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《貌合神离》完结精校版
那一年,房子里一直是冬天……
——题记
我把它叫做“房子”,而不是“家”。因为我每周回房子一次,可是我从来没有过回家的感觉。
房子在一楼,很少进阳光。夏天稍有阴天下雨,厨房地面便反出大片大片的潮湿。冬天时暖气不热,窗上一直结着厚厚的冰花。
就算是最热的暑伏天,只要推门进了房子,也仿佛进了冰窖,让人一下子从头凉到脚。不光是因为房子“冬冷夏凉”的自然条件。
我们从来不对彼此笑。不到必要的时候,我们也不对彼此说话。我回到房子里就把自己关在小屋里看书。他们在大屋沉默地看电视,或者在厨房沉默地做菜。滚开的汤,端上桌来,很快就变凉……
房子里得到笑容最多,人缘最好的是毛毛——我们的宠物狗。我们只有对它讲话时会笑,并且会温柔的抚摩它光滑的皮毛。
我也喜欢毛毛,因为它会偎在我身边,暖暖的,充满温情。但我那时也常想踢它,因为它活得比我好……
我尽量少回房子。因为我怕冷。我和朋友们每天在一起,吃饭,逛街,打球,远离房子的世界是有阳光的。
可是有一天,我和一个男生朋友出去玩,回来时,天快黑了,房子的男主人——我的爸爸,已经站在学校门口,等了我多时……
“你是不是谈恋爱了?”回到房子里,第一句问话是这样声色俱厉。“没有。”我冷漠作答。“没有?我看见他拉着你的手!!”高八度的质问。“那是过马路!”我冷冷地甚至有些高傲地盯住爸爸的眼睛。
“啪!”我左脸巨痛。我冷笑。我沉默。
从那刻起,我不再说话,因为语言无用。回到学校以后,我每天戴一顶压得很低的帽子,高高立起衣领,沉默行走校园。我不再回那个“房子”。
一个星期后,我才开始和周围的朋友说话。
两个月后,我收到有生以来,来自爸爸的第一封信。他没有什么文化,字也不好看,连用的纸,也在一些地方微微的皱着。然而这十几行的信看得我涕泪交流:圆圆,这么多年来,我们父女相依为命……无论我说什么,做什么,都是因为我爱你呀……
这一定是他生命里第一次说到“爱”这个字。他从来不是一个会表露感情的人……
我痛哭。但我没有回信,没有回房子,也没有告诉他,这两个月里,我常常梦到他的背影,可是追不上,于是哭着醒来。我还需要一些时间去融化心中的冰墙。
又一个月后,我写了信给爸爸,信里我说:暑假做完家教,我会回家。我想吃鱼。
推开房子的门,凉气扑面而来,头上的汗一下消净。爸爸正拎着一条鱼走向厨房。
拥抱?还是握手?
哭泣?还是微笑?
我愣了一会儿。爸爸也愣了一会儿。然后我走过去平静地说:“爸,我回来了。”
“恩。”爸爸应着,走过去。擦肩的刹那我看到爸爸的目光里有一丝微笑和温情,那么浅,那么淡,却那么深深触动我。我不知这是刚刚有的,还是一直就有只是我从来不曾去看。
一片阳光从打开的窗洒进来,暖着满桌的饭菜。阳光里有微小的尘粒在跳舞。我突然知道,这所房子,叫做“家”。
原来,阳光一直都在,只是,我们需要打开那扇窗……
——后记
回答者: °念幸福ら - 一级 2010-10-20 19:35
感恩父亲
恩,在我们的记忆中好像是那么的陌生,但听起来又是那样的亲切,仿佛给人一种温暖的感觉在你寂寞时,她会给你一丝温暖的春风,你就会给她整个春天在你忧愁时,她会送你一片美丽的雪花,你就会给她整个银色世界在你烦恼时,她会送你一声轻轻的问候,你就会感激她一生这就是感恩,在生活中是那样得平凡,都是在每次的不经意间流露出来的
记得我有一次晚上睡觉时,突然从甜蜜的梦中惊醒,脸部布满了晶莹的汗珠,像做了一个可怕的噩梦我感到焦急万分,突然觉得自己很无助,很寂寞外面的狂风呼呼地刮着,树枝上翠绿的叶子刮得满地都是,就连有的树的腰都显得弯了就在这"危急时刻",我的母亲被我叫醒了,她慈祥地望着我,眼睛里充满了疑惑她问完我的症状后,迅速地拿起了桌上的热水袋,直冲向有水龙头的地方……从她拿起热水袋的一瞬间,我又一次感受到了真正的亲情有位名人曾经说过一句话:父恩比山还高,母恩比海还深此时,我深刻理解了这句话的真正的含义其实母爱,不一定是至高无上的,但确是温馨感人的;不一定是显露在外的,但确潜伏在现实生活中;你不一定体会得到这种感情,但的确一刻也离不开它……
这小小的热水袋带给了我温暖,带给了我幸福,更带给了母亲对我无私的爱……这也让我学会了感恩
我感恩我的母亲,是她指明了我漫长的人生道路;我感恩我的父亲,是他让我学会在艰难时奋进;我感恩我敬爱的老师,是他们教会了我做人的道理;我感恩与我相处六年的同学,是他们让我懂得了什么叫做真正的友谊;我感恩默默无闻地在学校的劳动工作者,是他们给我创造了一个良好的学习环境;我感恩……
学会感恩,既能幸福他人,也会快乐自己;学会感恩,是为了回报他人而付出的点滴行动;学会感恩,是为了用道德的甘露滋润心灵蜜蜂从花丛中采完蜜,还知道嗡嗡地唱着道谢;树叶被清风吹着凉爽,还知道飒飒地响着道谢,所以我们更要学会感恩,用宽容的心态伸出自己热情的双手,给予别人最真诚的帮助与支持其实感恩,不仅是一种美好的情感,更重要的是对责任的承担,对道义的坚守心中充满感恩,才会想到回报,才会想到奉献
其实,这世界上的一切事物都是你感恩的对象感恩的容易感动,感动的心充满感激,感激的心!
回答者: 苒小希 - 二级 2010-10-20 19:35
时代进步了,西方的节日像洪水一般涌入中国。情人节、母亲节、圣诞节时常被人们挂在嘴边,唯独冷落了父亲节。
时代进步了,西方的节日像洪水一般涌入中国。情人节、母亲节、圣诞节时常被人们挂在嘴边,唯独冷落了父亲节。
也许人们忘了,也许人们忽视了,也许人们从未注意过,在漫天纷飞的贺卡中唯独少了寄给父亲的,在一声声情意绵绵的祝福中唯独少了给父亲的。父亲的宽容,父亲的大度包揽了一切,从未计较过什么。但当我望着父亲斑白的鬓发,眼角的鱼尾纹,佝偻的身影,我又感到一丝愧疚。
曾几何时,我总是在父亲面前撒娇。幼时每逢十月一日灯展,父亲总是义不容辞地承担了我的重量,让我骑在他的脖子上“鹤立鸡群”,将外滩的景色一览无余。父亲在人群中使出浑身解数,孤军奋战在人潮中,动人的情景仍清晰地印在我的脑海中。
曾几何时,当我受了委屈,父亲那宽厚的胸膛是我避风的港湾。年少气盛的我,不谙世情,倔强的性格使我处处碰壁。此时父亲微笑着轻轻拭去我脸上的泪珠,与我侃侃而。之间的关系,谈人生的意义,抚慰我的伤口,告诉我人是为了什么而活着。
曾几何时,当我陷入莫名的情结时,父亲为我举起了导航灯,引我走出恼人的旋涡,重新鼓起勇气站在竞争的起跑线上。
曾几何时,父亲夹杂在烦人的家庭矛盾中,面对妻子和母亲两面“攻心”,竭力支撑、维持这个家。从早饭、中饭中省下一点私房钱,全部寄到乡下贫苦的哥哥那儿,自己却舍不得添一件新衣,单位的人都快把他当成“老古董”了。
当人们高唱母亲赞歌的时候,我想到了父亲,难道我们能忘记父亲吗?
父亲是伟大的,我爱我的父亲,但我又不曾表白,如果再失去父亲节这么一个机会,留下的恐怕就不只是遗憾了。
有人说过:“小时候父亲是万能的;青年时父亲是古董;中年时父亲是多余;老年说的最多的话就是“当年我父亲说……”为什么拥有时不知道珍惜,到失去了才感到他的宝贵?抓住时机,在今年6月份第三个星期日,买上一束康乃馨,捎上一张贺卡,送上自己的爱心,说一声:“父亲,我爱你!”
回答者: 你是我の眼· - 四级 2010-10-20 19:36
我会用这个名字,因为生前他很少被叫“爸爸”。我小时候没叫过他“爸爸”,年长了随儿女叫他“爷爷”。叫“爷爷”可能还顺口些,叫“爸爸”总觉得生疏。他最后的日子里,我也很少叫他爸爸。在外人面前,就叫他季先生。
我出生于1935年5月,当年8月父亲就去了德国。小时候,常以为自己没有爸爸,还为此遭到小伙伴的嘲笑。家里人常指着墙上一幅照片,说那就是爸爸。长到11岁,才和回国的父亲见上面。父子间的疏离,他心里是明白的,心知肚明。我的名字季承,是自己取的。原名季延宗,是祖父给取的,寓意香火繁茂。但我对这个名字不感兴趣。高中时,我在济南写信到北京,叫父亲给改个名字,但他拒绝了,说名字是祖宗赐的———直至“文革”“破四旧”时,我才有了个心仪的名字。
父亲对我的影响,身教甚于言传。我和姐姐都很刻苦,很朴素,也不图名图利。我们一家人都比较淡泊。郑重其事地给谁过生日,这在我们家是没有的。据说父亲九十大寿过得很热闹,但当时祖母、妈妈和姐姐都已不在人世,我也没有参加。家里,父亲寡言,情感很少外露。
祖母,实际上是叔祖母,也算高寿(父亲儿时过继给了叔祖父),90岁走的。父亲在文里称她“季家第一功臣”。早年他在国外,后来又常年独居北京,只有寒暑假才回济南。这些日子,都是祖母撑起山东的家,照顾妈妈、姐姐和我。父亲对她很钦佩,也很感激,平素对她特别恭敬。但祖母走的时候,他所有悲伤的表现,就是陷入更深的沉默。妈妈、姐姐走的时候,也一样。相当长时间,家人都不认为家庭对父亲是重要的。相比对外人的热忱,他对家人显得冷淡。
90岁以后,父亲写了很多关于家人的文章。他写文章,不是说教,多为亲身体验,其中不少是关于家庭生活的总结,甚至是反思、反悔。这些文章,许多人都读过。我坚信自己读来,和其他人感受不一样,甚至不觉得别人能完全看明白。大家能看到一些道理,但可能会觉得那些道理正确而空洞。只有陪他亲历过家庭生活的人,才懂得季先生要说的是什么。父亲内心的情感是很丰富的,在他心里,家庭很温馨,家人的分量也很重。从他晚年的文章中,我才明白这一点。遗憾的是,祖母、妈妈、姐姐都看不到了。
去年11月7日,我们父子在医院相会。13年了,我第一次去看他。他很传统,牵挂我也不会主动找我,因为他是父亲,是长辈。
父亲严肃,但不严厉。
老了,他站在一个很高的位置上。我曾跟他开玩笑:爸爸,您成佛了,人间恩怨、家庭纠纷全看淡了,全超越了。听见我叫着爸爸,他点头笑了,跟我说:“我跟佛有区别。因为佛是要涅盘的,我不想涅盘,我愿意活着。”去世前,有一次父亲说起,最近几个月,他“最幸福”。别人告诉我,他提及我掉过眼泪,觉得很抱歉。这一点,我在他去世后才听说。作为儿子,惟一的儿子,我可能体谅他太晚。遗憾,很大的遗憾。但这是不以我的意志为转移的。父亲什么遗言也没有留下。他想不到自己走,我也想不到他会走。他和我说,他的目标,不是100岁,也不是108岁。没想到,是98岁。严格地从医学上说,他身上的病有一二十种,但这些病几乎没什么症状,也无一是致命的。我们通常认为,他什么病都没有。他自己都说:“我是‘假冒伪劣’的病号。”
走的前一天下午,我在301医院陪他。记得他喝了点酸奶,很精神,还题了三幅字:一幅关于“国学”,一幅给故友臧克家的故居,一幅给汶川的学校。
4点半左右,我起身离开。我说,外面有个事,不能陪您吃晚饭了。
父亲最后一天的面貌,和最后一阶段的面貌,看上去是没有任何区别的。
很难联想,那会是永别。
现在回头想,征兆还是有的。
最后几天,他的左臂疼痛有点加剧,每天都疼。起初还可以容忍,慢慢地,变得难以容忍了。当时,我们和医生积极商量,怎么治疗,没意识到这是他衰竭加速的标志。
父亲走的那天,我坐在他待过的病房里坐了很久。很难接受的现实是,昨天那么精神的一个人,和我有说有笑的,今天没了。就几十分钟的事情。我看医院的记录,从开始抢救,到他走,不过45分钟。
医生说,是他的心脏,没有力量跳了。
现在,每每闭上眼睛,我眼前还是他坐在沙发上的样子。
从我第一天走进病房,随后几乎天天走进病房,到最后一次走进病房,见到的他,都是那个样子。
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