爱情不合乎逻辑，或许这就是爱的逻辑

一、我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代；我们再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭了出来。

二、分手后，我还认识你，不过不再想见你，你过的好，我不会祝福你，你过的不好，我也不会嘲笑你，因为我们从此陌生，你的世界不再有我，我的世界不再有你。我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去的。

三、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。

四、我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。

五、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白。

六、爱情不合乎逻辑，或许这就是爱的逻辑。

七、爱不是因为被爱，只是因为爱。你不会因为没有被爱而失去爱，爱在爱的人心里，而不在被爱的人眼中。

八、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

九、当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。

十、少年的时候，我疯狂的喜欢，带我走这三个字。现在，我再也不会任性的让任何人带我走。我学会了，自己走。

十一、生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。

十二、忘记那个人，不如忘记自己，告诉自己，不是怕他忘记，而是怕他有一天重新把你想起。岁月带走的是记忆，但回忆会越来越清晰。真的有一天，他回过头来告诉你，他一直在惦记你，千万不要相信，因为，他已经不是原来的他，而你，也不再是过去的你。

十三、似乎等待了一百年，忽然明白，即使再见面，成熟的表演，不如不见。

十四、我告诉我自己，当我买满30罐的时候，她如果还不回来，这段感情就会过期。 不知道从什么时候开始，在每个东西上面都有一个日子，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸也会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？---《重庆森林》

十五、人生苦短，应该辉煌的活着，而不要灰黄的卧着；惊喜就是双黄蛋，绝望是双黄连；人生在世，活得要像向日葵，即使沮丧也朝着阳光。人生苦短，应该辉煌的活着，而不要灰黄的卧着；惊喜就是双黄蛋，绝望是双黄连；人生在世，活得要像向日葵，即使沮丧也朝着阳光。

十六、结局和过程都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。

十七、我们说好一起老去看细水长流，却将成为别人的某某，在分岔的路口，你在左，我在右，我们都倔强的不曾回头。

十八、对于你，我始终只能以陌生人的身份去怀念。

十九、我再也不会奋不顾身的去爱一个人了，哪怕是你。

二十、都说婚姻是爱情的坟墓，那是因为婚前已经往去坟墓的路上走着。就算不结婚也会在坟墓前分手。为什么不先分手就一头钻进坟墓呢？

二十一、服饰美容是做好一个女人的必要条件，不是充要条件。你还需要多看书。这样你会发现生活更加美好。

二十二、我们都这样离散在岁月的风里，回过头去，却看不到曾经在一起的痕迹，尽管，曾经那么用力的在一起过。没有人生来就是勇敢的，勇敢并不是不害怕，而是要假装勇敢，并学会克服恐惧。---纳尔逊曼德拉

二十三、没有他我不会不习惯，因为我从来没有习惯拥有他。

二十四、看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。

笑着流泪，或许这就是成长

一、距离之所以可怕，是因为你不知道他是在想念你，还是在忘记你。

二、我们知道，喜欢一朵玫瑰，就要包容它的刺，不能只想得到它的美丽。爱一个人就会包容她的缺点，不会只想得到她的好。感情，永远与原谅息息相关，永远与在乎脉脉相连，爱有多深，宽容就会有多少次。

三、甜蜜的爱情，温馨的亲情，真挚的友情，当我拥有这三种感情，我将是这世界上最幸福的人，拥有你们的爱，我的面前，不再有荆棘，不再有阻碍，感谢你们。

四、什么是幸福啊，幸福就是在深更半夜的晚上，你在这边懒洋洋的躺在床上吃着零食上着网打着游戏，他在另一边忙碌碌的坐在桌前翻着书握着笔准备着考试，完了第二天醒来他还担心将来会娶不到你。

五、谢谢你曾经的存在，存在于我记忆里最深处最美好的位置。谢谢因为有你我的记忆里只存在这些毛茸茸的轮廓。它们有着明晃晃的光圈叫我一直幸福者。

六、我们常常怀疑着自己，明明条件不差，为什么偏偏没有另一半，而那些不那么漂亮、不那么可爱、不那么幽默的人，反而拥有令人羡慕的感情，为什么呢？我想是因为我们都太小心，太谨慎太不敢去爱了吧？我们将自己的感情包装的好好的，不让对方发现为了所谓的矜持与害怕，选择等待、选择放弃、选择错过。

七、一个不经意间，又想起了时光，与你相逢的日子，是最难以忘怀的记忆。四季偷偷溜走，换来流年似水；人生漫漫前行，收获经如愿以偿；远方山水相摇，近处心灵相接。在每一个阳光里，日子把成长延续，未来生活，光阴还会继续消磨着稚嫩的容颜，但我心，依然与时光同老；我情，依然与日月同行，从不曾离去。

八、也许原谅一个人不是真正的原谅，而是害怕失去。人真是奇怪，可以因为一句话沮丧半天，也能因为一句话瞬间觉得世界都美好。

九、时光总是慢慢催人老，难以留住你曾经所有的好。

十、终于可以暂时地驻扎下来，我们是那群死人中的幸存者。应该感到庆幸的，可是我剩下的只有对你的思念和忧伤。它们浩浩如江水，我无力地沉沦其中。

十一、闭上眼睛，安静内心告诉自己。人生的路，靠自己一步步走去，生命原本孤独，但世界拥挤不堪。不埋怨谁，不嘲笑谁也不羡慕谁，阳光下灿烂风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。

十二、我没有路，所以不需要眼睛；当我能够看见的时候，我也会失足颠仆，我们往往因为有所自恃而失之于大意，反不如缺陷却能对我们有益。

十三、人生目标确定容易实现难，但如果不去行动，那么连实现的可能也不会有。

十四、月亮的背面到底有什么，飞高了，你自然就看到了。生命是一段旅途，生活便是其中的过程，什么是成长？那是你内心的一个尺度。你能够感觉到你的成长，你内心知道你会成长为什么样子，就好像一颗树籽，无需指导，也会成长为一颗挺拔的橡树。世界上每一个人都可以成长为自己最好的样子。

十五、傻子走了，骗子傻了，骗子看着傻子把心交给了另外一个人，他后悔莫及，可一切都再也无法回到以前

十六、不要从别人那里认识我，我对你跟对别人不一样。

十七、梦已逝，心已碎，留下只是在为离开做准备。

十八、许多人费劲爬到了梯子的顶端，才发现梯子架错了墙。清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。有些事，你把它藏到心里，也许还会更好，等时间长了，也就变成了故事。

十九、有时有些话想说而不能说，怕说了显矫情；有时有些话不想说却说着，口不择心；终究你要和这个世界妥协，笑着流泪；或许这就是成长，忍着，痛着，最后百炼成钢。

二十、要不都说人有超前意识呢、小时候想长大、长大了又想死

二十一、若无其事，原来是最好的报复。 何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己。

二十二、所谓爱，就是别人担心你会胖，我却担心你没吃饱。其实，幸福的人不是拿到了世上最好的东西，而是珍惜了已经拥有的人。

二十三、如果有一天： 你不再寻找爱情，只是去爱；你不再渴望成功，只是去做；你不再追求成长，只是去修；一切才真正开始！

二十四、不要跟那些牙尖嘴利的人计较，过得好的人，都在忙着享受生活呢，过得不好又心眼儿坏的人，才巴望别人也一样不如意，才试图用自己的刻薄，削去别人的幸福感。别理这些人，好好爱自己。你勤奋充电、努力工作、保持身材、对人微笑，这些都不是为了取悦他人，而是为了扮靓自己，照亮自己的心，告诉自己：我是一股独立向上的力量。

二十五、我希望有那么一个人，把我宠的无法无天。　

神逻辑！年度搞笑短语

引导语：老妈要出差一个月，临走的时候突然问我考试成绩，心中一喜回答道“刚考完还没下来”，老妈上来就是一拳，我委屈的说“成绩还没下来怎么就打了”，老妈拿起行李，边走边说，“反正下来也要打，我先提前打了”。。。

1、正在网吧游戏中，突然有人说“你身份证从哪来的”，后头一看，只见几个警察叔叔正在问一个小朋友，小朋友怯怯的说道：“网管说上网用身份证，我看外面电线杆上有个身份证号，我就抄下了来了”，警察叔叔怒道：“通缉犯的省份证你都敢用，你爸妈咋教你的，害我们白跑一趟”

2、暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办”，……

3、邻居老人进城看儿子，打了一出租车。出租车司机看见是一外地人又老实巴交就想宰他一下。虽然只有一公里的路但司机就在火车站旁绕了三圈，到第四圈的时候，老人问：你们这里的雕塑咋都一样啊？司机答：我们这是新城市，所以路旁的雕塑会一样的。老人：哦，这样的情况会有的，但有一种情况肯定不会有？啥？司机问，老人答：我看见这四处 的雕像下都有一个一模一样的老头在卖苹果。

4、班里有个山东的，不知是小说看多了还是咋滴，有天以“洒家”自称，有没有很顺口，很快整个班流行开了，“洒家去上课”，“洒家去通宵”，“洒家没钱”……，有没有豪情万丈的赶脚。一天，食堂排队，一张口：“给洒家打三两米饭”，师傅颠个勺楞了半天，没反应……反应……应，后面一排队伍笑翻了。

5、手机响起，拿起来听到一个男子说：“嗨，好久没联系了，知道我是谁吗？”又是诈骗电话，我张口回道：“你儿子在我手上，今晚把钱打过来。”那边顿了一下，另一个声音响起：“这里是保险公司，你需要保险吗？” 我冷笑一声：“韩国原装面膜，现在八折哦～” 对方憋了半天：“你赢了”嘟嘟嘟…

6、老公外甥的事儿，那阵他迷上熊大熊二的动画片，那天去幼儿园班里有个男孩儿剃了光头，他上去就是一巴掌，还问：光头强，谁让你砍树的？那小孩儿直接哭了，然后我老公她姐就被叫去了学校。

7、昨晚跟人干了一仗，那人是个秃瓢……警察：“你怎么打的，把人一头秀发打没了？”我：“他本来就是秃子啊！”警察：“人家咬定说是你打没的！”我：“那我也受伤了，很严重，我胳膊被他打伤了。”警察看后说：“这不是胎记嘛！”我：“绝对是他打的！”

8、记得初中那会，我喜欢的一个女孩在我手上画了朵花，高兴了半天，回家还在欣赏，洗澡还注意避开，第二天上学，她却一脸嫌弃的说，咦，你好恶心，没洗澡。

9、今天早上在床上跟儿子说:虽然你妈每天只顾玩手机不喂你吃饭，虽然经常帮你洗澡中途就去讲一个小时电话后才想起你还泡在水中，虽然每次送你上幼儿园都迟到，但今天好夕是母亲节，你就当给老爸我一个面子，去亲一下你老妈吧。刚说完就被老婆一脚踹下床了。“妈的，敢诋毁老娘”

10、大傻入境某国带了只鹦鹉，海关工作人员拦住他：先生，您这只鹦鹉要缴纳税金。大傻问：那要多少钱？说：活的鹦鹉50美金，标本鹦鹉15美金。鹦鹉吓得大叫：大傻，千万别小气！

11、一对夫妇去画展，妻子是高度近视，她站在一幅画像前高声惊叫：天啊！这幅画里的女人太丑了。丈夫拉着她说：你小声点。妻子怒：为什么？丈夫说：你面前是一面镜子。

12、业余去上了摄影课，在课堂上有个化着很浓妆的妹子问摄影师：“自己自拍时，怎样才能让照出来的样子显得更自然？”面对这个问题，摄影师说：首先你要长得自然些。。。

13、今天在路上走着，忽然一个老太太过来了，碰到我后摔倒了，我顿时感到一丝害怕，怎么这么倒霉，刚出门就遇到了一个碰瓷的，那个老太太把头抬了起来，对我说：“嘿嘿，年轻人，刺激吧！”唉呀妈呀，这都啥人啊。

14、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。 有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。

15、一天不小心摔倒了，膝盖都红肿了，回到家我遮遮掩掩不想让妈妈看到，怕她心疼我，谁知还是被老妈发现了，老妈瞄了我一眼说：“不是我说你，就不能跟男朋友换个姿势吗，看这膝盖肿的，还不好意思让我看！”我泪流满面，当时就愣住了，竟无言以对，这还是亲妈吗？

16、一橡胶鞋厂来我校招工人，老板问：为什么鸟站在高压线上而没有触电？一同学答：因为它穿着咱厂生产的橡胶鞋。结果这位同学被录用了。

17、清明节的时候，闺蜜去跟男神表白，谁知竟被拒绝，然后高潮来了，闺蜜回复：对不起，我被附体了。

18、有次地理晚自习，上课铃响，地理老师迟到五分钟才来，我坐在第一排，他刚一进教室我和同桌就闻到一股很大的酒气，再看地理老师面带粉红。地理老师上来就拿起粉笔刷刷点点地边写边讲。不一会我们都在底下小声议论起来，地理老师好像听见了，于是他扶了扶眼镜说到"我是喝了点酒没错，可是我没讲错吧？来，看这道菜"顿时整个班都憋成内伤。。。。

19、甲：你在殡仪馆干的好好的，怎么会被辞退呢？乙：怪我多嘴了。甲：怎么了？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟。

20、一位着名医生成功治好一位超现实派画家的眼病。画家为了感谢他，送了一幅画给这位医生。那幅画是一个硕大无朋的眼睛，每个细节都精细入微，并在瞳孔里画了医生的肖像。医生看着那幅逼真的画像感概道：谢天谢地！幸亏我不是肛门科的医生！

21、朋友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻，过来离婚（女的想离）。劝了他们几句，结果男的开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活种种，两个人以后美好的计划，说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。然后男的把女的推开，对我朋友说：还是离吧这娘们和以前比变太多了。

22、晓丽要下厨煮饭问正在打麻将的妈妈下几筒米，妈妈没听到她的问话，随手打出一张牌：九筒，结果这锅饭她们全家吃了三天。

23、某人妻子生病了，请来医生为其诊治。医生来了不一会儿问:你家里有钳子吗？那人急忙找来钳子，过了一会儿又说：有锤子吗？某人大惊问：我老婆到底得了什么病？医生说：别急，我药箱还没打开呢！

24、一天，我跟我老妈说：“妈，我帮你洗菜吧！”老妈说：“哼，无事献殷勤，肯定有事求我！”我就假装很生气呀！老妈看了看说：“真的？真没事求我？那你就帮我洗洗土豆，削削皮吧！”我非常开心的对老妈说：“不过我事先得跟您商量点事儿！”结果我老妈头也没抬说：“哼，幸亏我今天没买土豆！”姜还是老的辣呀，唉……

25、今天下雨了，回到家老公问下那么大的雨你怎么回来的？我:没事，我跟车回来的。老公:那怎么还淋湿了？我:我就是跟着车回来的嘛！它在前面，我骑自行车在后面跟着。

26、邻居杂货店老板。女儿出嫁，司仪将新郎拉到邻居的面前说：现在您应该和女婿讲几句话吧？邻居讲：我还是那句老话，即以出门，这可概不退换。

27、姐姐在银行柜台工作，一个青年男子来到柜台前小声说：请将这1000元钱存到我的存折里。姐姐办完业务后也小声说：请拿好您的存折。男子转身走了几步，又回头对姐姐说：对不起，我必须这样小声说话，否则我的汽车听到我有余钱了，它又会出毛病了。

28、今天办公室一男问：你今年多大了？我：88的？男：尼玛啊，看不出来了，保养不错嘛？，可以透露下有什么秘诀没有？我……。。。无数只草泥马飘过。88年的，不是88岁……男：，原来是老姑婆一枚啊。我：……还能好好聊天吗？

29、小王刚到家，他妈就给了他一巴掌：“说！今天为什么跟同学打架！”小王很委屈的说：“我今天逃课出去上网了，怎么可能跟人打架！”话音未落，他妈有给了他一巴掌：“你爸爸说你今天逃课去上网，我还不信，果然是真的！”小王他妈真是太机智了……

30、谈恋爱时，女朋友这样说我：“如果你能把碗涮了，我晚上就会让你好好玩玩。”我开心的笑了，立刻就回去洗刷碗筷！果然，我玩的很爽；没想到，我们结婚后，老婆还是这样说：“你如果把碗涮了，晚上我才考虑放过你。要不然，你可小心了。。”我又开心的笑了！急忙去刷碗筷。。于是，老婆不高兴了。这是为什么呢？。。。

编后语：女朋友今天有点犯二，！这不刚才我们一起吃饭，她突然对我说：“我以后一定要当个辣妈。”我笑曰：“我们还没结婚，没生孩子呢！怎做妈妈啊你？”没想到啊，女朋友竟然默默来了句：“那我就多吃点辣椒呗。”尼玛，多吃点辣椒！就是辣妈啊？真是二货一般的女人。。。

坚守承诺，这就是爱

1、美好的东西，不属于那些守株待兔的家伙。美好的东西，属于那些拼命工作和从不放弃的人。

2、做一个淡淡的女子，不浮不躁，不争不抢，不去计较浮华之事，不是不追求，只是不去强求。淡然地过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。

3、有时候，真希望自己能快进时间，这样就能看看，最终的结果是不是值得。

4、用一生坚守自己许下的承诺，这就是爱。

5、真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促。

6、不属于自己的浪漫，就象绑在线上的风筝，不管飞多高，风停了总会有跌落的时候；不属于自己的感情，就象握在手里的沙子，不管握多紧，都会有流逝的风险；不属于自己的心动，就象上了发条的钟表，不管走多久，终会有停摆的一天。

7、这是我对你的承诺，即使你忘记，我会永远记得。

8、因为有了因为，所以有了所以。既然已成既然，何必再说何必。

9、有时候，我们并不是在等什么人或什么事。我们只是在静待岁月改变自己。

10、在一个人逐渐成熟之际，为何只能变得更加谨慎呢，我想是由于害怕失败的缘故。我总是容易忘记我的收获，却只记得所有失去的。挫折堆叠得很高，它摧毁了我全部的信心，直到我长大成人后再也没勇气尝试冒险。我用前半生努力让自己变成一个成年人，也许后半生该学习如何做个小孩。

11、人，要相信自己的天赋，不必太在乎别人怎么认为，也不必太在乎别人是如何的否定自己的对与错；其实，一个人的幸福，是自己一向所追求的事情，只要自己感受到自己是幸福的，那就值得。

12、所谓永远，就是永不可触及的遥远。所谓绝望。就是我站在这里，前方是地平线，后面是整个颓废的世界。

13、两人在一起，不要去想对方爱不爱你，因为爱是经不起想的，你想得越多，伤就会越痛。有一天你会发现，原来爱情真没那么重要。因为一生中会有很多段爱情，而陪你走到最后的，始终只有一个人。这一路上你会受到伤害，有一些爱，也会成为隐隐作痛的回忆。其实真正需要强大的，不是你的外壳，而是你的心！

14、有些人走了就是走了，再等也不会回来。有些人不爱了就是不爱了，再勉强也只是徒然。（经典语句 ）有些人很幸福，一眨眼，就一起过了一整个永远。有些人很幸运，手一牵，就一起走过了百年。有些人明明很努力了，却还是什么都改变不了……不是一辈子的人，不说一辈子的话，不勉强，能放下。

15、“爱一个人久了，心会醉；念一个人久了，心会碎。”很真实，爱也好，念也罢，到最后也只是回忆的一个素材而已！人们所能做的，也仅仅是把它深埋于心底，化为生命中一个永恒的瞬间。

16、慢慢的，我也学着放下了。不是我变了，是我真的无能为力了，我认输了，我折腾不动了。

17、为你的难过而快乐的，是敌人；为你的快乐而快乐的，是朋友；为你的难过而难过的，就是那些该放进心里的人。

18、有的人很好，你很想爱上他，但就是做不到。有的人没那么好，可你就是没法不爱他。

19、曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。原来失去一个爱人，它无关于世界；原来我只是短暂地看不清方向，或者不愿意往前走；原来，你伤害我，不是因为你多好或多不好，只是因为我给了你伤害的机会。如果我不愿意，没有谁，可以伤害我。

20、吵不散，骂不走，才算是爱。

一为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

二代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？

90减去

三什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

四我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。

五男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。

六你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。”

七小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

8蓝颜就是尽着男朋友的义务却没有男朋友的权利渣男就是占着男朋友的权利却没有尽男朋友的义务！

九男人

四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。

十别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

十一永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

十二从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

十三北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里

四季发霉。

十四在外拼

三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

十五

十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

十六我现在拿一个月

2000元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

十七医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个

二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

十八刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

十九做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

20一男的中了

五百万找到女友跟她说，我中了

五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！

关于幽默搞笑笑话段子

　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是“幽默搞笑笑话段子”，希望给大家带来帮助！

　1、 有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……

　2、 "大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”"

　3、 红红：麻麻，明明说他想娶我。。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦 黑板！

　4、 女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。

　5、 小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……

　6、 老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”

　7、 息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“……”

　8、 学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

　9、 最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节，背后一冷。

　10、 历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”

　11、 生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

　12、 老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

　13、 高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。

　14、 学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”

　15、 周五老师向毕业班全班宣布：明天全部补课！此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：老师的'苦心你们终于明白了！呜呜……第二天老师白等了一整天，一个上课的都没来。哈哈……

　16、 获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！

　17、 和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。

　18、 高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇！好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！

　19、 上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。

　20、 老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。

　21、 今天在做作业 ，看到一道数学题如下： 已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？

　22、 大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”

　23、 高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！

　24、 星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！

　25、 今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。。。

　26、 尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！ 最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊

　27、 今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！

　28、 学校有只，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。

　29、 班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”有一个同学说：“石头，我看见了。”

　30、 上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机

　31、 今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。

　32、 “你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”

　33、 二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

　34、 老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！

　35、 老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”

　36、 学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

　37、 历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。

　38、 一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！ 于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？

　39、 一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事？” 阎王说：“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。” 上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他。” 一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了？”上帝看了一眼阎王，严肃的说：“我要说三点。第一、我不是上帝，学生才是上帝。第二、我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第三、我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。”

　40、 小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！

　41、 考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”

　42、 老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

　43、 老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！

　44、 深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！

　45、 《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。

　46、 我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

　47、 我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”

　48、 教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。

　49、 某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”

　50、 市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架（大家）！

　51、 班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够

　52、 某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

　53、 教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

　54、 弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。

　55、 “明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

　56、 某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。学生反驳：“那我也给你取个。大完犊子”老师：“……”

　57、 语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！

　58、 老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”

　59、 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，你漏点了！年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊！

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幽默逗B的本色

1、你在我心中的地位一直没变，还是那么没地位。

2、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了，旧鞋就不一样了，你TM踩我脚了！

3、借酒消愁愁更愁，TM连酒都得借，能不愁吗？

4、你个大SB sb对SB说。

5、都说他最好色的男人，因为他竟然偷看自己老婆洗澡。。。

6、一两个人说你不好，可能是他们的问题，但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。

7、妈妈说我找手机充电器就跟找毒品一样。

8、过节回家，亲戚都问我结婚没，我说：女朋友都没，8字还没一s呢

9、父子俩去做亲子鉴定，发现一个无法撼动的事实：父亲不是儿子生的。

10、偷懒这事如果干的好就叫享受；挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

11、问：什么动物不会游泳？

神回复：媳妇和妈。

12、有一二逼青年去邻村玉米地里偷玉米，掰的太多，准备开溜的时候袋子扛不动了，二B沉思一下，大喊一声抓小偷了，然后扛起麻袋愉快的跑了

13、昨晚两朋友在吹牛B，其中一个说自己多么牛多么牛。。。

另一个朋友急了，说：哥们要不是你有两个蛋在坠着你，你早飞起来了。。。

14、每次跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。

一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上

他说：那也比你好，早晚得死在自己手里！

15、朋友在一起聊天，朋友甲说：你们银行上班爽啊，钱数都数不完啊！

一嘴欠的朋友接到：那你们医院上班的，药应该吃不完啊！！

16、A：我要去参加奔跑吧兄弟！

B：现在禁止低俗节目啊！

A：那节目不低俗啊？

B：你一去不就变低俗了吗？

17、酷爱打牌，每每输钱了就说再也不打了，再打剁手，只见我弟说：千手观音都得让你剁成杨过。。。。

逗B来袭挡不住

引导语：去理发店洗头，人太多只好坐旁边等着，等了好久实在受不了就跟老板说：“能不能换点别的音乐啊，好难听啊！”他愣了一下，似乎有些梗咽：“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味，我没有让客人办卡、买洗发水，只是想和你们分享一下我爱的音乐，有错吗？”看着他激动的样子，我竟无言以对。#对！没有错#

1、听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。

2、暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息，今年的春节是20xx年2月19日，而寒假基本上是参照春节放的。所以，你们将迎来一个从1985年以来直到2034年为止的，50年中最漫长的新学期。#说来五次大姨妈就能放寒假的是几个意思……#

3、准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走……这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢！

4、朋友买了一部iphone5s，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”“不猜。”“你猜猜嘛。”“真的可以猜？”“真的。”“那我猜了啊！”“尼妹，真啰嗦，快猜吧！”于是我就把他的手机拆了！！

5、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”

6、“你变了，不像以前那么简单了。”---小明对着暑假作业感叹道！

7、暑假过了，该收收心准备放寒假了。

8、临进开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜！竟然还有饭后甜点！我问我妈：“怎么突然想起给我改善伙食了？”我妈冷冷地盯着我说：“吃顿好的好上路……”

9、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”大爷，你一定活的很孤独吧！

10、一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊？他很淡定的来了句：当喇叭。

11、公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？”男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”

12、贵的包包不一定能装，但一定能装。

13、“我真是个好员工，昨天我在公司忙了一整天啊。” “有多忙？“——”回到家时我发现，我的手机竟然还有75%的电量”……

14、A：你怎么这么开心？B：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。A：那你乐什么？B：我就是那个哥们儿。

15、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲；别人缠你半天，你便回他两句，这叫应付；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣子大开，这叫孤独。

16、用钱买不到知识！我有学费。用钱买不到时间！网管加两块。用钱买不到爱情！丈母娘这是礼金。

17、医生：“你怎么了？”学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。”医生：：“怎么弄的。”她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”

18、今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，尼玛，到底谁更有钱啊！？

19、微博上只有两种女人，好看的和不好看的；微博上只有两种男人，王思聪和其他人。

20、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？”医生……

21、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？”

22、我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？

23、今天两个人开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”

24、老婆坐我腿上问我：“重吗？”我说一点感觉都没有，她说：“是吗？我又瘦了吗？”我说：“腿已经麻了。”

25、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

26、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子……

27、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

28、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，老子现在在警车上……

29、二货老婆问我：“吃不完兜着走的反义词是啥？”我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。老婆：“傻B，自助餐。 ”

30、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

31、方程式赛车进行得如火如荼，经过激烈的比赛，最终化学方程式战胜了物理方程式和数学方程式获得了冠军，因为它反应比较快。

32、问：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”答：“适合干理发师！”

33、一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：“瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。”

34、小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？

35、“你牛仔裤破了，还穿出来？”“现在流行这，你不懂？！”“尼玛，别人破的不是裤裆啊！”

36、泳池管理员：先生你好！这里不可以带这种造型的救生圈…我：喔，不好意思，我这就把她收起来…

37、方丈被毒蛇咬了，医僧看了看说：要赶快把毒吸出来，这样才能保命！方丈闻言，虚弱地说：快喊虚竹，他吸毒很专业… …

38、房祖名供出了一名F姓男星涉毒，有人说福尔康我忍了，还有人说福尔摩斯、伏地魔我也忍了，可TM说沸羊羊是几个意思？

39、老总开会时举例子前总喜欢说“for example”，大家都觉得他英文一定很牛B，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个example……”

40、QQ上的有些人，你和他说一百句，他也不会回你一句，有些人隐身你和他说一句他就会秒回你，这不是正应了一句话么，有的人活着他已经死了，有的人死了他还活着……

编后语：肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊！！！

高冷逗B不可挡

引导语：做一个自制力很强的人！在强大的诱惑面前，从来不为所动！看到心仪已久的土豪金7折，没出手。瑞士表5折，也忍住了。Adidas的限量球鞋4折，还是没买。连3折封顶的羽绒服，都一一忍住。必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为“没钱”。

1、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的生物成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办？

2、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。

3、楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎，一气之下宰了两只烤了，躺在天台一边吃一边喝啤酒，惬意极了，情不自禁地唱起：在屋顶尝着你的鸽～

4、老板：“送快递这种工作，一定要勤奋、有耐心，尽力满足客户的要求，你总这么敷衍大众，大众迟早也会远离你。”我：“大众远离我还有奥迪，奥迪远离我还有奔驰 ，至于兰博基尼啥的我就不想了。”

5、姓名：小明，性别：男，年龄：虽然1971年出生，但永远小学生，生卒年月：（1971-世界灭亡） 擅长将墨水弄在作业本上、走到学校门口发现本子忘带等，特征：不考第一就考倒数第一…社会地位：与小红、小强、小芳并称四大金刚，称霸语、数界…被70--00后们深恶痛绝…

6、中国人最擅长的事情：不管自己混的成功或失败，都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手划脚。所以，在此我奉劝各位一句：天冷了，记得穿秋裤。

7、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的……然后外甥又被一顿海扁…

8、我语重心长的对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！”

9、老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。老公：我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。

10、我发现自己的脸越来越胖了。我对老公说：“我想去做瘦脸，做个像章子怡那样的小瓜子脸。”老公听了抬起头，问：“需要多少钱？”“一千多块钱吧。”说完我进了厨房。第二天下班，老公塞给我一个小塑料袋。我打开一瞧，里面是一大把吸管。我问：“这干什么用呀？”老公拿起一根放进嘴里，说：“这是我今天喝饮料时灵机一动发现的--从今天起，凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用这吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”

11、女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”

12、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我……

13、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！

14、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。

15、没有人是全知全能的，我也一样，我就不知道我有什么是不知道的。

16、坐车中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。这么乐观也是蛮惨的！

17、长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是“坚强地活下去”而已。

18、专家研究发现，“操刀”这个词是错误的，因为“刀剑无眼”。

19、女：“你爱不爱我？”男：“你们女人每天问同样的问题，能不能换个新鲜的？” 女：“好吧，那换个问题：你是不是不爱我？”“……”

20、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到他，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？

21、男：“嫁给我吧！！！”女：“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光……女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”女：“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”

22、我对老妈说：“我准备绝食减肥。”老妈紧张的说：“不许，绝食伤身体。”我心里顿时暖暖的：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传么？不行，多吃点，”这么机智，一定是亲妈吧？

23、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！

24、走进一家盲人按摩店，我问老板：“你们这里的师傅都是盲人么？”老板说：“是。”于是我跟他说：“好，那等他们不忙的时候我再来。”

25、“大哥你好，二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗？”“考虑！”“那大哥你想考虑多大的呢？”“都想看看。”“好的，那大哥您什么时候方便过来现场看看呢？”“有钱的时候。”

26、我对着食堂大叔指责道：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的！”大叔摇摇头，深沉地说道：“世间所有的香芋（相遇），都是久别重逢。”

27、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……”我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”

28、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。”同事想了下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……”老师默默挂了电话……

29、今天喝酸奶时舔盖，被王超看到了，他说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”我急中生智： “你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。好机智！

30、今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。花式秀恩爱……

31、you can you up, no can no bb 这句话的意思是 你行你去上，不行你也别回城。#B键已抠，不要怂，刚正面！#

32、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”

33、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：“不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。”简单粗暴！

34、为什么到高中就没看到小明了？ 呵呵，你以为这种只会一边给游泳池蓄水又一边拔掉塞头放水，没事就把兔子和鸡关在一个笼子里，动不动还逆水而上划船，数字不会算，圆只画一半，整天拿墨水泼作业，骑自行车去小红家半路又回去，二次函数三角函数一直算错的蠢B，有可能考得上高中么？

35、小学最恐怖的五个字“回家找家长”。 初学最恐怖的五个字“朗读并背诵”。 高中最恐怖的五个字“明天收作业”。 大学最恐怖的五个字“收到请回复”。触目惊心……

36、西游记主题曲也很黄啊，一上来就是“你跳着蛋”

37、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了……

38、羡慕一种人，撕开一袋零食吃几口就停下了，一罐饮料扔掉时还能剩一半，聚餐时第一个放下筷子不管别人还要吃多久他也绝不会再夹一块肉。这种境界我这辈子也无法触及。他们的身材这辈子也是无法触及了……

39、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。虽然我杀了人、掏了粪、中过毒、灰指甲，但我是个好女孩！

40、朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说：“愿闻其翔。”

编后语：出差住酒店，收到一条信息：“无人相伴的夜，你是否感觉些许寒冷，简单一个电话，就能为你送上贴心温暖。”电话打过去不久就听到敲门声，兴致勃勃开门一看，门口站着个卖暖宝宝的大妈。也是醉了……

逗B有神内涵段子

逗B有神内涵段子一

1、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。

我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱埃

2、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：你是不是喜欢我啊

他腼腆一笑：我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事!

3、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：呸，你把我当什么人了

4、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。

我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。

逗B有神内涵段子二

1、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么

她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。

看到这里我也很不好受：你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗

她哽咽着说道：不，我的意思是，我爱撕葱!!

2、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。

不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。。。

3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么

正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。

4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说：几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。

没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串卡擦、卡擦的拍了几张，抛下一句谢谢就转身走开。

只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：老婆，照片收到没我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。

说完，他收起手机，吹着口哨，施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。。。

逗B有神内涵段子三

1、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。

有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。

2、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。

我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗怎么烟不带，火也不带

只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：我一般出门都只带烟瘾!

3、有人问我：骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢

我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：穷。

一、我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代；我们再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭了出来。

二、分手后，我还看法你，不过不再想见你，你过的好，我不会祝愿你，你过的不好，我也不会讪笑你，由于我们从此生疏，你的世界不再有我，我的世界不再有你。我不能再珍惜你，抱歉，我得到的，也是你得到的。

三、旋转木马是最残暴的游戏，彼此追逐却有永久的间隔。

四、我还是会置信爱情，只是不会再置信爱情能永远。

五、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才晓得又想起了你。我的等待你如何才干明白。

六、爱情不符合逻辑，或许这就是爱的逻辑。

七、爱不是由于被爱，只是由于爱。你不会由于没有被爱而得到爱，爱在爱的人心里，而不在被爱的人眼中。

八、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

九、当看破一切的时分，才晓得，原来得到比拥有更踏实。

十、少年的时分，我疯狂的喜欢，带我走这三个字。如今，我再也不会任性的让任何人带我走。我学会了，本人走。

十一、生活在一个城市里，或许爱一团体，又或许做某件事，工夫久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的激动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了本人坚持下去的勇气。

十二、遗忘那团体，不如遗忘本人，通知本人，不是怕他遗忘，而是怕他有一天重新把你想起。岁月带走的是记忆，但回想会越来越明晰。真的有一天，他回过头来通知你，他不断在想念你，千万不要置信，由于，他曾经不是原来的他，而你，也不再是过来的你。

十三、似乎等候了一百年，突然明白，即便再见面，成熟的扮演，不如不见。

十四、我通知我本人，当我买满30罐的时分，她假如还不回来，这段感情就会过时。 不晓得从什么时分开端，在每个东西下面都有一个日子，秋刀鱼会过时，肉罐头会过时，连保鲜纸也会过时，我开端疑心，在这个世界上，还有什么东西是不会过时的？---《重庆森林》

十五、人生苦短，应该辉煌的活着，而不要灰黄的卧着；惊喜就是双黄蛋，绝望是双黄连；人生在世，活得要像向日葵，即便懊丧也朝着阳光。人生苦短，应该辉煌的活着，而不要灰黄的卧着；惊喜就是双黄蛋，绝望是双黄连；人生在世，活得要像向日葵，即便懊丧也朝着阳光。

十六、结局和进程都有了，再去纠缠，连本人都觉得贪心。

十七、我们说好一同老去看细水长流，却将成为他人的某某，在分岔的路口，你在左，我在右，我们都顽强的不曾回头。

十八、关于你，我一直只能以生疏人的身份去思念。

十九、我再也不会贪生怕死的去爱一团体了，哪怕是你。

二十、都说婚姻是爱情的坟墓，那是由于婚前曾经往去坟墓的路上走着。就算不结婚也会在坟墓前分手。为什么不先分手就一头钻进坟墓呢？

二十一、服饰美容是做好一个女人的必要条件，不是充要条件。你还需求多看书。这样你会发现生活愈加美妙。

二十二、我们都这样团圆在岁月的风里，回过头去，却看不到已经在一同的痕迹，虽然，已经那么用力的在一同过。没有人生来就是英勇的，英勇并不是不惧怕，而是要伪装英勇，并学会克制恐惧。---纳尔逊曼德拉

二十三、没有他我不会不习气，由于我历来没有习气拥有他。

二十四、看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留有意。

笑着流泪，或许这就是成长

一、距离之所以可怕，是因为你不知道他是在想念你，还是在忘记你。

二、我们知道，喜欢一朵玫瑰，就要包容它的刺，不能只想得到它的美丽。爱一个人就会包容她的缺点，不会只想得到她的好。感情，永远与原谅息息相关，永远与在乎脉脉相连，爱有多深，宽容就会有多少次。

三、甜蜜的爱情，温馨的亲情，真挚的友情，当我拥有这三种感情，我将是这世界上最幸福的人，拥有你们的爱，我的面前，不再有荆棘，不再有阻碍，感谢你们。

四、什么是幸福啊，幸福就是在深更半夜的晚上，你在这边懒洋洋的躺在床上吃着零食上着网打着游戏，他在另一边忙碌碌的坐在桌前翻着书握着笔准备着考试，完了第二天醒来他还担心将来会娶不到你。

五、谢谢你曾经的存在，存在于我记忆里最深处最美好的位置。谢谢因为有你我的记忆里只存在这些毛茸茸的轮廓。它们有着明晃晃的光圈叫我一直幸福者。

六、我们常常怀疑着自己，明明条件不差，为什么偏偏没有另一半，而那些不那么漂亮、不那么可爱、不那么幽默的人，反而拥有令人羡慕的感情，为什么呢？我想是因为我们都太小心，太谨慎太不敢去爱了吧？我们将自己的感情包装的好好的，不让对方发现为了所谓的矜持与害怕，选择等待、选择放弃、选择错过。

七、一个不经意间，又想起了时光，与你相逢的日子，是最难以忘怀的记忆。四季偷偷溜走，换来流年似水；人生漫漫前行，收获经如愿以偿；远方山水相摇，近处心灵相接。在每一个阳光里，日子把成长延续，未来生活，光阴还会继续消磨着稚嫩的容颜，但我心，依然与时光同老；我情，依然与日月同行，从不曾离去。

八、也许原谅一个人不是真正的原谅，而是害怕失去。人真是奇怪，可以因为一句话沮丧半天，也能因为一句话瞬间觉得世界都美好。

九、时光总是慢慢催人老，难以留住你曾经所有的好。

十、终于可以暂时地驻扎下来，我们是那群死人中的幸存者。应该感到庆幸的，可是我剩下的只有对你的思念和忧伤。它们浩浩如江水，我无力地沉沦其中。

十一、闭上眼睛，安静内心告诉自己。人生的路，靠自己一步步走去，生命原本孤独，但世界拥挤不堪。不埋怨谁，不嘲笑谁也不羡慕谁，阳光下灿烂风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。

十二、我没有路，所以不需要眼睛；当我能够看见的时候，我也会失足颠仆，我们往往因为有所自恃而失之于大意，反不如缺陷却能对我们有益。

十三、人生目标确定容易实现难，但如果不去行动，那么连实现的可能也不会有。

十四、月亮的背面到底有什么，飞高了，你自然就看到了。生命是一段旅途，生活便是其中的过程，什么是成长？那是你内心的一个尺度。你能够感觉到你的成长，你内心知道你会成长为什么样子，就好像一颗树籽，无需指导，也会成长为一颗挺拔的橡树。世界上每一个人都可以成长为自己最好的样子。

十五、傻子走了，骗子傻了，骗子看着傻子把心交给了另外一个人，他后悔莫及，可一切都再也无法回到以前

十六、不要从别人那里认识我，我对你跟对别人不一样。

十七、梦已逝，心已碎，留下只是在为离开做准备。

十八、许多人费劲爬到了梯子的顶端，才发现梯子架错了墙。清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。有些事，你把它藏到心里，也许还会更好，等时间长了，也就变成了故事。

十九、有时有些话想说而不能说，怕说了显矫情；有时有些话不想说却说着，口不择心；终究你要和这个世界妥协，笑着流泪；或许这就是成长，忍着，痛着，最后百炼成钢。

二十、要不都说人有超前意识呢、小时候想长大、长大了又想死

二十一、若无其事，原来是最好的报复。 何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己。

二十二、所谓爱，就是别人担心你会胖，我却担心你没吃饱。其实，幸福的人不是拿到了世上最好的东西，而是珍惜了已经拥有的人。

二十三、如果有一天： 你不再寻找爱情，只是去爱；你不再渴望成功，只是去做；你不再追求成长，只是去修；一切才真正开始！

二十四、不要跟那些牙尖嘴利的人计较，过得好的人，都在忙着享受生活呢，过得不好又心眼儿坏的人，才巴望别人也一样不如意，才试图用自己的刻薄，削去别人的幸福感。别理这些人，好好爱自己。你勤奋充电、努力工作、保持身材、对人微笑，这些都不是为了取悦他人，而是为了扮靓自己，照亮自己的心，告诉自己：我是一股独立向上的力量。

二十五、我希望有那么一个人，把我宠的无法无天。　

神逻辑！年度搞笑短语

引导语：老妈要出差一个月，临走的时候突然问我考试成绩，心中一喜回答道“刚考完还没下来”，老妈上来就是一拳，我委屈的说“成绩还没下来怎么就打了”，老妈拿起行李，边走边说，“反正下来也要打，我先提前打了”。。。

1、正在网吧游戏中，突然有人说“你身份证从哪来的”，后头一看，只见几个警察叔叔正在问一个小朋友，小朋友怯怯的说道：“网管说上网用身份证，我看外面电线杆上有个身份证号，我就抄下了来了”，警察叔叔怒道：“通缉犯的省份证你都敢用，你爸妈咋教你的，害我们白跑一趟”

2、暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办”，……

3、邻居老人进城看儿子，打了一出租车。出租车司机看见是一外地人又老实巴交就想宰他一下。虽然只有一公里的路但司机就在火车站旁绕了三圈，到第四圈的时候，老人问：你们这里的雕塑咋都一样啊？司机答：我们这是新城市，所以路旁的雕塑会一样的。老人：哦，这样的情况会有的，但有一种情况肯定不会有？啥？司机问，老人答：我看见这四处 的雕像下都有一个一模一样的老头在卖苹果。

4、班里有个山东的，不知是小说看多了还是咋滴，有天以“洒家”自称，有没有很顺口，很快整个班流行开了，“洒家去上课”，“洒家去通宵”，“洒家没钱”……，有没有豪情万丈的赶脚。一天，食堂排队，一张口：“给洒家打三两米饭”，师傅颠个勺楞了半天，没反应……反应……应，后面一排队伍笑翻了。

5、手机响起，拿起来听到一个男子说：“嗨，好久没联系了，知道我是谁吗？”又是诈骗电话，我张口回道：“你儿子在我手上，今晚把钱打过来。”那边顿了一下，另一个声音响起：“这里是保险公司，你需要保险吗？” 我冷笑一声：“韩国原装面膜，现在八折哦～” 对方憋了半天：“你赢了”嘟嘟嘟…

6、老公外甥的事儿，那阵他迷上熊大熊二的动画片，那天去幼儿园班里有个男孩儿剃了光头，他上去就是一巴掌，还问：光头强，谁让你砍树的？那小孩儿直接哭了，然后我老公她姐就被叫去了学校。

7、昨晚跟人干了一仗，那人是个秃瓢……警察：“你怎么打的，把人一头秀发打没了？”我：“他本来就是秃子啊！”警察：“人家咬定说是你打没的！”我：“那我也受伤了，很严重，我胳膊被他打伤了。”警察看后说：“这不是胎记嘛！”我：“绝对是他打的！”

8、记得初中那会，我喜欢的一个女孩在我手上画了朵花，高兴了半天，回家还在欣赏，洗澡还注意避开，第二天上学，她却一脸嫌弃的说，咦，你好恶心，没洗澡。

9、今天早上在床上跟儿子说:虽然你妈每天只顾玩手机不喂你吃饭，虽然经常帮你洗澡中途就去讲一个小时电话后才想起你还泡在水中，虽然每次送你上幼儿园都迟到，但今天好夕是母亲节，你就当给老爸我一个面子，去亲一下你老妈吧。刚说完就被老婆一脚踹下床了。“妈的，敢诋毁老娘”

10、大傻入境某国带了只鹦鹉，海关工作人员拦住他：先生，您这只鹦鹉要缴纳税金。大傻问：那要多少钱？说：活的鹦鹉50美金，标本鹦鹉15美金。鹦鹉吓得大叫：大傻，千万别小气！

11、一对夫妇去画展，妻子是高度近视，她站在一幅画像前高声惊叫：天啊！这幅画里的女人太丑了。丈夫拉着她说：你小声点。妻子怒：为什么？丈夫说：你面前是一面镜子。

12、业余去上了摄影课，在课堂上有个化着很浓妆的妹子问摄影师：“自己自拍时，怎样才能让照出来的样子显得更自然？”面对这个问题，摄影师说：首先你要长得自然些。。。

13、今天在路上走着，忽然一个老太太过来了，碰到我后摔倒了，我顿时感到一丝害怕，怎么这么倒霉，刚出门就遇到了一个碰瓷的，那个老太太把头抬了起来，对我说：“嘿嘿，年轻人，刺激吧！”唉呀妈呀，这都啥人啊。

14、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。 有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。

15、一天不小心摔倒了，膝盖都红肿了，回到家我遮遮掩掩不想让妈妈看到，怕她心疼我，谁知还是被老妈发现了，老妈瞄了我一眼说：“不是我说你，就不能跟男朋友换个姿势吗，看这膝盖肿的，还不好意思让我看！”我泪流满面，当时就愣住了，竟无言以对，这还是亲妈吗？

16、一橡胶鞋厂来我校招工人，老板问：为什么鸟站在高压线上而没有触电？一同学答：因为它穿着咱厂生产的橡胶鞋。结果这位同学被录用了。

17、清明节的时候，闺蜜去跟男神表白，谁知竟被拒绝，然后高潮来了，闺蜜回复：对不起，我被附体了。

18、有次地理晚自习，上课铃响，地理老师迟到五分钟才来，我坐在第一排，他刚一进教室我和同桌就闻到一股很大的酒气，再看地理老师面带粉红。地理老师上来就拿起粉笔刷刷点点地边写边讲。不一会我们都在底下小声议论起来，地理老师好像听见了，于是他扶了扶眼镜说到"我是喝了点酒没错，可是我没讲错吧？来，看这道菜"顿时整个班都憋成内伤。。。。

19、甲：你在殡仪馆干的好好的，怎么会被辞退呢？乙：怪我多嘴了。甲：怎么了？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟。

20、一位着名医生成功治好一位超现实派画家的眼病。画家为了感谢他，送了一幅画给这位医生。那幅画是一个硕大无朋的眼睛，每个细节都精细入微，并在瞳孔里画了医生的肖像。医生看着那幅逼真的画像感概道：谢天谢地！幸亏我不是肛门科的医生！

21、朋友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻，过来离婚（女的想离）。劝了他们几句，结果男的开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活种种，两个人以后美好的计划，说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。然后男的把女的推开，对我朋友说：还是离吧这娘们和以前比变太多了。

22、晓丽要下厨煮饭问正在打麻将的妈妈下几筒米，妈妈没听到她的问话，随手打出一张牌：九筒，结果这锅饭她们全家吃了三天。

23、某人妻子生病了，请来医生为其诊治。医生来了不一会儿问:你家里有钳子吗？那人急忙找来钳子，过了一会儿又说：有锤子吗？某人大惊问：我老婆到底得了什么病？医生说：别急，我药箱还没打开呢！

24、一天，我跟我老妈说：“妈，我帮你洗菜吧！”老妈说：“哼，无事献殷勤，肯定有事求我！”我就假装很生气呀！老妈看了看说：“真的？真没事求我？那你就帮我洗洗土豆，削削皮吧！”我非常开心的对老妈说：“不过我事先得跟您商量点事儿！”结果我老妈头也没抬说：“哼，幸亏我今天没买土豆！”姜还是老的辣呀，唉……

25、今天下雨了，回到家老公问下那么大的雨你怎么回来的？我:没事，我跟车回来的。老公:那怎么还淋湿了？我:我就是跟着车回来的嘛！它在前面，我骑自行车在后面跟着。

26、邻居杂货店老板。女儿出嫁，司仪将新郎拉到邻居的面前说：现在您应该和女婿讲几句话吧？邻居讲：我还是那句老话，即以出门，这可概不退换。

27、姐姐在银行柜台工作，一个青年男子来到柜台前小声说：请将这1000元钱存到我的存折里。姐姐办完业务后也小声说：请拿好您的存折。男子转身走了几步，又回头对姐姐说：对不起，我必须这样小声说话，否则我的汽车听到我有余钱了，它又会出毛病了。

28、今天办公室一男问：你今年多大了？我：88的？男：尼玛啊，看不出来了，保养不错嘛？，可以透露下有什么秘诀没有？我……。。。无数只草泥马飘过。88年的，不是88岁……男：，原来是老姑婆一枚啊。我：……还能好好聊天吗？

29、小王刚到家，他妈就给了他一巴掌：“说！今天为什么跟同学打架！”小王很委屈的说：“我今天逃课出去上网了，怎么可能跟人打架！”话音未落，他妈有给了他一巴掌：“你爸爸说你今天逃课去上网，我还不信，果然是真的！”小王他妈真是太机智了……

30、谈恋爱时，女朋友这样说我：“如果你能把碗涮了，我晚上就会让你好好玩玩。”我开心的笑了，立刻就回去洗刷碗筷！果然，我玩的很爽；没想到，我们结婚后，老婆还是这样说：“你如果把碗涮了，晚上我才考虑放过你。要不然，你可小心了。。”我又开心的笑了！急忙去刷碗筷。。于是，老婆不高兴了。这是为什么呢？。。。

编后语：女朋友今天有点犯二，！这不刚才我们一起吃饭，她突然对我说：“我以后一定要当个辣妈。”我笑曰：“我们还没结婚，没生孩子呢！怎做妈妈啊你？”没想到啊，女朋友竟然默默来了句：“那我就多吃点辣椒呗。”尼玛，多吃点辣椒！就是辣妈啊？真是二货一般的女人。。。

忧伤的个性签名 我好喜欢童话，可这一点都不符合现实

一、感谢你陪我走过一段不长不短却足矣温暖我整个青春的时光。

二、所谓男神女神就是那种看一眼就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

三、你已经走远而我还留在原地期盼你能转身

四、一切景语皆情语

五、你是我的男人，不管有什么事你都该告诉我，最先告诉我。

六、在你冷漠的表情上,我看到了厌恶

七、如果真的喜欢 距离算什么 如果真的在乎 时间算什么 如果真的爱了 等几年又算什么

八、你说我是阳光刺的你遍体鳞伤。

九、青春就像是切洋葱，我们都泪流满面，却还乐此不疲。

十、咸水鱼与淡水鱼，注定是属于不同的世界

十一、爱本是处女膜 一触就破

十二、她太美所以你就放弃我们年的感情了吗

十三、你给的记忆大都刻骨铭心 你是故意的吗

十四、因为喜欢，所以放不下。因为思念，所以舍不得

十五、所谓男神女神就是那种看一眼就知道这辈子跟你一点关系都不可能有的人

十六、当所有的心思都成了嘲讽

十七、也许世界上就是有这两种人,一是见我光着脚说你怎么这么不爱干净,一是见我光着脚说万一你生病了怎么办

十八、情 若能自控我要心何用 心 若能不痛我怎会情动

十九、天暗下来你就是光 最耀眼的光 。

二十、我间中饮醉酒喜欢自由放纵

二十一、想成为你最喜欢见到的和最不舍得说再见的那个人　

i一转眼都喜欢你这么久了,

二十二、我还是那么在意你 你还是总重复着离去。

二十三、我难过你会在么会哄我么会心疼么

1知道我为什么不理你吗 因为在学你啊　

二十四、你是以什么心态质问我的

二十五、你到底有什么好的 总是让我惦念

二十六、谁都会害怕尤其是拼了命珍惜后却还是什么也留不住 。

二十七、给我再去相信的勇气 越过谎言去拥抱你

二十八、我对于脏话的概念,只是用来辅助我淋漓尽致的发泄情绪的一种语气助词 跟有无家教素质一点关系都没有　

二十九、有棱有刺的我你还敢靠近么还敢拥我入怀么

三十、我爱你 可是留不住你。

三十一、不甘只做逃兵却也没有足够勇气重蹈覆辙

三十二、搞不懂学校一口一个不让谈恋爱还让我们穿装！！！

三十三、你说说昂 这年头流行啥不好！非得流行什么＂爸爸去哪了？时间去哪了？＂这下好了，尼玛！飞机也不知道去

三十四、成熟不是心变老 而是心碎还能咧嘴笑

三十五、为了你整个人生活得就像个阴谋

三十六、我的字典里没有分手 只有丧偶

三十七、[ 你本来就换了原来的模样 我怎能待你如从前一样 ]

三十八、我梦见我变成了一杯奶茶,然后我就绕地球去了

三十九、别去试人心你不止会失望甚至会绝望

四十、我好喜欢童话，可这一点都不符合现实。

四十一、就当对方是敌人至少下手彼此不会心痛

四十二、现在不断地努力，只是为了实现儿时吹下的牛逼。

四十三、总有一天，你会习惯没有我的嘘寒问暖

四十四、那天阳光温暖就那样没有期遇的遇见了你

四十五、时间还在 持续倒带 爱你越久越习惯。