搞笑语录

搞笑语录（精选40句） 1什么是爱情，就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。 2一个人喜欢重视你的标准：没钱就花时间陪你，没时间陪你就打钱。 3哭，是解决不了任何问题的。但是，就是因为解决不了才哭的啊！ 4变心的爱人就像狗，谁有本事谁牵走。 5钱不花就是纸，花了就是钱，不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！ 6也不知道哪来的自信，一天不好好工作无所事事的，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈，谜之自信啊。 7今天天气变冷，站路边打电话跟师傅定车：“您在商贸大厦北门停，看见一个快冻死的二货就是我，特别容易认。”过了一会儿，师傅又打过来了：“您好，这路边好几个二货，哪个是你？ 8为什么一孕傻三年？因为三年以内根本就不能好好睡觉，刚要睡，娃醒了，刚睡着，娃翻身要盖被子，刚闭眼睛，娃又醒了，每晚醒N次，脑袋能好使就怪了。为啥他爹不傻？因为他爹一睡一宿，他要再傻那是天生的。 9有“研究”发现：床乱糟糟的人，比整洁的人，创造力要高出50%；经常迟到的人，比不迟到的人，幽默感高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商高出90%；研究还发现爱丢三落四的人更淡泊功利；爱睡懒觉的人更具同情心。哎呀，一不小心就优秀了起来！ 10这个世界上，有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。 11我的人生就像茶几，上面摆满了杯具（悲剧）。 12昨天老妈来城里看我，老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋的说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。 13有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。 14有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。 15和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！ 16冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。 17有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……” 18男神送我回家，本想分别时对男神来个回眸一笑，结果一不小心笑出了鼻涕泡。 19单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。 20我这个人最大的特点就是看人特别准，凡是甩过我的男孩，现在都过得特别好。 21我妈苦口婆心的说：“女儿啊，赶紧学学做饭吧，不会做饭嫁不出去的。”“妈，你也不会做饭啊，不照样嫁给我爸了。”“那是因为我长得漂亮啊！” 22不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！ 23我也曾有过一双翅膀，不过我没有用它展翅翱翔，而是放在锅里用可乐炖了。 24上厕所玩手机等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则总觉得缺点什么。 25拿着手机没有找到wifi的感觉，就好像吃火锅的时候没有筷子。 26每次段誉约妹子时，他爹都会语重心长地对他说：“你妹啊！” 27老师，我们能换一种授课方式吗？比如说，托梦。 28邻居介绍个相亲对象，在家里吃的饭，那女孩娇羞地说：“希望过年的时候我还可以出现在你家的饭桌上。”这时我妹说：“我家都不爱吃猪肉。” 29春节前许下的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。 30马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。 31你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。 32刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？ 我，从未见过如此厚颜无耻之徒！ 33楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”可怜的孩子，现在都没找回调呢！ 34每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！ 35人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。 36以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。 37其实，哄女生高兴只要八个字就够了，美，行，买，不胖，我的错。 38像我这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达的。 39人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？ 40我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。

1、从不讨好别人，所以才如此迷人。

2、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。

3、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

4、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

5、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

6、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

7、你以为我在看你，其实我在看风景。

8、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

9、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

10、如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼捐给有需要的人。

11、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

12、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

13、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

14、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

15、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。

16、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

17、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

18、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

19、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。

20、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。

21、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

22、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

23、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

24、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

25、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

26、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

27、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

28、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

29、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

30、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。

31、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

32、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。

33、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

34、答应我，你的嘴只用来吃饭。

35、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

36、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

37、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

38、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

39、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。

40、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。

41、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

42、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

43、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

44、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

45、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

46、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

47、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

48、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

49、有次我妈看电视突然转过头问我，那个**的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？

50、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

51、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

52、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

53、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

54、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

55、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

56、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。

57、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

58、远看是美景，近看想报警。

59、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

60、装什么城里人，现在地球都叫村。

61、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

62、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

63、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。

64、想离开我？省省吧，永远不可能。

65、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

66、想要我爱你，除非无花果开花。

67、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

68、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

69、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。

70、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

71、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

72、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

73、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

74、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

75、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

76、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

77、谈一次恋爱，少一个朋友。

78、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

79、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。

80、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

81、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。

82、嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。

83、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

　　织女绣云锦，牛郎河西盼。鹊桥河间架，七夕终短暂。愿爱长相依，月儿永无缺。我欲银河逝，予两星永洁！下面是情人节的搞笑语录，欢迎参考阅读！

　1、上你们班去吧，看你们怎么过情人节！灭。

　2、天上人间，七夕相见，今生前世，共枕同眠。

　3、一路玫瑰花，从未感觉过这个节日离我那么远。

　4、听说朋友要在今晚捏碎超市里所有巧克力。

　5、情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小！

　6、鹊桥飞架南北，你我共度良辰，我宝贝，我想你！

　7、天不老，情难绝，鹊桥上为你我系上同心结！我爱你！

　8、天上牛郎织女来相会，地下多情人儿共祈爱情永恒不渝。

　9、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。

　10、男女应当平等，当然，已结婚除外。七夕情人节快乐！

　11、你我鹊桥边，相对两无言，温情融天际，爱意永缠绵。

　12、看见鹊桥上接吻那一对吗？那就是今晚我们！

　13、百雀筑桥，星梦传书，星语心愿，七夕与君长相伴！

　14、始料不及啊，哥今天竟然过是有情人光棍节！

　15、相爱永远，相伴七夕，七夕就是我们爱证明！

　16、都快七夕，暗恋我人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

　17、请松手，丢手机，不然我就爱上你！哇！没松手，爱上你！

　18、嗯。就在这个时候。又有多少个处男处女们消失，谁能估计下？

　19、情人节、不知道我未来老公，现在跟哪个小妞儿约会呢？

　20、无情时空将你我分隔，但想你心儿依旧难平，七七相见！

　21、情人节时候我就在家玩连连看，消灭一对一对一对又一对……

　22、要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。

　23、我约媳妇过情人节…媳妇说，要跟同学过…媳妇是不是不要我？

　24、买电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好却在吃饭前当跟尚。

　25、小懒猫，睡得香呢？今天是七夕哦！要想我哦！七夕情人节快乐！

　26、你说不过洋人节，今天是七夕中国人情人节，哈哈躲不过吧！

　27、织女，其实我们可以网上聊天呀，我正准备装宽带网打可视电话。

　28、茫茫星河，我无法找到你踪迹；漫漫长夜，你能否感觉我思念？

　29、羽儿七夕卧梅苑，伟哥夜半望天边，牛郎织女遥祝愿，痴情鱼水永相伴。

　30、天庭不解凡间愿，银河之畔心茫然，有情岁岁泪湿衣，无怨年年待双夕！

　31、各位大家，情人节当夜，请速到此签到，如不迅速签到，视为正在打炮。

　32、哎，又是个没情人情人节，长这么大还真tmd没跟对象过过情人节！

　33、千山万水飞难渡，何处离情诉？天涯地角几多愁，只有拥你入怀恨方休！

　34、人世间最痛苦莫过于：明明不是单身，却还得一个人过情人节。

　35、我爱你“寥寥三个字，包括全部生命、全部思想、全部灵魂。

　36、百雀筑桥，星梦传书，星语心愿，七夕与君长相伴！七夕情人节快乐！

　37、七夕最郁闷事是什么？是牛郎织女一年见一次时候，织女大姨妈来。

　38、多少痴心风雨中，多少泪莹划夜空。痴情原是有情心，相逢一笑落梦中。

　39、无论我们分开多远，终有一日会在最美丽地方相见，别忘我们约会。

　40、星星如果能读懂此刻心，月亮如果能明此刻情，愿天下有情人终成眷属！

　41、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

　42、很明显，今天情人节，要表白人们会说：“我可喜欢你，你喜不喜欢我？”

　43、喜欢亲你眼睛，看你笑；亲你嘴唇，看你俏。给你温柔一直到老。

　44、如果真有鹊桥，我要跟你走到桥尽头，然后把桥拆绝不让你走，愿意吗？

　45、对于很多人来说，到底是春节发情还是情人节发春，这是一个值得思考问题。

　46、今天我在鹊桥这边等您，另一边你在想我吗？我俩不如就鹊桥中定终身吧！

　47、柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路？两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。

　48、我才不要在520表白什么呢，要表白也应该在521啊，不但谐音而且还是个素数！

　49、我遇车祸，腰扭，肇事司机就是你——我被爱情撞一下腰！嘻嘻，我爱你！

　50、无情时空将你我分隔，但想你心儿依旧难平，七七相见！七夕情人节快乐！

　51、迄今为止，在我见过有关七夕诅咒中，这是最恶毒：诅咒织女七夕来大姨妈！

　52、每一分每一妙都在想你，念你，别忘明天是我们相约日子。鹊桥中央不见不散！

　53、其实很多时候，人与人还是隔河相望，把那份最纯最真情感永埋心中才是最美丽。

　54、最好七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。

　55、七夕第一次听说！不知道第一次中国情人节会怎么样过？想想吧！现在来告诉我吧！

　56、刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。

　57、祝今天过情人节，今天秀恩爱，今晚去开房，都意外怀孕。单身童鞋转此祝福吧！

　58、我们本是天堂两棵树，相约来到尘世，你只在天堂耽搁一天，我便已在人间苍老千年

　59、爱是缘分，爱是感动，爱是习惯，爱是宽容，爱是牺牲，爱是体谅，爱是一辈子承诺。

　60、我是鹊桥旁那颗美丽流星，只为有你一次真爱回应，我痴痴地等待着你……久久不愿离去……

　61、情如鱼水是夫妻双方最高追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，对方是鱼。

　62、羽儿七夕卧梅苑，伟哥夜半望天边，牛郎织女遥祝愿，痴情鱼水永相伴。七夕情人节快乐！

　63、情书，是我写；电话，是我打；玫瑰，是我送；祝福，是我说：白色情人节快乐！

　64、只要心在跳动，就有血潮汐，而你微笑将印在红色月亮上，每夜升起在我小窗前。

　65、七夕快到，单身朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧！

　66、如果说牛郎跟织女相会需要鹊桥相助，那我们相会只需电话联系，亲爱，今晚见个面吧！

　67、但愿你我别像可怜牛郎与织女这般，一年才得以相见一次，我不要！七夕情人节快乐！

　68、俗话说：火车不是推，幸福不是吹；七夕，我要对你说：有你就是对，心儿也会醉。

　69、过节啦，是中国人情人节啊，过中国情人节，过我们情人节，好好想你啊，我俩去哪庆祝呢？

　70、我！我要！我要你！我要你望着我！我要你望着我眼睛！我要你望着我眼睛说！你要我！

　71、有没有单身美女？最好东山，南京也可以。求租美女一枚过节包接送包吃住…价格面议…

　72、我真蠢，竟然没有勇气在情人节向你表白。我真好想。知道，你到底是爱我还是爱我妈他儿子？

　73、七夕，七夕，我佳期；织女，织女，我爱妻；天上地下，千年聚齐；呜呼哀哉，我爱我妻。

　74、七月七日鹊桥仙，金风玉露恨苦短，朝朝暮暮常相伴，不羡牛郎羡鸳鸯！七夕情人节快乐！

　75、亲爱老公记住：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里花瓶里插上一把青菜。

　76、山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱，情人节快乐。

　77、我遇车祸，腰扭，肇事司机就是你——我被爱情撞一下腰！嘻嘻，我爱你！白色情人节快乐！

　78、我可以清楚回忆起跟你在一起每一个动作、每一个表情，这些声音、这些影像，都已经写进我生命中。

　79、面对你默默等待，我无法喊出那圣洁爱，只好立于相思树下，用岁月剪刀，把思念精心地剪裁。

　80、看不到你时，渴望看到你；看到你时，害怕别离；无论是看不到你还是看到你，我都无法欣喜。

　81、再牛b肖邦，也弹不出老子悲伤！老天爷，让我过这鹊桥，不要再让我们两地分居好不好啊！

　82、七月七日七时七分我将把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满丘比特子但！

　83、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面，因为喜鹊都去恋爱。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

　84、在你空闲时候，抬头看看天，一轮月亮，是我看你眼睛，月边朦胧云影，是织女亲手为牛郎绣屏风！

　85、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。

　86、老是过西方情人节，为什么不过我们自己情人节呢？在这美好日子里我们一起过好吗？我等你！

　87、分手以后。不告诉任何人。我以为有一天你会回心转意。可是你已经迫不及待宣布。你已是单身。

　88、牛郎织女历经无数个春秋，至今依然相爱！今天是七夕，亲爱你看见吗？天上他们正是我们倒影！

　89、思念是甜蜜惆怅，它能把女性天生嫉妒搓揉成忧伤，溶成一片浓浓深情，像月光般皎洁明亮。

　90、每一次望见你那轻盈双眼，每一次听到你那美妙声音，每一次……我爱你是那么深！你永远在我梦里！

　91、寻人启事：某女身材苗条，相貌不凡，温柔可爱；永在我心。有知下落者请与我联系。愿以一枚钻戒酬劳！

　92、牛郎会织女，成千古佳话，我跟你在同一时空下，铸筑爱巢。愿天下有情人终成眷属，用我们爱架起彩虹！

　93、天上人间，岁岁年年，今宵团圆，惟愿永远。对你那种特别感情，只想告诉你，今生不变！七夕情人节快乐！

　94、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。

　95、喜欢看你睡着样子，因为那时你不会有烦恼。喜欢你对我笑样子，因为那时你最开心。我只希望你开心。

　96、老公：你能不能对老婆多一些温柔，少一些责备，这样我也许会做得更好，别让我总有无所适从感觉。我想你。

　　在学习、工作乃至生活中，大家总免不了要接触或使用语录吧，语录是言论的实录或摘录。那么你所知道的语录都是什么样子的？以下是我收集整理的非常经典的搞笑语录，仅供参考，大家一起来看看吧。

　1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

　2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

　3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

　4、听君一席话，自挂东南枝。

　5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

　6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

　7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”

　8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

　9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗

　10、别对我用美男计，否则我将计就计。

　11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

　12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

　13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

　14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

　15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

　16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的`话讲完了。

　17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

　18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

　19、时间就像是沟，挤一挤，总还是会有的！

　20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

　21、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。

　22、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。

　23、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”

　24、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

　25、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

　26、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

　27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

　28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　29、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

　30、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

　31、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

　32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

　33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

　34、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

　35、人长得漂亮不如活得漂亮！

　36、前途是光明的、道路是没有的。

　37、不想当神父的道士不是好和尚。

　38、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

　39、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

　40、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

　41、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

　42、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

　43、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

　44、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

　45、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

　46、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

　47、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书…………这个问题。应该初中高中就解决了。

　48、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

　49、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

　50、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

　51、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

　52、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

　53、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

　54、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

　55、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

　56、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

　57、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

　58、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。

　59、和你分手，因为，你连牵手都不配！

　60、有一天小三哭了，因为出现了小四！

　61、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

　62、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

　63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

　64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

　65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

　66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

　67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　68、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

　69、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

　70、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

　71、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

　72、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　73、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

　74、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

　75、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

　76、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

　77、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

　78、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

　79、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

　80、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

　81、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

　82、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫一句：“床！！床！！”

　83、算命先生与**对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

　84、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

　85、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

　86、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

　87、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

　88、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

　89、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

　90、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

　91、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

　92、英雄不问出路，流氓不看岁数！

　93、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　94、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

　95、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

　96、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

　97、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。

　98、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

　99、老板，来一碗泪流满面。

　100、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

1 、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！

2 、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

4 、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

5 、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

6 、你就是堕胎失败的最好例子！

7 、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太

8 、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

9 、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

10 、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

11 、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

12 、此地禁止大小便，违者没收工具。

13 、双手愿为女人而粗糙。

14 、风吹裤裆毛飞扬

15 、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

16 、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

17 、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

18 、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

19 、不以风骚惊天下，就以*荡动世人

20 、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

21 、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

22 、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！

23 、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

24 、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗

25 、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

26 、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

27 、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

28 、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

29 、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

30 、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

31 、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

32 、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

33 、好好活着，因为我们会死很久！

34 、女娲日天，后羿射之。

35 、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

36 、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

37 、精囊不空，誓不做鬼！

38 、用你的多余添满她的空虚！

39 、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

40 、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

41 、大学是女生乳房发育的最佳时期。

42 、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

43 、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门

44 、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36条经典搞笑语录_笑喷了

1、女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚

2、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

3、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

4、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？

5、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

6、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道

7、现在有人追你吗？有，我欠她30块钱。

8、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

9、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。

10、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

11、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！

12、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）孔雀绿

13、 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人 如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去

14、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了

15、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

16、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？

17、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．

18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么 选死

19 一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强

20、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

21、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

22、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 pI GU !!!

23、ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）廉政母署

24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。

25、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷

26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

27、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部

28、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床

29、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶

30、如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿。

31、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。

32、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。

33、 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去

34、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。

35、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！

36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

经典搞笑语录30条_笑喷了

1、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。

2、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

4、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

5、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

6、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

7、医生：怎么找不到我的笔了呢我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

8、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！

9、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。

10、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！

11、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

12、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。

14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机

15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。

16、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

19、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖

20、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩

21、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

22、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

23、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

24、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：

25、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

26、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

27、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

28、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

29、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子

30、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。

25条经典搞笑语录_笑喷了

1、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？

2、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

3、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

5、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

6、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

7、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

8、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。

9、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了

10、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣

11、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？

12、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！

13、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！

14、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？

15、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃

16、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！

17、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。

18、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

19、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

20、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

21、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？ 妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！

22、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

23、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。

24、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

25、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:老师，我玩了手机，你把它砸了吧！

1、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

2、只要你敢死，我就敢埋！

3、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

4、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

5、好好活着，因为我们会死很久！

6、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

7、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

8、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

9、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

10、我的精神分裂好了，我和我都很好。

11、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

12、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

13、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

14、钱不是问题，问题是没钱！

15、别对我用美人计，否则我将计就计。

16、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。

17、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

18、听君一席话，省我十本书！

19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

20、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

21、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

22、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

23、连广告也信，读书读傻了吧！

24、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

25、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

26、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

27、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

28、读10年语文，不如聊半年QQ。

29、来人，拖出去，jj切片炒青椒！

30、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

31、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！

32、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

33、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

34、走牛B的路，让傻B去说吧。

35、站的更高，尿的更远。

36、一觉醒来，天都黑了。

37、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

38、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

39、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

40、放自己的屁，让别人闻去吧！

41、老板，来一碗泪流满面。

42、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

43、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

44、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

45、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？

46、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

47、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

48、你若安好，便是晴天霹雳。

49、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

50、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

51、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

52、老子不但有车，还是自行的！

53、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

54、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

55、男人靠的住，母猪能上树。

56、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

57、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

58、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

59、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

60、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。。

61、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

62、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

63、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入**竞争制，推广情人合同制。

64、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

65、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。

66、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

67、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它

68、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

69、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

70、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

71、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

72、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

73、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

74、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

76、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

77、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

79、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声

80、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！

经典搞笑幽默语录

1、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

2、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

3、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

4、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

5、对不起，**，请把你的胸部从我手上移开好吗？

6、烟不听话，所以我抽烟。

7、告别手*，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

8、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

9、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

10、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

11、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

12、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

13、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

14、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

15、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

16、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。

17、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

18、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

19、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。

20、车道山前必有路，有路我也刹不住。

21、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

22、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

23、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

24、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

25、以后不要在我面前说英文，OK？

26、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

27、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

28、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。

29、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

30、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

31、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

32、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

33、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

34、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

35、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

36、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

37、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

38、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

39、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮

40、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

41、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

42、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

43、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

44、放自己的屁，让别人闻去吧！

45、老子不但有车，还是自行的！

46、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

47、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

48、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

49、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。

50、老鼠一发威，大家都是病猫。

51、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

52、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

53、一觉醒来，天都黑了。

54、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

55、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

56、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

57、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

58、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

59、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

60、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？。

61、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

62、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

63、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

64、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

65、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

66、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

67、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

68、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

69、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

70、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

71、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

72、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

73、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

74、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

75、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

76、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

77、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

78、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

79、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

80、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！

幽默搞笑的语录

幽默搞笑的语录

1、我最大的的缺点就是：缺钱。

2、谁把我当备胎，我就让谁爆胎！

3、七夕不秀恩爱，咱们还是朋友。

4、要想工作不走样，先得头脑不走神。

5、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。

6、春天来了，菊花开了，一群大叔在嬉戏。

7、我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。

8、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

9、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。

10、尼玛，今天的七夕节过得跟光棍节似的。

11、天寒既至，爽雪既降，吾是以知松柏之茂！

12、看来今年七夕又剩我和你了，我的床啊！

13、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

14、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

15、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

16、我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。

17、因为你的对不起、我决定和你没关系。

18、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

19、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。

20、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

21、竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。

22、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

23、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！

24、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。

25、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

26、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

27、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

28、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

29、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

30、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

31、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

32、喜欢你的人，要你的现在；爱你的人，也要你的未来。

33、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。

34、把你捧在我手里，你就是杯子，我一撒手，你就是玻璃碴子。

35、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。

36、女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。

37、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

38、不要总是以为你自己很了不起，在我眼里你本来就压根什么都不是。

39、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？

40、又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是20年前给流了。

41、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸

42、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！

43、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获再来一瓶多次。

44、痛经像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，更重要的是根本停不来！

45、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路

46、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

47、我流浪了那么久，还不想回家。因为你不在家，我便永远没有家。

48、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

49、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！

50、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。

51、对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极你TM一下追9个试试

52、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

53、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。

54、吃什么就会变丑？藕为什么呢？因为，chiou丑！滚！

55、随手把你抛弃在人海，从此我们便形同陌路，我们再也没有半点的关系。

56、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。。

57、考试之前去医院不吉利。为什么？上来就问：你挂什么科？

58、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

59、今天和一同学友尽了，真是受不了，她居然拿我的充电宝给她的充电宝充电！

60、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了妈蛋。

61、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆？

62、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

63、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。

64、老师，我想拉屎小明同学，请用文明用语好的老师，我的屁屁想吐。

65、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

66、七夕之后的第二天一位屌丝说：今天早上，看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。

67、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

68、考试像什么？考试想雪碧。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。

69、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧！

70、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。

71、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。

72、开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。到哪种程度了？上课铃一响我就想睡。

73、iphone变薄了，ipad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业君你不变薄。

74、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。

75、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！

76、同样的一瓶饮料，便利店里块钱，五星饭店里块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

77、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

78、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

79、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的女友：那请你离开我

80、如果让我再次遇见你，我一定吧你拉入卧室，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我俩的头告诉你我的手表是夜光的。

81、紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？回皇上的话，嬷嬷嬷打告状就告状，你卖什么萌呀

82、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对！

83、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！

高考幽默搞笑语录

1 考试作弊，同心协力，以抄为主，瞎蒙为本，抄蒙结合，保证及格，如有告密，下课暴-力

2 假如现在还在学校，今天我也在考试，怀念考试的那种感觉！你在怀念么？

3 考试啊考试啊，我这辈子欠了你德吗？快到考试你就来人间害我们这些纯党德好孩纸啦，我他妈的就是恨你

4 考考老师的法宝，分分分学生的命根纳

5 考考考老师的宝，分分分学生的根！

6 小学考分像死了爹，高中考分像当了爹……

7 小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？

8 期末如此多矫，引无数学生竞折腰！

9 考试不及格，Because我低调（正能量）

10 对面的老师不要看过来

11 考试不及格不是我的错是出卷老师出了些我不会的题

12 考试不及格不是我的错是出卷老师出了些我不会的题

13 老师给我多少分，我祝老师活多少岁

14 QQ等级与学习成绩成反比。

15 快高考了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人转身就可能是辈子。

16 风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完……

17 明天学考祝我科不挂吧

18 考试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

19 有点蛋疼的是，我要考试了

20 老子不要考试啊啊啊抓狂ing

21 然后我们考完了然后没有然后

22 数学证明题无非两种种是“我擦这还用证明”，另种是“我擦这也能证明”

23 写选择题的时候有时候感觉A也对～B也对～C也对～D也对～～

24 上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也~

25 空有颗学习的心，偏偏生了条挂科的命空有颗减肥的心，偏偏生了条吃货的命。

高考幽默搞笑语录二

1、QQ等级与学习成绩成反比。

2、快高考了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人转身就可能是辈子。

3、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完……

4、明天学考祝我科不挂吧

5、考试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

6 不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

7 超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。 成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

8 从现在起，每浪费一个小时，就降低考研成功率的01%;每浪费一天，就降低考研成功率的1%;每浪费一周，就降低考研成功率的10%。

9 但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。

10 淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。

11、上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也~

12、空有颗学习的心，偏偏生了条挂科的命空有颗减肥的心，偏偏生了条吃货的命。

13、没想到人算不如天算我本来想考倒数第的谁知倒数第感冒歇假在家于是我就帮助他了我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步

14、有天我梦到自已在考试，后来我就下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

15、真想来个UFO把考场炸了

16、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋（抄时，同桌啊……）

17、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供

18、最近我眼睛猛地跳肯定有胸罩要来了莫非要考试了？搞笑高考励志名言

19、女生跪求“江直树”，男生跪求“沈佳宜”。两者有着共同点，考前帮你画重点。

20、人生最悲催的事情就是考试之前得意忘形考试之后狗屁不是。

21、若考试只如浮云……

22、中考高考后就是端午，是跳江还是吃粽子。大家看着办吧

23、加紧时间复习不能让她看小我

24、考试了哦也哇嘎嘎嘎嘎考试不及格，自有爷做主；此处不及格，自有爷去处。

25、数学你他妈的是想害劳资吧，考试你去死吧，我讨厌你，不要在缠着我了，到考试时期你就来害我们这些好学生

26、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋

27、中考了希望自己考得好也希望你们样的好

28、上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也

29、考完后，学习好的学生说“我考完了”。学习不好的学生说“我靠！完了。”

30、考过后，跌到谷底语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命