纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻，雅诗兰黛做什么？

二、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。

三、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”



四、虽然每天都宅在家，无心打扮，邋遢度日，但魅力不减，给我打电话的男人络绎不绝，他们分别是：顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员，天天快递员，邮政小包快递员。

五、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

六、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。



七、跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。

八、别人的30岁：换对象，玛莎拉蒂，gtr，上王者，RO CL GZ GIVENCHY ，ins网红 ，人气主播 ，微博大V ，段子手，我的30岁：还差12年。

九、跟男朋友吵架，本来想说“滚啊！”，一开口说成了“呱！”，我就知道这次吵架我又赢不了了。



十、中午做饭的时候，我妈说：“去，把胡萝卜切成肉丁！”臣妾做不到啊！

十一、一次文艺晚会，主持人上台报幕，下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨

十二、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。



十三、一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人斗地主，四个人搓麻将，五个人lol，六人炸金花，一群人玩套路。

十四、追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了520，有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。

十五、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。



十六、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下个孩子，声涕俱下。我刚报完警，就被旁边的剧组人员打了一顿。

十七、「山无棱，天地合，才敢与君绝。」致那些肯借钱给我又不催我还钱的好兄弟。

十八、寒冷使人变得年轻，隔壁70多岁王大爷，今晚出去冻得跟孙子似得。



　现在很多人在用很多种不同风格签名，比如什么伤感的，欧美，个性签名之类的，最让大家难忘的是搞笑签名，我向大家推荐一些微信搞怪搞笑个性签名以供大家选择!

　微信搞怪搞笑个性签名(精选)

　1) 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽 。

　2) 医生，请给我开一片后悔药和一杯忘情水。

　3) 我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力

　4) 等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

　5) 《泰坦尼克号》告诉我们一个道理：挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝。

　6) 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

　7) 在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。

　8) 八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

　9) 有时候觉得自己丑了，拿出身份证，会发现自己多虑了。

　10) 你在骂我贱的时候，我想你是不是在做自我介绍呢。

　11) 姑娘如此风骚，惹的英雄掉裤衩。

　12) 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

　13) 是狼到哪都吃肉，是篮子到哪都挨揍。

　14) 谁说的：人不狠站不稳我特么就晃，倒了我乐意。

　15) 我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好。

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　1) “那你忙吧，不打扰你了……”这句话真的好让人心酸。

　2) 有没有那么一句话，痛到你心里 你：在吗 她：嗯 你：在干嘛 她;没 你：我想你了 她：哦

　3) 兄弟就是你出了事，第一个到你身边的人。

　4) 狗友就是最后一个到的，却一直抱怨你为什么不早点儿告诉他。

　5) 哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。

　6) 有些时候，本打算不哭，可是别人一劝你，眼泪哗哗的掉。

　7) 真搞不懂小时候剪刀石头布为什么要脚瞪一下才出。

　8) 亲爱的，死没死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿。

　9) 那些年，总是损自己喜欢的人以保不被发现。

　10) **看多了，开个煤气都怕把自己炸了。

　11) 你不懂我的沉默，又怎么会懂我的难过。

　12) 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。还和女生抢男朋友。

　13) 为什么不把“你会不会离开我“直接说“我离不开你“!

　14) 上学时对同桌说的最多的一句话是什么(你帮我看点老师)

　15) 做个有气质的流氓，不能是个女的就上。

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　1) 考完试，老师一一讲完，原来是如此的简单。

　2) 老师：我们要在书的海洋中遨游。乐乐：划船还是游泳

　3) 我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试

　4) 爱情就如卫生纸，别老是扯。

　5) 每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐。”

　6) 莎士比亚说过：“不要考验老娘，老娘经不起考验!”

　7) 成功的三要素：坚持。 不要脸。 坚持不要脸。

　8) 难道所谓“蛋白质”就是“笨蛋+白痴+神精质”

　9) 人生在于嗨，西瓜在于拍

　10) 把你捧在我手里 你就是杯子 我一撒手 你就是玻璃碴子 °

　11) 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明

　12) 永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力。

　13) 从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心

　14) 鸳鸯戏水，都他妈的淹死。 比翼双飞，都他妈的摔死。

　15) 理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

　16) 你若安好，便是晴天，但老子喜欢阴天。

　17) 小时候哭着哭着就笑了，长大了笑着笑着就哭了。

　18) 我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人!

　19) 我记性不好，比较健忘，只记得善待我的人。

　20) 为什么法海不懂爱答：因为法海无“鞭”。

　21) 原来爱一个人，由人由天由命运，就是由不得自己。

　22) 面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝!

　23) 对牛弹琴其实并不可怕。可怕的是牛对着你弹琴。

　24) 食，我所欲也 瘦，亦我所欲也 二者不可兼得，我嘞个去也

　25) 在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

　26) 今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了。

　27) 旺旺雪饼，你旺，我旺，大家旺，旺旺，旺你妹啊

　28) 本先知自从得了神经病。整个人变得精神多勒。

　29) 多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。

　30) 你一出门，千山鸟飞绝，万径人宗灭!

 

1、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

2、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

3、老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。

4、我不能哭，身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。

5、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！

6、情人总是老的好，老婆总是别人的好，只有孩子是自己的好

7、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤

8、今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”

9、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

10、过的八戒的生活，却想要猴哥的身材。做梦啊！

11、不是你太胖，是上帝妒你变瘦太美！

12、把你那自豪的刘海洗洗，都能甩出2斤油！

13、家家都有本难念的经，可是。。。上天你怎么给我的是英文版的经呢？

14、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。●

15、不吃不快活、越吃越快活;

16、夏眠不知不觉来临了，蚊子也不知不觉来临了。

17、作业你别逼我明天拿着大炮轰学校啊

18、每当打雷的时候，我就跑到大树底下，对着老天爷说，我要穿越。。！

19、不想吃醋只因怕长成奇葩

20、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

21、每次老师都说，你不听可以出去，你知道我有多想出去吗，可我深知，出去就进不来了！

22、李敏镐哦吧大帅比大土豪大男神

23、看不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话

24、一直对你笑的人，不是傻逼，就是张翰。

25、今晚别看电视，小心我从里面爬出来……

26、课堂是用来睡觉的，食堂是用来秀恩爱的，走廊是用来走秀的，老师是用来唱吹眠曲的。

27、劳资的心也是肉做的 你以为是不锈钢而且防水啊

28、那是我的心男人胆大去经商，女人胆大不化妆。

29、好久不见 我已经胖若两人了

30、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！