你知道哪些台词本身没有笑点，一说出来就让人很想笑？

本身没有笑点的台词，但是要看说的是谁啊！如果说话的人自身自带笑点，他的一言一行一举一动都能够让观众发掘出笑意，就算是再平常再没有营养的台词，也能被赋予让人想笑的含义啊。

“好男人就是我，我就是曾小贤！”磨叽得跟姑娘一样，回避自己感情十多年的曾小贤用这一句很庸常的节目开始前的自我介绍，给观众洗脑一般的喜剧效果。本身这句话仅仅是有些臭屁与自恋而已，但结合他平常的作为，让观众联想起来就忍不住见笑。

“肥婆”“母猪”“水沟”。《大内密探》里，零零发回家敷衍妻子的话语，用一个“肥婆和母猪一起掉水沟”这样看起来是性别歧视的 搞笑 事件拆解开来，给人一种强行逗人笑的画面感，虽然观众也会跟着笑，但是也理解他那种在外面勾三搭四回家愧对妻子的小心思！

而在《喜剧之王》里，那句“其实我是个演员”这样一本正经的辩白，初听观众哄堂，笑完了反而能够感受到尹天仇那种梦想与现实落差的悲凉，禁不住会突然间悲从中来！

所以，真正的演员实力在于，能够将最平常的话语说出七情六欲的能力，而不是那些过多的肢体动作和搔首弄姿。

小时候看的《家有儿女》里面有很多 搞笑 经典的台词！搞怪的刘星，可爱的小雨，耿直的小雪，暴脾气的刘妈，大肚量的夏爸。这“一家人“当初真的是给我们带来了无穷的欢笑。这么多年过去了，剧中有哪些让你记忆犹新的经典台词呢？我们一起来回顾一下吧。

看过《家有儿女 》的小伙伴们都已不再年轻，可是再看到这些经典的台词时，脑子里又回想起以前的那些给我们带来欢笑声的一家人……

想了一下自己看过的**电视剧，整理如下：

1：《夏洛特烦恼》里面的对话，当时看这个**，笑的肚子疼。

“ 大爷，马冬梅在这住吗？”

“什么冬梅？”

“马冬梅。”

“马什么梅？”

“马冬梅”

”马冬什么”

“大爷您还是凉快吧”

“好嘞”

2：《反贪风暴4》里面的台词

我姓黄，我女朋友姓马，为什么生出来的儿子要姓李呢？

皇家马德里

3， 来人呀，都给朕退下

话说你是让来人呀，好是让退下呢？

4： 谢三哥，我这辈子从来没说过谢字

确定是一辈子没说过吗？这一句话就说了两个谢字了。

5： 陆小凤，你到底是谁？

看到怀疑人生，你都说陆小凤了，又问人家到底是谁，话说你是谁呀？

6：巩汉林老师和赵丽蓉老师演的小品《打工奇遇》，看着台词就想笑。

巩汉林：（唱）宫廷玉液酒

赵丽蓉：（唱）一百八一杯

巩汉林：（唱）这酒怎么样？

赵丽蓉：（唱）听我给你吹——

巩汉林：啊吹！啊吹！

赵丽蓉：（唱）瞧我这张嘴呀！一杯你开胃

巩汉林：（唱）我喊了一声美

赵丽蓉：（唱）二杯你肾不亏

巩汉林：（唱）哈哈，还是美

赵丽蓉：（唱）三杯五杯下了肚

赵丽蓉：（唱）保证你的小脸呀

巩汉林：怎么样？

赵丽蓉：（唱）白里透着红啊

赵丽蓉：（唱）红里透着黑

巩汉林：黑……

赵丽蓉：啊啊？黑不溜啾（巩汉林：啊？）绿了叭叽 （巩汉林：哎呦喂）

赵丽蓉：蓝哇哇的（巩汉林：这什么色啊），紫不溜啾的

赵丽蓉：（唱）粉嘟噜的透着那么美

巩汉林：哎呦，您可把我吓坏了

赵丽蓉：（唱）这酒怎么样啊？

巩汉林：（唱）这酒真是美，啊美呀、啊美呀，美美美美美美美美美——太美啦

赵丽蓉：美什么啊？（对着话筒唱）其实就是那个二锅头，兑的那个白开水！

7：

《都挺好》里面郭京飞的台词，怼的太精辟了。

“又选地段，又要三室一厅，

你怎么不把故宫买下来啊？？？”

“你一个人住三室一厅干吗

你跑步吗？？？”

“我妈走了以后，

你变得太狂野了我觉得！！！”

这个问题只有用华语**里的两位知名喜剧演员的**，来回答比较合适。 可以用这两位表演艺术家的**台词来回答。

这两位是周星驰和葛优。一个是香港的，一个是内地的，另外葛优还拿到一个戛纳的。

这个问题问的是， “那些台词本身没有一个笑点，可是以说出来就让人很想笑？”这说明什么？这句台词本身应该没有什么笑点，而是看说话人拿捏的节奏。

周星驰在《喜剧之王》里，用自己的角色尹天仇诠释了这样一句台词。“其实我是一个演员。” 这是角色尹天仇的无奈和悲壮，他只能用反复强调的辛酸来证明自己。这句话本身没有笑点，甚至一本正经。可是这句台词，是一个被人看不起的、经常没有工作的演员说的话。它多么的可笑，他越认真越好笑。

葛优在《夜宴》里的情况和这个情况呢，就有点不同了。 周星驰是一本正经的可笑，他是一本正经却被认为不正经的。

在《夜宴》里的葛优这么说，“天才的艺术家！朕很欣慰！” “我不学他！泱泱大国，诚信为本！” “你贵为皇后，母仪天下，睡觉时候还蹬被子，现在头疼了吧？” 其实，这些台词让葛优一说，观众就想笑了 。原因在于葛优没有将台词优化，加上他一向慢条斯理，造成了这个情况。 其实，根据当时的朝代，这些台词太现代了，要是改一下，估计就不会这样了，葛优啊葛优还是太不讲究了。

一看到这个问题，让我深思良久，作为一个资深的**党，看到过许多，最令我久久不忘的还是还珠格格，其中，1 箫剑有句话，“一箫一剑走江湖，千古情仇酒一壶”句子很简单，但感觉意味深刻

2 当属星爷了，在喜剧之王中的对白“不上班行不行，你养我啊，”成为现在有爱不敢说的人的代表词，玩笑之词，谁会知道那玩笑之后的真心

3 在前任3刷遍屏幕时，好多人都看到林佳吃芒果，以及扮猴子，我就觉得，还是一句话好，“那时候年轻，现在老了，”一句简单的话，表白了很多无奈，及无力

整理了一些电视剧中台词

元芳：大人，后院发现一无头死尸。狄仁杰：想必那人已经死了吧。元芳：大人真乃神人也，未去后院便知那人已死。

电视剧《汉武大帝》李广拿着铸好的剑对汉武帝说：“陛下，好剑！陛下，好剑！”

晴儿：老佛爷，我用萧剑的人头发誓，如果我不听您的话萧剑就五马分尸……关键是当时还小的我一点都没觉得哪里不对

《一帘幽梦》里 你失去的只不过是一条腿，而紫菱呢？她失去的可是爱情啊！

包拯对展昭说:"待会儿看我脸色行事。"

陈妍希版小龙女初出古墓，尹志平惊叹：世上竟有如此出尘绝艳之女子

“炒”字本来没有什么好笑的，炒就是把想吃的食物上火炒一下就可以吃了，可现在这个炒字特别火。有两个好朋友经常在一起聊天，有一天一个朋友问另外一个朋友，你知道怎样发财快吗？另一个朋友说，我知道怎样发财最快，其实非常简单，就一个字就发财了。朋友问他，你有这么大的能力，另一个朋友说，那当然了，朋友不得其中的奥妙，就问另外一个朋友，你说是那个神奇的字这么厉害，另外一个朋友说，“炒”字，朋友说，炒字能够这么厉害吗？另外一个朋友说，世界上不管什么东西只要一炒身价百倍，你象以前卖的特别贵的，豆你玩的豆子，姜你军的生姜，蒜你恨的大蒜，还有西藏的藏敖犬，云南的普洱茶，这些东西原先卖的都不太贵，后来一炒就身价百倍了。朋友说，你说的不对，前几天老板炒了我鱿鱼了，我为什么没有发财呢？另外一个朋友呆了一下，两个好朋友哈哈大笑！

我是枣儿，我来回答。

中国影视行业蓬勃发展，影视作品犹如雨后春笋涌现。台词作为影视剧重要部分之一，其严谨程度不言而喻。有时候，猛一听很正常的台词，仔细品味之后会让人忍俊不禁。

那些让我们忍俊不禁的台词。

1看似很正常的对话，但一想有点不对劲啊？看鲁智深懵逼的表情，我就想笑。

2谢逊心想:“我眼瞎，但TM我耳朵不聋”！看着这白眼翻的！一脸的嫌弃。

3不知道关晓彤看着自己的这段有何感想，张嘉译以憋出内伤！

4赵薇你们两个教会了我们什么叫做爱！

5美女台词是不是说错了，导演都被你蒙过去，竟然没喊“卡”！

6李莫愁你能忍住？李莫愁你再狠也别想跟我们机智帅气的杨过斗！

7“为什么不能”？你要我怎么解释？

8翻译:“不能怪我，是他台词本身就有毛病”。

"你是怎么来的"？"坐砖机来的呗"这对答没笑点，可赵本山宋丹丹一说就让人感觉幽默，很好笑。本身他俩往台上一站就有喜剧效应，其次开的一个玩笑:坐专机是官员、大佬、明星的事，坐砖机是农民坐拉砖的拖拉机，音同位不同。还有"你穿个马甲我就认不出你吗"？隐藏的意思让人忍俊不禁，不一一表述了。

本山大叔《落叶归根》。

说不出的酸楚，一名农民为了约定，一路的人间百态。

里面的大咖更是不必说，

郭德纲，胡军，夏雨，郭涛，午马，孙海英，宋丹丹等

最深刻的一段剧情吧。

出自网络小说八零年代她娇且甜中。秦玲玲头痛裂，耳边响着嗡嗡嗡的声音，全是刺耳的讽刺。“竟然跑到陈少荣婚礼上的表白，也不看看自己那一身膘，配得上人家吗？”“这哪是配不配的问题啊？她可是有男人的，还一天到晚对别的男人死缠烂打，不要脸到家了！”“幸亏陈少荣只爱她媳妇，压根没理这死肥婆！就是可惜了顾铮，大好男儿娶了这么个东西，没一天好日子过就算了，还成天被戴绿帽！”

　　开始是一位好兄弟推荐我看的这部老男孩,我很喜欢,自己看了几遍也推荐了几位好朋友,觉得还不给力还是把影片放到自己空间,给更多的朋友分享

　看完**我就在想：为什么包小白会成为包总先不管大家认为的成功是什么,至少包小白成为老总了

　有人说：7个人在一起时,就会出现一个"领导"--也称"老大",而要出现一个"人ren渣",只要在6个人里就会暴露一个当然这里说的"人ren渣"只是说他比别人"坏"一点

　我上学的地方也多,同学也多记得每到一个班的时候：就有像"肖大宝"这样的孩子头,也称"老大",下面也会有"包小白"这样的"老二"老二基本上都是老大在的跟班,马屁精,靠智慧在老大跟前混的,"老三"基本上就是打手级别

　以我身边为例：有当年的老大的同学现在果真的我们家乡的镇上当老大了,读书时就体现了那种"老大"气质

　靠帮人收债,解决人事纠纷,收保护费等

　上下年级和其它班的老大们,情况都不一样

　有个比我们低年级班的老大,出学校就找帮兄弟抢劫,因为是主犯关了5年,出来时,人就废了一样什么理想,抱负全没了

　同学中"老二"这样人,进入社会后一般都在经商,没像包总那样,也还混可以

　至于其它不是一二三的同学,也和影片中的`那些同学一样,当厨师,上班,等等过着普通人的生活

　影片中的班花嫁给了包总,现实得很找一找,看一看你们的班花如今嫁给了谁你们班的老大如今过得怎样

　郝芳(肥婆)是幸运的,嫁给了自己喜欢的王小帅,因为她勇敢,她敢于表白---送了一盒磁带给王小帅

　就演出表现方面,肖大宝比王小帅勇敢王小帅几次不敢上台,肖大宝说过那句话：你是最牛逼的

　就爱情方面,肖大宝失败的,他的失败源于不勇敢以一首小芳的歌来表白,总是显得太含蓄,太苍白

　影片给我们更多启示：爱要勇敢！爱要说出来！

　不然就只能回家唱筷子兄弟的老男孩了

　梦想要动起来你若是运动员,你的生命中只要有过一次世界冠军,你就完成你才为运动员的一生的使命

　我们都有过梦想,或正在追求梦想,或正在实现梦想

　我相信,人生因有梦想而美丽

　老男孩,我们梦想仍在！

第1654章

第1章 穿越成肥婆

“唔……头痛……”

朱茯苓头痛欲裂，耳边响着嗡嗡嗡的声音，全是刺耳的讽刺。

“竟然跑到陈科长婚礼上的表白，也不看看自己那一身膘，配得上人家陈科长吗？”

“这哪是配不配的问题啊？她可是有男人的，还一天到晚对陈科长发骚，不要脸到家了！”

“幸亏陈科长爱她媳妇，压根没理这死肥婆！就是可惜了程主任，大好男儿娶了这么个东西，没一天好日子过就算了，还成天被戴绿帽！”

一道道尖利的声音，仿佛要刺穿人的耳膜，朱茯苓硬是被吵醒了。

看到周遭的环境，她呆立在当场。

只见空荡荡的房间里摆着一套老旧木桌椅，桌上摆着一个老式热水壶和一个搪瓷缸子，而房间没有任何装修设计可言。

水泥的地板，只刮了白腻子，还刮得不平整，天花板也不是她熟悉的吊顶造型和欧式水晶吊灯，而是一个圆乎乎的裸露灯泡。

绿色的老式吊风扇在晃晃悠悠地转，发出年久失修的吱嘎声响。

像极了八十年代。

八十年代？！

不会吧？

朱茯苓猛地一个激灵，立刻看向自己的身体，然后就傻眼了，她意识到一个可怕的事实——她，穿越了。

明明前一刻，她还拿着亲自做的设计稿一件一件地核对服装，连恋爱都没时间，30岁好不容易就要走上国际舞台，却在这个节骨眼上被发布会现场的吊灯砸下！

再醒来，就到这里了。

忽然一阵刺痛，一段段不属于她的记忆，排山倒海而来。

原来，原主是已婚妇女，嫁给了在国营单位任职的主任程越。

照理说，原主又胖又懒，名声还稀烂，是配不上程越的。

毕竟程越虽然出身贫寒，但聪明有志气，凭实力走出穷困山村，在国营单位升到了主任的位置。

在八零年代能进单位足够让人艳羡，更别说是堂堂主任了，多少适婚女孩随便挑，上门说媒的媒人能把他家门口给踏平。

只可惜程越的父亲跟原主父亲在同一个小单位上班，因为一场事故，原主父亲为救机床操作失误的程父，一只手被绞进机器里，整条手臂因此废掉。

原主母亲是个势利的，不止要主任家赔钱，还趁机挟恩图报，把家里好吃懒做，根本嫁不出去的胖女儿嫁给程越。

程越没她脸皮厚，赖不掉这份恩情，最后还是娶了原主，但因为实在没办法接受原主，结婚第二天就以要加班为由赶回厂里，对原主简直避如蛇蝎。

原主也是个厚脸皮的，嫌弃乡下生活苦，硬是跑到厂里的家属院来住，嫌弃老公没情趣，转头就看上了彬彬有礼的陈科长，还不顾自己是有夫之妇，跑去纠缠陈科长。

甚至在陈科长娶媳妇的婚礼上犯抽，当众对陈科长表白。

当时那场面堪比十级大地震。

结果，还没等新郎新娘发作，原主就因为太胖给摔了，脑袋正好撞在柱子上，一下子晕死过去，被几个身强体壮的伴郎一边嫌弃一边拖走。

朱茯苓风中凌乱。

1中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。

2下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

3某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

4邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

5还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”

6前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

7和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。

我想说：你们这两个媒婆真热情啊

结果一开口：你们两个肥婆

8哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!

9今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。

我：喂

老爸：唉，你爸爸呢

我：啊

老爸：你爸干吗呢

我：额。。。打电话呢

老爸：哦，你让他打完给我回个电话。

10一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

11看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。

12一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

1、张海迪姐姐瘫痪了;

2、张海迪姐姐顽强地学习;

3、张海迪姐姐学会了多门外语;

4、张海迪姐姐学会了针灸。

正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

13中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”

14本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗”当时狂骂那家伙一顿

15某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

众人(……)

16记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱老板当场就呆了

17米粉店

某：老板，来二两葱不要米线。

老板(……)

某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!

老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱

18一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

19一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

20小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!

小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"

下面人顿时巨汗。。。

21昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……

22去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商

23一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。

我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

想的正出神呢，老板问我，吃什么我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"

24高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了

25某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队"

26打电话给财务找一个叫周春梅的出来。

我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||

周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。

27有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!

别太轻易放弃，女人有可能是在试探你，看你是否轻易放弃，————其实是想测量你的自信。要知道女人可不会随便的对人测试的，要是她看不上，话都不会跟你说。。。。。既然说你是朋友，那么你就不是她反感的类型。有可能她真正的意思是在说你的意图太明显了。她还没想好是否是跟你在一起还是跟她的卫星（好的女人总算会有很多的卫星） ， 你要做的就是别放在心上，继续用朋友的身份去跟她喝奶茶，看**， 但你要跟她说明白， 我们只是朋友。。。跟你的朋友，和她的朋友说 ：我们只是朋友，当她对你放下戒备，认可你之后，开始调情，开荤笑话。但不要动手动脚，即使没忍住，也不要猥琐，大大方方的去做，不要对她表现的有过多的需求感，有时候还要表现出一定的冷淡。每次都是你结束谈话或者聊天，打电话，没借口就说有事，什么的。 她会好奇你到底喜不喜欢她，她会想很多很多，你要做的，就是去想 用什么样子的说话方式，走路的姿势，她想要一个什么样的男朋友， 并且这样去做~~ 出去玩的时候要有你自己的主见，什么都不要问她，果断的做决定并自信的去做，会让她对你很好感， 不要去过分的接近她，让她觉得你很有攻击性，她要是觉得跟你在一起很舒服，有安全感，她会对你有暗示让你去接近她，或者直接接近你，当有一天你能在你们单独相处的时候，你们到了你从上到下摸她的头发，她不生气， 很温柔的时候，你们就能开房做事去了。。。

61某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。 62邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 63还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧” 64前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。” 65和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。我想说：你们这两个媒婆真热情啊结果一开口：你们两个肥婆 66哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩! 67一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。 68看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。 69一道题目要求把以下四句话用关联词连接：1张海迪姐姐瘫痪了;2、张海迪姐姐顽强地学习;3、张海迪姐姐学会了多门外语;4、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了! 70中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!” 71本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗”当时狂骂那家伙一顿。 72某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"众人… 73记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱老板当场就呆了。 74一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。” 75一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的… 76小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"下面人顿时巨汗。 77昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱… 78去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商。 79一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"想的正出神呢，老板问我，吃什么我毫不犹豫的大声答到："香菜! 80高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了。 81某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队 82有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证! 83早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。 84坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。 85二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年… 86喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。 87显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机… 88骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。 89小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水，有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送! 100炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。 101上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底。 102公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。 103野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子。 104拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。 105炒菜的时候电话响了接完电话直接把电话放菜盆里面结果和菜一起到锅里了然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来还好当时炒的是莴笋要是麻婆豆腐就完了 106大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。 107有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。 108第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。 109有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。 110姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂……喂……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。111一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不便宜” 同学拿过来看看，说:“有多硬” 112记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢"答："二族" 113顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!… 114一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。 115第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……” 116宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了 117在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。 118从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 119某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途…光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 119一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。 120小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢 121一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！ 122乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了! 123有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。 124大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 125一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 126一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 127小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 128 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面？没了啊……” 129有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three”老外一听傻了，问：“What are you sorry for”那人无奈的说：“I'm sorry five” 130唐僧写给孙悟空的一封信,亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！131新浪一新闻 新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐，一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢。 132一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 132某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 133有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 134蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球。 135龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快。 136有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿你在干麻 都失火了还不出来 "儿子回答 ："我在穿袜子阿"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子"过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面"儿子说，"我在脱袜子阿 137有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："—# 要吃什么！自己去买！ 138同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 139病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” 140自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印。 141织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗 142小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说… 143一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊" 然后便看见他坐在那抖个不停同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了! 144母蚊子:"孩子,你怎么啦"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。 145我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的这是上周的！ 146儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题" 儿子:"老师问我23=我说=6" 母亲:"这没错啊,然后呢" 儿子:"然后老师又问我32=" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的。 147一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！ 148父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他。 149屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。 150一男人总找不到女朋友,无奈就去算命算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。 151某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗 152三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢 153在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好""请您再稍等片刻,先生""怎么还要等"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗 154一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 155一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 156局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用 157一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了。 158每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意 159朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 160以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 161唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。 162老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了 163刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 164熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片。 165蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。 166抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！” 女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！” 抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！” 167一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” 第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” 一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。” 记者问：“你怎么不打豆豆？” 企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。” 168赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！” 范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”