我给我喜欢的男生送苹果,他笑着,接礼物手一直抖,给我发信息谢谢,偶尔也会主动给我发信息,我有希望吗

我给我喜欢的男生送苹果,他笑着,接礼物手一直抖,给我发信息谢谢,偶尔也会主动给我发信息,我有希望吗,第1张

既然能接受你的礼物,就说明愿意接受你了,手抖一定是激动的,他可能没有想到你能够主动给他送礼物,没准他一直喜欢你,而怕你不喜欢他,没敢主动和你说明,没想到你能给他送苹果,还主动发短信,你俩一定会有情人终成眷属。

可以!先送玫瑰,然后最后单独在一起告诉她还有一个小礼物,让她自己拆开,是个iphone,这样比较好。你之前送电脑是因为不是什么节日,女生是这样,对于单纯的女生,如果你平白无故既不是节日又不是什么给她送礼物,她一般都不太会愿意收的,因为觉得没有什么理由收这个礼物。但是生日是个大好的机会!我建议你最好制造两个人在一起的时光,比如单独约出去请她吃饭给她过生日再送礼物,她就会被你打动的~祝你成功!

不急,你现在送她iphone,没多大好处

你和她还没确定关系,你的条件也不是很好,那么你送她一台iphone,其实很容易引起她的一种不安感,她可能会认为你是想用一台iphone来稳定你们俩的关系,你们的关系变成了一种只能靠物质来维持的关系,这样大可不必。你得让她知道,你付出的精神会远远大于物质,她既然不是爱慕虚荣的人,那么定然更在乎精神上的关系,你送她iphone出发点是好的,这么做也没错,只是时机还不对。

看得出,你很理智,而且很在乎这段感情,你能认清自己不希望只是通过送iPhone来得到她对我的肯定,不过,既然只是为了更方便的联系,为什么一定要送iphone这种贵重的东西?在关系还未如胶似漆,她还有可能追求新的爱情的时候,你给她iphone,会给她一种错觉:因为她拿着你给她的iphone,所以不能轻易辜负你,辜负你对她的付出,所以这是你对她的一种束缚,那么,这种束缚就有可能会变成你们感情的导火索,她会反而不敢接受你

别急,千万别急,你可以先送她一个平常的礼物,然后对她以一种开玩笑的语态问她,如果你送她一台iphone,她会不会接受呢这类的话,试探一下她的态度,我不了解她,所以也不敢妄言什么,这要你自己判断,注意她的语气,表情就是了

你能为她付出对你而言价格不菲的iphone,那么就更不用说生活情感上的付出了吧,你可以时时保持对她的关心,见面记得给她带点糕点奶茶的小点心,慢慢拉近你们的关系,等你觉得时机成熟向她告白,她也答应了,这时候,你就可以安心的送出你的iphone了,不过送的时候对于你对买iphone的付出千万不要提,最好说说你是以出厂价买到的什么的话哄哄她,这样她既不会有心理负担,又能接受你的心意,你的愿望也实现了,何乐而不为?

让你笑到凌乱的90句搞笑签名

1、上课盼下课,上学盼放假,原来我的目标一直很执着。

2、一直一直牵着彼此的手,你不离,我不弃,直到生命的尽头。

3、花钱像拉屎一样容易,赚钱像吃屎一样难

4、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

5、我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。

6、我要努力实现梦想,以弥补我小时候吹过的牛。

7、儿子阿,别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥,长的特像你爸。

8、树丛里跳出一只狗,我情不自禁的叫出了你的名字。

9、我是这样一个被爱伤害得男人,只怪当初爱的太傻太深。

10、不要说你不认识我,刚好我也不认识你,真是缘分啊!

11、你在不理我,我就成包子了,而且是天津最出名的那个。

12、不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。

13、你若安好便是晴天,看今天这边的天气,你应该是挂了!

14、有人说,对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

15、要不是老师说不能扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

16、幼儿园老师打了一个男生,原因是:这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

17、有个青年去减肥,医生说每顿只能吃两片面包,那小伙子竟说,饭前吃还是饭后吃?

18、智能手机一个漫游聊天记录的功能,毁了多少情侣,看透了多少人。

19、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么!

20、坐教室无聊时,我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

21、昨天有个商场搞活动,听说有周笔畅的歌,我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

22、我们的优点是我们知错能改,我们的缺点是我们不知道错了。

23、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子

24、听到了没有,你把我当游戏,我开挂虐死你。

25、其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。

26、你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。

27、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。

28、只会哭的女人是废物,不会哭的女人是怪物。

29、我有个梦想,就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?

30、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

31、听着,我允许你喜欢我。除了白头偕老,我们没别的路可选了。

32、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

33、谈恋爱时候说的话那叫情话,分手翻脸以后想想那全是笑话。

34、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

35、她是我的,你别碰!碰坏了你赔不起,觉得可爱就转发吧!

36、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。

37、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。

38、根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。

39、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了。

40、怪兽是个好孩子,他会对奥特曼说;你别难过了,你打我吧。

41、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷,那么心掏给你,我走。

42、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

43、在进行魔鬼训练中,女生当男生看,男生当畜生看。

44、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是,在线才能聊天。

45、我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。

46、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人,别看了,说的就是你。

47、大街上那么多人穿的那么危险,却长得那么安全!

48、那道题,我朦胧的记得老师说过,但我清楚的记得我没听。

49、我不奢望你能安慰我,只要不在伤口上撒盐,我就谢天谢地了。

50、今天吃饭,碗里有个虫,本来想叫老板,结果好奇想尝一下味道,没想到味道还不错。

51、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人,他的名字叫作被窝。

52、上学时睡7个小时都不够,放假了睡5个小时倍有精神。

53、我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。

54、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。

55、亲爱的少年,我祝愿你的以后孤独的像条狗。

56、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?

57、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

58、在多少世纪的时候,电脑能被发明成无辐射的?

59、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。

60、待我长发及腰,就把它剪了卖了,然后我们去领证,好么。

61、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。

62、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊,啊怎么是零食,因为你真的好多余。

63、你耳聋了吗,呃,你说的话我都没听进去,真当你是透明的了。

64、别以为上帝抛弃了你,那是因为上帝根本没空搭理你。

65、有时候,我死死的盯着你,嘴里默默说道:我就不信你不看我。

66、我把你当朋友,你把我当傻子,姐也不是好惹的。

67、我要好好学习,天天向上,她们长大了当老板娘,我长大要当老板他娘。

68、这么大的风,姑娘我的头发真是各种姿态,各种摆,各种澎湃,各种飘。

69、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

70、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。

71、有人考试靠实力,有人考试靠视力,有人考试靠想像力,总之,靠的都是个人能力。

72、湖北文理科状元是情侣,我看见这条签名果断爆走。

73、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。

74、谁说结果不重要,我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

75、我学习不好主要原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。

2019年让你笑到混乱的80句搞笑签名

让你笑到凌乱的80句搞笑签名

1、世界上最遥远的距离,是星期一到星期五。

2、在牙疼面,疼是幸福的。

3、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。

4、前世五百次的回眸,却换来今世的一句流氓!

5、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电!

6、小学老师的经典语录:我一巴掌把你踢出去!

7、男人的心变的比变形金刚还快。

8、知识就像内裤,看不见但很重要。

9、对不起,您拨打的电话已结婚!

10、乌龟妹、哥已经注册地球用户了!

11、青春献给小酒醉生梦死就是喝

12、我最爱的人就是我的家人!任何人都取代不了!

13、我不怕喝敌敌畏,就怕开盖有喜,畅享多一瓶。

14、走自己的路,让败类说去吧!

15、新欢旧爱,是不是新的只是欢,旧的才是爱。

16、妞个性温顺,哥千依百顺

17、迩呛聊斋喂,越是跟你聊天我就越灾

18、骑白马的不一定是王子,他也可能是唐僧。

19、黑名单,你值得拥有。

20、总是有这样的一种人,我们称之为井也就是横竖都二的意思。

21、有钱没文化的,你看不上,帅气的你喜欢,人家不爱你。

22、不要以为自己拿了一片叶子,自己就是叶问。

23、人人都说男儿膝下有黄金,我把腿都砍了,黄金呢?

24、暗恋是一种礼貌,自恋是一种骄傲,明恋是一种格调,不恋是种味道。

25、一个女人可以生得不漂亮,但是一定要活得漂亮。

26、有时候抽烟,只是为了掩藏情绪

27、我对你的爱?直到新闻联播大结局

28、把我的梦摇醒了,宣布幸福不会来了。

29、不要太把一个人放在心上,因为在那个人的心里你或许什么都不是。

30、所谓爱情就是有那么一个人,可以轻易控制你的情绪,前一刻让你哭,下?

31、长大了,思想改变了,人与人之间就疏离了。

32、上联:学生证准考证身份证证证没下联:听力题阅读题作文题题题不横批:

33、总是在别人面前装快乐的人,有谁明白这是寂寞最深的人

34、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。

35、从不为自己是女同而感到难堪,相反,我能诚实的面对自己的感情。

36、现在的失败,是在为以后的成功铺路

37、饭、我所欲也;瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。

38、我说,我吻你的时候你能不能把眼睛闭

39、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手粘

40、若终要失去,不如放开。

41、黑人去看恐怖片,结果把脸都吓白了!

42、买了张碟,老板说是七个禽兽对一弱女子,拿回家一看是精钢葫芦娃!

43、小鸟没有了翅膀,不能飞翔,可我没有了你,可以活的很好。

44、时间改变了我们,告别了单纯。

45、虽然我家不是很富裕,但至少我们还有尊严

46、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。

47、一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣,那时才是最伤心的时候。

48、色彩,淡淡的就好,深了会褪色;生活,简单就好,复杂了会变质

49、先学会不生气,再学会气死人。

50、我男人对小三说:我可以为你去死,但是我要为了我老婆好好的活着。

51、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。

52、前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我:你摸了电门啊?

53、这个庸俗的城市,让我对迩有不断的遐想

54、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

55、我是个活泼的女孩,连双人床不够我一个人躺。

56、人和动物的分别就是,他们光办事,不恋爱。

57、开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面。

58、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

59、高一学习的是傻逼,高二不学习的是傻逼,高三傻逼都知道学习了。

60、我习惯隐身,因为我知道就算在线也没人理我的//

61、问一个蛋疼的科学问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是:在?

62、姑娘们啊,哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没

63、明知道你的签名写的不是为我,而我却自欺欺人的对号入座

64、有一种默契叫做我不理你,你就不理我。

65、这假放的,连字都不会写了。

66、我可以痛了再痛,你可以错了再错。

67、有时候心情莫名的烦,却说不出个所以然。

68、最大的愿望不过就是能每天和你说早安,午安,然后晚安。

69、原以为自己狠心,却也不及你的十分之一。

70、有话费的时候你那叫手机,没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3

71、把别人演成自己,把自己演到失忆。

72、无论去哪儿,什么天气,记得带上自己的阳光

73、吃饭只是一个见面的理由。

74、tomorroianotheda太阳依然升起,明天依旧灿烂。

75、每一个年龄段的感触都不同

76、人生莫过于眷恋,生活莫过于红尘

77、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这就是完

78、自从买了保险后,过马路都随随便便了。

79、坟价都涨那么快,死不起了。个性签名

80、想得到的越多,就觉得自己失去的越多

让你笑到凌乱的30句搞笑短语

引导语:刚路过一家幼儿园,园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖,舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说:“我要是怀孕了,生小宝宝怎么办?”小男孩认真地说:“放心吧,要是生了小宝宝,咱仨一起上幼儿园!

1、便利店收银台前,一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问:“爸比爸比,为啥明明是160块,你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头:“这样阿姨就能找回一张50块的,钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛,对男孩微微一笑,递给了男人10张5块的。。。

2、一哥们醉酒驾驶,把一家三口刮倒,还好都是轻伤。。。police赶到,处理现场,那哥们说:“警。。。察。。。同志,我就喝一瓶酒,真。。。不是。。。我。。。的问题,我。。。就没见过。。。大半夜的,一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”police:你TM看清楚,车都开人家院子里了!

3、汪峰回酒店,看到一群记者守在门口,便上前询问:“你们这是干嘛呢?”记者头也不回:“等汪峰出来。”汪峰心喜:“准备采访他吗?”“想问问他周杰伦在不在酒店里。”

4、公交车上,一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷,您坐。”“没事,你坐,我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说,坚定不移的目光令我肃然起敬!!!

5、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭,结果被刀割到手指了,最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问:大哥,你这蛋炒饭是蛋要切,还是饭要切啊。

6、在沙发上看电视,老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开,我拧了半天没拧开,老婆一脸嫌弃:我去找隔壁王大哥帮忙!过了几分钟,听见老婆在叫:用力,用力啊!我顿时笑喷了,他不也拧半天没拧开吗?

7、去医院看医生,拿着社保卡交费时,护士看了看卡上的照片,疑惑地问道:怎么看着不像你啊?我冷静地回了一句:请以实物为准。

8、我打电话报警,说:“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”女接线员:“我需要更加详细的描述。”我:“你口味挺重啊。”

9、前几天劝一个想入市的朋友别炒股,今天股市大跌,我打电话给他邀功:“看吧,我的预测是对的,现在跌了吧?”他说:“你说什么?天台风太大我听不清楚!”

10、我不羡慕那种开宝马,副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰,那种甜蜜,气的我吐血。我都骑电动三轮车啦,为啥还没有理我的……

11、办公室一女同事突然说:“总觉得儿子长得不太像我,会不会是老公背着我有外遇啊?”大家一开始没反应过来,突然都惊讶的看着她。。。

12、有次去车站接客户经理,意外发现还带了一个美女来,美女拖一行李箱跟在经理后面,客户经理介绍:财务小张。一路闲聊,到了宾馆,我果断开了一个大套间,无人反对! 回去路上,司机说:“老板,你应该开2个房间,假如搞错,不是很尴尬?” 我:“笨,2个人出差1个行李箱,那还会错?!”

13、老师:“家长,关于你儿子的早恋问题。。。”爸爸:“哦,我知道了,孩子大了,我原则上不反对,现在的孩子啊,真是操心。。。唉,只要他高兴就好。。。”老师:“谢谢您。我们是真心相爱的。”

14、坐我前面的一对小情侣,手拉着手,男生对女生深情说:“我要一辈子这样拉着你的手,永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说:“你上黑板来把这道题做一下。”

15、“王老师,这是一千块钱,希望这学期多照顾我儿子一点!”“这位家长,你这样让我很为难,我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的!”

16、今天上生物课,老师问“大家知道不知道,人体缺铁会怎样?”“贫血。”老师很高兴:“看来大家都有提前预习,那么为什么会贫血呢?”“缺铁。”

17、A:案子断的好可以当法官,会疏导心里可以做心里医生,会照顾孩子可以做护士!B:那会断案,也会疏导心里,又会照顾孩子呢?A:那,可以当老师!

18、和女朋友吵架冷战了,我想和好她不理我,于是上午我给她支付宝转了520元,然后又转一个1314元。后来她发来一条信息:有诚意的话,一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度,卒。

19、哥们儿结婚,陪着去敲门,狂塞红包啊,好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了,里面堵门的妹子们喊到:加好友,微信红包!卧艹,高科技害死人啊!

20、今天快下班的时候女友打电话:“快点回来,有惊喜”,满怀期待的回家,“亲爱的,快点来,看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看,满满的一锅汤,有香菜,有大葱,有枸杞,当然还有一条鱼在里面游!

21、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇,鸭子问鸡去哪里?当听说去肯德基时,鸭子义正辞严地说:一群崇洋媚外的货,我们去全聚德!

22、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁,运气好发现了3个,老头抱起一个往家里跑,老伴就劝他:慢点,别炸了。老头听了满不在乎的回了句:怕啥呢,炸了不还有俩个呢!

23、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客,有人不知底细就打问仆人:“你东家变了吗,要请客吗?”仆人答:“要我们东家请客,要等下一世。”这话被主人听见,向仆人责问:“谁准你许下日子的?”

24、出差住宾馆,有时看到墙上有脚印,我就想卧槽真有高人啊,脚能踢这么高!直到有一天,哥拿起拖鞋打死一只蚊子,在墙上也留下了一个脚印,才知道其中的奥秘。

25、今天坐公交时,,我正坐着,这是上来一个小孩和一个女的,小孩长得那个俊,我就夸他:小朋友长的真帅啊,有女朋友没?他只是在听却一言不发,后来我在下车时,就听到那个女的对这个孩子说,女儿,晚上吃啥呀???

26、有一次和朋友去柜员机取钱,后面排着十多人,我那朋友输了3次密码不对,那2货居然对着摄像头大喊“叫你老板出来”我只能低着头默默的抽烟。

27、周末在家打扫卫生,由于天热只穿了内裤,往门口放垃圾的时候风一大把门就关了,可怜的我等在门口又没有手机和钥匙,对面的女邻居红着脸问了问我的情况就叫我去她家里等等,我等了一会她婆婆就来了,看见这个样子就给她儿子打电话,我操……还好我媳妇先回来了,要不就死了

28、老师将一个口吃的重量级人物(你懂的吨位)挑起来回答他的问题___是幼小的生命体(答案是胚,这不是重点),只听到他口吃的对老师说:“呸呸呸呸呸………”

29、晚上,班主任查宿舍,突然发现墙角有几个烟头。班主任:小明,你作为宿舍长,老实告诉我,是谁偷偷抽烟了?小明:老师,其实,那些烟头是您这几天查宿舍时,抽完扔掉的。班主任脸上一红,随即镇定下来。说:哦,我明白了,原来这几天你就没有安排打扫卫生啊!你作为宿舍长,现在罚你操场 跑 3000米!小明:……

30、刚刚在路边看到一女的,手舞足蹈跟鬼上身一样,然后我朋友拉着我说快点走。走出一段距离后他说“刚刚弹烟头没弹远,弹她脖子里了……”

编后语:今天跟一好朋友说:"晚上去我家吃饭"他没理我我以为默认了然后对他说:"咱俩去上厕所吧"他可能光想着吃了然后对我说:"我不饿"。

让你笑到无节操的搞笑句子

1、看到我的头像我想嫁人了。

2、有一个故事,开头很恐怖,中间很搞笑,结局很悲惨:从前有一个鬼,放了一个屁,结果死了

3、中国合伙人,中国好男人

4、我很颓废屁颠只是表面我很有深度

5、我是个穿着短袖大背心,脚踏拖鞋帆布,然后满世界乱逛的人纸

6、百度搜不到你,一点击搜狗你就出来了。

7、老师好,老师早,老师天天不洗澡。

8、不要惦记那些被抢走的东西、能被抢走的都是垃圾

9、最低奋斗目标:农妇山泉有点田。

10、很难想像,在没有手机的古代,人们是怎么拉屎的。

11、你让全世界爱你,我就爱你。

12、都是酸牛奶装什么特仑苏

13、电脑虐我千百遍我待电脑如初恋

14、有纹身的都怕热,拿苹果的都没兜

15、永远都不要和禽兽较劲~赢了?你比禽兽还禽兽。输了?你连禽兽不如。平手?你和禽兽没什么区别。

16、我真是太纯洁了,连wòchuò都不会写。

17、由于本人签名太有个性、导致系统直接死机,无法显示。

18、好菇凉、中国造

19、我不想我不想不想长大,长大后我就没红包拿。

20、想拈花惹草,无奈花被拔走了

21、我只是个平凡的女子,只要能吃得安心,用得放心,住得窝心,没什么事好闹心,这就够了。

22、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。

23、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃,我不愿吃虫儿也不愿做虫儿…所以中午起

24、一首忐忑让多少五音不全的孩子找到了自信?

25、以后我要嫁给姓夏的,儿子叫夏课,我看哪个老师上课叫我儿子名字。

26、下课铃才是中国最强音。

27、岁开始,见家长,结婚,要小孩,我想谈一场七年的恋爱。

28、白痴说人花痴。

29、露出半个屁股不代表你性感,只能说明你内裤买小了。

30、我是聪明的孩子!!!分得清男孩子和女孩子

31、关你事?滚到沙池玩屎去,玩完洗手吃屎去。吃完没事是吧?吃完给我拉出来,再滚。

32、想住在我心里,请问,你交的起房租吗?

33、上帝想听歌了,带走了张国荣。上帝想看跳舞了,带走了MJ,上帝想用iphone了,带走了乔布斯。

34、你知道“滚”字的意义吗?——滚字里面有公和衣,那就是让你脱完衣服公开之后在滚出去。

35、非要理解为“我爱你”吗?就不能理解成“我二了”?。

36、如果你真的要飞到嫦娥姐姐那里,我就告诉给后羿哥哥听,

37、看你的长相,就知道你爸妈制造你的时候没认真!

38、女人问男人:你爱不爱我?男:爱!女:那你说我是你一切。!男:对!你就是我一妾…!!!

39、新仇加旧恨,此恨绵绵无绝期。

40、不知道起什么网名好、不如不起

41、老师,请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗?你不是说过看到我们你会烦死吗?那么我就让你看不见我好了

42、世界上最远的距离不是生与死,而是我在新浪微博,而你却在腾讯微博

43、又到了露腿的季节了,十个男生中,十个比女生长,九个细,八个白,七个直。

44、大哥,你能整整容再来向我表白吗,您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。

45、你可以试试你对一个异性打电话说“其实…”然后停顿一段时间,再说“算了,没什么,早点休息”

46、想想怎么应付你爸妈啊,他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋?!那我是收还是不收呢?!好为难啊……

47、我分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信……

48、那天走在街上,一MM跟我说哥,你好帅哦,我给了她一巴掌,气愤地说你这不废话吗?

49、香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈,兰州的牛肉面笑了:给你说,老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。

50、化学老师问:“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道:“抽根烟冷静冷静。”

51、跳楼须知:留遗言到六楼;想残废到五楼;要住院到四楼;只吓人到三楼;玩武侠到二楼;看热闹请到一楼。

52、同学最近购进一山寨机,炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长

53、有一种安静,叫做老师来了……

54、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。

55、包大人,为什么你额头上有个亮?因为白天不懂爷的黑。

手机出现触摸屏幕不灵敏/失灵的情况,建议:

1检查手机是否有贴膜,若有建议取消屏幕贴膜后尝试。

2若手机触摸屏完全失灵,建议您重启机器后再次观察。

3更新手机系统版本尝试(注:升级前请备份设备中数据)。

4若无效,备份设备中数据(联系人、短信、照片等),恢复出厂设定尝试。

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