跪求超经典笑话.!

事情的开头是这样的：

我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。

我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。

闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。

兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。

兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。

我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”

我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。

这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。

老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。

正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。

等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。

此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。

本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。

小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。

老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。

这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。

我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。

她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。

此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。

而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。

那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……

您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？

你好，希望能帮到你！

说姐有不良嗜好？

没见识！姐喝的是寂寞，抽的是孤独！

要帮姐排遣寂寞？

排遣你还不够格，给姐消遣一下还差不多？

觉得姐表里不一？

告诉你：装逼只是瞬间，不要脸才是永恒！（PS：信姐者得永生！）

她，花无心，运动全能，精通多国语言，擅长射击、散打，年仅16岁就夺得全国武术比赛冠军，更是警校里备受瞩目的新人。

可就是这样的天之骄子却因一次致命的失误而被警界永远驱逐。。。

然而，无人知晓她同时获得了另外一重身份，高级特务搜查官（简称ASO），隶属国家特务搜查局，专门执行各种机密的任务。

话说，米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见包著的就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。烧麦被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：“看清楚，我是卧底！”

非常不幸的，她就是那卧底！

Target 1

“没那么多时间等你，现在就做！”某女看了看表，不耐烦的出声催促起来。

“我只卖身，不卖艺！”某妖孽此时正蜷缩在墙角，双手紧紧地攥住自己的衣襟，一副誓死不屈的模样，只不过他的嘴角却略微向上翘起。

“正好。”某女挥挥手，一改往日的轻声细语，用霸道的口吻命令着：“转过去，然后把裤子脱了！”

“哈？”某妖孽眨眨眼，一时间没能理解某女的意思。

“切，不背过去，难道还看前面不成？”某女咂咂嘴，说的那叫一个理所当然。

“额——”某妖孽歪着头，暗自琢磨起即将进行的‘高难度动作’。

Target 2

“死女人，你在我浴室外偷偷摸摸的做什么？”某暴龙剑眉一挑，准备随时喷火。此时，他的腰间只围了一条单薄的浴巾。

“老师是担心你在里面泡的时间过长而脑缺氧。”某女推了推鼻梁上的金丝边儿眼镜，神情严肃，只是她那眼角不时的向某男的关键部位瞟去。

“可我安装的是淋浴。”某暴龙沉下脸，毫不客气的戳穿。

“那老师更要来了！万一你不小心滑倒，就算没撞坏瓷砖，也得为楼下看门的李大爷想一想，他年事已高，还患有心脏病，可经不起你。。。。。。”某女滔滔不绝的训诫道。

“花-无-心！”三秒钟后，从男宿舍内传出一声震天的怒吼，那吼声惊天动地，久久不消。

1、家有熊孩子一枚，昨天中午lz在家睡觉，儿子突然跑进来：＂大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了＂我还以为还是跟我在玩就跟他说：＂拿本王的打狗棒，我去会会那斯。。。＂话音刚落孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了。。。

2、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”5分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟……“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水！

3、刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。　过了几秒钟，从对面床上传来弱弱的声音：“你确定是问我吗？”

4、今天看到学生桌子上的励志标语“只要学不死，就往死的学”……对我启发很大呀！回来我就把我的减肥标语改了“只要饿不死，就往死的饿”……还就不信了！

5、话说上学的时候，考完问别人都是不好什么的！但下面的对话我吓尿了

＂考怎么样啊？＂

＂不知道啊！＂

＂啊？那肯定挺好！＂

＂确实不知道，光tm忙着涂卡了，题都没来得及看！＂

6、有天我在候机楼里遇到一个老大爷，问我：“小伙子，我第一次坐飞机，不知道咋弄，麻烦问下你？”我看看了行程单，带他去换灯机牌，特意让值机给他了个靠窗子的位子。然后送他到安检口，再给他指了登机口，就要离开……大爷忽然拉住我说，小伙子，你是陕西人把？我当时就愣了，我的确是陕西人，但是我的口音几乎没有任何陕西味儿啊！就纳闷，他为什么知道啊！

就问大爷：“为什么啊？”

大爷看了我一眼，说:因为你长得像兵马俑……

7、一日数学老师讲课正High，突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。。。从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗。。。

8、警察：“说,你叫什么？”

　　犯人：“我叫成龙。”

　　警察：“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”

　　犯人：“我叫陈真。”

9、mm问主持人：你主持一次婚礼要多少钱？

主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高～

mm听后很腼腆地掏出10块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了她9块5……

10、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

11、有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”， 舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？”， 女儿：“我妈妈不会打游戏，她只会打我”

12、儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题" 儿子:"老师问我23=我说=6" 母亲:"这没错啊,然后呢" 儿子:"然后老师又问我32=" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的

一般的女性在对待这种问题时，总表现得很扭捏，而这位女老师能够这样直爽的说出来，勇气可嘉，定有男子气概。当然，对于很多男性来说，很少喜欢女孩子主动表白的，因为他们可能觉得很神圣的一样东西就这样被简单的打破了，这也难怪，谁叫有史以来男权主义占上风，不过，我觉得，现在这个年代也该改改观念了，男女平等哦，女孩追男孩也没有错，而且值得鼓励。顺便说一句，你这位小学女教师对你很直爽，你也不要以偏概全啊，就怀疑起所有的女教师都这种性格，这肯定是错误的。