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如何表白

一、男生表白女生

　　你好！哥们，我是过来人了，经历过你们这种阶段，确实很有意思也很纠结，下面听哥们好好说。

　　看了你的情况，我分析了下，现在这个世道啊要想成功追女！不能用常规方法了！特别现在你们都有个误区，都想表白才觉得自己怎么怎么了，然后表白完了等别人“承认”，我说的没错吧‘

　　这样很容易失败的，兄弟。特别是如果对方对你没啥感觉那种。其实呢是可以先亲了她在表白！这样对方既有新鲜感有刺激，要是初吻的话更加死心塌地呢！

　　现在追你孩子一定要快准狠，我是说最关键那时候啊，你听我说啊，一个字一个字打给你，不能按常规出牌了，像平时那样追女生的逻辑已经过时！

　　下面我会告诉你一些我的经历吧和我的理解。希望对你有帮助！！

　　我的经验：当你喜欢一个女孩子，你就要冷静先，别想得太美好。

　　接着，你要做的事，就是找机会，大家一起活动的时候，和他慢慢套近乎。注意，你平时别老是在她身边晃，这样人家会反感的，你要做的事，就是把自己变得优秀，各方面，增加自己的资本。比如弹钢琴，跳街舞，电脑编程，还有什么唱歌很好，写字很漂亮，书法，这些，当然最重要是事业！！！搞好你的事业，赚钱多了，学生的话学习好了，那么你的关注度就高了。竞争力也大了！

　　我很真心的分享我的经验，希望你可以从中学到精髓！总之就是“泡妞，欲速则不达，欲求则不得，要若即若离，循序渐进，最后夺去她的芳心！还有就是不要老师在她身边晃，你要积累资本！懂吗，女人不喜欢那种整天在她身边转的人！

　　你下一步，就是慢慢发展，慢慢的约她，然后无意识的试着和他分享你的小秘密，让你们两个变成无话不说的好朋友，最后在某次，然后在哪天比较人少的时候，你们又一起聊天，你就试着问她男女朋友的问题，然后给他暗示，那个时候，别胆小，最好去喝杯酒，你觉得把握得好，就可以问她比如你觉得我是个怎么样的人，什么之类的，然后趁他犹豫，直接吻她，搞定，表白，那是以后你们亲热的时候再说的，哈哈。

　　我就是这样成功的，总之，这是一个不能急的事情，到最后成功的那一刻，你才会感受到你这些时间的路走过来总算pay off了，那种感觉，太美妙了！哈哈，说到这里不妨再分享下我表白的过程：我表白时对我女朋友说的是：X，你知道吗，在对的时间能遇到一个对的人，人这一辈子没有几次这样的机会。我现在遇到的那个人就是你，希望你能给我一次机会让我好好爱你，亲爱的！ 然后我女朋友想都没想就扑到我怀里不肯起来了！！

　　（当然当时我们两个聊天聊得很暧昧了。我感觉是时候了，时机一定要把握好！不可太急，因为女孩喜欢浪漫的时候，温馨的感觉！这样他一辈子也忘不掉！最好称她犹豫可以亲她！不过你要准备好被她删一巴掌，当然我认为这不算什么！毕竟你要得到你的幸福，一巴掌代价就太小了！

　　其实表白实际上就是一个形式而已，正确的顺序应该是：事实上已经成为你女朋友了，你才能向人家表白，水到渠成。 很多人弄不明白这个问题，总以为人家先答应做自己女朋友，然后再如何如何，我只能说他非常非常“单纯”，也非常非常“愚蠢”。

　　有没有“迫不得已非表白不可”的时候？

　　有，比如说出现第三者，或者你和女孩子关系没有成熟但两个人可能分开一段时间。这时候的表白就是条件不成熟的表白，风险非常大，类似于下围棋的时候形势严峻，落后的一方迫于无奈放出“胜负手”，赢了就赢了，输了也只能说“倒霉都是天生的”。

　　“爱”字不要轻易出口

经常看见论坛出现“大胆的表白”，说实话我真的认为这是非常不成熟的一种表现。“爱”是一个神圣的字，意味着追求，也意味着承诺，甚至体现出一种责任。

　　haha,还有你知道最高境界是啥吗，就是男的直到跟女的上床了都没问过“你是否愿意做我女朋友”，最后还是女孩子急了：“你怎么还不求我做你女朋友啊！”

　　完全我自己写的，亲身感受，希望可以帮到楼主！写得累死我啦……哈，没想到还不少啊。不管那么多啦能帮到你就行！！！按我这方法，成功率非常高的，有很凑效！女生都喜欢刺激的、呵呵

　　祝楼主早日追求到幸福！！！！生活愉快!

　　有什么问题可以留言乐意为你解答！！

　　第二次补充回答……

　　哥们啊

　　千万别别那么快让她察觉到，不然有些女生不给力会很伤你积极性的。

　　你看反正你做那些都是提高实力的都东西对以后也有用嘛……你说呢

二、女生表白男生

　　男生追女生,男生向喜欢的女生表白。但是随着时代的潮流的改变没有所谓绝对不变的游戏规则,女生该怎么向男生表白,如果女孩子还相信那套“女人只要安静等待,白马天子就会从天而降”的话,情路之坎坷可以预见

　　现代的剩女的数量在增加,难道女孩子变得不好了吗,男生的要求越来越高吗。其实不是,在这非常时期,女生只要多点主动就靠近和得到心中白马王子的机会了。

　　首先表不表白是最基本的问题,你是担心他因为有其它原因而拒绝你,还是因为不喜欢而拒绝你。如果是前者,而且你也对你们的未来有信心,你可以试着跟他说出你的想法,告诉他你可以跟他一起面对问题等。

　　如果是后者,那么,勉强就没幸福了,但是,表白是为了没有遗憾,你考虑下要不要试试吧。

　　你若爱上了某位小伙子,就应该努力去追求,但出于姑娘羞怯的心理,不便坦白直率地向对方表示,那你怎么巧妙地把心思传给对方呢女生该怎么向男生表白，请参照下面的办法:

　　先给他写个信,亲手交给他,试探一下有戏,就约会,网聊,电聊如感到写信,送信不方便,就想办法了解他的电话号码或@@号,网上或电话短信表白你的心声。

灵活运用肢体语言来间接表示:譬如微笑和眼神交接,都是传递你好感和善意的好方法。;眼神交接的重点在于游移,直直地盯着对方看,可能会被误解,应该互视,移开,互视,移开,互视……接下来也许就该他采取行动了。

　　运用第三方表示:有时候女孩子的确很难开口的话,可能通过身边的好朋友帮你传达你的爱意,如:"xxx经常赞你","xxx说你人品好为人爽朗正真,希望自己的男朋友是这样"。你借朋友的口把自己的心里表达出来,所以很逼真,对方也看不出破绽。如果他是聪明人的话,他就感觉你的爱意会对你有好感。

　　投其所好:女生该怎么向男生表白，你首先要多方侦察你心目中的男生的兴趣和嗜好。例如,那位小伙子喜欢文学,他便会到图书馆借书看。你看清楚他喜欢哪一类书,自己也多借同类书来看,然后找准个机会和他聊上几句,把话题转到这类书的内容上,自然就可以谈得很投机。再经过一段时间的接触,你若觉得合心意,就继续下去;若觉得不合适(不要被“一见钟情”之类的话所迷惑),就淡化关系,慢慢退出这个情网,双方均无伤大雅。

三、其他需要注意的情况

表白可不是一件容易的事情，怎么表白，在什么时候表白，在哪里表白，都是需要考量的，今天就教大家如何表白吧！！

1什么时候表白比较好：

表白需要挑一个好的时间，当然这个需要有一个前提（你们已经聊上了一段时间，而且女孩子对你的感觉还不错，回复你短信的速度很快，一起也出去聚会过几次）一般来说，情人节七夕以及愚人节都是不错的选择，还有就是男方或者女方的生日，也可以。

2表白应该怎么说：

表白的话应该怎么说，情书应该怎么写，这是困扰广大男生最大的一个问题，我这里给大家说一个大概的思路，比如（第一次见到你的感觉）（和你聊天我的心情总是很好）（我们有很多相同的兴趣爱好）（我好几次梦到你了）（每天我都会想起你）（我特别想和你在一起）等等等等。

3选择表白的场所：

如果你是一个比较害羞的人，那么我建议表白通过网络或者短信的方式，当然了，你也可以直接面对面的说，西餐厅、咖啡馆、相对比较幽静，情调比较好的地方都可以。

4事先的准备：

表白之前可以先预预热，比如给对方换个亲昵一点的昵称。比如在表白之前多出来见几次面，送点小礼物等等。这个都可以为事后的表白来加分，成功的几率也会高出许多哦。

5如果被拒绝应该怎么办：

被拒绝一样分为很多情况，拒绝肯定会有拒绝的理由，我们可以根据情况来决定下一步计划

比如她觉得双方都还小 那么可以先做朋友关系 保持好联系 以后等到时机成熟我们可以再进行表白。

如果她直截了当的说她有喜欢的人了，或者说没有感觉的话，做朋友其实也是不错的选择，强扭的瓜不会甜，更适合你的人还在等待着你去寻找呢。

　　希望楼主能与表白成功~~

　　希望楼主采纳 谢谢，纯手打不易。

她没有拒绝，就表示有希望，应该支持，当然你不能老是这样的去表白，急切地让她回答，她需要时间去判断是你否值得，这段时间里，你要表现出你对她的在意，关心，同时又要表现一个优秀的自我，这样会大大增加你成功的可能，加油！

　1、爱是晴天雨天的相扶相伴;是自得潦倒的彼此牵挽;是快活愁烦的分享分忧;爱是我俩之间不变的密意!

　　2、爱是一种义务，有你才深深领会到;爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼，每分每秒为你等待。



　　3、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。

　　4、不要用温柔的呼唤使我着迷，不要用婷婷的倩影使我心动，不要用含情的目光使我受尽苦刑。

　　5、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人(你)静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的、最大的奢侈。

　　6、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。

　　7、花开一季，有落红为证;逝去的岁月，如何能托于烟尘。你的浅笑，是我永生眷恋;相思的真情，是否能明白一二。亲爱的宝贝，你是我的唯一，爱你永远。

　　8、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业!

　　9、轮回了多少个世纪，我们相遇;积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老!

　　10、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。

　　11、你的身影，吸引我;你的温柔，缠绕我;你的美丽，侵润我;你的话语，激励我;我对你的爱，如刚刚出浴的美人，带着淡淡的清香，丝丝的羞涩。

　　12、噢!亲爱的让我告诉你，一千年前的情人节那天，我没回家，你以为我去鬼混，别烦我，由于那时没有短信。所以我只好在一千年后告诉你，我去买花了。

　　13、其实天很蓝，阴云总要散，其实海不宽，此岸连彼岸，其实梦很浅，万物皆自然，其实泪也甜，当你心如愿，其实我的想法很简单，只要你快乐每一天!

　　14、亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间!

　　15、情人节的这一天。距离越远我的爱越多，距离越远我的爱越浓。盼我们的情人节永远属于我们，愿我们的情人节永远快乐，愿我们情有所属。

亲子沟通技巧（一） 课程背景、基本理念、亲子沟通的目的及课程思维导图

主讲人：孙岫

今年夏天，我参加了一个心理咨询师督导培训。因为我当时已经在“中华家庭教育网”开始学习家庭教育指导师课程，所以，在培训班开出的众多课程中选修了 “亲子沟通技巧”。这门为期三天的课程的主讲人是南京大学科技园南博科学教育研究所教育督导郭瑞立教授，他的出版著作有《中国家庭成功教育》、《亲子沟通的技巧》、《超级学习法》、《超级学习法训练教程》、《超级记忆法》等。

郭瑞立教授在交代这门课程的背景时，重点解释了美国人本主义心理学家托马斯·戈登博士。我想，我们做家庭教育指导工作的人，应该对托马斯·戈登博士和他“戈登方法”有所了解——

托马斯〃戈登博士，美国执业心理学家，著名的人本主义心理学家卡尔〃罗杰斯的学生。曾担任加州心理学会会长、美国白宫儿童顾问等职。戈登博士以其创建的“戈登方法”而闻名全球，这一方法起初用于改善父母与孩子间的关系，后发展为一种改善所有人际关系的通用模式。

戈登博士花费了近50年时间，为父母、老师和领导者传授如何建立有效关系的模式，其模式建立于一种信念基础之上，即强制力会

破坏良好的人际关系。他开始探求一种替代方法，帮助人们更好地交流并解决家庭、学校和工作中的冲突。

“戈登方法”包括“积极倾听”、“我信息”和“没有输家”等人际冲突的解决办法。戈登博士初次于上世纪50年代为一些商业组织做顾问时运用这些方法。1962年，他开发了“父母效能训练”（PET）课程，第一次PET课程由他亲自在美国加州帕萨迪纳市的一家咖啡馆给14位父母讲授。事实证明，这一课程非常受欢迎，于是戈登博士开始训练讲师，让他们在社区讲授课程。在接下来的几年内，这一课程遍及美国50个州，引发了一场全美范围的父母效能训练运动，接着“父母效能训练”被引入日本、韩国，1998年盛行于东南亚、中国台湾，2004年开始进入中国。现在，这一侧重于改善人际关系、造福人类的父母训练运动已波及全球，每年接受训练的父母超过 500万人，他们将所学到的方法和技巧应用于亲子教育与日常生活后效果显著，生活和事业明显改善。

1970年，戈登博士写作《父母效能训练手册》（PET）一书，据统计，这本书以33种语言在全球出版，英文版销量高达500多万册。值得注意的是，1963年戈登博士这套父母沟通训练刚起步时，主要目标是针对“问题家庭”的父母，当时的美国政府将它用于针对少年犯父母必修的一门课程，用此方法加强对父母的教育，强化少年问题的预防功能，并发展出一套简单、实用的沟通模式。后来发现这套方法对改善普通家庭关系也非常适用，并能很有效地预防青少年问题、夫妻离异、家庭不和，“少年问题白宫会议”将这套方法肯定为

“防止家庭崩溃的新模式”而向全国父母推荐，成为美国父母学校的基础课程。20世纪90年代成为美国教师上岗的必修课。

为了对戈登博士给人际关系改善所做的贡献，戈登博士于1997、1998、1999年三次获得诺贝尔和平奖提名。2000年，美国心理协会与加利福尼亚心理协会授予其“终身成就奖”。

戈登国际培训公司1974年成立，长期致力于帮助人们正确处理生活、学习和工作中的各种人际关系，传授最有效的、最基本的沟通技巧和解决冲突的方法。如今戈登培训公司已成为一家全球闻名的培训机构，目前在国内已有指定的授权培训机构。

让我们回到主题。

首先，我们要了解的是郭瑞立教授的“亲子沟通技巧”的基本理念：

1每个孩子都听父母的话，关键是父母怎样说；每个孩子都愿意接受父母的教育，关键是怎样教育。

2在内心深处，每个孩子都希望自己的行为得到父母的认可；能让父母高兴是每个孩子内心深处最大的愿望。

3在每一个当下，父母都是在用他所掌握的最好的方式与孩子沟通。没有哪一位父母会存心伤害孩子。

4父母与孩子沟通是在教孩子的沟通的方式。

5父母对孩子的爱，不是以父母付出的多少来衡量，而是以孩子的感受来衡量。

6每一个做父母的人都渴望用更好的方式与孩子沟通。

7亲子之间有冲突，孩子反抗的并不是父母本身，而是父母的教育方法。

8、人生的真相是，我们每一人都可能会遇到一些不能解决的问题，我们带着这些问题依然可以活的很好，我们需要做的是学习与问题相处。

9，越是强迫孩子改变，孩子越是抗拒；哪怕是正确的命令，孩子都会拒绝执行。

10、每当父母利用权利和权威强迫孩子做事，他们就剥夺了孩子学习自律能力和自我负责任的一次机会。

12父母处理好自己的情绪，才能更好地与孩子沟通。

13接纳就是尊重，孩子因尊重而改变。

14只有在关系和谐的状态下，父母才有对孩子实行教育的可能。

第二，亲子沟通的目的：一是化解冲突，二是维持和谐。父母与孩子之间的所有冲突可以概括为三类：第一，行为冲突；第二，需求冲突；第三，价值观冲突。当冲突发生时，父母常用的解决方式大多是无效的，其结果是亲子之间的隔阂日渐加深。当然，亲子之间不仅仅是只有冲突，也有双方都感觉愉快的和谐相处。这么课程所研究的方法，就是如何预防冲突的发生，维持和谐的关系，发挥父母的教育职能，让孩子的心灵健康成长——这是一套系统、实用的沟通技巧，适应于每个年龄阶段的父母。

为了清晰地了解课程内容，我给大家展示课程的思维导图——

课程有四大块内容

一、行为冲突

1、行为的界定

⑴行为定义：行为一定是具体的，能看得见，听得到的。比如说，这有一台摄像机，有一台录音机，凡是能够拍下来的，凡是能够录下音来的，都是行为。

——说明：“行为”与“行为评价”是有必要辨别的。

⑵行为划分

可接受的：所有可能带给你幸福的、平和的等正面的情绪行为。 不可接受的：所有带给你“生气、烦恼、愤怒、担忧、压力”等负面情绪的行为。（虽然父母对孩子的某些行为能够接受，但是在心里同时会产生一些不愉快的感受，这样的行为同样应该列为“不可接受

行为”。）

——说明：在这个课程里，孩子的行为只可以用“可接受”和“不可接受”来表达，不用“好”与“坏”或“对”与“错”来区分。

⑶行为目的：

孩子的四个行为目的（12岁以下）——获得注意，争取权力，报复，自暴自弃

2、问题归属

“行为冲突”这部分要关注的第二个内容是“问题归属”。

这里所说的“问题”有一个特定的判断标准：谁的内在需求没有得到满足，谁有不舒服的感觉、有情绪、有困扰，说明谁有问题——不是指谁做错了什么。

父母和孩子相处可以有四种状况

孩子有问题

父母有问题

双方都没有问题

双方都有问题（包括两种情况：孩子问题引发父母问题，父母问题引发孩子问题。）

二、需求冲突

需求冲突的特征：亲子之间的冲突既不是孩子个人的问题，也不单纯是父母本身的问题，而是父母与孩子双方的问题，既问题主权归亲子双方所共有，也就是问题双方都进入问题区。

解决方式：输赢式、双赢式

输赢式——第一、权威式：父母动用自己的权威，强迫孩子服从，结果好像父母赢了，孩子输了，其实不然；第二：纵容式：父母怕得罪孩子，怕引起冲突，一味的迁就孩子，满足孩子，随他去吧！结果是孩子赢了；第三：摇摆式，就是在权威法与纵容法两者之间反复不定。

与输赢式相对的是双赢式，有六大步骤（后面将具体介绍）。

三、价值观冲突

价值观可以是态度、行为或是信仰等。大孩子与父母之间更容易产生价值观冲突。

解决的方法：

父母通过自己的行为影响孩子

父母改变自己

接受现实

四、维持和谐

1、肯定性我信息：当孩子的行为表现得让父母能够接受时，父母向孩子表达肯定情绪——欣赏、高兴、感激、放松、幸福等。

2预防性我信息：预先清楚地告诉孩子，父母要做的事和要求，用来预防不可接受行为的发生。

3表白性我信息：亲子双方都没有问题时，大家和睦相处，在这种状态下，父母可以表达、分享自己的想法、感受、态度、信念、价

值观等。

这幅思维导图是郭教授在讲课的时候随着课程展开的进度，一点一点画在一整张大纸上的。在课程的每一个章节、每一个层次展开之前和结束之后，都要回到这幅思维导图展示的相应位置，力求课程内容在我们的头脑中形成逐步明晰的图式。

一、行为冲突

1、行为的界定

⑴行为定义：行为一定是具体的，能看得见，听得到的。比如说，这有一台摄像机，有一台录音机，凡是能够拍下来的，凡是能够录下音来的，都是行为。

——说明：“行为”与“行为评价”是有必要辨别的。

举例：

“我的孩子好动，想让他安静一会儿很难。”

“我女儿就喜欢看电视，放学到家从来不先做作业。”

“丁丁很任性，总和我作对。”

“小亮太淘气，常常和小朋友打架。”

——这些都是“行为评价”，不是“行为”。

⑵行为划分

可接受的：所有可能带给你幸福的、平和的等正面的情绪行为。 不可接受的：所有带给你“生气、烦恼、愤怒、担忧、压力”等负面情绪的行为。（虽然父母对孩子的某些行为能够接受，但是在心里

同时会产生一些不愉快的感受，这样的行为同样应该列为“不可接受行为”。）

——说明：在这个课程里，孩子的行为只可以用“可接受”和“不可接受”来表达，不用“好”与“坏”或“对”与“错”来区分。

⑶影响行为接受状况的因素：

A、对象的变化——

不同对象，父母的接纳程度不同（15岁的男孩骑自行车 10岁的女儿骑自行车）；

年龄不同，父母的接纳程度不同（1岁的孩子尿床 5岁的孩子尿床 3岁的孩子看动画片 18岁的青年看动画片）

性别不同，父母的接纳程度不同（女孩玩布娃娃男孩玩枪 反过来„„）

B、环境的变化——在院子里踢球 在客厅里踢球

C、时间的变化——晚饭后看电视 半夜看电视

D、父母的心理状况——开心的时候 烦躁的时候

▲几点提示：

▲孩子的可接受行为多一些自然好，但是，完全接受就可能成为纵容。

▲对不同孩子的相同行为，接受程度不必强求一致，因为孩子的状况不同，父母可以根据孩子的具体情况决定是否接受他的行为。如18岁的大男孩看动画片，可能是因为他学习压力太大，正好需要放松一下。

▲父母态度前后矛盾是正常现象。因为父母的心情、状况也有不一样的时候，对孩子相同行为的接受程度不一致是无法避免的。如孩子吵闹，在父母闲暇的时候是可接受的，父母有要紧的事情或者很疲劳需要休息，就不可接受了。

▲父母没有必要毫无例外地接受不同环境的相同行为。孩子在不同环境的相同行为，对父母会产生不同的影响。如孩子在客厅里玩球，有可能打坏桌子上的茶壶，把刚刚洗干净的沙发弄脏。

▲父母双方的态度不会永远一致，由于父母双方各自的背景不同，对孩子的某一行为的看法无法永远保持一致。最好的办法是真诚地站在自己的立场上面对孩子。

⑷行为目的：

孩子的任何行为背后都有他的目的，就是满足心理需求。阿尔佛雷德·阿德勒（个体心理学创始人，人本主义心理学的先驱，现代自我心理学之父）认为：一个人较高层次的心理需求就是“社会兴趣”。社会兴趣的满足来自两个方面：第一是感受到自己受到团体其他成员的尊重和接纳；第二是自己对这个团体有所贡献，能力有所发挥。

孩子会尝试通过各种行为来满足自己的“社会兴趣”，并将能为自己带来最好结果的行为保留下来，而放弃其他无效行为；这种被保留下来的行为经过反复使用，发展成为单一的清楚的行为模式。比如有的孩子做作业时乱动，一会儿上厕所，一会儿吃东西。他的行为不断吸引着父母关注的目光，进而被保留固定下来。可以说：孩子做作业不专心乱动，是父母和孩子共同创造的结果。

孩子是用父母可接受的行为来满足自己需求的，他的需求无法得到满足时，他会变换自己的目的，行为也会相应改变。

12岁以下孩子的四个行为目的——获得注意，争取权力，报复，自暴自弃。（12岁以上的孩子行为目的：追求兴奋与刺激，追求同辈接纳，追求优越感。）

获得注意——孩子的许多不可接受行为都是为了要获得注意。父母平时给孩子较多关注，孩子就会少用不可接受行为来引起父母的注意。

争取权力——在争取权力的战争中，孩子一般不一定是要赢，他只是要逼迫父母参加这场战争。父母强迫孩子去做一些他们不愿做的事情时，或者，父母设法制止孩子因为想要获得注意而产生的行为偏差时，战争就爆发了。一旦战争爆发，孩子就已经赢了！

报复——通常是由于权力竞争愈演愈烈的结果，孩子会逐渐感到被排斥、被拒绝以及不被他人所爱，也无法在权力上压过父母，那么，这个沮丧的孩子会认为，只有有报复的方法伤害别人，并且让自己被别人仇视，才能显出自己的重要性。（如有些父母抱怨：孩子就是存心要气我！）

自暴自弃——当孩子感受到非常沮丧的时候，他会彻底放弃，因为他想反正怎么努力也是没有用的，于是，他就会放弃一切又建设性的尝试，转而用“我没有办法”、“我无能为力”、“我天生就不行”来保护自己，使别人对他不再存有任何期望，他借此来逃避责任免除惩罚！

验证孩子行为目的

1、验证“获得注意”

“你是不是觉得没有人注意你？”

“你是不是觉得爸爸妈妈不爱你？”

“你是不是觉得你在做功课的时候，需要有人陪你？”

2、验证“争取权力”

“你是不是觉得自己要做一些事情，最好别人少管你？”

“你是不是觉得自己可以做这个决定？”

3、验证“报复”

“你是不是觉得受了伤害？”

“你是不是觉得这么做心里会舒服、会快乐？”

4、验证“自暴自弃”

“你是不是想放弃一些东西？”

“你是不是觉得没有办法帮助自己？”

▲引导正向行为的做法：

▲邀请孩子做一些家庭事务，提供孩子为家庭有所贡献的机会，让孩子尽到一个家庭成员的责任，让孩子的能力有所发挥。所有东西都没有孩子的归属感得到满足和他们未来的成长来得重要！

▲对被自己认可、欣赏的行为及时表达感激之情，让孩子感到被尊重和接纳。

▲相信孩子，鼓励孩子自己做决定，让孩子经验正反两面的结果。

诗人马迪•金写给父母的一封信《如果您能记住》道出了孩子们内心深处的话——

如果您能记住，您走一大步，我要走三步才能赶上；

如果您能理解，我观察世界的眼睛比您矮了三英尺；

如果您能在我乐意的时候让我自己试试，而不是把我推到前面或挡在后面；

如果您能满怀爱心地感受我的人生，不剥夺我自我决定的需要；那么我将长大，学习，改变。

如果您能记住，我需要时间获得您已有的生活经验；

如果您能理解，我只讲述那些相对我的成熟程度来说有意义的事情；

如果你能在我可以的时候，让我独自迈出一步，而不是把我猛推出去或拉回来；

如果您能用您的希望感受我的生活，而不破坏我对现实的感觉； 那么我将长大，学习和改变。

如果您能记住，我象您一样。失败后再试需要勇气；

如果您能理解，我必须自己弄清我是谁；

如果您在我想要的时候让我自己寻找自己的路，而不是为我选择您认为我该在走的路；

如果您能用您的爱感受我的人生，而不破坏我自由呼吸的空间；

那么我将长大，学习和改变。

——董进宇博士说，在他的每一期家长培训课程结束的时候，他都会要求每个人把这首诗背下来，要求大家能讲出诗歌要表达的是什么意思。

2、问题归属

“行为冲突”这部分要关注的第二个内容是“问题归属”。

这里所说的“问题”有一个特定的判断标准：谁的内在需求没有得到满足，谁有不舒服的感觉、有情绪、有困扰，说明谁有问题——不是指谁做错了什么。 问题的来源：

孩子的问题；

父母的问题；

孩子问题导致父母问题；

父母问题导致孩子问题。 亲子之间问题归属的状态

父母和孩子相处可以有四种状况

父母有问题——孩子的需求得到了满足，但是他的行为干扰到了父母，父母的内在需求没有得到满足，有不舒服的感觉、有情绪、有困扰，如烦恼、生气、焦躁不安等情绪。

孩子有问题——孩子的内在需求没有得到满足，有不舒服的感

觉、有情绪、有困扰，如烦恼、沮丧、焦虑等情绪。

双方都没有问题——孩子的内在需求得到了满足，他的行为也没有干扰到父母，同时，父母的内在需求也得到了满足，双方都没有困惑，都没有不舒服的感觉。

双方都有问题——双方的内在需求都没有得到满足，都有不舒服的感觉、都有困扰。 做练习 判断问题来源：

1、孩子在房间的墙上涂鸦；

2、孩子看电视忘记写作业；

3、孩子一边写作业一边玩，很晚才睡；

4、孩子在房间放音乐声音太响，父母说话听不见；

5、孩子在学校比赛中没有得奖；

6、孩子想参加同学聚会，又想按时完成作业。

尝试写出问题来源：

孩子的问题；

父母的问题；

孩子问题导致父母问题；

父母问题导致孩子问题。

提示——

▲孩子在成长过程中有一个重要的心理需求，就是对责任感的需

求。当孩子有问题的时候，父母有协助的责任——协助孩子承担自行解决问题的责任；而不是把孩子的问题揽过来，代替孩子解决问题，把解决孩子的问题当成父母的责任。

▲父母把自己的想法强加给孩子，以为这就是对孩子的爱，其实这是父母在满足自己的需求。本课程的基本理念中有一条：“父母对孩子的爱，不是以父母付出的多少来衡量，而是以孩子的感受来衡量。”

在这里，郭教授介绍了萨提亚（美国家庭治疗专家，她建立的心理治疗方法，最大特点是着重提高个人的自尊、改善沟通及帮助人活得更“人性化”，而不只求消除“症状”。）“爱的五种语言”，指出爱不是“给己所要”，而是“投其所好”，给予爱，同时要努力发现对方感受被爱的方式。

爱的五种语言——

身体的接触（握手、拥抱、依偎、抚摸等）

肯定的言语（正向的肯定，哪怕你有完全不同的意见）

精心的共处（那一刻感觉世界只有对方）

珍贵的礼物（“珍贵”不等于“昂贵”）

服务的行动（为对方提供TA喜欢的实质性的服务）

▲当父母有问题时，应先看清问题的真相，再找出有效的解决办法，而不能简单把问题转嫁给孩子，把孩子推进“问题区”。而父母和孩子都在“问题区”的时候，父母必须先解决自己的问题。

未到火候，千万别说。有些男孩才跟人家约过几次，就提出要建立"更进一步"的关系，这十有八九要坏汤。爱情上的事妙就妙在一切尽在不言中。说清楚了，话挑明了，反而不美。本来人家肯单独出来跟你说话，这说明女孩对你不无好感。但是这种好感有时连她们自己都说不清，你却急于挑明，破坏了这种朦胧美，那就别怪人家敬而远之以致退避三舍了。看看周围那些还没开始就夭折的爱情，许多都是由男孩没有掌握好火候造成的。

收起拳头是为了更好的出击。被女孩拒绝了怎么办呢？有人说应该穷追猛打、坚持不懈。其实不然。除非你是一个啥也不在乎的人，否则你很难承受女孩的白眼和同伴们嘲弄的目光。倒不如偃旗息鼓、暂时撤退。这不仅保护了你的尊严而且还留了条后路，从而为日后反攻创造机会。就让她在人群里闯荡。等她碰得头破血流时，你再去找她，她才能认识到原来你才是最爱她的人。即使实在割舍不下，要去找她，也应注意方式方法。千万别让她觉得你讨厌。而这一点往往是很难做到的。

不要太露骨。要学会不声不响地关心她，用你的诚实和善意对待她。只有这样你才能在一大帮围着她呱呱乱叫的男孩当中引起她的注意。记住，只有特别的你才会引起她特别的关注。

非请勿入。一个老是往女孩寝室跑的男孩是不会引起女孩太多的好感的。有些学生会干部借口工作常往女生寝室跑，去了后就老赖在那不走，结果给人家带来了诸多不便，效果只会适得其反。产生这种结果的根本原因还是因为太露骨。

战略上藐视，战术上重视。有时你喜爱的女孩会和你有些接触，比如谈谈话、聊聊天、一起工作等等。你最好能以平常的心态看待这些事情，不要背上包袱、患得患失。例如不要太在意她无意中说的话，有些男孩容易自作多情，源出于此。但对每一次这样的机会则应引起足够的重视，例如初次谈话要注意掌握好分寸，最好不要涉及情爱范畴，不妨说说小时候的事。你如果直奔主题那就要糟！女孩非得象警惕狼一样地警惕你。

马屁最好少拍。你夸她长得漂亮，如果她真的漂亮，那么你不过是第七百个夸她漂亮的人，而她印象最深的恐怕是第一个这样夸她的人；如果她相貌普通，你这样夸她能产生什么样的结果谁也说不准。要是让她发现你言不由衷，那你就死定了。记住，哄女孩只有在女孩成为你的女朋友之后才能哄，还没追到手就开始哄是没有掌握好火候的表现。

少来点大男子主义。有个男孩好不容易请得他倾慕已久的女孩去吃饭，花了他半个月生活费。后来他去付账时发现女孩已经替他付了，他就要还她钱。女孩不愿意。他觉得女孩剥了他的面子，大为光火。女孩气得哭了。本来女孩替他付账这说明她对他有好感，他不思讨好反而发脾气，如此就难怪他要打光棍了。几乎没有一个女孩会对那些不尊重女性的男孩有好感，切记！切记！

团结大多数。几乎每个女孩都有一两个最知心的女友，当其他道路都不通时，她们是你通往胜利的成功之路。你可以通过她们了解女孩到底对你有没有意思，还可以通过她们传达你的意思。这比你直接说要好得多。可千万别忽视这一支生力军，我不止一次地看到男孩通过这个方法大功告成的。

最后要提醒大家的是，爱情从来都没有固定的公式。别人成功的方法也许正是你的败着；别人失败的方法也许恰是你的妙着。我这里只提一点原则性的东西，切不可生搬硬套。如果因此而坏了你的好事切莫来找我。女孩要是不喜欢你，就是玉皇大帝也没有法子。还是古人说的好：不战而屈人之兵，上之上策也。